иногда я тут

Блин, ребят, я процитирую свой твиттер, но таки абсолютно серьезно - у меня депрессия. Депрессия именно на почве моей сиюминутной маргинальности между статусом школьничка и ролью студента. И раз уж сегодня я снова совсем не сплю, сидя на кухне и нервно готовясь к первому экзамену, который уже в понедельник, то отпущу минуты своей драгоценной ночи на пост. Одна из причин моей депрессии заключается в том, что я не переношу (просто 10 жирных подчеркивани й) перемены. Пишу статьи о том, как важно выйти из своей зоны комфорта, чтобы чего-то в дальнейшем добиться, а сама не могу. Да мне даже лишние несколько сантиметров волос отрезать страшно, потому что после привыкать ведь нужно. А тут я школу закончила. Подпишите мне табличку "королева драмы", но я пока не догоняю, как, собственно, дальше жить и что делать. Есть ли жизнь после школы? Да есть конечно. Вот только я боюсь этой жизни. Боюсь всех тех фраз, касающихся времени, которые слышала с самого детства. Боюсь проснуться завтра, а мне уже 20, 25, 30, 40. Ощущение, что время взаправду течет в разы быстрее, чем это было несколько лет назад. Как написал однажды знакомый удивительный писатель: "Единственное чего я боюсь - это стареть. Один или не с теми людьми, с которыми хочу быть рядом ". Через пару недель мне 18 и, наверное, уже бессмысленно надеяться на то, что вселенная ниспошлет мне дополнительный год несовершеннолетия, дабы хоть немножко понять, чего я хочу и куда мне себя деть. Я не хочу в университет, но и год продолжения маргинального состояния, никуда не поступив и работая где-нибудь официанткой, как это сделали в прошедшем году несколько моих друзей-знакомых, не хочу тоже. Не хочу учиться тому, что мне не особенно интересно (привет политологии), но сейчас у меня нет других вариантов на поступление. Планировала написать про свой последний звонок, прошедший в минувший понедельник, но настроение уже не то. Самым важным и ценным моментом понедельника стали письма в будущее, написанные нашим классом пять лет назад, когда мы только поступили в лицей. Наивнее вещицы, чем мое письмо, я реально не читала. Хорошо помню тот день, когда мы сидели на уроке биологии в седьмом классе и ваяли себе эти записки в будущее. Я могла бы что-нибудь и посодержательнее написать. Уверена, что представляя себя тогда одиннадцатиклассницей, я видела более амбициозную картину, чем та, которую я наблюдаю сейчас. Однако урезание собственных амбиций, на мой взгляд, пошло мне на пользу. Пять лет назад я думала, что после одиннадцатого класса уеду учиться в Москву, Питер или Финляндию. Два года назад я была уверена, что перееду в Калининград и поступлю в БФУ имени великого Канта. Сейчас я просто собираюсь поступить в университет своего города на политологию, чтобы хоть где-то быть. Единственное, что меня утешает, университет - это не школа, а 18 - это не 17. Я к тому, что у меня появляется возможность неограниченно самостоятельно принимать решения, поэтому не удивлюсь, если мне не понравится то, к чему приду осенью, и я просто брошу, отсеюсь из группы. Без понятия, каким человеком открою свое новое письмо, написанное в 2021 год. Даже сейчас не знаю, что еще добавить к этому посту, хотя вроде столько о нем думала. Как о целой главе книги. Но, в общем, как-то вот так потерянно я себя и чувствую.

Недавно выиграла дебаты по современному искусству. Пришлось отстаивать позицию, говорившую о том, что современное искусство - это постоянная динамика, стремление отразить внутреннее состояние каждого зрителя, а также поймать актуальные события, происходящие в мире. На самом деле я не котирую 90% современного искусства. Более того, считаю сферу искусства на данный момент крайне зашлакованной и переполненной бесполезными вещами. Даже гиперреализмом больше не тянет восторгаться. Не помню, когда последний раз находила что-либо действительно меня полностью поймавшее. Но уже который раз за этот месяц любуюсь работами молодого итальянского художника Roberto Ferri, создающего что-то необыкновенное. В них все: барокко, романтизм, символизм, множественные мифологические образы, поразительная техника исполнения и красота человеческого тела.

Давно и много думала о том, каким будет мой последний день в школе. Представляла, как мы устроим с классом какую-нибудь тематическую штуку, фотосессию, и что на каждом уроке учителя будут произносить слезливые речи на подобии "11СГП, вот и заканчивается ваша школьная жизнь…". И знаете, как на деле прошли уроки? Ахххаха да никак. Я до обеда провалялась в кровати со своим человеком, поедая шоколадные шарики с молоком и смотря Шаман Кинг. В моих планах явно пошло что-то не так. С одной стороны, день должен был пройти совершенно иначе, но с другой - спрашиваю себя: действительно ли я хотела быть там сегодня? - нет. Свой последний полноценный школьный день я променяла на шоколадные шарики с молоком, какое-то старинное аниме из прошлого и своего человека - чувствую себя вновь крайне счастливой. Но если точнее: сижу сейчас на кухне, решаю егэ, кушаю корейскую морковку и меня почти-почти пробивает на слезы, потому что уже воскресенье, а это значит, что завтра последний звонок. Не могу осознать, что мой последний процент подходит к концу.

Взяла сегодня интервью у одного из самых популярных (как я позже узнала) travel-блогеров Украины для следующего номера fole. На самом деле получившаяся запись на 36 минут, которую еще предстоит расшифровать, а затем написать на ее основе статью - мне, наверное, сейчас совсем не к месту в плане времени, но я рада, что соскребла себя и свои остатки нервов ради интервью. И знаете - это мировой человек. Мне 17, ему 26 - я дома на стуле, а он в маке и объехал полпланеты. И так просто с ним было разговаривать - просто необыкновенно. Абсолютно никакого барьера. Столько вдохновения, мотивации, что я собираюсь еще раз организовать себя и уже ночью начать расшифровывать запись. Я так волновалась, но интервью с Марком Кучеровым через контакт далось намного сложнее и было в разы скучнее, чем сегодняшнее интервью через скайп. Я крайне довольна.
Но в сегодняшнем дне это не главное. Главным стало то, что со мной захотел встретиться мой человек - просто пойти куда-нибудь поужинать. И я на протяжении нескольких часов думала - надо ли мне это? Вот ночью мне снилось, что я гуляю с Ксавье Доланом по Гданьску (лол, ну да) - в свой сон я обратно точно хочу. А вот идти на ужин - без понятия. Но таки да, таки пошла. Было страшно. Меня даже не взяли за руку. Шла рядом, как ребенок, которого обидели и он тащится следом, глотая слезы и сопли и всхлипывая. Зашли в одно уютное место, заказали еду и пошел еще один сложный разговор. Его нет смысла пересказывать - это я не хочу позже перечитывать, заходя в свой блог, но суть была в том, что человек осознанно сделал то, что сделал, потому что так надо. Я снова разревелась, меня снова трясло, а потом я стала злиться. Вот это было что-то новенькое. И тут во мне как будто что-то повернулось и я все высказала - говорила и говорила. Высказала все то, что накопилось в голове за неделю - а накопилось безмерно. Все равно терять было уже в принципе нечего, поэтому моя большая-большая обидка заговорила. Человек держал меня за руки, прислонившись к ним лбом и молча слушал, смотря в стол. А потом поднял голову и сказал "Давай попробуем еще раз". Я чуть ли не кричу: "В смысле? Тебе ведь это не нужно". А в ответ - "Мне нужно все, что связано с тобой". Короче, я не понял, но я дышу впервые за неделю и мне хорошо.

Даже под этот пост сначала по привычке пыталась найти картинку или фото. Почти каждый раз ищу их чуть ли не дольше, чем пишу сам пост, если не откладываю заранее. Не найду - не пишу. Потом поняла - смысла нет. Сейчас ни в чем нет смысла. Есть только я и один бесконечный пост, который именно таким и будет, потому что я хочу снова рассказать про самого удивительного человека. В моей голове нет альтернативы, больше ничего не хочу делать.

Два года назад в феврале я случайно встретила в лесу человека. Потом еще раз случайно встретила его в Финляндии через пару месяцев. Тогда и поняла, что чудеснее мира мне не попадалось. Сначала у меня был друг. Ровно через год друг стал чем-то намного большим. Чем-то намного большим он был для меня изначально, но спустя год мне ответили. Теперь у меня снова есть друг. Вот только парадокс в том, что понятие “друг” находится на огромную ступеньку ниже, чем “любимый человек”. И если ты запрыгиваешь с первой на вторую - это одно. Но когда тебя спихивают на ступеньку вниз, говоря, что ничего все равно не изменится, то тут, простите, немножко другое. Я никогда и ни к кому такого не чувствовала, чтобы прямо все до последнего становилось родным: от громадного внутреннего мира, который мне открылся, до рук с любимыми татуировками. Тебе говорят “Ничего не изменится” - а разве можно друга поцеловать? Можно к другу приехать на выходные с ночевкой и спать с ним вместе? Касаться друга можно так, как хочешь и когда хочешь? Другу можно говорить, что ты его очень сильно любишь? Не можно. Вот все мне сейчас вдалбливают “Чел, все пройдет. Все будет хорошо. С каждым бывает. Мало ли сколько их будет у тебя еще. Ты же красивая, умная и тд и тп”. А я вот думаю и не могу понять, как же так в жизни получается? Маленькому человеку посвящают целый год всего нового - нового во всех смыслах. Маленький человек боится отношений, потому что понимает - все всегда заканчивается. Маленькому человеку в первый раз признаются в любви. Маленького человека первый раз целуют. Маленького человека впервые забирают к себе на ночь со всеми последствиями подобных забираний на ночь. Потом маленький человек начинает думать о том, что не все в жизни должно заканчиваться.

У меня не так много друзей, но я всегда хотела шумный праздник. Свой последний день рождения я провела только со своим человеком. День рождения был самым лучшим. Прошлым летом я уехала в Калининград. Помню, как мы в ночь перед моим отъездом сидели до самого утра на полу на кухне и я ревела, потому что не хотела уезжать на три недели. Я вообще тогда весь день ревела попеременно. Чуть не опоздала на поезд. Меня никогда так не тянуло домой. Все было ненужным, все коробило: море грязное, погода холодная, люди злые. А за тысячу километров мой человек, который пишет, что также сильно скучает. Целых несколько дней говорила людям, что иду гулять по городу, а сама сидела дома - спала, смотрела фильмы, снова спала. Делала все, чтобы день прошел быстрее. Я тогда бросала в блог по несколько постов в неделю. В одном из них написала, что человек мне дороже бескрайнего Балтийского моря. Вернулась домой, сошла с поезда и мне сказали “Ты знаешь, я тебя обнимаю и чувствую себя сейчас самым беззащитным и счастливым человеком в мире”. Я все прошлое лето сбегала на выходные к своему человеку и врала маме, что еду к подруге, потом к еще одной, ибо лето же - у всех родители на дачах. В какую-то ночь мы просто лежали рядом, а я снова втихую ревела, просто потому что слишком много счастья для маленького человека. Никогда такого не чувствовала. Это как переизбыток.

Я не писала в блог, как встретила первое января в этом году. На самом деле, я первый раз провела его не с семье дома и впервые изрядно умудрилась надраться. Меня мутило настолько сильно, что я не помню события после трех ночи вплоть до шести утра. Помню только, как мой человек гонял с кастрюлей, полотенцем, активированным углем и чаем, помню, как пролила чай на себя и запачкала платье, как упала с кровати на пол, а в шесть утра мы оба лежали в ванне. На следующий день на меня свалилась тонна шуточек со всей компании на тему того, как я не люблю закусывать, но люблю намешивать то, что мешать не стоит. Но если бы моего человека не было рядом - мне было бы намного хуже. Мне всегда становилось лучше, когда мой человек был рядом. Когда родители ссорились - он забирал меня куда-нибудь за город. Мы гуляли по снегу, сидели в машине и слушали музыку, говорили. Когда я уставала на учебе - меня всю неделю подбадривали, расписывая то, какими яркими будут выходные, какую вкусную штуку мы приготовим, какой фильм посмотрим. Когда я болела - ко мне приезжали с медом и имбирем и сидели рядом, обнимая, даже если температура такая, что футболка липнет к телу. И каждый раз человек через пару дней сам заражался и валялся неделю в постели. Когда мы проводили вместе двадцать четыре часа, у меня появлялось ощущение, будто бы я смотрю на свое отражение.

Я не помню хуже дня, чем сегодняшний. Что бы ни произошло за последнее время - я со всем была готова смириться. Не думала, что дойдет до слов “нам надо поговорить”. Мы сидели на набережной - вокруг люди, сверху солнце, впереди озеро, на мне платье, волосы завиты. Я в последние наши встречи из кожи вон лезла, чтобы хорошо выглядеть, чтобы нравиться. Прорыдала у него на плече больше часа, пока мы сидели на набережной, а мое тело трясло так, будто температура на 40 градусов в минус. Постоянно целовала, потому что это такой дикий момент, когда ты понимаешь, что, возможно, больше тебе так сделать не разрешат. Но еще более дикий момент - это когда тебе отвечают на поцелуй и ты думаешь “вот. вот. сейчас. все снова хорошо”. Но все не хорошо. Меня бросили без причины. Я спрашиваю - почему? Получаю в ответ: “Не знаю, но дальше будет хуже. Нужно сделать так”. Я говорю - я тебя очень люблю. В ответ: “Я тебя тоже очень люблю”. Мой мозг просто плавится. Вдруг подходит цыганка - просит денег, желает счастья, а главное - любви. Говорит “ Ты главное, девушку свою не обижай. Любите друг друга”. Заехали к нему домой - я пошла умыться, он пошел покурить, хотя не курил уже несколько недель. Потом, только представьте, решил позвонить своей маме - спросил, где корвалол, сказал, что надо и себе и не себе. Мама перепугалась, начала расспрашивать - разнервничался, разбил костяшки пальцев о шкаф, ударив по нему несколько раз.

Я пошла домой пешком. Прошла четыре остановки, походила по рельсам, по лесу, по какой-то стройке - добрела до дома. Сижу на кухне. Сижу и понимаю - когда допечатаю этот текст, то снова не буду знать, что же делать дальше. По ощущениям, по мне действительно проехались пару раз туда и обратно - совершенно не доходит. Мне дико от одной мысли о том, что скоро человек уберет нашу совместную фотографию из соц.сети, еще хуже мне от мысли, что на моем месте появится кто-то другой. И этот "кто-то другой", а точнее "другая" заберет себе этот удивительный мир . Ведь это мой человек . Ведь это мне указывали на район сердца и говорили, что данный орган полностью принадлежит мне. Ведь это со мной планировали лето - поездку к морю, прогулки по Гданьску и Калининграду. За два года меня НИ РАЗУ не попускало в плане чувств. Мне не хотелось смотреть на других - все были хуже стократно. Я маленький человек. Мне через месяц 18 и я не понимаю, что все еще впереди.

Пришел май - мне хочется говорить о времени. Смотрю на часы и вроде бы опять "не сегодня", потому что утром на учебу, глаза слипаются, да и просто лень. Но затем все-таки приходит мысль "сегодня", потому что правда сегодня. Сейчас именно тот месяц, когда нужно ловить себя на мыслях, вытаскивать их, анализировать, как бы не щекотали по ребрам усталость, сон и проч.проч. До экзаменов меньше четырех недель и голова уже набита под завязку, но я продолжаю - беру новую статью, выкрадываю минуты на рисование, стараюсь делать хоть что-то. Весь последний год одиннадцатого класса как одно сплошное расписание. Ни дня без списка дел. Не получается - плохо. Получается - мало. Нужно больше. Не исключено, что это первый и последний мой майский пост в трезвой памяти и добром здравии, ибо держусь за последнее. Город, кстати, оживает. В Карелии еще нет всех этих душистых в белом и розовом цветении яблонь, нет еще вишни, сирени, черемухи. Это обычно в июне. Но меня уже успокаивает зачастившее ясное голубое небо, меня радует трава, которая пробирается и закрывает избыток до сих пор неубранного зимнего мусора. Мне нравится, что людей на улице по вечерам больше и они легче и насыщеннее одеты, даже если я в это время торчу дома на своей кухне и занимаюсь.

Помирилась со своим человеком за майские праздники. Дико странные чувства. Радость вперемешку с полнейшим разочарованием. Неизменная ассоциация моего человека с чем-то добрым и теплым сменяется картинкой, которую я увидела в воскресенье в вэйп шопе и как-то четко запомнила: в одной руке кредитка, в другой вэйп, лицо уставшее, раздраженное, со знанием и опытом четырех недель выбирающее из сотен бутылочек со смесями очередную для своей новой игрушки. Стало противно - вышла на улицу. Обычно, когда идем по улице, смотрю на него, как ребенок смотрит на взрослого - снизу вверх с восхищением. Всегда какая-то гордость берет от того, что вот он - мой человек идет рядом и нет его лучше. - Вышли из вэйп шопа, взял за руку, а я смотрю только по сторонам и тоже впадаю в какое-то раздраженное состояние. Снова противно. Вообще много разговоров было за выходные, но большинство о проблемах, отчего чувство, что адекватная беседа отсутствовала вовсе. Человек говорит, что начал замечать в себе циничность - отвечаю, что не просто замечаю ее, а явно вижу. Хвастается тем, сколько зарабатывает на своей второй работе за час, просит угадать. А мне как-то плевать, сколько там тысяч. Мне нужно, чтобы со мной были рядом. Что еще было. Еще был монолог о том, что девушки - глупые создания, имеющие с рождения особый иммунитет в том смысле, что вот каждому мальчику в детстве родители говорят "не обижай девочек", а девочкам разве говорят "не обижай мальчиков"? Вот и творят девочки всю жизнь то, что им вздумается, не следя за своими словами и действиями. Был монолог на тему того, что на девушку можно поднять руку, если она того заслуживает. В общем, тонна несвойственных человеку вещей, которые услышать я никак не ожидала, таки были сказаны. Раза четыре молча уходила в другую комнату, ложилась куда-нибудь в темноте и думала, то ли я что-то слишком неправильное делаю, то ли что-то не то происходит с окружающим меня миром.

Говорила сегодня с подругой. Забавно. Были знакомы еще до лицея, учились вместе два года - сошлись в общении в последние два месяца. Без нее было бы намного труднее. После школы буду скучать, наверное, больше всего по ней. Так вот она подкинула умную мысль о том, что на моем месте как минимум устроила бы человеку разнос за все происходящее, как максимум - рассталась. А я? Я как в том стихотворении, в котором "Полночи смеялся, полночи плакал, полночи ловил стрекоз. Я так боялся, что ты исчезнешь, и снова к тебе приполз". Так вот я дурачок и я ползу обратно, потому что, видимо, это весеннее у людей помутнение рассудка, дальше должно быть лучше, а сейчас все же нужно быть рядом. Просто быть рядом, приезжать на выходные и забираться на соседнюю половину кровати, даже если тебе забывают дать подушку и обнимают только изредка.

Полторы недели не видела своего человека. Почти не разговариваем и не переписываемся, а если и пытаемся начать диалог, то получается что-то вроде той поучительной сказочки про цаплю и журавля. В итоге все вновь сводится к корню ссоры, причину которой не каждый на моем месте простил бы, я думаю. Таких перерывов в общении мы не делали с прошлого лета, когда я три недели жила в Кёниге и уже через несколько дней готова была стены обнимать. Но и в те недели без исключений перекидывались десятками сообщений каждый день, даже когда я сидела ночью в промокшей палатке, подпирая ногами стенку, чтобы та не упала от штормового ветра - писала сообщения на последних процентах зарядки. Как ощущения сейчас? Дичайше хреновые с постоянным вечерним желанием сгонять за крабовыми чипсами и пойти что-нибудь выпить, но так-то возрастной ценз и отсутствие компании не позволяют. При моих возможностях могу разнообразить свои выходные лишь завтрашним походом на поэтический вечер, но и то нужно собрать себя в горстку и пнуть из дома до центра города. В последнюю неделю я вижу в большем только плохое вокруг. Очень люблю апрель, потому что предыдущие два года именно в апреле жизнь постоянного переворачивалась в приятную для меня сторону. Но в этом как-то не срослось. Не котирую все, что происходит. Никакого ощущения весны, оживающей жизни вокруг и дополнительного кислорода с солнышком. Я вижу только резкие выпады снега пару раз в день, а еще сплошной мусор, грязь, серость и людскую неприязнь. Наверное, пару раз в год у большинства людей наступают всеобщие критические моменты, иначе я не могу объяснить все то, что вижу. На счетчике мой последний месяц в школе. Ровно месяц до последнего звонка. Если так посчитать, то школа - это в среднем 95-100 месяцев жизни. Так что мне остался тот единственный, неповторимый, последний - 1% школы. А дальше посмотрим. Уже ничего не знаю, не хочу планировать, загадывать. Во вторник иду на пары в университет - можно выбрать факультет и провести день на парах одного из курсов. Здорово. Так что с 8 утра у меня две пары политологии, а после обеда, надеюсь, удастся на еще одну - международные отношения. Мне крайне грустно от несправедливости того, что я не смогу учиться там, где действительно хочу. Все говорят, что на международных сложно, но если бы университет дал возможность, предложив хотя бы несколько бюджетных мест в этом году, - я бы горы свернула. Но нет. Во всех аспектиках разочаровываюсь в весне.

Нашла маленький уголок скандинавского земного рая в Норвегии, именуемого Lofoten. Не знаю, как дальше спокойно существовать.

Решила дать себе 30минутный перерыв в привычном ежевечернем интенсиве по истории, от которого в голове уже все порядком подплывает, и проводить последний день зимы, отметив его небольшим и быстрым постом. Вообще все в последнее время приходится делать быстро. Постоянно есть список дел, которые необходимо начать-закончить. По ощущениям, с августа я саморучно запихнула в свою голову столько знаний, сколько не дали мне предыдущие десять лет. Постоянно что-то решаю по истории, хожу к знакомому на занятия по обществознанию, а заодно каждый раз захватываю с собой всякие вкусные штуки и болтаю с ним об университете и политологии, сидя на кухне и гладя кота по имени Мистер Кот. Кстати, я собираюсь на политологию. Решила, что раз душа у меня не лежит ни к чему, кроме международных отношений, к которым доступ у меня закрыт минимум на год, то пусть будет политология. База, вроде бы, получится обширная, да и экзамены менять поздно, а от истории я точно не откажусь, вложив в нее тонны сил и терпения. В любом случае, у меня всегда есть запасной шанс - закупить карандашей и поехать в Питер на Невский в шабаш уличных художников.

Год проносится крайне быстро. Ловлю все возможности, которые могу, а могу мало - силы сейчас есть лишь на единичные штуки, не касающиеся учебы, как и время. Боюсь, что 21 июня я имею шанс овощевать дома, а не находиться в столице нашей необъятной страны, лицезрея любимых британцев. На то причина в моей совести, которая наотрез отказывается покупать билет на чьи-либо деньги, кроме своих. Но еще три месяца я школьничек, поэтому сорри нот сорри, но на самом деле правда сорри - пропустить Мьюз будет для меня трагедией похлеще егэ. Единственное, что меня сейчас крайне воодушевляет - через месяц мама с подругой на неделю улетает отдохнуть в Калининград, а это значит, что я, маленький наглый мерзавец, планирую себе небольшой островок уединения и отдыха с моей второй семьей в лице Кирилла Викторовича. А пока я продолжаю коротать вечера за датами, конспектами и прочпроч, что мне способно помочь. Спасибо корейским дорамам (живу от понедельника до понедельника ради Cheese in the trap и пары других), а еще спасибо Twenty One Pilots. Вот, в принципе, и все, что держит сейчас на плаву.

Так хочу о чем-нибудь написать, но голова трещит - даже на выходные уже составлен большой список тем и планов на "выучить-разобраться". Пока же я валяюсь в постели. Не помню, когда последний раз высыпалась в воскресенье.

Но сейчас не об этом. Такс, такс, такс. Я здесь, чтобы написать: Хелп, помогите придумать подарок на День Рождения чудесному человеку, очень надо. Сам День X лишь 19 марта, но я боюсь совсем замататься с подготовкой к экзаменам, а человек сверхлюбимый и близкий. В голове уже законсервировались идеи, придуманные несколько месяцев назад, но они уже совсем закисли. Последний раз подарочек противоположному полу я дарила, по-моему, в начальной школе.

Небольшой дескрипшн: молодому человеку по имени Кирилл исполнится 20 лет. Человека редко можно застать дома без дела. Большой круг общения. Из интересов (совокупность которых ставит меня в тупик): философия, книги и вещи, заставляющие подумать, необычные штуки (например, мне им однажды были подарены магнитные песочные часы. дико крутые), минимал техно, рисование и заинтересованность в творчестве в целом, а также в некотором роде интерес к бизнесу и постоянные идеи для проектов (ни один из которых пока не реализован). Если Вы решите поделиться опытом дарения небанальных подарочков или хотя бы скажете мне ЧТО ЖЕ НУЖНО ЧЕЛОВЕКУ В 20ЛЕТ, то я тут:

Я хотела написать огромный пост-страдание о скитаниях в сплошном окружении егэ, а еще о том, что почти вся неделя сейчас характеризуется схемой: дом-лицей-дом, отчего невыносимо уныло и мерзко. Но тут вдруг…И знаете что? Аллилуйя 21 июня уже не выпадает на экзамены и, вроде бы, еще не выпадает на выпускной. И если в тур не добавят Питер, то 21 июня 2016 я повторю 21 июня 2015, только в Москве. Даблдрим. Я неимоверно счастливый чел, который в июне отпразднует 18летие, сдаст егэ и поедет вновь увидеть любимых британских мужчин.

Ушел еще один гениальный человек, а с ним и большая частичка волшебства.

Как — то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории…Станиславский ответил: «Хотеть касаться…»

Еще один момент-переломчик. Завтра начинается мой последний школьный семестр и, честно говоря, мне крайне некомфортно с этой мыслью в голове. Во-первых, мне вдруг стало казаться, что многое упущено. Просто кипа свободного времени за почти одиннадцать лет школьной эпопеи была потрачена абсолютно в ноль пользы. По ощущениям, чем дальше, тем больше времени тратится зря. Возлагаю надежды на то, что я попросту больше ценю его на данный момент, поэтому пара бесхозных часов за день - трагедия. Мне грустно за нерациональность последнего десятка лет. Второй момент. Идет одиннадцатый год, а я, в принципе, не могу назвать "своим" определенный предмет. Не то чтобы мне жизненно необходим статус эксперта, но последние полгода я стараюсь рваться по всем предметам в лицее вперед - не училась настолько хорошо класса с 6, но и в этом плане можно было уйти гораздо дальше и гораздо раньше. Я знаю дату первого раздела Речи Посполитой, да и второго, даже третьего, дату убийства Андрея Боголюбского, Кирова, когда началась Курская Битва и закончилась Сталинградская, когда был присоединен Можайск, дату битвы под Аустерлицем, на реке Шелони, Угре, Воже, Калке, да и сотни других дат, но и в историю направлять свою жизнь меня тоже не тянет. Плавно перехожу к третьему траблу в моей голове, который заключается в том, что через полгода нужно подавать документы в университет. Какой, где, что за факультет - сто очков тому, кто поможет мне ответить хотя бы на один из этих вопросов. Это просто ужасно, это отвратительно. Я боюсь, что через полгода я буду стоять на этой же самой точке, но лишь с результатами ЕГЭ. Единственный интересовавший меня факультет в этом году сделали платным, обрубив мне желанный вариант и заставив взглянуть на совершенно другие специальности, менять экзамены, пытаться обдумать возможность переезда. А шанс переезда у меня только один - за тысячу километров, в Калининград. У меня будет возможность обосноваться там, поступить на Международные отношения, как я и хотела, у меня есть там знакомые и часть семьи, что вкупе все довольно иронично и действительно должно подталкивать к тому, чтобы сорваться в одночасье из города, который в два раза меньше Калининграда и изучен уже вдоль и поперек. Но я влюбленный дурачок, хоть в блоге признающийся, что никуда не может уехать из своего города на берегу «холодного озера в форме рака с вытянутой клешнёй на фоне зелёного леса» из-за того, что здесь живет самый чудесный человек, которого я встретила за свою непродолжительную жизнь. Имею право сделать такой вывод. Я живу на две головы и вижу мир не только своими глазами. Если мы проводим день вместе, то к вечеру мне кажется, что я разговариваю со своим отражением и смотрю на себя саму. Мне настолько комфортно, насколько очень редко бывает с кем-то иным из моего окружения. Мне нравится планировать вместе. Например, свое восемнадцатилетие, следующее лето, поездки, праздники. Но понятна вероятность того, что все в любой момент может измениться. Мне страшно от того пересечения, на котором я стою в данный момент. Следующей осенью я могу невероятным образов оказаться под боком Балтийского моря, у острова Канта в Калининграде с разбитым сердцем и в слезках, еще я могу поступить на Политологию в своем городе П., учиться на факультете, который мне мало интересен, и велика возможность, что я также буду сидеть на кухне в раздумьях, никуда не поступив.

Вьюи, я с тобой с седьмого класса. Можно поплачусь?

#np Parov Stelar - Autumn Beasts

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2015 (2014)

Загадайте ночью желание. Этот пост будет длиннее всех моих постов за подходящий к концу 2015 год, но в нем я хочу рассказать о том, как сбываются мечты. Последние несколько лет, как и многие я загадываю желание под бой курантов, написав его на обрывке бумаги. Желание чаще всего не одно. Пару раз я даже начинала писать их не под бой курантов, а чуть раньше, боясь не успеть. Но я действительно верю в это больше, чем в какие-либо другие проблески волшебства. Помню, два года назад одним из пунктов был концерт Muse. К завершению того же года они неожиданно собрались в Россию и мне подарили билет на GreenFest. Желания, написанные ровно год назад, были чуточку серьезнее:

1. Я пожелала, чтобы в моей семье наконец все наладилось, чтобы ушли бесконечные ссоры, слезы, напряженные вечера, мой страх возвращаться домой.

2. Я помню, насколько мне было тоскливо. Вторым моим желанием было найти человека, который в любой ситуации будет рядом.

Январь

Второе начало января в новом доме. Традиционно – с родителями. Другой альтернативы у меня не было. Локация загородного дома, отсутствие какого-либо вида общественного транспорта и где-то ждущих меня людей. В час ночи родители уже отправились к соседям, в доме у которых собралась вся коттеджная улица. Я же мирно лежала на полу дома, укрывшись пледом, притащив себе бутылку шампанского, смотря телевизор и подумывая о том, насколько паршивым должен получиться год, который начинается подобным образом. Часа в три я уже спала все там же на полу рядом с елкой. В конце месяца снова оказалась в роли волонтера Гонок на собачьих упряжках. Вновь вокруг были хаски, замки из сугробов, отмороженные пальцы и самый вкусный чай. Месяц запомнился тем, что как-то вечером я отключилась на кухне. Когда пришла в себя, оказалось, что напоролась подбородком на край стула, когда падала. Чудный шрам остался.

Февраль

Вообще месяц был не особенно содержательным, но ко мне снова вернулся друг. Вернулся он еще в январе и каждые выходные добирался за город на машине, чтобы забрать меня субботним вечером куда-нибудь. Так мы обычно брали кофе в маке, шли в кино на какой-нибудь фильм, а потом просто катались по городу. 7 февраля решили пойти на Birdman. Сеанс закончился поздно. Дома все было настолько плохо, что разревелась в машине друга, наврала маме по телефону, якобы выбрали еще один фильм для просмотра. На самом деле около полуночи я стояла на берегу озера в 30 километрах от города. Снег падал сплошной стеной. Абсолютно никаких огней, людей, посторонних звуков. Только грохот падающего снега. По-моему страннее и значимее места в этом году не было.

Март

Снова потеряла друга. Началось все с шутки, но закончилось тем, что в десять вечера меня оставили одну на холодной залитой льдом набережной с Animal ДжаZ в наушниках. 10 марта я написала в твиттере “Что ж, кажется, это последняя ночь на старом месте. Борюсь с желанием нарисовать что-нибудь на стенах маркером и содрать обои”. В тот вечер мой отчим вызвал маму на разговор и попросил, чтобы мы уехали. Вещи собрали за один вечер – уже на следующий день сидели с мамой и Ежом на кухне в старом коттедже. Я оказалась в доме, где не ночевала 8 лет. Рядом были мама и наш пушистый Еж, без которой я отказалась уезжать. Это существо я бы отчиму точно не отдала. Больше там ничего не держало. Поговорить было не с кем. Постоянно думала о друге, изобретала подарок на его приближающийся день рождения. В итоге, нарисовала портрет. В день его рождения неожиданно уехала в другой город. Своевременно прочистила себе голову, встретилась с новыми и старыми людьми, вернулась. Поговорили с другом, подарила ему рисунок, был запредельно рад. Ругался, что ничего не рассказываю ему из головы. Решилась и сказала, что по-моему и кажется воспринимаю его больше, чем просто друга уже больше года. Полегчало. На следующий вечер приехал сам.

Апрель

Все завертелось. Каждые выходные с другом. Ни одна суббота не обходилась без какой-нибудь вкусной штуки, фильма, разговоров и сна под пледом на диване. Стало намного теплее. В какую-то ночь мы даже спали в кинотеатре на Мстителях, потому что дверь домой случайно захлопнулась. А однажды вечером стояли на причале у противоположного берега озера с видом на ночной город – мне сказали, что меня любят.

Май

Мне стыдно вспоминать этот месяц (на самом деле нет). В мае много праздников и выходных – абсолютно все проводила с ночевкой у Катерины. Столько дел было сделано. Как правило, возвращалась я под вечер воскресенья. Но даже Катерина узнала лишь случайно, что я у нее ночую. Месяц маленького лжеца в лице меня. Не передать словами насколько уютным выдался май.

Июнь

В июне мне исполнилось 17. Не было большой компании друзей и шумного вечера – провела его лишь с одним человеком. На ужин была огромная коробка суши, а на завтрак панакота. На самом деле лучше дня рождения не было. В июне я исполнила мечту последних пяти (!) лет – выбралась в Питер на концерт Muse. Не помню, чтобы когда-либо в жизни так много ходила. Больше, чем в тот день, точно никогда. С самого утра и до поздней ночи. От Алых парусов до Эрарты. На следующий день у меня уже был самолет до Калининграда, где начались три недели самого сильного желания лета – чрезмерного хотения домой. Настолько сильно скучала, чтобы каждое утро около часа смотрела в потолок и считала дни. Но сейчас ловлю себя на мысли, что снова хочу в Калининград.

Июль

Когда период скучашек закончился, начался форум. Две недели на берегу Балтийского моря и сон в палатке. Ни разу так и не искупалась, ни разу не загорала – две недели штормовой погоды. В какое-то утро я, наконец, выбралась к морю. Половина берега была покрыта метровым слоем выброшенных волнами и мерзко пахнущих водорослей. Тщетно пыталась найти янтарь. К концу форума начался настоящий шторм – в какую-то из ночей пришлось не спать. Вместо этого я лежала на горе вещей и спальников с планшетом и подпирала ногами стенку палатки, по которой бил шквалистый ветер и дождь. 14 июля вернулась домой.

Август

В августе мое лето кончилось. Во-первых, со середины июля я первый раз в жизни полноценно работала. Почти месяц ежедневно по шесть-восемь часов помогала в маминых магазинах. Поняла, насколько трудно в жизни даются некоторые вещи. Например, деньги. Во-вторых, начала готовиться к экзаменам. Сначала хотела сдавать литературу, зарекаясь не сдавать историю. Теперь же каждый мой вечер окружен картами, датами, событиями и именами, ибо историю пришлось учить с нуля. Помню, как сидела в предыдущие годы и еле-еле вытаскивала ее на четверку. Сейчас четверок по истории себе не прощаю.

Сентябрь

Последнее первое сентября. Все хотела написать об этом пост. Отлично помню день, когда пришла в лицей – на мне была любимая толстовка, джинсы, кроссовки и все призирающее настроение. На первом же уроке ко мне подсела девочка, предложила познакомиться и общаться - я не уловила всю важность того момента, отношения с ней не заладились. Так я и сидела одна на первой парте, ненавидя место, куда меня перевели родители по стопам сестры. И вот первое сентября одиннадцатого класса. На линейке я была в платье и держала табличку 11СГП. Староста. Вся активная жизнь в лицее в этом году держится на мне. И это здорово. Я помню, как строила планы на одиннадцатый класс – все получается.

Октябрь

В лицее наскучило. Ужасно. Еще летом я видела новость о том, что HIM и The Rasmus собираются с тремя концертами в Россию. Мама несколько раз предлагала поехать – я отказалась. Не хотела тратить деньги на поездку. Больше всего расстраивалась в последнюю неделю перед концертами. Буквально за три дня до концерта в Москве снова рисованием выиграла два билета. Лучшие выходные осени. Носилась по городу, пытаясь купить билет на поезд. Целый день прогулок по Москве – городу, в который я выбиралась лишь в детстве с родителями. Божественный концерт. За полтора года я побывала на трех концертах The Rasmus и не заплатила за проход ни копейки. Обратно домой пришлось ехать через Питер – вместо учебы в понедельник я гуляла с любимым братом по Северной столице, фотографировала на пленку и сидела в кальянной. 17 октября отметила полгода с чудесным человеком.

Ноябрь

Месяц уныния. Начались пробники. Еще летом я выбрала себе факультет, на который и рвалась сдавать историю, - международные отношения. В середине ноября я случайно узнала, что именно международные отношения в этом году наш университет сделал платными. В ноябре я поняла, что пока не могу уехать куда-либо. Не хочу. В итоге, пришлось изменить цели на факультет – теперь я сдаю обществознание, историю, возможно, еще и английский и поступаю на политологию. На самом деле никуда не хочу.

Декабрь

Дикий месяц. Постоянно занятый, постоянно недосыпающий. Видеться с друзьями и прекрасным человеком удавалось пару раз в неделю. В какие-то моменты совсем сдавалась, но потом брала себя в руки снова, вставала в пять утра и доучивала долги. Последний раз так хорошо заканчивала семестр классе в шестом. Параллельно организовала Новогодний бал. Исполнила еще один пункт из своего списка планов на одиннадцатый класс.

Итог года:

В прошлый Новый Год я загадала, чтобы мои родители перестали ссориться, чтобы дома стало уютнее – мама и отчим разошлись. Теперь мы живем отдельно. И знаете, это лучший выход, который наша семья могла найти. Если, конечно, нас вообще можно было назвать семьей. Утром отчим отвозил меня в школу и не давал даже слушать любимую радиостанцию, поэтому я постоянно сидела в наушниках. Мы редко разговаривали, чаще ругались. На мой день рождения он мог легко куда-нибудь уехать. Например, в Норвегию. Позвонить с фьорд, поздравить, положить трубку. Дом стал “его” местом, поэтому приходить туда не хотелось. Уже больше полугода живем вместе с мамой. Сидим каждый вечер вместе на кухне за ноутами, болтаем. Я могу в любой момент поехать к друзьям, она тоже. Свободы стало больше. Никаких криков и ссор.

В прошлый Новый Год у меня не было никаких планов. Загадала найти хорошего человека, который будет рядом в любой ситуации. Но в голове был не “какой-то” человек, а определенный. Мы вместе уже больше восьми месяцев и нет, пожалуй, кого-то еще, кому я могу рассказать то, что рассказываю Кириллу. И мне очень тепло. На этот Новый Год у меня есть планы – я хочу встретить его иначе, не так, как в прошлый раз. Сначала дома, а потом к друзьям. Поедем к человеку, которого я видела лишь однажды: в сумме пятнадцать минут и с розовыми пушистыми наручниками на руках. Но я действительно счастливый человек, у которого за год исполнились две главные мечты. Чего я желаю и Вам. Я еще не определилась, что буду загадывать в этом году, но хочу, чтобы каждый из Вас тоже загадал что-нибудь. Я правда верю, что желания, загаданные в Новый Год, обязательно сбудутся.

Итоги года

Итоги 2014 года, 2013 года, 2012 года. С каким-то странным рвением ждала в этом году подведения итогов. Потому что подвести есть что. Как и в прошлый раз я хочу разделить итоги на два поста: сами итоги и "Краткий пересказ краткого пересказа 2015". Все громкие мысли оставлю на второй пост, а пока:

1. Сайт года: instagram. В начале осени я в инстаграме. Всегда недолюбливала его, но мысль о том, что тема фотографий проходит мимо меня, дико расстраивала. Мнение поменяла. Не лишнее вдохновение, множество открытых людей, некоторые из которых, как оказалось, живут совсем рядом, и, конечно же, небольшой пазл собственной жизни в событиях и фото.

2. Музыка года/Группа года:" Группа, которая не Muse" - я писала это в прошлом году и даже в позапрошлом. Пишу и в этом. Muse - точно музыка моего года, хотя бы по причине исполненной пятилетней мечты и их концерта. Ну а если и кроме: Twenty One Pilots, HIM и The Rasmus.

3. Песня года: Twenty One Pilots - Stressed Out и Heavydirtysoul, Muse - Mercy.

4. Книга года: сейчас книги по истории - большая доля того, что я читаю. Но летом я отлично разгрузила голову, устроив себе неделю Джона Грина. Пусть будет "Многочисленные Катерины".

5. Фильм года:" Crimson peak" - я не я, если не впихну его сюда. И еще "Kill your Darlings".

6. Поездка года: их было две. Июнь с концертом Muse в Питере и дальнейшими тремя неделями Калининграда. Октябрь с внезапной победой, концертом HIM и The Rasmus в Москве и днем прогулок в Северной столице.

7. Место года: 30 километров от города на берегу озера в многотонный снегопад и тишину. Я очень хорошо помню момент, когда мне было мерзко и плохо, но в шаге за спиной стоял лучший друг, ставший за этот год одним из самых дорогих мне людей.

8. Открытие года/Достижение года: их несколько. Во-первых, я продолжаю уметь рисовать, и это многое дает мне: от гордости за саму себя и со стороны других людей до самых желанных поездок. А еще я неплохо пишу, как оказалось. Рада быть частью чудесной команды føle. Во-вторых, достижением года я считаю то, что взялась за экзамен по истории. Никогда бы не подумала, но теперь каждый вечер меня можно найти повторением дат, имен и событий. И это дико круто. Ну, а в-третьих, я влюбленный и любимый человек. Это самое главное достижение и открытие.

9. Знакомство года/Люди года: не могу назвать знакомство года, но новых людей в моей жизни точно прибавилось. А люди года остаются те же, что и в прошлом году: Кирилл - самое большое тепло, которое только можно было найти, Маша и Маша, Катерина - свет и добро, перебравшееся в Питер, но все равно не забывающее обо мне, Элеонора - да тебе просто за все спасибо, неимоверно любить тебя (иногда), я надеюсь на следующее лето ( :D)

Вывод года:

Жизнь изменилась кардинально. На 180 градусов, а потом еще пару раз также. Бросало из стороны в сторону, из крайности в крайность. Рассуждения об этом оставляю на пересказ и второй пост. Но главное - все к лучшему.