иногда я тут

Beware of Crimson Peak

Держусь из последних сил, чтобы не открыть файл с фильмом снова. Держусь за стол, за остаток благоразумия и за блог. Дом, сквозь расщелины в потолке которого видно небо. Снег и осенние листья падают на пол гостиной, в камине горит огонь, по коридорам гуляют тени призраков, а восточный ветер позволяет поместью дышать. Я до такой степени очарованный и влюбленный в фильм, что просто в ужасе. Дни, когда я всерьез сажусь за просмотр какой-нибудь кинематографической штуки, нужно отмечать в календаре. И всегда это что-то тщательно выбранное, проверенное на мнениях и отзывах, короче то, что все уже давно видели, а я нет. Но я правда не помню за собой подобной дикости, чтобы посмотреть фильм и сразу же итогом подвести “Crimson Peak что-то не очень”, на следующий вечер пересмотреть, а потом снова, затем найти версию в оригинальной озвучке, а после еще пару раз промотать фильм на русском и в конце прийти в блог, чтобы написать именно про Crimson Peak, который “не очень” но, подозреваю, что уже через пару дней мой мозг определит этот фильм как нечто лучшее, что я увидела за год. Феноменом каждовечернего пересмотра я удостоила за последние год-два лишь “Kill your darlings”, “The Zero Theorem” и пару фильмов Ксавье Долана, но и то это был разовый пересмотр во всех случаях, а не пять вечеров подряд. (ПЯТЬ. Вы нонимаете? Пять вечеров я смотрю один и тот же фильм). Все перечисленные ранее фильмы объединяет резкая неординарность отношений главных героев, линия подобранных окружающих декораций и мест съемок. Мне нравится это. Не “влюбились, повстречались, поженились, расстались”, а именно неуместность той яркой палитры человеческих чувств и отношений, доступной крайне не каждому. В Багровом пике эта палитра омерзительна и прекрасна. Мне становится скучно, когда подолгу не находится нечто, способное подтолкнуть меня дальше, запустить механизм в голове. Но я нашла Crimson peak. И я нахожу его все больше с каждым пересмотром. Это удивительно, на самом деле. Весь тот многотонный смысл, заложенный в каждую реплику и эмоцию, который замечаешь в полной мере, лишь уже зная все главные идеи истории и позволяя себе отвлекаться на размышления. Готова боготворить Хиддлстона за чертову врожденную аристократичность, промелькивающую в каждом жесте и взгляде. Беру в руки карандаш и уже завтра начинаю новый портрет.

"Ghosts are real, this much I know. There are things that tied them to a place, very much like they do to us. Some remained tied to a bunch of land, a time and date, a spilling of blood, a terrible crime… There are others, others that hold on to an emotion, a grief, a lost, revenge, or love. Those, they never go away"

Мне наконец-то захотелось написать что-то доброе, что-то не пустым шрифтом и очень злобное, а именно теплое. Теплого в моей жизни достаточно, но и по пачке серьезных проблем сваливается каждую неделю. Приходится учиться решать их. Сегодняшний вечер частично свободен, и я просто пишут о том, что есть. Я учусь. Мне не особенно интересно в лицее. Мне грустно от этого. Как бы я не планировала свой последний год - далеко не все получается. Периодически наступают моменты, когда мне до ужаса неуютно в том коллективе, который меня окружает шесть дней в неделю. Сейчас один из них. Собственно, мне удалось сделать ряд того, что было задумано на протяжении нескольких лет, но главное - у меня не хватает удачи и сил назвать свой класс "любимым". Внутри меня чаще возникает тошнота, нежели тепло. Но это не то "доброе", что планировалось написать. В городе сыро, ни грамма снега не осталось, да и не предвидится в ближайшие дни. В среду написала итоговое сочинение - то, что "допуск к егэ". Всего этого егэ до дикости много. Каждый вечер я учу историю, либо решаю задания по английскому и обществознанию. Пришлось сменить выбор факультета и добавить третий экзамен, но об этом я лучше напишу в итогах года, а их я, кстати, набрасываю в голове уже месяца три. Еще я организовываю Рождественский бал в теме карнавал - до него осталось 18 дней. За 5 лет в лицее я ни разу не была на традиционных зимних балах. Забавно принимать тот факт, что в этом году я таки иду на него - в качестве организатора. Первый и последний бал лицея. Ловлю себя на навязчивой бабской мысли о предвкушении сего события и даже купила платье в пол - теперь учусь не заплетаться в нем. В предыдущие четыре года я не выбиралась на него по главной причине отсутствия человека, с которым можно пойти и который не кинет меня у стеночки, отвальсовав с первой попавшейся мадемуазель. В этот же раз я чувствую себя как минимум коварным наглецом, который придет на бал с самым красивым и удивительным мужчиной (неопровержимый факт, отвечаю).

А еще я ни разу не скидывала свои статьи, но, как и многие, уже три выпуска подряд пишу для нашего чудесного føle. В осеннем выпуске я первый раз попробовала взять интервью. К удивлению, получилось. Удалось списаться с любимым художником из Ростова-на-Дону - Марком Кучеровым. В этот раз мои статьи можно отыскать на страницах 56-69 и 104-111 - это мастер-класс по Рождественскому венку и Чай по типу темперамента. Приятного чтения.

4 years

Пошел пятый год моему блогу. В жизни происходит столько разнообразия, что даже в монотонные свободные вечера я набираю непосильные несколько предложений для поста, а потом стираю. Обещаю вернуться сюда с чем-нибудь более содержательным в самые ближайшие дни, а пока, спасибо моему блогу и всем тем, кого я встретила на этом сайте.

#np Royksopp – Monument (Featuring Robyn)

Поняла, что за сентябрь не добралась ни до одного личного поста, а такое скопление событий вокруг. Пытаюсь выкрасть свободное время еще с вечера первого сентября, когда в голове теплились мысли о том, какое утро солнечное и как непривычно стоять на том месте, где ты стоял до этого четыре осени подряд, а нынешняя - последняя. И вот суббота, пять утра, почему бы и нет? В отношении первого сентября пять лет назад я была мерзким брюзгой, пришедшим в новый лицей в любимой растянувшейся серой толстовке, джинсах и кедах, а затем развалившимся на первой парте ряда, с видом, что вместо смены учебного заведения, родители подпихнули ему путевку в ад. Ко мне тогда вежливо подсела девочка, стремившаяся в учебе урвать лишь пятерочки, с намерением познакомиться, а я как-то не оценила. Старт, заставляющий вспоминать себя со стыдом, у меня много в чем по жизни. Но вот прошло четыре года, а первого сентября я оказалась на противоположной стороне двора, стоя в платье и в роли старосты с табличкой своего профиля, еле удерживая непонятно с чего накопившиеся в глазах слезы. Иерархия классов: каждый год сдвигаешься на линейке немного влево, а к одиннадцатому оказываешься на другой стороне. Оказавшись на этой самой "другой стороне", ты смотришь прямо и видишь тех для кого начинается путь "мерзкого брюзги" - только пришедшие классы. Хотя уверена, они лучше меня. Я помню, что все предыдущие годы идя по коридором лицея, мне нравилось наблюдать за старшеклассниками. Наблюдать и уверять себя, что в одиннадцатом классе мы все будем такими же "большими и классненькими". Так вот ничего подобного. Последний месяц дал понять, что себя в плане какого-либо авторитета можно заявить лишь путем собственной деятельности и преобразований, а не наличием пары лет превосходства и мельтешащим повсюду вокруг тебя словом "егэ". Целых четыре года в голове копились штуки, имеющее место быть сделанными за этот год. Некоторые абсолютно под стать ахинеи, но почему бы и нет - так я уже смогла организовать тематическую неделю по одежде на 590 человек. Сегодня последняя тема - Домашний день, когда можно притащиться на учебу в пижаме, халате, домашних тапочках или захватить любимый плед с кружкой. И я довольна. Потому что какая-либо социальная активность подобного даже небольшого плана действительно толкает меня к самоопределению себя живым человеком. Поэтому за сим самоопределением, напомнившим о своем существовании, удаляюсь собираться.

2 books

приняла от: wand и quinto

— большое спасибо!

передаю: вновь всем тем, кто еще не успел пройти сей пост

Правила: Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

До прошлой весны у меня не было личной библиотеки, достойной того, чтобы ей можно было похвастаться, но потом моя старшая сестра перебралась в янтарный Калининград, а ее книжная сокровищница досталась мне. Более семидесяти книг. К тому же, прошлой зимой на праздники я получила от нее же посылку с четырнадцатью книгами Ремарка.

Эрих Мария Ремарк - "Ночь в Лиссабоне". С нее и начну. Мое знакомство с Ремарком произошло при открытии книги "Время жить и время умирать". За те дни чтения, а после еще и недели, когда роман всегда пребывал в моей сумке и временами перечитывался отрывками, он успел начать разваливаться на части. После были "Три товарища", "Триумфальная арка", "Гэм", "Жизнь взаймы", "Приют грез" и "Ночь в Лиссабоне". Не скажу, что "Ночь в Лиссабоне" является для меня сильнейшей из перечисленного (из-за трудности выбора двух книг я просто выбиралась по цветовой гамме). За чтением поняла, что Ремарка нельзя закидывать в себя скопом, ибо даже в его романах есть ряд клише, которые позже перемешиваются в голове и перебивают друг друга. Мысль о том, что на полке есть еще половина непрочитанных романов с трагичностью жизни и обилием кальвадоса, безмерно радует.

Герман Гессе "Игра в бисер"." Игра в бисер" на фото лишь по причине зачитанности до дыр "Степного волка", которого тоже постигла ужасающая участь распадения на страницы. Мечтаю купить новый экземпляр. Гессе необыкновенен. "Игра в бисер" - это то произведение, которое позорно было оставлено мной на этот год как некий вызов. Раньше осилить не удавалось.

Три слова этого лета

приняла от: enka

(в тысячный раз спасибо за еще один переданный чудо-флешмоб)

передаю: каждому желающему из моей ленты

но в первую очередь моей любимейшей миледи

(только попробуй теперь не сделать)

— Узнавать: Узнавать пришлось многое. Начиная с того, что в голове наконец-то закрепилась дата начала правления Романовых и еще десятки других событий, которые пришлось туда впихнуть, решив сдавать историю вместо литературы. Наш учитель законченный нарцисс, но преподает достойно. Корпит над своей работой до такой степени, что печатает портреты-наклейки деятелей истории, чтобы мы вклеивали в тетрадь. Весь прошлый год спрашивала себя, зачем нужна эта ерунда. Больше не задаюсь таким вопросом. Чуточку узнала, что значит быть журналистом, за что вновь спасибо нашему журналу. Узнала чувство, когда твоя мечта сбывается. Узнала, что значит скучать до степени грызения локтей. Узнала, что значит сидеть на рутинной и унылой работе изо дня в день. Узнала, что значит читать чужую переписку. Узнала еще тысячу вещей о себе.

— Дальше: Мне не нравится все чаще возникающие вопросы "Каким ты видишь свое будущее? Куда ты пойдешь в ближайшем будущем?". Я его до сих пор никаким ясным и определенным не вижу. Лето было олицетворением слова "будущее" и с началом осени его концентрация в жизни лишь усилится. Мне приятнее вопрос "Что будет дальше?". Слово "дальше" для меня - это как будто часть повествования какой-то крутой истории, а также надежда на то, что и моя жизнь будет длинной и в большем доброй историей

— Панакота: Мне на день рождения приготовили панакоту с кокосом, абрикосами и джемом. Это настолько необыкновенная штука, до последнего момента выглядевшая чуточку неаппетитно, что я упоминаю ее при любой возможности, но ни разу за лето так и не попробовала приготовить ее самостоятельно. Слово "панакота" - это главное слово моего лета, потому что ассоциируется оно со всеми вкусными блюдами, приготовленными за лето, всеми ламповыми вечерами и моментами ничем неиспорченного счастья.

Я прожил год без любви

…но не это лето

В начале лета был написан список предполагаемых дел - честно признаюсь, я забила на него еще где-то в июне. Оставила пост ради поста и планов на будущее. Разношерстное лето. В голове не возникает одной определенной температуры, ясного ощущения или чувства, ассоциирующихся с этим летом. Самое быстрое из всех, что я помню. Ускользнувшее. Оно обдумывалось многие месяцы, но в большем на стадии обдумывания и осталось, поэтому лето 2015 - э то три месяца, которые я мирно плыла по течению, время от времени напарываясь на подводные камни, попадая в глупейшие ситуации и случайно сталкиваясь с новыми людьми, вещами, проблемами. Лето было смешное до ужаса. Такое родное, такое теплое, такое сонное. И это маленький список того, что было сделано.

✓ Отправздновать семнадцатилетие.
✓ Получить одним из подарков вкуснейший торт с Muse.
✓ Начать и закончить свой день рождения с одним из самых дорогих людей.
✓ Целый день есть лишь суши и панакоту.
✓ Попасть на день рождения к незнакомому человеку на следующий день после своего.
✓ Побывать на Алых парусах.
✓ Часами напролет бродить по сказочному Санкт-Петербургу и заработать себе на нескольких пальцах ног синяки под ногтями на все лето.
✓ Исполнить мечту последний пяти лет - увидеть и услышать Muse, до сих пор не верить и хотеть на следующий концерт.
✓ А еще побывать на выступлении Poets of the Fall и GusGus.
✓ Снова слетать в Калининград.
✓ Скучать всем своим естеством по дому, тем самым не замечая целую неделю в удивительном городе и море.
✓ Почти две недели опять жить на форуме в палатке.
✓ Побродить в воде Балтийского моря по щиколотку - максимум, позволенный погодой.
✓ Разгребать ногами склизкие холодные зеленые водоросли после шторма в поисках ян таря.
✓ Второй год подряд ночью лежать на траве у сцены форума и думать о бытие.
✓ Провести несколько нетрезвых вечеров в замечательной компании и играть настолки.
✓ Встретить закат за городом, сидя на скалах у озера.
✓ Стать частью команды føle, написать две статьи, гордиться.
✓ Взять первое в жизни интервью, да еще и у любимого художника из другого города.
✓ Первый раз вызвать полицию.
✓ Купить несколько пачек неоновых палочек и быть довольным как слон.
✓ Начать новый рисунок, но так и не закончить.
✓ Пропустить Anabuk в Калининграде и не познакомиться с HIM и Animal ДжаZ.
✓ Впервые посмотреть Star Wars.
✓ Приготовить литовский холодный борщ.
✓ Пару раз за лето таки почувствовать, что выспалась.
✓ Смотреть Ганнибала и засыпать вместе десять ночей.
✓ Решить сдавать историю и готовиться весь август с нуля.
✓ В предпоследний день лета первый раз в жизни побывать в батутном центре.
✓ Понять, что есть человек, удивительнее и дороже Балтийского моря

Завтра начинается последний небольшой отрезок школьной жизни, также вызывающий противоречивые чувства: нежелание возвращаться и сильный страх от того, что скоро все закончится.

Музыкальный кусочек лета:

Muse - Mercy
GusGus - Over
The Cure – A Strange Day
The Neighbourhood – Honest
The Neighbourhood – R.I.P 2 My Youth
IAMX – Kingdom Of Welcome Addiction
Е. Гришковец и Бигуди – Год без любви
Animal ДжаZ - Ответ Нет
Mura Masa – Firefly
Panic! At The Disco - Hallelujah

"Только сказала Красовицкому "Саша". Жизнь не будет прежней" Сестра прямо сейчас встречает в Калининграде Animal ДжаZ, Наив и Элизиум, а затем везет их на Анабук. Что ж, радуюсь возможным автографам и ловлю слезы: ---) P.s: если ей скажут еще и Him встретить, я буду уже рыдать

P.S.P.S: ОНА ТАКИ ВСТРЕТИЛА ХИМ И УЛОЖИЛА СЕГОДНЯ УТРОМ ВИЛЛЕ ВАЛО СПАТЬ

Я ревнивец. Я собственник. Я немножко эгоист. А еще на n-ную часть я противнейший лгун. Все это успелось накопиться в последние четыре месяца, переменившие если не полностью бытие, то половину составляющих. Приходилось врать, чтобы находиться не там, где по обещанию следовало бы, чтобы наслаждаться беседами на балконе, чтобы рассматривать небо, разбираясь лишь в нескольких парах сверкающих точек, чтобы готовить разные вкуснейшие штуки, чтобы завтракать панакотой, чтобы заказывать суши, чтобы творить полнейшую ахинею, чтобы смотреть фильмы и анализировать шутками личность Ганнибала, чтобы слушать музыку на виниле, чтобы засыпать не в своей кровати. В общем сумме я врун на целых 13 дней и ночей. Я врун, но мне нравится. Нравится, потому что мысленно убирая на секунду эту запятнанную веточку своего времяпрепровождения, остается достаточно мало вещей, способных меня порадовать. Но, если уж честно признаться, очень страшно в последние дни. Страшно и тоскливо. Я оглядываюсь и вижу, что по моей рассеянности и наглости поступков действительно случилось множество мелких бед, и они способны продолжиться. Я боюсь, что во мне могут слишком быстро разочароваться те люди, существование без которых на непоределенное время остановится, что я не справлюсь с теми целями, которые установила для себя, а еще что лето, зараза, так быстро проносится. Во мне сидит мерзкий ревнивый чертик, с которым мы на пару успели натворить достаточно противоречивых вещей, держащихся теперь в еще одном строжайшем секрете, способном целый лес дров наломать. За четыре месяца моя голова не смогла смириться с тем, что до меня кто-то был. Ну, был и что? Смешно. Давайте теперь еще искать девственно чистых и неиспорченных людей. Хотя я нахожу абсолютно нормальным ревновать к тем, кто раньше был на моем месте. Мне противна каждая мельчайшая схожесть с ними, меня коробит любое сравнение, намек на то, что подход общения со мной схож с кем-то еще, что меня называют также, со мной также шутят, мне говорят те же фразы. Я хочу, чтобы во мне нуждались, чтобы обо мне думали в той же силе, как нуждаюсь и думаю я. Но во мне нуждаются, обо мне думают, просто порой я не верю. В последние недели я облагораживаю свою совесть – я работаю, по-моему, уже двадцатый день подряд абсолютно бесплатно в мамином магазине по восемь часов, занимаюсь рекламой, собираюсь сделать еще одну попытку помочь продать наш огромный осточертевший мне дом. И упаси господь еще когда-нибудь работать в подобном месте, ибо контингентик тут весьма и весьма интересненький – за день выслушаешь двадцать историй от мамочек об их милых крошках, заливающихся истерикой на весь зал, и еще с десяток монологов о смерти, пластиковых цветах и убранстве могилок от шатающихся по магазинам бабушек, убивающих свое свободное время, а заодно меня. Собственно, жаловаться на самом деле особо не на что, потому что я еще в состоянии улыбнуться и сказать, что я влюблен и счастлив. Просто я ревнивец, лгун, собственник и еще уставший человек, что немного не вовремя, учитывая пролетевшую четверть августа. Так я коротаю вечера этой недели на лекциях, мастер-классах, в уютных кофейнях с друзьями, за подготовкой к истории, английскому, за написанием статей, за дизайном и прочим, прочим, прочим. Но мне все равно скучно, так что, если у Вас есть что-нибудь, во что меня можно вовлечь; или же Вы просто непрочь небольшой беседы, пишите.

Ах-да, мой временами не совсем трезвый и также заставляющий меня ревновать друг, я поздравляю тебя (нет, не с надвигающимся др и тем, что завтра ты еще на лишний год станешь стар) с тем, что ты вообще творишь сейчас в своей жизни, потому что просто могу и потому что мне становится не так неловко с того, что творю я. А еще я намереваюсь теперь в Киев следующим летом и об этом тоже надо написать.

приняла от: enka (спасииибо большое)

передаю: sparkling-diamonds, resistance, brotchenkova, coca-loca

wand, itsafantasy, quinto (ну, мало ли)

MUSIC TAG

Я настолько сама лень, что написать хочется минимум поста три, но появилась тут только ради очень крутого тэга. Всегда любила компактные ники и впервые пожалела, что мой достаточно короткий, да и букв для самых любимых песен в нем нет. Но, в принципе, название моего блога, в которое перекочевало "summerjune", - это и есть песня.

Son Lux - Flickers

F - HIM - Funeral of Hearts
L - Disclosure - Latch (Lido Remix)
I - IAMX - I Am Terrified
C - NoMBe - Change of Hearts
K - Moby – Mista k e (на K не нашлось, честно)
E - Son Lux - Easy
R - Muse - Resistance
S - Veto - Slowres

"К концу каждого дня в моей голове огромное количество информации. От этого очень тяжело, поэтому перед сном я стараюсь сбрасывать все в никуда и ни о чем не думать. Проснувшись утром, мне даже приходится порой подолгу вспоминать, о чем был вчерашний день, что он в себе содержал. Представь, может быть, через пять лет мы будем вместе засыпать в каком-нибудь съемном загородном домике на природе: в лесу или на берегу озера. А лет через двадцать, например, будем выпихивать наших детей к бабушке. К твоей маме или к моей. Лучше к твоей - из моей мамы бабушка будет правда жесткая. Потом можно на все выходные запираться одним в квартире. Лет в восемьдесят, когда уже придет черед внуков, два рассыпающихся человека также, как сегодня, будут засыпать под большим-большим теплым пледом, вместе болея, начиная закашливаться от смеха, держа в руках по кружке с какао и ананасовым соком. Грустно думать, что все когда-то заканчивается. Я о том, что придется отпустить . Может быть через месяц, может через год, может чуть позже. Хотя бывает ведь, что и всю жизнь не отпускаешь. Да, минутка того, чего хочет парень в 19 лет."

Алиса, 17 лет. Кирилл, 19 - были лучшими друзьями целый год, встречаются 3 месяца, расписали жизнь на 60 лет вперед, здравствуйте. Но жить правда удивительно.

Этой ночью апогей моего лета. Я сижу на траве у главной сцены форума, надо мной сумеречное небо, вокруг сплошные мигающие иллюминации, точно светлячки, люди прогуливаются перед сном, вертолеты жужжат где-то над морем. В общем это одна из тех ночей, которые начинаешь вспоминать каким-нибудь промозглым зимним вечером, сидя над конспектами, закутавшись в кокон из пледа. Ценить давно прошедшее мгновение хотя бы за то, что воздух был теплый и летний. Но главная проблема сего дня не в том. Я вдруг запуталась. Во всем. Что я думаю, что я делаю, почему я здесь, кто рядом со мной, что я чувствую. Этого всего так много и ощущение абсолютно тупое до пустоты в голове. И мне стыдно признавать причину. Год назад на этом же форуме я познакомилась с человеком - старше года на 4, начинающий шоумен, квнщик со стажем, да и просто яркая личность, с которой мы работали в одной команде и от которой меня порядком воротило. И вот прошел год, я снова на форуме. И он тоже вновь здесь. Продвинулся так высоко, что в любом скоплении людей его можно искать глазами на сцене. В нем настолько много харизмы, уверенности. Понимаете, такой притягательной поражающей уверенности и осознанности своих действий. Удивляюсь, как смотря на него, я еще рот от удивления не раскрываю. Целый день хожу с мыслью о том, что мне жизненно необходимо вытащить его из этой неизменной толпы поклонников и просто поговорить о чем-нибудь. Настолько давно я не находила кого-то, кто так ударяет молнией по твоей позиции и подаче себя окружающим. И поэтому я сижу на траве этой ночью, понимая - что-то в голове сломалось, а те, кто меня собирает в такие моменты, еще неделю будут в недосягаемости тысячи километров.

Продолжая тему скучашек. Никогда прежде так не скучала. Знаете, моя близкая подруга уезжала на год в Америку - для поддержания теплых отношений нам хватало горстки сообщений в пару недель. И я не беспокоилась ежеминутно, что с ней, где она. Было достаточно. А сегодня мой человек повествовал в сообщениях о том, как увидел у дома птицу, лежащую без движения, и решил забрать ее к себе. Аккуратно расположил на балконе, притащил ей хлеба и рассыпал крошками. А она улетела. Сижу и читаю его досаду, а в голове мысли о том, насколько было бы дорого увидеть, как серьезный парень с бородой и татуировками на обеих руках, в которых говорится о недоверии к людям, несет домой птицу и кормит ее хлебными крошками. Уже послезавтра я смогу ежедневно спускаться к морю, но что делать, если человек удивительнее целого Балтийского моря? Только слишком далеко. Вот и я думаю, как прожить две недели.

Видимо, я начну писать в блог хотя бы раз в пару дней, дабы держать себя на плаву. Кого мне обманывать? Настроение совсем упало. Калининград - удивительный город. Можно гулять часами и наслаждаться старой немецкой архитектурой, уютными парками и видами трамвайных путей, ползущих под арками из старых деревьев. Вот только я брожу в унынии и хочу скорее увидеть мое Онежское озеро, а не Балтийское море. Вам знакомо чувство того, что какое-то событие должно произойти или наоборот - не должно? У меня очень часто так бывает. Через неделю начало форума, а я мысленно себя там не вижу. Надеюсь, мое чувство меня не обманывает и меня просто вышлют домой из-за моего настроения. "Первую неделю будет казаться долго, а потом пролетит все. Хотя у меня уже зреет чувство, что от меня весомая часть жизни куда-то пропала. Как я без тебя был раньше? Но мы ведь под одним небом. Просто выглядит оно немного по-разному"

Я исполнила мечту последних пяти лет! Если бы под рукой было что-нибудь более удобное, нежели телефон, я бы написала огромнейший пост о том, насколько разрывает голову насыщенность событиями последних двух дней. И, конечно же, я бы написала о Muse. Но это было настолько нереально, что невозможно передать словами всю силу, яркость и красоту вчерашнего выступления. Единственное, что не дает мне радоваться - я уже в Калининграде и быть мне тут еще три недели. Дико хочется домой, к самому удивительному и теплому человеку. Прошло только два дня, а я несколько раз за день впадаю в слезы. Почему мы умеем так скучать?