иногда я тут

Собственно, только сегодня в три часа ночи, когда мы сидели с моим прекрасным человеком на полу на кухне, я разревелась от осознания того, что уже ночью буду в Питере, загляну увидеть Алые паруса, завтра - GreenFest и Muse, а послезавтра утром - самолет в Калининград. Впереди насыщенные три с половиной недели, но уезжать не хочется, потому что уже завтра я буду ужасно скучать. Особенно тяжело расставаться с тем, кто каждый день дарит целую охапку счастья, а лишняя тысяча километров между нами будет давить на меня. Но я еду исполнять мечту последних пяти лет. Мне не терпится оказаться в многотысячной толпе стадиона. Верю, что это лето будет самым лучшим и продолжится по моему возвращению домой.

Take us away from here
Protect us from further harm
Resistance

"- Год назад в это время ты была пьяна.

— Да, получается. Хотя, это сильно сказано. Но мне пришлось в ту ночь два раза выползти с Машей на улицу и ждать, пока она докурит очередную сигарету. Ночь была белая, но все равно очень промозглая. А в четыре утра я переписывалась с тобой какими-то обрывками сообщений и мне было очень плохо.

— Могу и в этот раз написать тебе в четыре утра. Из соседней комнаты, если хочешь. Но было бы лучше и в четыре утра просто лежать рядом . Счастлив, что ты ест ь"

Мне устроили лучший день рождения. С фильмами, суши, подарками и вкуснейшей панакотой на ужин и завтрак. Никогда прежде не ловила себя на подобном ощущении - лежать, уткнувшись в шею прекрасного человека, улыбаться и понимать, что из глаз текут целые ручьи слез.

Не представляю, насколько сильно буду реветь, когда придется его резать.

CHAPTER 17

Happy Birthday!

Так как сегодня полноправно день, когда мое бурчание по поводу и без терпят все вокруг - пусть это правда будет некий постик-напутствие себе на следующий очень важный год. Но сначала немного главных итогов за те 365 дней под цифрой 16. Во-первых, я всецело поверила, что любая мечта, хоть в некоторой степени, но осуществима. Во-вторых, за этот год я, по невероятным стечениям обстоятельств, знакомилась с огромнейшим количеством людей, которые давно мне были в разной степени интересны: начиная The Rasmus, продолжая лучшим, по моему мнению, дизайнером города и заканчивая просто добрыми и яркими людьми, к которым ранее не получалось подступиться. И какая-то мысленная телепатия здесь играет далеко не последнюю роль - чем больше я о ком-то или о чем-то думала, тем быстрее достигала своей цели. Третьим итогом было множество проблем, бед и грустных штук, но они все пережиты и, в принципе, жизнь идет своим чередом дальше. Главный итог четвертый - оказывается, человек, ради которого действительно хочется горы свернуть и проводить вместе каждую минуту свободного времени, который полностью взаимно чувствует то же самое, может жить в доме, чьи окна почти выходят на здание, в котором ты бываешь ежедневно. Только знакомитесь вы случайно через три года такого соседства. Это греет меня уже который месяц.

Главной темой в моей голове в последние месяцы был факт того, что большая часть моего окружения - старше меня. Большинство близких мне людей поступают, а мне еще год школы. Кто-то уже пару лет в качестве студента . За этот год многое было с пометочкой "впервые". Вот только это что-то у тебя впервые, а у других нет. Это и поступки, и какие-то чувства, слова, ощущения. Самым сложным было осознание того, что до меня у кого-то в голове могли возникнуть подобные идеи, до меня тысячи людей гуляли по парку, по которому хожу я или делали те вещи, которые делаю я, и даже был до меня кто-то, державший моего прекрасного человека за руку, подобно мне, опять же. Я хочу пожелать себе меньше обращать на это внимание. Не столь важно то, как я пришла к отношениям с некоторыми людьми, как оказалась где-то, а важен именно конечный результат и настоящий момент. За это и нужно держаться. А чтобы не бояться потерять кого-то или не оправдать ожидания, нужно стремиться лишь вверх, расти и затмевать в таком случае тех, кто остался в прошлом. Еще я хочу пожелать себе наконец-то стать старше и адекватно решать все свои проблемы. Без нервов и прочей ерунды. Ведь все действительно можно пережить.

Следующий год обещает быть дико сложным, но и насыщенным. Мой любимый учитель говорит: "Никогда не бойтесь потерять год. Особенно первый после школы. Если вы не знаете, куда хотите поступить, кем хотите быть или куда хотите уехать - отдохните, займитесь чем-то другим, примите правильное решение . Не думайте, что вы потеряете год напрасно. Вы никогда его не потеряете. Всегда будут события, способные оставить воспоминания, новые люди или старые друзья, родные, которые рядом. Разве мало этого, чтобы считать год существовавшим в действительности? " Пользуясь его советом, я не боюсь в первую осень после лицея поступить не на тот факультет, не в тот университет, остаться в родном городе. Сейчас у меня есть все, чтобы считать себя счастливым человеком. Так что можно начинать новую главу.

#np Muse – Mercy

Мне казалось, что лучше апреля месяца уже не будет, но прошедшему маю можно посвятить целую стопочку постов. Да и в целом весна у меня была самая теплая. А впереди не менее яркое лето. Помню, как в прошлом году подводила итоги в конце августа – лето выдалось неожиданно насыщенным событиями. В этот раз хочу перепрыгнуть тот список и по удивительности и по насыщенности. Не стоит с рвением до последнего пункта придерживаться списков и планов, которые составляешь, но все же всегда интересно посмотреть на степень их выполнения в конечном итоге – в моем случае в конце августа.

let's start this summer

Итак, мое удивительное лето постарается содержать в себе следующие пункты:

1. Пережить празднование 17летия без особых травм, без падений в реку, без истерик по поводу того, что у человека, который тебе нравится, есть девушка (потому что теперь это мой человек на все 115%, йоу) и утопленного в реке телефона (прямая отсылка к 2014)

2. 21 июня исполнить свою главную мечту последних 5 лет , которой посвящены десятки постов в моем блоге - съездить на концерт Muse.

3. Устроить неделю вегетарианства.

4. Дольше трех недель вновь прожить в Калининграде.

5. Две недели бытия в Калининграде провести на форуме, живя в палатке, каждый день выбираясь к морю и ища по берегу прибивший волнами янтарь.

6 . Увидеть Куршскую косу.

7. Как можно больше времени проводить с самым прекрасным моему сердцу человеком – и большинство пунктов списка будут относиться к нему.

8. Вместе съездить в Питер на машине и остановиться в моем любимом хостеле с просторной терассой, который напротив здания с большим-большим рисунком джунглей и тропических животных.

9. Гулять по ночному Питеру.

10. Встретиться в Питере с любимейшим братом и выкинуть втроем что-нибудь чуточку дикое.

11. Подготовить эскиз и разрисовать с К. какую-нибудь стену в городе.

12. Вновь взять в руки карандаш и самой в месяц выдавать хотя бы один рисунок.

13. Выбрать и прочитать вместе книгу за один вечер.

14. У строить милый пикник на природе с плетеной корзинкой и сэндвичами.

15. Сделать хотя бы пару совместных фотографий , а в наилучшем варианте – снимать на видео/фотографировать каждый пункт списка, исполненный вместе.

16. Посмотреть не менее 20 фильмов (для меня это уже запредельно для трех месяцев).

17. Прочесть, как минимум, столько же книг.

18. Собрать или получить в подарок букет георгинов.

19. Встретить закат или рассвет на крыше (желательно на какой-нибудь уютной и питерской).

20. Написать сказку.

21. Вместе напиться просто из интереса увидеть друг друга в нетрезвом состоянии.

22 . Организовать флешмоб или хотя бы на пару летних дней податься в волонтерство.

23. Не ограничиться этими пунктами, а еще осознать, что я уже почти в 11СГП классе и это мое последнее более-менее свободное от всякой ерунды и тяжких решений лето.

#np Panic At The Disco - I Write Sins Not Tragedies (Kasum Remix)

Суть в том, что с недавних пор я стала очень ценить время и те мгновения, которые оно приносит. Это в большем происходит благодаря находящимся рядом людям. И все чаще я ловлю себя на мыслях о том, как же иногда полезно и даже необходимо было бы умение останавливать или, хотя бы, немного разворачивать время. Это проблематично смешением измерений каждого человека между собой, ведь редкий не желает подхватить в свою власть кусочек жизни и временного пространства, но будь у меня выбор - не раздумывая захватила бы власть над всем временем своей жизни до последней секунды. В особенности этот месяц пытается научить меня ловить каждый момент. Всеми силами пытаюсь. Наш город нельзя назвать маленьким, но он уже в достатке изучен и знаком. Мы прекрасно можем представить себе, как выглядят наши улицы в любой месяц года - сейчас подкрадывается лето. Лето у нас всегда зелено-серое, в большем промозглое, дождливое, ветреное, порой бросается в крайности, но вполне однотипно каждый год. В нашем городе самое волшебное - это озеро. Одно из самых больших озер на планете. И вкупе с ним играет небо. По утрам они даже сливаются в молочно-голубое пространство без горизонта. И вот идем мы поздно вечером по набережной, а небо на последних вздохах дня уже сине-бордовое, противоположный берег темнеет и загорается огнями. Вижу впереди закругленный обрыв, означающий, что пора поворачивать назад, а ведь это значит, что вечер заканчивается. Именно тогда в голове возникает обида на жизнь и тот факт, что нельзя пройти в этот вечер эту набережную, с этими людьми и с этим небом еще, как минимум, десяток раз, чтобы все они надоели, чтобы от всего воротило. Это было бы лучше, чем ощущение того, что ты не успеваешь за жизнью. И вроде бы я уже выработала в себе силу останавливаться, закрывать глаза или же наоборот - открывать шире, смотреть внимательнее, ловить каждое слово из рассказываемых мне историй, вдыхать запах только что испеченной нами субботней пиццы, чувствовать новые песни, ощущать руку другого человека в своей или какие губы мягкие, а борода колючая, обнимать крепче, запоминать каждый день наше такое разное небо и все равно думать, что недостаточно наслаждаюсь возможностями. Лето обещает быть настолько насыщенным, ярким, теплым, в нем столько планов, поездок, идей и это будет сделано не в одиночестве. Единственное, что меня пугает - желание скорее подобраться к этому и то, насколько быстротечно все пролетит.

#np Yuma X – Swimming Pool

Самые красивые и самые добрые руки. Абсолютно всегда добрые и красивые - с чашкой горячего имбирного чая, ведя машину, записывая наш список дел в блокнот, держа бордовую трубку или сигарету. Я смотрю на эти руки, а потом на свои - бледные, с голубым лаком и родинкой между мизинцем и безымянным - понимаю, что они даже в половину не такие особенные.

« if i become a writer…»

Выпив обезболивающее и забрав с кровати огромное одеяло и плед, валяюсь на холодном полу на кухне, слушая vag x stek – Skillz. Но это долгая и забавная история, полная моих нервов, которую я впервые за несколько лет полностью не доверю даже своему блогу. Поэтому просто дополню свою атмосферность подобным уместным к вечеру флешмобом.

Получила флешмоб от чудесной resistance

Передаю sparkling-diamond (дабл, тебе уже передали, но тем действеннее)

а также enka, space-dementia, oskolki-phraz, warmhere

Правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

Если я стану писателем …

Я обязательно напишу как минимум одну книгу в соавторстве с кем-либо, близким мне по восприятию этого удивительного, но такого странного и глупого мира.

Если я стану писателем…

То книжным лавкам и интернет-магазинам предпочту разбрасывание своих книг по парковым скамейкам и каким-нибудь уютным пекарням или кофейням.

Если я стану писателем…

Я скорее оставлю в графе авторства имя Алиса, но вот на фамилию дам себе свободу фантазии псевдонизма.

Если я стану писателем…

То в моих книгах точно будут попытки философии и собственного понимания мира. В них будет многое о музыке, а еще я определенно напишу сборник сказок.

Если я стану писателем …

Я всеми силами постараюсь обессмертить дорогих мне людей, путем отражения их образов в героях, которых придумаю.

Если я стану писателем …

То обложки к своим книгам буду рисовать исключительно сама.

Если я стану писателем …

Обязательно создам собственное литературное кафе.

Очерк, посвященный самым лучшим в жизни майским выходным. Я настолько влюблен и это настолько взаимно, что, если честно, порядком срывает крышу. Оказывается, можно быть счастливым человеком, выбирая вместе кетчуп для пиццы и смеясь над просмотром дурацких сериалов вроде Уилфреда. А еще можно завтракать в 5 утра фруктовым салатом и валяться почти целый день в кровати все таким же счастливым человеком. Можно стоять рядом на балконе, пока другой человек курит трубку и составлять потом половину вечера список вещей, которые мы никогда не делали, добавляя туда от безобидных пунктов вроде "начать вместе читать книгу и не уйти спать, пока не закончим", "сходить на ночь музеев", "организовать вместе флешмоб" и "устроить неделю вегетарианства" до "разрисовать вместе случайную стену где-нибудь в городе", "напиться вместе", "прыгнуть с парашютом" и "съездить в город-призрак". Некоторые пункты там совсем дикие и о них даже в блоге рассказать не получится, но мы действительно решили все выполнить и дописать со временем в список еще. как минимум, 30 пунктов. А вообще, желательно чаще напоминать себе, что я школьничек, на кровати лежит для перечитки "Война и мир", через неделю начинаются переводные экзамены, следующий год учебы последний, но мысли абсолютно ни об этом.

#np Oh Wonder - Lose It

5 поводов для счастья

Получила от enka и resistance

Если бы была зачинщиком флешмоба - именно им бы и передала.

А так, моя многоуважаемая sparkling-diamond , передаю счастье Вам. И еще прекрасной smelyh

1.Чувство уникальности. Каждый из нас уникален. В каждом есть своя особенность. Порой мы просто забываем об этом и даже осознавая направленность своей необычности не развиваем её, закапываем и подражаем другим. Счастье - это моменты принятия себя таким, какой ты есть. Это минуты, когда можно сесть на пол перед зеркалом в солнечный день и посмотреть на свое отражение. Не из чувства гордыни или чрезмерного нарциссизма, высокомерия, а из искренней любви к себе, которой нам очень часто не хватает. Буквально на днях так и сделала - после всех последних событий, пережитых перемен и всех необыкновенных новых эмоций почему-то захотелось обнять это улыбающееся отражение в зеркале.

2.Теплые тактильные вечера. Недавно в моей жизни появились теплые вечера субботы, ради которых я могу загоняться в учебу и просыпаться в пять утра всю неделю. Называю их тактильными, ибо суббота превращается в день ощущений, которые я так люблю. Я могу бродить по дому босиком, несмотря на свой кашель, который длится уже месяц, или же в колючем теплом свитере и носках, могу готовить штрудель с яблоками и банановые оладьи, могу засыпать с первыми лучами воскресенья и прекрасным другом, лежа на диване после просмотра пары фильмов.

3. Отдых. Время для того, что мы любим, для каждого оно свое. Недавно мы говорили с другом о том, когда в последний раз чувствовали себя морально и физически отдохнувшими. Если "физически" еще нашлось, то на "морально" примеров не осталось. Я всегда легко могу проверить свое состояние - стоит лишь закрыть глаза и сделать глубокий вдох. На выдохе нужно сосредоточиться на своих ощущениях. Я очень часто чувствую тяжесть, напряжение во всем теле, голова гудит, болят ребра и некоторые участки кожи, как будто в них сосредоточены все накопившиеся проблемы. Счастье - ловить себя в моменты абсолютной легкости и отсутствия всех вышеперечисленных признаков.

4. Люди. Мое счастье в людях. какими бы разными и сложными они ни были. У меня очень часто происходит дефицит энергии и настроения - не знаю, как назвать это иначе. Зато в моем окружении есть несколько людей, которых я могу назвать настоящими теплейшими солнышками. Так и получается: если бы я создала собственную галактику, то в центре было бы что-то холодное, олицетворяющее меня, а вокруг несколько согревающих звезд.

5. Рисование под музыку. В последние два года счастливым человеком меня делает рисование. Оно всегда тесно связано с любимой музыкой и с поводом счастья номер три - никогда не возьму в руки карандаш, если не буду чувствовать, что у меня достаточное количество свободных часов и сил. Только тогда я могу полностью впасть в свое вдохновение: рисовать, петь и думать одновременно. Рисование способно привести мои мысли в порядок. И, конечно, это приносит свои плоды - от встреч с известнейшей группой мира до мелких радостей в виде портретов друзьям на дни рождения. Их ответные улыбки - подпункт счастья рисования.

Поистине и до невероятия странно - приходить домой и чувствовать тепло. Еще более удивительно чувство того, что ты можешь нравиться кому-то именно за тот избитый фразами внутренний мир, который в большинстве случаев сам не понимаешь и не принимаешь, а иногда даже отрицаешь возможность его существования. Ты поражаешься парадоксальности окружающей тебя реальности и тому, насколько чудесных людей ты имеешь шанс встретить. Мир испещрен кратерами случайностей - теряешься в лесу, встречаешь незнакомого человека, а спустя год осознаешь - если бы не было таких людей рядом, то ты давно бы свихнулся от всех проблем и колючек мира, от всех переездов, перемен, жестоких и грустных вещей вокруг.

"Не могу представить, каких высот достигнут мысли в твоей голове через два года. Я бы сказал сейчас, что ты на порядок выше своих сверстников. И даже многих моих. Итак, твой следующий вопрос - ты можешь спросить меня о чем угодно. Ты задаешь лишь наводящие. Спроси же именно то, что тебя интересует - считаю ли я тебя другом? Нет. Мои друзья другие и я точно знаю, кого могу назвать своим другом. С ними нет рамок и границ. Я не знаю, кем могу считать тебя и как к тебе отношусь, как с тобой правильно общаться, как ты отнесешься к моим действиям и словам. Часто, когда я начинаю обдумывать сказанные тебе вещи, то сам задаюсь вопросом - имел ли я право сказать это тебе? То, что ты считаешь аморальным - я считаю обыденным. Вещи, которые ты считаешь обыденными - я считаю аморальными. Мне очень нравится то, что у тебя в голове. Я рассказываю столько своих историй и все на грани абсолютной искренности, а взамен не получаю ничего. Иногда я думаю, возможно ли вообще пробиться в закрытую дверь? За год нашего общения у меня не получилось. У тебя в голове собственный удивительный мир. Если бы было возможно получить к нему доступ, использовать его - тогда можно придумать вместе столько необыкновенных вещей и новых миров. Возможно, я бы хотел видеть тебя именно не в статусе подруги и….
- Там где-то обязано было затеряться "но"
- Господи, девушки, да почему вы всегда так себя ведете? Ты никогда не узнаешь продолжения"

—------------------------------

Страннее всего услышать час спустя фразу о том, что не было там никакого "но". Сегодня я случайно выудила из своей стопки книг Кен Кизи - Над кукушкиным гнездом. Верю, что случайности не случайны.

#np HIM – Gone With The Sin

"Ты можешь задать мне любой вопрос и я честно отвечу тебе. Но перед тем как спрашивать, подумай, правда ли ты хочешь знать ответ?" 04:19

It started out with a kiss . How did it end up like this?
Teach me something 'bout you…when the moon is full grown I like the stories that you tell

Собственно, сейчас воскресенье, 5 апреля, почти 5 утра. Не могу поговорить об этом с кем-либо, но что теперь есть дружба? В пять утра все кажется очень смешным.

Как-то не сложилось в один пост уместить все размышления о поездке. У меня такое ощущение, будто бы жизнь снова немножечко перевернулась. Хотя куда уж более - почти месяц я кручусь волчком с разрывом, переездом и прочим. Последние два дня я яро корила себя за то, что уехала, это прямо грызет изнутри. Был шанс до самого последнего момента сдать билеты и еще минимум два дня наслаждаться новым обществом, а не читать написанные мне с опозданием и с групповыми фото прощальные сообщения от брата и друзей. В голове что-то совсем не то. Мой город кажется каким-то чужим и неинтересным, занесенным метелью, серым. Не хочу никуда выбираться. Я никогда не питала особой любви к Пскову и даже более - боялась настроения, которое он навевает. Но после поздних вечерних прогулок, мерцающих темных парков, возвышающейся с подсветкой крепостью - время бы отмотать. Теперь я грежу о летней встрече в Питере, о всем том, что мы может сотворить там, о любой очередной поездке. С возвращением чувствую нескончаемую энергию, просыпаюсь около пяти утра, совершенно не знаю, как это использовать, не могу усидеть на месте. Более того - последний год в моей жизни немаловажную роль играл лучший друг. По истечению каких-то пяти дней в Пскове я больше ничего не чувствую и не ищу встречи с ним. Мне бы хотелось броситься на поиски полностью нового окружения. Абсолютно. Завидую брату все сильнее за постоянные вечера вне дома, за его людей, за бесконечные дурацкие фото и видео в инстаграме, которые я пересматриваю весь вечер, нахожу на них своих новых знакомых. Понимаю, что лепить подобное вокруг себя самой бесполезно. Без понятия, куда деть это резкое состояние и как с понедельника пойти на учебу, где мне нет уютного места и тех людей, кого хотелось бы видеть. Без понятия, как пережить время до июня и не растерять запал. Парадоксально: быть переполненным энергией и не желать что-либо делать в родном городе. Парадоксально признаваться себе, что за 6 минут новый знакомый смог захватить все мои мысли последних дней.

#np Yelawolf - Till it's gone

XAVIER DOLAN

Несмотря на то, что моя попытка счастья поездки в Канаду на этот год окончательно оборвалась, за время подготовки эссе я узнала об этой удивительной стране в тысячу раз больше, чем составляли мои знания ранее. И я решила обязательно попробовать уже следующей осенью снова. Одним из многочисленных открытий, связанных с совершенно различными направлениями, было канадское кино, а именно - молодой монреальский актер, режиссер, сценарист и продюсер, а также, со слов многих кинокритиков, настоящий вундеркинд своего возраста - Ксавье Долан.

Ксавье Долан один из тех, чья биография содержит момент, когда желание оставить учебу и податься в дебри своей стези пересиливает и в итоге дает свои плоды. С раннего возраста Долан снимался в эпизодических ролях и короткометражных лентах, но уже в девятнадцать лет была полностью отснята его первая картина - J’ai tué ma mère/ I killed my mother. Далее пошла череда успеха, наград Каннского и Венецианского кинофестивалей, даже попытка выдвинуть его фильм на Оскар от Канады. Окрыленный триумфом молодой режиссер продолжил воплощать свои идеи в новые работы: 2010 - Воображаемая любовь, 2012 - И все же Лоранс, 2013 - Том на ферме, 2014 - Мамочка, 2016 - Смерть и жизнь Джона Ф. Донована.

Если в целом говорить о фильмах Ксавье, то я нахожу в них некоторую эксцентричность, присущую самому режиссеру, его нерастраченный максимализм, свежесть мелочей. Канада возносится второй Францией - я за её индивидуальность, но все же нельзя отрицать французскую силу в истории, культуре и даже повседневной жизни Канады. Нельзя отрицать её же в лентах Долана - от подобранных актеров, музыки и до общей чувственности, тонкости, что у многих олицетворяется с романтичной натурой французов. Считаю удивительным тот факт, что человек, не имевший даже оконченного среднего, не говоря уже о профессиональном образовании, связанном хотя бы с одним из направлений, соотносимых с миром кино, смог так резко влиться в мир кинопремий и стать одним из основных представителей Канады в области искусства. Талантливый человек талантлив во всем доказывает Долан и с успехом появляется в качестве актера в своих же фильмах, а в "I killed my mother" так и вовсе в главной роли шестнадцатилетнего Юбера. Не люблю фразу "это или то не для каждого" - мир кино для всех и все же работы Ксавье Долана могут остаться непонятыми, чрезмерно основывающимися именно на человеческих чувствах, оставляющие вопрос без ответа, да мало ли что еще - мне удалось найти в них многое, что вызывает отношение и личное мнение, даже если оно отрицательное. И уж точно можно утверждать, что у Ксавье есть собственный стиль.

(p.s. Я начала делать этот пост и не подозревала, что у Ксавье сегодня день рождения)

I killed my mother (2009)

— Что бы ты сделала, если бы я умер сегодня? — Я бы умерла завтра.

16-летний Юбер пытается отстоять независимость и собственное достоинство перед матерью, которую он как любит, так и ненавидит. Мать любит его, но не умеет показать свои чувства сыну, она замучена работой, страдает от одиночества после того, как муж ушёл из семьи. Юбера, талантливого художника, раздражает в матери всё: безвкусная одежда, манера есть, неумение разговаривать. А его мать Шанталь не находит в себе силы и не умеет понять проблем юноши. Она не готова признать сына самостоятельным взрослым человеком, выпустить его из-под своей часто излишней опеки. На этом фоне в жизнь подростка приходят первая любовь, вынужденный камин-аут, наркотики, поиски своего истинного места в жизни.

"Если и стоит с чем-то бороться в этой жизни, то лишь с тем врагом, что внутри нас. Но обуздать его — вот искусство. Насколько мы в душе художники?"

Heartbeats (2010)

— Тот, кого ты боготворишь, всегда прав.

Франсис и Мари — близкие друзья. Однажды они встречают Николя — молодого деревенского парня, только что прибывшего в город. Каждая их встреча омрачается реальными и вымышленными предзнаменованиями, и двое друзей становятся одержимы фантазиями… Опасный любовный поединок грозит расстроить дружбу, которую они считали нерушимой.

"Я знаю, это был он. И вряд ли я смогу полюбить кого-то также, как его. Но это не трагедия, надеюсь. Я знаю, люди, как правило, поздно встречают свою идеальную вторую половинку. Но со мной, о ужас, это случилось сейчас, когда мне 25. И дело даже не в сексе. Секс мне безразличен. Это вообще не важно. Важно просыпаться всегда рядом с кем-то, спать в обнимку. Важно жить душа в душу. Знать, что, если на тебя набросится злодей, рядом будет кто-то, кто защитит. Это метафора, конечно, в жизниникто на тебя не набрасывается. Когда ты просыпаешься от лёгкого дуновения ветра и ощущаешь тёплую грудь любимого человека, чьё дыхание ласкает твою спину, — вот что значит жить душа в душу"

Tom at the Farm (2013)

T: And why doesn't anybody talk to you?

F: I don't care about people, so people don't care about me, you know.

Том приезжает в деревню — проститься со своим другом и прочитать речь на похоронах. Припарковав машину рядом с коровником, он стучится в дом, где раньше жил погибший. Но Том еще не подозревает, какая опасность ждет его за дверью.

Mammy (2014)

— Любить — не значит спасти. Любовь здесь не при чем, к сожалению.

Яркая и взбалмошная вдова Диана забирает из интерната сына-подростка и полна решимости начать новую жизнь. Со Стивом они бы жили душа в душу, но вспышки гнева импульсивного сына то и дело подрывают шаткое равновесие в семье. На подмогу приходит скромная заикающаяся соседка Кайла, и в доме на время воцаряется идиллия, но как долго это продлится?

— Что я считаю семьей? Прежде чем вы обретете что-либо в жизни, все, что у вас есть - семья. Когда вы теряете все, семья - снова единственное, что остается. Семья - это конечный ориентир и место, где вы в безопасности.

С тяжелыми мыслями в голове со мной всегда Muse. Как-то так получается, что я слышу их по радио, натыкаюсь на всевозможные упоминания именно тогда, когда происходит что-то действительно тяготящее все внутри. Личная придуманная поддержка. В самый невообразимый период начавшегося года. Днем я разгребала вещи, а на любимой радиостанции играла Time is Running Out, вчера вечером комната не была достаточно уютной до тех пор, пока на стенах не появилась моя старая коллекция арт-постеров, а засыпала я под Citizen Erased. Но сейчас вне себя счастливый человек переслушивает сотню раз первую песню новой эры Drones. Muse - Psycho. До Greenfest осталось ровно 100 дней . Эра MuseDrones началась.

I could use someone like you. Someone who'll kill on my command. And ask no questions.

Muse - Psycho