иногда я тут

Минутка поздравлений. Давно заметила в себе мерзкий скептицизм в отношении важности большинства праздников (да я даже к своему дню рождения прохладно отношусь), но если можно подарить с поводом кому-то немного радости, то пусть в этом абзаце она и будет. Я хочу пожелать адекватности и хладнокровного отношения к тому, что происходит вокруг Вас ежедневно - ведь что еще желать девушкам? Никогда не прекращайте создавать, творить, придумывать - ищите вдохновение. Не заимствуйте идеи у других, а делайте что-то свое, иначе далеко в этом мире Вы не уедете. А если о поездках - старайтесь различать любую полезную возможность для этого, развивайтесь, читайте и кто знает, в какую точку земного шара благодаря этому занесет. Не осуждайте людей и себя тоже, а если очень хочется - начните тот флешмоб с резинкой на руке от колючих мыслей. Смотрите новые фильмы, слушайте ту музыку, за которую никогда не взялись бы, читайте стихи, книги, переводите, находите таких людей, которые смогут внести что-то важное и яркое в жизнь, чтобы это было взаимно. Выбирайте любые направления, способные вызвать новые ощущения и чувства, какие бы они ни были .

—-----------------------------------------------------------

Неделя получилась в некотором отношении нестандартная. Начиная с того, что в интернете я была не особенно частым гостем и заканчивая давно забытым ощущением, что на тебя кто-то держит обиду. Это не единственное новое ощущение. Самое главное было вечером в понедельник - уже тогда, на набережной, с добрыми песнями Animal Джаz в наушниках и льдом под ногами, когда хочется пройти этот берег от начала и до конца, но смотришь на сплошной каток и темноту вокруг, чувствуешь холодный ветер и первый шаг не делаешь. Главенствующим в этом было чувство того, что меня оставили. Во вторник я лечила себя лекцией-встречей: по моей просьбе пригласили лучшего, на мой взгляд, молодого дизайнера города, который на подобные проекты ранее отказывался приходить. Мало того, что встреча была дико полезной для меня и я увидела одного из немногих людей, чьи ежедневные работы воодушевляют меня до крайней степени, - мне удалось лично поболтать с ним, получить большую-большую похвалу за рисунки, которые он видел в интернете и удостоиться упоминания в инсте его проекта после встречи. Это помогло отвлечься от понедельника. Но за неделю я успела посмотреть на все произошедшее с другой стороны. Во-первых, да ладно, сама бы себя за подобное поведение оставила на пустой набережной; друг долго терпел. Во-вторых, то, что происходит в голове, когда ты отходишь от стадии жалости - бодрость и прилив идей . Весь день беспрерывный процесс круговорота мыслей о том, как все исправить. Абсолютно встряхивает тебя. И тогда остается лишь решить - насколько важно потерянное общение и что делать. Я решила. И я знаю, в чем мои более сильные стороны, что во мне ценят люди. Так я снова взяла в руки карандаш и запланировала 19го числа, в день отъезда к небольшим приключениям и день рождения друга, все исправить.

#np Gnarls Barkley – Crazy (Slow Version)

И мы стоим: один погрязший в работе, не высыпающийся, много курящий и думающий; у второй прилично срывает крышу от проблем и повседневного окружения. Вокруг поздний вечер. До города тридцать километров. В голове роятся отрывки из Бёрдмэна и обоюдные мысли о том, насколько мы сентиментальные личности. Метель заметает дороги за считанные минуты, но мы стоим на берегу лесного озера и сквозь стену снега не пробивается и единого огня. Противоположного берега не видно - позади очертания черного леса, но впереди совсем ничего. И вдруг оказывается, что где-то мир может быть черно-белым. На мне осенние ботинки и не моя шапка. Друг опускает руки и отходит. Нужно было представить, что ты остаешься в одиночестве. Он даже не дышит. Слышно только глухой грохот снегопада на километры вокруг. И в этот момент мне настолько тяжело от всего происходящего - возвращаться никуда нет желания, делать что-либо тоже. Стоять бы так всю ночь до тех пор, пока метель не превратит тебя в подобие сугроба. Становится холодно, а осенние ботинки полны воды. Тогда я делаю шаг назад и снова попадаю в теплые объятия.

Моя посещаемость учебы, судя по электронному дневнику, взывает мольбой лишь лучших времен. После очередного похода к врачу, как правило, убеждаю себя в том, что мне жизненно необходимо домой. Так сегодня среда, а добрую половину дня я провалялась в кровати с книгами и тишиной. Утром, наконец, был вычеркнут престарый страх из списка – я кровь из вены сдал, йоу . Это настолько повышает мне настроение, что в некоторые минуты оно приближено к восторженности. Теперь некоторые вещи не выглядят так уж непоколебимо ужасно.

Меня не смущает, что уже второй пост пишется на относительно две неизменные темы, да и скорее находит свое начало лишь в одной, оставляя другую предлогом. Хочется напоминать себе снова и снова о том, что привносит в мою жизнь столько важного, заставляет думать и улыбаться. На учебе я не улыбаюсь. Есть подобие редких улыбок и это действительно забавно – учась с 21 человеком, не находить ни в одном искры, от которой и сердце замирает, и в голове мысли остаются, и на следующий день тебе хочется вновь увидеть ту самую воодушевляющую искру. Возможно, я сильно загружаюсь. Главный факт в том, что я не отрицаю наличия моментов радости от бытия с ними, вызывающих положительные эмоции, но теперь эмоции эмоциям рознь. Ведь я не вижу той поддержки, уюта и душевности, чувствовать которые необходимо настолько, что сил нет абстрагироваться от этого. Ощущение “вытянутых рук” – могу воспроизвести в голове образ каждого из них, но все образы будут недосягаемы вытянутыми руками . Вчера, готовя общий номер к пятнице, я почувствовала, что настолько привыкла выражать свои чувства через объятия, и от этого захотелось собрать вместе ребят и обнять по очереди. Но в тот же момент остается осознанный барьер, не позволяющий сделать это.

Одиночно зацикливаться в плане людей плохо . Любое сильное заострение внимания на чем-либо подразумевает отвлечение от других вещей. Но это как с любимыми предметами в школе – если ты недостаточно собран, то будешь хорош лишь в том, что тебе ближе остального. Сейчас я по-настоящему зациклена на общении с другом. Меня подкупает невообразимая атмосфера наших отношений. В последние дни мы выбираемся в город, накупаем в маке еды и кофе, а потом едем в места, до последнего оказывающиеся для меня сюрпризом. Так вечер субботы мы провели на противоположном городу берегу – сидя в машине с кофе, слушая Son Lux и болтая о том, как смотрелся бы наш город с несколькими небоскребами. Вчера мы не стали дожидаться выходных и поехали на ту часть берега озера, что находится у старого мрачного в вечерней темноте завода, на которой можно увидеть вытащенные на берег большие корабли. Это стало вполне обычным – добираться до моего дома обходными длинными дорогами, проходящими через лес, потом наугад останавливаться где-нибудь, где вокруг лишь заснеженные обочины со стеной деревьев или же поле, ни одного фонаря, огня или встречной машины. Слушать новые песни и разговаривать. И какими бы серьезными или же отвлеченными ни являлись наши беседы, но голову они заполняют не проблемами, а интересными темами для размышлений. К тому же, ни одна наша вылазка не обходится без обоюдных дурацких косяков. Вчера, к примеру, мы решили пойти на лекцию про психопатов, собравшей тьму народу в маленьком кафе и за мой почти свободный стол уселись две надоедливые дамы, но терпеть их стоило – с лекции мы ушли за пару минут до начала, а опоздавший друг еще и умудрился пожать руки этим леди, представиться и чуть ли не про жизнь свою начать рассказывать, только потом узнав, что это не мои друзья и я их тоже вижу впервые в жизни, чего долго не выдавала своим видом. В отместку мне вечером было неуклюжее падение с ограды в сугроб и полные ботинки снега. И столько идей и планов у нас впереди, что до тех пор, пока они не закончатся, я буду находить в себе силы на учебу, новые небольшие проекты, рисунки и всегда у меня будет под рукой список новой музыки.

#np Ghost Culture – Glaciers

Предчувствую, что в конце года в итогах будет целая кипа воспоминаний. Январские недели принесли всецело разносторонние события и эмоции: по шкале градации от счастливого умиротворения до позволения рыдать, сползая по стеночке. Первое, чем хочется поделиться - гордость за свои порывы храбрости и благоразумия. Они заставили меня наконец-то приблизительно объективно взглянуть на некоторые аспекты своего здоровья и отправиться в ползание по врачам. Приключение получилось сугубо печальное - я, конечно, вновь молодец и красавчик, но до таких вещей добраться стоило гораздо раньше. В итоге теперь все непонятно запущено и приливы храброго благоразумия придется повторить в ближайшие недели трижды, как минимум. Наибольшее негодование у меня вызвало направление на сдачи крови - свои сознательные годы жизни счастливчик во мне не спал и обходил все предпосылки на сдачу крови из вены, а тут не получилось. Мне лениво расписывать то, насколько в свои шестнадцать я параноик по части крови, но суть в том, что вчера утром, сдав кровь из пальца, моя решительность закончилась за один поворот до "кладбища счастливчиков нетронутых вен" и я ушла.

Противовесом сползания по стеночке и всей той грусти, принесенной мне походами по омерзительной больнице, стал факт точно временного, но, пока что, (на словах) окончательного возвращения одного из трех людей, которых мне пришлось проводить в прошлом году. Мой далекий друг теперь вновь в городе и мы решили создать традицию - стараться проводить немного времени на каждых выходных вместе, выбираясь на выставки или в места, где оба не были. Традиция началась в воскресенье, но радость от пустого дома заставила меня не хотеть даже на минуту сунуться на мороз и вместо этого я сделала пиццу. Поздно вечером в сильный снегопад и ветер дома главенствовали тепло от камина и вкуснейшая еда. А потом приехал друг. Почти забыв, что утром мне на учебу, до двух часов мы смотрели The Big Lebowski, что, кстати, под камин и пиццу можно было вполне даже отнести к категории уюта. Настолько лояльно относясь к образу друга, закрыла глаза на фразу "ничего, если я буду немного накуренным?" - потому что от него звучит это всегда безобиднее некуда. Так и прошел вечер за фильмами, а после мы просто валялись вместе на диване, обсуждая "The Zero Theorem" и слушая новую музыку. Самое грустное пришло на долю необходимости отправляться спать. Мой друг не скуп на эмоции и теплые слова, но когда мы открыто признаемся, что оба за неделю соскучились - приятнее ничего и не может быть сказано. Эта ни чем особо не обязывающая, кроме бытия рядом, дружба, приносит мне неисчислимое в своей необходимости чувство успокоения.

Уже завтра начинается Этап Кубка мира гонок на собачьих упряжек. Мороз в пейзажах сумеречной лесной трассы гонок напоминает кадры замерзающих людей с Титаника. Приободряем друг друга, готовимся к многочасовой работе волонтеров маршрута в лесу, радуемся возможности увидеть более 100 спортсменов и около 500 ездовых собак. А мы с другом еще и смеемся тому факту, что ровно год назад во время гонок познакомились в лесу.

#np - "this is how you become the villain"

#np Bloc Party - The Pioneers (M83 Remix)

Выходные подползают к своему концу и завершаю их с лихвой плачевно для себя. Вообще я знаю людей, которые на моем месте могли бы расписать вчерашний вечер как вполне себе полноценное приключение, но мне, честно говоря, до сих пор настолько от этого грустно, что необходимо пожаловаться в блог. Последние дни за окном постоянно идет снег. Это выглядит уютно почти все время, пока не настают моменты вылазки на чистку всех дорожек вокруг дома. Тут начинаешь видеть отвратные стороны жизни на собственной частной территории, когда приходится буквально откапывать путь спасения к воротам. Вчерашний пейзаж составлял очередной вечный снегопад и весь вечер бы проведен дома за рисованием скетчей. А потом вдруг в голове появилось знакомое жужжание, оповещающее о скорейшей необходимости лечь. Максимум на что получилось лечь - это сползти на холодный пол. После этого во мне включился откровенный идиот, который как будто в жизни с подобным не сталкивался - встала и поплелась на кухню с этим жужжанием во всем теле. В итоге я отключилась прямо перед родителями на кухне и вернулась в колючую и больную реальность там же на кафеле. Как так получилось - остается загадкой, но в великом падении был рассечен подбородок, прокушена губа и еще небольшой удар пришелся на переносицу. Горжусь собой - истерика продолжалась ровно 3 секунды. В остальное время понадобилось успокаивать скорее родителей и улыбаться, как бы они не ругались, говоря, что это ни разу не смешно. Из подбородка все время продолжает немного сочиться кровь, даже под пластырями. из-за чего приходилось несколько раз выбираться ночью в ванную. Я красавчик - сегодня мне раз 10 мерили давление и накупили пакетище нашатырного спирта, перекиси и гематогена, дабы про запас. Давно пора было задуматься о здоровье - выходки, похожие на мое вчерашнее времяпрепровождения, наталкивают на разные печальные мысли. А в остальном жизнь хороша тем, что на две недели отдыха грандиозных задач на выполнение не было, поэтому отсутствие строгой распланированности, но наличие стопки прочитанных книг, списка просмотренных фильмов, встреч с друзьями меня скорее радует, чем наоборот. В понедельник начало нового семестра и, пожалуй, главная задача на последний день - привести себя в чувство.

История о том, как мне прилетел подарок из Калининграда. В книжном его искали целую вечность, лениво перебирая две полки единичных пришедших книг, пока вдруг не заметили внушительную коробку рядом со стеллажом, заполненную Ремарком. Даже я не предполагала, сколько книг мне подарено. Если до конца каникул не выберусь из комнаты - не обессудьте. Ремарк.

Итоги года

Happy New Year, dear Viewy!

На правах зажиточного (пусть и пропадающего) человека на viewy, хочу начать пост с небольшого послания. Нет власти и возможности знакомства с каждым жителем сайта, но в интересности и уникальности людей, чьи посты содержатся в моей ленте, убеждаюсь уже четвертый год. Я искренне верю, что в следующем году Вы найдете то, чего Вам недоставало в этом - будь то уверенность в своих поступках, прилив вдохновения, банальное присутствие хорошего сна. Верьте, мечтайте, развивайтесь, путешествуйте, всегда находите в себе силы . У меня взято за правило стараться не осуждать то, что пишут люди в своих блогах, но порой после прочтения очередного поста о "никчемности и ничтожности личности" - хочется дать некоторый пинок автору, дабы послать его к изменениям. Что же касается традиционных итогов:

1. Сайт года: twitter, livelib. К сожалению, блог отошел на далекое пыльное место, но с обещанием - никогда его не покидать окончательно.

2. Музыка года/Группа года:" Группа, которая не Muse" - что-то такое писала в прошлых итогах. С этого начинаю и сейчас. Самой нужной музыкой этого года, но не Muse были: HIM, Hozier, Son Lux, IAMX и The Rasmus.

3. Песня года: HIM - The Funeral of Hearts; Veto - Slowres; Moby - Mistake; Год был содержательным на новую музыку всевозможных направлений - в этом главную роль сыграл наш с другом музыкальный диалог, в котором за полгода накопилось более сотни песен.

4. Книга года: вся та часть произведений Ремарка, что прочитана мной в последние месяцы. К этому добавлю "Прислуга".

5. Фильм года: " The Zero Theorem", "Интерстеллар". На фильмы время находила редко, а если и получалось выкраивать, то именно походом в кино.

6. Поездка года: апрель - Финляндия (Куопио), июнь, июль - Калининград, Польша (Гданьск), август - Санкт-Петербург (потому что да, концерт).

7. Место года: апрель - причал у озера вблизи Куопио, поздний тихий вечер, холод, курящие друзья. Июль - пол импровизированного планетария на форуме ночью, просмотр небольшого фильма о миллионах световых лет вдали от Земли.

8. Открытие года/Достижение года: они вместе. Главное открытие этого года - умею рисовать. Именно рисование принесло и дало мне множество достижений в уходящем году - это и встреча с The Rasmus, и сотни откликов в фейсбуке, и победа в первой выставке. Иногда на учебе в перерыве ко мне мог подойти незнакомый человек и сказать, что восхищен.

9. Знакомство года/Люди года: те, кого случайно встретила, дополнили мой год. Нет смысла благодарить их всех здесь - половина не читает мой блог, за что я им благодарна. И все же, для полноты списка - люди моего 2014:
Маша - которая лучшая сестра и которая Калининград. Маша, которая Айова (по еще весеннему сговору, тоже сестра). Вот эта миледи - Эля: влюбленный гусь. Катрин или же Катя - кладень доброты, солнышко каждой нашей встречи. Кирилл - тепло этого года.

Вывод года:

2014 принес чувства и ощущения, которые для мня новы. Год имел свою магию : магию на случайности, на странные встречи, знакомства, неожиданные поездки и события, долгожданные мечты и достижения. Он был подкреплен интернетом и основывался именно на том, что я видела и слышала. Я могу включить определенные песни, закрыть глаза и сразу же вспомнить все то, что было связанно с этой песней за последние двенадцать месяцев. Прямо сейчас я включаю Moby - Mistake, закрываю глаза и вижу июньский солнечный день с прогулками по старым улицам Калининграда; вспоминаю майские дни - песня только появилась в нашем с другом музыкальном диалоге и звучала непрерывно; были и минуты, когда под неё я давала волю грусти. Таких очагов воспоминаний остаются тысячи. Год, когда я впервые почувствовала настоящую ностальгию - она появилась после апрельской поездки и больше не уходила.
Многое успела обдумать, многое обдумать еще предстоит. Читала, мечтала, учила английский. Год включал и трудности, с которыми я научилась справляться. Дальше будет еще сложнее. Впервые новогоднее настроение перебивает некоторое равнодушие. Надеюсь, окончательная часть итогов уберет это состояние. 2014 был удивительным и мне не хочется, чтобы он уходил. После него у меня остается некая планка, к повышению которой я приложу все усилия в новом году.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2014

На viewy меня под силу заманить лишь долгожданным итогам года. Я пропадала так внезапно, что если и остались те, кто ждет меня и верит - этот декабрьский кусочек счастья для меня и для Вас. Долго думая, как менее обычно подвести итоги, решила разделить их на две части. Одна - традиционная, используемая каждый год. К созданию другой я прибрела, когда к своему стыду и зимней усталости поздно ночью искала "краткий пересказ краткого пересказа" огромного раздела по истории. Хотя и это уже было кем-то использовано в нынешней новогодней ленте, но ничего не поделаешь. Так что, запаситесь терпением и горячим чаем. Краткий пересказ краткого пересказа моего 2014 (подкрепленный отрывками из твиттера)

Январь

"miss me?"

"Miss me?" гласит мой первый январский твит на восстановленном аккаунте. 31 декабря прошлого года я наконец перебралась в новый дом, где меня ждала собственная просторная комната с большими окнами на втором этаже, зажжённым камином, живой украшенной елью и стеной холодного леса на горизонте. Январь начался на свежем заснеженном месте. Вот только уже вечером первого числа мне удалось случайно оказаться в далеком от дома городе, где я и провела часть выходных - вполне в духе рождественских фильмов. В понедельник 13го января на остановке у лицея произошло удивительное знакомство с Глебом, что в блоге упоминался как "человек с Аляски". Через пару часов того же дня я в компании Глеба и подруги уже валялась у себя дома на диване и смотрела Шерлока. 23го января заблудилась в лесу и встретила Кирилла.

Февраль-март.

"Приобрести 67 книг за один день. Книжное наследство. Чувствую себя Гэтсби"

Январь завершился волонтерством на гонках собачьих упряжек, мороз и сугробы которых мои конечности помнят до сих пор. Февраль был погружен в учебу и мало чем о себе сейчас напоминает. Эдакое зимнее затишье с книгами и конспектами. Кругом тогда происходили великие вещи - сестра кидала новости и фото из Сочи. В конце 2013 года я узнала, что сестра планирует переехать в Калининград. Тогда сея новость пробивала меня на слезы за секунды - сейчас понимаю, что жить там, где действительно твой место, - это счастье. В связи с этим в марте мне досталось "в наследство" книжное богатство из почти 70ти книг. Весь январь и февраль моим собеседником был "человек с Аляски". В один день мы перестали разговаривать.

Апрель.

"Чуть-чуть расстраивает, самую малость, факт о том, что встать придется часов эдак в пять утра. Надеюсь, поездка того стоит"

Апрель отыгрался за весь этот год. 1го числа проводила сестру в Калининград, после чего мой твиттер был испещрен плаксивыми твитами. Тогда мне хотелось грустить постоянно. В последние недели апреля необходимо было сменить обстановку. Так я забила на учебу и уехала волонтером в Финляндию. В русской группе волонтеров было лишь четверо. Там я официально познакомилась с Машей и Кириллом. Тем самым, встреченным в лесу. За 5 дней нашлись "ребята, которые семья". Мы проводили время вместе с финской группой, но все равно были именно троицей-семьей. Прогулки по ночному пирсу, просмотр фильмов до утра, совместные завтраки и окончания дня, объятия, измеряющиеся в часах, и еще да, это из-за нас случайно загорелась урна в самом центре Куопио - аж с приездом полиции, пожарных и, как оказалось, статьей в финской прессе.

Май.

"Утро пятницы начинается с мысли: "очень жаль, что с некоторыми людьми не встретилась раньше"

После счастливых выходных вернулась в учебу - нагрянула подготовка к итоговой аттестации. Поездка не отпускала никого - в мае мы с Машей переписывались каждый день и часто выбирались куда-нибудь вместе. За месяц стали друзьями. 10го числа появился музыкальный диалог, куда я и Кирилл до сих пор закидываем друг другу самые близкие песни. Примерно 10го числа, а может чуть раньше, что-то начало происходить. Это что-то не требует завуалированного описания. Просто хотелось видеть и говорить с другом каждый день.

Июнь.

"Ты дурак - это когда на улице льет как из ведра, а у тебя все хорошо, ведь ты смотришь на это действо из окна. Но, это только сначала. Надо бы теперь хоть тапки отжать"

Случайно сдала все экзамены на отлично. 13го мне не дали горевать на 16летие - приехали Маша и Кирилл. Провели вечер вместе. Я упала в реку. К вечеру своего дня рождения узнала, что у друга есть девушка. Не понимала, почему мне так паршиво от этого. 20го пропустила псевдо-выпускной, не видела свой аттестат - стала волонтером на международном фестивале живой музыки "Воздух". 22го была на выступлении The Rasmus. Вечером того же дня мой рисунок передали Лаури Юлонену, который залил работу на оф.страницу группы в фейсбуке. Портрет собрал десятки тысяч лайков. Забыла его подписать. Уже 23го в пять утра гуляла с другом по берегу-перрону вокзала, а затем отправилась в Калининград, но об этом в июле.

Июль.

"- А я никогда не был в планетарии - Обещаю туда сходить с тобой когда-нибудь"

Часть июня и половину июля провела в Калининграде. В этот месяц много всего было с пометкой "впервые". Впервые увидела Балтийское море, впервые побывала в Калининграде, впервые жила на форуме, впервые ночью была в планетарии, впервые сидела у костра и пела песни, впервые нашла на пляже целую ладонь янтаря, впервые попробовала шаурму, мда. Все это время скучала по тем, кто остался дома. Забредала теплыми ночами на форуме к сцене, ложилась на какую-нибудь скамейку под открытым небом и слушала все песни, присланные за день другом. Побывала в Польше, влюбилась в Гданьск. 17го вернулась домой. 21го числа на секунду разминулась с другом на парковке в городе.

Август.

"Ужасно хочу посмотреть на тебя лет через 5.Не представляю тебя обычным человеком. Если мне не захочется сказать вау как сейчас - ты получишь"

Не знала, чем себя занять, но вскоре случайно получила бесплатную проходку на The Rasmus и на meet'n'greet с ними в Санкт-Петербурге. Уже 8го числа ехала в поезде на концерт. Вечер провела на берегу Петропавловской крепости, смотря на Эрмитаж. В копилку упал второй концерт Расмус за лето. Поговорила с группой, получила фото с Лаури и еще один автограф с благодарностью за портрет. После концерта познакомилась с Mr.Kelly - еще одним Глебом этого года, талантливым солистом питерской начинающей группы The Edge of Serenity. Ночью все того же 8го числа гуляла по Питеру, вживую увидела разводные мосты. 26го проводила Машу в Америку на год. Была разбита. 29го весь вечер провела с другом. Не виделись с июня. Примерно тут осознала, почему к окончанию 13го июня чувствовала себя плохо.

Сентябрь.

"Я надеюсь, что я тебе понравлюсь тем, кем я стану" Или одно из лучших сообщений, прилетавших когда-либо"

Первые дни десятого класса гуманитарного профиля. Староста. 15го числа уехал друг. Решил рассказать в последнюю минуту - не было смысла спешить на вокзал. Да и для меня проводы еще одного поезда были бы слишком. Снова подалась с головой в учебу, дабы не думать о грустном. Неделю у меня жила девушка по обмену из Польши. На неделю приехала сестра. После отъезда друга стали еще больше с ним общаться, переписывались почти каждый день.

Октябрь.

"Дома, но далеко. #np Radical Face – The Dead Waltz"

Это был самый тяжелый месяц в эмоциональном плане моей семьи. Чуть не дошло до переезда. Спасли лишь те. кто был рядом и поддерживал. Рядом - это и Калининград, и Москва, и Киев и Кеокук, что в штате Айова. Люди уехали, но именно в октябре старались создать реальность своей близости.

Ноябрь.

"Мой вечер планировался с геометрией, но вместо этого я сидела у озера с другом, слушала истории и ела картошку фри с мороженым"

Стало скучно настолько, что дошло до организации собственных мероприятий для целого лицея. Вернулась в адекватное расположение духа. Постоянно читала Ремарка. Жизнь начала возвращаться в привычное русло. 21го числа неожиданно написал друг. Сказал, что ненадолго вернулся. Тем же вечером гуляли по городу и ночному берегу озера, ели картошку фри с мороженым. Кирилл рассказывал свои секретные истории.

Декабрь.

"Воскресенье: молоко с овсяным печеньем"

Еще несколько встреч с другом в начале месяца. 7го числа почти пять часов терпела его на просмотре Интерстеллара. Весь месяц пыталась выбить из головы дурь влюбленности. Поняла, что я окончательный дурак. Предыдущие 7 месяцев не получалось и в этом не удалось. В начале декабря дождалась новости о концерте Muse на фестивале в следующем июне в России - сестра подарила билет. Мечта и пять лет ожидания сдвинулись с мертвой точки. Организовала зимний бал в лицее - не пошла на свой же бал. Прилично закончила семестр. Попала в число волонтеров на следующие гонки на собачьих упряжках в январе 2015. Последние недели декабря почти не разговаривала с другом.

Забавная первая часть итогов получилась. Впервые настолько масштабная.

Можно я еще сюда напишу и успокоюсь?

ГОСПОДИ, ДА Я ГОТОВА НОСИТЬСЯ ПО ДОМУ И ВОЗНОСИТЬ РУКИ К НЕБУ, потому что ЭТО СВЕРШИЛОСЬ. MUSE ЕДУТ В РОССИЮ В 2015. Парк лайв и Грин фест таки заманили их. Уже завтра утром начнется продажа билетов. Я поверить не могу. JUNE 21 - St.Petersburg

Я ждала с 2011 года. Главная мечта. Просто не могу найти сил осознать. Остатки хладнокровности все равно позволяют мне рыдать от счастья.

#np Missio - I Run to You

Собственно, я здесь настолько редкий, но не сильно жалеющий об этом гость, что даже приходится неделю-другую себя настраивать на заход в дебри блога. Посчастливилось получить дополнительный день отдыха от учебы и власть над целым пустым домом, что заставило рисовать до глубокой ночи, притащить и уплетать в одиночестве горушку вредной еды, хорошенько выспаться и с понимаем наличия еще примерно пяти часов отшельничества забраться с одеялом на край дивана в самый угол комнаты - рассказывать вам о разном. Остался лишь декабрь уходящего года, что значит приближение очередного заветного и завершающего итогового поста, хотя в этом году он должен быть особенным. Последние шесть месяцев я собой недовольна. Заканчивая читать книгу, тут же начинаю новую, исполняя тем самым свое желание осилить весомую долю классики и всего того, что так хочется прочесть. И на удивление мне раньше казалось, что авторы, выбранные мной уже давно для чтения, должны вносить некоторую разборчивость в голову, уча и помогая более трезво оценивать все совершаемое. В итоге и несмотря на это – последние месяцы я потихоньку качусь в направлении типично страдающих барышень, от чего меня тошнит и коробит . Наверное, в тренингах по общению с разными типами людей действительно есть капля смысла и даже не одна. Они не охватывают дотошно каждого, но дают некоторое представление в целом. Этот год можно окрестить “Годом непонятных отношений”, “Годом уехавших людей” или “Годом нестабильной дружбы”. Сейчас я продолжаю больше всего нуждаться в друзьях, что старше меня по возрасту. И пусть они порой сами не знают, в каком направлении двигаться, но своим твердым словом направляют и воодушевляют меня. Этой осенью у меня есть такой друг – не счесть случаев, в которых он помог разобраться, но проблем сумел подкинуть еще больше. Проблемы прибредают в мою голову в тот самый момент, когда мы гуляем по городу вечером или сидим у озера на скамейке, рассказывая друг другу дурацкие истории. Тогда я смеюсь, потому что только я могла случайно встретить такого друга в лесу, а потом однажды допустить сантименты, спросив, будем ли мы впредь общаться. Проблемы продолжаются, когда я задумываюсь о том, что друзья находят друг в друге, и в том числе, что находит совершеннолетний человек, успевший переехать работать в столицу, выкуривающий по пачке сигарет в день и имеющий с пару десятков нетрезвый историй, в таком друге, как я, - который любит валяться дома, ваять ночами портреты, который не переносит алкоголь и которому шестнадцать. В принципе, из написанного текста можно сделать предположение – а не маньяк ли этот друг. Нет, к сожалению, добрейший человек из всех, кого я встречала, который может половину купленной в маке еды отдать случайному бездомному или, если мне грустно, предложить залезть в скайп и просто поговорить. Даже если далеко. Иногда мне хочется напомнить ему, что “эй, чел, у тебя вроде как девушка есть, а ты ведешь себя немножечко не так, как ведут себя люди, у которых есть девушки” и это самое главное. Последующие полтора года точно пройдут в сопровождении все больших дум и решений - куда податься дальше. Мне нужны те, кто всегда найдет время и побудет со мной, потому что сейчас развитие моей дальнейшей судьбы не дает мне покоя на уровне глобальной мировой катастрофы. Боюсь, что если друг или я все в конечном итоге испортим, то именно я потеряюсь, а мое окружение останется располагать лишь поверхностными людьми, с которыми можно обсудить домашку по истории или вместе позавтракать между уроками. Ведь все остальные разъехались. Будь я Ремарком, на столе давно бы покоился целый роман, в котором были бы ром, гонки, война, болезни и кто-нибудь из главных героев обязательно бы умер в конце, но увы, я пишу в блог. В любом случае, еще 666 человек что-то находят во мне здесь.

Приняла от : enka

Передаю: sparkling-diamond (только попробуй не сделать)

20 фактов обо мне

1. Начну с банальности – мое имя Алиса. Краткая и полная форма имени в одном. Меня назвали не в честь Кэрролловской Алисы – скорее в честь Алисы Селезневой (с целой полкой книг о ней в придачу). Люди не в состоянии смириться с неизменяемостью моего имени. Из-за них Алисия и Элисон – тоже я.

2. До мозга костей преданный ценитель песен Muse, неизменно ждущий концерт с 2011 года.

3. Но обходя второй пункт, считаю американского музыканта Son Lux и его песню Flickers самым прекрасным из всего, что когда-либо слышала, и неким олицетворением себя.

4. Не могу представить свою жизнь без немецкой литературы (в особенности Гессе и Ремарка) , а также британской музыки.

5. Знаю расположение, краткое описание и занимательные факты почти обо всех штатах Америки.

6. Безмерно много думаю о жизни, но не в состоянии решить свое будущее даже в пределах следующей пары лет (не говоря уже о том, куда поступать через 2 года).

7. Иногда тяжело находиться в кипящем жизнью обществе - хочется уединения, но, в то же время, есть сильнейшее желание быть активной его составляющей, создавать личные проекты.

8. Полтора года назад открыла в себе предрасположенность к рисованию. Многого успела достичь благодаря этому.

9. Всегда любила искусство, но в плане вдохновения к созданию чего-либо высшую планку отвожу все же людям.

10. Ленивый перфекционист

11. 3,5 года назад окончила семилетнюю музыкальную школу. С тех пор ни разу не прикасалась к фортепиано.

12. Могу тратить месяцы на портреты, лишь бы проработать мельчайшие детали.

13. Считаю 13 счастливым числом.

14. Стараюсь идти на контакт с любыми людьми, но подсознательно всегда произвожу процесс отбора – длительное общение у меня никогда не сложится с тем, кто не в силах воодушевить собой.

15. Без исключений каждый вечер самостоятельно занимаюсь английским хотя бы 15 минут.

16. Редкий фильм пробивает меня на слезы, но могу рыдать почти с каждого выпуска “Орла и Решки”, пытаясь проложить в голове идеальный маршрут мест и стран на будущее.

17. Мерзкий собственник во многих отношениях - и в музыке, и в литературе, и в людях. Даже на интересные лекции и встречи не люблю с собой кого-то брать, а хожу в гордом одиночестве. И ничего не поделаешь.

18. По точнейшим данным postcrossing – являюсь посткроссером уже 942 дня.

19. Мой обдуманный страх – разочарование в людях, которые вдохновляют. Вкладываю в одно предложение максимально правдивые переживания. Когда страх осуществляется – обычно отпадаю от жизни на некоторое время.

20. Взрослеть не хочу, но надеюсь обойти большинство жизненных стереотипов, научиться отодвигать человеческую привычку ежедневно осуждать других, ну и себя было бы найти неплохо.

October 20th

Three years with summerjune

Еще один год прошел и я могу считать себя бывалым блогописателем. Не таким активным, как раньше, но в данный момент главное, что спустя неделю в моей жизни все улиточными темпами старается наладиться, пусть и новые проблемы валятся почти каждый день. Обещаю скоро вернуться с какими-нибудь крутыми штуками. Всем снега за мой счет - у меня его с сегодняшнего дня хоть отбавляй.

Перебирая всевозможные занятия, убивающие по минутам мою совместную жизнь с ангиной, и придя, наконец, к выводу, что все они в той или иной степени опробованы, нашелся единственный белый пункт. К сожалению, чтобы собраться и написать сюда, нужно примерно 205 часов ангины. 10 дней назад уехала частичка моего понимания и мысленного взгляда в будущее. В момент отчаливания олицетворения весомой доли значимых событий последних нескольких месяцев, меня не было в числе тех, кто стоял на краю берега-перрона и вглядывался в хвост уплывающего за пределы видимости поезда, позволяя сойти всем эмоциям в слезы. Вокзал всегда имел привилегию позволить людям чувствовать и правдиво выражать свои эмоции хотя бы несколько минут, избегая косых взглядов, полных неодобрения. В ту самую минуту был еще один человек, выпавший за рамку видимой картины прощания. Он сидел на кухне у себя дома и не имел привилегии открыто чувствовать, потому что кухня и находящиеся рядом люди могли подарить лишь возможность очередного без эмоционального вечера за просмотром кулинарного канала, слившись с песочным диваном. Украдкой поглядывая на неминуемо приближающееся к моменту отправления поезда время, человек увеличивал дозу горячего чая от чашки к чашке, лишь бы не дать себе разреветься, смотря программу про то, как правильно приготовить сливочный соус к жареным крылышкам. Будучи тем самым человеком на вокзале я оказалась ровно через два часа. По обратному поводу, но какая же ирония, ведь правда? Стараясь вжиться на секунду в роль Уилла Грэма, стоящего на месте преступления и отматывающего часы назад. В общем-то, прошедший месяц порой был тяжел в эмоциональном плане. Мне нравится общаться с Машей, убеждая себя тем, что она правда не забывает меня и периодически напоминает о себе из штата Айова. Утром приятно просыпаться от уведомлений о сообщениях второго друга, о новых песнях в нашем диалоге за ночь, что он продлевает, не поддаваясь сильному влиянию новой жизни и города до конца, и всех добрых слов из того же диалога, которые я также перечитываю по утрам, а затем откапываю себя из горы одеял со свежими силами для очередного дня. За исключением меня наша апрельская троица обрела новое место и новые возможности в жизни. Мне тягостно осознавать, что я до сих пор там, где я есть, пусть и утешая себя разницей в возрасте с двумя предыдущими. Это прямо бьет в бок острым локтем, заставляя брать в руки карандаш и идти за новый портрет, открывать учебники и наверстывать дни болезни, листать словарь и продолжать переводить книгу, яро стараясь улучшить английский. Несколько дней назад я попросила Кирилла не меняться, на что он написал ”Я надеюсь, что я тебе понравлюсь тем, кем я стану”. Что ж, год обещает быть трудным, с постоянным копанием и улучшением себя, но когда они вернутся, я надеюсь тоже стать кем-то, а не врасти в землю.

" Милая история о законченном задроте по фильмам, книгам, сериалам и музыке, да еще и с кривыми руками, который, посмотрев на свои тетради, понял насколько все уныло и решил сделать что-то, за что можно будет потом себя еще долго критиковать." Отрывок из прошлогоднего постика без совести дублируется, потому что я опять. Но о новом - разве что, в этом году в пост добавился еще и скилл рисования. Мне нет нужды расписывать свое первое сентября кроме того, что прошло оно тихо-мирно и теперь я без возражений староста всея 10 СГП, что дает мне сгусток власти в руки. Скорее всего, сегодня мой первый и последний свободный сентябрьский вечер, поэтому я и доделываю все свои творческие дела по возможности, да и с прошлого поста я все-таки черствый хлебушек с отсутствием острой реакции на первый день осени, поэтому, наверное, я так отвлекаю себя от всего окружающего на вечер.

А теперь я собираюсь поговорить о том, что пыталась скинуть в блог еще ночью. Мне хотелось бы верить, что вы все еще умеете читать и проникаться чужими личными постами, но если нет, то мне, на самом деле, плевать до этого. Сначала это была часть поста с итогами, но она настолько длинная и важная для меня, что должна занимать свое место. И все же, если вы сможете меня понять и дочитать текст - было бы приятно знать, что вы до сих пор существуете, а мои слова обретают смысл.

Я из тех, кто верит в равность плохих и хороших моментов в жизни. Всегда должно быть больше хорошего, но и к грусти нужно быть готовым. Так, если происходит что-то для меня значимое в положительном смысле - я настраиваю себя на спокойную реакцию, если резко произойдет равнозначное зло. В апреле я нашла двух достаточно странных и так подходящих мне людей. Никогда в жизни не удавалось отыскать друзей настолько быстро. Это было так ярко для меня, что непременно в воздухе ощущалось предвкушение чего-то все портящего, но - абсолютно ничего. Снова началась учеба и все было по-старому. Только у меня появилось двое чудесных друзей. Однажды, мы стояли после апрельской поездки на улице и в тысячный раз устроили минутку греющих объятий. И тогда я задала глупый, но необходимый мне вопрос: " -Ребят? -Да? -А мы ведь дальше будем общаться, правда?". Они долго смеялись, а затем Кирилл ответил: " Звучит так, будто бы девушка после случайной ночи спрашивает у парня, будут ли они встречаться дальше ". И все же, мы продолжили общаться. Мы знакомы лишь несколько месяцев, не считая ту встречу с Кириллом в лесу и пару встреч с Машей на мероприятиях. Кто бы мог подумать, что грусть после апрельской радости настигнет меня сейчас.

Грусть первая: Маша. Я помню, как встретила Машу в первый раз. Это была такая классная штука - гонки на собачьих упряжках.По-февральски пронизывающе холодно - я зашла в шатер к другим волонтерам. Спустя некоторое время в шатер влетел человек в огромном костюме хаски. Человек снял большущую голову костюма и оказалось, что это рыжеволосая девушка. Но окончательно мы познакомились лишь в апреле. За пару месяцев Маша каким-то образом стала человеком, которому я могу написать в любое время суток, который забудет важные дела и приедет ко мне в день рождения и останется на ночь, с которым можно горевать и часами петь разные песни, который стерпит все мои странности и истерики, который, если мне грустно-грустно, начнет кидать гифки со Стилински, дабы хоть как-то порадовать. Пару дней назад я проводила Машу в штат Айова на целый год. На вокзал пришло около 30 человек. Это помогло сдержать большинство эмоций, так как от ощущение толпы все шутили и старались не думать об отъезде человека в должном смысле. Мы успели приклеить на скотч к окну её купе деньги, поймать взгляд ненависти от проводницы и родителей Маши за то, что такие мы дураки. А еще мы сделали общие фото и сломали в купе балку с занавесками. Я бы не смогла держаться так, как Маша, обнять каждого и услышать, что тебя любят и будут ждать . Когда она зашла в купе и посмотрела на нас из окна, то тут до человека дошел смысл ситуации и никогда я не видела её такой. От этого стало тяжело всем. Когда я спрашивала у Маши "На кого ты собираешься оставить меня здесь?", она изображала Кирилла.

Грусть вторая: Кирилл. Никогда не перестану смеяться с того, что мы в первый раз встретились в лесу. Кто бы мог подумать, во что это выльется. Его портрет и характер трудно обрисовать словами. Я очень люблю Кирилла за некоторую атмосферу, которую он приносит в общение, за его открытость и мысли, и за простоту в то же время, за то, что он старше и знает больше о том, чего хочет добиться. Последний раз мы виделись 23 июня в пять утра на перроне вокзала, а затем каждый попал в клубок проблем, поездок и забот. Все лето мы старались поддерживать общение. Наш диалог - это уютное место с тоннами лучшей музыки на свете. Как-то так получилось, что вчера вечером мы внезапно оба нашли время. За два месяца мир немножечко успел перевернуться, столько всего изменилось, начиная с того, что отъехав от моего дома, мы остановились на лесной дороге, вышли и Кирилл закурил трубку. Вечером мы сидели в кофейне, а затем поехали на берег озера. Я наконец подарила ему калининградские подарки и он был в восторге от янтарного амулета, сразу повесив его на шею. Мы многое успели обсудить, а потом я просто забралась на скамейку у озера, обхватив колени, а друг сел рядом, закурил трубку и обнял меня. Небо стало багровым. Август такой пронизывающий, а когда ты у серого озера, кругом ветер, волны и даже руки покалывает, то багровое небо - самый теплый кусочек всего, что ты видишь. Мы поднялись на громадный камень у самой воды и стали вспоминать разные старые-старые истории из детства, вдаваясь в мельчайшее описание деталей, понимая, что действительно слушаем друг друга и оба мысленно представляем то, о чем речь. Заговорили о планах на будущее. Потом он повернулся ко мне и задумчиво сказал "Я дико хочу посмотреть на тебя лет через 5. Какой ты станешь. Знаешь, когда ты не видишь человека годами, не представляешь, где он, что с ним, а потом вдруг встречаешь. Ты не можешь стать обычным человеком и не станешь. Не могу преставить тебя такой. Ты обязательно сделаешь что-то значимое, творческое и интересное. Серьезно. Я очень хочу увидеть тебя через несколько лет. И если мне не захочется сказать "Вау!", как сейчас, - ты получишь". И настолько на меня оказали влияние эти слова. А потом Кирилл сказал, что тоже скоро уедет. Очень-очень скоро, очень-очень далеко и надолго. Уже в начале сентября. А мне захотело спросить, не издеваются ли они? Все лето мне было спокойно от того, что я узнала весной - человеку нравится город, он не хочет оставлять семью, друзей, не сейчас. Вчера я услышала совершенно другое. Мне даже захотелось спросить, как на это отреагировали его родители, девушка. Оказалось, что все пытаются смириться с огромным трудом, но отпускают. Даже девушка. Она, кстати, как он упомянул, очень спокойно относится ко всему, но жутко ревнует его ко мне за наше общение, злится на сообщения, встречу и считает очень красивой. Меня во всей этой ситуации пробрало на смех - 20летняя особа ревнует своего парня к 16летней девочке. Однако, забавно. На обратном пути до машины говорил только Кирилл. Он расказывал мне о том, каким хочет видеть свое будующее. Это заходило вплоть до описания незначительных вещей о доме, интерьере, семье, работе и самом себе. Я до сих пор под впечатлением. Мне хотелось разреветься, потому что я ничего не знаю о том, каким хочу видеть мир вокруг себя, а от его рассказа в минуты нахожу. Мы ехали в машине под разные поднимающие настроние песни, дурачились под припев M.I.A. – Paper Planes и все это время мне было паршиво. Он попросил показать новый начатый портрет и мне пришлось тащить папку с рисунками в машину. Мы долго сидели и слушали IAMX, а Кирилл рассматривал рисунки и снова начал говорить мне про талант. А все, чего мне хотелось, не отпускать человека, а продолжать крепко-крепко обнимать.

Я трудно переживаю такие вещи. Между мной и Машей тысячи километров. Скоро столько же будет между мной и Кириллом. У меня останутся люди, с которыми можно будет проводить время, но это уже не то. Мне бесполезно пытаться объяснить, что люди не умирают, а живы и им хорошо. Для них поездка - это путешествие, новые приключения, новые места и люди. Моя граница - это возраст, это учеба, это я сама в какой-то степени. За лето я поставила перед собой множество целей, особенно творческих. Я хочу создавать идеи, портреты, которыми будут восхищаться. Есть люди, верящие в меня, но они не понимают, что сами являются частью моего вдохновения. Они уезжают, а мне кажется, что у меня отбирают их одного за другим. Просто отрывают по частям. Справившись с отъездом одного человека, мне уже нужно на вокзал провожать следующего. Это сопровождается минимум ощущением того, что они уезжают на другую планету. Город становится пустым. Мне необходимо чувствовать их тепло и быть рядом. Я не справлюсь с третьим уходящим поездом.

—--------------------------------------------

ps: нужная ко всему этому ужасу песня в блоге.