иногда я тут

итак, итоги сентября (господи боже еще только 20е, но пусть он закончится хоть завтра):

1. мой мужик одной ногой в Питере, о чем мне постоянно рассказывает, ведь это новая прекрасная жизнь, но что-то я в нее не вхожу и чувствую прохладненькое такое отношение к себе, хотя сама из кожи вон лезу, чтобы лишнюю минутку вместе провести

2. взломали карту и украли 35к, копившихся на переезд, а банк очень не хочет помогать бедному студенту вернуть хотя бы половину (сбер, вся моя любовь и 35к. к твоим ногам!)

3. все планы с переездом потихоньку едут по наклонной

4. первый раз оформила матпомощь - спасибо профкому, оказывается, иногда он нужен. благо я еще и отличник с нормальной стипухой

5. надизайнила самый крутой в универе журнал

6. до сих пор политолог

7. стараюсь вывозить поток проблем. собственно, все

сентябрь, который я заслужила, спасибо!

Некоторое время назад подловила себя на мысли, что в последние пару лет пишу в блог исключительно тогда, когда мне крайне хреново. За этот год я не сделала ни одной записи. Почему? Все, как оказывается теперь, так сладко было в жизни. Я в том смысле, что были, конечно, проблемы, но все равно жилось ниче так. Но вот за последние 3 (ТРИ) дня жиза перевернулась так, что я до сих пор не шарю, в каком направлении двигать.

Если кратко, то последние полгода я жила тем, что хотела прорубить себе окошечко в Европу, проведя хотя бы пару летних недель где-нибудь в милом местечке вдали от дома. Началось с покупки двух билетов на самолет в августовскую Прагу еще в марте. И понеслось. Йоу. Так много усилий я из себя давно не выжимала. Расшиблась в лепешку на курсовую и шесть экзов моей чудесной политологии - получила повышенную стипендию. Передохнула день, а затем месяц расшибалась на работке, параллельно ища хостов в Праге, Кракове и Гданьске, постоянно считая деньги, покупая билеты на автобусы, читая статьи и etc.

Если кратко о том, как все прошло на деле - ну, забавно. Пару часов назад я наконец-то притащилась из Питера домой, но парадокс в том, что притащилась я одна. А вот уезжала не одна. Хотите увидеть всю подноготную человека? Отправьтесь с ним в путешествие. Если среди читающих этот пост найдутся подписанные на меня в инсте - что ж, раскрываю вам секрет своих счастливых фоточек из поездки: это просто фоточки. Что-то типа иллюзии или действительно счастливые моменты, которые я к удивлению вырывала. Опуская мелочи, типа траты моим компаньоном бюджета путешествия на какую-то хрень (потому что это правда мелочи вкупе со всем остальным), несколько стоп-кадров сего трипа меня просто выворачивают.

Стоп-кадр первый. Шишка. О, травка преследовала нас большую часть поездки! Я не то чтобы прям до последней капли отношусь негативно к употреблению легких наркотиков другими людьми, но это край. Край, когда твой молодой человек за неделю до поездки покупает и употребляет три колеса. Еще это край, когда чтобы день был хорошим, его нужно начать с шишки, знатно раскурившись. День, кстати, не будет хорошим дальше, если ты не покуришь примерно после обеда. И плевать, если в этот момент ты гуляешь со своей девушкой по оживленной набережной Праги. И вечер тоже не будет таким прекрасным, если ты не забьешь себе косячок - ведь лучше этого чудесного заката лишь закат под накуром. А самое отвратительное в этом всем, что человек пиздец как меняется на самом деле после травы. Это становится особенно заметно, если повторяется изо дня в день. Человек становится таким открытым, разговорчивым, искренним. Что плохого? То, что когда трава отпускает, человек идет с тобой рядом МОЛЧА, срывает на тебя любой свой нервный скачок и какая разница, что вы идете по Карлову мосту, который ты хотела увидеть 10 лет? И ты начинаешь думать о том, что же с тобой блять не так, если любимому человеку для разговора с тобой нужно накуриться.

Хотите еще иллюстрацию? Когда через полчаса кровь из носу нужно быть в автобусе Прага-Краков, а вы еще стоите на входе в метро, чтобы доехать до автовокзала, потому что он судорожно под накуром сует монетки в билетный автомат, тыча при этом совершенно не на те тарифы, которые нужны. А почему? Потому что ему страшно. Ему мерещится, что парни, стоящие рядом, выглядят подозрительно и угрожающе, поэтому второй билет мы даже не успеваем забрать и просто уходим. Парни те, кстати, явно собирались на какую-то милую тусовочку, у них с собой даже была пара смешных мексиканских шляп.

Стоп-кадр второй. В Праге случайно собралась компания наших друзей и знакомых. Не сговариваясь, мы все в одни даты прилетели в Чехию. Точнее, его друзей-знакомых. Всего 8 человек. Испытываешь резкий диссонанс, когда одна из этих восьми человек сидишь на табуретке в углу комнаты и смотришь, как остальные нюхают кокаин, включая твоего молодого человека. Все как в фильмах - с дорожками и долларом. Сидишь и думаешь - ебать, что же с тобой не так.

Стоп-кадр третий. До конца поездки всего пара дней. Почти неделя в новом городе, которую мы просидели дома. Я поила его куриным бульоном, потому что он температурил. За каждую принесенную тарелку бульона или кружку чая с имбирем и лимоном - получала самые теплые и искренние благодарности и признания. За день до этого добрались наконец до моря. Гуляли по берегу, ели хот-доги. И суть этого стоп-кадра в том, что за пару дней до конца поездки мой молодой человек сказал мне, что через пару недель переезжает в Питер, дабы жить там, работать, саморазвиваться и познавать суть своего бытия. Как оказалось, переезд готовился уже пару месяцев. О нем знали многие. Но не я. А я могу приезжать на выходные пару раз в месяц. Вот только учусь я 6 из 7.

Собственно, мы даже до дома вместе не доехали. Остался в Питере. А я проехала оставшиеся 420 километров нашего трипа на машине с его другом. Слушали, как приятный мужской голос с диска читал Мастера и Маргариту. Потом еще пошел дождь. И в общем-то романтика, но ехать я должна была со своим человеком. Спасибо Диме. Из него, как и из меня, лишнего слова не вытянешь. Так за 5 часов пути мы разговаривали раза 4. Было комфортно.

Я разучилась писать посты и даже не знаю, как описать свое состояние. Мне как раз-таки сейчас предельно дико, я злюсь, я заболеваю, я простыла. Мой человек в другом городе. Тот самый человек, которого я люблю уже три с половиной года. Тот самый человек, онлайна которого я ждала почти ежедневно девять месяцев, чуть ли не молясь, чтобы он скорее распихал последние наркотики по кладам и ехал домой спать. Тот самый человек, который два раза за последнее время против моей воли в поцелуе передавал мне колеса и просил проглотить, чтобы я почувствовала то же, что и он. А я не чувствовала ничего.

И вот я сижу на кухне. Мне никто не приносит бульон. Сижу и думаю, как все получилось так, как получилось. И тут два варианта. Либо заканчивать то, что выстраивалось три с половиной года, либо кардинально перестраивать и подстраивать свою жизнь. Не удивлюсь, если в свой единственный выходной я буду проезжать восемь сотен километров ради него. Я просто хочу к своему человеку - меня уже на первый вечер трясет. Я не иду спать, потому что не могу спать одна и даже согласилась бы снова всю ночь жаться к нему, лежа на верхней полке купе, как вчера ночью. Что со мной не так.

Пожалуй, еще полгода здесь не появлюсь.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2016 (2015) (2014)

Вновь появляюсь здесь ради этого поста. Успех! Заметила, что мою фишку забрали себе и другие. Дабл успех. В общем, йоу и готовьтесь к длинному посту о моей жизни. И да, первый раз я реву, подводя итоги года, потому что это сложно и год мне хочется охарактеризовать фразой “Это пиздец” (кстати, небольшая история фразы - в марте).

Январь

2016 год я начала крайне странным для себя образом. Не то чтобы у меня никогда не было близких друзей, но как-то так всегда получалось, что Новый Год я стандартно отмечала в кругу семьи. Ни шагу из дому. Часто мы путешествовали. Какой-то Новый Год мы встречали в Стокгольме, а потом еще один год в Бодене (милый городок в глуши все в той же Швеции). Пару раз в Новый Год мы были на заснеженных склонах вблизи Йоэнсуу в Финляндии. Однажды 31го декабря нас даже занесло в Египет. Потом мама с отчимом разошлись, а в моей жизни появился Кирилл. Так что прошлую новогоднюю ночь я лишь 30 минут провела дома, а потом отправилась в удивительное для себя алкогольное путешествие, проходившее в крутой и главное свободной квартире одного из друзей Кирилла. Последний раз адекватно себя помню часа в 2 ночи, а дальше только в 6 утра, лежа в чужой ванне. Было адски плохо и мутно. Зареклась больше так не пить (привет завтрашней ночи и не привет прошлогодней - очень стыдно), а еще спасибо Кириллу, который был в тот момент рядом и даже в ванне. Ха. На январе занавес!

Февраль

На самом деле плохо помню февраль, поэтому хорошо, что первую часть года я вела твиттер. В начале февраля узнала, что вновь 21го июня приезжают Muse, а еще увидела цены на билет-мечты - 7к. Нашла пикчу, характеризующую мое состояние в тот момент. Еще кстати, Ди Каприо выиграл Оскар. Это самое важное в феврале.

Март

Чем ближе был июнь и ЕГЭ, тем веселее становилось. Однажды мне позвонили с неизвестного номера и пригласили учиться в AUBG. Если вы не знаете, что такое AUBG, то я вас просвещу - American University in Bulgaria. На что им пришлось сказать ахаха сорри гайз, у меня уже местечко в ПетрГУ на политологии. Всем спасибо. Начала смотреть корейские дорамы, вечерами готовилась к ЕГЭ по истории и крайне радовалась жизни. Это даже по моему твиттеру понятно, ибо нормальный человек не стал бы постить названия мирных договоров типа Кючук-Кайнарджийский, Фридрихсгамский, Туркманчайский и тд, чтобы лучше запомнить. Лол. Помню забавную историю, произошедшую в марте. Одного мальчика из лицея вызвали к директору - встал на уроке и сказал “Это пиздец”, а потом еще кстати директору повторил. Но если честно, во многом он прав. В этом году все правда немного пиздос.

Апрель

Оооооооо. Вот здесь началось веселье моего года, которое закончилось только сегодня. Нет, честно. Только сегодня! Не шучу. Можете открыть календарик и посчитать, сколько дней прошло с апреля. Так вот каждую ночь с апреля я просила те силы, которые над нами, чтобы все было хорошо, потому что именно в апреле я вдруг решила залезть в телефон к своему человеку и случайно узнала, кем же он работает каждую ночь. С вьюи я хочу сказать спасибо Поле, которая в очень грустный момент этой ситуации поддержала меня и поболтала со мной в телеграме. Все наконец-то сегодня закончилось. Мой человек теперь имеет много денег для своего будущего бизнеса, но что важнее - он теперь в безопасности. За полгода ничего не случилось. Спасибо за это. Но если возвращаться к апрелю - мой человек не сразу смирился с тем, что я узнала и каким образом. На меня давно так не кричали. Не разговаривали три недели. На год отношений перекинулись смсками.

Май

Остался лишь месяц учебы и месяц до экзаменов. Мой человек пригласил меня погулять по набережной и там же бросил, пока мы мило сидели на скамеечке. Не ела нормально неделю. Мама даже втихую написала Кириллу. Кстати, позже я случайно узнала, что мой человек в какой-то день забыл ключи от дома и не мог дозвониться до друзей, а потом вдруг ему написала одна новая знакомая и на третий день расхождения кораблей в наших отношениях он ночевал у нее. Та мадам ходила перед ним в топике без лифчика и забралась спать в одну кровать, а друзья моего человека весьма заботливо в жестких формах писали ему, чтобы он с ней переспал. Но он почему-то не стал, хотя она ничего такая, если честно, а через неделю пригласил меня поужинать и сказал, что без меня не может. С тех пор мы вместе и в радости и в горе, которого до сегодняшнего дня нам ой как хватило. А еще был в мае последний звонок, но это не так важно.

Июнь

Сдала все экзамены очень даже неплохо, получила серебряную медаль, закончила школу. Был выпускной, а после тусовочка с одноклассниками. К самому концу учебы я открыла для себя чудесного человека - Машу. Мы были знакомы с 14 лет, а начали дружить только за несколько месяцев до окончания школы. Я люблю ее и рада, что завтра она приедет из Питера, где теперь живет и работает. На той тусовочке после выпускного мы сидели с Машей, Кириллом, Колей и Игорем на втором этаже дачи нашего одноклассника. Поняла, что с ними мне было намного лучше, чем с теми людьми, которые были за дверью комнаты (тут привет моим бывшим одноклассникам. вы не очень).

21го июня я была в Москве! Билет за 7 тысяч на Muse я себе в статусе школьничка позволить не могла, а деньги никогда одалживать у родителей не любила, но Кирилл подарил мне билет и сказал, что для него это пустяк. 21го июня - самый счастливый день в этом году, потому что дальше все стало резко плохо.

В самый последний день июня я потеряла своего маленького друга, которая была со мной с 12 лет. И за это я до сих пор себя не простила и никогда не прощу, потому что это была кошка моей жизни и мой настоящий друг. И я до сих пор не могу смириться с тем, что ее нет. Это был будто человек - очень мудрый и добрый человек, однажды переживший падение с четвертого этажа, но не переживший колеса машины. И за это я себя правда не прощу и очень скучаю.

Июль

В июле мы с Кириллом решили устроить себе отдых и первый раз поехали вместе отдохнуть, выбрав неделю в Калининграде. Наверное, получилось все не лучшим образом. Было солнце и море, но все равно чего-то не хватало. Кирилл постоянно лез в телефон и нервничал, потому что ему писали с работы, а у меня просто не было настроения.

Август

Поступила на политологию, как и планировала. Чуть подрабатывала дизайнером, чуть готовилась к новой жизни и университету. В моей группе оказалось два знакомых мне человека. Милая девочка Валя, которая теперь стала моим главным другом в университете, и не милая девочка Саша, переспавшая с моим человеком (правда было это за месяц до наших с ним отношений, но это не важно, меня коробит до сих пор). Еще перестала писать в твиттер, сама не знаю почему.

Сентябрь

Собственно говоря, поступила в универ и начала новую жизнь. Если честно, жизнь особо не стала новой. Окружение поменялось, но чувство такое, будто все вращается по шаблону. Я даже пыталась соотнести в голове свой бывший класс и свою нынешнюю группу - в каждом коллективе есть люди, дико шаблонные и похожие друг на друга. Разве что, теперь в моей группе еще есть мальчик из Сенегала - это да, раньше такого не было в моей жизни, но в принципе все.

Октябрь-Ноябрь

Более-менее обжилась в универе. На половине пар спала или учила испанский. Стала профоргом в своей группе и ввязалась во множество проектов от профкома. Народ начал прошаривать, что я умею кое-что по дизайну. Постоянно были какие-то события, мероприятия, сборы, но при этом я почти ничего не помню.

Декабрь

Самый долгий месяц. Скорее всего это потому, что я постоянно не спала ночью, а на сон отводила жалкие 2-3 часа, особенно к концу месяца. Было трудно, а в какие-то моменты даже истерично трудно. Из декабря я сделала один главный вывод: универ действительно отличается от школы, потому что люди уже начинают понимать, чего хотят от жизни и что им для этого нужно. Если люди делают какие-то проекты и знают, что ты можешь им как-то в этом помочь, то большинству будет абсолютно все равно на отсутствие у тебя свободного времени и наличие зачетной недели - ты должен будешь сделать то и это. Нормальный человек давно сказал бы “да идите вы в жопу”, но я почему-то сказала это лишь вчера. Мне пальцев на руках не хватит, чтобы перечислить тех людей и те проекты, которым за декабрь я оказала помощь с дизайном в ущерб себе, своим силам, сну, времени и которые обещали мне за мою помощь несметные богатства, славу и несколько шоколадок. В итоге, все работы были выполнены идеально, но в ответ я не получила ничего. В связи с этой чудной ситуацией, со следующего года я собираюсь кардинально менять свою жизнь, ибо альтруизм - это классненько, но далеко так не уедешь.

Итоги года:

2015 год, 2014 года, 2013 года, 2012 года

В целом, я не особо довольна положением дел. Я рада тем, кто находится рядом со мной, но не рада тому, где и на каком положении нахожусь я. Не чувствую, что сдвинулась с мертвой точки, а пора бы. Год меня изрядно вымотал. Скоро сессия и на отдых у меня всего пара дней. Готова думать и делать, а еще оставить 2016 и все плохое позади. Хочу встретить 2017 год иначе, чем прошлым. Надеюсь на лучший пост в следующем году.

1. Сайт года: duolingo, а еще folemagazine.

2. Фильм года: Crimson Peak

3. Музыка года: традиционно Muse, но главная музыка года Boris Brejcha - и да, познакомилась с минимал техно очень близко. Любовь!

4. Песня года: не песня, а трек - Boris Brejcha & Ann Clue - Road Trip

5. Книга года: Пожалуй, в этом году такой не было

6. Поездка года: июньский концерт Muse в Москве и июльские Питер и Калининград

7. Место года: Местом года должен был по всем планам стать Гданьск, но мы до него так и не успели добраться, поэтому мое возвращение откладывается туда еще на год. Но я обязательно там буду. Город - мечта.

8. Знакомство года: Маша, потому что мы 5 лет были совсем рядом, а узнали друг друга за несколько месяцев до конца школы. Еще в знакомства года я хочу записать друзей Кирилла - Игоря и Колю. Мы редко видимся, потому что ребята учатся в Финляндии, но когда они приезжают - это всегда тусовочки и веселье. Меня теперь все любят и вряд ли посоветуют Кириллу Викторовичу изменять мне.

9. Люди 2016 года: После школы многие разъехались. Меня удивляет то, как пропадает в момент половина твоего окружения. Но может это и к лучшему. Так что люди года - это мой человек, с которым снова связано много как хорошего, так и плохого. Но я рада, что мы есть друг у друга. Мой человек - моя вторая маленькая семья. Люди года - это Маша и Валя. Все еще люблю Элю из Киева.

Всем счастья и любви в новом году (особенно тем, кто прочитал полностью этот пост и чуть-чуть пережил со мной мой 2016). Долг выполнила. Откланиваюсь!

vk - instagram

У нас с сестрой разница в возрасте 12 лет. Сейчас ей 30, хотя по ощущениям она застряла где-то в 2008 - в студенчестве. Но это прикольно. Люблю в ней это. Последние два с половиной года она живет в Калининграде, что сводит наше общение к перепискам в контактике и встречам пару раз в год.. Не помню, когда мы последний раз ругались. Максимум, который вспоминается, - она меня в угол ставила лет в 6. Сейчас не разговариваем уже месяц. Сначала она не отвечала на мои сообщения, а потом выдала, что я стала слишком резкая, поэтому ей не хочется мне что-либо отвечать. Я пообещала больше ей не писать. Вчера мама спросила, как все это понимать и почему я себя так веду. Так - это как? Я просто не пишу, потому что сказала, что больше не буду. Не чувствую, что потеряла какую-то незаменимую долю общения. Скучаю - да, скорее всего, но живу абсолютно спокойно.

На самом деле только сегодня задумалась, почему же я стала такая резкая. По-моему уже второй месяц у меня попеременно ничего такая депрессия. В последние дни я просто могу перед сном взять и пореветь. Меня угнетает почти все, а в некоторые дни и без почти. Меня угнетает то, что круг моих друзей расслоился настолько, что никого толком не осталось. Из-за перехода в стадию “универ” кое-кто теперь покоряет Питер, а остальных я почти не вижу, учась при этом в одном корпусе. Общение сводится к “- Сходим куда-нибудь на выходных? - Конечно! Так соскучилась! Обязательно спишемся ближе к выходным!!”. Конечно, спишемся, ага. Меня угнетает, как я всегда себя настраивала на то, что буду заниматься тем, что мне интересно - на деле я уже три месяца политолог-первокурсник, который спит на половине пар или учит испанский, постепенно влипая в долги по конспектам.И никуда не деться, потому что я не знаю, чего хочу. И у меня даже нет времени свободного, чтобы разобраться или хотя бы порисовать. Я не помню, как карандаш в руке держать, о каких теперь гиперреалистичных портретиках может идти речь?) И уйти с политологии не могу, потому что духу не хватает, боюсь просчтитаться. Вот и сижу, постоянно разлагаясь над темой, что с собой в этой жизни делать. Меня угнетает мой город. Людей люблю, но эти серые улицы, эта грязь, эти новые фонари, которые дорогу-то толком не освещают, прохожие мрачные, все центральные улицы завешаны отвратительной и ни разу не привлекательной рекламой и еще и еще и еще и тд. Меня угнетает то, что я никуда не могу уехать, потому что тут мама, я ее не брошу. А еще у меня никогда не хватит нахальства попросить у нее денег на переезд. К тому же, тут живет единственный человек, состоящий в курсе всех событий в моей голове, перед которым мне не стыдно и смеяться как последний идиот и разреветься в голос. Если говорить про моего человека, то за последние полгода работы он стал около миллионером и успел даже поменять себе машину. Неплохо, да? Вот только каждую ночь его работы я переживаю и, просыпаясь утром, первым делом проверяю сообщения, чтобы прочитать, что он вернулся домой и все хорошо. Осталось потерпеть три недели и все закончится. Но три длинные недели - это долго. Хотя время за последний год как будто-то ускорилось в два раза. И это тоже угнетает. Да, простите, я тут видимо правда резкий чел.

Очень классное лето, которое я крайне ненавижу. Завтра мой первый день ака первокурссничка-политолога, но я уже успела поднакачать себя бесполезными проблемками. Короче, лето просто было. Если вспомнить, с чего оно началось, то возникает ощущение, что было это пару столетий назад. Мой июнь начался с егэ. Егэ, егэ, егэ, снова егэ, еще егэ, и еще чуть-чуть. Я спала по три-четыре часа на диване в гостиной, а утром снова садилась за конспекты по истории - прикольно было в итоге получить несчастные 69 баллов, напоровшись на дикий вариант. Но это пустячки. Я поступила на политологию. Была первая/вторая в списках на три факультета и меня абсолютно не трогала вся суета с поступлением. Подала доки - поступила, здравствуй, универ. 20 июня я понеслась в столицу (которую я определенно не воспринимаю с соплями и визгами, как многие мои знакомые, бросившие все и поехавшие туда поступать). Понеслась я туда, чтобы вечером 21го быть в гуще Олимпийского и чуть-чуть умереть. видя и слыша неземных любимых британцев. Точно могу сказать, что это был один из самых диких моментов моей жизни в плане эмоций - клянусь Muse в своей искренней любви навечно всецело. Потом был выпускной, получение серебряной медали, вечериночка, на которой я и моя любимая Мари отползли от наших одноклассников вместе с нашими друзьями, совершенно не имевшими никакого отношения к моему классу. Закрылись на втором этаже гостевого дома вместе с крутой колонкой и несколькими бутылками алкоголя, открыли окно и устроили собственный уголок сей тусовочки. Часть одноклассников меня за это, кстати, по головке не погладила, но мне было хорошо. Жалею только о том, что это был последний по-настоящему счастливый вечер моего лета, потому что ровно через сутки я потеряла весомый кусочек себя, думая о котором мне уже ровно два месяца становится до слез больно. После этого я через день стала ночевать не дома. Дома хотелось лезть на стеночку и постоянно корить себя. Потом были не особенно полезные три недели - начала подрабатывать дизайнером. В конце июля добрались до Калининграда вместе с человеком моего сердца, почувствовали соль и тепло Балтийского моря, влажность воздуха и настоящий интерес ко всей тонне новых увиденных мест. А в августе я работала. Работала и точно буду работать половину сентября после пар. В этом плане стало очень тяжело. На самом деле начинаешь понимать всю ценность труда только тогда, когда находишь работу. Горжусь собой за то, что все покупки к универу сделала на собственные деньги, ни копейки не заняв у мамы. Поэтому мое лето было действительно разным, насыщенным, полным важных жизненных событий, с моментами абсолютного счастья и днем, за который я прошедшее лето ненавижу, да и частично себя. Слишком много вокруг несправедливости, злости и боли, поэтому вы хоть творите побольше добра, дружочки. Не только для себя, но и для других.

UPD: Получила рано утром сообщение с фотографией - даже не стала смотреть, подумав, что там очередной мемчик. А там не мемчик. Как ссоримся, так и миримся

Остро нуждаюсь - пишу. Меня тут опять пытаются бросить. С первой попытки прошло чуть больше трех месяцев. От этого грустненько как-то, но зато некая пелена беспечности слетает, погружаюсь в себя, становлюсь серьезнее, думаю. Надо бы это почаще делать - Кирилл как будто думает за двоих, как будто сидит в моей голове, но, в отличие от меня, знает, как правильно изобличить в слова мои же мысли. У него дома на полке стоит мой рисунок - дарила ему в прошлом году весной на день рождения, когда мы только дружили. До сих пор помню, как прорисовывала вечерами портрет. Взяла за основу фотографию из поездки в Финляндию, где мы познакомились, - она была сделана в кирпутории, месте, куда люди скидывают всякие ненужные, но порой очень крутые вещи. Он стоял между стеллажами с одеждой и поправлял пальцем на носу очки с огромными линзами, выцепленные из охапки вещей с какой-то полки, а я сфотографировала. Это настолько теплая фотография из поездки двухлетней давности, по которой я до сих пор продолжаю скучать. Я скучаю, потому что именно в этого человека с фото, который как будто маленькое согревающее меня солнышко, влюбилась. До чего удивительно - смотреть на фотографию и понимать, что человек, изображенный на ней, уже совершенно другой. Вот вроде есть это фото, на ней рука, поправляющая очки. Эта рука и сейчас на своем месте. Но теперь по ней тянется татуировка do not trust people, а на другой - do not believe in people. Смотрю на лицо, а оно ведь теперь совершенно другое: все черты стали грубее, жестче. Еще теперь есть борода, усы. Но внешне - ладно. Важнее то, что внутреннее наполнение человека сейчас тоже абсолютно другое. Как будто взяли старый рецепт до неприличия вкусного горячего блюда, разорвали, выбросили, а потом схватили без разбора новые ингредиенты и приготовили новое блюдо - холодное, жесткое, пресное. И вот есть два этих блюда и они как будто чередуются в одном человеке. Бывает, просыпаешься утром, а перед тобой снова знакомый старый рецепт. И утро сразу такое тепло, и день тоже теплый, и вечер, и ночь. Весь день какие-то события, идеи, разговоры, прогулки - вот правда живешь, чувствуешь, любишь. А потом все это выключается, и тогда возникает человек, живущий лишь своей работой, от которой он отвлекается только на вторую работу. Этот человек крутит себе самокрутки с табаком и не только, а в его машине постоянно все в пару от вэйпа. Этот человек, когда отвечает на звонки по работе, сразу меняет голос, грубеет или даже хамеет, да так, что если бы я не знала его, услышав, подумала бы, что это потрепанный семьей и карьерой 30летний мужик, а не 20летний студент. Ночью человек всегда на работе - творит свои грязные вещи и каждый раз рискует не вернуться. И если человек не на первой и даже не на второй работе, а со мной рядом - он все равно думает о работе. О работе, о деньгах, о будущем бизнесе, снова о работе. Я еще не встречала того, кто настолько заклинил себя на работе и деньгах, что смог почти в открытую сказать любимой девушке - “это для меня сейчас гораздо важнее и дальше будет только хуже”. И тут ты такой понимаешь, что так так так, я ведь смирилась уже с нехилой тонной грязи и прочей херни, осталась рядом и стараюсь через каждое свое слово и действие отдавать хоть немного тепла, становиться лучше, а мне говорят, что ответного тепла мне дать не могут и что такое вообще есть любовь? - в нашем возрасте ее нет . И как бы на этом после полутора лет отношений должно стать обидно и надо бы развернуться и уйти, но и не получается. Получается только дальше повеситься на шею и раз за разом повторять, что я все выдержу: и его работу, и вторую работу, и все нервы, и то, что на меня не хватает времени, и отсутствие прежней доброты и ласки, потому что я ведь люблю. И вот именно в подобные моменты мне хочется напиться и твердить лишь о том, что я не знаю, как жить эту жизу.

Прикольненькое лето. Хотя прошлое было как-то получше. Я тут вдруг стала студенткой первого курса политологии. Ровно на год - потом подумаю, что с собой точно делать и не делать. Скорее всего снова сдам егэ и перепоступлю на международные отношения. Из своей будущей группы знаю двух человек. Первая - очень милая девушка, организатор известного в городе арт-пространства. Даже работали вместе. Вторая - переспала с моим Кириллом Викторовичем за несколько недель до начала наших с ним отношений. Это, конечно, было полтора года назад, но мне она тогда, сидя за одним столом в кафе и попивая кофеек, наврала, что ничего не было, и сия радостная весть всплыла только сейчас, когда мы в одной группе. В последние пару дней думаю, есть ли шанс куда-то устроиться работать после учебы. Вообще столько взрослых проблем стало за лето подкатывать, что меня это порядком угнетает-заебывает. Весь последний месяц подрабатывала дизайнером в одной сувенирной типографии - получила несчастную 1000 рублей за это. Тоже прикольно. Мирюсь со своим молодым человеком, ибо ставить еще и его на путь истинный - сил не хватает. Разрабатываю логотип для нашего с ним немного вандального уличного проекта. Вчера даже предложил мне пять тысяч за законченную версию логотипа. Отказалась. Не могу привыкнуть, что денег у него теперь столько, что ванну из них набрать вполне можно было бы. Еще с такими деньгами неплохо можно провести остаток лета, например, в Америке, Испании или любой другой точке земного шара. Кстати, начала учить испанский. Выучу - свалю отсюда. Отсюда - это мой небольшой город П. на берегу второго по величине озера в Европе и из универа, в котором я буду учиться на факультете, мягко говоря, мало меня интересующем. Столько времени упущено. В свои 18 я планировала прыгнуть намного выше, чем я есть. Вообще, все в принципе в жизни хорошо, но если копнуть чуть глубже верхнего слоя - столько проблем всплывает, что уже не так хорошо становится. Мне даже у себя дома до сих пор уныло. На улице последние недели почти каждый день на пару часов успевают зарядить сильнейшие ливни, да так, что я просыпаюсь ночью от звука падающих капель в камине соседей, что через стенку. Или просыпаюсь от кошмаров, которых мне тоже хватает. И то маленькое существо, спасавшее меня с 12 лет в такие моменты - ее я тоже этим летом потеряла. Еще хочу в тепло. Короче, да. Как-то вот так все этим летом и происходит.

"- Ой, Алис, знаешь, я так хочу Фенека. Может, купим? Такие они милые."

Давай мааам. Давай купим тебе миниатюрную лисичку, которую ты тоже будешь выпускать погулять на улицу без присмотра, потом ее также собьет машина, а я снова буду реветь полтора месяца попеременно по вечерам, как сейчас.

Челы, я сдала все-все экзамены! Не передать словами, насколько необычное чувство в том плане, что сегодня у меня была свободна вся вторая половина дня. Полностью. И мне ничего не нужно было делать. Мне почти ничего не нужно делать завтра, на выходных, на следующей неделе, в следующем месяце и так до сентября. Когда у меня был абсолютно свободный день последний раз? Я не помню. Прошедшие две с половиной недели были минимум в пару раз длиннее, чем обычно. Я не помню, когда последний раз высыпалась или ложилась раньше двух-трех ночи. В данную минуту в голове крайне положительный диссонанс. Сдала русский на 96, йоу. Если бы не исправила одно задание в последнюю минуту - было бы 98. База по математике на 5. Обществознание должны скоро вывесить - вариант попался божественный. А вот с историей сегодня было тяжко - последние пару дней не вылезала из-за ноута и конспектов по десять часов. Знаю, что есть как минимум одна ошибка. Но это такая ерунда. Я осилила. Я довольна. Я серебряный медалист, что тоже йоу , хотя на деле по половине предметов не соответствую уровню знаний медалиста, но таки умею сделать то, что требуют и грамотно прогуливать половину занятий без проблем для себя. Уже в понедельник вечером отправляюсь в свой трехдневный трип в Москоу. Дико жажду перемен. Вообще, сейчас впервые в жизни настал момент, когда надо серьезно подумать. Думать в принципе всегда хорошо и полезно, но вот в данный момент прямо-таки самое оно. Очень хочу за это лето сделать грандиозную тучу дел. Но надо подумать. Надо бы найти работу, но надо подумать, куда меня возьмут на месяц или на два, но с перерывом на неделю. В эту самую неделю надо осуществить замысел с поездкой в Калининград через Питер и Ригу на попутках с помощью блаблакар вместе с Кириллом, а потом еще добраться до моего сказочного Гданьска, что в Польше, затем обратно домой. Но надо подумать, причем очень хорошо, а еще сделать визу. Можно съездить в Финляндию к друзьям Кирилла в случае, если с визой все будет хорошо. Но надо подумать, выдержу ли я весь экстрим условий, а также компанию, для которой употребить что-нибудь запретненько (иф ю ноу вот ай мин - ненавижу касаться этой темы) - раз плюнуть, да и выдержу ли я стабильные отношения с Кириллом, находящимся также в этой среде. В последние месяцы я много грязи начала видеть, но об этом не хочу тоже. Надо поступить, но вот с этим точно надо подумать. Уверена, что со своими баллами без проблем поступлю на политологию, но надо ли мне? Решила, что год - это, конечно, очень долго (привет Наташе Ростовой), но и не так уж ужасно, если его потратить немножко не туда. Не понравится политология - уйду, попробую на межнар, перепоступлю. Варианты есть. Надо менять себя. Вот этого хочу безумно. Не ломать, а именно строить и совершенствовать. Надо привести себя в порядок, но и надо подумать, как осуществить это наиболее кардинально, полезно для себя, обдуманно. У меня полно времени. Больше нет егэ. Я могу почитать вечером книгу (даже на это долгое время не находилось свободных вечеров), посмотреть фильм, начать учить новый язык, наконец-то научиться вкусно готовить, пойти ночью потупить куда-нибудь (ну раз уж 18), набраться - тысяча вещей. Я очень хочу, очень-очень, чтобы это лето получилось продуктивным, насыщенным, новым. Так что да, 17 июня начинается мое лето.

Пост о том, как в самом конце мая я наткнулась на конкурс на m&g концерта и меня настолько замкнуло, что я поклялась себе сделать что-то крутенькое. 12 дней выкрадывала минуты днями и ночами между подготовкой к егэ, чтобы прорисовать на А4 каждую фигуру, потом перенести в фотошоп и доделать. Короче, я крайне довольна и теперь жду 17го числа с результатами. А еще осталось 4 часа до моего др, так что йоу, жизнь прекрасна (аххаха нет - 3 дня до истории)

Последняя неделя перед формально взрослой жизнью нагоняет на меня удивительную тоску, диссонанс, разочарование и еще ряд того, что мне сейчас не особенно нужно, подкрепляя все это нежеланием вообще что-либо делать. Снова не знаю, куда себя деть. Единственное, в чем находит отклик мое состояние - музыка. Настроение минимала. С утра и до утра (продолжая тему моего сна, суммарность которого 3 часа в день). То, с какой скоростью я открываю для себя новую музыку, влюбляюсь в нее и заполняю ей все пространство вокруг себя, на самом деле даже смешно. Ребята только два дня назад вернусь из Питера, где на несколько часов погрузились во вселенную Ann Clue и Boris Brejcha (немецкие диджеи), про которых я лишь мельком слышала до этого. Собственно, после их возвращения я просмотрела тонну фото и видео в инстаграме с той ночи и таки полностью в данную минуту завидую им. Меня, конечно, никто бы и в клуб не пропустил в два часа ночи - сия возрастная привилегия прилетит мне лишь в следующий понедельник, но я все равно завидую им. Влюбилась в музыку Borisa Brejcha. Из-за влияния Кирилла в моем плейлисте весь год попеременно тусуется minimal techno, но никогда его не было в том объеме, в котором он присутствует последние пару дней. В общем, если немножко описать мои ощущения, то, видимо, у меня синдромчик Наполеона. И одного из самых больших в мире озер, что за моим окном, мне уже мало. И города моего мне мало. И людей, что вокруг, мне тоже крайне мало. Поэтому я погружаюсь в roadtrip, и, наверное, его звучание окончательно убивает мое настроение, но этот трек, релиз которого полностью состоится лишь через две недели, - он удивительный и неземной. Короче, кое-кто просто задолбался экзаменами, засиделся ночами за ноутом и теперь хочет тоже услышать Borisa и Ann вживую, чтобы хоть что-то снова почувствовать и как-нибудь выплеснуть весь накопившийся в голове мусор.

#np Boris Brejcha & Ann Clue – Roadtrip

Столько всего происходит (!) Дни кажутся немного длиннее - видимо, сказывается то, что я взяла идиотскую привычку засиживаться за ноутом до 3-4 утра (когда за окном уже как минимум час во всю светит солнце) и затем только идти спать. Причем не подниматься в свою комнату и как нормальный человек ложиться в кровать, а просто заваливаться на диван на первом этаже и закутываться в плед. Встаю в семь утра. Дикий недосып как-то странно притупился - три часа сна в день стало хватать. Половина экзаменов позади. Остались два самых сложных. Хочу, чтобы этот период скорее закончится, потому что чувствую, что результаты будут чуть ниже, чем я наметила. Два прошедших экзамена дали это понять. Кирилл уехал в Питер. Прямо сейчас, на момент написания этого поста, он с друзьями на выступлении Boris Brejcha. Не могла себе представить, что в наших отношениях может произойти такой резкий скачок - в апреле все начало рушиться, а в мае мы чуть не расстались. Надолго запомню чудные моментики собственной истерии, когда от безысходности я сидела на полу и уже вслух просила все силы вселенной отмотать время немного назад или просто вернуть мне моего человека. Сейчас такое ощущение, что наши отношения стали крепче, чем были до всей этой истории. По сути, главная проблема, на почве которой все началось, осталась. Мне также страшно за своего человека из-за того, чем он иногда занимается, но я почти смирилась. Это должно скоро закончиться, поэтому я стараюсь быть тем солнышком, каким меня хотят видеть, греть своего человека и не добавлять лишних проблем. Все снова идеально тихо, беспроблемно. Вечер прошлого понедельника после моего последнего звонка мы провели вместе, заказав огромный сет роллов и два часа проболтав в очень уютном и на удивление пустом месте. Потом спустились до набережной. День был солнечный, теплый и заставляющий чувствовать, что вот-вот начнется лето. Собственно, на этом романтика моего последнего школьного вечера закончилась :D, потому что мы встретили друзей Кирилла, катавшихся на машине по городу и кричавших школьникам, что они школьники. Около часа после этого пафосно гоняли по городу вместе с ними на крутом форде, весь салон которого "парил" из-за трех заядлых любителей вэйпить, продолжая их квест по нахождению всех трезвых и не совсем трезвых школьников, шатающихся по улицам. Что ж. Про последний звонок уже поздно рассказывать, поэтому расскажу про реальную актуалочку последних дней. Перед прошедшим экзаменом у нашего коттеджа случилась авария - бульдозер неподалеку рыл яму и очень классно зацепил кабель, оборвав электричество по всей линии коттеджей, включая наш. Воспользовавшись этим посланием свыше, я быстренько собрала ноут, конспектики и проч. и под предлогом подготовки к экзамену (собственно, как к нему готовиться, если дома ни света, ни тем более интернета) я перебралась к Кириллу на пару дней. Ощущение, как будто каникулы себе устроила как морально, так и физически. В первый же вечер накупили 6 пачек желе с разными вкусами, заполнили им внушительную миску и пересмотрели Escobar: Paradise Lost. Я тысячи и тысячи раз готова повторять, что засыпать и просыпаться с человеком, которому можно доверить свои мысли и сердце - это чертовски божественно. Оксюморон. Многое бы отдала, чтобы таких дней было больше. Хотя к этому, наверное, тоже можно быстро привыкнуть, поэтому каждый подобный вечер или подобное утро - это как нечто необыкновенное, необъятное, теплое. Нечто, что ты неожиданно получаешь в подарок. Мой человек сказал мне в один из этих двух дней "Знаешь, такое странное чувство - будто заново в тебя влюбился. Очень-очень". И эта фраза - мне ее достаточно, чтобы перестать цепляться к миру, выискивать что-то плохое и неправильное. Все снова хорошо. Даже лучше. И да, важным моментом стало то, что Кирилл в прямом смысле уломал меня купить мне билет на Muse, не дожидаясь момента дня рождения, наличия у меня свободных денег и прочего. Взял и купил билет в фан-зону, который не хило так очень даже стоит, отчего мне крайне неловко. Даже несмотря на ту сумму денег, которая накопилась на его карточке благодаря второй работе, и выражение его лица, демонстрировавшее всем своим видом, что это пустячок, я пообещала вернуть половину. Ну и конечно же я не в силах пройти мимо шанса попасть на мит с любимыми британцами, поэтому уже на одну треть осилила свою конкурсную работу на проходку. Без понятия, что из этого всего выйдет, но я готова спать хоть по часу в день, лишь бы все успеть.

Ругайте меня завтра утром, а еще утром 2 июня, утром 8 июня, ну и 16го. Во имя всего святого, последних двух бессонных ночей и тех крутых штук, что ждут меня этим летом, я сдам.

Я, конечно, до сих пор не занялась покупкой билетов как на поезд, так и на сам концерт, но 21 июня твердо намерена быть в Москве, а вечером того же дня радоваться жизни и лицезреть моих бесценных британцев в Олимпийском. Собственно, пока что у меня свободна половина дня. Так что, если кто-то желает со мной познакомиться-увидеться (особенно из здешних старичков, с которыми мы взаимно следим друг за другом не первый год), то напишите мне