depressedgirl

Не знаю, что делать. Все валится из рук, четыре дня зубрежки от рассвета до заката. Мне снится Римская Империя и то, как я доделываю презентации. Вчера что-то лопнуло, и я не смогла даже переписать условия задач. Это усталость. До того дня мне казалось, что «умственное перенапряжение» - понятие несуществующее как таковое. Не могу. Пожалуйста, не надо больше. Я не хочу. Приступы переедания. Снова. Катастрофические. Почему так сложно отказаться от чего-то раз и навсегда? Почему когда я говорю «это точно был последний раз», что-то внутри отвечает «ну-ну, посмотрим, как ты запоешь на следующей неделе»? Хватит меня пытать. Можно я просто поживу, никому не мешая? Все только начало получаться и налаживаться. А эти приступы рискуют снова довести меня. Вот скоро весна, за окном по-летнему светит солнце, и я знаю, как проведу это время. Дома, с закрытыми шторами, перед мерцающим монитором. Слишком монстр, чтобы выйти на улицу. Монстр не столько внешне, сколько внутри, оно внутри меня. Требует еще и еще, обманывает, обещая, что это последний раз, и обрушивает свой гнев после. Наверное, поэтому счастье невозможно. Счастливыми бывают только нормальные. Но нельзя рыдать, нельзя умывать руки. Нужно что-то делать. Но я не знаю, что. И самый очевидный выход из этой ситуации – самый радикальный.

«Мы сотканы из противоречий, когда не понимаем, чего хотим. Мне хочется помогать тебе, защищать, веселить и любить; мы снова вместе смеемся вместе над одними вещами, и я мимолетно замечаю прекрасную эстетику твоего лица. Невероятно красива для меня. О, дорогуша, тебе лучше молчать, смущенно потупив взгляд и краснея, пока я с горящими глазами буду описывать, до чего ты необыкновенна. Возможно, это ностальгия по нашим лучшим временам. Возможно, я вижу в тебе ложный образ и не хочу замечать твоей настоящей личности. Я хочу посадить тебя за решетку, заставив обожать меня и только меня, запретив смотреть на других и взаимодействовать с ними. Будь пустышкой, но моей, и никогда не ослабляй своих обманчивых пут.
Но теперь ты уходишь, перестала отвечать на мои письма, и черт знает что у тебя в голове. И я желаю убить тебя, несколько пугаясь того, насколько похожу на сумасшедшего насильника или Отелло. Мне глубоко противны такие люди, и я ни за что в жизни не свяжу с ними свою судьбу. Они глупы, не способны вести бесед решительно ни на какие темы, бьют своих жен и дочерей, когда те посмеют посмотреть в окно, и словно пчела на мед падки они на комплименты и откровенную лесть. Когда-нибудь с ними разделается феминизм или правовое государство, а я буду с хохотом смотреть на них из-за решетки. Открывается дверь камеры.
В детстве они душат котят от любви, родители называют их «маленькими чертенятами», и даже могут поругать, когда мальчишка со взглядом, полным ненависти, замахивается кирпичом размером с голову на младшую сестричку. Ее сегодня хвалили больше. Мама рассердилась на него? Нет. Он провинился в чем-либо? Нет. Из-за этой дурочки ему вечно чего-то не доставалось, и теперь он возьмет это в полной мере у бывших беззаботных, любимых детей. Я ненавижу тебя, но не потому, что ты когда-нибудь жила проще, а потому, что не могу тебя поймать.
Эгоист, сексист, собственник, ревнивец. И все это – я. Как мерзко и подло, но тебе не стоит соглашаться. Люби, хвали, боготвори этого негодяя и свою клетку. Ты будешь видеть ее золотой.
Или же не существуй, не доставаясь никому.»
Я закрываю Microsoft Word и во всплывающем окошке выбираю отрицательный ответ. Пожирающее чувство, оставляющее неприятный осадок. В комнату входит отец, хорошо выбранивший мать, бодрый и полный сил, оставивший ее рыдать на кухне. Я знаю таких как он и зарекаюсь подходить к ним на полшага. Отвращение берет верх, и дабы как-то избавиться от него, я следую в комнату, где быстро засыпаю под возобновившиеся крики на кухне. Мне снишься ты. Мне снится сон, в котором я сталкиваю тебя с обрыва и тем вершу великую и отвратительную справедливость Эгоиста, понимая, что никогда не смогу тебя подчинить.

Я просто пришла сказать, что я невероятно классная. У меня самые красивые ноги на свете. А еще руки, лицо, волосы. Мой характер уникален и интересен, он такой, какой есть, и его не нужно менять и под кого-то подстраивать.
Я больше не хочу снова слышать вариации на тему « ты хорошая, но …».
Ты хорошая, но недостаточно взрослая.
Ты хорошая, но нравишься моему другу, мне – нет.
Ты хорошая, но поправилась.
Ты хорошая, но мои родители недолюбливают тебя.
Ты хорошая, но какая-то странная.
Ты хорошая, но твоя депрессия меня раздражает.
Ты хорошая, но девушка.
Хватит. Нет никаких « но ». Я либо достаточно хорошая для общения с тобой и всего из этого вытекающего, либо нет, и во втором случае тебя никто не заставляет это делать. Я не держу зла на К. и ни о чем не жалею. Наверное, это был тот самый толчок, который должен был вывести жизнь из застоя, заставить нас проснуться. Что-то шло не так, и это «не так» было ни кем иным как мной. Я не знала, что происходит, и как буду жить дальше. Но не теперь.
Сейчас я не могу отрегулировать питание, не могу начать есть. Меня устраивает свой вес и телосложение, но от пищевых расстройств не избавишься за день или два, особенно, если они длятся уже третий год. Вечные диеты привели к гигантской проблеме с ЖКТ, дело осложняется еще и тем, что после операции мне нельзя многие продукты. Конечно, врачи оставили свои предписания, но мне физически лучше не питаться вовсе, чем пытаться выполнить одновременно взаимоисключающие задачи. Не знаю, стану ли я как все, или же всю жизнь буду метаться из стороны в сторону, но главное, что я начала думать о природе вещей, которые раньше просто происходили, а я просто принимала их как должное.
«Я должна худеть.»
И никаких «почему» и «зачем». Интересную статью и даже две о причинах массовой анорексизации (мне проще придумать для этого одно емкое слово, чем использовать описательные обороты) нашла. Изначально хотела написать большой комментарий к этой статье, но решила поднакопить ссылок и как-нибудь потом выложить их скопом. Все, что я читала по этой теме, не нуждается в дополнении, и, возможно, кого-нибудь заинтересует.
По-прежнему провожу много времени в интернете, хотя не столько, как буквально пару месяцев назад. Однажды кое-кто здесь, на viewy, отправил мне письмецо со словами «все будет хорошо». Я ни за что на свете не поверила бы в это. Но зато в это верит уже другой человек, который не ненавидит себя. Самое время начинать писать автобиографию?
Словом, все действительно будет хорошо. Даже если до этого было только плохо.

Наступил вечер, а значит, самое время невероятных историй и слезных душеизлияний. Можно, уподобляясь первым романтикам-бунтарям, игнорировать все вокруг, говоря лишь о своих чувствах, чувствах, ну, и еще, пожалуй, чувствах. Но проигнорировать, пропустить мимо ушей это нельзя даже человеку от политики далекому и ей незаинтересованному. Это везде. Это олимпиада.
Когда мне было 8 лет… Или не 8, но около того, в общем, в том году, в коем приняли постановление об олимпиаде в Сочи, я приехала к бабушке. Она смотрела телевизор в своей комнате, а я сидела на унитазе, слушая мимоходом ТВ, и считала: «Так, 2014… Мне будет уже 16 лет. Буду взрослой теткой, буду носить каблуки и огромные солнечные очки, и все будут прислушиваться к моему мнению». Не сбылось даже наполовину. Время медленно, но верно шло вперед. В газетах, интернете, по тому же телевизору год за годом передавали: «В Сочи завершен еще один олимпийский объект, однако, здравствуйте». Цифры потраченных купюр на строительства очередной жилой косметички для иностранцев либо скромно умалчивались, либо гордо преподносились будто какое-то невероятное достижение. Но тогда это не бросалось в глаза, не раздражало до последнего момента, и вообще было «где-то там, у них», покуда олимпиада не посягнула на святое и незыблемое – передачу «Доброе Утро» Первого канала. Я питаю очень нежное отношение к этой передаче. Вот уже несколько лет каждое утро проходит по отработанной схеме, это привычка, которая, как известно, вторая натура. 6:00 – подъем. Завтрак и протирание зенок до 6:15, душ до 25 минут, косметические и гигиенические процедуры до 7:00, а полчаса, что остались до выхода, тратятся на сбор рюкзака и чашечку кофе под приятный шумок кинескопа. Выходные от будней отличаются, разве что, отсутствием последней стадии касательно сумки и переносом времени на два-три часа вперед. И все под аккомпанемент «Доброго Утра».
В целом, это хорошая, добрая передача, и единственная, которую я смотрю. Интересные короткие сюжеты, ориентированные на широкую возрастную категорию, а потому отсутствие сексуального и аморального подтекста, которым всегда можно подкрепиться в интернете. Но иногда тошнит. Я не хочу включать ТНТ с его дегенеративными ситкомами, полными жестокости и глупого юмора потому, что я иду на улицу, где меня ждет та же жестокость, грубость и неприемлимые насмешки, но вот я возвращаюсь домой, сажусь за ноутбук, набираю в адресной строке сайт, ставший плохой привычкой, и угадай, что же я там вижу. Но милый повар, лепящий «снеговиков» из творога, и астролог, каждый день предсказывающий небывалую прибыль Козерогам и удачи на любовном фронте Стрельцам, и домашние мастера с рубрикой «как сделать из свитера подставку для карандашей» - все это делает мое утро хотя бы немного добрее, особенно если пропустить новости.
А что же сейчас? Олимпиада не успела начаться, но уже успела надоесть. Спорт, по сути, такой, каким является в России, должен быть подобен религии или «пятой точке». Я знаю, что она у тебя есть, это замечательно и круто, но пожалуйста, не нужно мне ею тыкать в лицо. Ты занимаешься спортом? Может быть, ты страстный болельщик? Молодец, а я развожу рыбок, но почему-то не заставляю тебя читать журналы для аквариумистов. Плакаты «Быстрее! Выше! Сильнее!», которые мы рисуем со школьной скамьи, и которые не имеют никакого отношения к реальной жизни простого человека, установление стереотипа, что фитнесс и спорт являются панацеей от всех проблем (« запишись в качалку и сразу найдешь девушку» или мое любимое «о, боги! ты жирная! в этом непременно и кроется корень зла! тебе нужно немедленно начать правильно питаться и заняться спортом !» ;) - это далеко не все, но я послушно могла это терпеть, пока в каждом репортаже и сюжете «Доброго Утра» настойчиво и упорно, прямо как твой поклонник, не проскакивало «Сочи». Не говоря уже о том, сколько денег снова утекло кому-то в карман, и за чей счет будет восстанавливаться госбюджет.
Зато у нас все красиво. Видели олимпийский городок?
- Эй, Европа! Посмотри на эти новостройки! Почти как у тебя!
- У нас это считается уровнем среднего класса.
- Но… ТЫНЕПОНИМАЕШЬУНАСОСОБЫЙПУТЬ!!!1МЫКОНКУРЕНТОСПОСОБНЫ!МЫНЕХУЖЕ!!!
- О, а это, наверное, ваша глубинка? Где у русских дороги?
- АТЫНЕСМОТРИТУДА!!!1ВСОЧИСМОТРИ!!!ДЛЯТЕБЯСТРОИЛИ
С другой стороны, у нас не было выбора. Не ударить в грязь лицом – теперь наш долг. Но, Россия, хватит казаться, а не быть. Ведь до чего это выглядит смешно, и оттого лишь более грустно. Я не патриот в советском понимании этого слова, критикую свою страну, и вообще не люблю. Точно так же, как могу не любить своего отца или свои волосы. Какими бы плохими ни были, но они все равно мои, у меня нет и не может быть других, от этого никуда не спрячешься; мне здесь жить, строить планы и вершить судьбу, но я не считаю, что лишь поэтому нужно лицемерить, нахваливая Россию словно кулик свое болото. И, если честно, я с нетерпением жду окончания олимпийских игр, чтобы жизнь вернулась в привычное русло, а утро снова стало добрым.

***
Как хорошо, что есть такие люди.
Каким без них унылым был бы свет.
Пускай не гнулись тяжестью орудий,
Пускай прожили так немного лет.
Пускай их опыт мал, не всеохватен,
Но где-то был жесток он и богат;
В их в биографии немало черных пятен,
Которых нет у остальных ребят.
Такой же - сер и даже незаметен,
И из толпы не различить его,
Но этот странный взгляд. Он беспросветен.
У остальных взгляд пуст. В нем ничего.
Одна беда – таких не просто встретить
В реальном времени, но вдруг через года
Сведет нас случай? Я спрошу тогда:
" А ты? Ты тоже ждал меня, как я могу заметить?".
С таким всегда беседы интересны,
О боге иль инфляции в стране,
Красив тот человек, особо тем, что честный.
Такой, как очень хочется быть мне.

Мне понравилось ходить в школу. Это было очень нелегко, невозможно делать свое дело, не обращая внимания на других. "Они узнают о моих тараканах и отвернутся от меня, если уже не знают и не отвернулись". "Они лучше. Я хуже. Ничтожество, так тебе и надо". Какая-нибудь компания смеялась, когда я проходила мимо них, и я ни на толику не сомневалась, что причина тому мой наряд, или жвачка в волосах, или спину испачкали мелом, или прошел очередной мерзкий слушок. Нет, я никогда не была изгоем. Меня не травили, не играли в "собачку" с моими вещами, не унижали в туалетах. Изгой, неудачник - это не стечение обстоятельств и не типированный образ человека, это образ мышления. Тебя никто не пинает, но ты ждешь пинка, потому что пинаешь сам себя и считаешь это естественным. Теперь мне почти что все равно на хохочущие компании и курв с бесконечными ногами. Какая глупая зависть, какое нелепое страдание. Планеты не сравниваются с аквариумными рыбками, когда ты вращаешься в своей теплой звездной орбите, становится ни к чему завидовать золотой чешуе - она тебе как козе баян, как попу гармонь, как заднице солнечные очки.
До двадцатых чисел марта мне нужно носить компрессионное белье. Это необходимо, чтобы после операции ничего не вышло боком. Но это, знаете ли, очень смешное зрелище, особо в сочетании с юбкой. Черные панталончики чуть ниже колена, безбожно перетягивающие голень - тут не спасут даже школьные брюки, лишь отвратительно сидящие, и вкупе с вышеупомянутыми штанишками создающие "сосисочный эффект". Дресс-код нашей школы рассчитан на лоли-пятиклашек со светлыми головками, не омраченными посторонними еретическими думами вроде собственной фигуры или модных фасонов. Здесь не котируются длинные юбки и платья в пол. И вот я снова играю какую-то роль, но определенно не себя, в этом нелепом девичьем одеянии. Я словно муж, залезший в шкаф своей молодой жены, пока ее нет дома. Крутится перед зеркалом и никак не может понять: по-прежнему мужественен он или обезображен женственностью тряпок, а на деле выглядит как смесь недокосплея японской школьницы, русской шлюхи и одухотворенной модной личности. Но если мы решили не бояться ничего, а главное, не стесняться себя, нужно идти до конца. Мне снова легко, вопросы собственного мнимого физического уродства и неприятный осадок последних событий с К. трогают меня не более чем на 1/6 от былого волнения. С каждым днем мы все больше общаемся, и не по сети, и, возможно, недалек час возобновления эпопеи "Мы вдвоем против всего мира, но не подходи ко мне слишком близко", и так дело не пойдет. Нет значит нет, но "до свидания" здесь значит "прощай". Не увидимся. Не спишемся. Я имею привычку долго переживать, но устала от мазохизма.
Все устали, и это видно по лицам. Устали от зимы. Они мечтают о весне: девочки начинают циклические годичные процессии подготовки к лету - выбирают диеты и подписываются на "40 КГ", мальчики, предвкушая наступление каникул, еще неохотнее уделяют время учебникам и вожделеют целую неделю протирания трусов за компьютерным креслом. А мне хорошо. Беспощадные штанцы не признают летних одежд и температур, но комфортно чувствуют себя в февральском холодке, им приятны бледные прыщавые лики и всеобщая пост-зимняя хандра. Они - мой кокон, защитная оболочка, мой стыд и ознаменование нового витка жизни, где есть планы, некоторые мечты все-таки сбываются, где нет прежней вечной депрессии.
Этот пост так и попахивает грубым крестьянским слогом, и дурацким лозунгом "все будет хорошо". Мне не свойственно такое писать. Да и это никому не интересно. Мир полон огорчений, они не закончились с этим текстом, но тяжело видеть их везде и всюду. Нужно дать себе тайм-аут.
Не уверена, что средний вьюир, особенно учитывая пол средних вьюиров, знаком с TES-лором, но вдруг кого занесет, так вот, я пишу небольшие атмосферные рассказики от лица персонажа, которым играю (без чернухи, постельных сцен и прочих фанфичных атрибутов). На одном форуме всем даже понравилось. Просто пусть это будет тут, читать не обязательно, но было бы приятно.

И в конечном счете я страдала не потому, что потеряла К., а потому что вновь была отвергнута. Но склеенная недавно разбитая ваза уже не радует глаз, а потому я не хотела бы все вернуть. Нужно учиться жить по-другому. Теперь я снова одна. Это значит, что я могу как угодно распоряжаться своим временем, тратя его на какие угодно абсурдные занятия, и не чувствуя угрызения совести за это. Мои пищевые расстройства больше не будут мешать никому, кроме меня, больше не нужно оправдываться и врать почему я сегодня не выйду на улицу. Мне больше не нужно знакомиться с интересами другого человека, чтобы лучше его понять, я могу в свое удовольствие наслаждаться своими. Не нужно переживать, что слова опять разошлись с действиями. Не нужно покупать подарки на день рождения и Новый год, и главное, теперь можно сколько угодно использовать в предложении местоимение "я", упиваясь своим эгоизмом.
С другой стороны, одному скучно строить воздушные замки. Ты пессимист, ты знаешь, что они не воплотятся в жизнь. Но когда в них верит еще и твой друг, невольно начинаешь верить и сам.
Нужно жить для себя, а не своего образа в глазах другого человека. Я не стесняюсь себя в этом блоге, и все же его читают, несмотря на негатив и дерьмо большинства постов. Иногда сюда попадают залетные. Они вбивают в поисковой строчке "похудение" и чудесным образом натыкаются на какой-нибудь крошечный пост, не думая, подписываются, и боги, вот бы посмотреть на лицо такого читателя, когда он начинает действительно читать, и внезапно обнаруживает, что экспресс-диет Жанны Фриске здесь нет, про похудение тут практически ничего, зато отчаянья и грусти хватит всем гостям. Разбирайте, накладывайте к себе в тарелки, накачивайте им грудь и губы, заправляйте им баки машин. Но находятся люди, что постоянно следят за обновлениями, и им не все равно. Наверное, все не так уж и плохо, когда хотя бы где-то тебя принимают таким, какой ты есть.

Некрофилия-пати продолжается. Давайте откроем изображение в новой вкладке и вместе посмеемся над тем, какие долбоебы вроде меня еще встречаются в нашей жизни.

Наверное, это особая форма некрофилии – пинать труп наших отношений с К. Он уже закостенел и завонялся, но вот прихожу я, любовно постукиваю палочкой по сгнившим тканям, то и дело по неосторожности протыкая тело. Бывают моменты, что я решаю больше не тревожить умершее, и даже почти уверяю себя, что никакими физическими и духовными манипуляциями невозможно воскресить его. Но не выдерживаю и возвращаюсь вновь. Я прихожу с такой регулярностью, что труп не успевает покрыться пылью. Наклонившись над черным, почти отвалившимся ухом, я сперва шепчу что-нибудь горячее, призванное наполнить жизнью, и, не дождавшись реакции, перехожу на крик. В экстазе, что накатывает внезапно в такие моменты, я забираюсь прямо в гроб, не чураюсь трясти мертвое тело голыми руками, ломаю косточки и сухожилия. Вдруг меня будто пронзает молнией. «Что же я такое творю?!» - вскрикиваю и в страхе бросаюсь прочь от зловонного трупа, на сей раз еще больше исказив его оболочку. Я обещаю себе, что больше не притронусь к нему, и не сдерживаю обещание. Холодный ливень омывает зелень, увлажняет осеннюю почву. Но она уже не даст своих плодов, как и мои попытки поиграть в реанимацию. К. стоит в стороне под большим черным зонтом. Ее лицо равнодушно, однако взгляд полон скорби, он направлен куда угодно, но не в развороченную могилу. Она всегда так: молча смотрит куда-то вдаль, как будто не существует меня и дурацкого трупа, и, конечно, не подойдет ни на шаг. Пару раз, во время того, как я в очередной раз пыталась разбудить покойного, мне показалось, что она заговорила со мной.

- Если он и встанет, то только результатами общих сил, - продекламировала я в воздух.
- Возможно. Пока – нет, - холодно донеслось откуда-то в ответ.

Шло двадцать четвертое января. Я продолжала посещать тело.

Мне снилась Лиля. Мы встретились в странном кафе внутри метро, где стояла полутьма, и почти не было людей. Я сразу ее заметила, сидящую за круглым деревянным столиком возле влажной стены подземки. С ней был еще кто-то, но то ли при моем появлении он исчез сам, словно чеширский кот, то ли был настолько неважен для меня, что боковое зрение отказалось видеть его. К моему удивлению, Лиля почти не держала обиду. Мы пытались поговорить; на мои предложения погулять она отвечала холодными отказами, но как дело дошло до обсуждения фильма, что я недавно смотрела, мы смеялись, вспоминая постельные сцены, и живо беседовали, не отрывая глаз друг от друга.

- Моя мама психолог, - как бы невзначай сказала Лиля.

- Я непременно приду! – авантюрист внутри меня снова был готов вершить безумства, пойти куда угодно, с кем угодно, и главное, прямо сейчас.

- Хорошо, хорошо, - смеясь, Лиля написала на салфетке адрес и вручила мне.

Придя по указанному адресу, я была поражена. Дверь обычной квартиры на пятом этаже была не заперта, я вошла и буквально потеряла дар речи. Это было похоже на изумрудный замок - все было зеленое: малахитовый пол и нефритовые стены, вазы из чистых тончайших пластин самых больших на свете изумрудов, обрамленные ковкой окна, и огромные картины грандиозных музейных размеров. Они были выполнены в классическом стиле и изображали баронесс в платьях-пирожных с накрахмаленными волосами, пухлых полководцев на фоне их жилистых коней, богатые натюрморты, где стол ломился от яств и вин. Но в величественных картинах я заметила одну странность: рисунок располагался на левой, либо правой части холста, не затрагивая чистую поверхность, будучи отделенным от нее нарисованной полосой. Словом, Екатерина Великая смотрела на меня с краю гигантского холста, что создавало дисгармонию. Картины были незакончены. Я подошла ближе. Под рамкой из белого золота была аккуратно приклеена бумажка с надписью «Аня. 11 лет. Диптих». «Лиля не рассказывала про сестру, а она оказывается, безумно талантлива. Подумать только, в 11 лет… Диптих… Ну, может быть, еще будет дорисовывать…» - думала я, поднимаясь по лестницам, и гуляя по зеленым коридорам. Под всеми картинами была подпись этой Ани, все они назывались «диптихами», и холст каждой был разрисован лишь наполовину. Я остановила свои раздумья на эту тему, завидев тяжелую дверь из красного дерева. Должно быть, пришла. Я постучала, и не дожидаясь разрешения войти, просочилась в кабинет психолога, еле открыв массивную дверь.

За столом сидела она, женщина средних лет. Я пыталась разглядеть ее лицо, но не могла – у нее словно солнце вместо головы, оно ослепляло и не давало взгляду сосредоточиться. Но лишь я завидела этот свет, меня окатила волна спокойствия и бескрайнего доверия к незнакомой женщине. Словно в трансе я начала рассказывать ей все о своей жизни. Она могла бы спросить, где в моей квартире хранятся деньги и документы – я бы безоговорочно сообщила ей это. С каждой минутой, что мы говорили, мне становилось легче. «Солнце» на ее голове зачаровывало, заставляло подчиняться, слушать, чувствовать добро и тепло. Вдруг оно погасло. Я по прежнему не могла увидеть лицо психолога, блики и разноцветные пятна, стоящие в глазах, мешали мне это сделать. «Подожди меня в коридоре» - сказала она, и я наощупь вышла из кабинета. Туман в голове почти рассеялся, но я даже не помнила, о чем мы разговаривали с лилиной матерью. Прямо перед кабинетом на стене висел еще один огромный «диптих», на этот раз изображающий величавый корабль с белыми парусами и пирс, где толпился разномастный народ. Полотно излучало столько света, что казалось, за пределами этой квартиры-замка тоже стоит лето, лучи бьют по пушистым кронам деревьев на набережной, чайки стайками сидят на мачтах причаливших кораблей. Неожиданно появилась таинственная солнцеликая женщина. Она подошла к овальному окну, что было от пола и до потолка, и открыла его. Окно на самом деле оказалось дверью. Я не поверила своим глазам.

Стояла жаркая пора конца восемнадцатого века. По пристани, куда вела тропинка прямо из «окна», гуляли девушки в белых платьях и шляпках, держа в руках кружевные зонтики. Чайки плакали над оживленными доками, их голоса сливались с криками рабочих и моряков. Дамы прощались со своими сыновьями, целуя их в обе щеки, всюду бегали чьи-то дети, их звонкий смех раздавался где-то в толпе. Я решила рассмотреть получше, и приблизилась к порталу в тот мир, не решаясь войти в него. Левее пристани стоял невероятный корабль с пушками и белоснежными парусами, он был полужелезный и наверняка механизированный, хотя бы частично, но мачты с парусами и вырезанная статуя крылатой девушки на носу напоминали о золотом веке кораблестроения. На палубе было яблоку негде упасть. Тысячи рук махали на прощание родственникам, с шапками, платками, курительными трубками. Корабль должен был вот-вот отплыть.

- Поедешь с нами? – вдруг спросила меня психолог, все это время стоявшая рядом.

Я пригляделась. По трапу поднимались Лиля и еще одна девочка, может, та самая художница Аня. Они улыбались. На минуту я задумалась: «Как же так? Куда я поплыву с ними? В этом городке у меня семья». Загадочная женщина уже собралась выходить на улицу, как я, смешно засеменив ногами, догнала ее и взяла за руку. Мы взошли на пирс.

И все-таки, моя жизнь должна была измениться. Два года назад я думала, что вот оно – дно, дальше падать некуда, и все же держалась на плаву, все же боясь, что это не конец, близок гораздо худший исход. Я считала себя асоциальной, запущенной, нелюдимой, но при случае еще могла это опровергнуть. Так четко виднелась протоптанная поколениями тропа «школа-институт-работа-брак», такой глупой и несуразной казалась жизнь по другому сценарию, который принято осуждать. Но то, чего мы боимся или что ненавидим, привлекает нас. И неосознанно я шла к тому, что происходит сейчас.
Я не всегда была такой. Характер человека – это не то, что заложено генетически. Я была оптимистичным альтруистом, душой любой компании, верила в бога, не задумывалась о внешней оболочке, проявляя лишь внутреннюю себя. Возможно, это было правильно, возможно, так и нужно жить, чтобы быть счастливым. Но невообразимо трудно, невозможно сохранить в себе светлые качества, когда судьба швыряет тебя по дальним углам, и каждый прошедший мимо не брезгует плюнуть в душу. С этого и началась моя история.

Конечно, предпосылки были и раньше. Первый надлом случился в 2008 или 2009 - не буду врать, не помню, но помню лишь то, что это был високосный год. Есть поверье, что в такие года происходит бум преступности, волна самоубийств, автомобильных аварий, у психически больных случаются сильнейшие обострения. Словом то, что обычно составляет иную, жестокую сторону нашей жизни, приходит к нам в двойном размере, если в феврале 29 дней. Но что за ирония судьбы? Из всего населения моего небольшого города это случилось только со мной. Виновник давно сидит, а события того вечера давно стерлись из моей памяти. Я сама их стерла, такие вещи невыносимо помнить. И лишь одно воспоминание не выходит из головы. Со слезами на глазах я молилась богу, искренне веря в него, я взахлеб читала «Отче наш», и знаете что? Я не проснулась в своей постели, не побежала к маме, а она не сказала мне: «Это всего лишь страшный сон». Зло не было испепелено на месте. Он не помог. Помог случайно зашедший в подъезд пьяный бомж, испугавший храброго парня, который заламывал руки маленькой девочке. Вот и все. Я больше не верю в милосердие господня, и уж подавно в милосердие людей. Бог ненавидит меня? Что ж, тогда я буду ненавидеть его в десять раз сильнее.

Ненависть – вот то, что толкает народ на бунт. Ненависть – вот истинный двигатель общественных масс. Когда ты любишь, ты слеп, ибо не видишь никого, кроме объекта своей любви. Когда ты ненавидишь, ты тоже слеп, ибо не видишь никого кроме своего уязвленного эго. Люди чаще предпочитают первый путь. Я чаще предпочитаю второй. Любовь обманчива – ненависть честна. Не любовь заставляла меня взять себя в руки и бороться. (Однажды я написала пост с подобными тезисами на имиджборде, за что была осмеяна. «Бороться? Лежишь на диване и борешься?». И лишь сейчас я поняла, что нужно было ответить. Борьба – это не только крошить кулаками челюсти своих врагов. Борьба с самим собой может проходить и на диване, и на больничной койке, и на уроке физики, и не менее напряженно.) Ненависть заставляет жить и делать всем назло. Тебя обидели – мсти, тебя отвергли – ненавидь, и впредь не люби никого кроме себя. Эгоизм уберегает от ошибок. Конечно, есть и «обратная сторона луны». Люди с заниженной от горького опта и жизненных неудач самооценкой, став злыми, начинают ненавидеть еще и себя. И даже больше, чем кого бы то ни было. Я сама канула в эту пучину. И теперь я здесь. Я аморальна, цинична, равнодушна. Я не тот человек, что протянет нуждающемуся руку помощи. Я тот, что пройдет мимо, продолжая заниматься самокопанием.

Мне не везет с друзьями. Хотя я не требовательна к человеку, которого могу назвать «другом», и считаю, что сама довольно неплохой товарищ. Но еще один нерушимый столп, этот стереотип о том, что друг должен быть один и навсегда, разрушился, и продолжает опровергаться. Мы привыкли читать и смотреть фильмы о вечной дружбе, и огорчаемся, когда нас предает очередной такой «друг». Да, он поступил нехорошо, и дальнейшие взаимоотношения с ним будут зависеть лишь от нас, но это определенно не причина для написания трагедии. Временные друзья – тоже друзья. И если в какой-то период жизни вам было здорово вместе, а сейчас совсем наоборот, в конце концов, в любой момент можно порвать старые связи и завести новые, ознаменовав этим новый виток своей судьбы.

Подошла к концу и история с К. «То, что раньше отравляло мое существование - теперь для меня ничто» - сказала она. Это было немного обидно, и я расстраивалась даже минут около двадцати, но на самом деле была рада этим словам. Когда начинаешь новую жизнь, ни в коем случае нельзя тянуть за собой старые неразрешенные проблемы.

Я, наконец, стала человеком. Странно, чтобы полюбить свое тело, нужно было не похудеть, а наоборот поправиться, чтобы понять, что я не превратилась во что-то мерзкое и недостойное жить. Три недели я ела что хотела, а вчера мне сделали операцию, и это был последний шаг моего становления. Теперь худеть не нужно. Мои ноги стали ровными и волшебными. Могла ли я представить, что это возможно год или два назад? Перед дверями клиники мама сказала мне: «Ты волнуешься, как будто тебе пол будут менять». И в каком-то смысле она права. 90% худеющих девочек хотят стать тоненькими и хрупкими как модели или фарфоровые куклы. Я никогда не хотела быть такой, мне неприятно быть слабой. Когда я весила 46 (моя самая нижняя отметка), и не могла встать с кровати, чтобы сходить в уборную – я ненавидела себя. Я думала: «Неужели, если я хочу быть худой, нужно мучиться так всю жизнь?». Теперь я гордо могу показать средней палец той себе и всем, кто считает, что нет другого выхода кроме страданий. И вообще, средний палец нужно чаще показывать, это очень поднимает настроение.

Итак, мне никогда не нравились эти анорексички с фотографий, с огромной силиконовой грудью и длинными накладными ногтями. Мне всегда была непонятна и противна эстетика самоистязания и возведения голода в культ. Но свои бедра были мне противны гораздо больше. Что отличает парня от девушки, помимо основного полового признака? Помимо вторичных? Правильно, строение тела. Когда я набирала вес, то успокаивала себя, что буду сексуальна как Скарлетт Йохансон, забывая притом, что внутри Курт Кобейн. Мне нравятся женские формы, все девушки, что мне нравились, имели приятные изгибы, но я не смогла бы их иметь; самое худшее, что может случиться с мальчиком – родиться в теле девчонки. И все заверте… Я начала голодать, бегать, снова голодать, дошла до стадии, когда каждый знакомый не ленился мне напомнить, что я стала живым скелетом, но бедра, злорадно похихикивая, оставались на своих местах. Я готова была идти на все, лишь бы избавиться от них, даже отрезать кухонным ножом, что чуть ли не случилось, отдаться в рабство и съесть 100 живых котят. И во всей этой беготне я потеряла личность. От нее уходили килограммы, а на их месте не было ничего, кроме бескрайнего отчаянья. Я стала именно такой, какой не хотела быть: голодной девочкой с печальными глазами, и мыслью «только бы дотянуть до следующего утра». Моей силой воли восхищались – мне же самой это было в тягость, каждая микропора и клетки кричали этим людям: «ПЕРЕСТАНЬТЕ, ЭТО НЕ Я!», но рот мог лишь натянуть улыбку и пролепетать невнятное «спасибо».

Вылезти из этой кабалы было сложно. Нужно было ни больше, ни меньше, а пропустить треть учебного года. Я начала есть, достала из шкафа старые широкие джинсы и толстовки, отрастила брови и обстригла ногти. Я перестала стесняться себя и бояться всего. Чем бы там ни обернулась эта история с К., но я почти трахнула ее! Почти. Но все знают, что хорошим парням не дают, а это значит лишь то, что я могла бы быть хорошим парнем.

Я вернусь в школу.

Как прервать депрессию и выйти из подавленного состояния

Шаг первый. Помыть голову. Это приятно, плюс, чистая голова создает иллюзию большой копны волос, а это делает любого человека симпатичнее. Посмотрите в зеркало. Не все так плохо, ведь вы очень милы.
Шаг второй. Включите песню, которая ассоциируется у вас с вами же. Вы девушка, но внутри бородатый брутальный викинг? Отлично, наверняка вам нравится блэк-метал или что-то вроде того, так найдите же любимый трек и слушайте его так громко, чтобы вжиться во внутренний образ. Правильная музыка может вызвать в человеке нужные эмоции, это мощный инструмент психологического влияния.
Шаг третий. Когда гармония с собой достигнута, можно заняться чем-нибудь, помимо слез, самокопания. Не нужно браться за книги, фильмы, сериалы, где герои переживают те же проблемы, что и вы, избавьте себя от воспоминаний. Никакого интернета. Сейчас можно сделать что-то глупое, отчаянное, безумное, что отвлечет вас от былых проблем. Наделайте "капитошек" и побросайте с балкона, засуньте голову в аквариум, а рукой сфотографируйте ее со стороны, испеките пышный торт, бегайте по дому и кричите. Фантазируйте.
Шаг четвертый. Когда устанете, лучшим вариантом будет выпить травяного чаю и лечь спать. Это поможет избежать вечерней меланхолии.
Шаг пятый. Вуаля, вы прожили еще один день и очень даже неплохо. Сегодня можно повторить эту пошаговую инструкцию, варьируя времяпрепровождение в пункте три.

Данное руководство не избавит вас от депрессии навсегда и не решит ваши проблемы, но поможет вашей голове отдохнуть от негатива и на какой-то срок поднимет ваше настроение.

Новый год - отличный повод начать новую жизнь. Но как можно ее начать, когда старые пережитки прошлого до сих пор дают о себе знать? Все эти привычки, воспоминания никогда не отпустят. Как можно забыть все и начать с чистого листа, когда все внутри переворачивается, перечитываю я наши диалоги или без конца щелкаю F5 на ее станице вконтакте.
Отвратительней меня выглядят, наверное, только мои слезы. Да и какая это глупость на самом деле - абстрактное счастье; мне давно пора было понять, что лучшим вариантом будет смириться, замуровавшись в своей квартире. Брошу школу. С этого полугодия. Это осознанное решение, а не лень невысыпающегося школьника. О какой учебе может идти речь, когда я каждую минуту ощущаю на себе десятки глаз и сотни слов в свой адрес, когда обида и ненависть к тем, кому просто повезло больше, доводит до истерик в засранном прокуренном туалете. И ноги, которые везде. Я ненавижу их, и даже моюсь в одежде, чтобы только не видеть эту природную шутку. А когда в сто раз больше ног, прямых и кривых, тонких и тонких, лучше чем у меня и лучше чем у меня, мелькают перед глазами каждый день? Это доведет меня до безумия, если уже не довело.
А эти люди, что ничего обо мне не знают! Как часто одно время я слышала комплименты, но к чему неловкость и смущение, я рассказала всем этим "фанатам" правду, так где они теперь? И, конечно же, К. Два года я оправлялась от предыдущего отказа, прежде чем разум протрезвел, прежде чем захотелось жить дальше. Ненависть как защитный барьер разорвала все узы с прежним чувством, встала между мной и тем человеком, но с тех пор нередко во снах я видела, как толкаю ее с обрыва, эту подлую дрянь. Я не знаю, как можно освободиться иначе. И будет просто жаль, если К. постигнет та же участь.
Я брошу школу. И куда я пойду? Никуда. Помереть с голода - не такая уж и ужасная судьба по сравнению с тем, как она складывалась до этого. Наконец, сотни ПТУ и шараг для троечников открыты для меня, время подростковых амбиций прошло, так и не наступив.
Хотя… Если честно, я бы попробовала снова начать шевелиться, что-то делать, жить. Но никто не верит в меня.

В общем, знаете, есть у меня такая знакомая. Яна ее зовут, и как-то даже мимоходом была упомянута в одном из постов. Больше года она встречалась с парнем, пока 6 месяцев назад его не забрали в армию. И чуть ли не каждую неделю с того момента писала мне слезные исповеди эта надоедливая Яна про свою навязчивую любовь. Наверное, большую роль сыграли мои эгоизм и циничность, но когда раздавался очередной звонок, я отвечала на него "да, привет" и бросала телефон в подушки.

Но в отличие от меня Яна в целом не была плохим человеком. И даже пригласила отмечать Новый год у нее в гостях. И вот настал тот день, нас собралось 4 человечка, хозяйка испекла пиццу и так порхала вокруг нас, что было даже стыдно за то, что в мои планы входило лишь ужраться алкоголем, забыться, испортить отношения с К.

— Моя комната. Только не входите сюда, - взволнованно говорила Яна, показывая на дверь.
- Почему это? - спросили мы не без искреннего удивления.
- Там бардак, - небрежно бросила она, и мы проследовали в гостинную.

Часа через два я уже "готовая" ходила по квартире. У них был, наверное, самый большой дом в нашем городе! Я искала кого-нибудь, кто подсказал бы мне дорогу в туалет. Мое внимание привлек темный дверной проем и фигура, сидящая посреди комнаты на кровати.

— Ты что тут делаешь, м? - начала я, даже не разглядев, с кем разговариваю, - Сидишь тут в темноте одна.
Внезапно лампочка на столике озарила светом янину комнату. Никакого беспорядка я не заметила, лишь только она сидела на миленькой девчачьей кровати с абсолютно пустым лицом и смотрела в стену.
Она была вся увешана бумажными стикерами с цифрами, от пола до потолка.
35, 94, 182…
Стикеры липли к обоям просто так, безымянные диски были прикреплены на скотч, как и пара фотографий высокого молодого человека.
- Сколько еще? - спросила я, трогая самый верхний листок.
- Третьего января будет "экватор". Они говорят так, когда остается еще ровно полгода.
Мы молча вышли из комнаты. Я вспоминала эту стену, и что-то у меня в душе непривычно ныло. Сколько отчаянья несли эти дурацкие стикеры.

На следующий день я написала Яне сама. И пожелала от всей души, что бывало лишь считаные разы в моей жизни, чтобы у них все было хорошо.