depressedgirl

Красным аварийным светом горел ночник в палате, я сидела и писала в полутьме, вздрагивая от шагов в коридоре и храпа соседей по палате. Утром нужно было сдавать анализы и я решила не ложиться вовсе.

Со своей участью я немного свыклась шестым днем. В комнате отдыха я сперла тетрадь и ручку, мне хотелось писать, писать, писать… Накопленные дни, запрятанные поглубже эмоции метким словом ложились на бумагу. Выражать их по-иному в ПКБ-15 не поощрялось. Первые три дня я рыдала под казнящие взгляды санитарок. Позже мне объяснили, что плакать здесь нельзя, в обратном случае мой срок пребывания здесь затянется на неделю-другую. Чего еще нельзя было в больнице? Поначалу выходить, ложиться по охоте, а не по отбою, отказываться от завтраков, обедов и ужинов, громко разговаривать, ходить в туает ранее чем через час после еды, не принимать лекарств, пользоваться телефоном и расческой, металлическими предметами и гигиеническими принадлежностями, а так же петь, стоять на голове, словом, вести себя как нормальные люди иногда ведут себя дома. Строжайшее табу позлагалось на плач.

Дорогой случайный читатель, если у тебя пошаливает головной механизм, 30 раз подумай, прежде чем воспользоваться услугами дурдома. А изнеженным представителям людей домашних и привередливых вообще советую не подходить ближе чем на 100 метров к подобным заведениям. Хотя, катитесь к черту, свободные граждане, жалуйтесь на сладость конфет, температуру воды в ванной, любящую семью. Можно вылечить любого от любой современной и такой модной депрессии, но не посредством пилюль и уколов, а горьким переосмыслением ценностей, не замечаемых ранее.

Но вернемся к моим первым дням. Главной и первостепенной задачей моей была больба с едой. Бои не утихают около года, но начался переломный момент, и уже в спину дышала финальная битва. В ПКБ-15, как и в общественных местах в принципе, развит культ еды, она становится смыслом бытия и главным развлечением. Завтраки мои летели в целлофановый пакет, а затем в унитаз, обед был разделен с приятелями, либо уподоблялся завтраку, ужин оставался нетронутым; я не заказывала у родителей гостинцев, а лишь предпочитала смотреть с каким аппетитом на посещениях едят бутерброды с красной икрой, шоколад, сальные окорока… В момент трапезы человек выглядит особенно жалко, и даже как-то по-свински, жует ли он яблоко или тянет в рот жирный кусок пиццы. О нет, я не хотела возвращаться к такому. Не отказывают себе ни в чем королевы, но рыцари предпочитают принцесс. А для принцесс, согласно сказке, существует закон: все, что съедено после 12:00 полудня превращает тебя в тыкву.

Таблетки до какого-то момента любовно отправлялись в унитаз, но анализы предусматривали их содержание в организме. Чем антидепрессанты отличаются от наркотиков, давая такую же фальшивую радость? Они словно удобрения закладывают почву для выращивания овощей, на грядке 15-ой психушки росло порядочно наливных плодов.

Но если бы только это. Отсутствие физических нагрузок и постоянный контроль санитарок погрузили меня в глубокую тоску. От страха мне начали было видеться кошмары по ночам. И снова, впервые за 4 года я помолилась Богу. На что только не толкает людей безысходность и испуг, от страху, бывало, примешь любую религию или идеологию, так устроена человеческая природа. Когда от тебя отворачивается весь мир, так хочется верить в добродушного старика на небе, который уж точно о тебе позаботится. Но дай человеку книгу, немного пространства для ходьбы и свободу слов, мыслей и эмоций - как он вмиг расцветает, здоровье румянцем проступит на его щеках, придут в порядок разум и тело, и от тревог и страхов не останется и следа.

—надцатого февраля я вышла из дома с полными карманами Фенозепама, Акинетона, Баралгина, аскорбинок и каких-то таблеток без упаковки. Я зашла в школу в состоянии не больше/не меньше предсмертной эйфории. Дрожащими руками я запихивала в себя колеса в туалете, запивая водой из раковины. Я хотела умереть. Сторонний читатель может посчитать такую акцию за подростковый шантаж, юношеский максимализм, нервный срыв, временное помешательство, глупость, и я даже не буду ничего отрицать: это бессмысленно и все равно мне никто не поверит. А потом… все накрыло пеленой, уже гораздо позже мне сказали родители, мол, реанимация, промывание желудка, катетеры и утки, галлюцинации двое суток. Очнулась я в палате терапевтического отделения и сразу увидела рыжую девочку с косичками. Она предлагала мне печенье, но сейчас мне кажется, что и она, и печенье были плодами моего воображения. В соседнем отделении был ремонт. Радугой сияли стены: цвели ярко розовые, дышали зеленые, светились желтые. Сидя на рулоне ленолиума, мы болтали с папой. И вообще, в больнице было забавно. Я бы полежала пару недель там.

После белой пелены меня накрыла черная. Я приехала домой еще не в адеквате, и искренне жалела, что не сдохла на реанимационном столе. Остаться дурочкой на всю жизнь? Окей, дуракам плевать на то, что они дураки.

Звонок психиатру, госпитализация. И через пару дней я лежала там, где и положено лежать дурочкам - в дурдоме.

И нас еще раскинет по свету,

А позже мы откинем концы.

Я - горькие коньячные конфеты,

Ты - сладкие цветные леденцы.

И нам не избежать ошибок,

И не предотвратить помех.

Я - грустная осенняя улыбка,

Ты - радостный весенний смех.

Ты видишь миллионы звезд морских пучин,

Караваны далеких планет.

А почему все так? - Мы промолчим,

Ведь у каждого свой ответ.

Я вижу миллион проблем и их причин,

У монитора встречаю рассвет.

А почему все так? - Мы промолчим,

Ведь у каждого свой ответ.

А может это тоже неплохо,

И если нам хватит терпения

Когда я окончательно оглохну

Ты будешь моей речью и зрением.

Но нам не избежать ошибок,

И не предотвратить помех.

Я - грустная осенняя улыбка,

Ты - радостный весенний смех.

Ты видишь миллионы звезд морских пучин,

Караваны далеких планет.

А почему все так? - Мы промолчим,

Ведь у каждого свой ответ.

Я вижу миллион проблем и их причин,

У монитора встречаю рассвет.

А почему все так? - Мы промолчим,

Ведь у каждого свой ответ.

Привет, дневничок. Вот, я сижу как фуфел после вчерашнего и позавчерашнего нажоров. До чего же заебало это похудение. Хочу быть анорексичной шлюхой.

Я тут подумала насчет этой хуйни с дружбой. Возможно у К. я не самая близкая подруга, возможно я не знаю ее даже на 1/10 часть, возможно меня по-черному наебывают и потом только посмеются в лицо. А по сути какая разница?

Люблю Россию, но скажу сперва:

Для жизни, чтоб дышать свободно было

Есть два города - Питер и Москва,

Везде же кроме - только выпить с быдлом.

Господи, до чего я устала. Иногда хочется просто человеческого тепла и искренности. Просто прижаться к чьей-нибудь спине.

Завтра еду в Чехов, мне будут вручать литературную грамотку. У нас нет горячей воды. А еще хочется печенюшку.

Сегодня я хочу поговорить с тобой о дружбе.

Мы привыкли говорить о друзьях как о чем-то вечном, святом. Но ты меняешься, и менять окружение вокруг себя - нормально и естественно. В детском саду у меня была одна подруга, в начальной школе другая, которую я променяла на третью, с которой я общалась почти два года, и если честно, больше не испытываю такого желания.

С каждым днем все тяжелее терпеть эту потребительскую натуру, которая не интересуется ничем, не имеет амбиций и сумасшедших мечт, буквально тащится за мной в плане учебы. Я решила бросить ее, и не испытываю за это стыда.

И вот, теперь у меня начинает вроде как появляться новая подруга. Очень милая, угарает по вампирам и сериалам, что-то читает в отличае от Н., плюс ко всему оказалась такая же инопланетянка как и я. Лол. Оказывается, угрюмые тихони, предпочитающие пьянкам с местными быдланами уютный дом с интернетом распростанены, хотя бы в количестве двух штук.

Но вот какая проблемка: она так же как и я страдает от приставучей прошлой жизни и старых знакомых А проблема, вернее, в том, что страдает она от этого или нет, неизвестно. Не хочется быть обузой, но без друзей тяжело.

Из новенького: вечером планирую написать очередному интернет-знакомому, а еще сегодня впервые за несколько месяцев нормально пообедала. Ненавижу себя, ненавижу еду и жир. Знатно проблевалась сегодня, глядишь поможет утром не разнестись на ебаный сантиметр. А завтра голод, ня.

Опять Вьюви сожрал мой огромный пост.

Из последнего: меня позорно не пустили на концерт, единственный концерт этой группы в Москве. Thnx, мама. До сих пор какое-то неприятное чувство, хотя уже не такое сильное, как в тот день. Просто с того дня я решила, что в следующий раз вообще не буду ее спрашивать. Взял деньги и поехал.

Кожа по-прежнему висит, красных гостей не наблюдается с мая. Да в общем-то и плевать, я уже смирилась с возможным грядущим звездецом. Попросила беговую дорожку, надеюсь бегом и спортом восстановить кожу и нормализовать питание. Но если учесть, что папка уже пятый год не может выбрать ноутбук, на дорожку нечего рассчитывать.

Вчера накупили шмоток, хоть какая-то отрада, лол.

Настал сезон соленых огурцов. Вот она, главная радость и новость на повестке дня.

Sup, Вьюви. Теперь я буду жить и на тебе. Вообще, не сказать, что мне близка эта блогосфера, эти одинаковые страницы, тысячи вырванных откуда-то цитат про любовь и фотографий, но с другой стороны - эти и возможность выговориться, выразить себя о боже мой, да всем плевать, вдохновиться, занять себя еще на пару часов.