depressedgirl

Маленькие ручки, белые носочки,

Миленькая стрижка в тонком ободочке,

Тихий-тихий голос, ровная походка,

Метр с половинкой высотой всего-то.

И зрачки как блюдца от ее таблеток,

Пальцы все трясутся, аппетита нету,

Бледное лицо, схожее с луной,

Ей б играть на сцене, а не здесь, одной.

Виделись мы мало, говорили много,

Нас не разделяла в тот момент дорога.

Обещали видеться, вместе быть на воле,

Вот она обидится, осознает вскоре.

Милая, закончилось «счастие» в больнице,

Нам уже не встретиться, перестань мне сниться.

И прости, пожалуйста. Если сможешь. Или

Все забудь и радуйся, пациентка Лиля.

И снова здравствуйте. У кого-то зажор? У меня!

Грусть снова волной нахлынула, окутывая с головой в пелену самокопания. Последние два дня я жрал. Пусть до полудня, но все же жрал. Если ты на почве экзаменов/расставания с парнем/ссоры с родителями/чесания левой пятки нажираешься как свинья и не можешь остановить беспорядочное чревоугодие (смертельный грех, между прочим) - этот пост для тебя.

Успокойся. Посмотри на вещи трезво. Сегодня 29 мая, а значит у тебя еще 3 месяца и 2 дня на похудение. Этого нам хватит с головой не только привести себя в форму, но и стать худой аки смерть.

— А-а-а, ну тогда я еще успею!

Нет. Начинать нужно сейчас. Чем дольше длится твой зажор - тем сложнее из него выйти.

— Сейчас, только доем эту пачку печенья.

Положи печенье на место. За окном война? Ты голодаешь? Завтра запретят все печенье в мире? Нет. А значит, ты сможешь съесть его когда угодно. У тебя впереди полвека, не меньше, неужели ты думаешь, что это твои последние сладости в жизни?

— Вот похудею, а потом нажрусь! Все равно не наберу столько, сколько сбросила.

Ошибаешься. Ты наберешь еще больше. Забудь понятие "зажор". Еда - топливо, калории, которые нужно потратить. Не нужно жрать как лесоруб, если ты не будешь рубить лес. Ешь понемногу, когда совсем huevo. Но не отчаивайся. Ты еще будешь есть шоколадки. И пиццу. И булочки. Не все сразу, конечно, и меньше раза в 4.

— Я не могу выйти на улицу. Все увидят, какая я жирная.

Посмотри на себя объективно. Не такая уж ты и жирная. По улицам разгуливают бомбовозы в обтягивающих топиках и совсем не комплексуют, а ты, веся меньше их раза в 2, боишься высунуть голову в окно. Хорошенько просрись (пардон за мой французский), чтобы живот не выпирал. Надень широкую одежду, чтобы чувствовать себя комфортней.

Первые пару дней ограничений лучше отсидеться дома, но если это невозможно, гуляй и чувствуй себя пин-ап дивой, дамой "с формами", которую все хотят. А haters gonna hate, как говорится.

А теперь знакомься с этими шлюшками. Alysha Nett и Hattie Watson. Вряд ли ты толще их, если давно худеешь и читаешь это. Не костлявые, но тем не менее, тоже восхитительны.

Ах ты, проклятый логотип joyreactor!

И еще Хейли Уильямс из Paramore с ее няшными ляжечками и неизвестная моделька с оными же.

Ух, ну, вроде все. Воодушевилась и пошла бегать.

Утро. Как обычно встаю на весы. 51.3 кило при росте 168. Неплохо, но все еще слишком много. Мне нужно вступить в клуб тех, кому за сорок.

В понедельник я сдавала математику, а вчера русский. Все на 5, как же мне подфартило. Теперь в школе можно не появляться. Но безумно скучаю по Ксю, читаю ее книгу - "Сейчас самое время" Дженни Даунхэм. Подобно главной героине мы тоже решили составить список вещей, которые необходимо сделать этим летом. Надеюсь, оно будет не скучным.

В городе наступила розовая цветущая пора, когда даже идеологические домоседы вроде меня хотят разгуливать под сиренью в легких летних платьицах. Тоска и грусть отошли на второй план - это уже постарались Флуоксетин и Деприм. А может, все действительно идет к лучшему?

Не люблю Лану Дель Рей. Мне кажется это мужик, сменивший пол.

Это случилось сегодня в метро. Я с родителями ехала по серой ветке, выходить надо было на Севастопольской. За 1-2 станции до нее в вагон вошла девушка лет 18 или 19, высокая, статная, с длинными светлыми волосами и приятным лицом. "Прямо валькирия" - подумала я. На ней был джинсовый сарафан, с собой маленькая коричневая сумочка если ты вдруг читаешь это - срочно напиши мне.

Она села напротив, достала большой лист и начала меня рисовать. Это меня смутило, но я не посмела двигаться. Она только бросала на меня частые взгляды, а я уже нафантазировала как встречаюсь с ней. Лол. А потом Севастопольская и мы вышли. Прощай, художница.

Она. Меня. Ревнует.

Значит. Ей. Не все равно.

В озере темном, густом, как топь, зыбком

Среди трясины и водяных лилий

Плавала грязно-лимонная рыбка,

Люди еще их разводят – пецилий,

Хвост был чернушный, плавник красноватый,

Только был всем этот факт безразличен:

Рыбы не трогали рыбьего брата

Из эстетических противоречий.

Аквариумистов она не встречала,

Но и не вызвала бы интереса,

В общем, спокойно жила и не знала

Наша пецилия рыбьего стресса.

Я открыла глаза. Я дома, что уже хорошо. Значит, скорую не вызывали, желудок не промывали, не делали клизму. Видимо, уже и родители устали от моих суицидальных попыток. На часах 14:35, четверг. Еще словно в тумане, я встала с кровати, сознание было спутано. Подошла к холодильнику, выпила кефира из бутылки. "Вот дерьмо, я оказалась жива. Бог, если ты есть, ты определенно меня ненавидишь и не хочешь забирать к себе. А если тебя нет - я просто неудачница, которая не в состоянии даже сдохнуть."

— Проспалась? - послышалось рядом. Мама пила на кухне чай.

— Ага, - буркнула я.

— Лучше подожди 18 лет, бухать будешь. Уж лучше, чем объедаться всякими таблетками.

— Нет, моя жид жадная натура не позволит тратить деньги на алкоголь. К тому же, он дофига калориен.

— Ты когда-нибудь видела жирных алкашей?!

"Лол, и правда" - подумала я. Мы с мамой засмеялись, я села рядом и отпила из ее чашки. Я упоролась слишком малыми дозами снотворного, в следующий раз не позволю так себе оплошать.

Какой пароль-то, епт? Еле-еле вспомнила его для Вьюви, хотя он един для всех моих интернет аккаунтов. Ну вы поняли. Во мне пачка Сонапакса и пачка Фенозепама, сегодня я у мамки нимфа. Фея. Чувство небывалой легкости, хотя я обожралась печеньем. Легкое головокружение, сонливость. Добить это Акинетоном? Хмм… оставим его для микса с Амитриптилином. Все колеса хороши - выбирай на вкус. Если я не умру, то хотя бы вырублюсь. врачи промоют желудок. Но неужели отпускает? Тогда лучше добитью

пойду порублюсь в маджонг на ноуте, боже это охуенно

Ксюша Белых, я люблю тебя, ты очень хорошая. Мама с папой не прочитают наверное, но вдруг найдут этот блог? Я вас очень люблю и не хотела обижать. кроме вас у меня никого нет. С днем весны и труда

Nobody cares.

Мне грустно, потому что я тебя люблю.

И знаю: молодость цветущую твою

Не пощадит молвы коварное гоненье.

За каждый светлый день иль сладкое мгновенье

Слезами и тоской заплатишь ты судьбе.

Мне грустно… потому что весело тебе.

М.Ю.Лермонтов

6 йогуртов "Активия"

1 банан

1 апельсин

300 грамм миндаля+кешью

100 грамм конфет "Коровка "как символично

500 грамм ягод

300 грамм гречки

2 жвачки

Свинья ебаная.

Все меняется, и наша жизнь не стоит на месте. У меня появилось целых двое новых читателей, что странно для моей viewy-помойки.

Я уже давно привыкла к дому после больницы, как будто бы ее и не было вовсе. Но слегка поправившись, я снова скатилась в тоску и апатию. Серая и уставшая, похожая на пустой мешок из-под картошки я лежала на кровати, поднимая ноги и руки к потолку. Если смотреть на них из такого положения, они кажутся тоненькими…

Я возвращаюсь к прошлому. Самоистезание, усталость, суицид - уже привычный цикл. Но ведь так жить нельзя. Все радуются весне и солнцу, трахаются со своими любимыми, гуляют ночи напролет, обдолбавшись в сраное дерьмо. А я рыдаю, закрыв шторы от солнечного света и боюсь подходить к зеркалу. А я пью антидепрессанты. А я жру и блюю. Не зная, какой по счету час я сижу перед монитором ПК, я смотрю дешевые сериалы, представляя себя в их мире. Эскапизм.

Новый психиатр, мужчина солидных размеров и лет, грузин, приветствовал нас в пятницу. После беседы с папой, он позвал меня в кабинет. Пришлось говорить все. "Улыбайся! Улыбнись широко!" - почти кричал он, и я улыбалась, а слезы текли по моему лицу, и через пару мгновений я выбежала из кабинета. Я скулила и прижималась к маме, как будто мне 7 лет.

И снова время идет, и снова ничего не меняется.

Я

по снегу иду, заметая следы.

Не только, что сам оставлял, но и ты,

Красивая девочка с глупым лицом.

Похоже, что сказка с типичным концом.

Я

иду по болотам - а ты за спиной.

Похоже, решила тащиться со мной.

Ты мой чемодан, мой двуногий баласт,

Пусть глупая ты, зато радуешь глаз!

Мы

с тобой инвалидами станем вдвоем,

Дорогу домой мы уже не найдем,

Я ногу сломаю, ты станешь глухой,

Крича "Все нормально!" попрешься за мной.

Я

смогу теперь всласть на тебя покричать,

Я буду ругаться, злословить, ворчать,

Пиная грибы, вырывая цветы,

Меня они бесят, как впрочем, и ты.

Ты

из них соберешь мне корявый венок,

Наденешь и скажешь: "Ты не одинок!"

А я завяжу тебе шарфом глаза,

Прости, дорогая, но я дойду сам.

Привет, вьюви. Как хорошо, что ты пустуешь. Мне надо кому-то выговариваться.

Если вкратце, то меня мучат две проблемы - бабы и ноги. Я никогда не была нормальной.

Все началось в детском саду. Первой любовью моей была девочка Лера. Это не было глубоко и осознанно, скорее что-то на подобии интереса. Я не могла сформулировать ей свои чувства, потому что не понимала, что это такое в принципе, не говоря уже о тонкостях. Слишком малый возраст. Примерно в том возрасте я стала ненавидеть свои ноги. Я видела, что у других девочек и мальчиков строение костяка ноги другое, тонкое, а у меня были слегка полноваты в маму. В частности, меня не устраивали мои колени, мне казалось они некрасивы и огромны. Это был мой первый комплекс.

Первый класс. С возрастом оказалось, что у меня красивое лицо. У меня было 3 поклонника - Леша (сосед), одноклассники Илья и Никита. Дарили мне какие-то подарки, делали знаки внимания, от которых мне было приятно, и общаться мне с ними как с таковыми было приятно, но интереса, и уж тем более взаимных жестов от меня не дожидались. Второй моей любовью, и притом более-менее осознанной была девочка Женя. Она была старше меня на 4 года и безумно красивой, похожей на Бритни Спирс. Именно она научила меня плохому: материться, рассказала про секс. С ней я могла говорить о чем угодно, мы были подругами. Наверное, с того момента дружба и влечение у меня отождествились.

А потом я переехала в другой город. Следующее потрясение связано у меня с отъездом мамы в Самару на повышение квалификации. Ее не было около 4-х месяцев, но многое успело поменяться. Со мной сидели дед и отец, оба твердых и суровых взглядов. Упор был сделан на учебу. Я была отличницей, но без особой тяги к знаниям. Мне нравились хорошие оценки, потому что папа и дед говорили, что так надо. Естественно, никаким женским тонкостям и основам меня никто не учил, а надо было бы, ибо одноклассницы смотрели на меня косо, и дело чуть не дошло до травли. Я была такой “пацанкой”, быстро сошлась с ребятами. Еще бы, одета как мальчик, коротко стрижена. Сначала мне это все даже нравилось. Третьей моей любовью стал одноклассник Максим. Казалось бы, все как у людей стало, но вот незадача - невзаимность. Ему нравилась самая красивая девочка в классе, самая женственная. Я погоревала и перестала.

Лет в 9 была совершена 1-ая попытка суицида. Я пыталась порезать вены лезвием, потому что поругалась с папой.

Потом наступил переходный возраст. Наступил он в классе пятом и сразу свалился на голову как снег в середине мая. Естественно, у меня стали появляться формы. С грудью я как-то мирилась, тем более, что она у меня небольшая, а вот ноги и бедра я возненавидела. Быстро увеличилась попа, мне не успевали покупать джинсы. Гормоны ударили - появился какой-то целлюлит как у сорокалетней тетки. Колени - черт с ними, лишь бы задница не росла, а она росла. Одноклассницы говорили: “у тебя такая большая жопа!” Выглядеть как “пацанка” уже было невозможно. У меня появилась очередная подруга - Катя. Мы дружили 5 лет, пока я не променяла ее на очередную подругу. Мне до сих пор иногда снится Катя, и я чувствую вину за предательство. Но с этими двумя девочками дружба была просто дружбой, хотя я делала шуточные попытки “подкатить”. Возраст подошел. Четвертой моей любовью был мальчик старше на 4 года. Он уже учился в девятом классе. Классическая ситуация - старшеклассник и малолетка. Невзаимность. Причина: он считал меня маленькой, и я не могла ему отдаться. С тех пор я считаю, что как бы это комично ни звучало, мужикам нужно только одно.

Хотя нет, не с тех пор. Мне было 11 лет. Меня изнасиловали. Нет, описывать в подробностях я это не буду, оставим это форумам извращенцев. Виновник сидит, зло наказано. Но почему я? за что это случилось со мной? Именно тогда я начала подозревать в своих бедах свою задницу.

С 12 лет я совершала попытки суицида. Это не был шантаж родителей, это было осознание своей ненужности. Фортуна меня не любит, со мной что-то не так. Я хотела умереть.

2011 год, Алена - одноклассница. Моя пятая любовь и из всех наиболее сильная. Я уже смирилась со своим сбоем в гендерной самоидентификации и ориентации, но еще не переживала так никогда. Она была очень красивой, мне хотелось быть ее парнем. Дружить, защищать, оберегать, обнимать-целовать. Вроде как я затесалась к ней в друзья, коих у нее было бесчисленно, поэтому мне не уделялось никакого предпочтения. Меня использовали что-то распечатать вроде докладов, убить время, гуляя со мной и прочее все в таком духе. Если честно, она была наглой истеричкой, могла просто так наорать, поколотить. Но, как говорится, любовь слепа: я не видела недостатков. Но расстраиваясь, частенько заедала дома горе булочкой или шоколадками. Быстро набрала вес. И еще претендовала на какую-то взаимность. Однажды на физкультуре я отказалась заниматься, потому что хотела посидеть с ней на лавочке освобожденных. Физручка, женщина толстая, озлобленная и пьющая, прямо на весь класс громко продекларировала: “ Позанималась бы, тебе бы растрясти жир не мешало”. Класс залился хохотом. Это был крах. Через пару месяцев, которые шли как и раньше, я призналась Алене в симпатии. Она увильнула от прямого разговора, и свела все в “давай останемся друзьями” - френдзону. Меня не приняли. Меня никогда не принимали. Розовые очки как будто разбились, и я увидела ее недостатки и до чего нагло меня использовали все это время. Я ненавижу этого человека. До такой степени, что убила бы (естественно, не буквально).

И понеслось. Этот случай как будто открыл мне глаза на себя. Я больше не мальчик, не пацанка, я несчастная толстая девочка. Попытки суицида: повешение на футбольных воротах на заброшенном поле (страх одержал верх), принятие таблеток (безобидных, отделалась тошнотой), повешение в квартире (обморок), объедение мухоморами (легкие галлюцинации), попытка перерезать вены (снова страх), повешение в лесу (страх), принятие сильных таблеток (реанимация, психиатрическая клиника). Естественно я понимала, что это не единственные пути решения проблем. Я похудела. Причем быстро и на много. Оказалось, что я симпатичная, мной стали восхищаться. В клинике, кстати говоря, мной заинтересовалась симпатичная девушка. Я кардинально изменилась, снова поменяла подругу, если это важно. И боюсь, что дружба снова перерастает в симпатию с моей стороны.

И вроде все нормализовалось, но моя психика поломана. Я не девушка, я чувствую себя парнем. С тонкими руками и длинными пальцами, с кадыком, узким тазом и ногами-спичками. Это далеко от правды. Я ем только низкокалорийные продукты до 12.00 и по часу каждый день занимаюсь на беговой дорожке. Я ненавижу свои ноги и бедра и стремлюсь их уменьшить всеми способами. У меня низкое давление, после каждого приема пищи меряю сантиметром обхват ляшки. Когда я плотно поем, на меня нападает паника, я чувствую, что толстею на глазах. Сложно есть перед кем-то. В основном я делаю это в одиночестве. Диеты довели меня до нервной анорексии. Я устала. Мне кажется, что это лично мой путь в гроб. Но бороться надо не с весом, а с головой. Именно с моей трансгендерностью. Это в моей голове, оно укоренилось там, и нужны кардинальные меры. Предыдущий психиатр не помог.

Родители не пили и не пьют. Я тоже. Наркотиков не употребляла, с удовольствием бы делала это в компании, но за неимением таковой - нет. Интеллигентная семья.