Привет, вьюви. Как хорошо, что ты пустуешь. Мне надо кому-то выговариваться.
Если вкратце, то меня мучат две проблемы - бабы и ноги. Я никогда не была нормальной.
Все началось в детском саду. Первой любовью моей была девочка Лера. Это не было глубоко и осознанно, скорее что-то на подобии интереса. Я не могла сформулировать ей свои чувства, потому что не понимала, что это такое в принципе, не говоря уже о тонкостях. Слишком малый возраст. Примерно в том возрасте я стала ненавидеть свои ноги. Я видела, что у других девочек и мальчиков строение костяка ноги другое, тонкое, а у меня были слегка полноваты в маму. В частности, меня не устраивали мои колени, мне казалось они некрасивы и огромны. Это был мой первый комплекс.
Первый класс. С возрастом оказалось, что у меня красивое лицо. У меня было 3 поклонника - Леша (сосед), одноклассники Илья и Никита. Дарили мне какие-то подарки, делали знаки внимания, от которых мне было приятно, и общаться мне с ними как с таковыми было приятно, но интереса, и уж тем более взаимных жестов от меня не дожидались. Второй моей любовью, и притом более-менее осознанной была девочка Женя. Она была старше меня на 4 года и безумно красивой, похожей на Бритни Спирс. Именно она научила меня плохому: материться, рассказала про секс. С ней я могла говорить о чем угодно, мы были подругами. Наверное, с того момента дружба и влечение у меня отождествились.
А потом я переехала в другой город. Следующее потрясение связано у меня с отъездом мамы в Самару на повышение квалификации. Ее не было около 4-х месяцев, но многое успело поменяться. Со мной сидели дед и отец, оба твердых и суровых взглядов. Упор был сделан на учебу. Я была отличницей, но без особой тяги к знаниям. Мне нравились хорошие оценки, потому что папа и дед говорили, что так надо. Естественно, никаким женским тонкостям и основам меня никто не учил, а надо было бы, ибо одноклассницы смотрели на меня косо, и дело чуть не дошло до травли. Я была такой “пацанкой”, быстро сошлась с ребятами. Еще бы, одета как мальчик, коротко стрижена. Сначала мне это все даже нравилось. Третьей моей любовью стал одноклассник Максим. Казалось бы, все как у людей стало, но вот незадача - невзаимность. Ему нравилась самая красивая девочка в классе, самая женственная. Я погоревала и перестала.
Лет в 9 была совершена 1-ая попытка суицида. Я пыталась порезать вены лезвием, потому что поругалась с папой.
Потом наступил переходный возраст. Наступил он в классе пятом и сразу свалился на голову как снег в середине мая. Естественно, у меня стали появляться формы. С грудью я как-то мирилась, тем более, что она у меня небольшая, а вот ноги и бедра я возненавидела. Быстро увеличилась попа, мне не успевали покупать джинсы. Гормоны ударили - появился какой-то целлюлит как у сорокалетней тетки. Колени - черт с ними, лишь бы задница не росла, а она росла. Одноклассницы говорили: “у тебя такая большая жопа!” Выглядеть как “пацанка” уже было невозможно. У меня появилась очередная подруга - Катя. Мы дружили 5 лет, пока я не променяла ее на очередную подругу. Мне до сих пор иногда снится Катя, и я чувствую вину за предательство. Но с этими двумя девочками дружба была просто дружбой, хотя я делала шуточные попытки “подкатить”. Возраст подошел. Четвертой моей любовью был мальчик старше на 4 года. Он уже учился в девятом классе. Классическая ситуация - старшеклассник и малолетка. Невзаимность. Причина: он считал меня маленькой, и я не могла ему отдаться. С тех пор я считаю, что как бы это комично ни звучало, мужикам нужно только одно.
Хотя нет, не с тех пор. Мне было 11 лет. Меня изнасиловали. Нет, описывать в подробностях я это не буду, оставим это форумам извращенцев. Виновник сидит, зло наказано. Но почему я? за что это случилось со мной? Именно тогда я начала подозревать в своих бедах свою задницу.
С 12 лет я совершала попытки суицида. Это не был шантаж родителей, это было осознание своей ненужности. Фортуна меня не любит, со мной что-то не так. Я хотела умереть.
2011 год, Алена - одноклассница. Моя пятая любовь и из всех наиболее сильная. Я уже смирилась со своим сбоем в гендерной самоидентификации и ориентации, но еще не переживала так никогда. Она была очень красивой, мне хотелось быть ее парнем. Дружить, защищать, оберегать, обнимать-целовать. Вроде как я затесалась к ней в друзья, коих у нее было бесчисленно, поэтому мне не уделялось никакого предпочтения. Меня использовали что-то распечатать вроде докладов, убить время, гуляя со мной и прочее все в таком духе. Если честно, она была наглой истеричкой, могла просто так наорать, поколотить. Но, как говорится, любовь слепа: я не видела недостатков. Но расстраиваясь, частенько заедала дома горе булочкой или шоколадками. Быстро набрала вес. И еще претендовала на какую-то взаимность. Однажды на физкультуре я отказалась заниматься, потому что хотела посидеть с ней на лавочке освобожденных. Физручка, женщина толстая, озлобленная и пьющая, прямо на весь класс громко продекларировала: “ Позанималась бы, тебе бы растрясти жир не мешало”. Класс залился хохотом. Это был крах. Через пару месяцев, которые шли как и раньше, я призналась Алене в симпатии. Она увильнула от прямого разговора, и свела все в “давай останемся друзьями” - френдзону. Меня не приняли. Меня никогда не принимали. Розовые очки как будто разбились, и я увидела ее недостатки и до чего нагло меня использовали все это время. Я ненавижу этого человека. До такой степени, что убила бы (естественно, не буквально).
И понеслось. Этот случай как будто открыл мне глаза на себя. Я больше не мальчик, не пацанка, я несчастная толстая девочка. Попытки суицида: повешение на футбольных воротах на заброшенном поле (страх одержал верх), принятие таблеток (безобидных, отделалась тошнотой), повешение в квартире (обморок), объедение мухоморами (легкие галлюцинации), попытка перерезать вены (снова страх), повешение в лесу (страх), принятие сильных таблеток (реанимация, психиатрическая клиника). Естественно я понимала, что это не единственные пути решения проблем. Я похудела. Причем быстро и на много. Оказалось, что я симпатичная, мной стали восхищаться. В клинике, кстати говоря, мной заинтересовалась симпатичная девушка. Я кардинально изменилась, снова поменяла подругу, если это важно. И боюсь, что дружба снова перерастает в симпатию с моей стороны.
И вроде все нормализовалось, но моя психика поломана. Я не девушка, я чувствую себя парнем. С тонкими руками и длинными пальцами, с кадыком, узким тазом и ногами-спичками. Это далеко от правды. Я ем только низкокалорийные продукты до 12.00 и по часу каждый день занимаюсь на беговой дорожке. Я ненавижу свои ноги и бедра и стремлюсь их уменьшить всеми способами. У меня низкое давление, после каждого приема пищи меряю сантиметром обхват ляшки. Когда я плотно поем, на меня нападает паника, я чувствую, что толстею на глазах. Сложно есть перед кем-то. В основном я делаю это в одиночестве. Диеты довели меня до нервной анорексии. Я устала. Мне кажется, что это лично мой путь в гроб. Но бороться надо не с весом, а с головой. Именно с моей трансгендерностью. Это в моей голове, оно укоренилось там, и нужны кардинальные меры. Предыдущий психиатр не помог.
Родители не пили и не пьют. Я тоже. Наркотиков не употребляла, с удовольствием бы делала это в компании, но за неимением таковой - нет. Интеллигентная семья.