depressedgirl

С приходом осени все меняется. Выходят наружу все мрачные мысли, погружая тебя в меланхолию, те мысли, что ты так тщательно прятал все лето. Ты засунул их на самые задворки своего сознания, радуясь теплу и солнцу. Ты смотрел на календарь, не веря, что эта прекрасная летняя пора длиною в жизнь когда-нибудь заканчивается. Ты был переполнен оптимизмом и жаждой деятельности, три месяца давали тебе бесконечное количество времени, ты составлял планы как его потратить и засыпал с улыбкой на устах.

А в это время осень прокрадывалась все ближе. Ты даже не замечал ее. Тихо как воровка в супермаркете, она сначала опустила ртуть в твоем градуснике. Потом посрывала немного листвы в парках. Она была еще зеленой, и ты списал это на ветер. Потом сделала рябину красной. Это был уже существенный шаг на грани разоблачения, но скажи, смотрел ли ты когда-либо на рябину? Ты вообще знаешь как она выглядит? Есть ли она в твоих местах? Люди на улицах не видели осень, как и ты. Они по-прежнему одевали летнюю одежду, еще больше повергая друг друга в заблуждение. А она проявляла себя все настойчивее. В считаные дни листья пожелтели, опять же, совсем чуть-чуть. Потом пошли дожди. Это были не теплые летние дожди, а промозглые и по-осеннему грязные, но ты пересидел их дома. И удивился, когда вышел на улицу в джинсах. Все вокруг было точно такое же, но как-то непривычно отличалось, подобно одной мелодии в разных тональностях.

Ты понял все за 10 дней до сентября. Увидел ли ты золотистые поля из окна поезда, возвращаясь с югов, или высунул голову из форточки подышать, пока на компьютере скачивался очередной фильм. Но теперь ты узнал, что лето не вечно. Скоро в школу, в колледжи, в институты, на работу, скоро придет конец праздному безделью; из шкафов вылезут лохматые свитера и шапки, зло поглядывая на твои волосы. Но время еще было: жалкие полторы недели. И вот ты судорожно вспоминаешь свои майские планы, и осознавая, что не воплотил ни один из них, начинаешь паниковать. Пару дней ты пытаешься заняться чем-то, но тщетно: страх и не до конца вышедшая лень не дают успеть все даже в последний момент.

На этом кошмары нормальных и коммуникабельных людей заканчиваются. Но нас с вами ждет приятный сюрприз. Придется снова быть в обществе людей. То, от чего мы прятались в четырех стенах девяносто два дня, теперь совсем рядом. Быть у всех на виду - значит никогда не давать себе послаблений. Намек понят? Хотя это совсем другая история.

И это странное чувство осенью. Тебя словно выкидывает на обочину жизни. Чувство собственного ничтожества и ненужности. Даже солнце будто бы говорит: "Я свечу, ведь я - Солнце, но греть не собираюсь. Мне плевать, тепло тебе или холодно. Вечером темно ему. С фонариком ходи, биомасса." И как противостоять унынию, когда даже силы природы нагнетают его, когда дожди хлещут тебе под капюшон, а тучи не разойдутся до января?

А мы были так амбициозны.

Скроллила Viewy и нашла это:

у меня нету вкуса, чувства юмора, я стремная, жирная и тупая нудачница

и я хочу не то чтобы умереть а просто попытаться

дабы потом отправиться в психушку и всю оставшиюся жизнь пробыть там

где никто от меня не станет требовать что то делать, искать работу и строить планы на будущее

>где никто от меня не станет требовать что то делать, искать работу и строить планы набудущее

>где никто от меня не станет требовать что то делать

Дурка - это когда ты рыдаешь третьи сутки, а тебе говорят что привяжут к койке, если не заткнешься.

Дурка - это таблетки, от которых тебя разнесет в ширь на 20 кило за месяц.

Дурка - это открытый туалет для общительных людей. Пока громко дрищешь, можешь поболтать с кем-нибудь из очереди за тобой.

Это новые знакомые, половина из которых не в состоянии связать двух слов и спят в памперсах.

Это еда, которую в тебя затолкают так или иначе. При мне девочку заставили съесть ее блевотину.

Анорексичкам в этом плане не повезло больше всех. Дополнительная порция.

Это место, где каждый вечер тебя спрашивают ходила ли ты по-большому. И ставят клизму, если нет.

Плохие анализы мочи - тебе крупно не повезло. Тебя будет лично подмывать санитарка, своей, блядь, рукой.

Никто не знает, когда тебя выпишут. А те, кто знают, не скажут до последнего.

Это место, где забирают книги, потому что ты можешь порезать вены листами.

Это место, где нужно убедительно врать, что все хорошо и охуительно, и это круче, чем лагерь "Артек". Что ты нормальный человек без пищевых расстройств, фетишей, нестандартных взглядов на вещи и всегда в хорошем настроении.

Это место, где некому жаловаться.

Это место, где тебя не вылечат.

Я до сих пор просыпаюсь посреди ночи. Мне снится санитарка-садистка и холодные котлеты. Мне снятся вечерние посиделки в палате, когда я проболталась о моих страданиях по одной тян и в первый раз потрогала сиськи третьего размера. Когда Маша спалила, что я отдаю свою еду соседке, а сама показываю персоналу пустую тарелку. Я со слезами на глазах умоляла никому не говорить. Мне снится мартовский снег и общая ванна. Мне снятся все они и их лица.

Сходите с ума дома.

В который раз она сидела вот так, уставившись в монитор. Стоял жаркий августовский вечер. За окном кто-то разбил бутылку - послышался визг девушек и смех парней. Сверстники развлекаются. А она все читала эти фанфики для тринадцатилетних девочек, написанные одинадцатилетними. Вот сейчас она доест печенье, допьет чай и пойдет в кровать, лежать, уставившись в потолок, и думать о своем никчемном существовании. В голове одни и те же вопросы. "Почему я одна? Что со мной не так? Почему у всех есть кто-то любимый и любящий, а у меня нет?". На каждый Новый Год и день рождения одно и то же желание, впрочем, восторг от торта и подарков приглушает эту грусть. Пройдет еще полчаса, и слезы подступят к глазам. Она накроет голову подушкой, чтобы не слышно было всхлипываний.

В который раз она сидела вот так, уставившись в монитор. Стоял жаркий августовский вечер. За окном кто-то разбил бутылку - послышался визг девушек и смех парней. Сверстники развлекаются. А она все читала этот тред, где какой-то мудила засунул себе в анальное отверстие огурец и сломал его. Вот сейчас она допьет тринадцатую чашку кофе и пойдет в кровать, лежать, уставившись в потолок, и думать о своем никчемном существовании. В голове одни и те же вопросы. "Почему привес? Что я съела лишнего? Почему у всех худенькие ноги, а у меня нет?". На каждый Новый Год и день рождения одно и то же желание, впрочем, восторг от новой игры, которая пошла на ее древнем компьтере, немного приглушает грусть. Пройдет еще полчаса, и она провалится в глубокий сюрреалистический сон. Где можно просто так поболтать с Сидом Вишесом в костюме японской школьницы, но нельзя ни с кем переспать.

И она поняла, что со ней не так. У девочек, которые знают порно-тэги, любят черный юмор и шутки про говно, спят с мамой в одной кровати, воруют в магазинах и хранят под крышкой пианино кучу колес, чтобы когда-нибудь покончить с собой, не может быть никакой любви. Она просто не нужна.

Ничего не сравнится с отвесом и возможностью проебать новый день дома в пижаме.

И снова добрый вечер.

Бывает такое чувство, и наверное, было с каждым, кто ведет блог. Ты полон энергии и энтузиазма, строчишь по 5 постов и 17 репостов на дню, а потом - бах… И не хочется ничего. Это может быть вызвано разными причинами. Ты сорвалась с диеты и ненавидишь себя. Ты смотишь новый сериал или сутками играешь в видеоигры. Может даже читаешь книгу или мангу. Но результат один: после длительного молчания ты боишься снова писать. Тебе стыдно появляться снова перед своей "аудиторией". Было когда-нибудь такое?

Вот меня читают 18 человек. Даже в мыслях не укладывается - так много. Я не гонюсь за количеством читателей, потому что истинная цель этого блога - выговариваться. Пусть не будет подписчиков, я не перестану делиться мыслями с воображаемым знакомым. Но неужели вам правда интересно? Единственный человек, которому я интересна IRL - моя мать, и то лишь в смысле жива-здорова - значит, все в порядке. Никто не спросит как дела просто потому что ему не насрать. А вы! Вы находите время читать мои писульки!

Знаете, я слежу за всеми моими читателями. Пусть я не подписана на вас, но я просматриваю ваши блоги. Каждого. И мне не насрать.

Мы шли с ней из школы. Она ни капли не изменилась, ну, может быть, немного подросла, хотя я все равно всегда была выше. Она такая же худая как спиченка, с огромными глазами, правда ни то, ни другое не делало ее симпатичной по мнению парней. У нее никогда никого не было кроме меня. К. Мы дружили 5 лет, давали друг другу клятвы, что будем вместе всегда, но для такого безответственного человека как я, обещания - ничто, и вот я бросила ее ради другой компании. Бросила, ничего не объяснив. Меня можно назвать предателем, мразью, плохим человеком и отвратительным другом. Но я считаю, что дружба - не вечное понятие, и люди, с которыми тебе весело проводить время на данный момент, поменяются еще десятки раз.

Но она мне снилась и снилась очень часто. Совесть меня грызла. И вот мы снова шли из школы как в старые добрые времена. Я так долго не выходила из дома, что была удивлена, увидев полностью отремонтированный квартал.

— Пошли через него? Я этого не видела.
- Все перестроили уже давно.

Квартал напоминал мещанскую Испанию. Серые здания с чудной архитектурой, узкие улочки. Вместо жилых подъездов были светящиеся окна баров (или даже таверн). Пошел дождь. Я переступала через лужи, то и дело пачкая белые конверсы в грязи.

— Ты меня простишь?

Мы остановились. Она потупила глаза, разглядывая свое колечко. Оно сверкало в темноте.

— Нет.

Я предвидела это. Внезапно захотелось ее поцеловать, и я сделала это без раздумий. Это случилось. Я сама поцеловала кого-то во сне. Это сродни лишению девственности. Она ответила на поцелуй, но через какое-то время сама оттолкнула меня.

— Зачем ты это сделала?
- Просто… Попрактиковаться. Мне показалось, тебе понравилось.

К. улыбнулась. В темноте она выглядела милой.

На кого я променяла ее? На Н. На глупую богатую девочку. С ней было не так интересно и весело, но она дружили с парнями, и мне казалось это разумным выбором. Еще она дарила мне много безделушек на день рождения, и меркантильная моя сторона тоже была удовлетворена. Мы "дружили" два года, и все больше и больше отдалялись друг от друга. Я начала худеть и перестала выходить на улицу, она проводила время в своей квартире в Москве. Я все больше любила компьютер и игры, а она - шумные компании и фотографии на айфон. И вот я ее бросила, о чем не жалела ни секунды. Просто не могла больше притворяться, что мне нравится ее тупая попсовая музыка. Да и как девушка она меня не привлекала.

Теперь после школы мы шли с ней. Стояла жара. Городок маленький, и прямо от школы минут за 20-25 можно было дойти до озера. По дороге мы встретили К. и уже шли втроем. Так странно. Они были совершенно разными.

Купаться никому не хотелось, но загорать все с удовольствием легли. Побросав сумки и раздевшись, как это позволяли правила приличия, мы повалились на горячий песок и болтали. Я обратилась к Н.:

— С кем ты? Еще с Владиговн…Владом? - боже, всегда ненавидела этого сопливого жирдяя.
- Ну да, опять, - она покраснела, - Знаю, вы друг друга недолюбливаете.
- Какое наблюдение! И как ты догадалась.
- А сама-то с кем? - она подняла кверху ноги, рассматривая розовый педикюр. К. упорно делала вид, что не слушает нас. Тема парней для нее, увы, была болезненной.

С кем я? С кем может быть поехавшая на голову социофобка? Трудно встретить 25-летнего накаченного вампира с длинными черными волосами, когда месяцами сидишь перед монитором и чураешься посторонних людей. Но в дурке у меня почти появилась девушка, и я решила упомянуть ее.

— Ее зовут Лиля. Правда, мы не то что бы встречаемся. Она из другого города, и мы, наверное, больше не встретимся. Хотя жаль. У нее третий размер.

Неожиданно К. встала.

— Мне домой.

Н. пожала плечами.

— Мне тоже пора.
- Тебя проводить? - спросила я.
- Не стоит. Меня встретит Влад.

Понятно. Тогда оставалось догнать К. и снова пойти с ней.

— Меня подожди! - закричала я. Но вот проблема: я бежала в одном нижнем белье, ибо совершенно забыла свои вещи. Футболка, шорты и телефон остались на пляже. Нужно было развернуться и забрать их, но почему-то мне показалось, что К. важнее. Я оглянулась: на наше место у озеро пришли какие-то мужики. Прощай, телефон и одежда. К. все не останавливалась. Через несколько мгновений я ее догнала. Мы вышли в городскую зону.

— Тебе нужно одеться, - она протянула мне свою длинную радужную кофту, что носила сверху.
- Да, было бы неплохо.
- Пошли вон в те кусты.

Кусты оказались реже, чем я думала. Кое-как застягнув на себе кардиган (он мне был определенно мал, как и вся ее одежда), я увидела, как какой-то мужчина в соседних кустах глазеет на нас.

— Помочь? - спросил он, подходя.
- Бежим!

И мы побежали. К. в шортах и майке, я в трусах и кардигане. Преследователь бежал за нами. Запыхавшись, мы забежали в подъезд.

— На четвертый этаж, - вскрикнула она.

Миновав лестницы и оторвавшись, мы оказались у нее дома. Такая ностальгия. Сели на кухне.

— Из-за тебя я забыла свои вещи. Почему ты так резко ушла?
- Я всегда знала, что ты какая-то ненормальная.
- Что встречаюсь с девушками?

Какое-то время воцарилась пауза.

— Я хотя бы с кем-то встречаюсь, - добавила я с улыбкой. К. нахмурилась, но тоже улыбнулась.
- Я тебя всегда ревновала, - начала было она.

Вдруг что-то мягкое и душное обволокло мое лицо. "Кошачья задница" - подумала я и проснулась. Кот бесцеремонно улегся мне на голову. Было 8:51 утра.

Сегодня я очень много пишу. Столько накипело на душе за последнее время, так хочется излить это сейчас. А может быть это из-за недавно отсмотренной "Игры Престолов", ведь всегда, когда заканчивается сериал, становится пусто и грустно, как будто тебя самого стало меньше.

Всем часто снятся удивительные сны, я не исключение. Уже давно хочу их записывать, но как-то руки не доходят, и они забываются никому не рассказанными.

***

Как-то раз меня похитил Курт Кобейн. Было жаркое калифорнийское лето конца восьмидесятых. Он связал меня и кинул в багажник машины. Я очнулась в какой-то квартире и обратила внимание на розовое кресло, обитое шелком. Курт сказал: "Садись". Он представился фотографом и велел раздеваться. Я запротестовала - не первый раз на меня покушаются любители юных девочек. Тогда он вывел меня из квартиры (а в реальной жизни, наверное, задушил бы или вырубил, отымел и потом задушил), усадил в свой старый автомобиль и повез на военный полигон. За нами ехали полицаи. В ужасе я выпрыгнула из машины и.. проснулась.

***

А однажды я гуляла с Джимми из MSI. Ну и что, что ему лет 40 и он не знает русский. Мы мило общались, разгуливая по моему Мухосранску, и вот он предложил мне колеса. Я не долго сомневалась, меня не пугают расчлененка, инцест и мысли о самоубийстве, что уж говорить о наркотиках и морали? Я съела пару таблеток. "Возьми еще" - сказал Джимми, и я щедро набила свои карманы. В один миг мой "приятель" исчез, а на его месте появился мент. От осознания того, что я упоротая, с полными карманами наркоты иду рядом с ментом, запотели ладошки.

— Только не звоните маме! - начала умолять я, - Я ничего не принимала, честно-честно! Только не надо звонить!

На утро мама спрашивала почему это не надо ей звонить.

***

А сегодня я сидела в студийной будке с Альфи Алленом. Теоном Грейджоем, если кто смотрел "Игру Престолов". Он мне не нравился в сериале, но во сне показался классным. Суть в том, что у него была то ли своя рок-группа, то ли он просто писал музыку. Синтезатор был поставлен на клавиши пианино (тогда мне показалось это логичным), а он сидел за ним и психовал. Бормотал что-то, ругался, стучал по инструментам.

Как я позже поняла, он не мог выучить какое-то фортепианное произведение.

— Успокойся, - я начала гладить его волосы, - Хочешь я подберу тебе что-нибудь сама? Я училась в музыкалке, играла сонату "си минор" Гайдна. Или "Браваду" Эмиля…как его там… (этого композитора и пьесу я придумала сама, но на тот момент была уверена, что говорю о реальной вещи).

Он согласился. Поставил ноты и начал играть. И как нередко бывает в моих снах - никакой романтики. Я не могу сама поцеловать или трахнуть кого-то даже в собственном сне. Чем больше я начала об этом думать, тем скорее просыпалась.

Отчего-то стало грустно и жалко, что ему отрезали хер.

Не бывает бывших анорексиков. Как можно вернуться к старой, нормальной жизни, если ты бежишь от нее, сбрасывая килограмм за килограммом? Ты можешь говорить, что вылечилась, но взглянув мельком на стройную девушку прикидываешь, насколько ты толще. Завидуешь тем, кто ест и не полнеет.

Путь анорексии рано или поздно приведет в могилу. (Впрочем, как и путь любого из нас.)

Если бы кто-нибудь спросил меня зачем я худею, я бы ответила: для того чтобы жить. Худеть стало столь же естественно, сколько дышать, пить, спать. Настолько естественно, что принятие пищи считается ненормальным состоянием, а диета образом жизни и мышления.

Я еще держусь. Даже не потому что хочу похудеть, а потому что не могу иначе.

День.

Три дня.

Неделя.

Три недели.

Пять недель.

Двенадцать недель.

Время идет так медленно вначале и так быстро сейчас. А если срыв? Проигранная битва - еще не проигранная война.

У меня есть тетя. Сейчас ей тридцать три года, но она, казалось бы, ничуть не постарела. Да и я всегда буду помнить ее молодой.

Кто-нибудь помнит эльфийскую принцессу Арвен из "Властелина Колец". Вылитая копия моей тети. У нее длинные каштановые волосы, бледная кожа, тонкие черты лица, еле заметные веснушки. У нее стройная женственная фигура. Редко встретишь человека, который на вид может весить и 45 килограмми 60. Которому может быть и 18 лет и 30. Даже одевалась она в те годы, что я ее помню, как воздушная фея: шелк, органза и гипюр, платья, любимый цвет - белый. Белые руки и тонкие пальцы с идеальными ногтями. В противовес моих пацанских огрызков.

Мне говорили, я похожа на нее, но сама ощущаю себя плохой копией.

Мечты? Зачем нужны мечты? Они сродни наркотикам. Разрушают твою жизни, отрывая тебя от реальности. Зачем что-то делать в жизни, если можно это представить уже имеющимся?

Мечты могут дать тебе все, все, чего у тебя нет на самом деле. Они погрузят тебя в целый мир. Вот ты рок-звезда. Вот у тебя новая квартира в столице экзотической страны. Вот любимая девушка обнимает тебя сзади и целует в шею. А вот ты летаешь и читаешь мысли людей. А что потом? Потом кто-то говорит тебе: "Эй, че задумался?". И ты мигом переносишься обратно. В свою шарагу с пост-советской мебелью и окрашенными зеленой краской стенами. Как обычно отвечаешь "да ничего". Действительно ничего. Ничего из твоих фантазий нет. Ты нищ, страшен и одинок, живешь с родителями. И если в обычное время тебе плевать на эти факторы, после радужной страны грез тебя не покидает чувство разочарования. Как будто облили холодной водой.

И вот ты приходишь домой, валишься на кровать и что же ты делаешь дальше? Закрываешь глаза и представляешь идеальную жизнь. Неплохой контраст с окрущающим говном, не правда ли?

Мечтатели. Они жалки как наркоманы и наивны как малые дети. Моей матери 45 лет и она живет в своей фантазии. Часами она может рассматривать каталог "Икеа", обустраивая воображаемую квартиру. А по стенам с ободранными обоями ползают муравьи. Каждый день мама говорит: "С завтрашнего дня начну худеть как ты!", смотрит в интернете диеты, а на следующее утро уже объедается сладостями и сокрушается о своих 80-ти килограммах. Она часто любит говорить: "Вот вырастаешь и начнешь работать дизайнером. Будешь всемирно известной, будешь денег много зарабатывать. Купим дачу заграницей". ОЧНИСЬ. ПРОСНИСЬ. Я не могу в дизайнерство. Может, я вообще не смогу устроиться на работу. Может, завтра меня собъет машина насмерть. А ты никогда не выедешь заграницу, потому что вы с папой военные.

Поэтому я больше не мечтаю, тем более о недостяжимом.

Радуйтесь тому, что у вас есть.

Отвлекаясь на глубокомысленные и не очень посты, стены текста, я как-то совсем забросила писать, как у меня дела. Конечно же, это никому не интересно, но мне похуй.

Насчет похудения не могу сказать ничего особенного, ибо у меня сломались весы. Сантиметровая лента показывает, что все в норме даже в дни зажоров. Фактически срывов не было. Ладно. По крайней мере в апреле было гораздо хуже. Я вообще с ужасом вспоминаю, как по выходу из больницы 10 дней подряд только и делала что ела. Могла сожрать 2 кило гречки за раз например, не меньше и разной сладкой ерунды.

Но недавние фотографии показывают насколько уебищно смотрятся мои ноги, и меня это немного печалит. Но печалит отнюдь не жир, а то, что они короткие и кривые. К вечной борьбе с жиром у меня поменялось отношение.

Меня заебала пропаганда худобы. Вначале это было круто, модно, молодежно, я бегала по пабликам анорексичек вконтакте, весело улюлюкая. Религия! Кости! Бабочки! О, Сатана, как нелепо и глупо это смотрится со стороны. Я не осуждаю адепток культа худого тела и сама им восхищаюсь, мои пищевые расстройства никуда не делись, но я устала. Мне нет нужны измерять ляжку каждые 10 минут и взвешиваться после каждой выпитой чашки воды. Да и поклоняться фотографиям худых девушек это как-то унизительно, что ли.

Значит ли это, что я стала нормальной? Нет. Я, наверное, никогда не перестану худеть. Мое мышление и заниженная самооценка еще на месте. Но я немного смирилась со своей участью человека второго сорта. Родителям определенно не стоило меня зачинать, хотя с лицом мне повезло, и с некоторого ракурса оно даже красивое. А тело может и измениться через год, два, три. Все мы - тлен, все мы срем и когда-нибудь сдохнем.

Аноним Срд 10 Июл 2013 10:20:17

Кидаем свои аудиозаписи вконтакте. Шерлоки холмсы поясняют за вашу личность.

Аноним Срд 10 Июл 2013 10:22:23

Что скажете обо мне?

Аноним Срд 10 Июл 2013 10:23:36

Ты любишь Mindless Self Indulgence

Аноним Срд 10 Июл 2013 10:24:02

Вовсе нет.

Аноним Срд 10 Июл 2013 10:25:56

Не пизди!

Аноним Срд 10 Июл 2013 10:27:03

Ну ладно, ты меня раскусил. Пара песен действительно ничего.

Как жаль, что никто не подойдет к тебе только потому, что ты сидишь здесь один.
Как жаль, что ночью из окон напротив никто не наблюдает за тобой. Даже тот пятидесятилетний мужик просто вышел покурить.
Как жаль, что ты никого не встретишь по пути, когда такая красивая.
Как жаль, что за последние сутки только единственный человек зашел на твою страницу вконтакте - ты.
Как жаль, что твой блог не читают даже тролли.
Как жаль, что ты похудела, но другие девочки все равно стройнее тебя.
Как жаль, что ни этим, ни следующим летом твоя жизнь не изменится.

После выпускного мы сидели поздно вечером на детском площадке. Было прохладно, и поэтому почти без комаров. Я была в моем синем вельветовом платье и черных лаковых туфлях на низком каблуке. Честно говоря, не очень.

Лежа на ее коленях, я то смотрела в небо, то закрывала глаза.

— Я выгляжу как идиот, - вдруг сказала она.

— Да нет же! Нормально! Посмотри на мои дурацкие туфли.

— Классные туфли. Я вообще всегда завидовала твоим вещам, - она улыбнулась.

Подумав, что это шутка, я залилась смехом.

Неожиданно я почувствовала, что ее губы коснулись моих. Я удивилась, но ответила на поцелуй как могла; надеюсь, получилось неплохо, я триста лет не целовалась. Руками я гладила ее спину и ноги, или что это было - не знаю.

Мы встали со скамейки и пошли в обнимку куда-то к ее дому.

— Мы теперь встречаемся? - спросила я, все еще не в состоянии отойти от эйфории. Она промолчала.

— Я тебя хочу, - я потянулась к ее груди, пытаясь представить, каким образом девушки могут заниматься сексом. Но ничего не шло на ум.

— Потом, - неуверенно ответила она, убрав мои пальцы. Жаль. "Ладно, потом так потом".

— Ты как-то странно энергично двигаешь языком, - она хихикнула, а я покраснела и тоже взхохотнула. Какой стыд.

— Ну, я давно не… - только было начались мои оправдания, как она стала отдаляться, убегать, и вскоре совсем исчезла.

И в этот самый момент я поняла, что сейчас 8:30 утра, суббота, мама на кухне жарит блины.

Итак, сегодня уже 27 июня, и что-то я давно не выходила на связь. Сегодня 6 недель, как я сижу на диете 100-500 ккал до 12:00 дня (no хлеб, no сладости, no крупы, no мясо, no рыба, no масло), и 3 недели как бегаю на моей дорожке. Прогресс медленный, но это лучше, чем никакой. 168/50, и таким образом, вес уменьшился на 5 кило, а ляжка на 4 см. В начале пути мне снилась еда, я выла и страдала, что не могу нажраться булок и пиццы. Но сейчас в моей душе царит гармония, я чувствую себя хорошо и намерена питаться так всю жизнь. Я готова к этому, и ничуть не переживаю.

На выпускном я выпила только стакан воды, в то время, как другие обжирались пирожными. А когда я вышла на сцену за аттестатом, за кулисами одноклассница сказала: "Ты такая худенькая, как кукла, поешь уже что-нибудь!". Не это ли успех, мазафака?!

Если кому интересно, моя фигура HУ ОЧЕНЬ похожа на няшку Ashley Holat, но ныне просвет между ляжками гораздо больше.

Вот ты, ты добрый человек? Можешь поделиться с кем-то просто так? Кому-то просто так помочь? Я - нет. Наверное, это плохо, но привычка - вторая натура.

Я завистливая. Когда у кого-то есть что-то, чего нет у меня, я хочу, чтобы он сдох. Мы все были сперматозоидами, все вылезли из вагины, имеем голову, ноги и руки; мы все равны, так какого черта? Почему одним все, а другим ничего? Одни худые от природы, другие делают худобу целью жизни. Они вкалывают, рыдают, завидуют и сходят с ума. Это не честно. Но вернемся к зависти немного другого вида. У тебя есть яблоко, а у меня нет. Я сделаю все, чтобы у меня было такое же, и даже лучше, а если это невозможно, отниму у тебя и выкину твое. Ком подкатывает к моему горлу, когда я вижу тех, кто играет на пианино лучше меня, рисует лучше меня, одевается лучше меня.

Но самый сильный червь, съедающий меня - ревность. Я бы даже сказала не червь, а солитер, гельминт, гигантский глист. Мое - это мое. Если ты мой друг, то мой и только мой. Человека, который дорог, хочется огородить ото всех, посадить в клетку, заставить обожать только меня.

— Жалко твоего мужа, запрешь его дома и не будешь на улицу пускать, - говорит мама.

Да, запру, да, не буду. Ибо нехуй. Кстати, когда моя мама играла в детстве не со мной, а с моим двоюродным младшим братом рака яиц ему: 3, я сломала ему руку. У ТЕБЯ ЕСТЬ СВОЯ МАТЬ, ИДИ, БЛЯДЬ, И ИГРАЙСЯ С НЕЙ, А ЕСЛИ ОНА ТЕБЕ НЕ УДЕЛЯЕТ ВНИМАНИЕ - ТВОИ ПРОБЛЕМЫ, ЛИЧИНКА ЧЕЛОВЕКА!11 Ну, помимо того случая, у меня были другие причины его ненавидеть.

Но самое интересное, что я ни за что не признаюсь во всем этом.

Скупость. С этим словом у меня ассоциируется Скрудж Макдак, прыгающий в бассейн из золота и баксов. Но все гораздо прозаичней. Не нужно покупать лишнего. Не количество, а качество. Экономить. БОЛЬШЕ ЭКОНОМИИ ДЛЯ БОГА ЭКОНОМИКИ

Платье на выпускной? Пойду в новогоднем. Укладка в салоне? Вымою голову и высушу феном. Золотые цацки? Вельветовая лента с брошью собственного изготовления. Шорты? Обрежу джинсы. Новая футболка? Покрашу старую. Еда? Не нужна в принципе. Подарили деньги? Положить в копилку. И так далее, и тому подобное. Жвачка в магазине у дома стоит 20 рублей, а через дорогу - 16. Куда же я пойду?

Люблю делать hand-made подарки, благо руки не из жопы и выходит на порядок дешевле. Ня.