Была у моей любимой учительницы по математике такая присказка. Использовала она её часто, и фраза стала so cliché, что как-то потерялась.

И вот, спустя столько времени (сколько лет назад я закончила школу? простой тест онлайн) она добирается, добивается меня снова. Вычисляем значение дискриминанта. Оцениваем ситуацию. К доске пойдет Ф[……] А. Терпкий противный мел, мокрая тряпка, пахнущая тряпкой изумрудная доска в разводах.

Вычисляю, вычисляю…

Обычно же всё происходит, ну, наоборот: сначала ты злишься, а потом утихаешь, примиряешься. Думаешь обо всем хорошем. Плачешь.

У меня не так. Я была в покое долго, ровно столько, сколько нужно на осознание и проживание травмы. Я была не в силах, не в фокусе, чтобы смотреть правде в глаза — ведь придется корить себя саму за то, что так долго обманывалась. За то, что так долго кормила демонов своей кровью. За то, что тогдашние красные флаги выглядели для тебя цветочками. Поэтому, да, поэтому ты теперь отталкиваешь любого, кто смеет придвинуться, толкаешь пацана локтем в живот, если он стоит слишком близко в метро и переходишь на другую сторону улицы, когда мужик просто хочет поссать под приглянувшимся тебе яблоневым деревом. И, блядь, ничего, абсолютно ничего не чувствуешь, даже когда тебя касается объект твоей типа любви.

Переоценка ценностей. Переоценка событий. Нельзя написать историю, если знаешь её концовку.

О, как я зла, как же я зла. Turning tables оказалось провальной идеей.

Are you such a dreamer

To put the world to rights?

I’ll stay home forever

Where two and two always makes up five

I’ll lay down the tracks

Sandbag and hide

January has April’s showers

And two and two always makes up five

It’s the devil’s way now

There is no way out

You can scream and you can shout

It is too late now

Because you have not been

Payin’ attention

Payin’ attention

Payin’ attention

Payin’ attention

You have not been paying attention

#писатель а #дневник а #рефлексия #отношения #чувства

Больше года назад, наверное, я начинала читать «Путешествия души» Майкла Ньютона с непонятного сайта, забрасывала чтение, т.к. меня слишком затягивали домашние хлопоты, и вот сейчас я основательно засела за неё, скачав на электронную книгу. Я остановилась на моменте, дочитав историю Субъекта 13, и, похоже, стала понимать, в чем прикол другой прочитанной раньше мной книги — «Радикального прощения» К. Типпинга, при изучении которой вообще в мозг не укладывалось, почему мы терпим все то многое, от чего страдаем. Я тогда отчаянно пыталась понять своё совместное проживание с чужим мне престарелым дедом. А оно, оказывается, ещё проще: может, я ему и правда чем-то должна из своих прошлых жизней, а может, что более вероятно, я просто перед инкарнацией в эту жизнь сама выбрала такой сценарий. Если говорить чуть точнее, — моя душа, прежде чем воплотиться на Земле, выбрала его сама для прохождения уроков. Со слов д-р М. Ньютона, мы здесь, на Земле, не просто так — мы, оказывается, учимся опыту. Ну что ж, весьма интересный взгляд на происходящее.

#личное #дневник #мысли #заметки

Пока кто-то периодами утопает в соплях, я в полусне все-таки напишу. Ещё окончательно не проснувшись, я засекла: того трепетного детского ожидания Нового года, какое всегда сопровождало меня утром 31-го декабря, и в помине нет. Прям как в свои дни рождения теперь. Вот она — взрослая и суровая устойчивая позиция ?

А если без шуток, то…

…конец года заставил напугаться. Это не главное, но выводы напрашиваются сами. Я уже привыкла к относительной размеренности и плавности происходящего, как тут внезапно ощутила, каково это — по новой включиться во внешнее проживание, особенно когда ты закрыт уже от всего… сколько? год-полтора? или даже больше? Неприятно осязать уязвимость, а вместе с ней и подзабытую от терапии неуверенность. Больше всего в своей когда-то недовольной жизни я ненавидела именно это.

#личное #дневник #мысли #заметки

Вчера наконец-то поехали погулять в центральный парк. Настолько редко там бываем, что не замеченной провидением эту прогулку ну просто нельзя было оставить – по плану всевышних сил, видимо, ее все-таки следовало нам испортить звонком от матери мужа. Она, пусть и спокойно, но рассказала, что ей, в свою очередь, позвонил ее старший брат, утверждая, что дед сидит голодный. Мы порядком охренели от этой оценки: как такое возможно, если перед уходом из дома сварили свежий борщ и, конечно же, накормили им деда?! только если дед нажаловался ему? Уйма предположений проносилась в голове в тот момент, пока мы сидели на лавочке. Я грустно и недовольно смотрела на проходящих мимо, явно не имевших таких проблем. Лето на дворе, ну когда можно будет расслабиться-то наконец?! Остаток прогулки был испорчен: внутри засел жирный червяк сомнений, как справиться с этими надоевшими репрессиями родственников деда. Выход один – покупать другую квартиру и съезжать на неё, как только ситуация достанет окончательно, а в эту, подаренную дедом моему мужу уже как 10 лет назад, запускать мать мужа, и пусть она делает ВСЁ для деда, что вынуждены сейчас делать мы, хоть в договоре дарения и нет пункта, что уход за дарителем обязателен со стороны одаряемого. Обязательно лишь проживание дарителя на подаренной им площади одаряемому.

По возвращении домой мы узнали, что дед… никому сегодня не звонил, уж с сыном своим, нажаловавшимся, точно давно не разговаривал. И только после этого муж понял. Дед, оказывается, «голодным был», когда несколько недель назад рано утром к нам домой без предупреждения пришли его сын, двое сестёр умершей бабушки (жены деда) и ещё их мужик. Я тогда только проснулась и зашла на кухню. Муж ушёл на работу. Дед при звонке в домофон ещё спал. Я же ничего не успела приготовить и поставила готовить еду при этих нежданных гостях, принесла ее деду, когда они уже ушли. Всё. И из-за этой ситуации сын деда спустя столько времени вспомнил его бедного несчастного и стал жаловаться сестре. Ну ёб твою мать, ну считаешь ты отца голодным, сходи и купи ему еды!! Нет, он даже ко мне не подошёл в тот момент и не спросил, будет ли еда. Значит, претензий нет. Но они зато возникли спустя несколько недель, блядь. Вывод один: в пьяном бреду и горячке вспомнится не только это, но и своя, наверное, тяжелая жизнь в прошлом воплощении. Да-да, мы с мужем не понаслышке знаем: дедов сын пьёт периодически, вот и результат. В итоге что как всегда те родственники, кто не помогает напрямую, в белом пальто, а мы, уже 4-й год вместо дедовых уборщиц и поварих, морим его голодом и устраиваем деду сифилис в его комнате. Как всегда.

#квартирный вопрос #актуалити текущих дней #личное #дневник #мысли

Очень часто говорю себе, что надо бы написать уже что-нибудь на вьюи.

Но всё не пишу. Сейчас я поняла причину. У меня нет определенности в голове. Я не знаю, чего я хочу, что я чувствую. Речь именно о личной жизни. Хотя.. возможно и о работе тоже.

Меня кидает из стороны в сторону, из крайности в крайность. Последние полтора года я творю странные вещи в личной жизни.

В работе всё ок. Но я знаю, что могу идти дальше и расти. Возможно даже в другой сфере. Но мне не хватает мотивации. Она просто отсутствует. У меня есть время и возможность научиться чему-то новому, но я не пользуюсь этим. Да, я заново учу испанский. Но это для себя. Времени у меня сейчас столько, что можно новую профессию освоить) но я пока не шевелюсь.

Думаю заняться репетиторством по французскому. Pourquoi pas, собственно? Дипломы, опыт общения с носителями, проживание во Франции — это есть, но нет опыта преподавания. Только с братом, но это не в счет. Может даже попробовать взять 2-3 человека на "групповые" занятия, так для них будет дешевле, а мне просто для начала и опыта.

А может всё-таки с головой уйти в самообразование? В общем, я сама не знаю, чего я хочу.

Впервые живу в Омске в гостинице.

Сестра Тёмы тонко намекнула мне о том, что я могу их всех перезаразить короновирусом (я же из Москвы и только из-за гадов-москвичей все в России заражаются и болеют, ага ага) и лучше к ней не приезжать. Ну ок, мой муж в состоянии оплатить мне проживание в гостинице. Зато живу в номере с видом на Иртыш и под боком Скуратов новенький стоит)

Я уже успела рано утром заселиться, позавтракать и отрубиться на 5 часов. Не сильно выспалась, зато лежу сейчас в кроватке, смотрю видосики и кайфую от такого одиночества) Очень непривычно жить одной в гостинице, ощущаю себя супер-взрослой) И не скажешь, что через несколько недель мне 26, я настолько привыкла все делать вместе с мужем, что такая самостоятельность оценивается у меня как взросление)

#Vernisi #Омск

Вот это долгое проживание не своем пространстве, приехав в гости к родителям с одним чемоданом, я поняла. Поняла, что могу прожить с минимальным количеством вещей, мне минимум из косметики нужно, из бытового (паста, шампунь..) тоже минимум. Как приеду домой, так разберу свои вещи все, распродам или обменяю на еду.
Но обязательно куплю себе фужерчики. Без красивых фужерчиков я не проживу никак.

Наступает в вашей жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как счастливо. Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание.

Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор. Ты поешь песню не для того, чтобы добраться до последней ноты. Радость доставляет само пение. То же самое касается жизни. Радость в том — чтобы жить.

Человеческая сущность такова: мы живём и вечно чем- то недовольны, а потом наступает момент, когда вся наша жизнь переворачивается вверх дном. И только после этого понимаем, что до этого мы были счастливы, но, к сожалению, не ценили этого.

Чаще пишите дорогим людям, что вы их любите. Звоните, если есть свободная минутка. Не ссылайтесь на то, что у вас нет времени. Каждый — хозяин своего времени. Выделите время и напишите. Человеку будет приятно и у вас будет хорошо на душе. Не держите злобу, не проявляйте гордость. Дорогих людей мало в нашей жизни — ими нужно дорожить!

#любовь

Когда рядом человек, что делает счастливой тебя одним взглядом. С которым совпадают желания, цели, стремления, к которому тянет. Держа его за руку мы смотрим в одном направлении. Рядом ощущаешь себя счастливой, нужной и любящей. С которым хочется быть.

На первой встрече он сказал: Мне бы хотелось продолжить общение. Не знаю что будет дальше, как друзья, или как парень/девушка, муж/жена. Но я очень хочу. Когда в следующий раз встретимся?

На второй встрече он сказал: слушай, а с Тобой значит венчаться можно! Это великолепно.

На втрече пятой, он сказал и продолжает говорить: мне бы очень хотелось, чтобы у нас сложились дальнейшие отношения. Я бесконечно рад, что есть Ты.

И, сегодня он предложил мне перезимовать в Красной поляне, окончив фразу тем, что он всем сердцем желает быть со мной, и хочет продолжения отношений. Это ли не счастье?
Я. тоже. очень. хочу.

Пожив с ним около недели в диких условиях, мне было настолько уютно и комфортно, что каждый раз, когда мне надо отвлечься - я возвращаюсь к тем моментам. Там я счастливая.

Я не уверена, что окружающее - реальность…

Также, у нас частыми темы для разговора - совместное будущее. Мы открыто говорим о том, какой представляем свою будущую семью. Каждый говорит о том, как он видит свою. В итоге разговор сходится к обоюдному соглашению и принятию решений.

И я больше чем уверена, что совместное проживание пойдет только на пользу. Чтобы понять что это за человек - надо посмотреть на него в быту. Я так считаю. И море, я так хотела уехать к морю, что у меня собран чемодан. Осталось дело за малым. Расчесаться и завязать шнурки на кедах. Я готова!

Это будет большим шагом. Для меня в частности. Очень непросто…

И так, поехали. На минуту прекращаем мечтать, возвращаясь в свое бренное тело. И что мы видим? Человек, что не знает как прожить до конца месяца на 1000 рублей, что пытается помирить собаку с кошкой, для которых я вчера прикручивала шпингалет на дверь.

ДА! У меня есть прицеп. Я из дома больше чем на 12 часов не могу выйти. Потому что надо приготовить покушать, покормить, убрать, погулять.

У меня дома живет кот. Который совсем молодой, что достался мне от прошлых отношений. Очень ревнивый/ привязчивый, избаловнный/ трудный характер, красивый/ беспородный и самый обычный.

У меня дома живет пёс. Воспитан со слепого комочка до взрослой собаки в два годика от роду. Очень верный, воспитанный. Беспородистый -дворняжка. Был случай, когда пришлось его отдать, так он сбежал и пришел обратно.

Делаю ли я из этого проблему? У кого нет животных - не понять… Это само по себе является в таких случаях проблемой…

Зачем заводила, если теперь не знаю куда деть? Да я и сама не хочу никого никуда девать. Просто в жизни так бывает, что обстоятельства определяют нашу жизнь.

Кот на деле не мой. Так получилось, что парню Он оказался не нужен. Мол, ты хотела - получай. Как он мне говорил: я его люблю, но я даже ничего говорить не буду о том, чтобы его забрать, мне некуда, да и вообще он мне не нужен.

Дом в деревне сгорел еще год назад. Кочевали с собаками, их было 3, одну успешно отдали(немецкая овчарка), с места на место. Брали в город в квартиру. Жили в доме у соседей, жили в другом доме соседей. Жила я, жила мама, жила бабушка. Всё. Терпение у всех лопнуло. Надо что-то делать. А давайте одного усыпим, а второго отдадим в приют. Отличная идея!

Поэтому, того что хоели усыпить, мой любимчик - я взяла к себе. Ибо я считаю это очень дурным - здорового пса усыпить, потому что деть некуда.

Поэтому - вопрос зачем заводить, если не знаешь куда деть - не про меня!.. У меня такая штука с совестью. Совесть есть, надо кому-нибудь?! Я отдам, доставка до двери бесплатна! Еще и денег отдам! Знаю, совесть уж точно никому не нужна. Как и эти животные…

И вот у меня выбор что делать… Время подумать еще есть. 2 месяца. А плакать хочется сейчас…

В омут с головой и за парнем на край света, ведь с любимым и рай в шалаше. Или упустить свою судьбу, это никак не назвать по другому, он даже в самом нелепом совпал.

Предистория: жила девочка Наташа, и когда ее спросили: а каким ты видишь своего мужа? Как ты его узнаешь?

Я смело отвечала: его будут звать Роберт, и он будет моряк. Неважно каких морей. Главное, чтобы он наплавался по волнам своей жизни, нашел себя! А после нашел меня.

Ну вот и за очередным разговором, я случайно проговорилась про Роберта. Он рассмеялся. Я почувствовала себя полной дурой…

А он мне говорит: а почему Роберт?

я: ну, не знаю. Мне нравитя Роберт. У Ассоль был Грэй, а у меня Роберт.

Он: мне тоже нравится имя Роберт. Знаешь, у меня раньше ник везде был Роберт. Страничка в вк фейковая была даже.

И тут я посмотрела на него, ощущая уже дурой не себя.

Совпадение?! С трудом верится… Потому что с каждым днем мы находим всё новые и новые ниточки нас связывающие.

____________________

Часто сижу и думаю. А нахера мне вообще отношения и семья. Я ведь правда всё делаю сама. И сама всё могу и умею.

А иногда думаю, а нахера мне вообще вот это всё, если никого рядом не будет?.. Я трачу деньги (собственно, работа мне нужна), чтобы прокормить кота и теперь пса. Жизнь ради животных. Класс.

И мне бы очень хотелось иметь рядом человека, что сможет немножко меня оживить. Дать понять для кого я живу и что делаю вообще на этой Земле… И вот он появился, теперь выбор за мной.

Вот я и стою как между двух огней… Парень - муж - семья - дети - будущее. Или котопес. И смешно, и грустно…

Если у вас есть артистические вены, почему бы не поделиться своим талантом с миром? Может быть, вы рассказываете анекдоты, танцуете, поете или играете на гитаре? Почему бы не попытаться грабить людей в популярных туристических городах или на оживленных пешеходных улицах.
Многие люди делают это, так что для вас найдется место.
Вопреки видимости, деньги не так уж и плохи, и вы действительно можете заработать дополнительные деньги, чтобы путешествовать.
Мои друзья осмелились играть и петь в Осло, и они не только получили от этого хороший рабочий день, но и предложили работу в ресторане, потому что его владельцу очень нравились их мужество и харизма.
Ведение блога, видеоблога или канала YouTube может потребовать зарабатывания денег.
Я пишу не только о путешествиях, но и блоги о стиле жизни, воспитании детей или моде.
Тем не менее, я предупреждаю вас, что это трудоемко, и аудитория не будет построена за одну ночь.
Однако, если у вас есть интересное видение и вы можете заинтересовать людей, стоит потратить на это свое время и энергию.
Вы можете вести блог или канал YT, где бы вы ни находились, и ваши путешествия могут даже обогатить его новым контентом.
Заработок приходит не сразу, но со временем можно получить прибыль от присоединения, рекламы или сотрудничества с брендами https://my-fishing.info/lovlya-sudaka-zimoj-na-zherlicy/.
Или, может быть, совмещать учебу и путешествия таким образом? Если учеба - это ваша страсть, вы можете подумать о поездке за границу для обучения за границей.
Есть много интересных студенческих обменов, как в магистратуре, так и в докторантуре.
Они дают возможность не только учиться в другой стране, но и узнать ее культуру и людей со всего мира.
Многочисленные стажировки и учебные поездки предлагают расходы на проезд, проживание и питание, а также ежемесячные стипендии.
Я учился таким образом в Южной Корее и Италии, и я провел свое исследование для докторской степени, среди других в Австралии и Японии.

26.06.19 Завтра меня ждут два последних зачета перед двумя неделями практики и последними деньками здесь, в этом городе, из которого я так отчаянно стремилась сбежать на протяжении всего учебного года. Я стала потихоньку привыкать к острову, к учебе в этом университете, к жизни в общежитии и неровным дорогам. Мои ноги стали в разы крепче, физическое самочувствие чуточку лучше, дорога к центру города в напрочь набитом автобусе больше не кажется мне бесконечной адской пыткой. Но я все еще не могу сказать, что мое сердце окончательно исцелилось, что все шрамы зарубцевались, что синяк за грудной клеткой перестал беспокоить меня время от времени ноющей болью, что я начала видеть свою дорогу отчетливее или неразбериха в моей голове хотя бы немного прояснилась. Нет. Я просто стала относиться к некоторым вещам проще, не истязая себя каждый раз, не наказывая за проявления слабости, не ругая за совершенные ошибки. Я стараюсь жить, пусть и крохотными шажками, но продолжать упрямо двигаться вперед, игнорируя все удушающие мысли и настроения. Откуда это чувство уязвимости?

Сегодня моя соседка не спала всю ночь. Когда я проснулась от непонятного шума в половину шестого утра, она потихоньку складывала свои вещи. Я сонно спросила, когда она уезжает, на что услышала: «В эту субботу». Ну вот и все, подумалось мне, этот долгий и тяжелый учебный год официально подходит к концу. Как и наше совместное проживание. Вряд ли я буду по ней скучать, но мне стало немного грустно, а впереди снова замаячила неопределенность и подвешенность.

Вчерашняя прогулка с шоколадно-апельсиновым мороженым скрасила мой вечер. Несмотря на туман и морось, было приятно бродить по кампусу, дышать морем и чувствовать свободное время на кончиках пальцев. Неприятно чувствовать свое одиночество и неприкаянность. Приближается мой день рождения.

27.06.19 Сегодня я разыграла целое представление любимому администратору с просьбами не подселять ко мне никого. Много драматизировала. Пыталась ставить ультиматумы. Говорила, что очень долго привыкаю к людям и что к нынешней соседке привыкала год (который, к слову, был не самым простым). Просила хотя бы присматриваться к новоприбывшим повнимательнее: пусть это будет не экстраверт, пожалуйста, умоляю вас, и не гражданин Индии, пусть это будет кто-нибудь спокойный и меланхоличный, пусть это будет какой-нибудь интроверт. Администратор где-то посмеялась, поприводила свои серьезные доводы, а в завершении с едва заметной улыбкой (от которой веяло иронией) проговорила тоном президента в новогоднюю речь: «Саша, держись! Главное – верить!»

Из самого личного.\\\ Очень много лгу. Не себе, а другим. Эти другие – близкие. От этого больно. И это душит сильнее всего. Я снова перемещаюсь во времена секретов. Секретов от близких. И эти секреты – монстры, которые не дают мне спокойно жить. И все бы ничего, но чем дальше, тем сложнее. А в эпицентре всего этого – я, которая ежится от страха и безысходности, не решаясь на правду. Нет смысла спрашивать откуда растут ноги у моей тревожности.

Происходит что то очень странное. В моей жизни возникли несколько крутых поворотов, таких крутых, что меня подташнивает. Для начала, мой бывший муж поведал новость о том, что хочет приехать ко мне, увидеться, пообщаться, никакого давления, ему ничего не нужно, только общение. Насколько серьёзны эти слова? Я не знаю, честно, без понятия. Хочу ли я этого? Скорее да, чем нет. Возможно эта встреча помогла бы расставить все точки над «і». Понять кто мы друг для друга и что делать дальше. Боюсь только одного: «это очень глупая идея и я снова будут выть от боли в своих четырёх стенах». Но пока не об этом. Второй крутой поворот в моей жизни касается карьеры. У меня появилась возможность перебраться из своего маленького городка в столицу, работать по своей специальности и даже пойти на повышение. Решение нужно принимать очень быстро, уже завтра я должна сказать да или нет. А я в полной растерянности, господи, я не знаю что делать. Совсем недавно я размышляла о том, что то, чем я занимаюсь это не мое, я не хочу работать в этой сфере, хочу попробовать себя в чем то другом. И вот в этот момент всплывает такая возможность. На сегодняшний день, в этом предложении я вижу больше минусов, чем плюсов. Но самый главный минус это финансы. ЗП, как для столицы, не очень. С учетом того, что я там буду одна и мне придётся все тянуть на себе, все деньги будут уходить на жильё и на проживание, откладывать у меня вряд ли получится. Получается, что ответ «нет». Если бы я знала, что это именно то, чего я хочу от жизни, я бы закрыла глаза на все минусы и поехала. Но за 4 года работы, я поняла, что не хочу этого. Но в тоже время, боюсь упустить возможность, вдруг эти изменения приведут меня к чему-то хорошему?! Теперь я буду грызть себя из за того, что могла воспользоваться своим шансом, но так как я трусиха, я этого не сделала. Че так сложно то?!

Пытаюсь представить, что думают люди, нашедшие вью впервые в 2019 году. Где активности очень мало, постоянно всплывающая реклама, создатели забили на своё детище и совсем не хотят его развивать. Помню свои эмоции от первого посещения этого сайта, помню вьюи эвордс, помню безумно красивые блоги с поттерианой, голодными играми, помню очень много творческих людей. Честно, сюда часто хочеться вернуться, я каждый день сюда захожу, нередко у меня возникает мысли написать сюда о своих рассуждениях, но потом всё забывается.

Уже год мы живем не в своей квартире, мы переехали из-за соседей-долбоящеров, которые буквально за две недели подорвали нам всю нервную систему. Многие взрослые тети с моей работы надрывались о том, почему мой муж до сих пор не набил им морды. А мой муж не животное, чтобы бить кому-то морды. А в полиции я разачаровалась, как наверное и все те, кто к ним когда-либо обращался.
Мы переехали в дом с малосемейками, в квартиру с площадью 21 кв.м и прожили там два месяца. Сейчас вспомнаю эти два месяца и такой уют на душе. Это проживание доказало мне, что я могу быть в любом месте счастлива со своим мужчиной. Помню как мы в течении недели жестоко недосыпали из-за бунтующих соседей, вечером получили ключи от хозяйки квартиры, собрали буквально только самое необходимое, приехав поужинали чебуреками и отрубились.
В то же время моему мужу вырезали аппендицит и я каждый день после работы ездила к нему в больницу и жила сама. Этот момент очень сильно перевернул моё отношение к его семье, потому что за все три (или четыре?) дня, что он лежал после операции к нему не то, что приехать, ему даже не позвонили ни разу. Мне было безумно обидно за него и моя мама как могла старалась поддержать его звонками из Молдавии(хэштэг лучшаятёща).
После мы долго думали и решили переехать в более просторную квартиру и вспомнили про коллегу Тёмы, который переехал со своей семьей в Москву и предложили ему снимать у них квартиру. Это очень странная история, но когда я еще училась с подрабатывала у Тёминого коллеги няней для его сына. Так вот мы переехали в квартиру, где я раньше работала и всё тут знала. Это огромная двухкомнатная квартира (настолько огромная, что мы живем только в одной комнате, а вторую используем в качестве нашей клодовки)) Дом находится в очень элитном районе, все тут такие важные, но и мы не пальцем деланные)) 10 месяцев мы тут живем и нас всё устраивает. Тут конечно соседи тоже со своими детьми-дикарями, но они хотя бы все ночью спят.
А еще кстати я на днях получила своё заветное российское гражданство)) И я думала, что это будет самое сложное, а самое сложное только начинается. Мне вот 8 дней прописку будут делать, а потом в загсе нашли ошибку в нашем свидетельстве о браке и еще его месяца два будут переделывать, а потом надо будет фамилию поменять и следом все остальные докуметы. Короче всё как всегда))
Тут еще дети на горизонте маячат, Тёма недавно поднимал эту тему, мол ему в этом году уже 29, он уже старый, а детей еще нет) А мне страшно от этой мысли становиться. Я боюсь их заводить. Мне кажется, что я еще не созрела и вообще не знаю когда созрею. Пугает меня эта вся ответственность.

Надо скорее всё это публиковать, пока я не передумаю и не удалю всё. Знаю, что ошибок куча, но скину это всё на порыв рассказать сюда кусочек своей жизни.

Вчера перед сном сделала перепроживание ситуации из прошлого

выяснилось что я считаю себя недостойной хорошего мужчины потому что мама моего первого парня считала меня какой-то недостаточно хорошей для ее сына

больше 10 лет я с этим жила, ахринеть.

Продолжаю работать над собой.

Видимо я еще что-то недопонимаю в деньгах, раз их недостаточно..

Видимо посчитав что она выполнила свой долг, о прощении за измену. Таня ушла спать и не было её долго. До окончания отпуска оставалось несколько дней. На мои вопросы когда она поедет домой и на чём? Таня достаточно агрессивно отвечала, что ещё не решила. В последний якобы день отпуска, она заявила, что продлила своё проживание и останется здесь до конца и что домой поедет поездом и приедет прям в день работы и с чемоданом прям на рабочее место, опоздав на час, на работе уже в курсе. Я поинтересовалась, а как же её форма и пропускной? Оказалось что всё уже лежит на работе. Продуман, уже заранее подготовилась, знала что так и будет. Естественно у меня встал ребром вопрос о обещанном ей мне Питере!!! На что она сказала я не обещала, а сказала что постараюсь и Питер отменяется, так как у неё теперь нет денег туда ехать. Вот так вот все её "Я обещаю", превращались в "возможно, может быть и посмотрим". В итоге ни одного обещания выполнено не было.

В выходные я как обычно поехала в Питер, я там не только тусила, но и проходила в платной клинике обследования, диагноз то мне поставили не шуточный "рак желудка". Меня направили на общий анализ крови, так как в желудке оказалась марля (помните что я писала ранее, не сорьтесь с хирургом который вас будет вскрывать)), а лейкоциты зашкаливали. Истыкали иголками, делали пункцию того, сего. Анализ долгий и результаты только на следующий день будут. В это время благоверная якобы ехала в поезде домой и попутно спрашивая что показали анализы.

Таня ещё в начале отношений сказала что любит сюрпризы. Первый раз мой сюрприз удался намного лучше чем я сама себе его представляла, мы вновь сошлись. Я решила что нужно самой поехать к ней, раз она в Питер не может. Врача шутника, что делал мне эти анализы крови (шутник, когда выдавал диагноз сказал "Да вы видимо боец по натуре, раз до сих пор кони не двинули?"), я уговорила мне сделать больничный на неделю (На работу сообщила, всё было норм). Естественно в нашей стране за шелест бумажных хоть на месяц, хоть на год уйти можно в больничный. Я сообщила Тане диагноз, видимо её он устроил, не рак и замечательно. Лейкоцитоз это онкобомба замедленного действия, куда ебанёт неизвестно, главное не нервничать не провоцировать ускорение. А тут заставляют не то что не нервничать, а просто истерить и психовать, как советовал доктор, но с точностью и наоборот.

В Москве я должна быть на следующий день. Таня "типа" едет в поезде, пишет о любви и как скучает. А я собираюсь на поезд к ней. Перед этим я позвонила её Юле (она как раз несколько дней назад с лагеря вернулась), хотела подговорить её на общий сюрприз для Тани. Разговор был обычный:

—Привет, завтра Таня приедет, хочу ей сюрприз сделать.

—Привет, мама уже дома.

— Как дома? Да нет, она же завтра прям с поезда и на работу, ты чего то путаешь. Ты её видела лично?

— Да, когда приходила домой, принести Масю (это их кошка).

—А сейчас ты разве не дома? (прошедшее время приходила смутило)

—Нет, я у бабушки. Мама сказала, что ей сегодня работать в ночь и отослала к бабушке.

Вот такой диалог, у меня был немой шок. Я совершенно ничего не понимала. Я написала Тане, что мне сообщили что ты уже дома и я спросила её прямо: "Таня где ты на самом деле сейчас?"

Таня выбрала защиту атаковав меня. Мол я соберуха, верю не ей, а кому то там, что я её разочаровываю и херовые те отношения где нет доверия и мол спрашивай где то там, где ты собираешь информацию, раз там веришь больше, чем ей. Окей, она меня озадалила, я искренне хотела верить Тане и просто спросила "почему Юля могла мне наврать? Из вредности или ревности?" Таня сказала, что понятия не имеет и что Юлю ждёт серьёзный за пиздёж разговор. Но внутри где то скребло, что Юля не могла врать. И я написала той же её коллеге на работу "Мол там не слышно, вернулась Татьяна с отпуска?" и ответ был "Да, она уже вернулась". Меня наёбывали и я хотела узнать почему. Я сообщила Тане, что уже второй человек подтвердил что ты приехала домой. И тут пошло театральное представление, пьеска была так себе, игра банальной, с драматизмом и оскорблениями она перебарщивала. Меня обозвали всяко, спросили кто этот второй, мол завтра "приеду" (она опиралась до победного в своём вранье) и пойду бить морду этой пиздаболке.

Утром я была в Москве. Я так отчаянно пыталась обманывать себя и отчаянно и безоговорочно верить Тане, что реально до вечера встречала все поезда с Геленджика на Казанском вокзале((( (Таня писала, мол она ещё едет и после 7 вечера, написала что уже на работе, что её все бесят, что она хочет домой под одеялко и даже прислала фото себя на работе "с самым её скучающим видом", потом прислала фото где по линии загара видно как она почернела, пыталась шутить со мной. А я в это время ехала к ней на работу. Первое время, я просто стояла в стороне и наблюдала за ней, не решаясь подойти. Внутренне я чего то боялась, до дрожжи в коленках и руках. Уняв немного дрожжь я подошла.

И если в прошлый раз её чуть не разорвало от радости и улыбаясь мне я увидела её все зубы мудрости и гланды, то в этот раз я увидела на лице такой страх. Слышали выражение про оленя и фары? Так вот я никогда не могла этого представить, а теперь увидела воочию. С глазами по 5 рублей, она спрашивала меня "чего я приехала? Где я остановилась? И что же делать со мной?". Последнюю фразу "Что же делать?Что же делать?" она повторяла как в каком то бреду сама себе. Она походила на человека что поймали за руку на воровстве или крупной лжи. Мы вышли покурить, она была дёрганной, нервной, как то деревянно попыталась меня обнять и поцеловать, я отвернулась. Она отстранилась и держалась от меня на расстоянии. Потом я увидела кольцо на её безымяном пальце правой руки, не моё, какое то серебряное кажется (моё она ещё сразу отмазалась носить, мол не любит кольца, но кольцо мужа на левой всегда носила). Я спросила что это, про кольцо. Она слабо кинула отмазон мол с моря ещё не сняла, чтобы там не приставали. Я всё поняла, я такая дура.

Я сняла кольцо своё, сняла с шеи эту веревку с каким то кругом, что она мне как то подарила, сняв предварительно с себя. И положила ей в отверстие для денег и сказала, что поеду ночевать к Нике. Таня только успела сказать, что хорошо что есть где ночевать. Уже в электричке, она писала мне "Мол зашибись, что это было, зачем я ей это отдала, ей это не нужно, что она как оказалось не любит уже сюрпризы". Я спросила её "так, когда ты приехала?", Таня "вчера", я ей "почему врала?", Таня "я на самолёте летела и знаю как ты их боишься, не хотела тебя расстраивать". Ого, подумала я, врать так до конца. Я сказала, что хочу забрать в ответ моё кольцо, так как не хочу чтобы нас что то связывало. Оооо и тут понеслась грязь в мой адрес "не хрен было его мне отдавать, раз теперь сожалеешь о поступке, ты мелочная и меркантильная, я счастлива что у нас нет нажитого совместного имущества и как ты только ещё деньги за еду не просишь обратно?". Это так подло и грязно было с её стороны. Я писала ей "Ты чего блять вообще несёшь? Я не хочу кольцо которое отдала, я хочу то что тебе подарила, в нём моя клятва, я не хочу чтобы ты его вообще трогала и прикасалась к нему и отдала твою лживую клятву тебе, мне нужно именно моё". Мне сообщили что она не отдаст его, мол пожертвовала его детям голодающим в Африку, потом ещё какую то ересь писала и что можем встретиться как нибудь на днях и она отдаст мне то кольцо что я ей только что отдала. Нет, я конечно подозревала, что Таня его ещё тогда сдала в ломбард, в первый наш разрыв, когда я как мелочная и меркантильная тварь попросила свои деньги обратно. Но теперь читая какую то ересь и бред, я утвердилась точно, моего именно кольца у неё просто нет. А ведь помнится когда то, Таня так же хотела вернуть своё кольцо и я отказалась сообщив что не готова его отдать, так как оно мне дорого и мне нарекли что у меня юношеский максимализм и послали в жопу. И теперь я прошу о том же, а в ответ слышу бред сумасшедшей и когда я сказала ей хватит страдать юношеским максимализмом, меня облили грязью о моей меркантильности и жадности. Вот так с ней всегда, она впаривает что чёрное это белое (потому что ей так сейчас нужно) и когда ты соглашаешься с ней и через какое то время говоришь на чёрное что это белое, она говорит что я глупая и у меня юношеский максимализм, что я ненадёжная раз не знаю якобы чего хочу (потому что ей сейчас так удобно). Это согласитесь о равноправии в отношениях ну ни как не тянет, хотя якобы Таня так о них мне вещала. Таня мне написала чтобы я не была навязчивой и что когда у неё типа будет время, то она встретиться отдать кольцо. Написала, что увидев меня у неё не ёкнуло, что она сама в шоке от этого и что она запуталась.

На следующий день, я ей написала, так как у неё был выходной, что давай пересечёмся, я заберу и поеду в Финку. Но Таня написала, что едет отдыхать под Тверскую область. Меня это честно взбесило и я собралась и сама поехала к ней домой. Это было уже дело принципа, нихера себе, моё кольцо сдала в ломбард, ещё и это сдаст, а не жирно ли ей будет. По дороге я купила 2 Страйка алкогольных, зная как Таня ненавидит когда я пью, она всегда так бесилась и хоть как то высказывалась, потому что в другом случае из неё выудить инфу было не реально. Я хотела знать правду, что и с кем она там замутила. Я хотела поставить точку, а то эта её дурацкая манера ставить троеточия, в принципе сейчас у нас тоже троеточие стоит, а я описывая это всё хочу уже поставить точку и вычеркнуть её как плохое воспоминание. Когда я ехала я на автомате набрала кучу вкусностей ещё из Финки, для её Юли и как говорится ребёнок же не виноват, что её мать психически больна и сидит на успокаивающих по её же словам. Я приехала, меня трясло, я достала Страйк для храбрости, открыла и сделала только пару глотков, позвонила в дверь, открыла Таня, увидев меня, она просто проскользнула на лесничную площадку (у неё второй этаж). Я подумала раз ты мне тут дешёвые спектакли устраивала на днях, я покажу тебе свою игру. И прикинулась такой в дрова, меня шатало, язык заплетался, Таня поверила, увидев ещё и Страйк в руке. И тут началось настоящее Шапито. Таня грубо схватила меня за руки, чуть выше локтя и просто выкинула меня из подъезда. Я сказала что не уйду пока не получу ответы и своё, именно своё а не твоё кольцо. Короче была потасовка, Таня меня хватала, три раза уронила на пол с силой толкая (у меня врождённая хрупкость костей, я в первый мой приезд сломала мизинец, а во второй упала и выбила из сустава большой палец на правой руке и была трещина под выбитым пальцем, Таня это всё знала и буквально несколько дней назад писала что никогда не сделает мне больно и будет самой доброй для меня), впоследствии я решила дать сдачу и на отмашь махнула рукой, промазала попала в стену, умудрилась разбить костяшки всех пальцев, шла кровь, но самое охрененное было, то что у Тани ещё и крышу снесло, она орала у подьезда как умалишённая, как конченная истеричка, она орала что "не люблю я тебя, больше не люблю", а я смотрела на неё и полушёпотом повторяла "ты чего орёшь, соседи же кругом, Тань будь тише", но она орала так что не только сидящая у неё дома баба (из-за которой у неё не ёкнуло) её могла услышать, но и все соседи вплоть до 5 этажа. Выглядело это слишком показушничеством, видим перед своей бабой так старалась доказать что у нас всё кончено.Но я прошла всё таки за ней в подъезд. Она вынесла мне кольцо, которое я ей отдала и сказала валить. Потом Таня демонстративно вызвала ментов, мол тут пьяная девушка дебоширит. Сказала мол скоро приедут иди отсюда, я сказала что обойдёшься. Таня начала меня хватать за шею и просто душить, толкать и прочее. Я была не так слаба как кажусь, я сказала что теперь я точно жду ментов и с удовольствием покажу им следы синяков, побоев её и что это не у неё кровоточит вся рука. А ещё когда Таня меня уронила, я упала на спину и вторая бутылка со Страйком лопнул, разлилась по рюкзаку. В итоге залит был мой больничный лист (за который за продление я платила 2000 руб. и который в итоге из-за неё не приняли на работе и неделя пошла в мой счёт, а стоимость одного рабочего дня 80 евро, что приблизительно на тот момент по курсу был 5400 руб. день, умножить на 5 рабочих дней и получается 27 000 руб.), залит мой плеер, наушники и съёмный аккумулятор на 10000 Ам (новый, я его в первые взяла с собой с момента покупки), залит был мой загран паспорт (слава Богам не сильно, совсем чуток), залиты, просто плавали мой кошелёк с деньгами (он лежал как и вся техника на дне рюкзака) и все мои кредитные рабочие карты. Я по человечески её попросила достать из маленького кармашка флакончик спирта для протирания рук, мол кровь идёт, у меня и так проблемы с кровью, не хватало мне тут ещё заражение занести, но Таня сказала что это не её проблемы и я сама доставала, пытаясь не перепачкать всё в крови (в итоге они у меня ещё месяц гноились, но особенно разбомбило и гной вытикал из безымяного пальца). Поэтому я и сказала Тане что давай будем ждать ментов, у тебя не царапинки, я с ними сьезжу к судмедэксперту сниму побои, опишем испорченное имущество и пусть они присылают повестки на твою работу. Таня ссыканула и позвонила, сказав что конфликт решён и дебоширка ушла)).

Наше первое свидание было 23 января, с этой даты я и начала наш с ней совместный отчет. Вот спрашивается зачем нужно было с такой мольбой в глазах просить о втором свидании, если в будущем мне пришлось её уговаривать о хоть какой либо нашей встрече!?! Ну во первых после первого свидания, после всех этих поцелуев, я уже на следующий день выглядела как прокажённая, все губы были в герпесе, сразу несколько, для меня это крайне редкая хрень. В будущем я заметила что это каждый раз происходило после наших встреч. Теперь у меня всегда с собой пачка Ацикловира, раз она такая заразная блин. Писала она мне много, но в основном когда на работе. Когда она дома, писала редко, мол вся такая до хера занятая была. Мол ненавидит все эти соц.сети, что я её привязываю к телефону, что хочется взять и забросить его далеко, хотя при знакомстве сказала что любит переписываться и не любит звонки. Да, трубку на мои звонки она никогда не брала, но если позвонить с другого номера обязательно брала. На личные встречи её было вообще тяжело вытащить. Виделись мы где то раз в неделю. Блять, да я с девочкой что жила в Питере (я жила в Москве), мы с ней встречались 3-4 месяца, виделась чаще. В основном, если я хотела её видеть, я шла к ней на работу. Я шла в 11 вечера, пешком 15 минут, в мороз собачий (январь, февраль так то был), по дороге покупая что нибудь покушать, а то вдруг там голодная моя девочка сидит. Шла чтобы хоть минут 15-20 посмотреть на неё родную, пообщаться через это её стекло в кассе, шла так поздно потому что именно в это время перестаёт народ идти валом и можно хоть к кассе подойти и сказать ей целое предложение без толпы слушающих зевак. И мне было похер, что мне в 5 утра вставать на работу, похер на мороз и что я ночью одна прусь. Я хотела увидеть, я вставала и шла. Потому что этого очень хотела. Сами понимаете таких встреч было мало, хотелось же без стекла, рядом, просто держать за руку и болтать о любых глупостях не боясь толпы зевак и того что она на работе и нельзя чего компромитируещего ляпнуть. Но её высочество было очень тяжело уговорить на личные встречи. Обычно это было раз в неделю, после её дневной смены, работала она до 18:30, потом сдача смены и где то в 19:15 она подьезжала ко мне. Всегда на часик, полтора. Чисто на перепихон и быстрее домой валить. Во время секса обычно не особо считалась с моими предпочтениями, она ими вообще не поинтересовалась, единственное радовалась что во время секса со мной отключается полностью и перестаёт себя вообще контролировать, мол это охрененно и с ней такое бывало крайне редко, а со мной такое всегда. Её совсем не напрягало что я лежала как немой диверсант лазутчик который боится издать любой звук чтобы его не обнаружила вражина. Ну правильно когда такое заметишь то в полной отключке)). Короче в течении месяца наши встречи были двух типов, 15 минут у окошка или час на моей территории чисто потрахаться.

Первая ссора наша произошла значительно скоро после уже первого свидания. Пока она на работе она мне написывала тоннами, как только дома она пропадала на полдня, отвечала раз в 2-3, а то и 5 часов. При том что со мной встретиться у неё катастрофически не было времени, а ездить на всякие встречи, общаться там с какими то тётками было время. И я на полном серьёзе ей написала: "Извини, но я больше не заинтересована в нашем общении, что когда тебе на работе скучно ты пишешь, а когда ты выходная то у тебя совсем нет времени на меня. Прошло мало времени с нашего знакомства и я переживу его отсутствие ". И понеслось, мол прости, я больше так не буду, дай мне последний малюсенький шанс, я исправлюсь. И на моё "Нет, мы расстаемся". Она ответила: "Обойдёшься". И всё я сдалась. Обожаю её это слово, всегда на нём сдавалась. Да, она стала писать и отвечать чаще дома, но при любом случае не забывала поныть мол я её привязала к телефону.

Вторая крупная ссора была, от меня на тему "Когда кто то из нас останется на ночь?". Потому что эти 15-ти минутки и забеги на часок уже не шли ни в какие ворота, вроде взрослые люди. Я понимаю когда подростки, хочется и колется, у всех дома родители, а мы сами либо взрослые, а кое кто и уже родитель. Территорией распологал каждый из нас, но к этому даже разговора не шло. Я подняла вопрос и услышала, что она не готова, что слишком рано меня встретила (постоянно эту фразу мне говорила, я тогда не особо понимала её полное значение), что это очень серьёзный шаг. Было такое ощущение, что я ей уже сьехаться предложила, я встретила таааакое сопротивление с её стороны, что стало переходить в скандалы, я всего лишь предлагала остаться у любого из нас на ночь. Разве влюблённые не мечтают уснуть и проснуться рядом, в обнимку, первым что увидеть лицо любимого человека??? Скандалы нарастали, я хотела увидеть территорию своей любимой, очень было интересно как она живёт. Встречались то только на моей (в те единичные моменты). Я знала только название станции где она живёт.

Я с психу, сказала что меня всё это достало, что я так не могу, не хочу и прочее. Татьяна сказала, что "Когда тебя пинают, надо уже иметь гордость и уйти". Я остыла, я уже тогда знала что влюблена по самые ухи и что не хочу её терять. Но наша гордячка, на контакт идти не хотела ни в какую. Я попросила просто встречи и всё обсудить "мол это было на эмоциях, я так не думаю на самом деле, не бросай меня ", в ответ Татьяна мудро изрекла "Эмоции это и есть чувства и что любимых не бросают" и бросила…Но перед этим она пообещала остыть и завтра встретиться поговорить. На завтра она сообщила что не видит смысла о чём то говорить. Она всегда обещает и никогда не выполняет. Я уже в принципе была готова, что она наебёт меня и в этот раз и уже заранее поехала на её станцию. Прислала ей фото её станции и она поняв что я просто так не сдамся, сказала жди я сейчас буду. Пришла, угрюмая, сама строгость и неприступность. Я не просто уговаривала, я умоляла её. Она говорила что лучше сейчас всё это прекратить, что уже сейчас так больно, а что будет дальше когда мне одобрят проживание в Финляндию. Я целый час ей рассказывала, что уезжаю не на северный полюс, что мы живём во времена интернета (скайп, вайбер, вотсап и т.д.), что каменный век давно прошёл и почта голубями уже не актуальна, что есть поезда и самолёты и что я могу к ней хоть каждый месяц прилетать. Я блять час распиналась, было такое ощущение что мне одной нужны эти отношения, а она с величием садиста смотрела на мои потуги, на мои унижения и решала мою судьбу. Потом её величество сжалилось и с царского рта вылетело "Ты ж моя девочка 21 век", потом она резко меня стала провожать на электричку и уже перед дверьми сказала "Да люблю я тебя дура ". Вот в этот день у нас у обеих было признание друг другу в любви.

Позавчера узнала через сторис инстаграма, что давняя интернет-знакомая мужчины, суровая блондинка-барбер из Москвы, вышла замуж, да ещё и повенчавшись со своим избранником. Она нашла его примерно в тот же период, когда я познакомилась со своим. С тех пор прошло полтора года. Да, вполне неплохо для узаконивания отношений. Мой предлагал мне свадьбу ещё в ноябре, спустя 11 месяцев со дня знакомства, однако я жестко и нервно передумала на тот момент: уж слишком нестабильной и изведённой была. Сейчас, несмотря на проживание втроём, с его 90-летним дедом, не аккуратным в силу возраста (я это понимаю, но про себя злюсь от усталости), на дорогу с пересадкой до работы и домой, на частую готовку и уборку (вторая производится мной по мере сил), я чаще хладнокровна и ещё пытаюсь найти какие-то плюсы. Но я намеревалась поговорить о другом: у этой 23-24-летней (младше меня, блядь) блондинки с суровым выражением лица был банкет. Даже у неё был. И по фото в инсте заметно, как она трепетно готовилась к их событию, парень же ее поддержал либо тоже, как и она, посчитал, что торжество должно быть. Мой же не хочет банкет, жаждая обычной росписи в загсе и путешествия через пару дней, говоря, что не желает видеть, как на такую кучу денег жрут, пьют и веселятся другие, мол, жениху и невесте в этот момент слишком напряжно. Я изначально мечтала, что у меня пройдёт такая же свадьба, какие сейчас в основном и устраивают - с ведущим, диджеем, фотографом. Но нет. Отрицательный ответ шокировал меня год назад, сейчас я перестала ему поражаться. Мне всего лишь грустно, что мы не можем себе позволить и банкет, и путешествие. Он впахивает на работе, отдыхая по одному дню на неделе с 10 до 21, а то и до 22, деньги стали сжирать машина, откапиталенная предыдущим хозяином, и гараж, рисковавший обвалиться незнамо в какую минуту. Я после своей 8-часовой бухгалтерской смены приступаю ко второй у плиты. Мне на втором году такого интенсивного графика всё ещё непросто. Хочется спросить у своей давным-давно замужней подружки, свадьбу игравшей ещё по окончанию 5-го курса, не работавшей тогда: а кто ж у неё платил за этот сраный банкет? Ну неужели все расходы взял жених, а не ее родители с ним? Наши предлагают подарить денежку, я - против, готовая выбирать что-то одно из двух. И да, есть любопытный зудящий вопрос: после росписи стану ли и как часто буду думать, что я наступила своим желаниям на горло в угоду мужчине? что сделала себя лишенной голоса, молчаливо-терпеливой?

Part 1. Слишком уж много воды утекло с момента, когда я стала предпочитать замалчивать проблемные ситуации перед самой собой же. Однако около года точно я боюсь уединиться и написать честно обо всем, что меня беспокоит, злит, вносит диссонанс внутри, да ещё так, чтобы после выливания на бумагу появилась надежда: «Я справлюсь, это можно решить, оно не касается никого, кроме меня, поэтому действую смело». Сейчас же мое недовольство связано с людьми, которые меня окружают. Я выбрала их сама. Однако теперь, когда события жизни стали разворачиваться по иному кругу, я стала ощущать с ними тяжесть. В принятии решений тем более непросто. Моя история о том, как тяжело и непросто жить после долгого периода опекания родителей. Однажды, чтобы перестать выслушивать их недовольство, я отказалась от отстаивания своей точки зрения перед ними, и теперь, во взрослой жизни (а мне через полтора месяца 27), когда я уехала от родителей, только и делаю, как ориентируюсь на желания окружающих меня людей и действую в соответствии с ними, а чего хочу сама - очень часто не понимаю. Я далеко не из тех, кто управляет своей жизнью. Я выросла с ощущением, что мнение родителей не оспоришь, лучше их не злить и согласиться с ними. Как результат: перманентно соглашаюсь с остальными людьми, не догадываясь, что вообще-то можно договариваться, если что-то не устраивает меня. Как результат: все вокруг - это преграды на моем пути, и очень часто их не сдвинуть, ведь я кто? я ничего не могу, ничего мне не под силу, ничего я не знаю так хорошо, как «они» - все остальные взрослые и умудрённые опытом люди. Я начала писать это, поскольку вчера на очередной встрече с психологом приблизилась во второй опасный раз к проблеме отношений на сегодняшнем этапе. Если раньше, лет так в 18-22, моей мечтой являлась встреча с так долгожданным «тем самым», замужество и дети, подразумевавшая наконец признание самой себя красивой и интересной, то сейчас я понимаю: да, все ещё незамужем, все ещё нет детей, но мир мой крахом от этого не пошёл. Он скорее пошатнётся от много понимания: что мое существование-проживание на протяжении последнего года отдельно от родителей, казавшееся спасительным для взращения в себе навыков самостоятельности, какой они мне не позволяли, превратило меня в разучившегося радоваться человека. Жить одна я не могу - сразу идиотские мысли: «А зачем так много готовить? Тишина вокруг смертельная… хоть бы поговорить с кем-нибудь! Вопросы мужчин с сайтов знакомств наиглупейшие: зачем-то подвохи во мне ищут, нестыковки, если считают красивой, но оказавшейся одной, значит, с моим характером что-то не то, сразу опасаются…» Со стороны мое отдельное проживание выглядит как гражданский, мать его, брак. Жаждавшие задать мне вопросы и узнавшиеоб этом сразу переводят меня в категорию самостоятельных людей. Свадьба с этим человеком им же и не планируется, пока я не забеременею. Вот это условие - сначала дети, попытка их зачать, потом даже не свадьба, а роспись в загсе (денег-то в первый раз мы не накопили в те рекордные сроки, а сейчас уж тем более никто из нас двоих о нужной на свадьбу сумме не заговаривает, каждому важнее отдохнуть заграницей) - самое ужасное и мерзкое для меня. Причём я все ещё мечусь между вариантами его причин: то ли он боится, что в браке детей не будет из-за возможного бесплодия, то ли считает, что брак нужен лишь в случае гарантированного рождения детей. Ну конечно, его фраза: «Роспись для детей». Господи, лучше уж сразу разойтись, как в море корабли, чтобы перестать парить друг другу мозги. Вот получается, что я опять думаю о разрыве. Я уже не смогла жить сама по себе, мне ж кажется, что я такая замечательная во всех смыслах, а без любви сижу - якобы: «Непорядок», - сказали бы знакомые тетьки-дядьки, - замуж тебе надо, а так чего болтаешься, как гавно в проруби». Все мои парни, с кем я знакомилась и долгое время поддерживала отношения, были именно для моего понимания, что у меня хоть кто-то появился, кому я могу нравиться. Но ни одного из них я не любила. Это второе страшное для меня из того, что накопилось до сегодняшнего момента, который я вообще-то видела как в увлеченности своим делом и в ощущении ответной любви - звенящем чувстве, напоминающем, что жизнь проходит не зря.

Хэй. Вот уже пролетело почти три месяца 2018 года. ВРЕМЯ КУДА ТЫ ТАК БЫСТРО?!

у меня все как обычно. Дом работа дом. Выходные баня-пиво.

Собака.

Из нового, пожалуй только то, что мы поставили брагу в конце февраля, будем гнать сэм. Купили горку в зал. Прибили карниз и повешали шторы в нашей комнате, таким образом, заделали нашу сборную систему под одежду. Папа привез 18 марта стол, который сделал сам по моему запросу. Кованные ножки и деревянная столешница, плюс дополнительная выдвежная столешница. огонь короче. Осталось покрасить столешницу и купить стулья ахуенные. И купить кухню со всей техникой хД

Отгуляли 23 февраля 8 марта. Ниче не дарили друг другу, потому что было принято решение лучше купить горку в зал.

На 23 были у Д. в деревне. Классно, что там на против дома боольшой парк, мы там с лордом носились. По кайфу было. Только там он как-то умудрился повредить глаз. По приезду в город возили его к вету. Прописала капли. Это был ад, потому что он девал закапывать глаза. Вообще он не любит, когда ему лезут в ушки, смотрят лапки, только пузико любит чесать. Все остальное через вкусняшку или с шаманцкими танцами под бубен.

Про работу. Уже неоднократно говорят, мол ребята нужно рабоать иначе уволят, потому что всех сокращают, а вас (нас) не сокращают, только потому что наше управление приносит хороший дополнительный доход университету. Я вот откровенно не говоря не хочу менять работу, потому что в планах рано или поздно уйти в декрет… и поучить хоть какие-то но декретные. А если я уйду сечас на новую работу, то снова нужно будет года 2 точно сидеть на жопе ровно…

Про учебу. Я отправила статью в журнал ВАК, с рецензии до сих пор не вернулась. жду…. хотя месяц уже прошел. у меня не заплаченно за 2 семестра, а это не много не мало 30т.р. желания доучиваться никакого нет. хотя осталось то всего чуть меньше 1,5 лет. я не знаю что будет дальше. просто не знаю. потому что сама за себя я платить не хочу и не буду. Бабушка была инициатором, того чтобы я стала кандидатом юр.наук. Ок. Рита пошла учиться. Но только бабушка не подумала о том, что получить степень к.ю.н. мало заплатить за 4 года 120т.р. Нужно потом еще совету заплатить тыщ 500, оппонентам тыс 200, столы всем накрывать, перелеты и проживание оплачивать. короче около миллиона надо. Я таких денег и в помине не видела.

Про родных. У меня сильно заболела бабушка по маминой линии. Сначала она около 2х недель лежала у нас в У., сейчас лежит в городе в ж.д больнице. Состояние ужасное. Еле говорит и ходит… Врачи гворят, что анализы нормальные…. Сегодня поеду к ней после работы передам вещи.

Вро де все новости.

Мыслей так много, что даже не знаю с чего начинать…

В моей жизни появился молодой человек.. И появился, как говорят "нежданно-негаданно". Вот-вот я решила попробовать оторваться от прошлого и начать всё сначала, с новым человеком, как появился он.. Тот, кого я полюбила. И ему за столь малое время удалось вытащить меня из только начинающихся отношений и заинтересовать собой, что для меня в новинку (до этого, если я начинала отношения то они были надолго). Странно, всё произошло так быстро и я ни капли не сомневалась что мне нужен именно этот человек, он умел меня успокоить.. умел развеять все мои сомнения, тревожные мысли. Почему-то с первых дней общения я чувствовала, что это мой человек-а я его. Чувствовала и всё тут.. Мне было комфортно, он разделял со мной свою жизнь, а я свою с ним.

Вернемся ранее , я только решила попробовать построить отношения с одним парнем.. Как по работе меня отправляют на учёбу, в другой город на 2 месяца. Ничего серьезного у нас произойти не успело, общались, пару раз виделись.. До этого мы долгое время знали друг друга, виделись иногда на праздниках, но я знала о его личной жини с другой девушкой.. Меня разделяли странные чувства.. Вроде бы он мне внешне нравился, характер тоже у него нормальный.. и головой я понимала, что если буду с этим человеком, то ни в чем нуждаться не буду. Он красиво ухаживал, но чтото меня всё-равно отталкивало от него. Я смотрела на него и не видела себя рядом, не чувствовала себя с ним единым целым, что это мой человек. Обучение шло.. И вот.. Через какое-то время мне написал парень. С самого начала я совершенно не придала значения его сообщениям, отвечала на "отвали"..Но потом я не знаю, что произошло со мной.. может мне было одиноко и я нуждалась в общении.. С тем парнем начались проблемы и я уже тогда начинала жалеть о том, что начала с ним.. И вот, через какое-то время он снова написал.. И с тех пор наша переписка так активно началась.. Общение быстро переросло во встречу.. Мне было мало переписок, хоть они и были сутками. Я недосыпала, ходила днем как зомби.. Но общение было настолько плотным, что мы узнали друг друга практически "от и до". И вот, я захотела увидеться. Он приехал.. И когда увидела его я, видимо, "потеряла голову". Тогда-то я и поняла, что мне нужен он и я хочу быть с ним. Такого чувства я ждала давно и уже "похоронила" его в себе.. Я считала, что лучше не любить, чтоб не было больно.. чтоб не страдать. Но хотела я или нет, это чувство появилось снова. Он знал о том, что я в отношениях и не торопил с выбором (но.. я уже знала, как нужно поступать). Я дождалась приезда с учёбы в свой город и рассталась с тем парнем..

С тех пор.. Мы рядом, вместе как полноценная пара. Порой я смотрю на него и не могу поверить в то, что он рядом со мной, что он разделяет со мной свою жизнь. Характерами, повадками, в какой-то степени взглядами на жизнь и рассуждениями о ней мы очень похожи, но в то же время мы настолько разные, что я не понимаю.. Как жизнь нас связала вместе?! И каждый раз боюсь, что это закончится, хотя головой почему-то постоянно внушаю себе, что проще уйти самой как можно раньше, чтобы всё не зашло слишком далеко.

Моя голова. Вот в ней то и проблема! Я "любитель" слишком всё драматизировать, преувеличивать, накручивать. Я это понимаю, но ничего со своей головой не могу поделать. Если внутри меня какое-то чувство, то оно проявляется СЛИШКОМ. Изначально я начала вести себя глупо. Он черезчур спокойный человек, для меня это странно, потому-что я не такая. Чтобы чувствовать, что я не безразлична ему я начинала выводить его на эмоции.. выводами на ревность. Тогда-то у нас начало всё идти куда-то не туда. Мне казалось постоянно, что он меня не любит, что.. возможно, использует для каких-то своих целей.. Что, возможно, он заполняет моим вниманием своё одиночество.. Просто потому-что не хочет быть один. Мне и сейчас всё больше начинает казаться, что он разочаровался во мне, не любит.. и я не знаю, как вернуть то.. что было изначально. А возможно ли? Я всегда всё держу в себе и не рассказываю ему о мыслях обычно, потом это перерастает в мое странное для него поведение. Когда я стараюсь поговорить о своих страхах, переживаниях.. Он отвечает что мои мысли - ерунда и он любит. И, казалось бы, после этих слов мне должно стать легче.. Но мне не легче. И говорить об этом снова и снова как попугай мне не хочется.. И это меня гложет изнутри. Я очень не хочу потерять его, очень хочу чтобы он любил меня..

Возможно, бытовые проблемы так-же сказываются на отношениях. Я впервые живу с молодым человеком и живу как семейная пара, так скажем. Мой бюджет теперь уходит на еду и проживание, а не на меня любимую, как это бывало раньше. Так-же меня гложет парочка его черт характера (я не стану их расписывать, но.. в основном это стандартное "мужское"). Это очень сильно меня расстраивает и я каждый раз ругаюсь с ним из-за этого.. Но он вот такой и я уже стараюсь просто с этими чертами смириться. Мне сложно.. Потому-что я привыкла быть мужиком в отношениях и быть главой-первой и правой, а теперь мне нужно смириться с ролью "идеальной жены" (так представляю это поведение). Я понимаю, что уйди я от него - легче то не станет и не найдётся в этой жизни полный идеал, который будет ждать меня и за красивые глазки делать меня счастливой. Практически у каждой семейной пары такие проблемы, как у нас сейчас.. Меня пугает, что эта "взрослая" жизнь началась так резко и быстро, как серпом по голове ударила. Меня это гнетёт, потому-что я этого сейчас не ждала.. Хотя я думаю, что никто её не ждёт.

Так-же ранее я начала писать про бюджет. Я стала отдавать свои деньги на "проживание-пропитание".. На себя мне не остается и опять же, для меня это непривычно и ну очень меня гнетёт. После учебы зарплата была плачевной и я влезла в долги, у молодого человека сейчас проблемы с машиной, нужны немалые деньги на ремонт +после жизни с машиной очень сложно обходиться без неё. Мужчина, который должен ремонтировать машину какой-то мутный.. И я думаю, что еще из-за этого он такой отстранённый.. Переживает. Так, вот я к чему: его мышление, касаемо работы, оно меня напрягает. Он не хочет работать стабильно и по графику, как живут многие. Его не устраивает это. Запросы по работе у него ну слишком такие.. капризные так назовем. И я думаю что с такими запросами мы будем в вечной нехватке денег.. Сейчас у него такая работа, что стабильно заработной платы нет, каждый раз она разная и это не очень-то и хорошо. Я надеюсь на лучшее и хочется верить, что всё образуется. Но сейчас мне страшно, страшна эта неизвестность.. Жизнь как лотерея.. Я стала думать о будущем.. и мне страшно.

У меня депрессия. Я стала думать о смерти, о самоубийстве всё чаще. Но останавливает страх сделать этот шаг, шаг к тому чтоб тебя больше не стало на этом свете. Но мысли всё чаще и чаще заполняют голову. Каким способом уйти? Как без меня будут родные? А что если меня спасут и тогда я буду выглядеть жалко и работы лишусь, как же тогда жить дальше? Мысли о том, что мои мечты так и не исполнились и я уйду их не осуществив, ничего за собой не оставив.. Интерес о том, что будет в будущем.. И осознание того, что это лишь временная депрессия, будет лучше. Неизвестность того, что будет после.. так же пугает.

Всё чаще я стала вспоминать наши первые моменты знакомства, первую встречу, те моменты яркие.. те ощущения. Я всё чаще стала ностальгировать и мечтать.. о жизни, которую хотелось бы видеть. И вспоминая, почему-то начинают появляться слёзы. Аппетита нет, нет желания общаться с родными, нет желания радоваться чему-либо. Нет стимула быть лучше.. Пью успокоительные. Что-то со мной не так и я это чувтсвую и не понимаю, когда это пройдёт. Очень хочу, чтоб это закончилось.

24.01.18

3/01/2018, 20:58

я не подводила итоги предыдущего года и не писала список дел на новый. нет, я не считаю, что это бессмысленно. это, напротив, здорово: читаешь итоги других людей и восхищаешься, мол, вот это он / она молодец, раз столько всего добилась. мне всегда казалось, что я сделала недостаточно для того, чтобы писать о каких-то своих достижениях и значимых событиях. и планы не пишу потому, что не верю в себя и не считаю, что смогу поставить под конец года галочки возле запланированных пунктов. и всё же я попытаюсь впервые в жизни составить эти два списка, прямо здесь и сейчас, не думая о том, чем это обернется: небольшим восхищением самой собой, мол, вот это я всё-таки себя недооценила, или, напротив, ещё более угнетающими мыслями о том, какое же я ничтожество.

итак, дамы и господа, итоги уже ушедшего 2017 года:

• закончила институт с красным диплом (за ним, к слову, изначально не гналась);

• переехала в другой город, так как нашла хорошую работу;

• рассталась с человеком после 5-ти летних отношений, так как для меня они зашли в тупик и намеков для дальнейшего развития я не видела;

• стала более раскрепощенной из-за работы (в частности из-за постоянного общения с родителями учеников, которых я, признаюсь, поначалу побаивалась);

• дружба с R стала ещё более крепкой, хотя изначально я думала, что совместное проживание и работа создадут немало конфликтов;

• не избавилась от вредных привычек + начала ходить в ночные клубы;

• запустила немецкий, хотя ставила себе цель заниматься им;

• начала проще относиться ко многим вещам, к которым раньше было слишком серьёзное и напыщенное отношение;

• не навела порядок со своим питанием -> привет, лишние кг;

• стала хуже разбираться в людях: веду себя наивно и глупо; но в то же время начала с легкостью отсеивать ненужных.

что ж, а теперь о планах на уже наступивший 2018 год:

• разобраться в своих желаниях и, исходя из них, определиться с итоговым городом для проживания и работы;

• не думать о личной жизни: просто жить и развиваться;

• возобновить занятия танцами;

• похудеть до 50 кг (= вернуться к комфортному для себя весу, что был в школе);

• избавиться, чёрт возьми, от плохих привычек;

• не вспоминать о людях из прошлого, не навязывать им своё общение;

• летом организовать себе самостоятельный трип в Питер (Алина, милая, если ты сейчас это читаешь, это восклицание для тебя: жди меня, детка!);

• постепенно избавляться от комплексов, связанных со своей внешностью, любить себя;

перечитала итоги 2017-го, внутри смешанные чувства: за что-то вновь порадовалась, из-за чего-то в очередной раз расстроилась. наверное, стоит просто найти гармонию среди всего этого двигаться дальше, вновь и вновь перечитывая свои цели и напоминая себе о том, что нет ничего невозможного. просто однажды стоит собрать все силы в кулак, сказать себе пару мотивационных фраз и действовать.

Если бы я попросила вас описать человека в депрессии, кого бы вы себе представили? Того, кто утром не может встать с постели? Того, кто звонит на работу, говорит, что больна, потому что не может выйти из дома? Того, кто перестал общаться с друзьями и, возможно, спит 10 или 12 часов в день? Того, кто не может перестать плакать и чувствует себя безнадежно?

Или вы представляете себе успешного профессионала с высшим образованием, который живет в большом городе, ходит на отличную работу, у которого куча друзей и длинный списк побед, но который каждое утро просыпается с чувством тревоги и внутреннего давления, от того, что нужно оставаться «идеальным» и «совладать со всем этим»?

А представьте удачливую сотрудницу стартапа тысячелетия, дисциплиной и драйвом которой вы восхищаетесь, но кто изначально разрушительно самокритична и беспощадно требовательна к себе и поэтому после работы справляется со своей жизнью, выпивая рюмку-другую и забываясь несколькими часами компьютерных игр?

И вы могли бы представить, что ваша улыбающаяся, компетентная, дружелюбная коллега, у которой, кажется, всегда «все дела в порядке», не говорит, но чувствует, что она полная неудачница, и опасается, что время утекает, а она тратит его впустую?

Посмотрим правде в глаза: вы, вероятно, не собираетесь воображать этих людей. И все же, каждый из них мог бы быть прекрасным примером того, кто имеет дело с тем, что называется «высокофункциональная депрессия». В то время как высокофункциональная депрессия не похожа на наше стереотипное представление о депрессии, тем не менее, этот диагноз несет в себе значительные риски, если её не лечить.

Особенная сложность с высокофункциональной депрессией заключается в том, что ее трудно точно выявить, потому что люди, имеющие с ней дело, выглядят со стороны так, как будто все у них в порядке. Это может привести к невозможности самостоятельно идентифицировать (или неспособности близких увидеть у вас) депрессию и, более того, способствовать возможному сопротивлению в поиске лечения из-за стигмы, окружающей более «типичную» депрессию. И это большая проблема.

Поэтому в этой статье я хочу разъяснить, что такое высокофункциональная депрессия, пройтись по её 11 признакам и проявлениям, обозначить уникальные риски, связанные с высокофункциональной депрессией, и рассказать больше о том, как вы или ваши близкие можете получить необходимую вам помощь, если у вас обнаружится высокофункциональная депрессия.

Что такое высокофункциональная депрессия?

На мой взгляд психотерапевта, высокофункциональная депрессия — это термин, взятый поп-психологией для того, что уже клинически известно как дистимия. Дистимия, согласно «Диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам, 5-ое издание» (DSM 5), представляет собой расстройство психического здоровья, характеризующееся: «Подавленным настроением в течение большей части дня, преобладающее количество дней, исходя из собственных наблюдений или по наблюдению других, в течение как минимум двух лет» и включает наличие двух или более следующих симптомов:
- плохой аппетит или переедание;
- бессонница или гиперсомния («пересып» ;);
- низкая энергия или усталость;
- низкая самооценка;
- плохая концентрация или трудности с принятием решений;
чувство безысходности».

И все же, хотя эти симптомы могут выглядеть диагностически подобными симптомам, о которых мы думаем, когда представляем Большое Депрессивное Расстройство (MDD), люди, имеющие дело с дистимией, могут не иметь таких серьезных уровней нарушения биологического и психического функционирования, которые бывают при большой депрессии (и делают ее более очевидной для выявления).

Другими словами, те, кто борется с дистимией, все еще могут встать и пойти на свою требовательную, престижную работу, быть в романтических отношениях, постить правдоподобные улыбающиеся фоточки в инстаграме, регулярно тусить со своими подругами, в общем, справляться со «взрослыми» вещами в жизни и походить на того, кто совсем «не в депрессии». Но внутренне этот же человек может быть охвачен сложным набором симптомов, невидимых для тех, кто его любит и знает.

Симптомы, которые могут значительно снизить общее качество жизни, повлиять на карьеру, отношения и стать букетом проблем психического здоровья, если их не лечить. 11 проявлений высокофункциональной депрессии в жизни. Выше я обозначила клинические показатели симптомов Дистимии по DSM-5. Теперь давайте поговорим, с точки зрения обывателя, об 11 проявлениях некоторых из этих симптомов в вашей реальной жизни.

1. Трудности в ощущении радости.
Из-за высокофункциональной депрессии вещи, которые приносили вам удовольствие — будь то любимые занятия йогой или традиционная ежемесячная встреча с подругами — больше не приносят вам радости. Они могут ощущаться как бремя или события, которых вы хотите избежать, потому что они требуют от вас больше усилий, чем дают поддержки.

2. Беспощадная критика — себя и других.
Ваш беспощадный внутренний критик, не замолкая, осуждает себя, других и мир в целом. Вы думаете, что вы неудачница, вы думаете, что ваш босс — идиот, ваш партнер — самый раздражающий человек, который когда-либо жил на Земле, а жизнь просто невыносима. В вашей голове крутится заезженная пластинка с негативными мыслями, которую вы просто не в силах выключить.

3. Постоянная неуверенность (сомнения в себе).
Вы можете постоянно сомневаться в том, на правильном ли вы пути в отношении своей карьеры, находитесь ли вы в правильных отношениях. Ставить под сомнение то, что вы делаете со своей жизнью и даже можете ли вы справиться с тем, чтобы быть взрослым. Эта постоянная неуверенность может быть ситуативной или повсеместной, и это то, что кажется, вы просто не в силах преодолеть.

4. Низкий уровень энергии.
Если вы чувствуете себя так, как будто вы каждый день взбираетесь на гору с рюкзаком, полным камней, если вам едва хватает умственной, эмоциональной и физической энергии, чтобы дальше справляться с жизнью, если ваш общий энергетический уровень значительно снижен — это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

5. Раздражительность или чрезмерный гнев.
Если вы обнаружили, что взрываетесь по мелочам — ваш партнер говорит что-то не так, ваша коллега наделала ошибок в проекте, ваш ребенок разбил вашу любимую кофейную чашку; если вы обнаружили, что ваши эмоции несоизмеримы с событием, их вызвавшим; если раздражительность и чрезмерный гнев — это то, с чем вы ведёте борьбу, это может быть знаком.

6. Мелочи ощущаются огромными.
Аналогично, если вы чувствуете себя подавленным или испытываете сильный стресс от события, которое, случись оно в прошлом, не было бы таким значимым (подруга отменяет планы на выходные, пакет с продуктами рвётся, когда вы его несёте, трекпад перестает работать, потому что вы пролили на него кофе), и это ощущается как «конец света», а не раздражение, если вы обнаружили, что ваша реакция на стресс непропорциональна самому событию, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

7. Чувство вины и беспокойство по поводу прошлого и будущего.
Вы беспокоитесь о том, что выбрали неправильную специальность в ВУЗе, задаетесь вопросом, находитесь ли вы в правильной программе в магистратуре, вы беспокоитесь о том, как погасить все кредиты, вы беспокоитесь о том, что ваши биологические часики тикают, вы беспокоитесь о том, что связали свою жизнь с неправильным партнером, вы беспокоитесь о том, кто будет заботиться о ваших родных, когда они постареют, и т.д. У всех нас возникают эти опасения время от времени, но если чувство вины и беспокойство по поводу вашего прошлого и будущего ощущаются повсеместно и доминируют, это может быть больше, чем «нормальное» беспокойство.

8. Полагаетесь на свои «копинговые стратегии» (стратегии совладания/выживания) все больше и больше.
Если вам нужно много времени чтобы прийти в себя после работы и в выходные дни, если вы чаще обращайтесь к своим (нездоровым) механизмам преодоления — например, к веществам или зависимому поведению, такому, как употребление алкоголя, наркотиков, чрезмерные компьютерные игры, бесконечные сериалы с Netflix и т.д. — все с целью избежать реальной жизни, — это может говорить о лежащей в основе депрессии.

9. Генерализированная печаль.
Если вы испытываете печаль, причину которой не можете точно определить, если вы сбрасываете маску и доспехи профессионала улыбок, как только закрываете за собой дверь, если вас охватывает тонкое чувство безнадежности — это может говорить о высокофункциональной депрессии.

10. Стремление к совершенству.
Это тяжело. В каком-то смысле наше общество оправдывает перфекционизм — получение хороших оценок, попадание в «Лигу Плюща», получение должности в крутой айти-компании, стремление, стремление, стремление вперёд. Но перфекционизм имеет и теневую сторону, когда это стремление превращается в нереалистичные требования к самому себе и психологическое самобичевание, когда вы не дотягиваете до планки, которую установили сами себе. Если вы обнаружили, что делаете это, и это вызывает у вас дистресс, полюбопытствуйте, не является ли это признаком высокофункциональной депрессии.

11. Неспособность отдыхать и замедляться. Если вам нужно наводить порядок и убирать, убирать дом, когда вы возвращаетесь после утомительного рабочего дня, если вам некомфортно с замедлением, тишиной и периодами покоя из-за неудобных мыслей и чувств, с которыми вы вступаете в контакт, когда вы действительно замедляетесь, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

Борьба за психическое здоровье происходит во всех форматах и масштабах, и, поскольку мы избавляемся от стигматизации и глобализации психического здоровья, возникших в течение последних нескольких десятилетий, у большинства из нас, тем не менее, все еще сидит в голове бессознательный образ того, как выглядит депрессивный человек.

И хотя этот интернализированный образ кого-то, кто не может встать с постели, кто не может удержаться на работе и у кого постоянные суицидальные настроения, может описывать одну из форм депрессии, это не значит, что кто-то, кто узнаёт себя в списке выше или в клиническом описании дистимии, не относится ТОЖЕ к депрессии. Но эти люди, возможно, не хотят думать о себе как о тех, кто в депрессии. И это может быть большой проблемой. Потому что, по моему клиническому мнению, существует уникальный набор рисков для человека с высокофункциональной депрессией.

Во-первых, потому что вы все еще «держите все в руках», это усложняет вам и другим возможность увидеть, какое реальное психическое и эмоциональное напряжение вы на самом деле испытываете, потому что кажется, что вы «справляетесь». Вы летите под радаром. Вы и те, кто вас окружает, сомневаетесь в серьезности того, с чем вы внутренне боретесь, потому что, в конце концов, ваша жизнь по-прежнему выглядит превосходно снаружи, не так ли?

Во-вторых, как человек, который высокофункционален, вы могли расти с убеждением, что, прилагая достаточно усилий и силы воли, вы можете достичь, получить или исправить то, с чем жизнь вас сталкивает. Все не так с высокофункциональной депрессией. Высокофункциональная депрессия — это не просто плохой настрой, и вы не можете просто «выйти из нее усилием воли». Высокофункциональная депрессия — это биологическое и психологическое расстройство, которое требует адекватного и клинически подходящего лечения. Возможно, чем больше вы на себя давите и «выходите из неё усилием воли», вместо того чтобы искать соответствующую поддержку, тем хуже могут стать ваши симптомы.

Например, если не лечить высокофункциональную депрессию или дистимию, она может перерасти в большую депрессию или большое депрессивное расстройство и привести к более серьезным нарушениям вашего биологического и психологического функционирования. Или, возможно, из-за ваших попыток справиться с вашей высокофункциональной депрессией самостоятельно, возникнут коморбидные расстройства, такие, как расстройства пищевого поведения или расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, которые могут развиться из ваших попыток управлять своим невыносимым эмоциональным состоянием.

Итог: Дистимия, или высокофункциональная депрессия, требует адекватного клинического лечения, как и самая стереотипная версия большой депрессии. И хорошей новостью является то, что при надлежащем клиническом лечении дистимией можно управлять.

Лечение и поддержка при высокофункциональной депрессии

Хотя не существует только одной единственной причины, по которой у человека возникает дистимия или высокофункциональная депрессия, и нет обязательного способа её предотвращения, существует несколько методов лечения с доказанной эффективностью, которые помогут вам управлять ею и поддерживать себя, если вы имеете с ней дело: психотерапия и/или лекарства. Согласно статье «Канадской Психологической Ассоциации»: «Психотерапия столь же эффективна, как и лекарства, при лечении депрессии и более эффективна, чем просто медикаментозное лечение, в предотвращении рецидива. Для некоторых пациентов сочетание психотерапии и медикаментов будет более выгодным, чем любое лечение самостоятельно».

Поэтому, если вы увидели себя в этой статье сегодня, я настоятельно рекомендую вам обратиться к психотерапевту и/или поговорить с вашим врачом или психиатром о том, какие варианты лечения могут быть доступны для вас.

Реальность с высокофункциональной депрессией и ее проживанием такова, что она часто ощущается, как если вы пытаетесь построить замок на фундаменте из зыбучего песка. Получите помощь, необходимую вам для создания прочной, стабильной основы для себя — чего бы это ни стоило! — чтобы вы могли строить и воплощать жизнь более устойчивым образом. Вы этого достойны.

Перевод: Сабина Нарымбаева
Источник: https://lifeyes.info/anny-rite-priznaki-vysokofunkzion..
Оригинал: https://themighty.com/2017/05/signs-of-high-functioni..

Мы постоянно растем и развиваемся, и когда мы достигаем рубежа одного уровня развития, то многие практики, лекции, знания перестают работать. Знакомая ситуация? * Практика, которая раньше давала мощный эффект, сейчас еле-еле работает… * Лектор, который вдохновлял, теперь вызывает сомнения… * Платье, которое некогда казалось супер женственным, сейчас кажется нарядом колхозной доярки… * Люди, с которыми было интересно, теперь не вызывают желания встречаться с ними и взаимодействовать… * Желание, которые были прежде, кажутся нелепыми… Что произошло? Вы выросли. Энергетически и ментально вы стали старше, мощнее, глубже, ярче. Вы больше не можете действовать на тех же частотах, что и раньше. Можно представить такую схему, что раньше вы были прибором, который работает от розетки в 150Вт, а сейчас вы стали прибором, которому нужна розетка 220Вт. Оставаясь в предыдущей розетке (люди, условия, возможности), вы просто не можете нормально функционировать, быстро устаете и все время ощущение, что потенциал есть внутри, но его невозможно проявить и выпустить. Думая, читая это, многие узнают себя… Жизнь такая, какая она есть, перестает быть интересной, она не увлекает, не мотивирует, не дает сил и желания идти вперед. Утра становятся все более тяжелыми, люди все менее интересными… И кто-то, не дошедший до этого рубежа, вам обязательно будет говорить: «У тебя все хорошо. Ты просто зажралась!». Всегда будут люди, желающие удержать вас на своем уровне, но кроме разрушения это ничего не принесет. Что делать? * Для начала очень важно прожить внутреннее опустошение и осознать, что так жить больше нельзя! * Оставить прошлое в прошлом. Отпустить. Выбрасывайте мусор, лишние вещи, чистите список контактов, освобождайтесь от обид и претензий. Для перехода на новый уровень нужна внутренняя емкость, чем больше, тем лучше. Расчистите свое внутреннее пространство от завалов. Вы увидите, как сразу станет легче и ситуация начнет решаться. * Начать двигаться. Движение всегда разгоняет энергию, помогает нам перейти с одного уровня на другой, адаптироваться, войти в новое энергетическое пространство. Поймите, кризис — это неизбежность в жизни развивающейся личности, и нам важно научиться просто грамотно проходить через него. Но это не значит, что все будет легко. На новые, более мощные уровни, нас всегда выводят через боль! Будьте к этому готовы. * Помнить о теле. Чем больше женщина в контакте с телом, тем легче она проживает кризисы. Поэтому в моменты кризисов очень важно концентрироваться на тело и проживать боль и стресс через тело, а не через голову. Это также полезно по той причине, что телесная боль и проживание не создаст будущей кармы. * Признать свои новые желания. Наблюдать за ними. Прошлые желания вас больше не будут вдохновлять, не будут давать вам сил, но очень важно наблюдать за тем, что приносит вам глубокую радость и восхищение. очень важно признать внутренние желания и мечты, чего на самом деле хочется (даже если нельзя/ не положено / осудят / страшно). Позволить себе хотеть большего, чем есть у вас сейчас! Это может касаться отношений, материальных вещей, условий жизни и тд. * Меняйте привычное на новое. Как только мы застреваем в привычных вещах, доходим до точки стабильности, то именно тут нас настигает переход, кризис. Если мы не будем регулярно самостоятельно обновляться, то нас будут обновлять насильственно. Поэтому каждый день делайте что-то новое, по чуть-чуть. Найдите новый путь с работы до дома, сделайте другой макияж, отреагируйте на ситуацию иначе. Чем больше маленьких обновлений будет в нашей жизни, тем больше будет наша энергетическая емкость, тем легче мы будем проживать кризис. Постоянные обновления помогут нам не уйти в догматичное мышление, которое создает наиболее тяжелые варианты кризиса. * Слушайте свое сердце и больше никого. В эти моменты очень важно прислушаться к себе и к своему сердцу. Вам будут давать множество наставлений, говорить, как нужно, как правильно. Но есть только одно объективное «правильно» для вас — то, которое говорит ваше сердце. Только важно не врать себе, не накручивать умом лишнего, а просто, приложив руку к сердцу, спросить себя: * Как я хочу жить дальше? * Я хочу быть с этими людьми или одна? * Я хочу оставаться в этих отношениях или не хочу? * Я хочу уйти или остаться?

всё такая шелуха. всё это нытьё, недопонимания, страдашки и прочая хрень. небольшая встрясочка в виде случайно клика на страницу человека и будто меня окатили ледяной водой. так вот случайно узнала, что очень давней моей знакомой (с которой мы очень и очень давно не общаемся, но есть в друзьях) не стало и что сегодня буквально пару часов назад ее отпевали. ребята, вы не представляете, какой красивицей она была! а тут - бам - и всё, человека нет. ну вот просто нет.

как часто мы действительно ценим то, что у нас есть, а не возмущаемся проблемам, тянем ненужные привычки, встаем на одни и те же грабли, погрязаем в болоте самобичевания, когда у нас есть возможность бегать, смеяться, дышать, делиться, учиться новому, видеть солнце?

я далеко не самый мудрый человек и далека от всяких философских штук, да, возможно, это впечатление наложилось на одну книгу, в которой как раз прочла в очередной раз часть про прощение и благодарность, но почему мы тратим время на обиды и проживание одних и тех же моментов, когда каждый день исчезает как песчинка, когда в мире так много тех, кому нужна помощь, когда мы на самом деле в состоянии превносить хорошие изменения не только в свои жизни, но и светить другим?

Ведь просто жить - это уже так прекрасно.