И когда мы шли на официальное поздравление от руководства, она сказала мне «вот если бы он мне предложил, я бы ему дала» и я такая ооооо я тожееее
Короче, СВБГ на минималках.
не то что бы я переробила, но в голове фоном одна ерунда, т. ч. перерывчик на дежурные сетования (кажется в этом году больше чем обычно ощущаю себя героем комиксов шкя). отдала подарок на тайного санту, слв бгу. не довольна. говорила коллеге, мол, вот бы ты мне попался! тебя так легко порадовать. а он мне и попался. сделала сладкий подарок- потому что классика и потому, что там всё что он точно любит. беспройгрышно, крч. но мне не хватило вложиться в это морально. всё-таки, когда я пакую подарок я должна быть им очень довольна в конце, а удовлетворения никакого, мол сделала и то вперёд. и обычно я в бумагу всё же пакую или коробочку, а тут в пакет подарочный и это фе, но, в общем-то, не знаю что мне не нравится, всё ок.
катала в тц ради этого, хотя купила всё в супермаркете и фиксе, думала, что меньше всего потрачу в этом году, а у меня ж 5 соседок, и мне впёрлось им маленькие подарочки сделать, и у меня нихуя не получается, и меня это бесит. надо было просто им торт и бутылку шампанского купить, но это же недостаточно пЕрсОнаЛиЗирОваНо, да и там часть не пьёт- часть не пьёт шампанское. и раньше в 200 рублей можно было скомплектовать что-то милое, а щас….в общем, хз как это довести до конца, но похоже я опять буду недовольна.
домой вообще с пустыми карманами еду, но самое прикольное, что здесь традиция по два месяца после нг зп не платить сотрудникам. у меня небольшая предновогодняя агония. хочется немножко покричать в лесу, потом сидеть под ёлкой просто всю ночь одной с волками и белками, или кто там.
хочу перемотать уже просто на свою кровать, еду, кино, и прогулки с собакой.
вообще не вижу ничего плохого в празднике и праздничном настроении в контексте нынешней ситуации, потому что, цетируя великих, нужно обращаться к свету в тёмные времена, но у меня пока, даже обращаясь к привычным ритуалам, вроде упаковке подарков, не получается вообще извлечь хоть какое-то положительное чувство или просто упорядочить что-то в голове. хз что там дальше вообще будет, какая-то каша и тревога что сейчас, что впереди. не хочу оставлять соседку в хостеле на нг, потому что ситуация слишком потенциально опасная. ох.
Стоит подвести какие-то итоги? Для себя.
2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.
Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.
Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.
Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.
Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.
А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.
Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.
Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.
Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.
На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".
А ведь у меня давно уже все хорошо, а даже лучше сказать — было всегда хорошо, просто надуманные проблемы, которые со временем перестали иметь какое-либо значение для меня, ранее стояли во главе всего. Повзрослела, разлюбила, дошло — в чем причина когда мировоззрение меняется с ног на голову до конца не разобрать, но факт остается фактом, что-то во мне поменялось. Говорю во мне, а не в окружающем мире потому, что окружающий мир зависит от нашего восприятия и образа жизни зачастую. Ведь всегда можно абстрагироваться от внешних негативных факторов и жить в своем мирке, либо же сменить обстановку в корне. Гоните от себя "подружек-лягушек" и прочих приносящих в вашу жизнь ложку дегтя. Вера в себя и в добро спасает, даже когда нет ничего хорошего вокруг. Вера именно то неуловимое, но достаточно весомое, что поможет не только держаться на плаву, но и "выбраться на сушу". И я поверила в себя, узрела что я главнокомандующий на своем празднике жизни и все стало попроще. Также не нужно жить чужой жизнью, к примеру жизнью второй половинки, чтобы быть вместе счастливыми. В первую очередь сам человек должен быть счастлив и доволен своей жизнью, а другого уже впускать в эту жизнь. Только самодостаточные и сильные люди могут привнести в свои отношения гармонию. Искать утешение в любви не всегда хороший вариант — подпитаешься и уйдешь, оставив вторую половинку у "разбитого корыта". Лучше прежде, чем вступать в серьезные отношения прийти к гармонии внутри себя. Не чувствовать вины за здоровый эгоизм в проявлении любви к себе и к своим желаниям. Тот, кто любит тебя это примет и получит "плюшки" в виде хорошего расположения духа, а тот, кто не любит будет тиранить за любую мелочь. Жизнь одна и прожить ее стоит по максимуму удовлетворив и реализовав себя.
уважай себя. уважай себя настолько, чтобы не быть пыльной гитарой, которую достают раз в полгода, чтобы скуку развеять. не позволяй себе быть "под настроение" и "время от времени". уважай себя так сильно, чтобы не быть закуской на чужом празднике жизни. запомни: "лучше свой стакан воды, чем чужой вискарь, налитый грязными руками". уважай себя и не позволяй себе быть третьей лишней. уважай себя и сотри номера тех, кто не оценил тебя однажды, уважай себя и не давай людям такие драгоценные шансы, которые нужно вымаливать на коленях, а не давать на них годовой абонемент. уважай свои нервы, свое здоровье и свою жизнь, иначе ее скомкают, как газетную бумагу, и подотрутся. шли к черту всех, кто заставляет тебя подвинуться в твоем самоуважении и в твоих принципах. уважай себя и не меняй свои драгоценные годы в ответ на липкий поцелуй и холодную постель. знай, что лучше чистая пустота, чем толпа, которой плевать.
радуйся, гнев мой,
гневайся, моя радость,
на фальшивом празднике нет нам места.
радость моя, нарядная, как невеста,
гнев мой весёлый, в бараках смейся,
плачущий пламень,
amen!
гнев мой прекрасный, как водородная бомба,
радость моя сокровенная в катакомбах,
вместе с богами огнем прицельным
расплескайтесь, как волосы Вероники,
гнев животворный мой,
радость смертельная
dique!
легче крыл стрекозы пари, прекрасный
гнев мой, оставив фальшивый праздник,
ты, сумасшедшая моя радость,
здравствуй!
горлинкой бейся, крутись юлою,
бешеным дервишем, русским плясом,
дикими осами, осью земною,
на баррикадах рабочим классом,
пьяной от гнева лежи в канаве,
на фальшивом празднике нет нам места.
гневная радость,
радуйся, гнев мой,
ave!
1. Заснуть под звездами
2. Выключить свой мобильник на неделю
3. Поплавать с дельфинами
4. Нырнуть с аквалангом
5. Попробовать текилу в Мексике
6. Выучить английский
7. Полазить по деревьям
8. Заняться любовью на пляже
9. Прокатиться на мопеде с красавчиком по улицам Италии
10. Написать историю своей жизни
11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море
12. Побывать в Тоскане
13. Увидеть пингвинов
14. Научиться танцевать сальсу
15. Посетить 50 стран
16. Влюбиться без памяти
17. Побыть членом жюри
18. Протанцевать всю ночь
19. Постоять под водопадом
20. Встретить Хеллоуин на каком-то тематическом празднике
21. Полежать на берегу океана и послушать шум волн
22. Научиться кататься на коньках
23. Побывать в карнавале в Венеции
24. Написать свой план на год и следовать ему
25. Наблюдать лунное затмение
26. Встретить Новый год в экзотическом месте
27. Прыгнуть с парашютом
БУДЬ.
На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.
«Oтpывaйся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. Нa кaтке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, cкуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вeчного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свoю попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Oтрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и нeвыносимой легкости бытия – останется.
Открывайся. Знаю, что в мягкое и живoe бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья, - тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?
Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.
Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пapу-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.
Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.
Падай. Падай в обморок, ecли он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов, у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.
И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, kyда вставать.
Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» – сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.
Рви. Старые квитанции, фотогpaфии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.
Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых – сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?
Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.
Будь. На выставке, в музее, в театре, в kафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. 3наешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.
В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, 3олушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Xочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.
Ну а когда совсем все непонятно – спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.
…чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…” 
Сохрани меня в памяти, чертовой книжке заметок, старом фото, не забывай меня никогда, на самом радостном празднике, в самом пьяном дне, помни меня, не смей меня забывать.
На sports.ru многие пишут, что этот ЧМ стал для России (и для многих семей) праздником. И это правда. Дело даже не столько в приехавших иностранцах и не в диалоге культур (хотя это тоже есть), сколько в сплочении всех людей. Помнится, после одного из наших матчей (вроде бы с Египтом) я вышла на улицу и все прохожие поздравляли друг друга. Искренне, просто.
Я понимаю, что во всём этом празднике есть какой-то элемент ложного пафоса, потому что среди фанатов частенько вопят тупенькие глоры. Сейчас они бесчеловечно топят Смолова, а через несколько дней вообще забудут о ЧМ и о футболе в принципе. Но интерес всё равно возрос, интерес к футболу, к нашей сборной. Это здорово.
Да, у меня впервые появилось чувство, что футбол в России всё-таки есть. Раньше я намеренно его избегала, предпочитая наблюдать за АПЛ, но в этот раз всё изменилось. Впервые за наших парней было чувство гордости, а не стыда. Потому что так проиграть не стыдно. Да и так далеко зайти.. У нас была команда на этом ЧМ. И очень сильная.
Хочу выделить Артёма Дзюбу. Его слёзы в конце.. У меня сердце кровью обливалось. Акинфеев просто красавчик. Фернандес - русский космос. Кутепов - мощь и силаааа. Смолова жалко, несмотря ни на что.
Я смотрела трансляцию последнего матча дома и не могла понять одного: КАК ВЫ МОЛЧИТЕ? ПОЧЕМУ НЕТ КРИЧАЛОК? ПОЧЕМУ ВЫ УТКНУЛИСЬ В ТЕЛЕФОН?! Вы блин на таком матче (я о тех фанатах, которые попадали в кадр) ! Даже дома мы орали, сколько было сил (и не мы одни). Через открытые окна было слышно, как кричат везде. Это натолкнуло на мысль, что у нас нет фанатской культуры. Можно сравнить с Англией. У них почти на каждого футболиста того или иного клуба есть своя кричалка. Есть кричалки для тренера. Фанаты там являются двенадцатым игроком. Это повод задуматься.
Конечно, я благодарна нашей сборной, потому что это непередаваемые эмоции. После последнего матча было дикое эмоциональное опустошение, потому что ты уже приготовился поддерживать дальше. Ты хотел ещё вложить частичку себя в этот крутой общий процесс.. Но увы.
И ещё я благодарна за то, что мы очень сплотились семьёй. Все матчи мы смотрели вместе, обсуждали, болели и это было реально круто. Надеюсь, что такое мы видим не последний раз.
Дальше буду болеть за Англию и Бельгию (понаблюдайте за Лукаку. парень космически раскрылся)
июнь? вы серьезно? уже? сегодня кстати месяц как живем в домике, скоро платежки придут, хм, надо бы придержать баблишко) а то так хочется уже не думать о суммах, вот думала куплю дом и все, но нет, теперь ипотека -_- но все равно и она закончится, ничто не длится вечно) значит ходили на день защиты детей на бесплатные праздники, ездили в церковь, следующая неделя тоже важная, отвыступали мои дети, теперь посмотрим кто из детей будет ходить в июне, в старом городе пришли новенькие, это хорошо, кручусь-верчусь, пытаемся научить самостоятельно засыпать Льва, был пару дней просто капризным-прикапризным, я прям устаю, но это видимо был скачок роста, может сейчас поутихнет. баба принесла бассейн, ах, да, 29ого было уже полгода человеку! афигеть, вот же только с животом ходила -_- сейчас ему все и везде надо, везде лезет, все трогает, прям не удержать. был кстати с папой на празднике нашей школы, потом поехали в трц за подгузами и питанием. яблоко Льву не понравилось, но вроде ест) рисовая и гречка норм, но грудь ни в какую не отдает >_< купили абонемент в бассейн, но начнем чуть позже посещать. я бесилась на днях, потому что опять увели моих детей, кааак мне это надоело, уже конец года, а все продолжается, мечтаю, чтоб эта тупая девка пропала с нашей школы и больше не появлялась. хотела отдать другому преподавателю своих деетй, но не получилось, потому что они маленькие. в итоге еще посмотрим, что в сентябре будет за балаган. еще ездили переоформлять газ, но еще не доделали, стала ставить напоминалки в телефоне, так теперь их там 12 штук висят, глаза мозолят, потому что до блокнотика своего я как правило не доползаю) уж очень хочется теперь ложится спать вместе с Левой в 20-00)) вот сегодня были у мамы, поспать толком не поулчилось, потому что Лев уснул на моей руке -_- потом продала наконец канефрон, сфоткала Льва на фотик, который сначала не фоткал -_- сейчас скину фотки, еще висит ютуб и инст, опрос и дп, песни, а завтра надо на собрание руководителей, бабушка подхватить не сможет, поэтому попробую поехать вместе с Левушкой… ту-ду-дууум) смотрю на матерей-блоггерш, они тоже еле все успевают, но успевают, поэтому несмотря на то, что бывают прям загруженные дни и я даже не долезаю до телефона, бывает и дни попроще, когда вроде ниче) и фоткаться вот успеваю)) букет на годовщину, жду нашуники ооочень сильно, прям уже мечтаю ходить по дому без телефона в руках^^
Познакомилась со "своими" детьми.
Пиздец.
Другое слово просто не опишет так точно и красочно, поймите.
Т.е. я и раньше слышала стоны учителей, жалобы, причитания, возмущения и все в таком духе по поводу 5 класса, была в курсе нескольких происшествий, но я же с ними не работала, ни разу не была на замене даже.
И вот сегодня - во всей красе.
Оставила их на классный час. Еле-еле, охрененными усилиями, через "ну и постоим" и "ну и пофиг", заставила закрыть рты, стать ровно, а потом сесть. Объявила о скором празднике в честь 8 марта - выслушала тонну говна (которое устами детей, грубо говоря, на меня вылила их бывшая руководительница-мастерица, но о ней отдельно) о том, что на 23 февраля никто мальчиков не поздравил и теперь они "не буду", "не собираюсь", "пусть утопятся" и мат-перемат.
Попросила на листе написать ФИО родителя и его номер телефона (в связи с нашей проблемой со связью, которой уже несколько месяцев, и я не понимаю, как она связвалась все это время с родителями) - выслушала еще тонну говна в стиле "я не обязан" и "пошли вы все вон".
Пришлось в буквальном смысле подходить к каждому второму и на пальцах объяснять, кто тут кому обязан и кто будет определять правила.
Назначила двух дежурных - смылись. Благо, смылись не так уж далеко, идиоты. Пинками погнала дежурить - выслушала тонну говна: "да меня дома ждет мама! (хотя классный час занял вместо 35 минут - 15) вы сами будете ей объяснять, почему я опоздал!" (пиздец, самолет без него улетал, наверное, пока я растолковывала, что и как я ему сейчас объясню, а потом догоню и объясню еще разок), "я не обязан!", "я не должен", "дежурят с 6 класса!", "я все равно через 2 месяца сменю школу!" - ну, как сменишь, там и хами, а пока я тебе уши оторву, свин. Хотя заставила-то всего подмести, доску уже до них вымыли, мусор собрать, и отпустила с богом. Тьфу
Такого поголовного хамства, переходящего все границы, я еще не видела. Честное слово. Т.е. вот дети 10-ти лет действительно считают, что нормально так разговаривать с взрослым человеком.
Они понимают только оплеухи?
Так вот о их бывшей…
Я питаю к ней только негативные чувства и совершенно искренне считаю, что она их испортила.
Ей не нужно было брать классное руководство. Ни при каких условиях. Нет. Никак. Вообще. Запретить.
Да, там сыграло свою роль то, что два конфликтующих 4 класса слили в один взрывоопасный 5. Но ведь дальше - хуже.
Мало того, что я должна разгребать ее ответственность, почему я должна в марте, за три месяца до конца учебного года, воспитывать их и учить азам человеческого языка? Почему я должна учить их дежурить (блять, ну, вымыть доску и подмести, много ума нужно? Она с ними до вечера сидела в классе, чем они, твою мать, занимались??) ? Почему я должна вывозить конфликт поздравления на праздник? Теперь-то какое 8 марта, нужно и тех, и других поздравлять. Мало мне работы было?
Почему я должна вышкребать гору мусора из учительского стола в кабинете? Искать бутылку, потому что земля в цветах уже стала каменная, похоже?
Почему?
Они с самого начала были непростыми, их еще и дохера с тележкой там, 32 человека сейчас.
А эта красавица - мямля, которая сразу показала, что ей на голову не то, что сесть можно, что ее в гавно макать можно, а потом достать и веревочку свить. Уважения - ноль. От 10-летних детей! Скажите, каким нужно быть человеком, чтоб позволить 10-летке чуть ли не посылать тебя?
А теперь-то конечно, естееессна, что они ко всем так, потому что увидели - терпит одна, значит будут терпеть и остальные, можно с одной, значит можно и со всеми.
Послать учителя на хуй? Да без б. Че там.
Я наоралась сегодня так. С такой жесткостью.
Наслушалась столько хамства (еле успевала закрывать рты).
Что сижу теперь вся разбитая, по кускам себя не соберу никак. Хочется плакать, а потом спать полдня.
P.S. зато остальные ходят счастливые, радуются, что с этим классом теперь я, питают надежды.
P.P.S. к слову о детском хамстве, которое я на дух не переношу.
Я тут намедни еще и с 10-м в пух и прах рассорилась. Эта "Война и мир" из меня все соки выпила. Я перед ними на голове стою, разжевываю как для дебилов, в рты вкладываю, а они сидят и врут мне в лицо, втыкают в телефоны (девочки! на первой парте даже! охерели вы??), спят, трещат, разбирают ручку, рвут листочки - ну, Остапа и понесло. Я с психом вылетела из кабинета и не хочу теперь для них ничего делать. Если люди в 16 лет не могут соотнести свои действия и их последствия - кто им доктор?!
Мне обидно, что я так стараюсь, трачу столько сил и энергии, чтобы интересно было, чтобы детки не напрягались сильно, чтобы понятно, чтобы запомнили и поняли. А детки насрать на все это хотели.
(Ей-богу, на пальцах посчитать, сколько раз за этот учебный год я выходила с их урока с чувством воодушевления и довольная)
Теперь я в таких обидах и разочарованиях о них, что никого ни на полпальчика не буду щадить, все получат то, что заслуживают.
Пусть детки знают, наверное, что в реальном мире ты получаешь то, что отправляешь сам. Гадишь? Ну и получи мешок говна.
P.P.P.S. ради бога, мне ужасно стыдно за все эти ругательства, но я сейчас на каком-то пределе усталости и обиды.
А дети, на самом деле, не таких уж отвратительные.
Я же не передумала еще работать в школе… (хотя Медвежоночек активно меня отговаривает)
Все дело в эмоциях, правда? Ведь разумом я уже нашла выход - не делать ничего. Ведь разумом я уже поняла - от меня не нужно ничего. Ведь разумом я поняла, что я - лишний элемент в этом празднике жизни. Это как если найти воздушный шарик, надуть его и повесить на елку. Вроде необычно, такого точно нигде нет и вообще никто не отменял этакий перфоманс. Но разумное то должно восторжествовать и как-то нехорошо так поступать с ёлкой, поэтому старые привычные игрушки возвращаются на своё законное место, а шарик (попутно лопнувший то ли от соприкосновения с жестокой колючей реальностью или от слишком нетерпеливого прикосновения) отправляется в свободный полет. Полет ли? Это хороший вопрос, только он уже волнует только одного шарика, который либо шмякнется на дорогу через 5 секунд, либо полетает немного и шмякнется чуть позже. Но итог один и итог для шарика довольно плачевный - его уже не надуть.
У меня не осталось больше шариков. Мне нечего предложить. Лимит шариков исчерпан и не подлежит пополнению ни через терминал, пластиковую карту и даже систему PayPal. Я так слепо бегала предлагая свои шарики в ответ на малейшее тепло в мою сторону, что напрочь забывала остановиться и подумать - «а стоит ли?может повременить?может не надо, гляди там уже много всего, куда ты глупая со своим проклятым шаром». И каждый раз вместо этого сломя голову бежала, бежала, бежала…а шарики лопались, лопались, лопались.
Почему последний хлопок был так оглушителен и болезнен? Именно на этот вопрос я пытаюсь ответить и не нахожу объяснения. Не нахожу и не найду.
В тумблер хер зайдешь, если не помнишь пароль. Еще требует 100500 раз капчу вводить, от которой у меня еще с работы рвотный рефлекс. Хотела сменить пароль на новый, но и тумблеру не нравятся мои варианты, мол, надо посложнее. А посложнее я забуду нахуй после первого же раза! Так что знаешь что, тумблер? Иди на хер сегодня.
Я пиздец, как зла. А еще час назад вся в соплях и слезах возвращалась домой с корпоратива. И мне вот интересно, какого хрена со мной происходит? Почему такая смена настроения?
В общем, корпорат. Так как бабла на выгул всех сотрудников перестало хватать, нам накрывают второй год подрят тупо в офисе. Но в прошлом году я удачно съехала с темы, а в этом вот осталась. И знаете что? Я сидела и не знала, с кем поговорить. Вот реально, чуть ли не в глаза каждого заглядывала, надеясь найти там хоть какой-то интерес для разговора, но кому я нужна? Кому нужен вшивый помощник? Помощник, который был тем, кому помогают. Все они такие в теме, сидят болают о партнерах и клиентах, шуточки шутят, угорают, а я, сука, сижу, глотаю шампанское и молчу.
Позвонил мой. Сказал, что подошел к моему офису. Знаете, что я сказала? Едь домой, говорю, я ж говорила, что у меня корпорат сегодня. Он немного обидку кинул и уехал, а я еще больше себя почувствовала лишней на этом празднике. Пока главный свинтил из поля зрения, я схватила свои вещички и ушла.
Больше двух лет прошло, а я не могу стать полноценной частью этого коллектива. Раньше меня не особо это смущало, так как я прихожу на работу, чтобы работать, а не лясы точить за жизнь. Но блять, чувствовать себя пустым местом спустя столько время… Это выше моих сил. Думала об этом, ехала в маршрутке, и слезы сами лились по лицу.
С наступающим, блять.
А вы знали, что мечты сбываются? Правда спустя года и не совсем так, как ты того желал.
Я когда подростком была, очень не любила ёлку, всю эту суету с подарками, визги и писки о "празднике". Ох, как это выводило из себя. Как же я хоть раз хотела тупо выспаться и не украшать дом.
Прошло несколько лет и на сегодняшний день я имею съемную и совершенно не украшенную квартиру, 5 мандаринок в холодильнике и гирлянду, что купили бракованной (хотя, проверяли ее и все работало). Гирлянду починили, но не стали почему-то вешать повторно. Да и брали ее под предлогом "вместо ночника, прокатит".
И нет беготни, суеты, какой-то дурацкой истерии. Я понимаю, что мне возможно на все пофиг из-за моей апатии, но, блин, это так чудесно…
Будь. На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, на ощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.
Отрывайся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. На катке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вечного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свою попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Отрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и невыносимой легкости бытия – останется.
Открывайся. Знаю, что в мягкое и живое бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья, - тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?
Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.
Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пару-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.
Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.
Падай. Падай в обморок, если он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов, у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.
И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, куда вставать.
Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» – сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.
Рви. Старые квитанции, фотографии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.
Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых – сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?
Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.
Будь. На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.
В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, Золушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Хочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.
Ну а когда совсем все непонятно – спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.
…чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…