как же обидно быть изобретателем велосипедов.

думала, как выиграть 5-10 см, не перевешивая штангу в шкафу выше.
ответ оказался простым — надо взять хлипкую пластиковую вешалку, отхреначить крючок и поэкспериментировать с ней. по-моему — тут вообще не нужно быть первооткрывателем, но по итогу я подумала, что это дело вообще можно хорошо оформить — именно в конструкцию, по которой потом (каким-то неведомым мне образом) зафигачить себе вешалки.
и вот у меня закралось сомнение — да, мне пришло это в голову, когда я смотрела на эти длинные крючки, да, на это не нужен патент, НО ПО-МОЕМУ Я ЭТО ГДЕ-ТО УЖЕ ВИДЕЛА. и это всё-равно обидно. настолько, что я аж начала ВСПОМИНАТЬ, где я могла такое видеть. долго думать не пришлось, конечно.
вот теперь, если мне понадобятся такие вешалки, мне будет стыдно, если я начну что-то делать себе, а не закажу вот это вот, хотя это объективно не по мой бюджет)))
но скорее всего не понадобится. мб когда-нибудь такое и в фикспрайсе условном купить можно будет, ну потому что вроде настолько это элементарно.
если смотреть на конструкцию вешалки вообще, так и напрашивается её редизайн, ну потому что крючки вот эти — это вообще ужас, который даже с утилитарной т.з. не очень оправдан, наверно. зачем вообще эта бесполезная часть? перевод материалов.
но конечно не для всех вещей. для пальто- да, а для водолазки с высоким воротом? но всё равно.

комплект вешалок кстати 5к стоит))) )

нет, поправочка, всё-таки крюки самый простой и универсальный вариант с т.з. использования, чот я тупанула. но не симпатичный, конечно

Внезапно я осознала, что я настолько выросла как профессионал, что мне аж страшно стало. Вот честно, я могу спорить с представителями брендов, лекторами по обучению от этих же мировых брендов. Я знаю каждый популярный рацион в зоосфере, особенности всех диет и их разнообразие. Когда я работаю с покупателями (что происходит довольно редко), то мне прям в рот заглядывают (если бы не маска). Это не хвастовство, я слышу столько благодарностей, что мне жутко неловко. Я преодолела свое стеснение, я могу позвонить начальнику и решить вопросы, которые должен решить он. Кусаюсь с владельцами помещения, заставляю их выполнять обязанности по договору и тп. Для меня это такой прорыв, что не поддается даже осознанию. Я гоняю людей, которые старше меня в 2 раза. Торговые представители, которые получают в три раза больше, звонят и спрашивают, как лучше сделать, чтобы МНЕ было удобно — не сменщице или офису во Владике, а МНЕ. У меня есть телефоны директоров этих самых брендов, к которым я иногда обращаюсь за индивидуальной помощью. Это просто не укладывается в голове.

Недавно я еще и бомжей стала гонять от входа в магазин) это вообще победа, конечно.

У нас наконец-то появились свободные деньги, сейчас сядем делать список необходимых трат, чтобы не разбазаривать эти самые деньги. Я копить не умею от слова совсем, мне нужно рационально подойти к этому. Думаю с зп оформить подписку на приложение по учету финансов, чтобы видеть все деньги. В общем, чувствую себя взрослой.

Ну, приветик.

Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.

Это был очень, очень насыщенный семестр.
Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении.
А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).

До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть.
По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать.
Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения.
Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга.
Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю.
У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты.
Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.

За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую.
Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать.
Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.

Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно.
Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а

Я раньше о таком только читала. Читала, верила и ошибочно принимала других людей за этих.
Встретила натурального энергетического вампира.
Но обо всем по порядку.

Я (с поддержкой М.) с головой окунулась в ушат дерьма под названием "смена вуза". С прошлого четверга, а это уже почти неделя, мы вдвоем ездим, торчим и бегаем по невыносимой жаре до самого вечера, голодные и злые. Нихуя не ясно.
В одном университете мои документы приняли без проблем.
В другом со студентами-иностранцами работает женщина, цитирую: "я тут с 77 года вообще-то". Вообще-то. Вообще-то это пиздец.
Она выела мне мозг чайной ложкой в первый же день, заставила поехать в бюро миграции и лично там все узнавать (нахера она тогда мне нужна, спросите вы, а я не отвечу), где мне сказали, снова цитирую: "а зачем вы приехали, эти вопросы решают университеты между собой". На следующий день я вернулась и тут началось… Она не спросила у меня ни слова, сразу дала стопку бумажек — иди заполняй, иди оформляй контракт, иди плати за учебу. Ну, ладушки… Тебе виднее. Хоть я и уточняла, что я все еще числюсь в другом универе, и что ректор этого универа до конца августа в отпуске, а значит ничего мне не подпишет. Окей.
В понедельник на меня упала еще одна стопка бумаги, она на меня наорала, М. выгнала из кабинета (где были мы втроем в масках, но она срочно вспомнила о социальной дистанции), мне дала пенделя и отправила делать миллион копий всех документов: "и складывай их сама, на тебе скрепки, оригинал плюс копия "
— но я ничего тут не понимаю… давайте вы мне поможете…
— НЕТ, ВЫЙДИ, ВЫЙДИ, СЛОЖИ И ПОТОМ ЗАЙДЕШЬ!
Окей. Я битый час потратила, чтобы как-то их оформить.
— а зачем тут оригиналы, ты их себе оставляешь
— но вы же сказали…
— оригиналы мне не нужны!
И так до 6 вечера.
Во вторник она снова мне позвонила… Сказать, что после 10 минут разговора мне стало плохо — не сказать ничего. Чувство, будто из меня высосали всю жизнь, хочется или лечь и не дышать, или пойти и убиться об стену, чтоб не жить.
— приезжай, забирай свой пакет документов, но мне нужна справка из твоего института, что они тебя переводят.
— но ректор в отпуске, я же вам говорила…
— мне нужна эта справка, я не знаю, как они ее сделают!
— а как тогда… это мне за ней нужно поехать?
— я не знаю, как они ее сделают, мне нужна справка!
И так циклично 10 минут. Ни одного ответа на мой вопрос. Потом ей звонил представитель моего института — результат тот же. Она не слышит поступающую информацию.
— ты не имеешь права числиться в двух университетах! это будут штрафы!!!
— но я имею право, я нигде не состою на бюджете, везде плачу контракт, один из вузов частный.
— ты не имеешь права!!! это штрафы!!! иди в бюро миграции!
— но я легально тут нахожусь, у меня действует внж.
— ты не имеешь права!!!
И так циклично 10 минут. Она не слышит, требует и повторяет одну и ту же хуйню по сто раз.

Я раньше о таких людях только читала. А теперь я весь день пытаюсь себя наполнить: принимаю ванну, покупаю свежие огромные персики и ем их над раковиной, делаю маски для лица, пью кофе с коньяком, смотрю сериал без умственной нагрузки. А мне хочется только лежать пластом и рыдать.

К ней снова ехать в пятницу.
Она взваливает на меня не только свою работу, но и ответственность — я должна сама все собрать, сама сделать, сама поехать и сама все решить. Зачем она сидит тогда на этом стуле уже 40 лет — понятия не имею.
В прошлом году замечательный толковый мужчина четко назвал мне два документа, которые я лично должна сделать, сказал, где их взять, в определенный день и время пошел со мной в бюро миграции, подал все документы и только что на выдачу внж не пришел, но я показала ему эту карточку в тот же день на парах.

Намотала себе столько нервов на кулак уже.
Я не работаю ни в миграции, ни в университете. Я даже в этой стране живу меньше двух лет. Откуда я, блять, должна все это знать, если они сами не могут определиться:
— оу, мы процедуру перевода студентов не делали уже лет 7…
А я делала, что ли?! Разве моя задача не в том, чтобы принести пачку документов, положить на нее сверху пачку денег и быть таковой, учиться?! Разве в университетах просто так существует должность работника с иностранцами?!

Но все это, естественно, риторические вопросы. А по факту я хлебнула говна, и мою кровушку изрядно попили (и попьют еще!), вытрахав мне, попутно, весь мозг.

Держаться нет никаких душевных сил.

возможно меня наебали с тем, что на базе спо есть бюджет. узнать не могу, т.к. трубку в приемной комиссии берут только утром, хотя должны работать до 18:00. я уже заебалась с этой подачей. очень не хватает возможности прийти лично с документами, и всё оформить и узнать сразу на месте. при моей нелюбви к личным контактам и звонкам, я всё равно предпочитаю всегда этот вариант, что бы быстро и полно получать всю инфу. считаю удалённый вариант коммуникации во многих случаях безответственным и неэффективным, особенно вот в таких случаях, когда поиск по сайту не работает, актуальная и устаревшая инфа в перемешку, и что-то всегда не работает, или работает не правильно.

Уж этим летом, я думала, найти работу будет попроще. У меня же есть, наконец, документ.

Ни-ху-я.

План был таков: устроиться на пару летних месяцев, чтобы быть чем-то занятой и не скисать в компот, и чтобы в сентябре самой заплатить за свою учебу и не тащить эти деньги (не то, чтобы там критичная сумма, но и не супер маленькая) из семейного бюджета.
По факту:
— знаете, оформлять вас будет очень сложно из-за особенности вашего внж.
— с таким документом мы можем оформить вас только на 2 часа в день, а таких маленьких ставок у нас, к сожалению, нет.
— мы делаем вам лучшее предложение на рынке! Без официального трудоустройства, без оклада и за процент. — ок, каков размер процента? — ну… я не знаю… плавающий…
— вебкам.

Сначала я нервничала. Потом разочаровывалась. Дальше — грустила. Сейчас выдохнула и оставила небольшую возможность на везение.
Я поймала себя на мысли, что завидую лучшей подруге — у нее есть ее любимая работа, в которой она полностью себя раскрывает, хороший (ну, относительно, конечно) коллектив, где ее все знают и любят, и это стабильно.
А я своей такой работы лишилась, и мне до жути, просто до жууути ее недостает. Я искренне считаю ее своим призванием, там я реализовывалась на 200%, находила в себе такие удивительные качества и клады, там у меня были друзья, я всех любила и уважала, и чувствовала то же ко мне. И мне так обидно, что сейчас всего этого у меня нет.
Я знаю, что будет, просто эта цель стала немного отдаленнее, я все равно иду к ней. Блять, я же второе высшее пошла получать, чтобы в будущем иметь возможность и дальше заниматься любимым делом.
И вот теперь я не могу устроиться на пару месяцев даже в гребанный колл-центр, потому что, извините, ебала я в рот пахать удаленно без официального договора, где потом не докажешь, что ты не осел и что тебе должны денег.

И вот, собственно, я в белом пальто и во власти странного настроения. У меня нет больше сил переживать по этому поводу.
— скажи, если я этим летом так и не найду работу, ты будешь расстроен, будешь злиться или презирать меня?
— о, господи боже, нет. Хочешь, вообще не ищи ничего и расслабься, я и так знаю, что ты молодец.
(М. — такая моя поддержка и опора, что я даже говном себя практически не ощущаю)
Посему. Я решила. Дальнейшим поискам быть, может быть, я даже дам объявление о занятиях с детьми. Но если ничего не получится — и хуй с ним. Мне есть чем заняться, я внутренне так сильно радуюсь лету (май был долгий и холодный) и даже жаре, получаю сейчас невероятное удовольствие от прогулок с собакой (до такой степени, что норма утренней прогулки незаметно сместилась до 2,5 часов), хочу снова читать, вчера мы играли в бадминтон и ржали, пеку хлеб и всякие булки. Короче, у меня какое-то лето студента на каникулах, а не 26-летней тетки с семьей, что мне нет охоты пихать сюда нервы и злость (и без них грустно).

Хотя вот нет. Чувствую себя не говном, а ребеночком.

P.S. — знаешь, хочу тебе сказать, что ты стала более самостоятельной, это очень заметно, ты молодец.
— !!! я действительно стараюсь жить жизнью взрослого ответственного человека, спасибо, это очень для меня важно, и ты заметил.
— я тебя очень люблю.
— а я тебя очень люблю.

Итак, первый день поиска работы барменом (точнее, барбеком — принеси, подай, или нахуй, не мешай) завершен собеседованием, где оказалось, что им нужен официант, завтра тоже собеседование, боюсь, с таким же итогом. Закончила курсы барменов, все очень круто, но это было даже не начало. Написала в любимый бар, не нужны ли барбеки, жду, когда скажут, что нет, потому что в классных местах все по знакомству. У курсов есть также тг канал с вакансиями, но там тишина, а на последнюю вакансию мне ответили, что набор приостановлен в связи с карантином. Надо подбочениться и мужественно принимать удары, а денег осталось очень мало, ебусь с приложением для курьеров, чтобы подзаработать, там нужна карточка сбера, а у меня втб, со дня на день должны оформить.

Не понимаю, как вас читать, у меня в ленте просто все новые посты, фильтра на мою ленту не вижу.

Парня бросать ни за что не буду, потому что он меня очень любит, а, если я что-то поняла за 24 года, так это то, что надо держаться тех людей, которые любят тебя, а не наоборот.

Коронавирус заебал.

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Сегодня трудно представить себе современный дом без семейных машин. Утюги, холодильники, телевизоры, посудомоечные машины и многие другие люди в XXI веке перевернулись. Семейные машины являются электрическими и механическими, огромными и небольшими, которые используются в повседневной жизни для поощрения ручной и тоскливой работы, а также для повышения комфорта. Основные виды:

крупная,

климатическая,

мелкая бытовая,

встраиваемая,

кухонная,

для дома или офиса.

Это обязательный партнер на чердаке, который тратит массу времени. Широкий ассортимент товаров, представленных на сайте интернет-магазина ДомоТех, позволит вам выбрать правильный товар, учитывая его качество, мощность, затенение и различные параметры. На каждой странице будет поэтапное описание выбранного элемента и аудиты клиентов. Если у вас дома сегодня есть домашние аппараты, у вас будет дополнительное время, которое вы сможете провести со своей семьей, друзьями или подростками.

Домашние аппараты

В каждом доме есть пылесос или стиральная машина. Они помогают сражаться с остатками и землей, делая комнату чище и светлее. Все модели контрастируют по внешнему виду, полезности и стоимости. Перед покупкой любого оборудования изучите все возможные альтернативы, и вы сможете выбрать то, что вам подходит. Было бы идеально, если бы вы ссылались на сопутствующие параметры гаджета:

вес,

мощность,

функционал,

дополнительные возможности,

комплектация.

Старайтесь не переплачивать за основные моменты, которые не требуются. Нужна влажная уборка? Сосредоточьтесь на пароочистителях или моющих пылесосах. Кроме того, в нашем интернет-магазине вы можете приобрести актуальную платформу - для тех, кто любит постоянно выглядеть великолепно, средство для обеспечения средств к существованию - для людей, которые любят готовить, и значительно больше!

Как подобрать семейные машины для кухни?

При выборе вы должны думать о своих потребностях. Сосредоточьтесь на несомненно понятых брендах, которые создали себя на рынке. Согласитесь, что трудно представить себе современную кухню без электрической плиты, микроволновой печи или тушеного мяса? Правильно обустроенная кухня и близость жизненно важных кухонных приборов - это путь к приготовлению пищи. Работающие в машинах комфортные и приземленные конструкции кухни, которые сэкономят массу свободного места. Это вполне могут быть холодильники, вытяжки, электроплита, создатель йогурта и другие электрические приборы.

Несколько советов по выбору

Покупка семейных аппаратов - срочный аванс. Как не совершить ошибку при выборе и купить именно то, что вам нужно? Вот несколько советов:

Подберите знаменитые бренды. Огромные производители не рискуют делать вещи низкого качества.

Возьмите оценки комнаты, где мебель будет найдена. Например, перед покупкой холодильника измерьте все по вертикали и равномерно, иначе вы рискуете купить холодильник, который не помещается на кухне.

Измерьте комнату, где будет найдено оборудование.

Выберите сумму, которую вы можете потратить, и сделайте покупку внутри стоимости.

Выберите гаджет, который совсем не сложно усовершенствовать и почистить.

Фокус на использование энергии. Выбирая эффективную машину, вы можете уменьшить свои счета за электроэнергию.

Узнайте о гарантии и что она включает.

Настройте свой дом так, как вам нужно

Наш интернет-магазин предлагает широкий ассортимент кухонной и бытовой техники. Начни с кухни! Вы можете устроить плиту (электрическую или газовую), на этом этапе подготовить душ, купив там стиральную машину. Помните о телевизоре и рабочей станции! В другой области вы можете обнаружить работающие в аппаратуре и неподдерживаемые. Большинство гаджетов работают из системы, но есть и независимые. Например, механические пылесосы.

Выбрать то, что вам нужно, не проблема. Вы можете оформить товар, не выходя из дома. По заранее определенному телефону вы можете связаться с администратором и объяснить каждую из тонкостей запроса, подобрать полезную стратегию доставки в Киев, Харьков, Одессу, Чернигов и различные городские общины Украины. Если вам давно нужно было подготовить квартиру, то сегодня существуют по большей части условия!

я никогда в жизни так сильно не ошибалась в людях. никогда.
(а это еще учитывая то, что щелкаю я людей, как орешки, и этот навык растет с каждым днем)

помните вот этот пост ?
" хороший человек"? серьезно? я готова рассмеяться самой себе в лицо.

я думала, что еще тогда поставила точку. и в принципе никакие попытки общения я не делала. не постила о нем ни о чем, ни на что ему не намекала. в моих сторис и подписях в инстаграме (подписочку можно оформить, а ссылку найти в блоге с :) я не обмолвилась о нем ни словом, потому что считала его хорошим человеком, и в принципе как-то обижать его и гнать на него я не хотела.

но я так никогда не ошибалась. уж лучше бы обсирала его, действительно.

я запостила пост про друзей, где написала, что боюсь от людей их притворства для того, чтобы понравится мне. этот парень написал мне в директ и спросил "это ты обо мне написала?".
" конечно, о тебе, дорогой. ты был моим единственным другом, единственным недо-парнем, единственным с кем я вообще общалась. без тебя я - не я". смешно, правда? вот и мне было.

я написала, что нет, потому что так и есть. а он в это не поверил и начал нашему общему знакомому (пусть его будут звать Д) говорить, какой он охуенный, что я по нему страдаю и так далее.
Д написал мне и сказал, чтобы я не переживала за этого мудака, а я сказала, что я и не переживаю, потому что у меня уже есть за кого переживать. Д начал скидывать мне скрины, где этот мудак строит из себя такого крутого, и что я такая дура, что отшила его.

окей. на эту ситуацию я забила.
движемся дальше.

недавно я сделала себе "вечер вопросов", и многие позадавали мне факты. задал и он. а я просто была в ступоре и не знала, что писать. потому что как бы мы все же не общались, я хотела оставить нашу ситуацию в нейтралитете и в принципе не контактировать никак. и чтобы "не выделять его высочество среди остальных холопов" я решила, что должна ему тоже написать факты. написала, что знала. а фактов был действительно мало.
даже тому самому Д я написала фактов в разы больше, нежели ему. ненамеренно, повторюсь.

он мне ответил и написал, что как-то скудненько, потому что мы же с ним были "тааак близки". увы, но близкими, как оказалось, мы не были.

в фактах я написала, что он зожник и на тусах пьет только вино, а Д написал, что это пиздеж, и что этот мудак бухает хуже любого другого алкаша. да и судя по фоткам с дня рождения можно было заметить, что в крови было не только вино :)

в общем, я отшила парня, который пиздит лапшу на уши вешает, а я, наивная, на это купилась. но мне повезло, что моя душа к нему попросту не лежала.

сейчас я думаю, что он рассказывает всем, как по нему страдает одна тупая телка я, в то время как я стою на пути к новым романтическим отношениям. :D
и я, как человек, желающий справедливости, очень хочу это все обсудить вместе с ним, но понимаю, что его эго поднимется до небес. поэтому стараюсь просто никак на это не реагировать, а просто игнорировать.

ах да. новый романтический интерес. он был еще с начала сентября, когда мы с тем мудаком общались. его зовут Илья, с моего университета, познакомились в общем чате в телеграме. очень веселый, а еще с приятным голосом и классным музыкальным вкусом. не знаю, называть его "хорошим" или "нормальным", потому что боюсь той же ситуации, которая случилась с мудаком повыше.

иногда думаю о том, как сложно быть женщиной.

Я не появлялась тут уже достаточно давно, но у меня на viewy нет публики, поэтому я даже могу не оправдывать своё отсутсвие.

Что изменилось? Практически всё и одновременно ничего. У меня сейчас точно идёт какой-то кризис или что-то типо него. Я совершенно не знаю, кто я есть.

Начиная от мелочей, таких как: "Хм, а нравится ли мне то, как я выгляжу в этой шубе и шапке? Вроде да, а вроде это всё выглядит как огромный перебор"

Заканчивая тотальным непониманием своих музыкальных вкусов, планов на будущее и отношений с друзьями.

Если ещё летом, где-то в июне, я могла сказать: "Привет, я Алёна, хочу стать дизайнером-фрилансером, переехать в Москву и гулять зимой в своей шикарной белой шубе"

То сейчас всё вот так:

"Привет, я Алёна, я вроде как хочу написать свой музыкальный альбом, а не быть дизайнером, я не уверенна, что белая шуба - это то, что мне идёт"

Я даже не уверена, так ли сильно я действительно хочу в Москву

Ещё у меня началась какая-то шиза, относительно Д.

Я на полном серъёзе представляю, что он лежит со мной перед сном и обнимает меня, или, что мы вместе с ним танцуем в моей комнате под песни "Пошлой Молли". Но только в кровати я одна и танцую я тоже в одиночку. Я понимаю, что мне пора уже кем-то его заменить, но вокруг никого нет. Не помню вообще, когда в последний раз гуляла с мужчинами, получала от них комплименты.

Полное отсутсвие отца в жизни ещё с рождения должно было подготовить меня к тому, что мужского внимания на своём пути я встречу не много.

Я никогда не умела общаться с парнями и даже жалею, что не являюсь лесбиянкой.

Потому что с девочками общий язык я нахожу очень быстро и легко.

Так вот, продолжим про изменения в жизни. Я перешла на другую работу, теперь даже по специальности. Я - музыкальный работник в доме культуры, учу детей петь.

Благодаря этой работе я смогла оформить кредит на макбук, который мне очень нужен для поготовки к перепоступлению.

На этом всё.

Вообще-то уже первый час ночи и надо бы ложиться спать, потому что завтра первый стажировочный день и встать мне нужно около 7 утра, но когда меня это волновало. Главное первой целью утром завтра будет найти магазин, где можно будет купить флеш и сигареты, а уж рабочий день я выдержу.

И так, в конце июля я попала в первую свою аварию. Она не была серьезной и никто не пострадал, кроме машины. Я повезла маму утром на работу, заехали в магазин, потом выезжая с кармана на парковке я направлялась прямо и в меня влетела машина. Так как все это происходило на парковке, то там действовало правило «помеха справа», мне должны были уступить дорогу, но тот мужик так не подумал. Еще тогда шел сильный ливень. Я вообще просто опешила, когда это произошло. В голове был такой сумбур, что я не понимала, кто прав, а кто виноват. Этому мужику я сказала, что выяснять я с ним ничего не буду, вызову аварийного комиссара и он будет разбираться. Спустя почти час тот приехал и сразу указал вину того мужика, но тот ее не признавал и в связи с этим пришлось вызывать ментов. Ждали их тоже около часа, в итоге мужик видимо устал ждать и признал свою вину, но аварийный комиссар то уже уехал и нам самим пришлось ехать в ГАИ.

Все бы ничего, но с моей машиной были некоторые проблемы. Там был меняный двигатель, на который не было документов, из-за чего я не могла оформить машину на себя. И когда машину начали проверять по базе, оказалось, что прежний собственник в конце прошлого года снял ее с учета, то есть машина была вообще не оформлена, а я была даже не в курсе и все это время ездила с недействующей СТС. Итогом этого всего оказалось то, что у меня изъяли номера. И все бы ничего, но я была почти уверена, что страховую выплату мне не получить.

В итоге, что мы имеем, разбитую машину (удар был в левую фару, там вмятина и перед сдвинуло вправо), да еще и без номеров, то есть непередвижную. К слову, живу я за городом, а добираться в город мне нужно почти каждый день. На следующее утро папа озвучивает мне «замечательную» идею — покупай другую машину! Чтобы восстановить старую, нужно купить новый двигатель, оформить ее, плюс восстановить после аварии, то есть денег будет вложено не мало, да и времени на это много потратиться, и мол не лучше ли вложиться сейчас в новую машину. И я такая, окей, конечно, а денег мне кто даст? Ну то есть да, у меня были отложенные, но этого явно не хватало. В итоге начали активно искать машину и буквально через пару дней я уже оформила покупку и стала ее полноправным собстенником. Купила Ниссан Марч, 2001 года, а та у меня была 90-х. В принципе машина в хорошем состоянии, в намного лучшем, чем была моя. Конечно же, я потратила все свои сбережения, плюс еще и у мамы заняла 90 тысяч. Кстати, страховую выплату я все-таки получила, аж 37700, чему я очень рада. Моя старая машина стоит во дворе, я думаю продавать ее будем, когда Сережа придет, он в этом шарит, способности к этому есть, да и связи есть с людьми, которые занимаются этим. Таким образом, все это привело к тому, что в свои 23 года, я имею уже две машины. Без всяких там кредитов, честно заработанные и все вложения (покупка, ремонт, расходники, бензин) исключительно из моего кошелька. И вот когда меня уволили я очень переживала, что мне нужно маме отдать долг, а я теперь без работы, но моего расчета полностью хватило на то, чтобы все отдать маме, и еще немного даже осталось. Вот такая история.

Но и с новой машиной мне уже успели подгадить немножко. Выхожу я как-то с работы, вся расстроенная, день совсем не задался, опять же еще и ливень идет, и вижу, как у машины с одной стороны отвалился бампер и номер лежит на капоте. Видимо кто-то сдавал на парковке и задел. Очень хорошо то, что ничего не разбили, осталась только маленькая царапина, а бампер и номер установили на место без последствий.

Вам нужны еще доказательства, что этот год ужасен для меня? Будут.

Завораживающий подводный мир предлагает посетить всем поклонникам денежных игровых автоматов — слот под названием Atlantis. Именно здесь вы с головой окунетесь в морскую пучину и почувствуете себя настоящим охотником за сокровищами.

Производитель виртуального слота сделал все возможное, чтобы качественно оформить свое творение. За счет этого здесь появились красочные картинки, современная анимация и действительно соответствующая подводному миру мелодия. Не забыли разработчики и про любителей играть на деньги, сделав ставки в диапазоне от 0,01 до 25 кредитов, а также повысив вероятность выигрыша до 96%. В таком подводном царстве, наверняка, захочет оказаться каждый.

Знакомство с возможностями слота Atlantis

В Atlantis вас однозначно привлечет наличие 40 выигрышных линий. Разместились они на 5 барабанах, что является классическим ходом для современных слотов. При этом здесь присутствует достаточно много разнообразных символов и вместе с ними есть даже особые. Учитывая, высокий показатель выплат, вам не придется долго ждать первого попадания приличной денежной суммы на личный счет. Если же задержите под водой на дольше, то собственно и получите более привлекательные призы. Что касается изображения на барабанах, то можно выделить:

посмотреть на игровой автомат

захожу такая и думою, чому это лента такая пустая, а потом ой это не та лента.
надо короче подписаться на всех, а то это грустенько- лента пустая.
короче на этом блоге я слежу за 78 людьми, и когда-то в древние времена, когда этот сайт был живым, я отписывалась от людей тупо потому, что не успевала читать и листание этой ленты занимало слишком много времени. а щас, как бы последние несколько лет, из этого числа живы только 5-10 блогов, блин. ну и получается такая штука, что следить будто и не за кем больше. сейчас с сокращением людей, ну и с тем, что большинство здесь уже приличное количество лет, у многих типа что-то своего окружения здесь, и пишется тоже в основном лично. не, ну у всех и всегда было личное, просто щас это типа если бы я начала просто добавлять в френд-ленту рандомно всех людей из вк, чьи стеночки мне понравились. а просто никаких отвлечённых постиков или уж тем более писанины о мультиках/кино/подобном уже никто не ведёт и я просто такая ААааАААааа.
да и хз, чё-то я уже тоже не особо по фандомам…. крч хз че мне надо для щастья, я просто хочу что бы тут было опять много разных (и в плане оформления тоже, че-то я даже соскучилась по этому, жуть) постов, потому что мой глаз уже давно не радовался всяким подборочкам и всему такому. где тут молодые и активные, наивные и жизнерадостные, которым не влом оформить списочек книг/онемешек что бы я добавила их в свой того, до чего у меня никогда не доходят руки……….

короче, ето я увлеклась в отлынивании от домашки, потому что я сюда пришла на самом деле поныть опять о учёбе!!! вот я летом возмущалась, что я как бы очень хорошо сдавала сессию, пока моя кураторша просто так не поставила мне двойку (я с ней немного повозмущалась, чего она видно и хотела, и она снизошла до того, что бы поставить мне три, короче, в этй ситуации она явно победитель я и пипец от неё завишу, кто бы мне сказал пару лет назад что нельзя гневать преподов, потому чтоесли человек говно- он говном и останется и испортит тебе потом всё что сможет). но я в любом случае всё равно считаю что я молодец, потому что сессию я сдавала просто АНОМАЛЬНО хорошо, на 5 и 4 при том, что я работала и потому почти не спала (и не учила ничего), в то время как на первом курсе, когда мне было просто пхуй и я спала и бездельничала в своё удовольствие я пришла на экзамен, вытянула билет и просто сказала мол, оче сложно, досвидания, встретимся на пересдаче. не то что бы я стала супер ответсвенной с того года и начала учиться, я знаю что я и не заслужииваю хороших оценок и поблажек тупо потому что я всё проёбываю, но это не значит что я тупая и меня можно отчислить просто потому, что я не лажу с одним преподом. бля, че-то длинно опять

не знаю, как это происходит у других людей, но у меня с будильниками свой собственный эфирный мир.

я не слышу непосредственно звонка. мой мозг переформировывает звонок в нечто абстрактное. иногда звонки - это клиенты, которым нужно оформить доставку. и каждый раз, когда звенит будильник - это всё клиенты - ждут. я просыпаюсь, думаю о том, как бы не забыть их всех, и засыпаю дальше. снова просыпаюсь и пытаюсь вспомнить, для кого уже сделаны доставки, а кто остался. и так происходит до того момента, когда я наконец открываю глаза и понимаю, где я и сколько времени. мысль о доставках и клиентах еще витает в воздухе, но уже медленно растворяется как нарисованное сердечко на запотевшем зеркале в ванне.

в другой раз мне казалось, что нужны не доставка, а счет-фактуры. и вот я беспокоюсь с каждым новым звонком, что их становится всё больше и больше. что я кого-то всё-таки упущу. что мой коллега о просьбе клиентов не знает и нужно ему срочно сообщить.

что-то не связанное с работой тоже проявлялось под звуками будильника. и так каждый раз. удивительно, что мой мозг сотворяет со слышимыми звонками. и я ведь не сразу осознаю, что это всё это иллюзия моего сознания. никогда не перестану удивляться.

Всем привет, кто еще не "умер" на этом сайте и продолжает его почитывать!))

За последнее время (наверное, за последние полгода) я купила немножко крутой бюджетной косметики и, о боже, она вся классная и вся достойна если не покупки, то хотя бы внимания. Там у меня и парочка тушей для ресниц, и парочка помад, и классная супер-бюджетная освежающая маска, от которой я просто писаюсь радугой, и обалденно-прекрасный хайлайтер с галактическим сиянием, кремовые тени за 228 рублей и даже спонж для нанесения тона.

Хотела написать именно сюда, ибо в телеграме пост с косметикой не оформить именно так, как я люблю.

Писать/не писать?

как же сложно работать! даже не то, что бы работать, а приходить домой и не заваливаться на кровать, а дальше функционировать как молодой и активный организм.

но какое там. даже включение серии какого-нибудь сериальчика уже вызывает сложности. хочется только лечь и заснуть. причем у меня не сложная работа: сидишь себе в офисе девять часов, занимаешься разными делами - тут заказы, там оформить сделку, туда бросить заявку, в 1С цены изменить, на сайте позаниматься. хоп, а рабочий день уже подошел к концу. едешь в метро, даже не засыпаешь. а от метро можно пройтись по более длинному пути - по парку, а не вдоль дороги. чувствуешь себя отлично, всё хорошо.

но как только заходишь домой, вся усталось мира сваливается на твои хрупкие женские плечики. рюкзак сбрасываешь в прихожей, плетешься к кровати, и дай бог успеваешь скинуть джинсы и растегнуть ливчик, сваливаешься в объятия мягких подушечек. полулежа стягиваешь остальную одежду. тянешься к розетке, чтобы поставить на зарядку телефон и еще полчаса залипаешь в него. подняться заставляет жгучее чувство грязных рук после улицы. пытаешься заставить себя не лечь снова, а приготовить ужин или хотя бы чай. речи о том, чтобы взять вещи и пойти в спортзал, уже нет. в кинотеатр на поздний сеанс - тоже нет. даже включать ноут уже лень. какие там онлайн лекции, изучение английского и рисование, если даже пижама выглядит соблазнительнее, чем все бриллианты мира?

а ведь какие были надежды: утром зарядка, пешком на работу и с нее, потом спортзал, тысяча лекций, все хобби мира, три языка за полгода, просмотр всех фильмов из своего маствоч списка и прочтение всех книг, что скопились за это время. ХА! ошибка новичка. ты просто не знала, что такое работать.

однако кто-то ведь справляется! успевает делать всё на свете. а у этих кого-то еще и семья, большой дом, животные и огород. ладно, без огорода, но дел всё равно хватает. откуда сила, откуда энергия?

я хочу измениться. не хочу быть безвольной амебой, которая не в состоянии контролировать свои действия. хочу определять утром список дел на сегодня и выполнять их! хочу действительно закончить три онлайн курса и довести до следующего уровня свой английский. хочу закончить этот постоянно прибавляющийся список фильмов и сериалов, хочу прочитать все свои книги не только печатные, но и в цифровом формате. хочу выполнить свой план на 24 года.

вот я приду завтра с работы и посмотрим, насколько мне хватило мотивации и сил что-то изменить.

На календаре 3 мая и через день я еду домой почти на месяц из-за учебы. Ощущения двоякие, ведь с одной стороны увижу всех своих родных и близких, с другой - месяц разлуки с уже мужем. Ну будем надеяться, что это пойдёт нам на пользу) И вот все бы хорошо, но вот назрел ОН: финансовый кризис в нашей семье. Я естественно не работаю, он пока не работал, т.к был на заработках и были сбережения + пока все эти переезды, свадьба было не до новых поисков. А сейчас уже ой как нужно. Будем верить, что поиски не затянутся. Я в свою очередь по возвращению тоже, конечно, думаю за работу. Вообще я такой человек, который прям ощущает внутренний дискомфорт, когда нет собственных лишних денег и плюс ко всему хочется и радости путешествий для нашей семьи и многого другого. Но чтобы нормально устроиться нужно столько бумажек, а лучше всего оформить вид на жительство, а это тоже время и деньги. Из-за всего этого, мне кажется, пришёл тот момент, когда действительно нужно становиться решительнее и менее восприимчивой что ли. Хочется состояться здесь, хочется иметь нормальную зарплату. Иногда на меня находят минутки грусти, а иногда смотрю на некоторых женщин, которые тааак вдохновляют, и чувствуются какие-то силы, чувствуется что я что-то все-таки смогу. Ведь если есть цели, чтобы их осуществить нужно много работать! Найти бы только где!

не верю, что реально делаю это.

завтра поеду в Томск тратить хренову кучу денег подписывать договор на TESOL. А это значит, что я буду на шаг ближе к рабочей китайской визе. жуть.

просто вот столько об этом думать и наконец решиться. надо было всё-таки в октябре хотя бы в приложениях начинать учить крохи необходимых китайских фраз (уже бы что-нибудь умела говорить, возможно.

я очень надеюсь, ч не зря буду оформлять всё это, потому что можно, конечно, оформить бизнес-визу, не заморачиваться с тесолом и сэкономить десятки тысяч, но блин, быть нелегалкой в китае страшно. я начиталась слишком много плохих историй, чтобы стать одной из их участниц. пусть мне повезёт с работодателем в дальнейшем, пожалуйста тт

ну и чтобы визу дали

а то будет ОБИДНО АХАХА просрать все свои накопления за несколько месяцев…….

Знаете, а мне даже нравится, что Viewy не является каким-то особо популярным сайтом, куда бы сбегалась куча блогеров, и люди получали миллионы лайков.

Серьезно, легче делиться мыслями с меньшим количеством людей. По крайней мере, лично для меня. Иногда приходит в голову какая-нибудь "мудро-философская" мысля, уже думаешь, как оформить ее в пост в Инстаграме, но понимаешь, что ее увидит куча непонятного народу - кому-то из них мои мысли неинтересны, кому-то знать необязательно, а друзья знают и так.

Другое же дело Вьюи - сюда можно писать смело, здесь остались только преданные этому сайту и своему блогерству люди, и я заочно знаю почти всех. Так что Инстаграм - это как город - большой мегаполис с кучей непонятных людей, а Вьюи - своя, родная "дерёвня", где все друг друга знают и примут. И срачи здесь иногда возникают как раз похожие =). В этом тоже есть что-то полезное - это значит, что у людей есть свое собственное мнение. Но то культурный спор, а когда он превращается в срач, это уже значит, что мы живем со своим мнением и при этом отказываемся принимать или понимать других.

Но на то мы тут все такие разные - с помощью своих мыслей учим друг друга понимать и принимать других людей, не так ли?

окей гугл как выложить на своем акке подборку об абьюзерах и токсических друзьях просто потому что я хочу поделиться с другими и помочь им информацией (надеясь что они выбросят тех кто отравляет их жизни) ТАК чтобы экс-другу ака токсичному абьюзеру не казалось что это ПРО НЕЕ И ДЛЯ НЕЕ
не, честно, ну не хочется мне почему-то чтобы она думала что она меня еще какой-то стороной колышет. а сталкерит, по лайкам вижу.хд именно стала так внимательно читать мои посты после разрыва! до этого посрать было что со мной происходит ♥
а запостить очень хочу. на англ, на рус, все скрины которые у меня есть перевести и оформить. потому что мне они помогли, и меньше жжет внутри с того времени как я стал свободен от некоторых людей

Сейчас смотрю закрытие января в чатах и думаю. В общем, сетевой реально очень интересная и прибыльная тема, ЕСЛИ попасть в правильную команду. Я ранее писала, что меня перекинули в ветку ниже к девушкам, которых я не знала и не видела, чтобы как раз одной из них и закрыть квалификацию. Изначально я шла к Юле Бондарчук, потому что видела её рекордно быстрый рост и оптимизм, первые два месяца у меня был тоже рост, десятку заработала уже через полтора месяца. А потом меня перекинули. Перекинули линию в 5 что ли, короче она меня курировать перестала. А две мои «наставницы» выше ни разу не написали, не то, что увидеться. Та, что у Юли в первой линии очень- очень флегматичная и скромная женщина (ну ей лет 27, но другого слова подобрать не могу), которой муж все запрещает. Она очень тихо говорит и слишком спокойно. Мне так не нравится. Я изначально шла к определенному человеку, который от меня отмахнулся, грубо говоря. И я погасла, мне просто стало неинтересно от всех этих телодвижений людей, которых я не знаю, которые мне не интересны. Еще были тупые обиды, типа «вот после завтра будет рабочка, всем быть», а у людей планы и работа, естессна никто не пришел. И начались истерики в чат, мол все, удаляю чат, никому типа бизнес не нужен, вот и сидите на работах (это все говорила подруга флегматичной, тоже типа наставник), я вот этого вообще не понимаю. Короче, сейчас Серёжа заинтересовался нл, потому что хочет машину, я знала, что он созреет, понадобилось полгода. Сейчас он будет собирать нам софт бокс для фото, я закажу фотофоны и начнем работать снова, но я не хочу снова в команду к этим девушкам, но и уйти в другую не могу, пока не сгорит контракт. Есть идея зарегать Серёжу в другую структуру, к другим ребятам, и вместе с ним работать, совместный контракт мы оформить не можем, потому что не женаты. А по продукту многие психуют почему-то. Чисто объективно, мне действительно все нравится. А что не нравится, то я не использую. Например мне не подошел лосьон для снятия макияжа, потому что он слишком быстро заканчивается, я пока не могу покупать раз в 2 месяца умывалку за 500 рублей. Да, сегмент подороже, но качество правда хорошее. Те же порошки меня действительно покорили. Я не люблю вкус молока, который ощущается в «светлых» вкусах: лимонное печенье, клубника, банан и тп, мне хорошо заходят шоколадные и кофейные вкусы. Серёжа постоянно просит покупать, потому что ему лень вечером даже греть еду, а тут он сам идет и делает коктейль. Косметика действительно хорошего качества, от теней, карандаша для бровей, подводки и помад я в восторге. Помадам отдельный респект. Шампуни и вообще средства для волос меня тоже покорили, давно такой гривы у меня не было. Для сравнения, кстати, сейчас использую Велла, потому что в сосняке нет нлевских шампуней, так такое ощущение, что волос просто нет. Они тонюсенькие и без объема стали, не знаю, как это объясняется. Еще и перхоть пошла. В общем, магазин действительно мне сильно нравится, но вот есть люди с гнильцой в командах. Вообще, Юля хороший наставник, но быстро отворачивается. Кстати, чек у неё уже 600 тыщ, в июне, когда я пришла был 120, у меня все :D