Заболела. Ну как, сначала был кашель, ужасный кашель, потом кашель с мокротой, теперь слабость, насморк и ужасный кашель с мокротой. Морально и физически плохо. В такие моменты очень не хочется находиться одной в квартире, могу в любой момент заплакать, когда возвращаюсь на секунду в реальность. Потому что я стараюсь не замечать многое и жить на своей волне. Засыпать стало страшнее, чем когда либо за последнее время.

Ну, пора отвлечься. Закончу тем, что мне не хватает человеческого тепла и ощущения, что я не одна дома. Очень скучаю за своим мальчиком, который загадал в новогоднюю ночь, чтобы я стала его женой. Так приятно, но так странно, что год заканчивается, и я не жена ещё, ну, если что то изменится — я расскажу тебе, Вью, как это было…

* Утираю слезы и насморк*

За окном в миг стало светло. У нас выпал снег. У нас дома живёт котенок, которому 21 октября исполнилось 3 месяца, и сегодня она впервые увидела снежок не из морозилки. Я ей всегда приношу какие-то сувениры с улицы. Она растет любознательной и смышленой, но чересчур гиперактивна. Собака в шоке, но с каждым днём мы все больше привыкаем к ней, а она к нам.

Ну вот, отвлеклась, легче стало, да и как раз таблетки от недомогания начали действовать. Не упускаю возможность и ложусь спать.

До встречи, любимый Вью?

А в итоге я, как и всегда, никому не нужный котенок, теперь уже просто пьяный. Этот блядь неловкий момент, когда ты всем купила пива и поехала домой с хаты лол. Ну и похуй

Пора признаться самой себе:

всё это ТАК не работает) Совсем. Сколько не убеждай себя.

Ты сама это знаешь, Настя))

Очередная иллюзия, в которую ты изначально не верила и не видела смысла во всех этих бредовых действиях. Хотя кто-то может твердить обратное.

Нельзя уследить за всем, невозможно всё контролировать. А главное — не нужно. Всё это не про честность, не про искренность, не про открытость, не про правду. Рано или поздно подобное разбивается, и осколки летят в разные стороны ой какие острые)

Можно стараться закрывать глаза доолго, но идти так вслепую вечно нельзя)

Всё это уже было пройдено(!) Да, давно. Да, кажется, что СТОЛЬКО ВОДЫ УТЕКЛО, сейчас всё не так и всё не то! Но на самом деле — нет)) одно да потому. +- глубже, тяжелее, запутаннее, другие "декорации". Главный маркер проявился не сразу, но он тупо не мог не возникнуть. И вот вся эта "прелестная" гамма говно-чувств снова со мной, я нахожу её во взаимодействии с, казалось бы, разными людьми. И они ведут себя словно я им транслирую "со мной надо мутить какое-то дерьмо", думаю, что они тянутся ко мне, но на деле я это всё вытягиваю собственноручно. Дико негодую, конечно же, но я уже по уши в этой трясине) вот и всё, тушите свет, что называется)

Не меняется прежде всего нечто внутри, а это означает вечные возвраты к схожим сценариям и ходьбу по кругу. Можно пытаться уйти от людей, сбежать, скрыться, но от себя не уйти, мать твою.

Всё движется оооочень медленно. Я бы даже сказала, что находят лишь моменты просветления, но сейчас всё реже. Пелена перед глазами — откровенно пиздецовых масштабов)

При этом создаётся уже ощущение вытеснения в тело, все эти странные ощущения, тревожные сны, непонятные недуги и ночные истерики как бы, простите, "с нихуя". Пытаюсь это не слушать, глушить и даже ругать себя, я ведь тупо та ещё драма квин. Хотя это даже не звоночки, а колокольный звон, блять, девАчки. ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК ВОКРУГ И ВНУТРИ, НАЙДИ УЖЕ ПРИЧИНУ, УСЛЫШЬ СЕБЯ, ОТКРОЙ ГЛАЗА, ДОКОПАЙСЯ ДО ГЛАВНОГО, ТЫ ВЕДЬ ЧТО-ТО ВЕЧНО ЧУВСТВУЕШЬ, НО КАК СЛЕПОЙ КОТЁНОК МЕЧЕШЬСЯ В ТЕМНОТЕ ПО НЕПОНЯТНЫМ УГЛАМ, ОБХОДЯ РЕАЛЬНЫЕ ПУТИ ВЫХОДА.

Место этой заметки даже не здесь, я опять всё прячу)) но чувствую, что она должна выйти на просторы интернета, а не затерятся где-то в телефоне. Так я словно даю обещание при свидетелях не забывать некоторые вещи, которые крутятся в голове, эти свои ебанутые "озарения".

Последний мой пост был о том, что я слышала писк котёнка… и рыдала ночью…не знала что делать)

На следующий день) я попросила незнакомого мне парня…из вк сходить со мной на эту стройку… с самого утра…поискать котёнка…

мы встретились в9 утра…пошли на стройку…нас любезно впустили…даже помогли поискать…но там настолько активно шли работы, что было не очень удобно…я спускалась в вырытый котлован… залезала под фундамент… в какой заднице я только не лазила…не смогла найти котёнка…но ко мне подошёл мужик…такой…в туфлях, кожанке и толстенной цепью на шее и говорит — «приходи вечером. Лучше найти котёнка…завтра техника зайдёт, будут всё равнять… если котёнок где-то в обломках…то пипец ему:(«впускал тоже нас этот мужик, потому что через ворота мы с Рим договаривались… и когда он нас вёл обратно к воротам…он позвал. Охранника, который там якобы сидит сутками, и начал договариваться, чтобы тот меня вечером впустил на стройку…я увидела охранника,. . и поняла, что с этим типом я как-то ругалась… когда ресторан только начинал строиться… приезжал на эту стройку видимо хозяин всей этой херни и этот охранник на меня орал, чтобы я проходила быстрее мимо въезда, а я не промолчала…и мы друг на друга тогда орали) Каааароче… я отвернулась от этого охранника, чтобы он мое лицо не видел… но он пообещал меня впустить и перед начальником вообще нёс какую-то хуйню, что он купит корм и будет сам ловить этого котёнка, лишь бы мне помочь. А начальник ему говорит -вот и правильно, ты все равно нихуя не делаешь)

Так я ушла домой… весь день котёнок пищал…я не знала как мне идти вечером на стройку…потому что там этот охранник будет только и всё… в итоге вызвонила хорошего знакомого, он приехал в 8 вечера и мы пошли вызволять котёнка. Я не буду долго описывать как мы это делали, но котёнок не совсем был в беде… он просто кричал, но он нигде не застрял…он просто выбегал на опалубку, кричал и убегал обратно в свой закуток… куда-то в вентиляционные ходы, где его никак не достать…я его не видела, только слышала…охранник сказал, что его видели, и даже пытались поймать, зная, что я за ним приду) (я это наблюдала с окна) только я не понимала, что это там бегают 5 рабочих… с криками и куртками) они оказывается ловили котёнка… ;) короче успело стемнеть… все это продолжалось в общей сложности около 1,5 часа… мы там построили целую ловушку из досок…. загнали его в здание ресторана, и там около печей поймали его…и вот тогда я его увидела первый раз…. он помещался на ладошке. если честно в моих планах было достать его со стройки, покормить и всё. Но я увидела…какой он маленький и мне ничего не осталось, как унести его домой. Это всё здорово, конечно, но через пару дней заболел мой кот… в одной клинике мне сказали, что это отравление…потом сказали, что это какой-то герпес кошачий, узнали, Что принесла домой котёнка Сразу сказали, что тогда всё понятно… потом у меня хватило мозга отнести кота в клинику в которой я лечила всегда всех животных…она подальше, но там Мега крутой врач…. там начали лечить, вылечили одно, у него появились язвы на языке, вылечили язвы, начался конъюнктивит, вылечили его…. у него из-за бактериального воспаления надулся флюс… кот уже почти месяц у меня на самых разных антибиотиках…я не знала, что заберу котёнка домой, не знала, что так будет. Котёнок с виду здоровый… врачи говорят — он переносчик…ему хоть бы что, а домашний кот подхватил от него все болячки, которые смог….в какие долги я залезла….тоже не буду говорить… на данный момент лечу челюсть,, , если не пройдёт в течении 7 дней…будут делать санацию…а потом возможно удалять зуб. Я в ахуе) спасла котёнка) котёнок.. это жесть) шило в жопе, отнимает еду а моего кота, у меня, у мамы…. бьет тарелки, рвёт шторы рвёт мои футболки, погрыз все мои кисточки для макияжа…я всё понимаю, но такой вертлявый жук у меня впервые)

 Если про взрослую любовь и способы её проявления — мне нравится, но не сильно.

Осторожничаешь, выбираешь слова, стараешься не обещать многого, не потерять лицо, не показаться зависимым. Нет, абсолютно точно, зависимым быть нельзя. Думаешь, как не сжечь эти мосты, по которым может наступить отступление. Аккуратность настолько вымученная, что порой устаёшь.

Ставишь себя на место другого, пытаешься не нарушать эти личные границы. Где-то, даже ищешь их как слепой котёнок, не имея представления о том, что это вообще такое.

Больше не торопишься просыпаться в одной постели, скорее, оттягиваешь момент совместного быта.

А если кратко, все сводится к фразе: «Неправильно будет сказать «я без вас не могу», как оказалось, я могу без многого, но не очень хотелось бы».

Вроде как зрелость обещала нам свободу, а научилась обходиться вообще без всего.

Третий раз я печатаю этот текст.. я не далека от того, чтобы швырнуть и разбить телефон об стену.

В конце зимы я начала кормить одну бездомную кошку. Белую…с серыми пятнышками… она была беременная…и я подумала, что наверное ей и так достаётся мало еды…а ей котят кормить ещё потом. В общем…каждую ночь (так удобней) я оставляла ей еду в одном и том же месте) потом начала замечать, что подкармливается там не только эта кошка, а ещё пара-тройка… но я намеревалась кормит именно ее.. поэтому начала вечерами, ночами ходить и искать именно ее) в результате… мы с ней сформировали график кормёжки) ровно в 10 вечера я выходила…шла вдоль дома…и она меня ждала примерно в одном и том же месте.., я кормила ее и благополучно уходила домой. Потом котов оказалось намного больше. В итоге…их около 6-7… вот их я кормлю Теперь… и не только я. Есть ещё добрые люди в нашем 11-подъездном доме.

Ну я это всё к чему начала…сейчас уже 3:43. До того как начать печатать пост… я услышала за окном душераздирающий писк. Кошачий… у меня за окном.. раньше был супермаркет. Сейчас его снесли и строят ресторан…прихуели они сказочно… теперь половина моего вида из окна…вместо полянки и деревьев… это глухая чёрная стена… у меня только половина занята этим прекрасным видом…у соседей справа…вообще все три комнаты теперь с видом на стену. Из-за этих пидоров…мы и без света сидели днями… и уже год я слушаю с 7 утра…каждый ебаный день звуки дрелей… грохот…иногда они устраивают музыкальный день и с утра у них в перемешку со. строительными звуками…орет ленинград(при всей моей любви) … это невозможно:/… а запах сварки с утра…разве сравнится с чем-нибудь ?… но как выяснилось… это все ещё ничего. Они обнесли всю эту свою ГАВНОСТРОЙКУ забором глухим… и видимо закрыли там на воскресенье котика какого-то… прошёл дикий ливень и после этого он начал кричать изо всех сил… у них там выкопаны ямы по всему периметру.., я понятия не имею, что там с эти котом… там есть одна маленькая лазейка под забором… но он из неё не выходит… я пошла первый раз…звала его,. . он услышав мой голос…начал разрываться просто в своём писке… а я не знаю, что делать, а я такой человек, …что я прям не могу…я прям слышу…и сердце разрывается… взяла с собой корм…в надежде, что выйдет и покормлю,, , вернулась ни с чем….потом с окна услышала опять писк… побежала второй раз… то же самое.., и блять… мне хочется нахуй поджечь эту хрень. этот ресторан дико все любят… я терпеть не могу.но я никогда не думала, что он меня начнёт раздражать в таком масштабе. Потом я пошла третий раз… рядом дорога, через дорогу бежит маленький котёнок…я обрадовалась…думала, может это он мяукал… и это просто эхо было. Но когда он подбежал ко мне поближе… за забором опять раздался крик… потом котёнок побежал туда…под забор… я подумала, может этот котёнок сбежал от мамы…и она кричит…ну хоть что-нибудь успокаивающее… котёнок туда забежал, крики прекратились…я обрадовалась…и пошла домой. и вот сейчас сижу… с открытым окном. На часах 4 часа и я слышу этот жалобный писк. Ну не кричат коты так жалобно на одном месте…значит не может уйти, может упал куда…может в яму с водой холодной… может просто не может откуда/то выбраться…и сидит там уже больше суток голодный… я понятия не имею, как спать. Я не смогу. Он кричит после каждой проезжающей машины…после любого звука…видимо надеюсь на помощь. Зато эти моазоты забор построили…, зато выстроили людям стену за окном… а их охранник спит в будке или не спит…не удосуживается пойти проверить,. . что за крики… и я тоже не могу. охранник за забором, забор глухой…я стучала…не открывает никто. я с 12 ночи (только в это время достаточно тихо, чтобы услышать) … слышу этот писк. На улице мокро, прошёл дождь и сильный ветер… что там будет с котёнком до той поры, пока его кто-то вызволит… если вызволит вообще… у меня слов нет. Лично бы наплевала в роду хозяину этого всего дерьма. С виду, кстати…ведут очень лояльно себя всегда…как ресторан…всегда вылижут задницу любому своему гостю… расцелуют туда же…. зато абсолютно мразотно поступают со всеми в ком незаинтересованны. Я очень устала…и очень замерзла. Сижу в свитере…а котёнок после дождя сидит на ветру. И помочь я не могу ничем. И спать не могу.а глаза болят. И с каждым писком всё больше нервничаю и переживаю. Хочется спалить к хуям этот грузинский сарай.

… Как я её любил. Какая это была королевская девка. Вот сейчас все говорят: огонь, огонь. А я бы сказал, что она была мне как открытое окно. Можно было сидеть на подоконнике и никуда больше не хотелось, держать её за руку, пульс чувствовать, отсчитывать — непередаваемо. Дышать чистым воздухом, пока башня не начинала кружиться. Птиц считать в её голове, с ней скучно не было никогда, даже вдвоем в маленькой комнате, без интернета, без друзей и без алкоголя. Есть она, и всё. И она не борясь за меня, завоевала себе первое место во всем и сразу. Ни разу даже не спросила, кто звонит. Ревность считала унижением. Выше всего этого была. Красава.

Превосходный собеседник, умная, шутливая, остроязычная. Как скажет, так отрежет. Парировала как скальпелем махала. А как она молчала? Мне хотелось каяться во всём, даже в том, что сахарницу разбил в детстве, что недавно заходил на страницу бывшей, хотелось орать на неё, давить авторитетом, а ей хоть бы что, молчит и щурится, зараза. Своего добивалась всегда так ненастойчиво, что казалось, сам всё предложил.

А как руки мне на грудь клала, в глаза смотрела, голову на плечо, и меня, мужика взрослого двухметрового уносит волной, ноги не слушаются. А как после секса мне руки целовала, так мягко, доверчиво, как котенок. Где? Где такому учат? Откуда эта интуиция, когда поцеловать, когда к маме сходит на три часа, когда сзади запрыгнуть, когда в любви признаться. Всё делала вовремя. Всё как надо.

Кроме одного — свалила не вовремя. Я только её вписал в жизнь свою, только начал учитывать её везде, как наскучило ей. Улетела.

Голову сломал, что не так, а потом понял, не её это — постоянство, уют домашний, в крови дикость, мятежность, степной ветер. Скучно ей, всё получается само собой, хоть зевай. И я бегаю по пятам, как пичужка прикормленная. Ну так, значит так. Пусть и тут будет, как хочешь, милая. Не будем рушить установленный порядок вещей. Твоё желание — мой закон нерушимый. Только больно, сука, как же больно. Будто контузило и полноги оторвало снарядом. Хромать буду до конца жизни на тебя, половину свою.

Каждая моя новая теперь обречена на вечный тест-драйв. После тебя все будут как малосольные огурцы. Не будет той перчинки, не будет. Да может и к лучшему, гастритному желудку лучше кашку да пюре. Лучше. Да. Но как же… всё преснo…

(с)

Можно ли присвоить человека, который приносит тебе радость?

Нет. Но ведь очень очень хочется. Все равно нельзя?

Все равно нельзя. Начнешь присваивать, а он так или иначе, начнет сопротивляться. И это все испортит. А он просто сбежит.

А между тем мечтается о клятвах в вечной любви. Ведь это некое обещание безопасности. Надежда на то, что твое сердце не разобьется в очередной раз на мелкие кусочки, и что не придется все это потом собирать и фигачить на клей момент.

Жизнь продолжится. Только дышать станет тяжелее.

Вот и хочется себя обезопасить. Вот и придуманы все эти колечки и загсы и много подобной лабуды.(слова о любви, обещания, и.т.п)

Ты мое.

Но ведь это иллюзия, и другой не игрушка, и даже не котенок, которого можно притащить в дом.

Никого невозможно привязать и удержать. Не браком, не детьми, не совместно нажитым.

Человек может быть рядом физически, но где-то далеко мыслями. Одиночество вдвоем еще более изощренная пытка, чем свобода одного.

Надо отказаться от этой идеи вообще. Никто не должен оставаться рядом, надо постоянно вызывать это желание в другом. Год, два, пять, десять.

И это очень страшно. Нет никаких гарантий. В один момент вас двое, а на следующий день ты осознаешь, что тебе это все просто приснилось.

Ничего и не было. Так…туман…наваждение.

Сегодня я держу его за руку, а завтра он может разбиться, или просто найти кого-то, кто в чем-то меня превзойдет. Это может произойти в любой момент.

Что я могу сделать, что бы этого не произошло? Да ничего по сути. Думать и о его потребностях тоже, делать его чуть счастливей, развиваться самой.

И просто жить. Понимать, что нет никаких гарантий. Никогда не будет., Ценить, то, что дано, никогда не воспринимая, как должное.

И держать клей "момент" под рукой, все таки веря, что доставать его не придется.

Женский психолог — Воронова Любовь

Не успела переодеться, бешусь с Миланой. А за нами, оказывается, шпиёнят)). Вот вам и слепой кот)

#mikky #blindkitten #blindcat #kitten #cat #space #goodday #thuglife #life#crazy #funny #cute #instacat #catoftheday #catsofinstagram #catlover#ilovemycat #pet #слепойкотёнок #слепойкот #котёнок #кот

Друзья позвали тусоваться. Пошла. Сижу в кальянной. Выпила медовуху и хочу просто лечь, спать. Я стара для тусовок) Сыночек дома грустит (котёнок!!).

Один. Глаза цвета воды в Крыму. И правда один такой, первый. Выбери того, кто мог бы быть с тобой в этом путешествии. Бумажный маленький кораблик на бутылке 0,7 настойки из почти 70 трав. Такой вкусный и обжигающий. И в голове заучит только твоё имя. «Я выбираю его сестру», какая наивная ложь, ведь все за этим столом знают, где истина. Но я продолжаю играть свою роль. Глупый котёнок.

Два. Разве можно влюбиться дважды?

Дважды. Ты бережно высыпаешь из маленького, но так громко шуршащего пакетика белый снег, и. Чертишь. Ведь для этого ты выбрала архитектуру, любимое кропотливое черчение, ради карты в руках и изящной дороги на потухшем экране ни в чем не виноватого айфона. Так похоже. Спустя сотни таких полос, перерывов, запретов. Вы снова здесь, наедине. Ты, такая чистая малышка и решительность. Страх.

Это так похоже.

На первую любовь.

На первый стимулятор в твоём организме. Ты вновь ощущаешь это, но уже не так, совсем не так. Это никогда не будет как 1.

«Ты можешь быть с другими, можешь думать, что любишь. Чувствуешь это..? Ты готова к чему-то новому, потому что это все уже давно в прошлом. Но это никогда не будет как она. Первая. Я люблю тебя. Я все ещё люблю тебя. Лер, послушай. Перестань. Эй, ну ты чего.. Почему тебе все ещё больно?»

Низкий потолок, голые стены под андеграунд. Бесполезная игра с одним шариком на четверых. Носочки розовых nb на первой ступеньке лестницы слева. Я вижу. Ты слышишь. Два огромных голубых океана впиваются мне в самое. Не смотри, только не смотри в ответ. Удержись, ну же. Будь сильнее, о да. Грубые руки хватают за лицо, малыш. Зачем ты так? Так со мной и так нежно с ней в объятиях. Что со мной не так? Я всегда была не самая лучшая, не самая красивая, умная, добрая, веселая. Да что угодно, блять.

Бред. Это все был просто бред. Круглый дом, только мы вдвоём дома. Ты как будто пытаешься раствориться в каждом прикосновении ко мне. Столько моей злости. Бешенство. Как же это все надоело. Тогда. И сейчас? Мне тоже надоест, очень скоро, я чувствую это так громко. И я добилась своего, ты больше никогда не будешь таким со мной. Один. Всегда один. Девочка два даст мне все с лихвой, но. Я всегда хочу обратно.

иду за тобой

ты.. ты помнишь? машина, папа, и мы держимся за руки под трек, в котором «лучше бы не было слов», ты улыбаешься, я плачу от счастья. мы едем домой.

«Теперь я понимаю, что ты чувствуешь, когда я обнимаю её.

Не. Трогай. Меня.»

спасибо

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Самые беззащитные существа нa свете: - Птенец - Котёнок - Черепашонок - Я когда кончилась зп

У нас умер кот. Последний год с лишним он жил у свекров, т.к. проявлял агрессию к сыну. Вообще тогда было сложно, но глупо сидеть и выбирать между безопасностью ребенка и жизнью с котом, когда есть вариант отдать его близким людям, которые будут о нем заботиться еще больше чем я.

Свекровь выла, свекр оказывается ее обвинил в его смерти, хотя кот был кормлен, подстрижен, обожаем. Ему было 11 лет. Я не склонна выводить вероятные возможности его жизни до 15 лет, только потому что у кого-то животинка столько продержалась. Я за разумный подход. Это был самый слабый котенок из помета (я удивлена что он вообще выжил), не кастрирован и не знал кошку (это дико важно), а еще 11 лет - для котов это старость. У него ничего не болело, он резко перестал есть, его тошнило чем то прозрачным и так было сутки, ночью умер.

БОльше никаких котов и кошек и прочей животины.

Сижу на кухне, залипаю в телефон, котенок ест. Похавала, смотрит на меня.

Я показываю ей на ванну, со словами "горшок там". И она пошла в ванну!!!

Было бы прекрасно делай она так завтра, чтобы не пришлось носом тыкать опять…

Коротко о моей жизни (сегодняшний случай):

-Незамужем? Детей нет?

-Ни того, ни другого нет. Есть 20 подопечных, собака и слепой котёнок, - округлившиеся глаза оппонента, молчание, затем:

-..Ого!

Можно ли присвоить человека, который приносит тебе радость?
Нет. Но ведь очень очень хочется. Все равно нельзя?
Все равно нельзя. Начнешь присваивать, а он так или иначе, начнет сопротивляться. И это все испортит. А он просто сбежит.

А между тем мечтается о клятвах в вечной любви. Ведь это некое обещание безопасности. Надежда на то, что твое сердце не разобьется в очередной раз на мелкие кусочки, и что не придется все это потом собирать и фигачить на клей момент.

Жизнь продолжится. Только дышать станет тяжелее.

Вот и хочется себя обезопасить. Вот и придуманы все эти колечки и загсы и много подобной лабуды.(слова о любви, обещания, и.т.п)

Ты мое.

Но ведь это иллюзия, и другой не игрушка, и даже не котенок, которого можно притащить в дом.
Никого невозможно привязать и удержать. Не браком, не детьми, не совместно нажитым.

Человек может быть рядом физически, но где-то далеко мыслями. Одиночество вдвоем еще более изощренная пытка, чем свобода одного.

Надо отказаться от этой идеи вообще. Никто не должен оставаться рядом, надо постоянно вызывать это желание в другом. Год, два, пять, десять.

И это очень страшно. Нет никаких гарантий. В один момент вас двое, а на следующий день ты осознаешь, что тебе это все просто приснилось.
Ничего и не было. Так…туман…наваждение.

Сегодня я держу его за руку, а завтра он может разбиться, или просто найти кого-то, кто в чем-то меня превзойдет. Это может произойти в любой момент.

Что я могу сделать, что бы этого не произошло? Да ничего по сути. Думать и о его потребностях тоже, делать его чуть счастливей, развиваться самой.

И просто жить. Понимать, что нет никаких гарантий. Никогда не будет., Ценить, то, что дано, никогда не воспринимая, как должное.
И держать клей "момент" под рукой, все таки веря, что доставать его не придется.

Женский психолог - Воронова Любовь

Однажды вы встретите что-то своё. Лично для вас созданное. Это эгоцентрично звучит, но подождите, я расскажу просто и ясно. Давным-давно в магазине я увидела кофточку. Обычную кофточку малинового цвета с круглым воротничком и завязочками на рукавах. Я примерила - ах, как мне подошла эта кофточка. Она словно на меня была сшита! Совсем другая девушка смотрела из зеркала. Но денег было так мало. А ребёнку годик. И неизвестно, когда стипендию дадут - такие были времена. Денег в обрез, ровно на кофточку. Я была ответственная. Я не купила. Я только с горьким сожалением посмотрела ещё раз на кофточку, погладила ее и ушла. И до сих пор ее помню - ни одна вещь больше не подходила мне так, как она. А стипендию дали через день. Но кофточки уже не было.
Однажды в жизни вам встретится что-то, созданное лично для вас. Это может быть что угодно: вещь. Домашнее животное. Город. Особое место. Другой человек. И вы всем сердцем, всей душой почувствуете: это мое! Это для меня! Этот человек создан для меня! Этот город у моря - он мой! Я должен жить здесь! Это идеальные, мои личные сапожки! Они для меня сшиты! Это мой котёнок! Он для меня появился на свет! Нет в этом эгоцентризма. Есть узнавание и идеальное совпадение. И именно в этот момент денег или ресурсов будет в обрез. Ровно столько, сколько нужно потратить, отдать. Вот и потратьте. И вы об этом не пожалеете никогда. Но пожалеете о том, что не решились. Из самых благородных помыслов - не решились… И все равно пожалеете, и всю жизнь будете помнить. Есть в мире то, что создано для нас - чтобы сделать нас счастливыми. Не проходите мимо; жизнь коротка. И есть только одна-единственная «наша кофточка». Наш человек. Наш город. Наше дело. То, что специально создано лично для нас.

#АннаКирьянова

Каждый день куча фотографий и как память их оставить негде. Так что заставляю себя и пробую вести блог по-старому. Хотя кого-то злило, когда много фото в ленте, но уж извините.)

13 февраля

Мой юбилейный "мозгоправ", кажется.

Приём был аж почти 2 часа. Сначала зашла мама, сказала, как видит происходящее, затем я, после снова мама. Расскажу тезисно.

-Единственный момент, на котором я проявила чувства- это когда сказала про расставание с Владом.

-"Я таблетками не лечу", - сказал врач в начале, - продолжайте принимать таблетки, - сказал он в конце приёма.)))

-Как бы это не звучало, но мне ничего не поможет. Да, мой диагноз не самый ужасный, но он может перерасти в ужасный.

-Возможно, буду сидеть оочень долгое время на таблетках..

-Врач не считает, что если В. возьмёт всё в свои руки, наладит, то у нас есть будущее..

-В слепыше Микки я вижу себя..

После врача поехала в ТРЦ. Зашла в фудкорт, заказала пасту, глинтвейн. На виду у всех, у известной белорусской группы (сидели рядом), которая выступала на "Евровидении"- пролила его на себя, обожглась. Всё и без того испорченное настроение подпортили милые парни, выбирающие подарки своим половинкам.

Приехав домой, пипец не закончился- Микки терроризировал ёлку. В час ночи пришлось делать незапланированную "новогоднюю фотосессию", убирать ёлку раньше марта: (

Хорошо, когда день начинается так.

Сушили волосы феном. Сначала Микки не боялся, потом "лунной походкой" Майкла Джексона ретировался на кухню.))

Через минуту глинтвейн оказался на мне, в пасте..

Мимо "Cinnbon" пройти не удалось. Взяла все. Правда, не скушала ни одной, всё упаковала домой.

Очередь.))

Микки фотографироваться не давался, но и Милашке мешал.))

Фон.))

Помощник.))

14 февраля

Этот день я не хочу никогда не вспоминать. Во-первых, ожидания не оправдались; во-вторых, заболела; в-третьих, все планы полетели к чёрту.

Микки- очень команейский кот.

Поехала к курьеру.

Медбрат к работе приступил..

Котохомяк.))

Спал, резко подскочил. Что-то приснилось. Я ему:

- Микки, ты чего?, - сладко мяукнул, заурчал, покрутился, уснул.

Когда на секунду встала…

У ребёнка депрессия- ёлку убрали (мне тоже грустно..). Ходит, жалобно мяукает. Мама рассказывала, что утром проснулся, побежал к ёлке, которой уже нет, походил кругами, расстроился, лёг спать у родителей на диване. Вечером снова плакал. Я пыталась объяснить, что она не вернётся, её нужно отпустить.

Немного семейного ужина в компании брата, мамочки, Миланы и Микки, с: "Cinnabon", шампанским, таблетками (у меня своя программа..) и без папеньки (в командировке). .

15 февраля

Слёзы-сопли, ужасное самочувствие.)

Микки разбудил меня, положив лапку с головкой ко мне на подушку возле лица, начал лизать лицо. Ну, то, что я вставала покормить его в 9- утра не считаетстя.

А Вася с Микки даже чем-то похожи.
Помню, кто-то мне писал, что Вася- "худой кот". Ага, с массивным телом, лапами, носом.) Брат всё хочет его с Микки познакомить. Говорит такой: "Принесёшь Микки в переноске. Ну, знаешь, как фотографы в клетках к окулам опускаются? Так и мы к окуле принесём", - Вася хороший, но очень своебразный. Такой и Принцесса была. Да и Микки тоже..) А ещё у Васи разный цвет зелёных глаз.

Навернулась флешка в телефоне. Позвонила своему советнику, поставила на громкую связь, попутно, слушая рекомендации, как открыть дебильный телефон. Микки очень внимательно, с интересом слушал оппонента.

Жаль, не успела сфотографировать, как Милана кидала косяки в сторону Микки.
Вторгся холоп в личное пространство голубой крови.

Микки спит, сладко подтягиваясь, Милана брыкает его задними лапками, как лошадка.

Сижу вся в своих мыслях, насильно заставляю себя покушать, как замечаю, что я не одна, возле меня сидит вот этот вот потрясающий парень! Понимаю, что справлюсь со всеми трудностями, когда рядом такая поддержка.
Даже теперь не знаю, кто ещё кому

16 февраля

День-тюлень.)

Милана-йог.

Утром, когда мама собиралась на работу, заметила, пока была в ванной, как Микки стащил сочник и пожирал его вместе с Миланой в коридоре. И это притом, что оба были накормлены!!! Сижу сейчас у себя в комнате. Понимаю, что подозрительная тишина, обоих долго нет. Иду на кухню- Микки жрёт сырную булку. Стащить не смог, так как в пакете лежит три, тяжело. Милана грутными глазами на это всё смотрит возле стола. И ничего страшного, что за 10 минут до этого я его кормила. И ещё за часа 2 обоих.

Конечно, конечно, детки. Не я же болею. Главное, чтобы вам удобно было.

Милана придвинулась к Микки: то ли специально, то ли ей так удобнее. Мы с ним в шоке.)

Всё очень мило, карапузы уснули, но я чувствую, как начинаю задыхаться. Моя-то миниатюрная девочка- малышка, но весим мы 10-12кг.. Шо делать?

Смотрим/слушаем "Электрические сны Филипа К. Дика".
Кто-нибудь смотрел? Если да, то какие впечатления? У меня мозг взрывается.

Не знаю, у кого коты используют эту штуку, как нужно, но у нас она служит "подиумом", где мы: восседаем и возлегаем в уж очень важных, модельных и смешных позах, бежим на неё и чинно садимся, когда нашкодничали.. а так же пожираем её время от времени.

17 февраля

Позвонил братан, позвал в гости. Посидели очень здорово, душевно и интеллектуально: поиграли в монополию (давно мечтала) и "Мортал Комбат" (ни разу, ни разу, бл*ть, не выиграла!!), покурили кальян (ну, я курить не умею, так, потягала вкусный дым), немного выпили винишка. Братаны начали ставить ставки, когда мы сойдёмся с В.. Рустик сказал, что я моральная садо-мазохистка.) Если бы не один момент и мамина истерика- всё было бы вообще прекрасно.

Егор отчитывается перед своей девушкой.))

Удивительно, что Егорка не работает торгашом.))

Разделение труда.))

18 февраля

Ночь прорыдала. Мешки под глазами- размером с марианскую впадину. Несмотря на то, что легли спать позже 5- в 9 мы уже включили трактор и взяли курс на кухню. Пыталась уснуть- никак. Лежу уже полтора часа и просто смотрю на Микки.. Утром он меня лизал.. Сейчас уснул, закопавшись в мои волосы.

Толстеем.)

Ну уж нет. Я так не сдамся. Сначала: вытравим у бандитаса всех глистов, блох, сделаем операцию на глазках, кастрируем, а там уже посмотрим.. Всё ещё не могу поверить, что эта история закончится не на мне.
Разговаривала утром с папенькой (в командировке). Рассказала о вчерашнем. Никогда его таким расстроеным не слышала..

Бабуля пришла на застолье, которого не было..)

Мама в шоке. Сегодня котёнок ведёт себя как ангелочек, ходит за мной, урчит у меня на ручках, играется сам с собой. Достаёт из-под стиральной машины мамины бигуды, таскает их в зубах. Мама говорит, что вчера и сегодня- это два абсолютно разных кота. И она не может поверить, насколько сегодня всё в порядке, почему он себя так плохо не ведёт… ;) Кажется, кто-то выбрал "мамочкой" меня и вчера тупо шкодничал маме назло, когда я его оставила..) Заметила, что Микки сегодня постоянно пытается приткнуться ко мне, свернуться клубочком, спрятаться.
Ну, что, да здравствует затворническая жизнь матери-одиночки?

Мама в шоке. Сегодня котёнок ведёт себя как ангелочек, ходит за мной, урчит у меня на ручках, играется сам с собой. Достаёт из-под стиральной машины мамины бигуды, таскает их в зубах. Мама говорит, что вчера и сегодня- это два абсолютно разных кота. И она не может поверить, насколько сегодня всё в порядке, почему он себя так плохо не ведёт… ;)

Кажется, кто-то выбрал мамочкой меня и вчера тупо шкодничал маме назло, когда я его оставила..)

Я понимаю, что я ничего не понимаю.

"Я что, не могу пиво с другом попить?", - в итоге это затягивается на неделю и оказывается, что там ещё шлюхи какие-то были.

Мы расходимся (??), но при этом он через несколько дней у меня уточняет, так ли это. Хотя всем сообщает, что разошлись.. Еще через несколько дней пишет, что любит. Я задаю кучу вопросов, на которые не получаю ответов, он пропадает, на этом всё заканчивается. 13 он писал, спрашивая, увидимся ли мы. Но я даже не заходила в вайбер, ибо была в больнице, куча проблем, заболел и прочее. Да и, признаться, была уверена, что приедет. "Любит же". Когда вечером узнала, что он снова пошёл тусить, у меня началась такая истерика, что я не выдержала и написала ему нелестные слова. А он мне такой: "Неужели ответила?", - "хотел бы- приехал"- не аргумент. То, что я отличии от некоторых сижу дома и меня разыскивать не нужно, чтобы увидеть- не аргумент. Но я же в среду ему сказала, что "тоже пойду гулять". Соответственно, назло должна была вести такой же образ жизни. Логично, да? Когда у меня дом слепой котёнок. Потом я просто поинтересовалась, с какой целью он сам добавил эту шлюху. Нет, ну серьёзно, обычный интерес. За всё время наших отношений он сам никого не добавлял. Он меня послал. В переписке я заметила, что он пишет, словно пьян. Затем он написал, что удалил её, любит меня, вышел из вайбера. Потом оказалось, что он удалил свою страницу. На этом всё закончилось. В перерывах я успела наговорить ему много всего. К примеру, что такими темпами его жизнь может прийти к очень плохим последствиям.. И я теперь не уверена, что он психически стабилен, вот серьёзно.. Может, не одна я нуждаюсь в помощи врачей, таблеток? Я просто не знаю, что делать…

тебе не кажется, что ты забыла, что такое быть ребёнком? забила голову правильным питанием, идеальными отношениями, бесконечной работой, поиском смысла жизни. ты хоть помнишь, что ты чувствовала, когда была маленькой?

помнишь, как сворачивалась в клубок как котенок между родителями на диване? как руки им кусала? как удивлялась, как это взрослые пьют алкоголь, ведь он тогда был таким невкусным. как папа закрывал тебе глаза, когда по телевизору показывали постельные сцены. что уж говорить, что ты только будучи взрослой узнала, что в "красотке" главная героиня делает минет в первый же день, хотя в детстве тебе казалось, что они только целовались. мальчики были исключительно друзьями, а не потенциальными мужьями. а наркотики казались чем-то очень страшным. помнишь, как по воскресеньям мама делала блины, а потом вы всей семьей смотрели "сам себе режиссёр". как ты игралась с едой, называя каждый кусочек солдатом, который отправлялся в последний бой. как ты слизывала с Рафаэлло всю кокосовую стружку и только потом приступала к крему внутри. давно ты снег ловила языком? как волновалась только когда списывала физику и боялась, что вызовут к доске без тетради. а имена всех своих мягких игрушек вспомнишь? и что таскала одну самую любимую игрушку везде. а как хотела поскорее стать взрослой! ходила по дому со старой маминой сумкой, а колода карт была деньгами. и чирикала на листочках, как будто какие-то документы заполняла. и с каким серьезным видом!

куда всё это делось? можно ли вернуть? было так здорово, так беззаботно. но может если съедаешь с Рафаэлло сначала кокосовую стружку, а потом всё остальное, и ловишь снег языком, то еще не всё потеряно?

"Привет, я Нокис, и сегодня исполнился ровно год, как я нашел свою семью".
Да, сегодня своеобразный День рождения моего монохромного дуралея. Точную дату, когда он появился на свет, никто, конечно, не знает, поэтому, по заложившейся, с появленем в семье Плюшки, традицией, за за День рождения мы принимаем дату, когда любимец появился в семье. Второй шанс на жизнь, можно сказать. До сих пор, будто это было только вчера, помню, как мы пошли с подругой в магазин тканей за лентами, а рядом, возле этого магазина, на теплотрасе, лежал котенок. Сначала мы подумали, что он уже погиб, но малыш оказался живым, хотя очень - очень слабым. Я не могла смотреть, как он там доживает свои последние дни. Да, дома у нас уже жила Плюшка, она могла не принять его. Да, лечение будет стоить дорого, но какое тогда это имело значение? Поэтому купив полотенчик и замотав в него котенка, мы понесли его в клинику. Врач сначала скептически отнеся к нам. Ну кому нужен мелкий котенок, у которого и породы - то нет, зато есть сильное истощение, дикая интоксикация от глистов, а так же букет болезней в придачу? Дорогое лечение, без которого малышу оставалось жить ну максимум месяц. Зато потом, с каждым новым приемом (приходилось ежедневно носить котенка на дорогие уколы), недоверчивость врача таяла на глазах, зато любовь и привязанность малыша становилось все больше и больше. Как-то ветеринар сказал, что обычно, услышав, сколько денег и сил уйдет на лечение животного, люди относят его обратно, где нашли.
Малыш получил королевскую кличку Ноктис (фанаты FFXV поймут) и целую комнату для жилья. В остальной квартире власть на то время принадлежала Плюшке. И только спустя пару месяцев, мы рискнули их познакомить. Сначала коты долго и упорно шипели и урчали друг на друга, но потом внезапно, в какой-то один момент, стали друзьями. За этот год Нокт из мелкого кошака вырос в охрененного котяру. Ласкового, верного, любящего. Этот балбес слышит с другого конца квартиры, что я проснулась, и сразу бежит за традиционными обнимашками. Он научился понимать, когда у меня приступы астмы, да и когда мне вообще плохо. Да, Ноктис много шкодит, но это же кот. Думала, что я напишу дофига предложений о том, каким же он стал. Но сейчас поняла - зачем? Для меня это и так ясно. Просто возвращаясь в мыслях в прошлое, я благодарна судьбе за то день, когда она свела нас.

Влад решил полюбоваться подаренным мне подарком на НГ и ранее, а Микки оценить пробу серебра. Уж очень разносторонний котёнок.)

Поражаюсь, как много чернухи в моей голове. Ощущаю себя в темной комнате, где кто-то неведомый включает на стене слайды из жизни. Они слепят, я пытаюсь сфокусировать зрение, ничего не выходит. И как только у меня начинает что-то получаться, так резко становится темно. Я выдыхаю, тишина. Безумная, отчаянная, убивающая.

Свет. Слайд. На нем я. Измученная и несчастная. Реву, закрыв рот ладонями. Потому что в комнате спит муж и ребенок. Их нельзя будить. Реву, потому что устала. Потому что нет сил открывать глаза утром. Нет сил бороться с болезнью за свою жизнь. Да и желания с каждым днем все меньше, признаюсь. Начинаю плыть по течению. Расслабляю тело, отпускаю хватку и чувствую, как меня накрывает волна безумия и одиночества. Чувствую, что нечем дышать и скоро достану пятками дна. Темно.

Свет. Слайд. Резкая боль в глазах. Мой муж. Неплохой семьянин. Работает,, обожает ребенка, ни в чем мне не отказывает. Одно "но". Он не любит меня, как женщину. Видит во мне только мать для своего ребнка. Заботится обо мне. И не замечает меня одновренно. Он не видит меня настоящую. Не разделяет моих интересов. Даже не знает о них. Перестал делать сюрпизы, обнимать, желать доброго утра. Практически перестали говорить. Один ответ на все - "я работаю, ты ведь понимешь?". И я понимаю. Но чувства от понимания не родятся. Страшно смотреть и видеть, как с каждой минутой тебя перестают любить все больше и больше. Я не причиняю ему боль. Просто жду. Жду, когда он сам все осознает. Жду, когда он вынесет приговор. Темнота.

Слайд. Голова болит от напряжения. Я. Которая предала свою мечту. Которая пишет за деньги. Которая делает все, чтобы мне не сказали. Мерзко. Противно. Низко. Тошно. Тьма.

Слайд. Свет. Он. Боль. Адская, резкая, неутихающая. Его не стало уже как два с половиной года. Чертовы танцы с покойнками. Они никогда не закончатся. Падаю на колени. Голова идет кругом. Не могу думать на эту тему. Не могу вспоминать. Начинаю задыхаться. Начиаю сходить с ума. Темнота. Выдыхаю. Дышу. Хочу сдохнуть. Это выше моих сил.

Свет. Ты. Ад. ХВАТИТ! Я так не могу. Словно кто-то на горле в берцах прыгает. Идите к черту. Я понимаю, я все понимаю. Но не могу. Не хочу. В этом водовороте нуждаюсь в тебе больше чем в воздухе. Отпусти меня. Умоляю. Или прими в объятия, словно глупого ребенка. Не ругая за ошибки, не упрекая в неопытности. Просто обними, проведи рукой по волосам, позволь уснуть на твоих руках. Дай мне немного передохнуть. Темнота.

Паника. По венм ползет первобытный страх. Но следующего слайда нет. Ничего не происходит. Не знаю, чего ожидать. Тишина держит в напряжение. Если сюда зайдет человек, то его перережет словно решетом. Такой вот накал. К горлу подкатывает комок. Так больше не может продолжаться. Это необходимо остановить. Словно слепой котенок начинаю тыкаться во все предметы в комнате. Мне нужен стоп-кран. Он где-то рядом. Я знаю. Я должна остановить эту утопию. Я должна разорвать все эти круги. В таком ритме долго не протяну. Извини.