Такой вопрос пришел мне на сайте ask.ru. И своим ответом я захотела поделиться здесь.

Когда мы читаем книги, то соприкасаемся сквозь текст с душой автора. Перелистывая одну страницу за другой, мы словно приоткрываем занавес чужого внутреннего мира.

Сейчас я не могу воспринимать книги иначе. Когда я беру твёрдый переплёт в руки, начинаю читать — человек, написавший всё когда-то давно и умерший, оживает на моих глазах. Его мысли живут.

Всё, что допускает автор, и всё, чему он позволяет быть, все его ценности, страхи, боль, надежды и мировоззрение, так или иначе, находит отражение в книге. Наверное, потому что сложно писать о том, во что ты не веришь.

Так же и в моём творчестве — я проживаю вместе с героями всё, что происходит в тексте и между строк.

Я не столько придумываю персонажей, сколько наблюдаю за ними. Иногда мне кажется, что они уже существуют где-то — я просто оказываюсь в том мире и записываю всё, что увижу. Порой с потерей деталей, которые существенно влияют на контекст. У героев с самого начала есть характеры, повадки, свои скрытые смыслы. И да, довольно часто они не хотят идти туда, куда я якобы «запланировала». Тогда возникает выбор: подгонять их под сюжет или менять в корне историю. Я стараюсь слушать их.

И, наблюдая за персонажами в начале повествования, у меня в голове уже возникает картинка того, что их ждёт в конце. Вспыхивают мгновения грядущих битв, ситуаций и трагедий, которые им предстоит пережить. Как будто ты берёшь таро в руки и делаешь расклад на тему, чем всё закончится. И всё это возникает на основе той модели поведения, которую герои транслируют мне. Я стараюсь не реализовывать в них свои мечты — это было бы нечестно. Как мать, которая отправляет ребёнка на сцену, потому что сама мечтала об этом.

Мои книги, мои персонажи — мои дети. Даже антагонисты. Даже те куски говна, которых никак не оправдать. Я стараюсь дать каждому то, чего он заслуживает. По их поступкам. По сути.

Но в силу своего восприятия, я могу видеть их характеры искажённо. И, соответственно, искажённо писать. У меня есть один наглядный пример, на самом деле. Больше десяти лет назад я начала писать книгу про оборотней. И мне всё нравилось, тема увлекала, письмо лилось из-под руки. И вот внезапно я застопорилась. Картинка того мира прекратила показываться, хотя концовку я примерно запомнила, какая кого ждёт. Но между концовкой и имеющимся на тот момент материалом у меня был огромный провал. Это было в 2013 году.

В 2024 году я вернулась к своей истории и принялась за её завершение. Но сначала, естественно, мне нужно было её перечитать. И когда я занялась этим, то ловила дикие фейспалмы один за другим. Мне стал непонятен человек, который писал это 11 лет назад. Хотя, а, ой, это ведь была я. Мои персонажи выглядели фальшивыми и картонными. Они говорили не своими голосами, а моими — надломленными, агрессивными, подростковыми.

Я вычистила текст, убрала ментальный шум — и история снова пошла. Не потому что я её «заставила», а потому что она ожила. Тот финал, что когда-то был смутным силуэтом, стал проступать чётко. И теперь первая книга из трёх готова. Но даже её я дополню, когда вновь посмотрю другим взглядом спустя некоторое время.

Так что да. Я меняю мотивацию героев. Но не ради удобного финала. А потому что я расту, меняюсь, и начинаю лучше понимать — их, и себя.

А в большинстве случаев финал приходит ко мне сам. И я просто записываю. Как летописец чужой жизни, к которой вдруг получила доступ.

#писательство #персонажи #мысли вслух

— Так напоминает дом, — произносит Юлия Русакова, смотря на висящую перед нею картину Эндрю Уайета "Мир Кристины". Рядом с нею стоит Джек Харпер и держит её за руку.

Фильм "Обливион" (2013).

Эта фраза, этот буквально секундный момент, увиденный мной однажды в 2013 году, настолько успешно отпечатался в моей голове и в моем сердце, что запустил внутри сложный процесс, который продлится многие года вперед.

Я запомнила картину "Мир Кристины" благодаря этому моменту. И моя гиперфиксация еще долго не могла её отпустить. А в голове все прокручивалось на протяжении многих лет: О чем говорила Юлия Русакова? [Спойлер: я нашла свой личный ответ]

Дом. Дом. Дом. Что же это такое? И что оно значит?

На картине Эндрю Уайета «Мир Кристины» девушка с парализованными ногами ползёт к дому на горизонте. Она смотрит на него из травы — с самого низа, с уровня земли. Художник написал картину вдохновившись историей своей соседки.

После перенесённой в детстве болезни женщина не могла ходить и всю свою жизнь ползала по дому и усадьбе. Она могла передвигаться в коляске, но предпочитала самостоятельно сохранять свободу передвижения.

Однажды Эндрю Уайет из окна своего дома, который стоял по-соседству с домом семьи Олсон, увидел, как Кристина ползла по полю. От неожиданности художнику сразу же пришла в голову мысль помочь несчастной женщине, но потом он понял, что она преодолевает это расстояние уже далеко не первый раз, и сдержал свой порыв, чтобы не обидеть жалостью.

Она вгрызалась в землю. Она карабкалась в сторону своего дома каждый раз. Несмотря на парализованность.

В конце 2023 года я мысленно вернулась к этой картине и поняла: в той картине я увидела себя. Я тоже, как и Кристина, карабкалась к своему дому. Только моя парализованность была несколько иного смысла. Духовная или ментальная.

И том же конце 2023 года мне в мыслях пришла следующая картина:

Я приближаюсь к дому. Вижу дверную ручку. Но еще не захожу в него.

Примерно в то же время, буквально ото всюду мне сыпались странные знаки, значение которых я не могла понять.

Сперва, в 2022 году, я попросила Бьярго проассоциировать меня с чем-то. И его выбор пал на дом хоббита. Уютный, ламповый (который иногда, конечно, несется на всех порах, но тем не менее).

Затем, в 2023, во время практики с маятниками, я получала очень много раз фразу, что вскоре окажусь дома. Но все еще не понимала её значения. Задавалась вопросами.

Дом. Дом. Дом. Что же это такое? И что оно значит?

И вот, 2025 год. Май месяц. Я провела марафон благодарности себе и провела метафору этого эксперимента с домом. Внутри меня возникало очень много мыслей именно о доме.

Затем, мне на глаза вновь попался очерк, что я написала в конце 2023 года о старом оживающем доме.

https://viewy.ru/note/69602365

Я нашла его, вновь перечитала и словно бы прожила заново этот отрывок. Разместила на Вьюи.

Конечно, изначально этот текст я писала с мыслями о Бьярго. Но мы не общаемся. И сейчас, вспоминая его, я ощущаю к нему теплоту и любовь.

Никаких обид. Никакого зла. Никаких претензий.

Но при этом, я понимаю, что он не вернется в мою жизнь. И если так действительно будет, значит, он не то что мне нужно. И я отношусь к этому спокойно, безо всяких истерик и «хочу его!!!»

И вот, в одночасье, я вновь посмотрела на этот очерк и меня пронзило осознание.

Этот «заброшенный» дом с пыльными стёклами, с трещинами на стенах и забытым камином в моем очерке — это была я.

Это моё сердце. Это место, которое когда-то было тёплым, но долгое время стояло запертым.

«Дом» — это не про географию. Это про внутреннее состояние.

В своем очерке я описала процесс пробуждения и исцеления.

Девушка вошла в дом — это значит, что я прихожу к себе.

Она разожгла огонь в камине — я воскресила тепло внутри себя.

Она сдула пыль с зеркала — я начала видеть себя настоящую.

Комната вновь наполнилась красками — жизнь возвращается в тело, в чувства, в душу.

Это возвращение стало магическим актом.

И я уже совершила его.

Не во внешнем мире, а в глубине своей внутренней вселенной.

Что же касается мужчины — он был ключом. Он не сам «дом». Он — тот, кто заставил меня вспомнить, что дом находится внутри. Иногда душа другого человека входит в нашу жизнь именно ради этого: встряхнуть, расколоть панцирь, поджечь искру узнавания.

И я действительно почувствовала узнавание [просто впервые увидев его фото еще в 2011 году], потому что:

Возможно, мы уже встречались на других уровнях (или в других жизнях).

По итогу, он отразил мне ту часть себя, которую я забыла.

Его присутствие в моей жизни послужило толчком к большому внутреннему движению: от боли к пробуждению. К себе.

И пусть он этого не узнает, но я испытываю огромное чувство благодарности по отношению к нему. Я счастлива. Я благодарю его. Я хочу, чтобы он был счастлив. И всегда буду этого желать, чтобы ни случилось. Это не изменится.

Я люблю не цепляясь. Я вспоминаю не разрушая себя. Для меня, это и есть высшая форма любви. Не страсть, не зависимость, а чистый свет.

И что же происходит со мной сейчас?

Я больше не ищу «дом» снаружи. Я уже оживила его внутри.

Я перепрошила в себе понятие любви: не через страдание, а через свет, принятие и свободу.

«Ты входишь в зрелое, магическое состояние женщины-создательницы. Той, что может быть в любви — не теряя себя.» [c] ChatGPT

И, осознав это всё, я очень сильно расплакалась.

От чего-то очень и очень светлого.

Я уже пришла домой.

Я уже дома.

И этот дом — не другой человек.

Не дом из детства.

Не метафора.

Это… это я.

Я — самый тёплый камин.

Я — и есть та, кто знала, как оживить мёртвые цветы.

Я — и есть та, кто верит, что однажды кто-то войдёт — не чтобы оживить всё вокруг, а чтобы сказать:

«Ты ожила.
И я здесь, чтобы остаться рядом.»

Я написала очерк в 2023 году, но закончила его в 2025.

И этот очерк — не просто набор букв и образов. Это точная картография внутреннего возрождения, где внешний пейзаж стал метафорой психических преобразований.

Я плачу от того, насколько это красиво.

#дом внутри себя #мысли вслух #осознание

я никому об этом не скажу. Но будут знаки.

ㅤㅤㅤНедавно я всерьёз задумалась: а правда, что будет, когда я разбогатею? Ведь рано или поздно это случится. И пускай сейчас я прозвучу самоуверенно. Но в моей картине мира по-другому быть не может. Я даже представила себе: допустим, я получаю по миллиону в месяц на протяжении года. Мои прежние трудности уже закрыты. Раньше они были на первом плане, а теперь можно просто распоряжаться приходящим.

ㅤㅤㅤЯ делю свой условный миллион на три равные части.

ㅤㅤㅤ Первая часть — маме. Потому что в самые трудные моменты именно она была рядом. Без требований, без условий. Потому что когда мне было меньше лет и весь мир казался адом — она помогала материально. Потому что, несмотря на наши с ней отношения, это будет по-человечески. Я и сейчас стараюсь поддерживать её, а с миллионом в месяц — просто продолжу, только иначе. Серые стены с помощью ремонта превратятся в уютное пространство; она сможет платно лечиться у врачей, которым не всё равно; и наконец — просто позволить себе жить: без расчёта, без оглядки на ценник. Захотела — купила рыбку, захотела — пельмени без акции.

ㅤㅤㅤ Вторая часть — помощь другим. Благотворительные фонды, приюты для животных, пострадавшие от бедствий, дети. Я и сейчас отправляю деньги туда, где требуется помощь, пусть и совсем немного. Это стало частью моей жизни. Я не обеднею, если откажусь от пары чашек кофе. А чья-то жизнь может стать чуть легче. Я верю: если у тебя есть — делись. Потому что добро должно продолжаться. Потому что если ты можешь — поделись. [никому не навязываю свою точку зрения]

ㅤㅤㅤ И третья часть — себе. 300 тысяч рублей в месяц — этого вполне достаточно, если подходить с умом. Половину — в сбережения и золото. Остальное — на жизнь. На свою собаку: груминг, таблетки от клещей, хороший корм, новые поводки. На съём жилья (я продолжу быть кочевником и дальше). На транспорт, еду, маленькие радости. Мне не нужны бренды ради лейблов. Мне нужны вещи, которые служат. Я с радостью буду поддерживать денюжкой тех, кто делает качественный продукт — пусть это будет косметика, тапки или свечи.

ㅤㅤㅤКогда я разбогатею, об этом не узнают все сразу. Но кто будет внимателен — заметит. В мамином уюте. В поддержке тех, кому нужнее. В моих маленьких радостях. В благодарности, которая будет идти со мной рядом.

ㅤㅤㅤ Это не список обещаний и не наивная бравада. Это просто мои ориентиры. То, как мне хочется жить в достатке. Я не жду, что деньги сделают меня лучше — я просто хочу, чтобы они усилили то, что во мне уже есть: заботу, справедливость и трезвый взгляд на жизнь.

#текст #манифест #деньги #осознанность #благодарность #мечты #цели #финансовая грамотность #помощь #благотворительность #достаток #забота #планы #жизнь #саморазвитие #мысли вслух

ㅤㅤИногда моя мать смотрела на меня так, будто перед ней стоял не ребёнок, а странная форма жизни.

ㅤㅤЯ не сразу поняла, что это значит. Тогда, в детстве, всё было просто: поиграла с подругой и ушла домой. С её интонациями, её смешками, её словами. Что такого?

ㅤㅤ «Ну ещё на полчасика погулять», — в моём голосе сквозили интонации и манера моей одноклассницы. Мама услышала — и вскинула брови.

ㅤㅤ «Ты как губка», — сказала она, и в голосе сквозило что-то между лёгким беспокойством и тем самым «ну что-то тут, блин, надо делать».

ㅤㅤТак и повелось.

ㅤㅤПотом взрослая жизнь начала стучаться в окна. Друзья, знакомые, полузнакомые…

ㅤㅤПообщалась с одним — шучу жёстко, едко, как он.

ㅤㅤПобыла в обществе других — осуждаю, плююсь ядом, даже не замечая.

ㅤㅤРазговорилась с третьим — просканировала его уничижительное отношение к себе и стала тоже унижать его в шутках.

ㅤㅤВ какой-то момент я ловила себя на том, что чужие тени проскальзывают в мои жесты, мои слова, мои мысли.

ㅤㅤИ каждый раз приходила контрольная точка.

ㅤㅤ Как пощёчина.

ㅤㅤКак резкий всплеск холодной воды в лицо.

ㅤㅤ «Это не ты. Стоп. Вспоминай себя.»

ㅤㅤИ я уходила. От людей, от площадок, от разговоров. Очищалась, как могла — то медитацией, то молчанием. Детокс души.

ㅤㅤПотом возвращалась к себе. Поначалу во мне ничего не было. А, может, и было, но я растеряла: свои взгляды, свои смыслы, свои корни. И приходилось выстраивать по кирпичикам.

ㅤㅤНо внутри продолжало свербить.

ㅤㅤЧто со мной не так? Почему я не как другие, почему я так легко растворяюсь в чужом?

ㅤㅤЯ читала, слушала, рылась в психологии, ковырялась в эзотерике — и всё было как пыль в глаза.

ㅤㅤПока однажды (ну конечно же в самый обыкновенный день, без фанфар и пророчеств) я не наткнулась на ответ.

ㅤㅤ Я эмпат. Но не просто эмпат. Я эмпат с миметическим резонатором.

ㅤㅤДа, звучит как заклинание из древней книги. И да, это точно моё.

ㅤㅤЭто не просто «я чувствую людей».

ㅤㅤЭто про: я — вода, в которую бросают камешки. Я — зеркало, которое мгновенно отображает чужие формы. Я — эхо, в котором звучит не только моё, но и чужое.

ㅤㅤКак оказалось, это не слабость.

ㅤㅤЭто не дефект, не ошибка сборки, не неисправность.

ㅤㅤЭто сила. Но как и всякая сила, она требует искусства владения.

ㅤㅤПотому что без границ я превращаюсь в фантом чужих миров.

ㅤㅤА с границами — могу стать путеводной звездой. Для себя, прежде всего. И, если нужно, то и для других.

ㅤㅤТеперь я учусь говорить: «Я вижу тебя. Я слышу тебя. Но я остаюсь собой.»

ㅤㅤТеперь я учусь строить стены там, где нужно. И оставляю двери там, где хочу.

ㅤㅤТеперь я не боюсь быть собой — даже если на мгновение вглядываюсь в чужое.

ㅤㅤ Я больше не губка.

ㅤㅤЯ — зеркало.

ㅤㅤЯ — река.

ㅤㅤЯ — я.

#Эмпатия #размышления #жизнь #эмпат #мысли вслух

ㅤㅤЯ вижу одной из самых глубоких иллюзий — веру в то, что любовь существует где-то снаружи, отдельно от нас, как нечто мистическое и непредсказуемое. В моей реальности любовь — это состояние, которое мы носим в себе и проявляем. Она не случайный порыв, не каприз судьбы, а результат внутреннего присутствия и зрелости. Любовь живёт там, где есть место для нежности, честности и света.

ㅤㅤ «Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь» — возможно, да. Но приходит она лишь туда, где её готовы принять. Не жертвой, не ожиданием, а зрелым внутренним пространством, где ей есть где раскрыться. Это не удар молнии, а тёплый свет, который находит окно в открытом сердце. Мы сами становимся маяком для этого света — когда перестаём бояться, перестаём требовать и начинаем быть.

ㅤㅤ «Любовь зла – полюбишь и козла» — но разве любовь может быть зла? Это не она. Это неразрешённые в нас раны, которые тянутся к отражениям боли. Любовь здесь ни при чём — она не причиняет зла, она исцеляет. И если мы путаем зависимость, проекцию, страх одиночества с любовью — это говорит лишь о том, насколько сильно мы нуждаемся в исцелении, а не о том, что любовь может быть разрушительной.

ㅤㅤ «Меня должны любить таким, какой я есть» — в этих словах звучит боль и жажда принятия. Но подлинная любовь начинается с любви к себе: с желания меняться, расти, открываться, а не прикрываться идеей, что "и так сойдёт". Когда мы по-настоящему любим себя, мы не требуем, чтобы нас принимали в любом виде — мы с радостью раскрываемся, становимся лучше, чище, мягче. Потому что любовь — это всегда движение.

ㅤㅤ «Любовь живет три года» — возможно, страсть, фантазия, привычка. Но не настоящая любовь. Та, что растёт из близости, принятия и взаимного движения навстречу, с годами лишь крепнет и расцветает новыми красками. Если мы ежедневно питаем это пространство нежностью, вниманием, заботой — оно расцветает, как сад. Три года — это не срок любви, а срок неосознанности, если на то пошло.

ㅤㅤ «Если любовь заканчивается, значит, это была не она» — здесь я согласна. Настоящая любовь не исчезает. Она может меняться, принимать разные формы, но не умирает. Она не покидает, она трансформируется вместе с нами, если мы продолжаем выбирать быть в ней. Окончание любви — это, скорее всего, прекращение честности, прекращение внутренней связи с собой и другим.

ㅤㅤМы долго жили в искривлённом образе любви: жертвенность, боль, страдание во имя чего-то возвышенного. Но любовь — не об этом. Она — о присутствии, о свете, о том, что начинается внутри. Мы не жертвы в этой истории. Мы творцы. Мы можем менять сценарий. Мы можем переписать всё — начиная с того, как мы относимся к себе, к телу, к своим чувствам, к миру. Это и есть начало любви.

ㅤㅤПока я работала с людьми и таро, то слышала три основных вопроса:

ㅤㅤ1) «Когда я встречу свою любовь?» — а что, если начать с того, чтобы стать ею? Быть тем пространством, куда любовь приходит легко и естественно. Когда ты полна собой, когда ты искренне заботишься о себе и мире, любовь становится естественным продолжением тебя. Она не требует усилий — она просто есть.

ㅤㅤ2) «Стоит ли разводиться?» — если ты не счастлива, любовь уже ушла. Ответ внутри, не в картах. Любовь не держит — она отпускает. Если ты страдаешь, если теряешь себя рядом с другим, это не про любовь. Это про страх, про привязанность, про зависимость. А любовь даёт свободу.

ㅤㅤ3) «Почему он не пишет, если я чувствую, что он моя судьба?» — судьба не причиняет боли и сомнений. Там, где любовь, — ясность и забота. Остальное — это урок. Иногда мы принимаем желание за судьбу, страсть — за истину, и боль — за смысл. Но любовь — она не рвёт душу. Она укутывает. Она не требует догадок — она говорит ясно.

ㅤㅤКогда любовь воспринимают как что-то внешнее, чего нужно ждать, ловить, заслуживать — она становится миражом. Но любовь — не об этом. Она — наш способ быть в этом мире. Она — внутри. Она начинается в том, как мы смотрим на других, как заботимся о себе, как прощаем, как благодарим. Это постоянный внутренний поток, который мы можем либо раскрыть, либо перекрыть.

ㅤㅤВ моем мире всё иначе.

ㅤㅤЛюбовь — это то, что мы создаём каждый день. В мыслях, действиях, отношении к себе и другим. Это не результат, не цель, не подарок судьбы. Это выбор. Каждый раз — выбирать быть в любви. Себе в первую очередь. И если этот выбор повторяется снова и снова — он становится основой жизни. Это не вспышка, не исключение. Это постоянное внутреннее солнце.

ㅤㅤЕсли кто-то не верит в любовь — он просто не пробудил её в себе. Она там есть. Стоит только оглянуться на свою доброту, искренность, способность поддерживать — и увидеть: вот она. Живая. Внутри. Она не требует доказательств — она просто существует, как дыхание. Но чтобы почувствовать её — нужно замедлиться. Нужно быть с собой. Принять себя. Тогда она начинает звучать.

ㅤㅤЯ в неё верю. Не знаю наверняка, достигла ли я её окончательной глубины, но я её чувствую. В себе, в других. Она многогранна, она проста и сложна. Она требует осознанности и нежности. Она строится — каждый день. С собой, в паре, в мире. Она танцует сквозь поступки, взгляды, прикосновения. Это не теория — это дыхание настоящего.

ㅤㅤНастоящее партнёрство рождается не из привязанности, не из страха быть одному. Оно зиждется на уважении, принятии, умении быть настоящими. Привязанность тянет вниз. Любовь — раскрывает. В партнёрстве любовь становится диалогом, а не требованием. Это встреча двух целых, а не слияние двух половинок.

ㅤㅤИ когда говорят: «Мы не выбираем, кого любим», я думаю, что всё же выбираем. Когда берём на себя ответственность. Когда отпускаем прошлое. Когда перестаём следовать импульсам травм, а начинаем слушать сердце. Любовь — это не рок, не судьба, не определенный конец пути. Это состояние. Это выбор. Каждый день. Себя. Жизни. И этот выбор — самый смелый, самый красивый, самый честный. Потому что быть в любви — это быть живым.

P.S. Самое забавное, еще в сентябре 2024 года я размышляла на эту же тему, и этот пост изначально был гневливым, осуждающим, с раздражением на тех кто «не понял истины». А я вся такая была в белом пальто, дескать, нашла любовь в своем сердце, а они, дураки, нет. Прошло время. И я поняла, что такой подход не отображает моё нутро. Дай Творец, чтобы это был рост, а не временная перемена точки зрения.

#Любовь #размышления #мысли вслух #о людях

Я много и часто слышал, как мои друзья и подруги в какой-то момент отношений задаются вопросами типа "А как понять, что это любовь?", "Мне кажется, она меня не любит", "Не знаю, мне кажется, что нам не по пути"..и потом это тянется еще месяцы, а то и годы, а ещё иногда они женятся (!)

И у меня каждый раз глаза на лоб лезут.

Моё мнение очень простое — если, если вы задаетесь какими-либо вопросами о качестве отношений, то их нет. Это конец. Точка. Всё. Вам точно не по пути.

Понятно, что есть какие-то моменты, с которыми можно работать. Ведь считается, что отношения — это работа. Но это сработает только в случае, если вы так на это смотрите, если ваш партнер тоже на это так смотрит, и проблема решается компромиссом. Хотя, все ведь знают, что компромисс — это когда страдают оба, а не один, да?

Тут надо отдавать себе отчет в происходящем трезво. Коррелировать с временем. Если эти вопросы на старте отношений — то бежать. Если спустя 5 лет отношений, то это нормально и вы просто переросли партнера и эти отношения и нужно обсудить всё, и если откликом и не пахнет — бежать. Если спустя 10 лет брака — то и это понятно, вы изменились, оба, вы совершенно другие люди, нежели те, кто давал клятвы у алтаря, и тут надо разговаривать о перспективах. И если что, невзирая на ипотеку и детей — разбегаться.

Отношения должны быть простыми. Легкими. Понятными. Когда вы радуете друг друга. Когда мелочи, привычки и повадки не бесят. А если бесят, то умиляют. К месту будет упомянут всем известный подход — нужно изначально выбирать человека, чьи недостатки и придурь вам понятны и комфортны.

Не стоит обманывать себя, что он перестанет разбрасывать носки, а она перестанет ходить в коротких платьях. Это уже самообман и надежда на перевоспитание. Это не серьезно и не зрело. Не по-взрослому.

Не стоит надеяться, что он бросит играть в танки или ходить с друзьями в кальянку с тобой и без тебя. Не стоит надеяться, что она начнет готовить борщи к твоему приходу. Если людям что-то несвойственно, оно свойством и не станет.

И, главное, если вам неуютно, некомфортно и тяжело, если вам всё это в тягость и вы терпите партнёра, ваш быт, ваши отношения и мечтаете об утре, потому что расстанетесь на целый день только потому, что вы давно вместебоитесь остаться одинпривычно, то точно надо бежать. Если вы мыслите категориями — так прощетак удобнеевсе наладится — то надо бежать. Если вы думаете, что онона изменится, однажды утром станет другим и всё наладится — надо бежать.Если у вас есть сомнения, значит есть причины.

Нельзя обманывать себя и тратить своё время на людей, которых, очевидно, всё устраивает, и которым, очевидно, на вас плевать.

В конце сразу отвечу на возможные возникшие возражения:

1. Понятно, что есть люди, чьи отношения построены на ненависти. Я знаю таких, для которых обычный вечер — это летящие по кухне тарелки. И им в кайф, они нашли друг друга, блин. Но если вы от этого не кайфуете — то бегите.

2. Понятно, что наши родители терпели друг друга и даже нас вырастили, но тогда времена были другие, выбора меньше, времени меньше, правила другие. И это "не разводились ради детей" — чушь. А вырастить ребенка..да можно хоть с ботинком вместо отца, если отец мебель курящая на кухне по вечерам и не занимающаяся ребенком, а о любви и поддержке доме и не слышно никогда.

В общем, понятно, что как в сказке и фильме не будет никогда — реальная жизнь сурова и будут и ремонты, и переезды, и ссоры, и проблемы, будут взлеты и падения, но если через это с вами проходит человек, с которым у вас любовь и нормальные отношения, то всё это просто жизнь. Но если ваша жизнь чудесна, легка и прекрасна, но вы задумываетесь о том, всё ли у вас с вашей половинкой в порядке — значит не в порядке.

Любви вам!

#любовь #семья #мысливслух

странно, что ровно две недели назад все было у нас с тобой хорошо, мы обнимались, ты целовал меня в лоб во время просмотра фильма, мы смеялись и ждали доставку еды из Макдоналдса.

странно, что через пару часов я еду забирать свои вещи из твоего дома.

#мысли вслух #расставание

У бабушки со стороны папы я всегда была самый не любимой внучкой. Не знаю как это объяснить. Но мой брат является единственным мальчиком из внуков + с рождения был болезненным ребенком, которого она считала, надо всегда жалеть. Двоюродная сестра тоже была жутко болезненной, анорексичной, со сколиозом и кучей болячек, которая жила с отцом, так как мама работала в России.
А я была самым стандартным самостоятельным ребенком, но почему-то меня всегда надо было из под тешка унизить, прикрыв это всё милой ухмылочкой. Из её уст я постоянно слышала, что у меня большая попа, круглое лицо, жидкие волосы, что мне обязательно надо носить челку, чтобы закрывать свой лоб. Я уже молчу про том, что им она могла купить мороженное, а про меня забыть и родители покупали его мне отдельно. Конечно, я отличалась, от сестры-любимицы, которая весила 45 кг из-за того, что ничего не ела и в тайне выбрасывала свою порцию еды в унитаз. Я ела нормально, с аппетитом, но и тут мне могли сделать замечание и сказать, что я сметаю всю еду как мельница и не оставляю ничего брату и сестре.
Окей, я выросла, переросла это и за 8 лет в России с бабушкой виделась ну очень редко(звонков с поздравлениями на день рождения и новый год я не получала и сама тоже не звонила).
Но тут я переезжаю жить в Молдавию и знаете что? Это дерьмо со всякими замечаниями возвращается! Две недели назад она упрекнула меня, что в детстве я наговорила по стационарному телефону на огромную сумму. Тут я ей уже возразила и сказал, что это не могла быть я, так как у меня не было друзей в России в тот момент, а вот у сестры были, так как она там жила и училась. Но она настаивала на своём. За меня даже папа с братом заступились, да так, что она потом пришла извиняться (мне не нужны её извинения, пусть просто меня не трогает). На этих выходных при разговоре со мной она весь разговор упрекала меня в том, что я морщусь (да, я морщусь! потому что за ее спиной светит солнце и я не могу не морщиться от него!).
Не понимаю зачем меня вечно задевать, мне почти 30, я не нуждаюсь ни в чьих советах и пожеланиях.
Подозреваю, что дело в некой зависти тому, как я живу и какую я семью создала. Что мы можем позволить себе что-то купить дорогое и переехать в столицу снять жилье. Нас с Артёмом она в разговоре со своими знакомыми называет "богатыми". А её любимая внучка ничего, кроме как родить двух детей, не сделала. Им пришлось продать машину, чтобы купить последнему новорожденному коляску и все необходимые вещи, живут с мужем у своей мамы в убитой квартире в Сестрорецке и каждые выходные жалуюсь бабушке, что им нечего есть и не на что купить старшему ребенку фрукты и конфеты. Типичное "наплодить нищету".

#личное #мысли вслух #vernisi

Накапали себе по 20 капель валерьянки, чокнулись «за мир во все мире» и пошли спать.

#Мысли вслух #vernisi

С октября прошлого года мы находились в поисках квартиры. У нас несколько раз срывалась сделка (не по нашей вине) и буквально 23 февраля мы в очередной раз созванивались с риелтором, чтобы договориться о заключении сделки о покупке квартиры, но нас опередили (уже наша вина, мы слишком долго думали), а 24 февраля начался весь этот кошмар. И как же я рада, что мы не влезли в ипотеку! Да, у нас есть небольшие сбережения в рублях и мы сейчас обеспокоены падению курса, но я бы в тысячу раз сильнее переживала если бы на нас висела ипотека.
Считаю, что это судьба, а Тёма не верит) Я все эти 5 месяцев то и делала, что загадывала желание купить квартиру, но она никак не покупалась.

#vernisi #мысли вслух

Кажется новая рубрика "О материнстве" чуть чаще будет мелькать в моем блоге. О честном материнстве, без иллюзий.
Сегодня поговорим о финансовой стороне. Вы, например, знали, что резко начать зарабатывать в декрете не получится? Ну вот никак! Если только у вас нет няни, кухонного работника, уборщицы или хотя бы няни, остановимся на ней (если у вас есть все из вышеперечисленного, то, собственно, проблема заработка вас и не касается).

До родов, будучи счастливым пузоносцем, я витала в облаках и была уверена на 100%, что зарабатывать в декрете плевое дело. Но после родов и небольшого периода восстановления меня прибило реальностью к полу. Безусловно, работа на удаленке в декрете и финансовое обеспечение себя любимой (как минимум), имеет место быть. Но не все так просто. В реальности ты натыкаешься на ряд ограничений, особенно, если все помощники (мамы, папы, бабушки, дедушки и все остальные особо приближенные) не находятся рядом с тобой, а любимый супруг 24х7 вкалывает на работе.

Так что это я, ах да, заработок, хрен вам! Вот так, грубо, да, а как вы хотели? Я же о честном материнстве пишу, без прикрас, не жалуюсь, ни коем образом, но и не приукрашиваю действительность.Но как же так, спросите вы, почему же заработок в декрете это сложная задача, ведь интернет кишит примерами того, как мамочки, родив чадо, резко начинают зарабатывать (ведут блог, обеспечивают семью, убираются, воспитывают ребенка, да еще и в постели, скорее всего, все просто идеальн о) да и еще и вас, нерадивых, обучить хотят. Не буду говорить за всех, это лишь мои мысли и то, как я это вижу.

Скажу так, я до родов зарабатывала рисуя портреты на заказ, планировала и после продолжать это делать, но реальность диктует свои правила, маленький человек требует огромное количество внимания (нет, дети не спят в первые месяца по пол дня, прерываясь на кормежку и смену подгузников, не все дети, возможно, есть такие, но не мой ребенок). В самом начале я била себя в грудь, говоря о том, что все успею, и заработать, и ребенка покормить/переодеть/поиграть и так далее и тому подобное… Но, как сказала выше, против реальности не попрешь. Первые месяцы вы будете спать, вместе с ребенком. Еще, иногда, рыдать, от счастья, от того, что тело изменилось, от того, что сыпятся волосы, поменялся вкус еды и еще много от чего. И снова спать. Я честно пыталась работать и заниматься дочерью, но поняла, что выгораю, психую, взрываюсь на пустом месте на мужа, ребенка, окружающих и остановилась.

Сейчас дочери 6 месяцев, идею заработка я отпустила ради других целей, касающихся воспитания, развития и всего подобного, которые на данный момент для меня важнее. Возможно, чуть позже, я вернусь к заработку в декрете, но не сейчас.

И я не я, если не подведу небольшой итог или не напишу слова поддержки себя и других мам. Если вы только вступили на путь материнства, если вы только задумываетесь об этом, слушайте себя, не хватайте все и сразу, оставайтесь в ресурсе, оставайтесь для своего ребенка самой лучшей, позвольте себе отдаться материнству, примите новый опыт и наслаждайтесь им, финансы могут подождать.

Вы можете читать, изучать информацию для дальнейшего ее применения в работе, можете попробовать заняться новым делом, но как только почувствуете, что все вокруг раздражает, остановитесь, прислушайтесь к себе.

Научитесь останавливаться на время, набираясь сил. И прошу, не корите себя за то, что вы бесполезны и ничего не делаете, это не так!

Так хорошо начала писать и хоба, занесло куда то не туда.

#мысливслух #оматеринстве

Так уж сложилось, что я мама и мамских мыслей сейчас будет чуть больше. Так о чем это я… Когда я еще только ходила с пузожителем, я думала, что после родов буду делать невероятное количество записей, заметок, мимолетных мыслей, сопровождая все это фотокарточками. Нет. Как оказалось, это так на работает. Как оказалось, голова забита другими вещами, многозадачность в этом деле чуть ли не главный навык. На свои мысли, на запись переживаний и чувств времени нет. Нужно что то с этим делать. Определенно.

#мысливслух #оматеринстве

Я снова здесь, я снова с вами. Буду появляться чуть чаще и делиться мыслями. А пропала, потому что много нового произошло в жизни. Одним из поворотных моментов можно считать рождение ребенка. Да, я стала мамой, появилось много нового в жизни, новых забот, эмоций, все безумно интересно и непривычно.

#мысливслух

В нашей стране, как правило, супружество предстает перед нами как нечто кошмарное. При одной только фразе "Я замуж выхожу", у многих людей в голове выстраивается ассоциативный ряд: муж, носки, грязь, срач, конец свободе, вечная готовка, отсутствие времени на себя, депрессия, а потом же еще и дети появятся… Такая стереотипная картинка способна загнать самого жизнерадостного человека в угол сомнений и депрессии.

А ведь все эти люди, мыслящие стереотипами и представить себе не могут, что есть и другая сторона супружества. Без вечной готовки, разбросанных носков. Без тещи, вечно орущей и ворчащей на невестку по поводу и без. Без "Не для тебя хамки и свиньи я растила свой цветочек ненаглядный".

Нет, конечно же я не замужняя, я не знаю все тонкости семейной жизни. Но я знаю одно, если вы видите жизнь сквозь запыленную, грязную, поцарапаную призму, мне вас очень жаль. Научитесь ценить мелочи, относится к жизни по другому. Перестаньте гиперболизировать все происходящее вокруг вас: не так уж и много носков по квартире разбросанно, возможно половина даже ваших, присмотритесь. И дело даже не в носках. Присмотритесь к своим поступкам, к своему поведению, может быть дело даже не в вашем партнере а в вас, в вашей установке на семейную жизнь. Не заводитесь с пол-оборота на супруга за одежду брошенную не там, где ей следовало бы быть. Перестаньте накручивать себя по поводу и без. Научитесь ценить момент, любите свою семью как себя самого.

#мысливслух

У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал замечания делать и одергивать… И дама разговорилась с молодым офицером — совершенно невинный разговор, о посторонних вещах. О том, как в детстве можно замереть — и время словно замедляется, его течение становится иным, и это — почти вечность… О том, как таинственно и странно сидеть под столом, отъединившись от всего мира, трогать бахрому на скатерти… О странной горечи в груди, когда смотришь на пылающие и гаснущие угли… Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон. Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены. Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе… И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли. Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться. Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла… Но они решились. А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу. И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви. Об утраченной возможности любви. Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно. Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает. Не всем это дано. И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь. И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться… И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться.

И он тот человек, она та душа, которой мне не доставало, тот человек, с которым я вышла с поезда, оставив багаж, тот человек, с которым я готова идти по жизни, в неизвестность, в ураган или наоборот, во что то светлое, я всегда это знала, всегда это понимала, но не всегда делала правильные поступки, что бы стать ближе к этой душе. Ушло много сил, много нервов и энергии на то, что бы понять простую истину — он все, что у меня есть, моя душа и мое сердце. И даже если мне суждено прожить в этой жизни совсем немного, я хочу прожить это время, время данное мне с этим человеком. И услышать слова, которые когда то он однажды произнес — "душа моя", "любовь моя".

#мысливслух #вреднонечитать

Хочется нарисовать что то такое, что никто и никогда не рисовал, создать какой то стиль. Но это наверное невозможно, куда ни глянь везде все есть, идеи которые приходят мне в голову совершенно беспорядочно — уже кто то воплотил в жизнь. И получается ты плагиатор уже. Потому что такое есть. Ты все слизала, сперла. Это не твои идеи а вон того парня или вон той тётки. А ты вроде как ни при делах. И картины твои нахрен никому не нужны, ну потому что их полно, картин этих, все рисуют и лучше тебя, кстати, в разы.

Да, все это я делаю для души, для удовлетворения чего то внутреннего. Но как и любому, кто рисует, хочется, что б когда то эти картины нужны стали не только мне, что б не мне одной они нравились. То ли дело во времена Пикассо или моего любимого Альбрехта Дюрера, ну или Да Винчи, нарисовал и забыл. А потом помер и в музей повесили. Не тебя, а картины. Ну и тебе как бы уже не до картин, ты червей кормишь, но все же. Висят и не одно поколение ещё висеть будут. Получается, ты внес в историю свой вклад, вклад в искусство.Это мировое достояние.

А сейчас что? Все, что бы не делал, все это либо в костёр, что б теплее стало либо подпереть стол. Потому что помимо тебя миллионы рисующих людей. Куда все это девать? Да никуда. Одно радует. Когда нибудь они будут висеть в нашей квартире. Ну, самые удачные точно. Это будет мой маленький музей. Наше семейное достояние.

#мысливслух

Тяжело написать сначала заголовок, а потом текст. Думаю, вы поймёте почему. Ведь это просто мой дневник

Мыслям надо давать волю. После того, как ты их озвучишь, они начинают преобредать действительно какой то смысл, либо ты убеждаешься в то, что несёшь полный бред. А покуда ты пмолчишь- ты не познаешь этой истины.

Пишу и ощущение, что пересказала просто чужую мысль. В детстве часто такое было, что я находила ответы на интересующие вопросы в своей голове, хотя точно никто мне не рассказывал подобного и я этого не читала. Мне тогда казалось, что это отголоски моей прошлой жизни. Тоже интересная тема для рассуждения. Когда то об этом я рассуждала со своим репетитором вместо занятий. Интересный был собеседник. Нет, с ним все в порядке, но после того, как я окончила учёбу, то наши пути разошлись и мы изредка встречаемся на улице.

P. S. Вот поэтому и правда трудно придумать заголовок сначала, а потом писать, основываясь на написанному сверху, все равно что писать сочинение на заданную тему.

#мысливслух #мысли #путаница

Ненавижу сидеть друг напротив друга за столом, для меня это расположение тел в пространстве непривычно. Когда я сажусь напротив человека все внутри меня готовится к атаке, к спору.

Я не говорю о том, что я не могу смотреть на человека, сидящего напротив, нет, напротив, мне нравится смотреть на его лицо, на его улыбку, глаза, но когда мы лежим рядом, или стоим рядом, сидим. Возможно дело в столе, в предмете, существующем между нами здесь и сейчас. Он отрезает меня от человека.

Если мы ужинаем, мне нравится сидеть рядом, бок о бок. Что бы можно было положить руку на его руку, поцеловать его, не тянувшись через весь стол. шепнуть что то, если вокруг нас есть люди…

#мысливслух

Порой, я создаю просто восхитительные вещи, умопомрачительные. Возможно, самые великие художники всех времен и народов нервно подернули бы ветхими, прогнившими пальцами в своих могилах увидев мои работы. Вот только сама я в это верю с трудом. Наверное, это и к лучшему, зато нет застоя, всегда есть стремление к чему-то великому.

#мысливслух

Один великий человек как то сказал:

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

Запомни, в любом дерьме, что случается с тобой, виноват лишь ты сам. Обвинив в этом кого бы то ни было, проблема не исчезнет. Возьми на себя смелость признаться, что виноват лишь ты.

Всячески избегай приписывать себе статус жертвы.

#вреднонечитать #мысливслух

В связи с событиями, происходящими со мной, нахожусь в каком то подвешенном состоянии, пытаюсь успеть все начатое завершить, взяться за то, до чего так и не дошли руки, но совсем ничего не успеваю или не хочу успевать.

Некое ощущение предновогодней суеты, когда пытаешься все сделать в последние дни. Но сейчас 24 июня, не новый год и все же хочется завершить все старые дела.

#мысливслух

В дополнение к предыдущему посту, пытаюсь напоминать себе чаще.

#мысливслух

Перелистывая старый дневник, натыкаюсь на обрывки недописанных стихотворных строк. Потрясающих. Честно. Таких глубоких и полных переживаний и мыслей тех, забытых, от части, лет.

Найдя очередные строки не обратила внимание, на помету "неизданное", подразумевающую под собой то, что это мои слова и для более легкого поиска среди кучи фраз своих мыслей. Попыталась найти кому принадлежат эти строки, дабы избежать бездумного цитирования, все тщетно.

Спустя около получаса поисков заметила пометку "неизданное" и действительно удивилась. И таких обрывков, недописанных строк, недодуманных мыслей довольно таки много. И как же не хочется оставлять их такими, недописанными, но в этом есть свой шарм. Если бы не внутренний маленький перфекционист, умоляющий доделать, дописать, вспомнить то состояние и доделать начатое.

#мысливслух

Пока вся страна постепенно возвращается к привычному образу жизни, открываются магазины, города оживают — Челябинская область нервно курит в сторонке.

#мысливслух

Быть собой-одна из самых трудных вещей, потому что это страшно. Вы всегда задаетесь вопросом, примут ли вас таким, каким вы являетесь на самом деле. Не будьте серьезными, иногда позволяйте себе дурачиться, смейтесь невпопад, будьте живыми. Будьте собой.

#мысливслух

У И.Бродского есть отличное высказывание:

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д…
В момент, когда вы возлагаете вину на что-то вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

Запомни, в любом дерьме что случается с тобой, виноват лишь ты сам. Обвиняя в этом кого бы то ни было, проблема не исчезнет. Возьми на себя смелость признаться, что виноват лишь ты.

Всячески избегай приписывания себе статуса жертвы. Анализируй свои мысли и поступки и делай правильные выводы.

#мысливслух

Как ни крути, viewy для меня остается единственной платформой, на которой мне приятно вести подобие блога. Или я еще не нашла тот самый сайт, где мне будет комфортно. Но пока то я здесь. И отсутствие назойливой рекламы не может не радовать.

#мысливслух

Всегда и везде жди от себя только приятностей (больших и маленьких).

#мысливслух

Катастрофически не хватает кнопки "удалить", надеюсь в скором времени она появится.

#мысливслух

Слишком много постов для одного дня, но это лишь мое мнение. А как иначе, если после обновления viewy все лежало мертвым грузом и мысли уходили в блокноты, а сейчас хочется все выложить и в один момент, создав перегруженный информационный поток для себя и для читающих.

Но в блоге будет больше картинок чем мыслей, честно, слишком много их скопилось, слишком многим необходимо поделиться. Смотри и получай эстетическое удовольствие, но это не точно.

#мысливслух