rumpelstilzchen

четыре дня сурка дома. абсолютно бесполезных, таких желанных дня.

бегу.

сбегаю на неделю сурка туда, где связь ловит так плохо, что интернет умирает на подступах, и где (по секрету) я включаю режим полёта, потому что так мне жить легче.

телефон зарыт в покрывалах на втором этаже, я обращаюсь к нему только по вечерам, чтобы поиграть в кэнди сагу под просмотр анатомии грей (в которой снова кончилась привычная озвучка и я поняла, что всё-таки могу скучать по голосам).

я хотела бы сбежать дальше и дольше.

другой город, другие дороги, другие люди, среди которых - ты точно знаешь - не встретишь знакомых лиц, даже если очень хорошо попытаешься. я давно не испытывала такого жгучего желания исчезнуть. жаль, конечно, что мы не можем с горя напечатать пару пачек валюты и не осуществить хотя бы что-то. хотя бы что-то для того, чтобы заглушить неоплачиваемое, непокупаемое и непродаваемое.

и пока лишь неделя на даче, где ждут родители, где жизнь более суетная, чем здесь, в моём одиноком мире, в центре города.

я даже почти не переживаю за ферму.

тем временем мой выпускной прошёл два дня назад, и мне даже нечего особо сказать.

ну разве что можно упомянуть о том, что я отвлеклась и не услышала, когда меня объявили на вручении, и в результате только спустя какое-то время на меня стали показывать пальцем близ стоящие знакомые и гнать на сцену.

ну разве что можно упомянуть о том, что я всё же споткнулась, когда со сцены спускалась и чуть не полетела вниз.

ну разве что можно упомянуть о том, что у меня нет хороших фотографий, зато есть куча таких, которые хочется сжигать сразу и выкупать, чтобы никто больше не видел.

сам вечер был прелестный, наш дорогущий чек почти окупился (если не считать того, что мне не досталось тортика), были запеченные мидии в раковинах и другие морепродукты, отличное мясо и рыба (аж два горячих), ну и всякишные там вкусности. хотя могло бы быть и побольше. свою бутылку бакарди я не допила. а всё потому, что мой верный товарищ ушёл служить родине раньше времени, а с кем же здесь ещё напьёшься. символично, что ли - вместо Ромы у меня был ром. недопитый.

мне даже обломилось два медляка, совершенно случайно, к счастью, коротких. не люблю я это переступание с ноги на ногу с неродными людьми. как только начинаются заунывные мотивы, я хочу выйти подышать, потому что вечно не знаю о чем говорить и где трогать.

родные подарили мне два очаровательных букета, и я очень была рада, что пришла бабушка. говорят, я была красотка. ох уж эта моя семья. а ещё мне, оказывается (ну я же прослушала) объявили благодарность от лица академии. self-five, задротница!

держи рот на замке.

думай своими мозгами.

мир вдруг стал таким опасным и расстраивающим, что из рук валятся последние радости, рот кривится и всё, что ты можешь сделать - прикрыться ладонью и ждать, когда будет временная передышка от стресса.

я не знаю, что было бы со мной, если бы я боялась одиночества.

держи рот на замке, дружба - аморфна.

и я могла бы тысячу раз прокричать, ударяя себя в грудь, о том, что ничего страшного не случилось, если бы я сама не знала, что на самом деле одинока. что сейчас такой период, когда мне вдруг очень хочется исчезнуть, потому что жизнь неожиданно втащила по затылку огромным камнем с гравировкой "зрелость". почему никто не предупредил и не подготовил? а может, предупреждали? тогда почему весь этот хаос в моей голове и мне некуда деться.

и привет новым заблудшим, забредшим, поселившимся здесь.

#хроника дня

ксюша решила поменьше жрать перед выпускным, что делает ксюша сейчас, в десятом часу вечера? правильно, достаёт кексы из духовки.

я не умею ограничивать себя в еде. совсем. поэтому меня ещё мягкий-мягкий хлеб на столе дожидается.

безумная ночь, безумный день.

ночью мне снилось, что я мою полы в электричке (кому как не дипломированному юристу), концерт татьяны булановой с оркестром и попытка пересечь корейскую границу при помощи мотка синих ниток.

днём снова в бегах по городу, отдала платье на подрезание подола, помоталась по рынку, купила овощей, черешни и сушёную воблу.

испекла маффины. последние четыре вышли особенно прекрасными, а вот первые как обычно, уродцы. ну хоть вкусно. вообще я грешу всегда на плиту, потому что она у меня не модная, с экранчиками и градусами, а обычная хардкорная (но мы-то знаем, что это просто руки из задницы). сварила компот из слив, крыжовника, облепихи и барыни-ягоды (как мне нравится это название, не то что скучный боярышник).

как мне нравится, когда ко мне добавляются мальчики с подкатом про сериалы! происходит это редко, но так мило!

знаки.

в случайно начатых книгах, в парках, на ярких боках автобусов, в словах случайно встреченных людей.

кто же верит в знаки. и какой смысл верить в них, если ты не знаешь, о чём они говорят, что они значат.

символы.

просто символы, не надо гадать, но зачем же, зачем.

я никак не могу понять, что всё кончено, и дело, наверное, уже совсем не в отсутствии на это времени.

хотя с размышлениями о жизни у меня пока действительно туго, потому что я сейчас выполняю священную женскую миссию - готовлюсь к выпускному.

это трудно, выматывает, раздражает и дорого.

поиск платья убил мои ноги, душу и желание выглядеть красиво.

но платье я нашла. и так уж вышло, что я не стану в этот день нежной красавицей или роковой женщиной, у меня не будет струящегося шёлка, пышных юбок, корсетов или соблазнительного мини.

я буду просто дворянской женщиной. платье в пол, тяжёлое, кружевное, тёмно-синее, рукава длинные по запястья, ворот - под горло. это копия платья от Валентино, но копия не один в один, вольная. хотя в магазине мне сказали, что прям ваще.

сегодня ещё купили туфли, на этом каблуке можно умереть, особенно мне, женщине, которой следовало бы родиться мужчиной. и вообще, как же я завидую парням - им на выпускной ничего делать не нужно, ну максимум галстук новый прикупить. не, ну если у них дома нет рубашки и брючек, то тоже, но у всех уважающих себя мужчин они имеются. им для выпускного необязательно покупать что-то новое и нарядное, потому что кто вообще обращает внимание? хотя, чего греха таить, я тоже не хотела запариваться и думала прийти в старом платье, старой обуви, накрутиться на плойку и дело с концом. но куда деваться - ощущение необходимости превратить себя в нарядного человека в этот знаменательный день пересиливает не только мои желания, но и мамины.

я бы с радостью пришла в пижаме. у меня есть обалденные штанишки с чипом и дейлом.

каждый день я что-то делаю для этого дня, который всё равно не будет идеальным. мы идем в ресторан сборной солянкой из студентов всего потока, при этом от моей группы человек шесть всего. а что самое ужасное - новость сегодняшнего дня - мой товарищ, мой самый желанный собутыльник, не идёт. мы планировали с ним всю алкогольную процессию уже месяца два, принимая и отменяя решения о разных видах напитков, мы только этим и выживали во время госов, но сука, сегодня выяснилось, что его забирают в армию. должны были шестого, заберут первого. он в депрессии, а я теперь понимаю, что буду пить какое-нибудь сладенькое винцо и сидеть с одними бабами, причем все в синем, как будто мы все в тренде.

недавно моя подруга Робин, испытывающая любовные страдания, сказала мне:

—Я хочу, чтобы по мне скучали. Вот скажи, ведь по ебанутым людям скучают больше, чем по обычным и правильным?

—Наверное.

—Мне кажется, он по тебе очень скучал.

наверное.

сегодня мне совершенно неожиданно приснился W, мы с ним убегали от множества опасностей, было темно, и он почему-то никуда не спешил. мы держались за горячие руки друг друга, опаздывали на последние автобусы, уворачивались от сумасшедших автомобилистов, стремительно пробегали места моего детства, и даже не было страха упустить, потерять, разжать руки.

#пьяный пост

когда другие говорят мне, как они страдают из-за любви, я тоже хочу страдать. эгоистично. от своей любви, не от их.

на самом деле, любви никакой у меня уже нет, но страдать всё равно хочется, потому что всегда есть о ком.

все вот говорят, что мужики одинаковые.

не дай Бог!!!

когда разговариваешь с некоторыми, ты молишься, лишь бы твоя судьба не оказалась такой, как они. нет, они замечательные, с ними отлично трещать на все темы и они всегда подольют в опустевший бокал, но я умоляю - только не таких в судьбу и прочие серьёзности.

те, кто хоть немного посмелее и решается читать все посты, которые я тут выписываю да ещё и запоминать кое-что, вспомнят ту историю с моими одногруппником и одногруппницей (ну хотя бы кто-нибудь, пожалуйста). в общем, они переспали в тот кон, как я сегодня узнала. на самом деле, это тайна, так что вы никому. я обожаю трещать с ним под разные темы, но блять, какие же они бабники. раньше я думала, что все эти парни, которым присунуть не проблема - это просто выдумки не про моё окружение, но вот они, сидят со мной по левую руку, обмакивают роллы в соусе, сознаются в грехах. и на самом деле им совсем не стыдно.

вот такие пироги.

я приехала домой в таком состоянии, когда ещё надо где-то находиться, поэтому немного подрыгалась под "ай кант беливит" и "тока-тока", так что теперь вполне адекват.

я, кстати, не помню, когда я последний раз приветствовала новеньких, но я приветствую вновь, даже тех, кто уже давно присоединился. я вас, конечно, не понимаю - вы же видите, какой здесь бред? :)

"..совершенно заслуженно получает отличную оценку, и мы рекомендуем её к занятию научно-исследовательской деятельностью".

конец.

я даже не расплакалась.

но я ещё ничего и не поняла.

некоторые мальчики, когда выпьют, становятся очень милыми.

засыпаю:

—Ксюш, а ты когда дома спишь, у тебя есть игрушка мягкая?

—конечно.

—а какая?

—медведи. у меня несколько медведей, чтобы всякий раз под рукой были.

тишина, все потихоньку засыпают.

через пять минут:

—Ксюш, извини, что у нас нет мягкой игрушки.

и кстати об ужасном. хочу выразить огромные слова благодарности такому абстрактному объекту, как моя лента, за то, что я снова словила спойлер по игре престолов. да я и так не захожу сюда, пока не дождусь перевода, но блять, в понедельник утром? да я даже понять не успела, что серия уже вышла, как вы только успеваете. полностью признаю свой косяк, и то, что это личное дело каждого - что им публиковать. но за что вы так?

да воздастся спойлерщикам тем же.

пост, характеризующий меня не с самой лучшей стороны.

что-то я никак не соберусь с мыслями и не приду в себя.

не сплю уже почти двое суток, в голове кавардак и лёгкая эйфория, которой, в общем-то, ещё не должно быть места.

я поверить не могу. я мало могла выражать свои эмоции во время подготовки к экзаменам, к моим последним студенческим экзаменам, просто потому что у меня совсем не оставалось сил. с семи утра до десяти вечера три недели я сидела с билетами. у меня просто ехала крыша. я ничего не могла усваивать, у меня опускались руки от страха и растерянности. я вдалбливала в себя информацию, которую когда-то уже знала, и я понимала, что большей части этой информации жить в моей голове - ну, может, день.

но я это сделала. экзамены позади, я всё ещё не осознаю это до конца, у меня какой-то посттравматический шок, я всё ещё в разобранном состоянии. экзамены не просто позади, экзамены сданы успешно, и в это я тоже не могу поверить. это было трудно.

впереди защита, которая может перекрыть все заслуги, также как и любой из госов, учитывая, что конфликтная ситуация с моим научным руководителем привела к плохому отзыву.

ночь после экзамена висели с группой. я ловила жёсткие отходняки и мало на что была способна - я даже не могла нормально пить.

кстати, я снова впустила алкоголь в свою жизнь.

удивительно, на последнем госе один из моих одногруппников сказал, что я единственная из группы, кто заслуживает красного диплома. учитывая, что мы с ним никогда хорошо не общались и что он сам уже почти готовый краснодипломник, это прозвучало для меня очень странно. хотя я знала, что он по многим экзаменам договаривался. но ещё больше меня удивили слова другого одногруппника, часа в два ночи, когда мы сидели в прокуренной кухне - он сказал мне ровно то же самое. и есть ещё большее удивление: его сестра - доцент в нашей академии, преподавала у нас пару дисциплин. и он признался мне, что это её слова. и что я должна идти в аспирантуру и заниматься наукой. "ты человек науки, из тебя получится охуенный учёный. и препод. тебе надо быть преподом. сестра сказала, что из всех она только тебе дала бы красный". в нашей группе достаточно умных ребят, и мне было очень неловко. я не могу сказать, что это не было приятно - положа руку на сердце, кто не захочет услышать этого или хотя бы узнать, что люди так думают? но стыдно. почему-то очень стыдно. я записала это здесь для себя на случай, если я буду в таком днище, что только воспоминания обо мне как о несостоявшемся учёном (потому что какой я нахер ученый) смогут греть мне душу.

ночью мы пошли всей толпой в магазин за колбасой. это что-то новенькое в обычном расписании наших посиделок.

в общем, мы провисели до утра. в восемь я пошла домой, но надо было спуститься на улицу, на которой стоит академия. и что вы думаете, я решила зайти в деканат, поздороваться со своей подругой, методисткой первого курса. зашла туда и пока, не особо соображая, приплясывала из угла в угол по деканату, зашла зам.директора - женщина, при мысли о которой у всех внутри всё сжимается. мне кажется, её взгляд может заставить кровоточить всё, что угодно. и тут я - как мёртвая шлюха, с несмытой вчерашней косметикой, веником на голове и в одежде, покрытой какими-то крошками, потому что у артёма не квартира, а притон. на её вопрос, что я здесь забыла, я захотела в туалет.

всё это ужасно. но самое ужасное - таких посиделок у нас больше не будет. всё кончилось. не будет больше полуночных пошлых шуток, пьяных безумств, прокуренных кухонь и разговоров о политике советского союза, офертах и акцептах, гомосексуализме, либерализме, плюшках гашиша и так далее. нет, со всем этим вполне реально столкнуться в будущем, но это будут не те люди, не те кухни и не те разговоры. не тот юмор. не тот притон, который в эту ночь был переименован в барак.

сегодня звонил одногруппник, звал на турбазу. "всех не зовём, но ты должна поехать". на самом деле, мне как пацану понравилось угарать с парнями, и то, что "ксюха - свой мужик, при ней можно", открывает двери во множество мужских разговоров. темы про проституток и неудачные сексуальные эпизоды моих одногруппников реально стоит послушать. "у бабы всегда надо спросить, куда ей можно кончить".

в общем, я удивила саму себя, не поехав. я думала, что после сдачи экзаменов я буду готова уйти в бесконечный отрыв. но оказалось, что семейные отношения мне дороже, и поэтому я выполню своё обещание посидеть с детьми в день, когда тёте нужно будет следить за ремонтом. к тому же есть подозрение, что несмотря на то, что я свой мужик, убирать за остальными свиньями придётся мне, как физически устроенной женщине. и учитывая, что из таковых нас намечалось всего двое, мне точно не отмазаться. а у меня нет даже сил у себя дома полы помыть. я не готова хлопотать там на тему приёмов пищи, вытираний пролитого пива, собираний окурков и мытьем грязных тарелок. я готова только пить в полулежачем положении и атмосферить. я истощена.

после таких серий Игры престолов срочно требуется что-то типа интернов и ворониных в качестве реабилитации.

это пиздец.

я встала и вышла из комнаты, когда началась эта долбаная последняя сцена. пиздец.

у меня тут каждый день случаются невероятные казусы.

на днях отвалилась дверка шкафа. потянула её, и она упала мне, так сказать, в руки-ноги.

в общем, помаялась я денёк в раздумьях, как же решить эту проблему, и решила. взяла отвёртку и привинтила дверку шкафа на место. откуда во мне столько мужского волшебства, я без понятия.

а ещё у меня уже давно засор где-то в глубинах ванной, и даже отец пробовал пробить, но там вроде как труба такая неудобная, горизонтальная или какая там ещё, в общем, проталкивать сложно.

так что вы думаете, вчера я сделала это! я пробила засор, я умею управляться с вантусом, и теперь у меня сходит вода, и это так странно и прекрасно…

есть и плохие новости - что-то, видимо, произошло в моем дряхлом доме, и ко мне вновь стали заходить гости. от которых у меня все внутренности наизнанку выворачиваются - огромные чёрные тараканы-жуки (обычно такие обитают в подвалах, скорее всего, их там кто-то взволновал). за 2 дня три особи размером с мизинец. с мизинец! у меня руки тряслись от страха, и даже сейчас при каждой мысли об этом по всему телу высыпают мурашки. но я уничтожила их! всех трёх, сама!

я просто в восторге от собственной самодостаточности. есть мужчина в доме!