rumpelstilzchen

странно так.

дело не только в экзаменах, общей панике и жуткой, жуткой жаре, от которой дома все майки противно прилипают к телу, что не хочется никого касаться (а кого здесь коснёшься?).

я действительно пришла к успокаивающему выводу и смирению. мне очень хорошо так, как сейчас. одна. в квартире, в жизни. мне хорошо, я не могу представить, как может быть лучше, потому что я внезапно перегорела, и все эти стремления кого-то обрести - зачем, чтобы было кому набирать смс и окупать уже, наконец, безлимитный пакет? - исчезли. вместе с весной. я не хочу ни для кого стараться, ни за кого бояться, я не хочу, чтобы кто-то присутствовал постоянно в моём доме, видел мои немытые чашки и это пятно на перегородке плиты, которое ничем, мать его, не оттирается.

я не умею вести хозяйство (я повторяюсь, да). я нормально существую одна уже не первый год (опять же). и так как весь этот пост - одно сплошное повторение моих старых заклинаний, скажу снова - да, я просто не влюблена, в стране влюблённости всё по-другому. немного помню. но, наверное, потому мне и просто, и легко, что я не робею перед мужчинами, мне не перед кем стыдиться того, что я, знаете, совсем не умею гладить "сложные вещи". да и много чего другого не умею. много чего стыдиться.

однажды мой друг позвал меня замуж, и я сказала ему - "я же не умею гладить". а он сказал "ну и что". почему я не вышла за него замуж? и не слышала о нем ничего уже полтора года. знаю, что женился. но мне почему-то кажется, что она умеет гладить. и вообще она взрослая.

в общем, здорово это. спокойно. иногда ещё волнует прошлое. иногда ещё оплакиваю W. но это нормально. это прошлое.

в последний раз, когда я приехала к одногруппнице на посиделки, там была девушка, которую я до этого видела всего раз и давно.

в этот раз мы сидели рядом на полу, и она долго гладила мои волосы, перебирала их в руках и говорила о них прекрасные слова, а я была расслабленная и трезвая, и так было хорошо, потому что я уже давно никому не нужна.

а волосы у меня совсем простые и сама я совсем простая, но было же время, когда кто-то считал иначе.

время пришло.

я встала на этот путь - учебников, лекций, кодексов и других материалов.

во вторник обещается первый экзамен. к нему готовлюсь довольно размеренно, вроде успеваю, всего 90 вопросов. всё, конечно же, путается, но стараюсь не циклиться на этой мысли.

страшнее будет приступать к последующим. там материала столько, что я даже не надеюсь его весь прочитать, хотя моя попа во время сессий всегда квадратная от того, что я с утра до вечера сижу и учу.

кстати, дипломную работу я зарегистрировала, так что теперь она лежит и ждёт защиты, которая будет через месяц. научный руководитель в отзыве в числе недостатков указала на те, которых нет (nice!). например, указывает, что на некоторых страницах нет ссылок на источник информации. дело в том, что на этих страницах источник информации - моя бедовая голова, честно говоря, не знаю формат сноски на неё. а у нас с этим строго, знаете ли. или, к примеру, она пишет, что у меня статистика 2003 года. указывает страницы - а на них 2012, 2013; видимо, путешествия во времени совсем запудрили ей мозги. одно исследование было 2003 года, она указала на него как на старое, но что поделать, если это было единичное и к тому же занятное, сука, исследование, а вовсе не статистика.

а ведь комиссия поверит ей, а не мне.

ладно, до защиты ещё нужно дожить.

на самом деле, я уже устала об этом думать.

—ты же понимаешь, что это наш последний день, последние лекции?

—пойдем накатим?

—нет, я имею в виду, что всё заканчивается. наша самая первая лекция была по ТГП, и последняя - тоже. даже символично.

кивает, немного скептично.

—ты не будешь скучать?

—мне кажется, я буду скучать по Америке, ведь я ездил в неё именно будучи студентом.

—хорошо, я тоже не буду по тебе скучать.

—я не говорил, что не буду по тебе скучать.

хоть кто-то.

сегодня испытала уже забытое ощущение. ком в горле.

когда подходишь к человеку, с которым не говорил… сколько, два года? три? говоришь ему пять слов, и потом идёшь по улице, и в горле так болит, так сильно болит, что дышать сложно.

наверное, когда-нибудь я расскажу об этом человеке, и ведь это даже не мужчина.

отношения с ней я не могу обозвать ни одним из известных мне слов.

поймала себя на мысли, что сообщения от неё жду больше, чем от кого-либо. знаю, что этого уже не будет. годы идут. сообщения не приходят.

в общем, всё как-то совсем грустно.

самая большая грустность - в том, что я попала в неудачную комиссию по госам. весь день сегодня ходила и переживала эту мысль. ещё не допереживала. это очень плохо. плохо.

вторая грустность в том, что рецензентом моей дипломной работы стал человек не той профессии.

(да, кстати, у меня уже теперь почти оформленная дипломная работа)

третья грустность… нет, так можно продолжать слишком долго, у меня внушительный запас, а время поздно, надо хряпнуть кефира, покормить гусей на ферме и завалиться в койку. короче говоря, достала меня эта дипломная кутерьма, проблемы с подготовкой работы к сдаче, а тут ещё началась начитка, и экзамены уже смердят на меня своим гадким дыханием.

а, и ещё отключили горячую воду. на десять дней.

ставит мне тут на днях на какой-то фотографии трехлетней давности один молодой человек сердечечко.

и пишет на следующий день.

нечто удивительное:

подтекст раскрылся: мы были в одной группе в детском саду и, как герой сам сейчас признался, он был в меня влюблён.

общаться мы не стали, но кто же теперь будет спорить, что у меня жизнь бьёт ключом!

неожиданно на меня свалился очередной прилив хувианства, и на этот раз я могу сказать вот что.

это очень плохо, что у фанатской вселенной DW есть контакт со сценаристами. и очень плохо, что сценаристы позволяют себе отпускать шуточки по поводу слёз поклонников, сюжета и вообще выпускать в свет хоть какие-то свои мысли насчёт сериала. это убивает магию. одну из самых лучших магий, что существуют. мы позволяем себе ругать Моффата, но он сам превратил всё в фарс.

и ещё я в очередной раз взгрустнула по поводу того, что какого блин хрена нельзя было показать для поддержания идеи с "последним лицом Эми" настоящую Эми!!! что же в этом, мать их, такого. УЧИТЫВАЯ, ЧТО ГАЛЛИФРЕЙ ОН СУКА ВЕРНУТЬ СМОГ, А ВОТ НАЙТИ В НЬЮ-ЙОРКЕ В ОДНОМ ВРЕМЕННОМ ПЕРИОДЕ ПАРОЧКУ ПОНДОВ - НЕТ.

с праздником Великой Победы всех.

удивительное настроение у народа в этот день, такое единство. радует. в магазинах случайные люди поздравляют с праздником, сигналят машины, по городу катается вереница стареньких шестёрок, исписанных поздравлениями с 9 мая.

сегодня на каждом углу пахнет шашлычком, мне как отчаянному мясофанату было нелегко.

а я вот только поставила в духовку свои cannelloni, хотя повар из меня, конечно же, на троечку. и тем временем на часах 22:30. одиночество тем и приятно, что пухнешь в своё удовольствие.

ЗАХОЖУ Я ТАКАЯ В СВОЮ РОДНУЮ АКАДЕМИЮ…

ХАРВИ СПЕКТЕР, СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ.

О_о

мой город не большой и не маленький. ну знаете, столица региона. не маленький. не большой – регулярно выходя в город, ты будешь стабильно встречать знакомые лица, хотя бы по штуке в неделю. даже если у тебя узкий круг общения. в торговых центрах, на главных улицах вероятность повышается.

наверное, всё-таки маленький. потому что называть некоторые встречи случайностью язык-мысль не поворачивается. ты пугаешь меня на остановке, ты светлый и улыбаешься, ты зачем-то вместо приветствия тянешься к щеке, такую блажь даже раньше позволял себе редко. просто маленький город, просто сердце в пятки, я не хочу ничего, потому что не знаю чего хочу. мы странно светимся, странно расходимся через некоторое количество секунд, и знаете, колени почти не дрожали.

это всё не есть хорошо.

о да! я впалила этот момент!

когда "друг" ставит лайк на твоей записи нечаянно (?!) и тут же его убирает, новая галочка напротив моих достижений!

(честно говоря, захотелось тут же его удалить, жадина-говядина)

—приходи к нам вечером.

—но вас же не будет.

—ну и что. переночуешь…

мама такая мама.

правда, потом она сказала, что у них есть беляши.

кстати, переночевала. странно спать не в своей постели, будучи одной в квартире. подушки у мамы очень мягкие, а одеяло вообще волшебное. впрочем, спала не так уж хорошо. просыпалась при каждом повороте, а ещё снились разорванные сны.

завтра иду в цирк.

жаль, что не могу увеличивать дозу своих успокаивающих настоек. скоро экзамены, и по-хорошему лучше вообще от этого отказаться.

кожа страдает вместе со мной. на нервной почве каких только бед с организмом не случается. хорошо быть одной.

мне нравится думать, что Бог просто бережёт меня для Мэтта.

прошлась по городу, увидела столько модных мальчиков со стайлингом. как бы им объяснить, что они не алекс тёрнер и не могут себе этого позволить.