rumpelstilzchen

наткнулась на youtube на видео Nostalgia Critic про Сейлор Мун. и надо такому случиться, там была отсылка к сериалу "Офис". да вы шутите.

#задротский пост

устрою себе вечер воспоминаний. почти безболезненных.

нет, здесь не будет ничего реального.

копаясь в папке со старыми картинками (честно говоря, огромный стыд - каких только глупостей на нашла в этой папке, удалила её целиком), я обнаружила "фотографии" - те, кто какое-то время жили в ролевом мире, наверняка этим тоже болели: когда у вас возникает определённый круг общения, вы стремитесь как-то их обобщить, создаёте альбом с названиями а-ля "семья", "любимые" и иже. у меня был такой альбом с названием "my hollywood". а ещё у меня был таинственный альбом с не-помню-каким названием, созданный специально для одного человека.

в общем альбоме (я посмотрела сейчас, он всё ещё жив и закрыт) - горстка людей, которые составляли моё основное ролевое существование. самые близкие, вполне любимые. странно, но мне было сложно сейчас вспомнить, кто эти люди, которых я отмечала на фото. хотя с памятью сейчас вообще всё очень плохо. (самое время, госы, да?)

таинственный альбом для одного человека… на самом деле, я даже не знаю, какого он на самом деле пола. официально - мужского, такой себе Артём. у него был образ Чендлера Бинга, когда мы познакомились. как познакомились, сейчас тоже уже не вспомнить. мы хохотали, выкладывая фотографии Моники и Чендлера с различными приписками… и вообще наше общение было очень тёплым, хотя мы никогда не ставили друг друга в статус интимности. мы, что говорится, не "встречались". он всегда был на некоем расстоянии, хотя говорил достаточно ласковых слов, чтобы я не отходила далеко. мне нравилось восхищаться им. по официальной легенде спустя какое-то время он переехал в сан-франциско. это когда мы уже общались не в образах. хотя мы особо в образах и не общались. у нас не было полноценной ролевой, никогда - мы были просто собеседниками в масках. под конец он стал чаще надевать маску… Урганта)

в общем, не знаю. скучаю по нему немного, хотя это всё такие глупости.

в двенадцатом году наше общение стало сходить на нет - он пропадал. в мае пропал с концами, да и я стала заходить раз в два месяца. и только в сентябре мне неожиданно пришло сообщение "жаль, что не застал тебя".

и вот, спустя полтора года, в марте 14-го он онлайн. но мы не встретились.

всё это глупости. вся эта ролевая жизнь. но так странно. такой большой пласт жизни был.

пришла.

мне понравился вечер. мне не понравилось, что я не пью. это был именно такой вечер, когда для того, чтобы не заказать что-то красивое с ромом тебе приходится стискивать кулаки. да даже чтобы не заказать бокал хорошего пива приходится стискивать. потому что ветра в голове не хватает. явно не хватает в такие вечера.

нет, ребят, я не думаю, что буду долго так развлекаться со своим антиалкогольным режимом. во всяком случае впереди выпускной, и если я не буду цедить хотя бы шампанское, Рома вольет в меня текилу силой. если наша группа будет собираться на пьянки и вписки после выпускного, то кто знает. кто знает, что вообще со мной будет после выпускного.

в общем, сегодня я заказала безалкогольный мохито со смородиной, и знаете, экономия в сто рублей.

мы ходили в караоке. и да, там была пара молодых людей. и да, я даже обратила внимание. но он так пел! как он пел. как он пел меладзе. ну просто снова чувствуешь вкус жизни.

но самый смак начался, когда мы пришли к моему дому. мы стояли вдвоём с подругой, ждали её такси. прекрасная белая десятка, рассекая воздух и пересекая сплошную, остановилась возле нас. прекрасные молодые люди борис и степан решили, что мы их судьба. "прекрасно!" - подумали мы. она сбежала в такси, я в свою подворотню. ура! не думала, что подворотни могут спасать.

у меня осталось их фото. потому что они щёлкнули нас, я не могла оставить это просто так. но у них не было вспышки, а у меня была.

кстати, я надела туфли.

в результате ногам пиздец, колготкам пиздец (да, так тоже умею), но в целом довольна, надо почаще.

мне приснилось, что кто-то из моих знакомых тоже смотрит "Офис".

смешно.

порадовала неожиданная реакция дедушки: "я могу только одним помочь - убить твоего научрука".

много боли.

ещё вчера я была относительно безмятежна, уже сегодня я полдня в слезах и в телефонных разговорах.

дело приняло серьёзный оборот.

никогда не думала, что учёба может подкинуть мне таких проблем.

я всегда из кожи вон лезла в учёбе, и в школе, и в институте, никогда не считала себя амбициозной, но почему-то странная внутренняя сознательность не давала сбавить обороты.

сейчас я просто сползаю на пол от собственного морального бессилия.

мне просто не повезло.

(ну и мозгов, наверное, тоже не хватает)

мне было очень приятно, что семья поддержала. что были эти звонки, эти слова, эти слёзы не только на моём конце провода.

"мы не верим, что ты, проучившись все пять лет на отлично, не можешь это сделать".

я верю.

я снова на успокоительных, я боюсь, что мои родные натворят дел в попытках мне помочь, и тогда мне точно несдобровать.

к вечеру вышла на набережную покормить воробьёв. возвращаться не хотелось так сильно, что я стала понимать детей, которые уходят из дома.

сейчас ещё навестила ежемесячная пытающая физическая боль, и почему-то на этот раз я совсем не против.

надо было выговориться.

дружба.

пару слов об этом странном.

она как любовь - поверить сложно, пока не столкнёшься. я столкнулась с настоящей дружбой классе в седьмом-восьмом и разошлась тоже довольно давно. мы дружили, что говорится, до мозга костей - сидели вместе, ходили вместе, гуляли вместе и звонили тоже только друг другу. мы знали друг о друге всё, и могли сказать любую чушь без стеснений. любую откровенность.

сейчас эта дружба - тёплый отголосок. человек ещё есть, мы видимся, но редко. я люблю её.

я больше никогда так не дружила. не знаю, к счастью или нет. у меня есть подруга, которая представляется мне самым хорошим другом на свете, она понимает лучше других и всегда погладит по голове и примет твою сторону, именно ей в грудь хочется плакать обо всём на свете и её слёзы, одни из немногих, хочется осушать своей рукой и своим сердцем, таким большим, каким только она захочет. но у неё есть один минус - она не всегда с тобой. она твоя, она любит тебя до слёз, она всегда признается тебе в любви, когда ты напишешь ей, и будет искренна, поверьте. но она может пропасть на два месяца. и самое запредельное, что я тоже стала такой - я тоже могу пропасть от неё на два месяца. и тоже буду признаваться в любви и буду искренна, поверьте. я люблю её.

у меня есть подруга, с которой мне хорошо и с которой мы часто вместе. мы получаем удовольствие от шуток и смеха, она много говорит о себе и очень трогательный и безумный человек. она неповторима и я, конечно же, люблю её. но вот беда - ей не хочется плакаться. ей не хочется говорить то, что сидит в самой глубине. я не знаю, почему. сегодня в очередной раз убедилась, что лучше не говорить о тех глупостях, которые вытворяет твоё пробитое сердце. но так хочется, чтобы иногда кто-то сказал тебе, что это всё не глупости. когда ты сама понимаешь, что глупее уже давно ничего не делала.

у меня тоже есть минусы. когда я научилась любить, я разучилась дружить. он заменял мне всех. а все никак не могут заменить мне его.

здравствуй.

я примощусь рядышком.

вчера ездили с родителями на дачу. жарили мясо. условия походные - в самой даче ещё очень холодно, во дворе разруха - ремонтируем крышу гаража, в планах выложить плиткой всё около ворот, сместить дорожку (мама спасает свою юку, и теперь мы не растения пересаживаем, а дорожку смещаем, чтобы мы растение обходили).

тем не менее, мне было очень хорошо. старый поредевший газон усыпали дикие фиалки, очень свежие, яркие. и погода вчера была настоящая пасхальная.

сегодня поеду христосоваться к родным.

сегодня тоже отличная погода.

с замиранием сердца жду ответа от научрука- я скинула ей текст диплома. в общем-то, я знаю, что ждать ничего хорошего не придётся, вторая глава явно хуже первой, а первую она просто испепелила замечаниями. поэтому мне страшно. я знаю, что будет ужас, но я не знаю его масштабов.

вчера посмотрела 2ю серию 4го сезона "Игры престолов". я понимаю, что никому не нравится, когда от них отписываются. но я отписалась за последнее время от двух блогов, потому что они постили картинки сразу после выхода спойлерных эпизодов. ничего личного, я никак не хочу обидеть этих людей, но думаю, меня можно понять.в конце концов, они прекрасно понимают, что выкладывают спойлеры, причём свежие, которых многие не видели. впрочем, не думаю, что авторы этих блогов заметили моё отсутствие. СПОЙЛЕР ПО ИГРЕ ПРЕСТОЛОВ: как-то неприятно, когда ты видишь картинку с мёртвым Джоффри, и это охренеть какой поворот. которого мы все, правда, очень ждали :D надо заставить себя не заходить сюда на момент возможных спойлеров, но сериалов так много, и все они выходят и озвучиваются в разное время. куда деваться. и это было мерзко! мерзкие спойлеры.

(что поделать, такова моя личная жизнь)

сегодня мне во второй раз приснился юный Кристиан Бейл.

и во второй раз я была такой счастливой.

честно говоря, я и фильмы-то с этим актёром особо не смотрела (всё впереди), но именно таким, юным, он мне запомнился после фильма "Маленькие женщины". но герой его был хорошим и никудышным одновременно. в общем, ничего особенного.

забавно, как подсознание выбирает нам эти образы. второй раз - мимолётное, но очень живое и насыщенное счастье, спокойствие и радость. мне больше и не надо. мне дольше не надо. спасибо за сны.

вчера в ночь рванула к знакомой на посиделки. они с алкоголем, я с безалкогольной бодягой "секс на пляже". фанта лучше.

просыпаться на утро в чьем-то доме со свежей головой прекрасно. жизнь без алкоголя чудесна и отвратительна одновременно.

утром успели ещё сделать фотографии для знакомой - та просила помочь с подарком молодому человеку на месяц отношений. "Глеб, она тебя любит". ну ок, кто чем.

красили яйца.

себе я купила неудачную краску и вспомнила об этом поздно. сейчас пойду творить.

я очень люблю Пасху. один из самых светлых дней в году. я, к сожалению, не держу пост. и это очень стыдно, особенно когда ты ешь и думаешь об этом.

пост не держу, но куличи не ем до Пасхи. не знаю почему.

подруга познакомила меня со своим бойфрендом. я не умею знакомиться с друзьями друзей, я всегда веду себя как идиот. и нет, этот раз не был исключением.

сегодня попробовала отвратительную кесадилью.

надо переставать пробовать кесадильи.

подруга сказала, что я выгляжу как распиздяйка, поэтому она не будет сегодня меня знакомить с другом своего бойфренда. это к счастью, что я выгляжу как распиздяйка. хотя мне было обидно за кеды и наушники (те самые "огромные наушники, которые она никогда не снимает" - когда-то сказал один парень, но он не прав), потому что именно они были основными элементами атрибутики распиздяйства исходя из слов подруги. странно, но через две минуты меня попробовал склеить парень и, уходя, сказал, что у меня классные штаны.

—как у астерикса!

—как у битлджуса.

(это уже я поправила)

штаны тоже были элементом распиздяйства.

и это я ещё не была в своей вечной тонкой мятой парке L размера (потому что другого не было, а парка почти как у Эми в последних сериях с Пондами, ну).

очень хочу изменить тему блога. совсем не соображаю, как это делается.

вчера всё снова не получалось, и я сбежала к родным. когда в семье дети, становитя не до себя. я сбегаю от себя к детям.

я досмотрела himym. теперь могу твёрдо заявлять, что превратилась в соплю. на протяжении почти всей заключительной серии я ревела как раненый зверь. этот сериал никогда не был чистой комедией, но та драма, которой он обернулся, заставляет беспомощно скулить. разочарование? не знаю. это всё слишком странно и больно, это всё слишком неправда.

особая трагедия (впрочем, вполне закономерная) - это то, что наши герои выросли. это всегда так трудно принять. как будто часть моей жизни подошла к концу.

есть люди, которые смеются над таким отношением к сериалам. но они тоже многого лишаются. эмоции, сильные эмоции волшебны. и неважно, реален ли их источник. спасибо за них. спасибо каждой истории за маленькую жизнь, которую я прожила с ними. я не устану это говорить.

а вообще, я хочу, чтобы у меня завёлся кто-то, кто снесёт хотя бы половину моих друзей в вк, с которыми я не общаюсь, потому что мне самой всегда стыдно.

апатия. наверное.

вчера была секунда, когда я задумалась о том, чтобы отстричь волосы.

подобные мысли меня пугают, потому что это явный намёк на психическое нездоровье - я не первый год трясусь над своими волосами в попытках их отрастить.

сегодня снова снилась еда, почему-то в сны упорно лезут запечённые морепродукты. вообще, организму стоит иногда пострадать интоксикацией, чтобы отвадиться от чрезмерного поглощения.

вчера пробовала великолепную кесадилью.

хочу таз клубники. и жареного мяса.

на днях была в Энгельсе, он у нас через мост. у них славная, спокойная набережная. и рядом с ней очень уютные дома. хочу ездить по городам.

Абсолютное равнодушие к противоположному полу и любви объясняю усилившейся тоской. Усилившуюся тоску объясняю авитаминозом, проблемами и страхом перед грядущим.

На самом деле, весна.

Не хочу ничего. Хожу по дому в затасканной тельняшке, варю компоты, захламляю комнату. И опускаю руки. Ежедневно.

Я скучаю. Я просто очень скучаю.

И не знаю, каким молотом нужно выбить из меня это чувство, совершенно губительное сейчас, когда так много страха и так мало заботы. И не знаю, почему оно вообще меня так убивает.