rumpelstilzchen

решила слезть с успокоительных, хотя бы на время, а то приступы слезливости над любой мало-мальски трогательной сценой в сериалах начинают вызывать подозрение. сегодня прослезилась дважды - над Once upon a time и КЯВВМ (хотя я только начала 9й, но ощущение конца уже давит). даже "Хауса" уже смотрю скрепя сердце.

в подъезде продолжают красить стены, у меня едет крыша от этой неудачной краски, нервный смех и всё такое.

лысик-юрист пропагандирует российское кино и обещает, что когда-нибудь сводит на что-то хорошее. nope.

а ещё… нет-нет, серьёзно, это так забавно, раньше я таким не страдала: мне лайкнул фотографию молодой человек (ну, с кем не бывает). и знаете? я сыграла в эту игру. и это работает, сука, это работает! на мой ответный лайк он написал.

никогда бы не поверила.

животворящая сила электронных сердечек!

он меня нашёл.

и тридцати секунд с момента публикации поста не прошло!

"что символзирует ваша ава?"

начинается.

последние дни я ношусь с мыслью, что настолько отвыкла от любви и её проявлений в собственном эмпирическом, что морально устарела и этой самой любви не просто не хочу, а откровенно побаиваюсь. при этом в мужчине я катастрофически нуждаюсь, и, представляете, вовсе не в сексуальном плане. но опустошающая жажда «потрогать и вдохнуть» заставляет грешить на весну. это всё наверняка неправильно и пройдет, но весенняя зависимость от удовольствия в человеке обуславливает ежевечернюю тоску.

у нас в подъезде затеяли ремонт, едкий запах краски (и где только такую нашли, уж много приходилось сталкиваться, но такой дряни я ещё не встречала) стоит даже в квартире. кроме того, я давно не дышала свежим. в общем, я выбралась на набережную, благо она под боком. вообще, это довольно странно – жить в таком месте, когда выходишь в домашних трениках в магазин, а рядом все такие расфуфыренные – на прогулку. раньше я жила на самой набережной, и очень скучаю по тем временам. и по тому, что из окна был ничем не загражденный вид на Волгу, и по тому, что мне хватало сотни шагов, чтобы оказаться у воды, и даже по тому, что в паспорте у меня значилось «Набережная», и во всех документах я выписывала этот адрес. а сейчас живу на улице имени Чернышевского, на ярус выше. теперь мне требуется две сотни шагов.

к чему. я подцепила мужчину.

юриста из Санкт-Петербурга.

я ходила и дышала, он шёл сначала позади, потом обогнал, сел на скамью (я много смотрела на людей – что ещё делать, потому обратила внимание). я сделала большой круг и уже двигалась в сторону лестницы к своему подъёму, как неподалеку снова оказался он, уже на другой скамье. он поднялся и стоял, не двигаясь, я напряглась (вот ведь интуиция, народу-то много было), и когда поравнялась с ним, он подошёл и спросил как пройти к проспекту. я шла в ту же сторону. разговорились. он в командировке. специализируется на коммерческом праве. мне нравилась его речь.

в общем, дело кончилось тем, что я сделала вид, что иду магазин, который к тому времени был уже закрыт, а он спросил, как меня найти в контакте.

я не считаю себя красавицей, но и он не мой типаж. в этом вся правда жизни: внешнее впечатление – первое, и никуда ты от этого не денешься, и если ты понимаешь, что этот худощавый петербуржец с юридическим образованием и лысиной – совсем не то, что тебе хочется в данный момент, ты просто этого не исправишь. давайте будем честными.

и да, это нормально, что я задалась вопросом типажа, прообщавшись с человеком пятнадцать минут. я сейчас постоянно задаюсь этим вопросом, как и вопросами о мужчинах вообще, и потому мне только дай свежего мясца, которому я сама, возможно, нахрен не сдалась.

надеюсь, что он не станет разыскивать меня в контакте, потому что представляю себе его реакцию, когда он увидит весь этот педовческий трешак на моей стене с тупыми шутками, сериалами и гомосятиной. зато с ним мы славно поговорили о статутах американского права.

ещё я очень грущу, что первый канал зажилил в своё время продолжать озвучку «Офиса», а ведь так славно получалось! а впереди ещё семь сезонов. от хорошего трудно отвыкать. начала девятый сезон «КЯВВМ»! уже душа болит. и ёпрст, повалили спойлеры на «Игру престолов».

у меня завелась мышь.

и всё бы ничего, но она незримо путешествует по комнате, в которой я сплю, и даже шуршит под самим спальным местом.

почувствовала себя принцессой на горошине, когда проснулась от легкого шебуршения где-то в углу. у меня такое бывает. можно танком не добудиться, а можно тихим шагом, тихим движением в другом конце комнаты прогнать сон с концами.

в общем, я надеюсь, что это не крыса. потому что мышь - это ещё ничего, а вот крыса - это уже, пожалуй, жесть. я читала, что крысы могут лезть через унитаз и не только аж до последних этажей. одна женщина писала, что жила на одиннадцатом.

но у меня уже была мышь в том году - я видела её, вроде бы даже писала, это была мышь-экстремалка, совершенно невероятная супер-мышь, которая вскарабкалась по занавеске под потолок. занятное зрелище - возвращаешься домой, а у тебя мышь на занавеске. сидит. замерла. зачем ей это только было надо?

всегда знала, что меня легко выбить из колеи. хотела бы я быть немного другой, но внутреннее переломить гораздо труднее, чем внешнее. я дёргаюсь от силы к слабости, плыву в двух течениях, в разные стороны.

под рукой у меня теперь всегда носовой платок, из аптеки я вернулась с новопасситом и настойкой пиона уклоняющегося. буду вместе с ним уклоняться от своих панических атак, подстерегающих на каждом шагу слёз и ожиданий удара. ещё я вернулась с внезапной порцией новых книг, + ко вчерашней. я покупаю больше, чем успеваю прочесть, а скоро вообще выпаду из обоймы на два месяца (никакого постороннего текста во время экзаменов!)

меня не спасают ни новые платья, ни старые сериалы, меня не спасают люди – потому что людей рядом нет. себя спасти я могу только сама, но я в отлучке, я не способна к этому в ближайшее время.

мне кажется, многим должно быть знакомо такое ощущение – сломанного механизма. когда ты живёшь, собирая свои рассыпающиеся элементы, дыша на них и шепча успокаивающие слова, но рано или поздно механизм всё же перестаёт работать. когда он станет исправным – неизвестно, кто его починит – неизвестно. ты сам, ясный день или теплая рука родного человека, а может быть, просто пройдет время, механизм начнет кое-как функционировать со своим надломом, и всё, что тебе останется – лечить оставшуюся горечь. всё может быть. я в углу. в том самом углу.

начало апреля - новость для меня, прямо скажем, плохая.

это значит, что уже пора задумываться о госах.

это значит, что до сдачи диплома катастрофически мало времени, а диплом не готов, и вообще я только неделю назад отправила первую половину, точнее часть, которая должна быть половиной, но по количеству страниц это явно треть.

к слову сказать, со своим научным руководителем я ни разу на предмет моих проблем так и не пообщалась.

жду, боюсь.

она на моё письмо с первой половиной ответила, что посмотрит к понедельнику, но вот уже конец среды, а письма всё нет. она, наверное, сочиняет для меня тираду. я ведь знаю свои косяки, но вот исправить их не могу. ну нет у меня статистики. ну нет у меня литературы больше, чтобы выжать ещё хоть страничку по первым двум параграфам, а от себя писать уже невозможно - я и так большую часть писала из самого сердца (то бишь не основываясь на умных мыслях ученых), и потому вся её критика ударит по мне больнее обычного.

кстати, я рассказывала о своей фобии проверки почты? я безумно боюсь её проверять.

поэтому стараюсь разговаривать с мамой каждый раз, когда захожу на этот грёбаный mail в ожидании письма от научрука.

сегодня спустила три косаря на платья и книги. оматериализовываю последнее из подарков на день рождения.

платья нашла в аутлете и в который раз поразилась системе размеров - оба взяла размером L, как и в прошлый раз. во всех остальных магазинах платья покупаю стабильно S.

размеры. однажды друг принёс мне пижаму, подсмотрев мой размер на какой-то вещи. это был, к счастью, S. помнится, тогда я порвала новые домашние штаны и очень грустила, вот он и решил меня приободрить. брать у него пижаму, купленную в incanto, мне было неловко, но он заявил:

—ты бы знала, каким идиотом я себя чувствовал, когда ходил по этим бабьим магазинам. ты не можешь теперь не взять.

я взяла, друг вскоре исчез навсегда, а я всё ещё иногда надеваю эту пижаму, и мне кажется это какой-то формой извращения.

нашла свой личный дневник за 2007-й.

хочется верить, что сейчас подростки умнее.

это очень чуднó - таить много злобы и немощного презрения и ощутить вдруг, как их из тебя вытягивают, внезапно и непонятно, зачем. когда от человека ждёшь исключительно подвоха и очередного камня в самое слабое (и частенько их получаешь), но очередное ожидание оборачивается провалом в собственное бессилие. бессилие перед прошлым и, пожалуй, своей женской сущностью.

когда ты получаешь смс пятилетней, шестилетней давности, отправленные тобой же.

не можешь не рассмеяться.

и весело, и стыдно, и все эти нежности накрывают тебя с головой и ты спешишь сообщить об этом - с примечанием "не надо больше так".

Приходишь совершенно внезапно и, конечно же, встречаешь в кутерьме важного человека. Человека, в которого не успела влюбиться (к счастью, известное дело), но всё равно по привычке не можешь выпустить его из виду. Бредёшь за ним, отсчитывая повороты, вот этот - точно последний. Он оглянулся за последним поворотом, и ты выдыхаешь весь воздух из лёгких.

На улице запах школьной весны - дыма и свежести. Много солнца, много живых и живущих, и сегодня особенно странно никого не любить. Хотя уже вроде бы привыкла - на днях сделала открытие определенного уюта в этой нелюбви, определённой надёжности и покоя. Свободы. Но сегодня… когда здороваешься с весной, не можешь не верить.

раньше мы называли это паникой, иногда просто нервами или, вымудряясь, - нервным оцепенением. сейчас для этого есть специальный термин - "паническая атака".

в целом, я не считаю паническую атаку проблемой - проблемы её порождают.

но иногда приходится бороться именно с атакой, так как "здесь и сейчас" нельзя побороться с причиной.

я бы не стала лезть в вегетативные дебри и охарактеризовала это состояние как ощущение загнанности в угол. тебе нужно постараться успокоиться в этом самом углу, потому что вылезти из него ты пока не можешь. и вот она, жопа. потому что ты не знаешь, сможешь ли вылезти вообще.

я больше не пью.

Я РАЗЛЮБИЛА МАССАЖ?! или Очередной сказ о том, что со мной не так.

я очень люблю тактильные ощущения.

я не люблю щекотку или боль, но от прикосновений я плавлюсь, как воск на открытом огне.

и поэтому я безумно люблю массаж.

сегодня я впервые ходила на профессиональный массаж.

мне кажется, теперь я массаж не люблю.

кто бы мог подумать, что массаж - процедура, во время которой ты обычно мурлыкаешь и хочешь остановить, как говорится, мгновенье, может обернуться такой невыносимой скукой и, я бы даже сказала, напряженностью.

во-первых, его делал мужчина. молодой парень. ладно, я уже должна привыкать и даже получать удовольствие от возможности быть полапанной незнакомым мужиком, который сам при этом ходит вокруг и (я уверена!) я тоже его не раз случайно полапала. локтём, например. но я бы поняла ещё, будь атмосфера расслабляющей, свет хотя бы немного приглушенным и, желательно, тишина. я отстала от жизни, да?

из расслабляющего там старалась только музыка, начали мы под Bitter Sweet Symphony (пожалуй, заведу себе теперь аллергию на эту песню, так как она играла аж два раза), кое-где пробивались Scorpions.

тесный кабинетик, все лампочки, "ножки пошире". "ещё пошире". (нет, я определенно должна была этому радоваться). лежала, делала вид, что читаю сертификаты, висящие на стене, думая, когда же уже. когда же уже я расслаблюсь.

единственной отвлекающей приятностью этой церемонии был довольно длинный разговор о маньяках (где-то тут должна была проскользнуть улыбка миссис Барских … о, ещё одна). а, ну и ещё его вопрос занимаюсь ли я спортом, мой ответ - "по моим ногам, наверное, видно, что бросила два года назад" и его ответ "в том-то и дело, что нет". на этом всё.

а ещё под конец выяснилось, что он атеист, и ладно бы, но меня-то зачем за пять минут до выхода убеждать.

в целом, возвращаешься оттуда будто надруганная и совершенно неудовлетворенная.

я надеюсь, после этого во мне ничего не перемкнёт. впрочем, сейчас и нет тех, кто время от времени пересчитывал мне позвонки, как нет и тех, кто мял мне пальчики в темном кинозале.

когда-то давно я публиковала на своей странице в вк пост с Камбербэтчем и Пикманом с подпиской "этот говнюк Бенедикт как будто специально ходит и фотографируется со всеми классными людьми". следом был ещё пост с Камбербэтчем и Карен Гиллан, с Камбербэтчем и Мэттом Смитом, с Камбербэтчем и Джереми Айронсом, с Камбербэтчем и Теннантом, с Камбербэтчем и Дауни-младшим, с Камбербэтчем и Хью Лори.

это был пост юмористического страдания.

знаете, что случилось сегодня?

на меня была сброшена бомба из школьниц, которые пожелали мне:а) смерти; б) отдельный котёл в аду; в) некоторые другие радости.

(я админ в группе по "Шерлоку")

(а ещё, как выяснилось сегодня не раз - сука)

бойтесь своего чувства юмора, дети могут его не понять.