rumpelstilzchen

провела этот день с семьёй.

проснулась в одном доме с мамой и получила с утра порцию праздничных объятий. что может быть лучше.

ну и прикреплю фотку подарка, всё как у всех:

завтра мне исполняется 22.

ну да, да, я скажу, что этот день подкрался незаметно и что я не готова к такому событию совершенно. закос под мейнстримщика, но что с меня взять. казалось бы, вот только февраль был, а нет, вот уже завтра 16 марта.

но моё недовольство не подростковое (ну знаете, когда девочки хнычут о том, что этот день недостаточно клёвый и вообще ужасный-ужасный непонятно почему), а какой-то старческий. ребята, время летит с бешеной скоростью.

оно набирает такие обороты, что даже стоя на остановке час, я не чувствую себя заждавшейся. дни пролетают незаметно, даже те, в которые я встаю в 6.

16-го мне уже 22, а хотелось бы поменьше.

моя мама - самая счастливая мама на свете: её ребёнок остаётся ребёнком, не только для неё самой.

недавно спорила с крестницей: она упрашивала меня поиграть с ней в игру, в которую мы играли уже миллион раз. и я сказала: "милая, я уже не маленькая, ты понимаешь, что я не могу вечно играть в детские игры?". она посмотрела на меня серьезно и протянула: "ну даа… ты ещё какая маленькая. ты собираешь смурфов!".

да, смурфы - моя слабость. так же как наклейки (никогда не прохожу мимо) и тетрадки с мультяшками, я притаскиваю из кинотеатров пустые ведра из-под попкорна, если мне понравилась картинка на них. да чего уж там, на мне пижама с медвежатами, ноги обуты в тапки-медведи, я сижу на простыне с рисунком в мишку тедди. зубы я чищу щёткой в виде винни-пуха. по телевизору я всегда предпочту скруджа макдака новостям.

всё бы ничего, так многие живут, но, по-хорошему, я в этом году должна кое-как закончить вуз и устроиться на работу. взрослую работу. мне не нужно проходить тест на психологический возраст - я и так знаю, что явно не доросла. это же не диагноз?

иногда я искренне верю, что моей жизни просто не хватает мужчины, и когда в моей сумочке рядом с тушью будут лежать презервативы вместо плюшевого смурфа из хэппи-мила, всё изменится к лучшему.

Внимание, в этот пост случайно упала пачка ванилина.

в-е-с-н-а. я еще не гуляла, но поговаривают, что дело пошло, что начинается. я люблю март. люди не любят март, ругаются ещё, торопят, а я люблю.

март - это сила, холодная, дождливая, но солнце старается изо всех сил, и кровь словно набирает обороты.

март - это слабость, как и вся весна. я очень подвержена весеннему влиянию, настроение скачет, а душа на пару с телом жаждет если не любви, то чего-то особенного, можно даже не настоящего, но обязательно здесь и сейчас и обязательно со мной. хочется перестать быть какой была, и начать быть новой и живой, по-другому дышать, двигаться, общаться, немножко летать и всё-всё чувствовать.

весна круче, чем лето, потому что весна полна надежд, а летом дни безнадежно утекают, и ты только и думаешь - ого, июнь кончился! июль кончился! август, постой, ну почему так быстро!

очень хотелось бы сбросить с себя все социальные обязательства и просто радоваться этому времени, но хуй.

ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, ЧТО Я НАУЧИЛАСЬ ДЕЛАТЬ, МАМА, МАААМОЧКИ!!

/я как человек, позже всех научившийся добывать огонь/

/лучше поздно, чем никогда/

не могу проникнуться духом празднования 8 марта, наверное, перестала чувствовать себя женщиной. впрочем, слабость симпатии к этому дню у меня уже давно, возможно, дело ещё в том, что в марте у моих близких и без того много праздников, даже я сама мартовский ребёнок. перенасыщение, так сказать.

но против праздника ничего не имею, я вообще обеими руками и ногами за все праздники. они людей друг к другу располагают. сегодня одногруппник накатал нам простынь с поздравлением в групповой чат, было приятно. он мне даже приснился сегодня под утро, правда, странным образом переняв образ совершенно другого человека.

ну и вообще, поздравляшки периодически уже приходят, но мой цинизм зашкаливает, потому что если поздравляшка без души (ну знаете такая "с 8 марта" или "поздравляю с женским днём"), я сразу представляю этот праздник данью уважения вагине. мол, именно сегодня за то, что ты женщина, я тебя поздравляю. хотя это, бесспорно, интересно и тоже может льстить.

если честно, я мужчин с днём защитника отечества почти не поздравляла.

что-то праздничное во мне сломалось.

хотя, это всё интернет. в семье мы очень тепло поздравляемся.

сегодня я всё ещё жирафствую, из дома выходить ни-ни, потому что урод, поэтому папенька на днях привёз мне два рожка мороженого, чтобы было чем заняться в праздник.

у меня есть цитрусовый сок, пакет кит-катов и мандарины.

да и день начался хорошо - завтрак был с Ариель и командой бурундуков-спасателей. до сих пор не могу определиться, кто мне нравится больше, Чип или Дейл. эта неопределённость меня пугает. наверное, Чип.

с весной вас-нас и, чего уж там, с женским днём, в конце концов, сложено так много красивых фраз и песен о женщинах, столько вдохновения дарят женщины мужчинам и столько поддержки. пусть это будет правдой. пусть это будет про вас. девочка-девушка-женщина, будь прекрасным цветком, а не крикливой вонючкой. ура.

всё возвращается на круги своя.

я снова могу смотреть на еду с вожделением.

сколько людей, столько и мнений, но я, в отличие от большинства, как-то больше прониклась к "Хаусу" после пятого сезона. сюжет стал увлекательнее, или мне кажется?

я сама сейчас как Грег, только и жду, когда можно будет закинуться таблеткой, потому что невыносимые почесушки уже доканали. бессонная ночь вообще выпила все соки. жаль, что действие таблетки очень уж кратковременное, а часто их пить нельзя.

посматриваю потихоньку мерзотную "Игру престолов", сегодня даже заново скачала третий сезон, потому изначально я загрузила не лостфилм. уж больно привыкла к голосам. совсем избалованная стала.

ну что.

я сейчас так прекрасна, как только может быть прекрасен зеленопятный жираф - с меня смело можно писать картины.

ветрянка за две недели до 22-го дня рождения?

оказывается, могу. оказывается, практикую.

таким образом, мы с вами смогли пронаблюдать мой путь от простого недомогания до "здравствуй, жопа".

башка трещит, организм температурит все три дня без перерыва.

какой уж тут теперь диплом.

(что для вуза не оправдание, ну вы понимаете)

приезжала мама, натыкала мне зелёнкой спину. подарили тюльпаны, чтобы я не грустила.

а ещё… tadadam… у кого зелёнка по всей кухне? у кого она не оттирается с пола?

self-five!

я не удивлена.

дай Бог переболеть без осложнений (как мне сказала добрая участковая - "можешь и инвалидом остаться, если что не так пойдет").

и, кстати, с этими словами мне запретили мыться. вообще. даже лицо. разрешили только зубы чистить.

я огр. я стану огром, мерзким огром.

а ещё грустно, что не смогу теперь сходить на авторское кино про создание порнографии, а ведь можно было бы так славно повеселиться.

а оскар я просто так пропустила, и это тоже большая досада. но, Макконохи - я уже знаю, ты большой молодец, и вот блин, на "Далласский клуб покупателей" я тоже очень хотела попасть.

если бы люди знали, что они невечны в этом мире, то они ни за что не стали бы воевать друг с другом.

конечно, эта фраза пришла первому в голову не брату моего дедушки, но дядь Вов, да.

и да, моему деду завтра 70. отмечали сегодня.

семья - наша опора. многим из нас ещё предстоит создать свои семьи (свои ветви большой семьи), наступит время, когда мы будем старшим поколением (дай Бог). моя семья прошла через многое в плане отношений. но в результате, она - самое сильное, что у меня есть. эти люди моё всё.

когда сегодня я открыла свою входную дверь, на пол упало письмо.

помнит.

спасибо.

наверное, я всё же заболела. во всяком случае, на это намекают 37.4 на градуснике (которому уже миллион лет, и я не уверена, что он действующий). папа говорит, самая мерзкая температура. впрочем, 42, наверное, мерзчее.

из известных лекарств в моём доме только фервекс, который я заныкала на "перед сном", но только что я нашла одинокую таблетку темпалгина. может быть, хотя бы сейчас боль, сверлившая меня вот уже более двенадцати часов, отступит. ну же, отступай, каналья.

да, вот он, недостаток одинокой жизни - ты в аптеку ни за что, а ради тебя в аптеку некому.

особенно в такой день. вы что там, сговорились?!

влачу жалкое существование. за сегодняшний день сделала вывод, что депрессия проходит продуктивнее под Placebo, нежели чем под Сплин. учту.

слезятся глаза.

в общем-то, я и не надеялась, что работа над дипломом прямо-таки попрёт после сессии, когда окажется столько свободного времени.

но что будет так отвратительно, я и не думала.

работоспособность на нуле, информация вся лишь общая и никуда не годная, я не двигаюсь с мёртвой точки, а дни тают, и с каждыми прошедшими сутками мне всё страшнее. я не успею. какая Казань во второй половине марта с группой. а ведь так хотелось.

вчера досмотрела сезоны двух сериалов и дочитала книгу, оставшуюся с досессионного периода. английская классика. нет, шотландская вроде. в конце книги девочка повесилась, завалив экзамен. атмосферно.

сегодня ещё отчаянно ломит в голове, больно двигать глазами, но я искренне надеюсь, что не заболела. впрочем, подсознание уже сложило ручки на пузе и намекает, что раз с дипломом такая жопа, зачем пытаться ещё и сегодня. вечер же на дворе. а по утрам оно же не даёт мне вставать раньше обеда - тебе же никуда не идти.

замкнутый, беспросветный круг. не знаю, где черпать силы, учитывая, что они нужны ещё и для того, чтобы перебороть боль менее настоящую, но более сильную.

а ещё у меня синдром хувиана:

благослови Бог хорошие ситкомы, даже садясь на кухне среди дикой разрухи, включаешь любимый смешной сериал, и мир светлеет.

из грустно-весёлого - вчера я напилась.

я закрыла свою последнюю семестровую сессию в жизни и даже долбанула бы сюда фотографию зачёточки, но я её уже благополучно отдала в деканат, так что верьте на слово.

не знаю, что вчера был за вечер, но дома у меня ужас, в голове у меня ужас, и с группой тоже что-то не то.

удивительно уже то, что я не досидела со всеми до конца.

а то, что я прошла два раза через весь центр города в два часа ночи с двумя девушками и псом, которого я назвала Лицемер (мне кажется, я его полюбила) - уже не особо удивляет.

мой одногруппник проебал сегодня поезд домой.

моя одногруппница целовалась с одногруппником, и это было не по канону и нехорошо. пять лет обходились без такой херни.

я до сих пор не могу оторвать свою задницу от стула, как не могла её два часа назад оторвать от кровати, хотя уже середина дня и мы с мамой собрались бомбануть пиццу в легио и сходить в баскин роббинс. есть в этом какое-то очарование - отмечать с мамой сессию мороженкой.

когда живёшь одна не первый год, понимаешь, что отношения со своим одиночеством чем-то похожи на отношения с мужчиной.

сначала ты привыкаешь. миришься с его недостатками. начинаешь понимать, что оно тебя защищает.

потом ты чувствуешь, что любишь его. тебе приятно возвращаться к нему домой, забираться к нему в постель, слушать его тишину и просыпаться рядом с ним. порой тебя тянет на сторону - но это проходит. ведь ничего же не случается.

потом начинается пора приедания. ты злишься на него, хочешь, чтобы оно ушло из твоей жизни - хотя бы ненадолго, "чтобы заскучать". ты целыми днями с ним, ты устала от него, ты хочешь на волю. и бросаешься во всё это общение с людьми, то и дело бежишь из дома к людям.

но… проходит время, и ты снова возвращаешься. в свою спокойную обитель. где тебя так ласково никто не ждёт. ты понимаешь, как много удовольствия у тебя от него - ты можешь делать столько разных вещей именно с ним. без него тоже можешь - но с ним приятнее.

если говорить обо мне, то я люблю холостяцкий образ жизни. мне нравится. петь лепса на всю округу во время уборки, разыгрывать по ролям читаемые книги, клеить на стены камбербэтча и смурфов, покупать консервы, владеть целым диваном и двумя одеялами.

а ещё я сегодня узнала, что могу выпить залпом полтора стакана рассола просто так.

я, конечно, очень жду, когда это всё кончится. но ловлю момент.