rumpelstilzchen

апатия. наверное.

вчера была секунда, когда я задумалась о том, чтобы отстричь волосы.

подобные мысли меня пугают, потому что это явный намёк на психическое нездоровье - я не первый год трясусь над своими волосами в попытках их отрастить.

сегодня снова снилась еда, почему-то в сны упорно лезут запечённые морепродукты. вообще, организму стоит иногда пострадать интоксикацией, чтобы отвадиться от чрезмерного поглощения.

вчера пробовала великолепную кесадилью.

хочу таз клубники. и жареного мяса.

на днях была в Энгельсе, он у нас через мост. у них славная, спокойная набережная. и рядом с ней очень уютные дома. хочу ездить по городам.

Абсолютное равнодушие к противоположному полу и любви объясняю усилившейся тоской. Усилившуюся тоску объясняю авитаминозом, проблемами и страхом перед грядущим.

На самом деле, весна.

Не хочу ничего. Хожу по дому в затасканной тельняшке, варю компоты, захламляю комнату. И опускаю руки. Ежедневно.

Я скучаю. Я просто очень скучаю.

И не знаю, каким молотом нужно выбить из меня это чувство, совершенно губительное сейчас, когда так много страха и так мало заботы. И не знаю, почему оно вообще меня так убивает.

решила слезть с успокоительных, хотя бы на время, а то приступы слезливости над любой мало-мальски трогательной сценой в сериалах начинают вызывать подозрение. сегодня прослезилась дважды - над Once upon a time и КЯВВМ (хотя я только начала 9й, но ощущение конца уже давит). даже "Хауса" уже смотрю скрепя сердце.

в подъезде продолжают красить стены, у меня едет крыша от этой неудачной краски, нервный смех и всё такое.

лысик-юрист пропагандирует российское кино и обещает, что когда-нибудь сводит на что-то хорошее. nope.

а ещё… нет-нет, серьёзно, это так забавно, раньше я таким не страдала: мне лайкнул фотографию молодой человек (ну, с кем не бывает). и знаете? я сыграла в эту игру. и это работает, сука, это работает! на мой ответный лайк он написал.

никогда бы не поверила.

животворящая сила электронных сердечек!

он меня нашёл.

и тридцати секунд с момента публикации поста не прошло!

"что символзирует ваша ава?"

начинается.

последние дни я ношусь с мыслью, что настолько отвыкла от любви и её проявлений в собственном эмпирическом, что морально устарела и этой самой любви не просто не хочу, а откровенно побаиваюсь. при этом в мужчине я катастрофически нуждаюсь, и, представляете, вовсе не в сексуальном плане. но опустошающая жажда «потрогать и вдохнуть» заставляет грешить на весну. это всё наверняка неправильно и пройдет, но весенняя зависимость от удовольствия в человеке обуславливает ежевечернюю тоску.

у нас в подъезде затеяли ремонт, едкий запах краски (и где только такую нашли, уж много приходилось сталкиваться, но такой дряни я ещё не встречала) стоит даже в квартире. кроме того, я давно не дышала свежим. в общем, я выбралась на набережную, благо она под боком. вообще, это довольно странно – жить в таком месте, когда выходишь в домашних трениках в магазин, а рядом все такие расфуфыренные – на прогулку. раньше я жила на самой набережной, и очень скучаю по тем временам. и по тому, что из окна был ничем не загражденный вид на Волгу, и по тому, что мне хватало сотни шагов, чтобы оказаться у воды, и даже по тому, что в паспорте у меня значилось «Набережная», и во всех документах я выписывала этот адрес. а сейчас живу на улице имени Чернышевского, на ярус выше. теперь мне требуется две сотни шагов.

к чему. я подцепила мужчину.

юриста из Санкт-Петербурга.

я ходила и дышала, он шёл сначала позади, потом обогнал, сел на скамью (я много смотрела на людей – что ещё делать, потому обратила внимание). я сделала большой круг и уже двигалась в сторону лестницы к своему подъёму, как неподалеку снова оказался он, уже на другой скамье. он поднялся и стоял, не двигаясь, я напряглась (вот ведь интуиция, народу-то много было), и когда поравнялась с ним, он подошёл и спросил как пройти к проспекту. я шла в ту же сторону. разговорились. он в командировке. специализируется на коммерческом праве. мне нравилась его речь.

в общем, дело кончилось тем, что я сделала вид, что иду магазин, который к тому времени был уже закрыт, а он спросил, как меня найти в контакте.

я не считаю себя красавицей, но и он не мой типаж. в этом вся правда жизни: внешнее впечатление – первое, и никуда ты от этого не денешься, и если ты понимаешь, что этот худощавый петербуржец с юридическим образованием и лысиной – совсем не то, что тебе хочется в данный момент, ты просто этого не исправишь. давайте будем честными.

и да, это нормально, что я задалась вопросом типажа, прообщавшись с человеком пятнадцать минут. я сейчас постоянно задаюсь этим вопросом, как и вопросами о мужчинах вообще, и потому мне только дай свежего мясца, которому я сама, возможно, нахрен не сдалась.

надеюсь, что он не станет разыскивать меня в контакте, потому что представляю себе его реакцию, когда он увидит весь этот педовческий трешак на моей стене с тупыми шутками, сериалами и гомосятиной. зато с ним мы славно поговорили о статутах американского права.

ещё я очень грущу, что первый канал зажилил в своё время продолжать озвучку «Офиса», а ведь так славно получалось! а впереди ещё семь сезонов. от хорошего трудно отвыкать. начала девятый сезон «КЯВВМ»! уже душа болит. и ёпрст, повалили спойлеры на «Игру престолов».

у меня завелась мышь.

и всё бы ничего, но она незримо путешествует по комнате, в которой я сплю, и даже шуршит под самим спальным местом.

почувствовала себя принцессой на горошине, когда проснулась от легкого шебуршения где-то в углу. у меня такое бывает. можно танком не добудиться, а можно тихим шагом, тихим движением в другом конце комнаты прогнать сон с концами.

в общем, я надеюсь, что это не крыса. потому что мышь - это ещё ничего, а вот крыса - это уже, пожалуй, жесть. я читала, что крысы могут лезть через унитаз и не только аж до последних этажей. одна женщина писала, что жила на одиннадцатом.

но у меня уже была мышь в том году - я видела её, вроде бы даже писала, это была мышь-экстремалка, совершенно невероятная супер-мышь, которая вскарабкалась по занавеске под потолок. занятное зрелище - возвращаешься домой, а у тебя мышь на занавеске. сидит. замерла. зачем ей это только было надо?

всегда знала, что меня легко выбить из колеи. хотела бы я быть немного другой, но внутреннее переломить гораздо труднее, чем внешнее. я дёргаюсь от силы к слабости, плыву в двух течениях, в разные стороны.

под рукой у меня теперь всегда носовой платок, из аптеки я вернулась с новопасситом и настойкой пиона уклоняющегося. буду вместе с ним уклоняться от своих панических атак, подстерегающих на каждом шагу слёз и ожиданий удара. ещё я вернулась с внезапной порцией новых книг, + ко вчерашней. я покупаю больше, чем успеваю прочесть, а скоро вообще выпаду из обоймы на два месяца (никакого постороннего текста во время экзаменов!)

меня не спасают ни новые платья, ни старые сериалы, меня не спасают люди – потому что людей рядом нет. себя спасти я могу только сама, но я в отлучке, я не способна к этому в ближайшее время.

мне кажется, многим должно быть знакомо такое ощущение – сломанного механизма. когда ты живёшь, собирая свои рассыпающиеся элементы, дыша на них и шепча успокаивающие слова, но рано или поздно механизм всё же перестаёт работать. когда он станет исправным – неизвестно, кто его починит – неизвестно. ты сам, ясный день или теплая рука родного человека, а может быть, просто пройдет время, механизм начнет кое-как функционировать со своим надломом, и всё, что тебе останется – лечить оставшуюся горечь. всё может быть. я в углу. в том самом углу.

начало апреля - новость для меня, прямо скажем, плохая.

это значит, что уже пора задумываться о госах.

это значит, что до сдачи диплома катастрофически мало времени, а диплом не готов, и вообще я только неделю назад отправила первую половину, точнее часть, которая должна быть половиной, но по количеству страниц это явно треть.

к слову сказать, со своим научным руководителем я ни разу на предмет моих проблем так и не пообщалась.

жду, боюсь.

она на моё письмо с первой половиной ответила, что посмотрит к понедельнику, но вот уже конец среды, а письма всё нет. она, наверное, сочиняет для меня тираду. я ведь знаю свои косяки, но вот исправить их не могу. ну нет у меня статистики. ну нет у меня литературы больше, чтобы выжать ещё хоть страничку по первым двум параграфам, а от себя писать уже невозможно - я и так большую часть писала из самого сердца (то бишь не основываясь на умных мыслях ученых), и потому вся её критика ударит по мне больнее обычного.

кстати, я рассказывала о своей фобии проверки почты? я безумно боюсь её проверять.

поэтому стараюсь разговаривать с мамой каждый раз, когда захожу на этот грёбаный mail в ожидании письма от научрука.

сегодня спустила три косаря на платья и книги. оматериализовываю последнее из подарков на день рождения.

платья нашла в аутлете и в который раз поразилась системе размеров - оба взяла размером L, как и в прошлый раз. во всех остальных магазинах платья покупаю стабильно S.

размеры. однажды друг принёс мне пижаму, подсмотрев мой размер на какой-то вещи. это был, к счастью, S. помнится, тогда я порвала новые домашние штаны и очень грустила, вот он и решил меня приободрить. брать у него пижаму, купленную в incanto, мне было неловко, но он заявил:

—ты бы знала, каким идиотом я себя чувствовал, когда ходил по этим бабьим магазинам. ты не можешь теперь не взять.

я взяла, друг вскоре исчез навсегда, а я всё ещё иногда надеваю эту пижаму, и мне кажется это какой-то формой извращения.

нашла свой личный дневник за 2007-й.

хочется верить, что сейчас подростки умнее.

это очень чуднó - таить много злобы и немощного презрения и ощутить вдруг, как их из тебя вытягивают, внезапно и непонятно, зачем. когда от человека ждёшь исключительно подвоха и очередного камня в самое слабое (и частенько их получаешь), но очередное ожидание оборачивается провалом в собственное бессилие. бессилие перед прошлым и, пожалуй, своей женской сущностью.

когда ты получаешь смс пятилетней, шестилетней давности, отправленные тобой же.

не можешь не рассмеяться.

и весело, и стыдно, и все эти нежности накрывают тебя с головой и ты спешишь сообщить об этом - с примечанием "не надо больше так".

Приходишь совершенно внезапно и, конечно же, встречаешь в кутерьме важного человека. Человека, в которого не успела влюбиться (к счастью, известное дело), но всё равно по привычке не можешь выпустить его из виду. Бредёшь за ним, отсчитывая повороты, вот этот - точно последний. Он оглянулся за последним поворотом, и ты выдыхаешь весь воздух из лёгких.

На улице запах школьной весны - дыма и свежести. Много солнца, много живых и живущих, и сегодня особенно странно никого не любить. Хотя уже вроде бы привыкла - на днях сделала открытие определенного уюта в этой нелюбви, определённой надёжности и покоя. Свободы. Но сегодня… когда здороваешься с весной, не можешь не верить.

раньше мы называли это паникой, иногда просто нервами или, вымудряясь, - нервным оцепенением. сейчас для этого есть специальный термин - "паническая атака".

в целом, я не считаю паническую атаку проблемой - проблемы её порождают.

но иногда приходится бороться именно с атакой, так как "здесь и сейчас" нельзя побороться с причиной.

я бы не стала лезть в вегетативные дебри и охарактеризовала это состояние как ощущение загнанности в угол. тебе нужно постараться успокоиться в этом самом углу, потому что вылезти из него ты пока не можешь. и вот она, жопа. потому что ты не знаешь, сможешь ли вылезти вообще.

я больше не пью.