rumpelstilzchen

на днях случилось нечто странное.

я объясняла человеку, что такое спойлер.

мне кажется, если у меня появятся стабильные отношения, я перестану писать на вьюи.

но было бы неплохо, потому что последнее время слишком много мне попадается сюжетов о любви, а Мэтт так далеко.

кстати, зря люди говорят, что лучшее средство от душевной боли - работа.

или, в моем случае, учёба.

ну вот нихрена, учёба только всё усугбляет.

только подумаешь - "блин, как же ж плохо-то в личной жизни", а тут на тебе! иди решай задачи, пиши доклады, готовь презентации, не забывай про диплом, учи материал, и ты такая - бляяя, уж лучше бы я страдала молча.

страдать легче всего с кучей свободного времени, которое можно потратить на серилы, семью, друзей. но какая, к лешему, работа?!

Полумна Лавгуд.

Три, триии человека сказали мне, что я похожа на Полумну.

Сидели в субботу, смотрели третьего поттера с ребятами, и тут мне прилетает:

—Ты похожа на Полумну. Её в этой части, правда, нет, но ты похожа.

Спросили ещё одного парнишку. Он говорит - дааа, похожа.

Я сижу в замешательстве, вспоминая, как мне с месяц назад один знакомый молчел прислал нечто подобное.

Причем, я не могу сказать, что хвастаю этим, что вообще могу похвастать. Во-первых, я не считаю, что похожа, хотя Луна мне очень нравится. Во-вторых, её внешность неординарна, и я не уверена, что это комплимент.

Надоело вздрагивать от слова "армия" и от вида зеленых человечков.

Уже который день хочу соленых огурцов.

И если раньше я не воспринимала никаких, кроме маминых и бабушкиных - сладких, упругих, то сейчас меня потянуло на извращение, хочу кислых и с рынка.

Вот только до рынка надо идти, а это так скучно, что проще заткнуть желание подручной пищей.

Впрочем, сейчас едем с папцом трескать пирожки, и я уже почти не хочу огурцов.

Отвратительная ночь.

Часа в три я поняла, что начинаю умирать, и пришлось ползти за своим джентльменским набором - спазмолгоном и кеторолом, мысленно думая уже в миллионный раз - зачем и за что. Полубредовое состояние, попытки заснуть, злость, и в то же время благодарность - спасибо, что ночью, что не в институте. В институте от этого сходишь с ума ещё больше, учитывая, что почти не можешь передвигаться.

Не знаю, во сколько я заснула - наверное, к пяти, а может, и позже. После этого снился сон, в котором я была влюблена в омерзительного мужчину, от которого никак не могла сбежать, потому что сама себя не отпускала. Он был худой и черноволосый, а в жизни-то я не могу без светленьких. Он был жестокий и хам, а я не могу без заботы. Нет, всё-таки мой знак зодиака никогда не поменяется.

Недавно приснилось, что у меня поменялся знак зодиака. Испугалась.

Сегодня купили раков, и теперь я сытая, довольная, с поцарапанными пальцами и языком.

Пальцы намажу сегодня кремом, а вот язык ничем таким, к сожалению, не намажешь. Было хорошо.

Когда шла домой, встретила котейку. Удивительно непугливого котейку. Настолько непугливого, что он поднялся со мной до квартиры и по-хозяйски зашёл, пока я озадачивалась сумками.

Я потею с одного препода в академии; если раньше я потела с того "какой мужик, самец, пышет жаром", ну или "зай, красивый, добрый, в мужья", то сейчас я в восторге от маньяка.

Нет, он не выглядит серийным убийцей, но этот психологический террорист просто не дает мне покоя на его семинарах. Я теряюсь настолько, что не могу задать правильный вопрос докладчику, и в результате маньяк меня разбивает в пух и прах, я лезу с ним в дискуссии и, конечно же, оказываюсь не права. Поэтому после семинара я нахожусь в крайне точке самонедостаточности, чувствуя себя глупой и безобразной. Мне кажется, психологические киллеры так и работают.

Он очень умный. Говорит тихо, но убеждает нас в несовершенстве мира и нас самих. Требует от нас большего, при этом не считая нас достойными людьми, смеётся пугающе и коротко, смотрит - не оторвёшься. Простой, невысокий, лет тридцать два, без кольца. Он не нравится мне внешне, но его манера разговора и подачи материала… Он жестокий, хотя и не наказывающий. Очень умный. Ах, я говорила. У меня стоит на умных - это я тоже говорила, но раньше. Человек, который может так рассуждать о праве, вызывает странное интеллектуальное возбуждение.

При этом я вечно попадаю впросак в спорах с ним, и оттого мне грустно, и сейчас мне грустно, потому что я понимаю, что он прав, а я даже свою неправильную точку зрения обосновать не могу - хочется молчать и слушать, но в то же время истинное "я" вопит - ты никогда так быстро не сдавалась! А я сдалась, и тем мне хуже - он ведь даже не понял, что у меня есть мозги.

тем временем мама нашла мне нового мужика.

Почему-то почти все считают фразу "Я люблю несчастных людей" циничной. И те, кто так считают, просто вонючки глупые, которые в корень не зрят. Я люблю несчастных людей, потому что их хочется делать счастливыми.

Наверное, именно поэтому я всё ещё, чувствуя себя героем, кидаюсь на шею (ну такую милую message-шею) любви всей моей жизни, потому что нахожу его глубоко несчастным. И хочу его добром, добром завалить, чтобы оттаял, прочувствовал красоту жизни. А он, гад, сопротивляется, да ещё и несчастье своё не признает. Виданое ли дело!

Но в жизни у него что-то происходит, а если и не в жизни, то в голове - точно, и рушится его жизнь вместе с несчастной головой. И мысли путаются, и видно это по разрозненным горячо-холодным "милая" и "это тебя не касается", и когда по запарке фамилией своей назовёт, а потом отмахивается, как от мухи.

И я чувствую свою ответственность. Но мне не дают поухаживать, и я, как любой нормальный мужчина, начинаю злиться. А если учесть, что я ещё и девушка, то злиться я начинаю вдвойне - и на себя, и на него. И каждое утро я принимаю решение, что больше меня не интересуют проблемы этой несчастной тушки, и каждый вечер мне хочется добить эту тушку молотком, всё выведать и наградить счастьем.

Может, у него просто завелась баба?

Не ходите, детки, на " Va-банк". Нечего там делать.

Весь фильм боролась со сном, впрочем, причиной может быть не фильм.

Отчаянно наступает на пятки зима, и уже холодно стоять на остановке в сорокаденовых колготках, и хочется потихоньку стечь куда-нибудь до весны. Желательно, до самого мая (выбравшись лишь для того, чтобы задуть свечки в марте), а ещё лучше - до конца июня, когда уже не будет трясти от страха за государственные экзамены.

Я отчаянно и всем сердцем не люблю зиму. Я ещё могу немного полюбить теплую осень, если бы она так удушающе не пахла приближающейся полярной ночью и обмёрзшими ступнями.

В зиме только два положительных момента:во-первых, только в это, по большей части, паршивое время года, ты можешь с таким удовольствием вползти в постель. Именно вползти и именно под самое теплое одеяло, и тебе даже не душно от человеческого тела рядом (если вам, конечно, повезло, и это человеческое тело есть в наличии). Мне, например, только зимой позволительно брать в постель огромную тушу медведя, и, к слову, зима для меня уже началась.

Во-вторых, только в холодное время года можно садиться на сиденье в общественном транспорте, не боясь, что соберешь на трусы всю обитающую там заразу.

На этом плюсы, пожалуй, кончились. Я не люблю зимних видов спорта, не люблю гулять по скрипучему снегу, боясь каждый раз шандарахнуться на припрятанном льду, не люблю тонну одежды. А ещё я зимой не ношу платьев. Вообще.

Мне без платьев всегда одиноко.

Зимой всегда тянет спать, мало солнца, и даже новый год не так радует, как раньше.

Кстати, не знаю, где его отмечать, наверное, в этот раз с семьей. Хотя мама скорее всего работает, так что я в сомнениях, но не пропаду.

Был вариант забуриться в айриш паб, куда идут мои сотоварищи, но вынуть пять с половиной косарей на стол и конкурсы, в которых я участвовать не буду, рука не поднимается.

Кстати о столах и конкурсах.

Выпускной.

Какой же срач у нас творится в группе! Только утром все, после двухдневной перепалки, решили, что приклеимся к потоку. Я не писала первую лекцию, потому что мы полтора часа без перерыва обсуждали компромисс. Вечером группа решила отмечать отдельно. Я иду с потоком, потому что надоело сомневаться. Я не пропустила с группой ни одной вписки, думаю, позволительно будет свалить на выпускной к массам. Да, я ненавижу многих людей с потока. Да, они будут там блистать и раздражать меня. Но этого никогда больше не повторится, посмотрю на этих ублюдков в последний раз)

Наш поток начал мутить по поводу выпускного.

Как же это раздражает.

До праздника ещё 8-9 месяцев.

Да, я понимаю, что бронировать зал надо заранее, учитывая такое количество человек.

Но я не хочу делать это сейчас! Я не хочу сдавать сейчас хренову тучу денег, учитывая, что могу не пойти по любой причине. Да мало ли, может тот факт, что я не получу красного диплома, заденет меня больше, чем я думаю, и я буду пить не просыхая и не вставая с постели недели две?

А выпускной встанет минимум (!) косарей в 10.

Честно - мне стрёмно перед родителями.

И задавать вопросы денежного характера, а к тому же по-еврейски спрашивать "а вернут ли деньги", нереально. У меня на потоке 80% мажоров, которым, собственно, и достанутся все красные корки. И которые посмотрят на меня как на говно.

А если уж совсем по-честному - да, мы учились вместе, да я буду скучать по ненавистным парам, я всегда тяжело переживаю расставания, но нажраться на выпускном я хочу без некоторых персон.

сегодня ездила в тц.

котелков не было!

карррамба, какое же счастье.

траляля.

написал ПИК.

не успела я предупредить подругу, которая, скорее всего, сподвигла его на это действо, чтобы она этого не делала.

не хочу заморачиваться на бесперспективу.

а он такой сложный, книг не читает, готовить не умеет, запятые не ставит и называет меня Ксенечкой.

"не интернетовский человек", - сказали мне про него.

"я много работаю", - сказал он мне.

ну а я-то правильная, книги читаю, образование в престижном вузе получаю, даже стихи писала.

да к чему это всё. курица у меня получилась охуительная.

Забурились поесть лапшички.

Я раньше не ела еду из коробочек. Ну как персонажи ТБВ.

Но зачем, зачем нужно было начинать с фунчёзы?

Её неудобно есть. Палочками вообще неудобно есть. А эта бесконечную лапшу, которая, казалось, только прибавлялась и никак не хотела заканчиваться, - тем более.

А под конец я вообще уронила одну палочку.

Наверное, в Японии меня бы уже вывели из кафе.

Мы выпили за Brazzers.

Первый раз пила за них.

Купила себе платье, которое подруга запретила покупать.

Хочу котелок! Видела такой обалденный котелок!Ну заставьте меня его купить: (

внутренний голос: "ты заебала транжирить деньги".

Но я же работала летом!

"ты заебала".

Перекидываюсь милыми смсочками с любовью всей моей жизни.

Парень с идеальной кутикулой оправдывался моей подруге - "мне кажется, я её слишком напрягаю".

Ты не напрягаешь, ты сыкло.

з.ы. я тоже сыкло.