rumpelstilzchen

Я РАЗЛЮБИЛА МАССАЖ?! или Очередной сказ о том, что со мной не так.

я очень люблю тактильные ощущения.

я не люблю щекотку или боль, но от прикосновений я плавлюсь, как воск на открытом огне.

и поэтому я безумно люблю массаж.

сегодня я впервые ходила на профессиональный массаж.

мне кажется, теперь я массаж не люблю.

кто бы мог подумать, что массаж - процедура, во время которой ты обычно мурлыкаешь и хочешь остановить, как говорится, мгновенье, может обернуться такой невыносимой скукой и, я бы даже сказала, напряженностью.

во-первых, его делал мужчина. молодой парень. ладно, я уже должна привыкать и даже получать удовольствие от возможности быть полапанной незнакомым мужиком, который сам при этом ходит вокруг и (я уверена!) я тоже его не раз случайно полапала. локтём, например. но я бы поняла ещё, будь атмосфера расслабляющей, свет хотя бы немного приглушенным и, желательно, тишина. я отстала от жизни, да?

из расслабляющего там старалась только музыка, начали мы под Bitter Sweet Symphony (пожалуй, заведу себе теперь аллергию на эту песню, так как она играла аж два раза), кое-где пробивались Scorpions.

тесный кабинетик, все лампочки, "ножки пошире". "ещё пошире". (нет, я определенно должна была этому радоваться). лежала, делала вид, что читаю сертификаты, висящие на стене, думая, когда же уже. когда же уже я расслаблюсь.

единственной отвлекающей приятностью этой церемонии был довольно длинный разговор о маньяках (где-то тут должна была проскользнуть улыбка миссис Барских … о, ещё одна). а, ну и ещё его вопрос занимаюсь ли я спортом, мой ответ - "по моим ногам, наверное, видно, что бросила два года назад" и его ответ "в том-то и дело, что нет". на этом всё.

а ещё под конец выяснилось, что он атеист, и ладно бы, но меня-то зачем за пять минут до выхода убеждать.

в целом, возвращаешься оттуда будто надруганная и совершенно неудовлетворенная.

я надеюсь, после этого во мне ничего не перемкнёт. впрочем, сейчас и нет тех, кто время от времени пересчитывал мне позвонки, как нет и тех, кто мял мне пальчики в темном кинозале.

когда-то давно я публиковала на своей странице в вк пост с Камбербэтчем и Пикманом с подпиской "этот говнюк Бенедикт как будто специально ходит и фотографируется со всеми классными людьми". следом был ещё пост с Камбербэтчем и Карен Гиллан, с Камбербэтчем и Мэттом Смитом, с Камбербэтчем и Джереми Айронсом, с Камбербэтчем и Теннантом, с Камбербэтчем и Дауни-младшим, с Камбербэтчем и Хью Лори.

это был пост юмористического страдания.

знаете, что случилось сегодня?

на меня была сброшена бомба из школьниц, которые пожелали мне:а) смерти; б) отдельный котёл в аду; в) некоторые другие радости.

(я админ в группе по "Шерлоку")

(а ещё, как выяснилось сегодня не раз - сука)

бойтесь своего чувства юмора, дети могут его не понять.

провела этот день с семьёй.

проснулась в одном доме с мамой и получила с утра порцию праздничных объятий. что может быть лучше.

ну и прикреплю фотку подарка, всё как у всех:

завтра мне исполняется 22.

ну да, да, я скажу, что этот день подкрался незаметно и что я не готова к такому событию совершенно. закос под мейнстримщика, но что с меня взять. казалось бы, вот только февраль был, а нет, вот уже завтра 16 марта.

но моё недовольство не подростковое (ну знаете, когда девочки хнычут о том, что этот день недостаточно клёвый и вообще ужасный-ужасный непонятно почему), а какой-то старческий. ребята, время летит с бешеной скоростью.

оно набирает такие обороты, что даже стоя на остановке час, я не чувствую себя заждавшейся. дни пролетают незаметно, даже те, в которые я встаю в 6.

16-го мне уже 22, а хотелось бы поменьше.

моя мама - самая счастливая мама на свете: её ребёнок остаётся ребёнком, не только для неё самой.

недавно спорила с крестницей: она упрашивала меня поиграть с ней в игру, в которую мы играли уже миллион раз. и я сказала: "милая, я уже не маленькая, ты понимаешь, что я не могу вечно играть в детские игры?". она посмотрела на меня серьезно и протянула: "ну даа… ты ещё какая маленькая. ты собираешь смурфов!".

да, смурфы - моя слабость. так же как наклейки (никогда не прохожу мимо) и тетрадки с мультяшками, я притаскиваю из кинотеатров пустые ведра из-под попкорна, если мне понравилась картинка на них. да чего уж там, на мне пижама с медвежатами, ноги обуты в тапки-медведи, я сижу на простыне с рисунком в мишку тедди. зубы я чищу щёткой в виде винни-пуха. по телевизору я всегда предпочту скруджа макдака новостям.

всё бы ничего, так многие живут, но, по-хорошему, я в этом году должна кое-как закончить вуз и устроиться на работу. взрослую работу. мне не нужно проходить тест на психологический возраст - я и так знаю, что явно не доросла. это же не диагноз?

иногда я искренне верю, что моей жизни просто не хватает мужчины, и когда в моей сумочке рядом с тушью будут лежать презервативы вместо плюшевого смурфа из хэппи-мила, всё изменится к лучшему.

Внимание, в этот пост случайно упала пачка ванилина.

в-е-с-н-а. я еще не гуляла, но поговаривают, что дело пошло, что начинается. я люблю март. люди не любят март, ругаются ещё, торопят, а я люблю.

март - это сила, холодная, дождливая, но солнце старается изо всех сил, и кровь словно набирает обороты.

март - это слабость, как и вся весна. я очень подвержена весеннему влиянию, настроение скачет, а душа на пару с телом жаждет если не любви, то чего-то особенного, можно даже не настоящего, но обязательно здесь и сейчас и обязательно со мной. хочется перестать быть какой была, и начать быть новой и живой, по-другому дышать, двигаться, общаться, немножко летать и всё-всё чувствовать.

весна круче, чем лето, потому что весна полна надежд, а летом дни безнадежно утекают, и ты только и думаешь - ого, июнь кончился! июль кончился! август, постой, ну почему так быстро!

очень хотелось бы сбросить с себя все социальные обязательства и просто радоваться этому времени, но хуй.

ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, ЧТО Я НАУЧИЛАСЬ ДЕЛАТЬ, МАМА, МАААМОЧКИ!!

/я как человек, позже всех научившийся добывать огонь/

/лучше поздно, чем никогда/

не могу проникнуться духом празднования 8 марта, наверное, перестала чувствовать себя женщиной. впрочем, слабость симпатии к этому дню у меня уже давно, возможно, дело ещё в том, что в марте у моих близких и без того много праздников, даже я сама мартовский ребёнок. перенасыщение, так сказать.

но против праздника ничего не имею, я вообще обеими руками и ногами за все праздники. они людей друг к другу располагают. сегодня одногруппник накатал нам простынь с поздравлением в групповой чат, было приятно. он мне даже приснился сегодня под утро, правда, странным образом переняв образ совершенно другого человека.

ну и вообще, поздравляшки периодически уже приходят, но мой цинизм зашкаливает, потому что если поздравляшка без души (ну знаете такая "с 8 марта" или "поздравляю с женским днём"), я сразу представляю этот праздник данью уважения вагине. мол, именно сегодня за то, что ты женщина, я тебя поздравляю. хотя это, бесспорно, интересно и тоже может льстить.

если честно, я мужчин с днём защитника отечества почти не поздравляла.

что-то праздничное во мне сломалось.

хотя, это всё интернет. в семье мы очень тепло поздравляемся.

сегодня я всё ещё жирафствую, из дома выходить ни-ни, потому что урод, поэтому папенька на днях привёз мне два рожка мороженого, чтобы было чем заняться в праздник.

у меня есть цитрусовый сок, пакет кит-катов и мандарины.

да и день начался хорошо - завтрак был с Ариель и командой бурундуков-спасателей. до сих пор не могу определиться, кто мне нравится больше, Чип или Дейл. эта неопределённость меня пугает. наверное, Чип.

с весной вас-нас и, чего уж там, с женским днём, в конце концов, сложено так много красивых фраз и песен о женщинах, столько вдохновения дарят женщины мужчинам и столько поддержки. пусть это будет правдой. пусть это будет про вас. девочка-девушка-женщина, будь прекрасным цветком, а не крикливой вонючкой. ура.

всё возвращается на круги своя.

я снова могу смотреть на еду с вожделением.

сколько людей, столько и мнений, но я, в отличие от большинства, как-то больше прониклась к "Хаусу" после пятого сезона. сюжет стал увлекательнее, или мне кажется?

я сама сейчас как Грег, только и жду, когда можно будет закинуться таблеткой, потому что невыносимые почесушки уже доканали. бессонная ночь вообще выпила все соки. жаль, что действие таблетки очень уж кратковременное, а часто их пить нельзя.

посматриваю потихоньку мерзотную "Игру престолов", сегодня даже заново скачала третий сезон, потому изначально я загрузила не лостфилм. уж больно привыкла к голосам. совсем избалованная стала.

ну что.

я сейчас так прекрасна, как только может быть прекрасен зеленопятный жираф - с меня смело можно писать картины.

ветрянка за две недели до 22-го дня рождения?

оказывается, могу. оказывается, практикую.

таким образом, мы с вами смогли пронаблюдать мой путь от простого недомогания до "здравствуй, жопа".

башка трещит, организм температурит все три дня без перерыва.

какой уж тут теперь диплом.

(что для вуза не оправдание, ну вы понимаете)

приезжала мама, натыкала мне зелёнкой спину. подарили тюльпаны, чтобы я не грустила.

а ещё… tadadam… у кого зелёнка по всей кухне? у кого она не оттирается с пола?

self-five!

я не удивлена.

дай Бог переболеть без осложнений (как мне сказала добрая участковая - "можешь и инвалидом остаться, если что не так пойдет").

и, кстати, с этими словами мне запретили мыться. вообще. даже лицо. разрешили только зубы чистить.

я огр. я стану огром, мерзким огром.

а ещё грустно, что не смогу теперь сходить на авторское кино про создание порнографии, а ведь можно было бы так славно повеселиться.

а оскар я просто так пропустила, и это тоже большая досада. но, Макконохи - я уже знаю, ты большой молодец, и вот блин, на "Далласский клуб покупателей" я тоже очень хотела попасть.

если бы люди знали, что они невечны в этом мире, то они ни за что не стали бы воевать друг с другом.

конечно, эта фраза пришла первому в голову не брату моего дедушки, но дядь Вов, да.

и да, моему деду завтра 70. отмечали сегодня.

семья - наша опора. многим из нас ещё предстоит создать свои семьи (свои ветви большой семьи), наступит время, когда мы будем старшим поколением (дай Бог). моя семья прошла через многое в плане отношений. но в результате, она - самое сильное, что у меня есть. эти люди моё всё.

когда сегодня я открыла свою входную дверь, на пол упало письмо.

помнит.

спасибо.

наверное, я всё же заболела. во всяком случае, на это намекают 37.4 на градуснике (которому уже миллион лет, и я не уверена, что он действующий). папа говорит, самая мерзкая температура. впрочем, 42, наверное, мерзчее.

из известных лекарств в моём доме только фервекс, который я заныкала на "перед сном", но только что я нашла одинокую таблетку темпалгина. может быть, хотя бы сейчас боль, сверлившая меня вот уже более двенадцати часов, отступит. ну же, отступай, каналья.

да, вот он, недостаток одинокой жизни - ты в аптеку ни за что, а ради тебя в аптеку некому.

особенно в такой день. вы что там, сговорились?!

влачу жалкое существование. за сегодняшний день сделала вывод, что депрессия проходит продуктивнее под Placebo, нежели чем под Сплин. учту.

слезятся глаза.

в общем-то, я и не надеялась, что работа над дипломом прямо-таки попрёт после сессии, когда окажется столько свободного времени.

но что будет так отвратительно, я и не думала.

работоспособность на нуле, информация вся лишь общая и никуда не годная, я не двигаюсь с мёртвой точки, а дни тают, и с каждыми прошедшими сутками мне всё страшнее. я не успею. какая Казань во второй половине марта с группой. а ведь так хотелось.

вчера досмотрела сезоны двух сериалов и дочитала книгу, оставшуюся с досессионного периода. английская классика. нет, шотландская вроде. в конце книги девочка повесилась, завалив экзамен. атмосферно.

сегодня ещё отчаянно ломит в голове, больно двигать глазами, но я искренне надеюсь, что не заболела. впрочем, подсознание уже сложило ручки на пузе и намекает, что раз с дипломом такая жопа, зачем пытаться ещё и сегодня. вечер же на дворе. а по утрам оно же не даёт мне вставать раньше обеда - тебе же никуда не идти.

замкнутый, беспросветный круг. не знаю, где черпать силы, учитывая, что они нужны ещё и для того, чтобы перебороть боль менее настоящую, но более сильную.

а ещё у меня синдром хувиана:

благослови Бог хорошие ситкомы, даже садясь на кухне среди дикой разрухи, включаешь любимый смешной сериал, и мир светлеет.