rumpelstilzchen

мне спокойнее думать, что я не бесхарактерная девочка с несоответствующим психологическим возрастом, а просто что-то накопилось, лопнуло и именно поэтому я с прошлой ночи реву над каждым роликом по сериалу.

задротский пост, простите, не могу молчать.

нет, я не планировала отзыв, я думаю, отзывов вообще больше не будет, но надо что-то сказать.

я досмотрела "Gossip Girl", и знаете, я никогда бы не подумала, что сериал с таким бабским названием и пафосной аннотацией сможет залечь в душу. мне в принципе многое из того, что я смотрю, в душу западает, а сейчас ещё в личной всё наперекосяк; "Сплетница" меня завоевала.

на русском это название звучит особенно липко.

наверное, во мне проблема, раз мне нравятся такие вещи. и кто-то осудит.

но там столько любви, там столько эмоций и чувств, которых нет в моей жизни, что я поднимаю руки вверх. я обезоружена.

и сейчас я опустошена. я выпотрошена полностью.

я знаю, кто сплетница, и это отвратительно.

сама идея сделать его сплетницей отвратительна.

я не хочу даже думать, изначальная ли это идея или как, я просто опустошена. и я рада, что не догадывалась, кто, потому что испытала эмоции, которые были бы ещё хуже, знай я заранее или если бы я сделала верную догадку.

у меня есть подруга, которая позволила мне раскрыть ей секрет. какое счастье, что есть подруги, которые позволяют тебе говорить спойлеры. такие спойлеры.

моя память как у улитки. я не могу припомнить очень многого, "Сплетница" была целым миром, и я даже не могу теперь соотнести знание личности сплетницы с сюжетом. понять, насколько правдоподобно всё вышло. это очень… стрёмно. столько всего там произошло.

я рада за Блэр и Чака. Чак за эти годы преобразился и превратился в прекрасного мужчину. Я полюбила Вествика, хотя терпеть его не могла ещё задолго до того, как скачала первый сезон. Когда-то со мной уже случалось подобное (Мэтт, прости). Он прекрасен.

я расстроена из-за Руфуса и Лили, но это мелочи. это всё ради Дэна и Серены, а Дэн и Серена должны были быть вместе. по-другому просто быть не могло.

поменялось моё мнение о Джеке и Джорджине. они тоже изменились, а может, просто заняли иную позицию. у Джорджины отличный образ. сцена "Блэр и её сучки" была хороша, но было бы великолепно, если бы задействовали всех сучек. Сейдж там не вписывалась, а вот если взять Дженни и Ванессу, получилось бы здорово.

ладно. мне просто нужно было что-то сказать.

я просыпаюсь вот уже несколько утр какой-то поломанной, и на этот раз снаружи. я не приношу ничего нового в свои ночи, и отчего такая неприятная перемена в ощущениях, не знаю.

дни текут смиренно. у меня сессия, кстати.

но так уж повезло, что влепили автомат по экзамену (и это на пятом-то, ура), и я могу спокойно готовиться к следующему. а тем временем три уже позади. два впереди, и поскорее бы это кончилось. меня так страшит будущее, но я уже не могу ждать.

всеми уже давно замечено, что у нас сложно учиться, и я рада, что конец близок. недавно встретила одноклассницу в торговом центре, она сказала: "слава Богу, что я не пошла в вашу академию".

у нас даже госа три. и четвёрка хотя бы одному перекрывает путь к красному диплому, хоть ты тресни, хоть у тебя все пять лет отлично было. кто придумал это дикое правило?

но эта сессия отличается от других. я не могу заставить себя работать как следует. я медлительна и маловосприимчива. пусть.

_____________

с днём всех влюблённых.

праздник, может, и чужой, и коммерческий, но лишний раз подумать о любви никому не помешает. впрочем, у меня праздник любви всегда был в другой день.

но какая уж теперь разница.

ни один нормально мыслящий человек в здравом уме не возьмёт меня в жёны.

однажды у нас обокрали квартиру.

первой, кому досталось это осознание, была я. я зашла в квартиру после учёбы и увидела на тумбочке в прихожей нож, а около тумбочки - вываленные из неё вещи. зайдя в свою комнату, я обнаружила выпотрошенную из шкафов одежду, хаос на столе и полках, комоде.

так вот, о чем я.

когда теперь я захожу в своё одинокое жилище, мне требуется секунд восемь, чтобы понять, не обокрали ли меня.

спасибо Песочному Человечку.

сегодня во сне рядом со мной был мужчина с лицом молодого Кристиана Бейла.

он был добр, силён и любящ, его сердце было огромным и крепким, и мы так много смеялись.

я думаю, теперь я люблю Кристиана Бейла.

шутки про Ди Каприо и воду настолько каноничны, что когда жена его героя в "Волке с Уолл-стрит" выплёскивала ему воду в лицо, я боялась, что он захлебнётся.

фильм, конечно, удивительный. мы хохотали три часа, так и не определившись, нравится ли он нам.

я наблюдаю, как моя молодость, моя уже-не-юность медленно рассыпается в ничто. у меня кризис. среднего женского - думаю, да, пора. через месяц и шесть дней мне исполнится 22, и хотя я знаю, что это всё ещё начало, я рассыпаюсь. я не хочу, чтобы это звучало слишком драматично - ну, может, чуть-чуть, но двадцать два - это уже даже не двадцать, и это далеко не семнадцать.

мне кажется, я никогда не была семнадцатилетней.

между семнадцатью и двадцатью двумя - несколько жизней, и все они уже умерли.

больше года я неприкаяна - без любви я чувствую себя бесполезной. жизнь без любви - это часы, проведенные впустую.

наверное, я должна сказать, что ничего не добилась в этой жизни, ведь многие к моим годам уже огого. а я простая безумица, ни мозгов, ни таланта, ни связей с общественностью. двадцать три часа в сутки мне никто не нужен, несколько раз в месяц я хочу отчаянно нажраться и почти всегда я морально готова уехать куда-нибудь на неопределённое время.

и так тоскливо становится, когда ты в очередной раз оглядываешься на число дней, на протяжении которых тебя целуют в щёку только женщины.

эта невостребованность разрушительна.

особенно, когда тебе 22.

да кому тебе. мне.

я никогда не заносила близких в чёрный список. что бы ни происходило.

на моих последних двух телефонах вообще чёрного списка не было. приходилось скачивать - чтобы убрать нежелательный спам. чтобы не тешить себя ложной полусекундной надеждой от звука смс.

я не могу позволить себе игнорировать. не знаю, признак ли это слабости или психического беспорядка, но мне всегда проще ответить или не ответить, чем не знать.

последние несколько дней мой кран постоянно плачет горячей водой, несмотря на свою, так сказать, закрытость. его поставили пару недель назад, а он плачет, и более того, оставляет ржавый след на раковине, который еле оттирается.

а сегодня было ещё прекраснее - в шесть утра, перед экзаменом, когда я умывалась, водичка лилась в раковину, и в то же время из дырочки ванной выливалась водичка вонючая. я, конечно, повозилась с вантусом, дырочка извергла немного мусора, но на этом мои способности иссякли.

мне кажется, так мой дом намекает мне, что мужик уже просто необходим.

что ж, попробуем затащить ко мне папу.

у нас растёт маленький принц.

ему год с небольшим, не так давно научился ходить.

и у него новое удовольствие. если он видит какую-нибудь тряпицу, то берет её, накидывает себе на плечи и ходит по дому, задрав голову.

вы бы видели этого малыша, который ростом чуть выше моих коленок, с пелёнкой на плечах и гордым видом.

не знаю, где он это подсмотрел.

—О чём ты говоришь?

И ты просишь, тихо, чтобы не отрывать его от разговора, повернуться немного. В полупрофиль. И показываешь собеседнику:

—Вот это я называю Красотой.

А он продолжает говорить, будто бы не слышит.

Харви Спектер.

Любимые сны.

Хочется забраться под крыло, молча, не жалуясь, но чтобы поняли, приняли, согрели, избавили. Исцелили. Застыть так на несколько часов или вечностей, и только дыхание, только сердца стук и тепло. Тихо, никто не ругается, не свирепствует, и ты не боишься, и только ближе-ближе, еще теснее под крыло, мягкое, крепкое. И будто бы даже кровь холодная. Хочется спастись.

Сегодня мы разыгрывали судебный процесс в Международном суде ООН. Я была в числе ответчиков. Наш меморандум прошёл отбор, и мы встретились с командой истцов, в числе которых были далеко не самые приятные мне люди.

Сам предмет, в рамках которого разыгрывалось заседание, очень сложный, и экзамен предстоит самый трудный в эту сессию именно по нему. Международное публичное право. Другие не особо легче, но здесь к тому же преподаватель, как говорится, "особо опасен" - жёсткая, умная молодая женщина, про которую нам уже успели нарассказывать страхов.

Мы считали, что на процессе находимся в лучшем положении и были довольны своим меморандумом, но боялись и не знали, какие аргументы будут предлагать противники. Мы всё же надеялись на победу.

Мы не победили. Но и они не победили тоже. По первым двум пунктам кейса мы сравняли счёт. А объявляя решение по третьему пункту, преподаватель сказала, что суд подумал и решил, что присуждает победу… в виде пятёрки автоматом на экзамене. Обеим командам.

При этом "суд" сказал, что в кейсе заведомо в более выигрышном положении были истцы.

Я уверена, я испытала оргазм.

наверное, у меня странная группа. я уверена, что меня недолюбливают, и вообще мы не очень уж друзья.

вчера ночью, когда мы, разморённые от усталости и алкоголя, сидели и болтали, один мой одногруппник сказал, что из меня получился бы очень хороший аспирант и преподаватель, а с другим мы смеялись, пока он делал мне массаж ног.

третий вступился за меня, когда в очередной раз меня попытался обидеть наш бывший одногруппник. он не умеет себя вести, а мы ничего не можем поделать - приходится находиться в его обществе, потому что он живёт в квартире, на которой мы зависаем, когда нужно выпить с группой.

(нужно выпить. что со мной не так в этой жизни?)

добро в последнее время так неожиданно.

сегодня мне по секрету сказали, что в комиссии в одном из госов будет сидеть самая жуткая женщина на их кафедре. страх перед этим преподавателем гремит по всей академии, из уст в уста передаются истории о том, какие ужасы она творила на экзаменах. её перекидывали с одного института в другой, директор рвал ведомости с её оценками, с ней ругались, но ничего не помогало.

не знаю, верила ли я в это, пока в том году мой W не попал к ней в лапы.

тогда её только-только вернули к ним в институт после ссылки в наш.

и он попался. это был последний гос, он шёл на красный диплом, все пять лет отлично учился, первые два госа сдал на пять. это громадное количество материала. и она срезала его, она поставила четыре, и не помог даже директор, никто не помог. человек, которого я считаю одним из самых умных и дорогих мне, не получил то, чего заслуживал.

в этом году её снова вернули к нам.

для меня?