rumpelstilzchen

Отдали малыша в сервисный центр. Сказали, будут форматировать. Они режут меня без ножа.

Что там было? ах, что там было… Серии "Докора", собранные буквально поштучно, сезоны и сезоны тбв, кяявм, criminal minds, теории лжи, once upon a time, хауса, отбросов, suits, супернатуралов и кучи других сериалов, которые я даже не смотрела, а только скачивала - на будущее…

Приятная новость этого дня (да нет же, это приятная новость двух лет!) - я нашла ЕГО.

У нас открыли Ашан. Я чувствовала - это хороший знак.

Я верила, я искренне верила.

Я нашла. Я…счастлива?

на днях случилось нечто странное.

я объясняла человеку, что такое спойлер.

мне кажется, если у меня появятся стабильные отношения, я перестану писать на вьюи.

но было бы неплохо, потому что последнее время слишком много мне попадается сюжетов о любви, а Мэтт так далеко.

кстати, зря люди говорят, что лучшее средство от душевной боли - работа.

или, в моем случае, учёба.

ну вот нихрена, учёба только всё усугбляет.

только подумаешь - "блин, как же ж плохо-то в личной жизни", а тут на тебе! иди решай задачи, пиши доклады, готовь презентации, не забывай про диплом, учи материал, и ты такая - бляяя, уж лучше бы я страдала молча.

страдать легче всего с кучей свободного времени, которое можно потратить на серилы, семью, друзей. но какая, к лешему, работа?!

Полумна Лавгуд.

Три, триии человека сказали мне, что я похожа на Полумну.

Сидели в субботу, смотрели третьего поттера с ребятами, и тут мне прилетает:

—Ты похожа на Полумну. Её в этой части, правда, нет, но ты похожа.

Спросили ещё одного парнишку. Он говорит - дааа, похожа.

Я сижу в замешательстве, вспоминая, как мне с месяц назад один знакомый молчел прислал нечто подобное.

Причем, я не могу сказать, что хвастаю этим, что вообще могу похвастать. Во-первых, я не считаю, что похожа, хотя Луна мне очень нравится. Во-вторых, её внешность неординарна, и я не уверена, что это комплимент.

Надоело вздрагивать от слова "армия" и от вида зеленых человечков.

Уже который день хочу соленых огурцов.

И если раньше я не воспринимала никаких, кроме маминых и бабушкиных - сладких, упругих, то сейчас меня потянуло на извращение, хочу кислых и с рынка.

Вот только до рынка надо идти, а это так скучно, что проще заткнуть желание подручной пищей.

Впрочем, сейчас едем с папцом трескать пирожки, и я уже почти не хочу огурцов.

Отвратительная ночь.

Часа в три я поняла, что начинаю умирать, и пришлось ползти за своим джентльменским набором - спазмолгоном и кеторолом, мысленно думая уже в миллионный раз - зачем и за что. Полубредовое состояние, попытки заснуть, злость, и в то же время благодарность - спасибо, что ночью, что не в институте. В институте от этого сходишь с ума ещё больше, учитывая, что почти не можешь передвигаться.

Не знаю, во сколько я заснула - наверное, к пяти, а может, и позже. После этого снился сон, в котором я была влюблена в омерзительного мужчину, от которого никак не могла сбежать, потому что сама себя не отпускала. Он был худой и черноволосый, а в жизни-то я не могу без светленьких. Он был жестокий и хам, а я не могу без заботы. Нет, всё-таки мой знак зодиака никогда не поменяется.

Недавно приснилось, что у меня поменялся знак зодиака. Испугалась.

Сегодня купили раков, и теперь я сытая, довольная, с поцарапанными пальцами и языком.

Пальцы намажу сегодня кремом, а вот язык ничем таким, к сожалению, не намажешь. Было хорошо.

Когда шла домой, встретила котейку. Удивительно непугливого котейку. Настолько непугливого, что он поднялся со мной до квартиры и по-хозяйски зашёл, пока я озадачивалась сумками.

Я потею с одного препода в академии; если раньше я потела с того "какой мужик, самец, пышет жаром", ну или "зай, красивый, добрый, в мужья", то сейчас я в восторге от маньяка.

Нет, он не выглядит серийным убийцей, но этот психологический террорист просто не дает мне покоя на его семинарах. Я теряюсь настолько, что не могу задать правильный вопрос докладчику, и в результате маньяк меня разбивает в пух и прах, я лезу с ним в дискуссии и, конечно же, оказываюсь не права. Поэтому после семинара я нахожусь в крайне точке самонедостаточности, чувствуя себя глупой и безобразной. Мне кажется, психологические киллеры так и работают.

Он очень умный. Говорит тихо, но убеждает нас в несовершенстве мира и нас самих. Требует от нас большего, при этом не считая нас достойными людьми, смеётся пугающе и коротко, смотрит - не оторвёшься. Простой, невысокий, лет тридцать два, без кольца. Он не нравится мне внешне, но его манера разговора и подачи материала… Он жестокий, хотя и не наказывающий. Очень умный. Ах, я говорила. У меня стоит на умных - это я тоже говорила, но раньше. Человек, который может так рассуждать о праве, вызывает странное интеллектуальное возбуждение.

При этом я вечно попадаю впросак в спорах с ним, и оттого мне грустно, и сейчас мне грустно, потому что я понимаю, что он прав, а я даже свою неправильную точку зрения обосновать не могу - хочется молчать и слушать, но в то же время истинное "я" вопит - ты никогда так быстро не сдавалась! А я сдалась, и тем мне хуже - он ведь даже не понял, что у меня есть мозги.

тем временем мама нашла мне нового мужика.

Почему-то почти все считают фразу "Я люблю несчастных людей" циничной. И те, кто так считают, просто вонючки глупые, которые в корень не зрят. Я люблю несчастных людей, потому что их хочется делать счастливыми.

Наверное, именно поэтому я всё ещё, чувствуя себя героем, кидаюсь на шею (ну такую милую message-шею) любви всей моей жизни, потому что нахожу его глубоко несчастным. И хочу его добром, добром завалить, чтобы оттаял, прочувствовал красоту жизни. А он, гад, сопротивляется, да ещё и несчастье своё не признает. Виданое ли дело!

Но в жизни у него что-то происходит, а если и не в жизни, то в голове - точно, и рушится его жизнь вместе с несчастной головой. И мысли путаются, и видно это по разрозненным горячо-холодным "милая" и "это тебя не касается", и когда по запарке фамилией своей назовёт, а потом отмахивается, как от мухи.

И я чувствую свою ответственность. Но мне не дают поухаживать, и я, как любой нормальный мужчина, начинаю злиться. А если учесть, что я ещё и девушка, то злиться я начинаю вдвойне - и на себя, и на него. И каждое утро я принимаю решение, что больше меня не интересуют проблемы этой несчастной тушки, и каждый вечер мне хочется добить эту тушку молотком, всё выведать и наградить счастьем.

Может, у него просто завелась баба?

Не ходите, детки, на " Va-банк". Нечего там делать.

Весь фильм боролась со сном, впрочем, причиной может быть не фильм.

Отчаянно наступает на пятки зима, и уже холодно стоять на остановке в сорокаденовых колготках, и хочется потихоньку стечь куда-нибудь до весны. Желательно, до самого мая (выбравшись лишь для того, чтобы задуть свечки в марте), а ещё лучше - до конца июня, когда уже не будет трясти от страха за государственные экзамены.

Я отчаянно и всем сердцем не люблю зиму. Я ещё могу немного полюбить теплую осень, если бы она так удушающе не пахла приближающейся полярной ночью и обмёрзшими ступнями.

В зиме только два положительных момента:во-первых, только в это, по большей части, паршивое время года, ты можешь с таким удовольствием вползти в постель. Именно вползти и именно под самое теплое одеяло, и тебе даже не душно от человеческого тела рядом (если вам, конечно, повезло, и это человеческое тело есть в наличии). Мне, например, только зимой позволительно брать в постель огромную тушу медведя, и, к слову, зима для меня уже началась.

Во-вторых, только в холодное время года можно садиться на сиденье в общественном транспорте, не боясь, что соберешь на трусы всю обитающую там заразу.

На этом плюсы, пожалуй, кончились. Я не люблю зимних видов спорта, не люблю гулять по скрипучему снегу, боясь каждый раз шандарахнуться на припрятанном льду, не люблю тонну одежды. А ещё я зимой не ношу платьев. Вообще.

Мне без платьев всегда одиноко.

Зимой всегда тянет спать, мало солнца, и даже новый год не так радует, как раньше.

Кстати, не знаю, где его отмечать, наверное, в этот раз с семьей. Хотя мама скорее всего работает, так что я в сомнениях, но не пропаду.

Был вариант забуриться в айриш паб, куда идут мои сотоварищи, но вынуть пять с половиной косарей на стол и конкурсы, в которых я участвовать не буду, рука не поднимается.

Кстати о столах и конкурсах.

Выпускной.

Какой же срач у нас творится в группе! Только утром все, после двухдневной перепалки, решили, что приклеимся к потоку. Я не писала первую лекцию, потому что мы полтора часа без перерыва обсуждали компромисс. Вечером группа решила отмечать отдельно. Я иду с потоком, потому что надоело сомневаться. Я не пропустила с группой ни одной вписки, думаю, позволительно будет свалить на выпускной к массам. Да, я ненавижу многих людей с потока. Да, они будут там блистать и раздражать меня. Но этого никогда больше не повторится, посмотрю на этих ублюдков в последний раз)

Наш поток начал мутить по поводу выпускного.

Как же это раздражает.

До праздника ещё 8-9 месяцев.

Да, я понимаю, что бронировать зал надо заранее, учитывая такое количество человек.

Но я не хочу делать это сейчас! Я не хочу сдавать сейчас хренову тучу денег, учитывая, что могу не пойти по любой причине. Да мало ли, может тот факт, что я не получу красного диплома, заденет меня больше, чем я думаю, и я буду пить не просыхая и не вставая с постели недели две?

А выпускной встанет минимум (!) косарей в 10.

Честно - мне стрёмно перед родителями.

И задавать вопросы денежного характера, а к тому же по-еврейски спрашивать "а вернут ли деньги", нереально. У меня на потоке 80% мажоров, которым, собственно, и достанутся все красные корки. И которые посмотрят на меня как на говно.

А если уж совсем по-честному - да, мы учились вместе, да я буду скучать по ненавистным парам, я всегда тяжело переживаю расставания, но нажраться на выпускном я хочу без некоторых персон.

сегодня ездила в тц.

котелков не было!

карррамба, какое же счастье.

траляля.

написал ПИК.

не успела я предупредить подругу, которая, скорее всего, сподвигла его на это действо, чтобы она этого не делала.

не хочу заморачиваться на бесперспективу.

а он такой сложный, книг не читает, готовить не умеет, запятые не ставит и называет меня Ксенечкой.

"не интернетовский человек", - сказали мне про него.

"я много работаю", - сказал он мне.

ну а я-то правильная, книги читаю, образование в престижном вузе получаю, даже стихи писала.

да к чему это всё. курица у меня получилась охуительная.