rumpelstilzchen

Вчера снова пили с группой.

Я превращаюсь в какую-то тусовщицу по квартирам, где наливают.

Впрочем, я наливаю сама.

Ночевала не дома, но в отличие от многих других подобных ночей, было вполне приятно, и я даже не опоздала на пары. И минералку купить успела.

Снова хорошо сиделось, только я словила по губам от одногруппника, впрочем, заслуженно и чуть ли не по собственной просьбе, и получила от него же леща, но это была ответка.

К полуночи мы с ним пошли в мак, там кончились миньоны, но мы перекусили, и он вернул меня в дом.

Он на той неделе вернулся из трехмесячной поездки в Америку, и я даже почти простила его, что на этот раз без арахисового масла для меня. С ним мы пили первый раз, ибо часовая посиделка в летнем кафе на третьем курсе не считается.

Вчера решили возродить игру в крокодила (которая умерла в нашей компании уже давно), мне было сложно показать слово "пошлость", но зато я загадала "гейское порно". Оказывается, скромные люди испытывают проблемы с его демонстрацией в виде пантомимы.

В общем, я вполне довольна, и стараюсь не думать о дипломе, потому что когда начинаю думать, мне становится страшно.

Ну вот, опять мне страшно.

Я всё жду, когда выйдет замдиректора, чтобы подписать заявление. А потом…

Какое-то время назад мне вдруг показалось, что моя любовь к Мэтту утихла.

Ну то есть она потихоньку стала утихать, и я уже махнула рукой - всегда оно так, не впервые. К тому же (или как раз в этом причина) на горизонте появился прекрасный и могучий Харви Спектер в исполнении Гэбриела Махта, и большая часть моих слюней потекла в ту сторону.

Но последние вот уже несколько дней у меня словно снова снесло крышу.

Хочу Мэтта, соскучилась по Мэтту, не могу просто.

Давно такого не было.

Так как мне особо не о ком думать перед сном, я думаю о том, как он может пахнуть.

И вообще какой. И кожа какая. И волосы наощупь. И руки какие.

Как-то очень далеко я зашла, раньше обходились общим созерцаньем. Мне кажется, это ненормально.

Какое-то время назад на вьюи проходил конкурс на самое лучшее предложенное усовершенствование. Я не участвовала, но сейчас поняла - несмотря на то, что этот сайт прекрасен, он малофункционален. Нет элементарных вещей, которых так хочется - комментариев и приватности.

Давным-давно, ещё в школьные времена я начала писать фэнтези.
Мне кажется, все, кто в то время начинал писать, писали фэнтези. Давление поттерианы и иже с ней делало своё дело, мы все выдумывали необычные миры, необычных людей и вполне обычные ситуации, в которые эти самые необычные попадали.

Но у меня это действительно растянулось. Я написала книгу (как помню, 200 страниц), закончила аккурат к годкам пятнадцати. Понятное дело, этот мой масштабный первый опыт был переслащен наивными суждениями, а также большой-большой любовью с кучей сопливых клише. Но тогда меня читали. А одна подруга даже выложила на каком-то сайте. Мои одноклассницы требовали у меня продолжение после каждой главы, они ругали меня за убийства, они плакали, они набрасывались на меня периодически, когда я приходила в класс. Не то чтобы это было часто, но это хотя бы было, и мне до ужаса приятно вспоминать. Помнится, я даже сделала альтернативную концовку для одной девочки, и она грозилась меня саму убить за смерть любимого персонажа. Девятый класс, мамочки. Эта книга называлась "Поколение Добра. Reality". Потом вышеуказанная эпопея переросла в дилогию - появилась "Надежды Зла. Антидружба".

Потом пошли рассказы. Маленькие и не очень, фэнтези - и не очень, и даже вполне обычная проза, рассказов восемь я выжала из себя, и штук пять не выжала. Я даже участвовала в каких-то литературных конкурсах, и даже выигрывала, страшное дело, с такой-то лабудой.

Видимо, я всё же готовила себя к моему любимому и грандиозному проекту. Грандиозному, конечно же, в рамках моей маленькой души.

Этот проект назывался "Эрландер".

Что-то знакомое?

Этеншен, минута откровений - вот он, источник моего имени практически на всех сайтах.

На самом деле я не собиралась называть книгу именно так. Я долго думала над названием, даже после того, как закончила писать. А потом оно пришло само.

Назвать фамилией главного героя.

Коротко, смачно, в цель.

Я очень люблю этого странного волчонка, моего Эрландера.

Этого эгоистичного подонка, такого сильного и такого слабого, немножко бисексуального, непокорного, обаятельного.

Таким его вижу я, а как другие - не знаю. Впрочем, мало кто читал.

Для меня это до сих пор не стало идеальным творением, хотя я так долго рожала всю эту историю, я смаковала всё в голове, а на бумаге выходило, что выходило. И я действительно ждала, что эта книга станет моей звёздочкой, самым лучшим произведением - тем, что можно будет назвать произведением.

После того, как я поставила последнюю точку, я была полна творческих идей - мне хотелось писать, мне хотелось вдохновляться своим вдохновением. Я хотела писать продолжение, я хотела писать новые рассказы, я начинала их писать, и были у меня русалки, другие планеты, люди-вороны, перелопаченная классика, ведьмы с чердака и даже пара начатых фанфиков, и в одном из них - слэш (ну это только для себя). Раньше я всегда бежала от фанфиков, считала, что это глупое и бесполезное занятие. Сейчас я так не считаю, хотя и не пишу.

Но возвращаясь к Эрландеру, я понимала, что прогадала. Это вовсе не звёздочка, это не сияет, это чистой воды мой детёныш, и никому он больше не нужен. И я знала, что этот проект, даже трижды переписанный до нужной консистенции талантливой речи, никогда не будет опубликован, меня не заметят, даже если я приду и суну текст в лицо кому-то, кто может это издать. Потому что не формат, потому что какой в жопу лондон и все эти эрландеры и артуа. Впрочем, я ни разу его не переписывала. Мне даже смешно сейчас от того, что я когда-то рассчитывала выбиться в писатели. Какая же я жалкая!

В общем, я сдулась. С тех пор я не писала уже ничего. Ещё немного выдавливала из себя суррогаты - я так называю мои полубелые стихи, но и они сошли на нет. Я давным давно ничего не пишу. Не вижу смысла. Это бесполезно, грустно, в стол. А на суррогаты у меня просто нет вдохновения. Но я выложу вам для примера, что же это всё-таки такое было.

вытерпишь?

вытерпишь?

я буду каждую ночь

летать.
я по ночам буду многих звать
а по утрам вновь давать обеты.
ты забыл ли, забыл,
что я
невыносимо припадочна духом,
я скачу с поцелуев на "вы",
я то Ростова, то Пьер Безухов.

почтой усопшей
в обещанный город -
помадами красными письма.
я сегодня смеялась, продрогши,
а завтра - иду на казнь.
я вчера была в шубе лисьей,
а сегодня - монаший ворот.
но ты помни, как я сожглась.

мы синхронны во сне,
только я, покраснев,
на латыни шепчу "до свиданья".
я пойду, подышу
в чьем-то сонном вине.
в чьей-то незанавешенной спальне.

Ты сегодня живой человек
завтра ты - портрет недописанный.
это сердца большой пробег,
за минуты - серебряный век
я твоя. но я независима.

(это одно стихотворение, просто со скачущим ритмом).

Может быть, когда-нибудь выложу и другие.

К счастью, суррогаты ещё более-менее читабельны из всего того, что я натворила.

Прогноз погоды заставил меня вздрогнуть.

Всё?

Мне нравится спать на полу.

В моём холодильнике алкоголя больше чем еды, и я настолько беспомощна, что готова влюбиться в первого встречного человека.

Я сломала диван.

И нет, его сломала я одна.

Как бы грустно это не звучало.

Теперь я сплю на полу.

Сегодня пошла утверждать тему диплома с научным руководителем.

Всё-таки убийцы.

Меня очень пугает перспектива работы над дипломом, а защита и подавно. Мой преподаватель - довольно сложная личность, с ней будет тяжело работать, с ней уже тяжело работать. Она меня восхищает и пугает одновременно. Хотя сейчас… сейчас я испытываю только страх. Я уже пожалела, что пошла писать по этой кафедре.

Осень делает своё дело. Я расклеиваюсь, как старые обои. Всё тяготит, я уже давно стала нытиком и смирилась с этим.

(кстати заметила, в очень многих блогах превалируют посты с нытьем и проблемами)

Так что я по мейнстриму.

Говорят, мне скоро должен написать мужчина моей мечты.

Ну точнее, просто мужчина, просто друг моей подруги, который просто уже давно жаждет знакомства.

Всё так просто.

Если бы я умела отпускать прошлое, я бы уже бежала вприпрыжку к новым ощущениям, а тут я ссу и бегу вприпрыжку только под тёплое одеяло к своим медведям, и не хочу вылезать из-под него долго-долго, никогда.

Судя по-моему состоянию, мне действительно нужно мужика.

Ну не в гнусном и непристойном смысле этого выражения, конечно, а в самом что ни на есть романтическо-эгоистическом: мне нужна поддержка. Элементарная, блин, поддержка, которая никогда не сравнится с поддержкой родителей и подруг. Мне нужно вдохновение, мне нужна мужская сила, я хочу побыть слабенькой и тряпичной, чтобы меня гладили по голове и убеждали в том, какая я молодец, а если я не справлюсь, то всё равно "я люблю тебя такой, какая ты есть".

Проза жизни, такая примитивная, но такая позабытая. Сейчас же я в основном борюсь с собственными чувствами, хожу на ножах прошлого, периодически высмаркивая слёзы, хватаясь за голову и боясь представить - как же я там, дальше, без него.

Я всерьёз начала думать о том, чтобы поехать в Москву, если в России будут показывать юбилейный выпуск Доктора в кино. Я сомневаюсь, что его вообще будут показывать в РФ, а уж в моем городе 99%, что не покажут. Чтобы в каком-нибудь из кинотеатров, куда и так все новинки не пробиваются, показали некую вырванную из контекста часть британского сериала? Так что я даже не кокетничаю.

Я начала думать об этом всерьез, потому что нашла попутчицу.

Да вот только неожиданно встал вопрос пострашнее пропущенных пар и первой в жизни поездки в столицу - меня не отпустит мама.

Ну не отпустит же, по-любому.

Надо будет, конечно, закинуть удочку.

И вообще, какого хрена спецвыпуск зимой! В холоде трястись в поезде, в холоде тусить в Москве… Да не поеду я. Чего уж там. Да и не покажут у нас. Да.

Кстати ещё о рождественском выпуске.

Я начала думать о том, что будет после него. Ну не в смысле - ах, как же там сыграет Капальди, ах, что же там будут за сюжеты, ах, как мне понравится восьмой сезон. Нет, я думаю о следующих пяти минутах и далее после завершения серии - как сильно и где бы мне нажраться в дрова с соплями и слезами, кто будет меня утешать, кто будет мне подливать и меня слушать.

Мне так страшно, ребята.

иногда я боюсь, что дружбы не существует.

Мне наконец-то ответила преподаватель по поводу темы диплома. Я знала, что мне будет тяжело с ней работать, но деваться некуда. Мы так и не выбрали тему, она ответила только через пять дней, к тому же смутив меня ответом.

Я уже хочу поскорее написать заявление и заверить его всеми подписями, как это сделал весь поток. В деканате уже бочки катят в мою сторону. А для заявления нужна тема.

В общем, как-то передумала я брать сексуальные преступления. Она же вообще предложила, если я так хочу, взять личность насильника. Но это уж слишком узко! Тогда уж лучше взять личность преступника, о чем я ей, собственно, и написала.

Звучит, конечно, это всё прекрасно. Писать диплом по теме любимого сериала. Боюсь, что на практике окажется полная жопа. Но мысль о причастности к отделу ФБР в Куантико, я надеюсь, будет греть.

Сегодня утром проснулась с мыслью, что в комиссии по защите может сидеть мадам Л***ко, о которой по академии ходят ужасающие слухи. Впрочем, это не слухи. Она реально зарубает на корню отличников, и было тому подтверждение в прошлом году, когда мой очень близкий товарищ из-за неё лишился красного диплома. Последний гос. Шёл на красный все пять лет, все пять лет, что я была с ним рядом и наблюдала. Информация из первых уст. Жестокая женщина, пожалуйста, уехай на Мальдивы на весь май и июнь.

Есть что-то очаровательное в том, когда мальчики сплетничают. Мне определенно нравится.

Это делает их такими простыми и своими, что боишься спугнуть их - нет, не затихай, родной, только не молчи.

Время - три с половиной часа ночи, по телевизору не показывают ничего дельного, чего уж говорить о мультиках, ради которых я его вообще включаю, мы собрались частичками группы, хотя уже думали, что не выйдет.

Напросились в гости, взяли непременно пива и сыр косичку, который, по-моему, никто из нас не ест.

Вообще мы думали сегодня гулять.

Я вышла из академии, а там солнышко и тепло. И так гулять захотелось! Но днём никто не хочет гулять.
Я погуляла одна с часок, пошла домой, закинулась дыней и поехала в центр - всё-таки одна моя девочка тоже захотела пройтись.

Прошлись мы минут десять и засели в карлосе. Ну это то место, где булки-обжорки и халявная газировка. Я думала, что уже никогда туда не вернусь.

Сейчас я тоже так думаю.

Я боюсь, что заканчивается моя эра фаст-фуда.

Хотя, может и рано паниковать.

Но с группой было хорошо. Не знаю, почему я называю эту небольшую кучку людей "группой" - вся группа это совсем не то, а нас таких всего человек десять из двадцати пяти (?), обычно меньше. Но я не знаю, как выделить тех, с кем пью по ночам и учусь по утрам.

Иногда я думаю, насколько благодарна таким посиделкам. На них уже давно ничего не происходит, мы не выведываем тайны друг друга, не играем в игры, не танцуем и не поем, как раньше. Мы сидим и разговариваем с бутылками в руках, смеёмся друг над другом, ругаемся на других. С кем-то налаживаются свои волны. С Артёмом я вечно спорю по поводу того, что мы слушаем, потому что он единственный человек, с которым в этом плане можно употребить "мы". Потому что схожий музыкальный вкус, и я даже сегодня на вскидку по голосу угадывала группы по незнакомым мне их песням. Потом прошерстила его плейлист, вдоволь поиздевалась на мальчишкой. Посмеялись и на том оставили.

Надо кстати написать ему, спросить, как дошёл.

Его сосед, наш бывший одногруппник, сегодня был личностью отвратительной. И не пошёл нас провожать, и когда я поймала себя на мысли, что мы его уговариваем, я чуть не плюнула ему в лицо. Развернула ребят в свою сторону и вышла.

Зато мне обломился от него диск ГТА. Не пять, конечно, но антология вплоть до четвертой. Неплохо. На неделе мне просто так задарили книгу любимого Януша, а тут диск прилетел.

Я думаю иногда и, возможно, оправдываю себя - ох, ну когда такое ещё будет, в сорок? сорок пять? сидеть на чьей-то съемной квартире, с лёгким и приятным непониманием, зачем ты здесь, слегка уставшие, но никак не желающие отправляться домой. я надеюсь, в сорок такого и не будет.

Домой мы шли, сделав невероятный круг по городу, и я охрипла в разговорах.

Хорошо. Хорошо.

и я не сказала - я же твой блог тоже читаю с интересом, да ещё и посты такие красивые.

и дальнейших тебе творческих успехов, я очень радуюсь, когда вижу, какое вдохновение в тебе бьёт, у меня такого давно нет. я перестала писать больше года назад, а тут такая энергия, идейная энергия. удачи, правда. это прекрасно. я помню.

сейчас расплакалась, смотря микки мауса.
я, конечно, понимаю, что с мной не всё в порядке, но не до такой же степени.

вторую ночь снятся персонажи из "Suits". сегодня хуже, чем вчера. вчера был парень с лицом харви, и мы почти встречались.

подруга начала смотреть этот сериал и уже перешла на третий сезон.

а я всё жду либо когда он выйдет целиком, либо когда его со мной кто-то будет смотреть. последнего я дождусь навряд ли, потому что меня интересует конкретный человек.

но мне не по себе, что она будет знать больше из моего сериала.

это же глупо - присваивать себе сериалы?

но я и так их всем дарю, ничего своего уже не осталось.

сделала два реблога по любимым комедийным сериалам, чуть не расплакалась - как же я скучаю по позитиву, который они дарили.

каждое утро.

я так давно не смотрела смешных ситкомов по утрам.

где бы найти что-то такое же стоящее?

думаю скачать "Альфа".

как-то резко портится настроение, когда ты херачишь об пол банку с консервированными помидорами.