rumpelstilzchen

давно уже хочу что-то рассказать, а всё никак.

и ведь дело даже не в том, что нечего! на самом деле ого-го как есть.

сегодня ровно неделя, как мои ноженьки рано утром привели меня в первый раз на стажировку.

я стажёр!

ничего хорошего.

зарплату за стажировку не платят, мозги работать не хотят и вообще всё чужое и даже покушать с собой никак не могу принести и потому питаюсь какими-то пирожками, что не так уж и хорошо, если постоянно.

хуже всего то, что я ничего не понимаю. сразу две проблемы - сложная программа и сложная правовая часть. пытаюсь строчить в свою тетрадочку, но какой смысл, если тебя не учат, а просто показывают алгоритм, который в каждом отдельном случае как-нибудь да отличается. иногда даже совсем отличается. совсем даже не алгоритм. впрочем, уже почти ничего не показывают. у всех своя работа и завалы всякие.

скажу вкратце и по секрету - это государственное учреждение, которое регистрирует всю недвижимость по моему региону. даже не всю недвижимость, а все переходы прав на неё. и эта программа не что иное, как документооборот ЕГРП - единого государственного реестра прав. это жестоко, ребятки. потому что регистрируются не только права после купли-продажи, но и аренда, уступка права, долевое строительство и, мать её, ипотека, которая просто какое-то дерьмо, потому что она ещё разная бывает и вообще я чувствую себя полным лопухом несмотря на то, что блин, специалист в области юриспруденции. всё, чем я себя успокаиваю - это тем, что у нас был слишком широкий профиль обучения. мы изучали все юридические и околоюридические науки, от юридической психологии и философии права до гражданского процесса и исполнительного производства. да и чего уж там, я уголовщину всякую всегда больше любила, чем все эти ипотеки и гражданщину, и именно поэтому я хватаюсь сейчас за голову.

в общем, теперь я тоже безумно радуюсь пятницам.

в завтрашний вечер пятницы я буду пить просроченное крымское вино и смотреть французское авторское кино. ещё и с субтитрами. одна. первый признак алкоголизма "вкл" - первый раз, кстати. раньше употребляла только в компании. я же не умру? не начну шарить по помойкам?

но если что, запомните этот день.

всем пис, посоны, не болейте, а то что-то все вокруг чихают и сморкаются, хватит уже.

выбросила его зубную щётку.

очень грустно выбрасывать целую дыню только потому, что в моём холодильнике всего две полки и она не уместилась (как будто у меня так много еды) и протухла. прям конкретно и вонюче так протухла из-за того, что из своего съестного арбузно-дынного комплекта я решила съесть сначала арбузы. не знаю даже, что люблю больше, вообще я чувствую обязанность больше любить арбузы, потому что с детства мне их как-то больше доставалось, чем дынь, и патриотизм, скажем так, воспитался. но дыни такие сладкие!

понесла я выбрасывать мусор во главе с этой несчастной дыней. и какая же там погода, ребяты! я так зябла всю неделю, мне было холодно и в пальто, и в джемпере под пальто и вообще везде. а сейчас там так мягко и нежно, и небо голубое, и пахнет, представьте, весной. любимыми запахами.

но я вернулась домой, хотя набережная через дорогу. сделала вид, что у меня есть дела по дому, что, в общем-то, смешно, учитывая что я живу одна и не терплю гостей.

вчера я мирно спала до трёх, и если бы не ужас в глазах при виде циферблата, я бы не смогла отодраться от подушки. интересно, сколько бы я проспала, если бы не заставила себя встать. очень хотелось спать дальше. вот как будто пять тридцать утра.

перед сном вчера бахнула французский арт-хаус и теперь я люблю нового мужчину, потому окончательно к нему присмотрелась, и он такой сексуальный, такой сексуальный, что даже приснился мне. вытащить бы его из монитора, лишить всех популярностей - заземлить, так сказать, и оставить у себя навечно.

не могу дружить с друзьями.

больше не умею скучать. готова оставить всех и остаться одна. меня страшно от того, что мне не страшно.

на улице уже очень холодно, слишком холодно для сентября, когда должно быть ещё время на пару мелких мечт и на достаточное количество вдохновений. но нет, в этот раз совсем кранты. впрочем, осень никогда не приносила мне много радости.

синяя смерть.

синяя смерть - это когда ваш жёсткий диск стонет во время включения синим цветом и это означает, что скоро конец. привет, синяя смерть, мы с тобой уже пару недель тянем, сколько там ещё?

вот от этого действительно страшно.

хотелось бы завтра провести весь день дома. как хорошо, что у меня есть арбузы, ужин и очередной сезон про хирургию и любовь.

а ещё на днях у меня пришли месячные прямо на улице.

представляете, какие вещи я могу написать в своём блоге. сама от себя не ожидала. ну а вы что хотели, жизнь это не только цветы и разговоры о душах человеческих. и кстати, это очень стрёмно - то, что так случилось. всё-таки, центр города, середина проспекта.

у меня.

завял.

кактус.

ребяяятыыы, какой же это кайф.

знаю-знаю, вижу-вижу, на вью королевствуют школьники и студенты, я сама недавно была таковой, и потому очень странные у меня ощущения при виде тех или иных постов. с одной стороны - как не позавидовать всем этим начинаниям и восторгам, студенческим бомбезным годам, с другой - мвахаха, наконец-то, наконец-то всё позади. скучаю я, конечно, в основном по ушедшей юности, а не по нудным парам, но тем не менее.

итак. был у меня кошелёк очаровательный. с винни-пухом, чудесный-расчудесный. но износился. я вообще дама без амбиций в области общественного мнения и потому носила бы его, где бы ни пришлось работать - хоть в ментовке. но теперь он стал выглядеть как облезлое чудище, и пришлось его заменить старым (потому что пока я нищеброд безработный). старый, кстати, с изображением Элмо из улицы Сезам, я как всегда завязла где-то на уровне младшего школьного.

а к чему всё это, а к тому, что я решила разобрать как нынешний, так и старый кошельки, и что же я нашла?

нет, не деньги нежданные, в комочек смятые, и даже не брильянты, и даже не пригласительный в кино. я нашла там кучу старых бумажек из библиотеки. кучу моих запросов на литературу и научные статьи, которые я писала, будучи занятой дипломом!

а теперь я могу их выбросить просто нахрен! я так боялась потерять что-то нужное, а теперь мне абсолютно всё равно, я знала, что этот день настанет, да и настал он уже очень давно, но вот внезапно стало так легко, когда эти бумажки полетели в мусорку, вы просто себе не представляете. я написала этот диплом, я защитила этот диплом, я сдала его и забыла. фух.

я снова повсюду их вижу.

вы верите в знаки? я не знаю, хочу верить или нет.

потому что я ну совсем не знаю, что с ними делать.

в прошлый раз я кое-что сделала и пришлось поверить, что это было не зря - я открыла очень важную информацию. я шла по улице и думала - ну ладно, если сегодня увижу ещё один знак, то сделаю. увидела. "нет, этот какой-то неубедительный". увидела ещё один. куда деваться.

но сейчас я не знаю. может быть, это уже паранойя, но так же не бывает - куда ни глянь, везде они, гораздо чаще и больше, чем в прошлый раз. я не могу их применить. я не вижу в этом никакого смысла, но почему бы им не перестать уже?!

и почему я что-то должна, ну кому я что должна, и я знаю, что это глупо, но вы знаете, очень неприятно, когда Вселенная тебя к чему-то так настойчиво толкает, ничего толком не объясняя.

мне много всего странного снилось за мою жизнь, но вот некоторые вещи совсем сбивают с толку.

сам сюжет сна довольно авантюрный и связан с нарушением закона, но это уже не имеет никакого значения. важен финал - ко мне приезжает Владимир Владимирович Путин и начинает хозяйничать на моей кухне. убрал посуду в раковину и решил приготовить себе чайку. он потянулся к моей королевской кружке, и я было хотела ему сказать - "ээй, дорогой, из неё можно пить только мне!", но будильник спас меня от необдуманных решений.

встретила я сегодня одного чудака.

я искала налоговую инспекцию по октябрьскому району, а он - филологический факультет педагогического университета. и судьба столкнула нас где-то около колледжа имени Яблочкова.

непонятно зачем он пошёл за мной. мне это было на руку - он лучше меня ориентировался в моём родном городе. и он очень много говорил.

начитанный мужчина под тридцатник, у которого "не было детства, я всё время читал", штанишки выше пупка и зашкаливающий уровень максимализма (всё стало понятно после слов "я думаю, надо изменить менталитет современной российской молодёжи").

итак, его постулаты: вступать в брак можно не раньше двадцати семи (и женщине, и мужчине), при этом - первые три года надо (!) дружить. детей можно родить и позже, он узнавал. более того, у него проблема. девушки совсем не хотят дружить. они хотят отношений, а вот он хочет духовной связи и общего развития, походов, долгих бесед и любований архитектурой. а девушки нет, им подавай брак и больше ничего. я пробовала просветить его насчёт френдзоны - понятия модного и актуального, но не поверил. он хочет создать общественную организацию, объединяющую таких как он - стремящихся к платонической дружбе и развитию. спрашивал меня, не подскажу ли я, как это можно сделать. он хочет найти себе единомышленников, но где же? "а вы, с вами можно созвониться, побеседовать?..". со мной нельзя. я не люблю говорить по телефону. я гадкая и совсем не развитая, если вам вдруг показалось.

он исчез также резко, как и появился, после моего второго отказа. благо, я оказалась очень близко к инспекции, а значит, всё не зря.

и я с первого раза заполнила правильно заявление на четырёх листах! (win!)

и ещё горло болит.

иногда ночью я плачу о нём.

невозможно не плакать - даже когда всё закончилось совсем-совсем и очень давно.

невозможно не плакать, потому что это целая жизнь, прожитая под его взглядом, глядя на него. начиная с моего неловкого - я не могу смотреть посторонним в глаза - и заканчивая разрывающими сердце последними встречами, когда понимаешь, что всё уходит навсегда. мы всё ещё валяемся на полу, сжимая руки друг друга, смотрим ночную серию о детективе с бейкер-стрит - это было второго января. мы устраиваем дома потоп, играя в водную битву - это было где-то в мае. дважды мы случайно столкнулись на улице и разошлись, почти как чужие, не касаясь, но обмениваясь словами. это были последние встречи.

позади всё - детское и взрослое познание друг друга, ссоры и примирения, тонны сообщений, игр, телефонных разговоров, шуток, долгих бесед. позади влажные от пота спины, запахи шей друг друга, падения с кровати. человек, с которым было такое единение, что мне никогда не хватит слов - связь просто сумасшедшая, космическая. и ведь он говорил, что в наших отношениях это он любит, а я - принимаю. я, конечно же, любила, но мы не поклонялись друг другу, мы просто были одним духовным организмом.

любовь, в которую можно влюбиться.

мы много говорили о любви. всё позади и всё уже не моё и моим не будет - и это правильно, правильно, я знаю это твёрдо. но невозможно не плакать о нём хоть иногда, хоть в два часа ночи, когда не заснуть.

всё закончилось уже очень давно и плакать на самом деле стыдно, и я никому об этом не говорю. я боюсь произносить его имя, потому что мне кажется, что оно обладает какой-то чёрной магией, негативной энергией, которая бьёт меня током, вовсе не приятно. его больше нет, он умер давно, где-то ходит мужчина с его внешностью, работает, ведёт хозяйство, возможно, имеет свою женщину, возможно, не одну.

и я всё ещё срываюсь. я уже ничего не хочу, я приняла его смерть, но бывает же, тоскуешь.

давайте поговорим о том, какой я плохой друг.

зайду я немного с другого края - со своего одиночества. я уже не раз говорила о своей почти супружеской жизни с одиночеством, что меня вполне устраивает, но знаете, не бывает таких женщин, которые хотя бы иногда не задумывались о том, что было бы неплохо заиметь мужика.

я со своим одиночеством дошла до такой степени, что мне заиметь мужика страшно и вообще я от них отвыкла, кроме того, живу я одна, и настолько привыкла к самой себе, что любое общество, если оно слишком длительно, становится для меня обременительным.

тем не менее. на днях я ездила на дачу мыть полы, потому что мама накрутила помидорок на зиму, а убрать перед отъездом в дальние края за собой не успела. решила прихватить с собой подругу - решение не быстрое, но показавшееся довольно авантюрным. подруга решила, что будет неплохо пригласить своего новоиспечённого бойфренда, с которым мы все вместе учились на одном курсе, но я знаю его не очень хорошо - пару раз ездила в его машине, пару раз втроём обедали в торговом центре. но он привёз монополию и арбуз, так что сделка была почти выгодной (при условии, что на ночь он не останется).

ну а теперь о том, что я плохой друг. и человек, наверное, тоже невыносимый. мне не нравится, что рядом со мной целуются люди. нет, когда рядом со мной в тёмном кинотеатре или в автобусе целуются незнакомые мне люди, я готова закрыть на это глаза, но что мне нужно делать, когда люди начинают предаваться любовным процессам на моей кухне, когда я сижу за этим же столом, куда мне деться в этот момент, учитывая, что я даже телевизор включить не могу (родители отсоединили его перед отъездом вместе со спутниковой коробкой, рисковать я не стала). естественно, я сказала, что при мне этого делать не нужно. мы играли в монополию, и он принимал за неё все решения, а она млела как ягнёнок, и хотя в результате я выиграла, я против такой бесовщины в играх.

я дикая. я одичала наглухо, но меня просто тошнит от этих размягчённых женщин, от этих чужих ласк, от этих "мне приятно быть у него под каблуком", я не знаю, почему. мне стыдно в этом признаваться, но кому, как не вам. мне тяжело общаться с людьми долго. мне тяжело общаться с людьми, которые так от меня отличаются. мне тяжело постоянно быть на связи по телефону, выслушивать, давать советы, потому что я другая. я не умею сходиться с людьми так быстро и я не знаю, может ли он вернуться к своей бывшей, потому что у меня перед глазами стоит эта несчастная бывшая, которую он бросил и через пару дней уже снял трусы перед моей подругой, потому что я тоже была бывшей и я бы такого не хотела. я слишком много думаю не о том, о чём просят.

когда я езжу к своим женатикам, я сама млею от их любви. мне хочется посыпать их золотом и карамелью, такие они замечательные. но эти полупьяные от щенячьего восторга глаза только-только начинающих свои отношения людей заставляют меня мечтать о побеге. в конце концов, им должно быть хотя бы немного стыдно передо мной, никому не нужной, или я правда зажралась? в пятом сезоне Анатомии Грей Торрес сказала, что при одиноких людях нельзя говорить о своей любви, потому что это подло.

Боже, я действительно зажралась, я действительно какая-то недолюбленная стерва.

совсем не умею дружить.

занесло меня на фильм "Типа копы".

редко я бываю на комедиях, чаще превращая в комедии любое зырево, которое бывает на экране. но чисто на комедии, куда люди приходят именно посмеяться - не помню даже, когда была до этого.

так вот. это очень смешно. но не это главное. главное - что там оказался в главных героях Ник из моего нынешнего сериала (New girl) и Коуч из этого же сериала - и они живут что здесь, что там в одной квартире. это всё равно что смотреть коротенький спин-офф к своему сериалу. я вообще люблю все эти перебежки по проектам, люблю находить знакомые лица в новых или старых эпизодах. а тут ну прям вообще. как будто их обоих прямо со съёмочной площадки New Girl увезли фильму снимать.

и ещё там Энди Гарсиа.

последний летний день, и мне завтра никуда не идти.

впервые за сколько… за пятнадцать лет?

у нас не было четвёртого класса.

к концу лета подводят итоги, мне подводить особо нечего. точнее, главные итоги я уже подвела - этим же летом, но раньше. итог - я завершила своё обучение и получила высшее образование.

август. в этом августе я была ленива и напряжена. я приносила мало пользы людям и себе тоже. в моей квартире заменили трубы, но я не думаю, что будет теплее. сломался ноутбук, купился планшет. я в долгах и вообще нуждаюсь в деньгах.

я вспоминаю август 2011-го. никогда не забуду того купания на море в шторм. волны такие, что нас полощет как белье на верёвке, солёная вода во рту, в носу, глаза не успеваешь закрывать, а потому стараешься и не открывать их вовсе. дождь лупит по макушкам, в ушах звенит от этого шума, вода, кажется, уже в мозгах перекатывается. руки сжимают трос с красными флажками, который является единственным спасением от полета в буйную стихию. потом на ладонях мозоли, горло саднит от соли, на лицах счастливые усталые улыбки. тело ободрано об камни - когда особенно сильная волна резко выбрасывает на берег, не успеваешь сгруппироваться. море просто имеет нас, с безумной яростью. мы так доволны, иногда мы хватаемся руками друга за друга, но в основном это наша личная борьба. это было прекрасно. это было бесконечно давно.

в этом августе у меня новый следящий - mypointof, добро пожаловать.

а ещё у меня есть аск. это для тех, кто хочет о чём-то спросить или дать пищу для размышлений в постах.

счастливой осени, мои местные жители.

три часа. три долбаных часа и даже больше.

краткая предыстория: недавно умер нетбук. постепенно умирает компьютер. заняла денег до первой зарплаты (судя по моим успехам в поиске работы, к тому времени уже деньги, наверное, поменятся). купила планшет. при покупке сломала всю голову, но так как денег было в обрез, от покупки любимой марки sony пришлось отказаться, ибо пока я хочу уже хоть что-нибудь, лишь бы сериалы смотреть. но это не помешало мне выбирать планшет два дня, как будто я покупаю квартиру. остановилась на galaxy. ipad отпал сразу - хоть чехлы и красивые, но нельзя добавить памяти, нельзя подключить к компу.

собственно, об этом и речь. сегодня я, как умная маня, села скинуть сериал (неужелиии) на планшет, чтобы позавтракать под третий сезон New Girl (приём пищи без комедии уже стал для меня извращением).

та-дааам. компьютер не видит планшет. компьютер видит вместо планшета камеру. и вот. три часа. три долбаных часа и даже больше - компьютер виснет, ничего не помогает, скачанные программы не работают, выдают ошибки или просто ничего не делают, планшет пишет, что ему нужно программное обеспечение, обновленный плеер и программа для синхронизации (а слюней сладких тебе не дать, как сказала бы моя бабушка). перерыла все настройки, научилась открывать и менять параметры разрабочика (не помогло), пыталась поменять прошивку (заглючило). я в честь этого даже обновила плеер (в ходе этого дела оказалось даже, что моя версия винды лицензионная (omg!)). в интернете пишут, что со старыми виндами (моей ХP уже не один год) можно вообще ничего не добиться.

в общем. эти моменты, когда ты ощущаешь себя компьютерным гением. когда ты неожиданно для себя решаешь обновить драйвера. в сотый раз втыкаешь кабель usb-порт, и тут в голове звучит торжественная музыка, руки сами хлопают в ладоши. загрузка пошла.

смотрела я DW вчера ночью.

спойлеры и всё такое (хотя какие там спойлеры):

пока я никак не отношусь к Двенадцатому. если уж говорить начистоту, что-то не то творится с сериалом, начиная с седьмого сезона. не знаю, связано ли это с уходом Пондов (думаю, что всё-таки нет), но всё самое дорогое сердцу пришлось на 1-6 сезоны, именно отсылки к ним греют душу (как, например, с кораблем Помпадур). имхо, имхо, имхо. отсылки, скажем, к "Малиновому ужасу" (или как его там) я бы восприняла равнодушно. не знаю, что происходит с сериалом, он меняется, он становится важнее и солиднее, но… где очарование?

но мне понравились некоторые шутки. с бровями - просто огонь, я смеялась, это было здорово. и с Эми - очень мило, у Карен действительно потрясающие ноги. самое прекрасное - Мэтт. хотя я догадывалась, что он будет. этот самый лучший для меня момент мне испортил спойлер, когда я по запарке вломилась на вью, и именно он вылез первым в ленте. так что я прекрасно знала, кто звонит Кларе.

скучаю по Мэтту. снова. мой любимый мужчина, вот уже не первый год. мой любимый мальчик, пусть будет так. больше чем просто любимый Доктор, больше, чем просто человек из монитора.