rumpelstilzchen

три часа. три долбаных часа и даже больше.

краткая предыстория: недавно умер нетбук. постепенно умирает компьютер. заняла денег до первой зарплаты (судя по моим успехам в поиске работы, к тому времени уже деньги, наверное, поменятся). купила планшет. при покупке сломала всю голову, но так как денег было в обрез, от покупки любимой марки sony пришлось отказаться, ибо пока я хочу уже хоть что-нибудь, лишь бы сериалы смотреть. но это не помешало мне выбирать планшет два дня, как будто я покупаю квартиру. остановилась на galaxy. ipad отпал сразу - хоть чехлы и красивые, но нельзя добавить памяти, нельзя подключить к компу.

собственно, об этом и речь. сегодня я, как умная маня, села скинуть сериал (неужелиии) на планшет, чтобы позавтракать под третий сезон New Girl (приём пищи без комедии уже стал для меня извращением).

та-дааам. компьютер не видит планшет. компьютер видит вместо планшета камеру. и вот. три часа. три долбаных часа и даже больше - компьютер виснет, ничего не помогает, скачанные программы не работают, выдают ошибки или просто ничего не делают, планшет пишет, что ему нужно программное обеспечение, обновленный плеер и программа для синхронизации (а слюней сладких тебе не дать, как сказала бы моя бабушка). перерыла все настройки, научилась открывать и менять параметры разрабочика (не помогло), пыталась поменять прошивку (заглючило). я в честь этого даже обновила плеер (в ходе этого дела оказалось даже, что моя версия винды лицензионная (omg!)). в интернете пишут, что со старыми виндами (моей ХP уже не один год) можно вообще ничего не добиться.

в общем. эти моменты, когда ты ощущаешь себя компьютерным гением. когда ты неожиданно для себя решаешь обновить драйвера. в сотый раз втыкаешь кабель usb-порт, и тут в голове звучит торжественная музыка, руки сами хлопают в ладоши. загрузка пошла.

смотрела я DW вчера ночью.

спойлеры и всё такое (хотя какие там спойлеры):

пока я никак не отношусь к Двенадцатому. если уж говорить начистоту, что-то не то творится с сериалом, начиная с седьмого сезона. не знаю, связано ли это с уходом Пондов (думаю, что всё-таки нет), но всё самое дорогое сердцу пришлось на 1-6 сезоны, именно отсылки к ним греют душу (как, например, с кораблем Помпадур). имхо, имхо, имхо. отсылки, скажем, к "Малиновому ужасу" (или как его там) я бы восприняла равнодушно. не знаю, что происходит с сериалом, он меняется, он становится важнее и солиднее, но… где очарование?

но мне понравились некоторые шутки. с бровями - просто огонь, я смеялась, это было здорово. и с Эми - очень мило, у Карен действительно потрясающие ноги. самое прекрасное - Мэтт. хотя я догадывалась, что он будет. этот самый лучший для меня момент мне испортил спойлер, когда я по запарке вломилась на вью, и именно он вылез первым в ленте. так что я прекрасно знала, кто звонит Кларе.

скучаю по Мэтту. снова. мой любимый мужчина, вот уже не первый год. мой любимый мальчик, пусть будет так. больше чем просто любимый Доктор, больше, чем просто человек из монитора.

когда я приежаю домой после долгой разлуки с компьютером, время перестаёт существовать.

если бы не эта духота, пусть и августовская, я бы и вовсе не задумалась о том, чтобы уйти в кровать. но время летит так быстро ещё и потому, что компьютер (да-да, даже мой домашний стационарный компьютер) чем-то болен, он виснет нещадно, и я два часа пыталась прогрузить тамблер ради каких-то несчастных пары анимаций, но даже не закончила, бросила, ну их. такие проблемы с компом явно приведут к тому, что я начну вести нормальный образ жизни и перестану зависеть от интернета.

к слову, антивирусник у меня платный, купленный за самые настоящие деньги, но он ничего такого страшного не нашёл (а уж сколько времени искал!)

вообще обидно. с тех пор как сдох мой ноутбук, я стала тянуться к компу как последнему любимому существу в моём доме, но и он - подводит, подводит всё больше с каждым днём, и я чувствую - конец близок.

ещё одна грустная новость - закончился (для меня) ещё один сериал, который я полюбила всем сердцем. Офис. сериал, который я не буду рекомендовать абсолютно никому, его просто надо полюбить самому. прочувствовать этот юмор, эти взаимоотношения, научиться ловить с этого кайф, привыкнуть к специфической съёмке. это действительно целая жизнь, сделанная в режиме реалити-шоу, эти люди - так же как и многие другие, с которыми ты проживаешь сезоны напролёт, - стали моей семьёй. в этот сериал не влюбишься с первой серии. но я полюбила его, и мне очень тяжело расставаться.

тем временем, в свет выходит первая серия нового сезона "Доктора Кто". и это значит, что я сваливаю на время с вью, потому что даже сейчас появились спойлеры. у нас в кинотеатре, кстати, показывают эту серию (о чем я узнала от людей, которые Доктора даже не видели, вот что значит виснущий комп, когда со временем стараешься вообще лишний раз никуда не заходить). я в кинотеатр не пойду, потому что я безработная, потому что я и без того в долгах и потому что билет стоит 500 рублей, а я на них три курицы купить могу.

в общем, как всегда, ждём байбаков.

скорбь.

я понимаю, что мне почти не на что жаловаться - он (а изначально она, потому что до наклеек была розовой) прослужил мне чуть ли не рекордное время - я купила его то ли на втором, то ли на третьем курсе, и при ежедневном интенсивном использовании проучилась до самого конца. он не пропустил почти ни одного учебного дня в академии, и я выстукивала на нём лекции часами, считывала материал на семинарах, по утрам и вечерам (и даже на тех же лекциях) смотрела сериалы. он действительно долгожитель по меркам малюток-нетбуков, к тому же не самых дорогих. к слову, моя одногруппница, купив такой же, распрощалась с ним через полгода - перестал держать батарею. мой служил как бравый молодец, только раз пришлось заменить ему клавиатуру и вложить в это полторы тысячи.

не могу поверить, что уже не оживлю его. а дело всего лишь в сломанном ползунке включения, который меняется только вместе с корпусом, а корпусов нет, да и если бы были, стоило бы это уже дороже самого нетбука (с учётом амортизации, конечно).

кроме того, там собрана информация, которую я по наивности своей не успела продублировать нигде - там собраны все мои лекции всех лет обучения, весь багаж знаний предметов, полученный на этих бесчисленных часах пар.

купить новый я сейчас навряд ли смогу, но даже сам факт потери этого, самого любимого, уже потрясает. я только в наклейки вложила около тысячи рублей, нашла даже стикеры с ТАРДИС. это как потеря близкого существа, как расставание с мужчиной - серьёзно, ребята, вот только без обиды, а только с болью и тоской.

скорбь.

с родителями приехала сегодня утром с дачи на такси - они пошли праздновать день рождения одной тётеньки на пароход. на пароход этой тётеньки.

мне пришлось проехать один на один с таксистом ещё пару автобусных остановок, и я жуть как этого не люблю - вообще не люблю ездить одна в такси, не знаю, что нужно говорить, точнее, знаю, что говорить ничего и не нужно, но меня всё равно нагнетает эта обстановка. возможно, это психотравма со времен юношества (девичества?), когда я сбегала пару раз под покровом ночи к W, ехала в такси одна через весь город и никак не могла понять, правильно ли поступаю. таксисты всегда молчали, а я, чувствуя себя преступницей, молила минуты сгорать побыстрее.

должна была встретиться с одной подругой, но встретилась с другой - та просто пришла с просьбой посидеть. мы посидели, бахнули вискаря, завалявшегося в холодильнике и решили пойти в кино. забронировали билеты на "Геракла", но когда пришли, поняли, что забронировали билеты на "Навстречу шторму", а "Геракл" там и в помине не идёт. хотя изначально хотели на "Стражей Галактики". она - смотреть на енота, я - на лысую синюю Эми Понд.

не в первый раз такая пляска - ходили уже на Стартрек и оказывались на Великом Гэтсби.

шли по парку и дорогу нам преградил маленький мальчик лет трёх-четырёх. преградил веткой с листьями и словами "проход запрещен". долго добивались у него, что же нужно сделать для того, чтобы открыть проход, добились, наконец, что поможет волшебное слово. Робин перебрала слова из разряда "спасибо-пожалуйста", "абракадабра-симсалабим", но проход всё ещё был закрыт.

ключ нашла я. волшебным словом оказалось Авада Кедавра.

ощущение погони.

ощущение погони всегла вводило меня в ужас, сердце колотилось бешено и хотелось сдаться - сразу, только прекратите это.

ненавидела в детстве это ощущение, не могла с ним справляться. мы много играли в казаков-разбойников, и естественно я всегда хотела быть разбойником, но я ловила кайф только от процесса укрывательства, поиска засады, в которой всё равно нельзя сидеть долго - таковы правила, это не прятки, здесь нужен азарт. но как только начиналась открытая погоня, как только я слышала за собой топот "казачьих" ног, я знала, что не убегу. и хотя в детстве мы все бегали отлично (не то что сейчас), паника всё решала за меня.

сегодня мне приснилось, что я забрела к ясновидящей. забредать к ней я совершенно не хотела и вообще была с W, но она неожиданно посмотрела на меня и что-то такое сказала, ну прямо в цель. и я пошла за ней. мы встали чуть поодаль. и она, молоденькая девушка, начала рассказывать что-то обо мне, о том, что суждено, а что нет. я не помню толком, но я очень заворожилась этим разговором. тут встал W и начал говорить, что нам пора, но я не могла оторваться от девушки. тогда он вышел, и через какое-то время до меня дошло - сейчас вызовет служителей закона, потому что думает, что на мне гипноз.

я предупредила девушку, мы вместе с ней покинули комнату, и ещё немного прогулялись по улице. она сказала, что как только мы увидим W или полицию, то побежим в разные стороны. и хотя я знала, что мне-то скрываться не нужно, я всё равно рванула изо всех сил. я бежала, заворачивая за разные углы, по местам своего детства, с поправкой на современные постройки. я бежала от W, как будто это я мошенница, преступница, как будто если он меня догонит, то наступит что-то ужасное. там было ещё несколько сцен, о которых говорить и вовсе неинтересно, но закончилось всё вроде бы хорошо - меня не догнали, а точнее догнали, но оказалось, что свои - та девушка и её телохранители (wtf?).

вот не пойму, это метафоричный бред или просто бред.

приехала.

была на острове.

мне кажется, я обожаю ездить на катерах.

волны, белая пена, широкие просторы реки, ветер.

не загорала даже. плавала, путаясь в речной траве, ела наловленную и приготовленную здесь же рыбу, выезжали на катере по окрестностям. кстати очень много людей так отдыхают.

пить со "взрослыми" по-особенному интересно. они как слишком испорченные дети, если честно.

завтра обещают дожди, а мы хотели на пляж.

люблю плавать! так люблю плавать и валяться на простынке у реки, что готова забить на комплексы.

но с утра случилась катастрофа.

накрылся мой малыш, мой ноут. предполагаю, дело в кнопке включения. не самое страшное, но - время, деньги, а я бомж, а к тому же мне надо бы побыстрее (там же жизнь).

мне кажется, я страдаю по этому поводу даже больше, чем по… впрочем, не имеет значения.

ах да, забыла. #пьяный_пост

(знаю, что это не настоящие хэштэги)

(в колонках ревёт особо страшное, саб так и стоит на полу, жаль третий этаж, но со стула мне не встать и место я сабу не уступлю)

иногда я позволяю себе восторгаться самой собой.

не так уж много поводов, знаете ли.

но чему я неосознанно, спонтанно научилась за прожитую жизнь - так это вести себя как ни в чём не бывало. не во всех случаях, конечно, но я говорю сейчас просто и конкретно - когда в личной жизни наступает пиздец.

когда дома лезешь на стену и постоянно ревёшь как дурочка, хреново спишь, наворачивая за ночь круги на двуспалке, а с людьми смеёшься до скрюченного живота, заказываешь бургеры, всегда за любой кипиш, ещё и сплетни про любовь слушаешь.

в социальных сетях всё то же количество улыбающихся рожиц, всё те же шутки, а главное - это не лицемерие, но защитный рефлекс, который срабатывает автоматически.

(к сожалению, редко срабатывает в семье - подсознание отождествляет их днк с моим и расслабляется)

боюсь, я недолго буду собой восторгаться.

однажды мы пили с одной знакомой, я знала о её проблемах понаслышке, но в какой-то момент она дошла до нужной кондиции и разревелась. она рассказала, как страдает по своему давно бросившему её молодому человеку, как рыдала на концерте океана эльзы, как сама придумывает себе знаки - нашла в рекомендациях к его плейлисту песню с названием что-то вроде -мне плохо без тебя- и решила, что это что-то значит. она шла и плакала, а я была ей почти никто, и это всё так странно. потому что она обычно - железная девка, ей всё ни по чём и на сраной козе к ней не подъедешь. на днях я узнала, что она разревелась на девичнике, когда к ним подсел знакомиться парень и рассказала ему все свои проблемы про ту же несчастную любовь, которую, кстати, на время вернула (не выдержала душа поэта).

что не так с этой жизнью.

иногда ты думаешь, что твоё небо рухнуло, солнце погасло и в эту холодную вечную ночь точно не выжить.

но потом - потом понимаешь, что тогда небо просто дало трещину, а солнце потускнело. потому что ещё не время.

солнце тускнеет всё чаще, небо даёт всё больше трещин, и всякий раз ты думаешь - вот, вот теперь оно погасло, а оно - рухнуло.

снова ошибаешься.

я ошибалась не однажды, всякий раз ссыпая собственный пепел в неуклюжую форму в виде человека, всякий раз закрывая горящие от слёз глаза, стремясь забиться в самый дальний, самый тёмный угол, либо наоборот - бежать к свету, бежать к обществу людей нетронутых, с целыми небесами и солнцами, наливать больше, смеяться громче, обсуждать чужие проблемы. вытирать свою рвоту по восемь раз за ночь - потому что за всё нужно платить …

сегодня моё небо рухнуло и солнце погасло. снова? навсегда?

говорят, у людей бывает несколько солнц и небес, так что надо просто похоронить эти. но именно эти - они погибли навсегда.

обычно депрессия проходит по одному и тому же пути: сильно болит - болит меньше - болит немного, но очень долго (возможно, вечно). на последней стадии уже начинаешь жить, прощать и думать - всё ещё можно изменить.

я снова на первой стадии. но изменить уже ничего нельзя.

небеса рухнули, солнце погасло. всё те же небеса. всё то же солнце.

привет всем пришедшим месяца Июля!

спасибо.

надеюсь, вам здесь не станет тошно.

сегодня я впервые в жизни была на пляже как взрослая.

нет, ну не то чтобы я на пляже не была в сознательном возрасте. было, было - пару раз с родителями сходили на пляж рядом с дачей, очень культурный и даже платный, но идти туда тяжело, спускаться-подниматься и всё такое. ещё я два раза на море была и, понятное дело, куда там без пляжа. один из них даже с мужчиной и вообще-то это тоже по-взрослому значит, но я как-то по-другому сегодняшнее воспринимаю.

мы просто с подругой собрались и пошли. она сделала сэндвичи в сэндвичнице (я дарила W сэндвичницу, кстати, хотя он любит венские вафли, исходила я из этой любви, но вафельницу почему-то не купила, подумала, мужчины не будут вафлями заниматься. не всем же быть руфусами хамфри! дарила на новый год, кстати этот, последний, но он меня, конечно, не угощал, вот не знаю, угощает ли кого-то). я купила берлинские пончики, ещё чипсов взяли и фруктов немного и две бутылки пепси-колы в стекле (честно говоря, считаю, что это бесполезная переплата, но, наверное, всё дело в понтах. и в том, что по-взрослому).

на пляж шли пешком (он у нас посреди длинного моста).

и были вдвоём, купались, загорали, смеялись. на попе большой треугольник незагоревшей (необгоревшей) кожи, поэтому я люблю загорать у родителей на даче, там никто не видит, и попу можно оголить побольше (на пляже тоже оголяют, но это уж совсем). с другой стороны - ну и что, треугольник, кому показывать-то её?

я не люблю пляжи на самом деле. потому что считаю, что женщина в купальнике - это то же самое, что женщина в белье, а женщина в белье при всех - это, наверное, не очень. хотя всё дело в моём стеснении, и ещё у меня ожог на ноге, но в тунике, купленной на всякий случай, я ходила мало. в общем, с мужчинами знакомыми я бы не пошла на пляж, а незнакомых пришлось терпеть - не в том плане, что глазели (на самом деле никто ни на кого там не глазеет), а просто из неприязни оголения.

пришла домой и стало грустно. взяла книгу, компот налила в бутылку с томом и джерри и пошла на набережную читать. и погуляла ещё. оркестр приезжий играл. буду чаще так выходить. правда, стало ещё грустнее.

важное исчезло из моей жизни. давно уже. признаюсь, иногда я думаю, что он заходит ко мне с грандиозной сенсацией (например, "Я СКУЧАЛ!"), но меня всякий раз дома не оказывается. понятное дело, что глупости, но жить-то как-то же надо.

бывает так, что обнаруживаешь, какие удивительные самые родные места.

точнее, я всегда знала об удивительности дедушкиной дачи, но осознать и посмаковать её (удивительность) удалось только вот.

дни, проведённые там. необычные, привычные - забытые, что ли. по-новому всё и по-прежнему. я меняюсь.

пёс даёт мне лапу. его все боятся, он большой и сильный, а я уже давно и с первого раза нашла общий язык, и смотрит он теперь с такой надеждой в глазах всякий раз, как мимо него пробегаю. Милан. Милый Милан. умный, невольно вспоминаю самую умную нашу собаку - Вегу. как мы плакали все, когда она умирала. долго носили розы на могилку в лесу.

застращали мышиной лихорадкой, так что теперь ем с куста через раз.

варили свежие компоты. пекли картошку в углях. не получилось.

сама вырубала хмель. серпом. маленькая сестрёнка сказала, что я делаю это быстро. здорово, что я делаю что-то быстро.

подвязывали помидоры и огурцы - бабушка с дедушкой купили теплицу.

много-много поливала. в том числе то, смысл чего не особо понимала - топинамбур, например (теперь я знаю, что такое топинамбур). бабушка говорит, что его в том году даже не выкопали, но вот почему-то поливаем, не едим, но поливаем.

много кормили кроликов с Аришкой, потом уже я одна. детство цветёт в маленькой Арине, она ходит и показывает мне все свои местечки, а я даже немного раздражаюсь - это ведь был мой мир. местечки немного поменялись, но мир мой, только мал стал, не влезаю.

но кролики всё такие же, пугливые, любопытные, оставляют кучу царапин, когда их берёшь на руки, но потом притихают. я тоже когда-то выбирала одного и таскалась с ним, "приручала".

кстати о царапинах. два раза ударилась ногой - с отметинами, так сказать, три раза головой, последний раз особенно сильно, до сих пор дотрагиваться больно. это всё потому, что у нас дедушка вечный строитель и "захламляет дачу". у нас три недостроя на участке, а воообще участка тоже три (скоро уже два будет), на всех на них куча всего, вот только огорода мало, всё заросшее, потому что дед строит, а бабушке здоровья не хватает. поэтому мы все бьёмся обо всё подряд, особенно часто об рельсу возле ёмкости, в которую качается вода из скважины. бабушка сегодня порезалась о старый лист железа.

в общем, мир это удивительный, со всеми этими непонятными предметами дедушкиными, местечками и тому подобным. и всё как прежде, только недостроя больше стало.

очень хотела залезть на голубятню, хотя бы на одну, но так и не залезла. даже не знаю, почему. попробовала один раз, забралась на шаткой переносной лестнице (она была ещё в моём детстве, всё та же) до самой её верхушки, но так и не переступила. навряд ли дед бы заругал. раньше не ругал. но я почему-то слезла. раньше я сидела в голубятнях и гладила лысеньких птенцов с острыми наметинами перьев.

ходили с дедом вечером в лес с собакой гулять, он мне рассказывал случаи, как воров встречал (он сторожем был и сейчас в зимнее время). на самом деле, ничего примечательного, но вот хочется всё это вобрать и выдать хотя бы сюда, потому что память. потому что всё это исчезает и со временем исчезнет навсегда, а знаете, всегда больно, когда живёшь всю жизнь с этим, а потом этого не станет. эти захламлённые участки - моя жизнь, я бываю там не так часто теперь, но это целая история, моя история.

терять это - как терять близких людей. не просто близких, а самых-самых родных.

честно говоря, несколько мучилась эти дни. дело в том, что нет душа, мыться приходилось с ведром и чайником, очень неудобно, в общем, с условиями беда. пока закончишь, с ума сойдешь. такой контраст с родительской дачей, где всё как дома. мучилась, тосковала по домашнему спокойствию, но как только настало время уезжать - а оно очень резко настало, думали на автобусе ехать, а тут быстро-быстро приехал дядя, я только и успела вещи в сумки пошвырять, ещё и мяту с мелиссой собранные забыла, - в общем, я чуть не расплакалась. не знаю, когда в следующий раз там буду, но так плакать хотелось и хочется до сих пор. это такая сила, она внутри всё переворачивает, вы и не поймёте, наверное, если дочитали вообще до конца, а если поймете, я буду рада.

всё дело во времени . которое не стоит на месте, которое безжалостно и жестоко, и хочется хвататься, хвататься за всё, останавливать мгновения, хоть как-то их запечатлевать, а память такая ненадёжная. всё уйдёт. все уйдут. постоянно хочется плакать.

вчера в двенадцатом часу ночи меня вытащил из дома человек, которого я до этого ни разу не видела.

ребята, ребята.

надежда тает с каждым днём - я совсем не умею обращаться с мальчиками.

мы много-много говорили, и было темно и прохладно, никакой романтики, а только много кинематографа и жизни.

через три с половиной часа меня довели до дома, и я слышала, что обычно всё проясняется именно у подъезда - что к чему и всё такое. я слышала, что иногда подобные встречи называют свиданиями, а ещё моя подруга так за один месяц аж с двумя парнями начала встречаться (но не признает это отношениями, хотя что же это такое, раз целуются и ходят везде вместе).

я у подъезда умею только открывать дверь и входить внутрь. иногда меня обнимает на прощание друг, а пару лет назад другой друг пытался меня поцеловать, но даже это не было так странно, как вчера. я буду думать, что мы, не став друзьями и оставшись только людьми, переписывающимися на разные темы с хорошим юморком, просто развеялись.

и он такой мальчик, совсем мальчик, так что может быть это и не считается, но надежды на мужской исцеляющий всё равно тают.

потому что боль не заглушается. что же тогда делать? все легальные методы борьбы исчерпаны.

я пью шампанское после долгого перерыва и удара головой о стену.

все пьют за меня, я пью за всех.

солнце так нежно, хотя и палит, разъедая кожу, оставляя её краснеть круглые сутки; вечерняя прохлада ласкает, иногда обдавая мурашками - тогда вода неожиданно становится удивительно тёплой, но сидеть на улице, на студёном бортике, не очень-то хочется. не надо гоняться за идеалами и искать пик совершенного жизненного комфорта. иначе всё было бы невыносимо легко.

безмятежность, сменяемая только вынужденными уборками и сбором малины и тернослива. почему-то в этом отсутствии дел и смысла жизни особенно хочется что-то писать - давно забытое желание. читаю дурацкие книги - но неважно о чем - вдохновляет сам текст, независимо от содержания.

с тех пор как появился блог и ролевые, нет никакого смысла писать о жизни где-то ещё. даже о выдуманной.

15 июля 2014

не знаю, кто это выдумал, но время не лечит.

я не знаю, что лечит, серьёзно.

я пробовала много учиться, много общаться и много пить. в разное время и одновременно тоже. правда, я не пробовала беспорядочные половые связи и наркотики, но думаю, и это не помогло бы. хотя, наркотики ещё вполне жизнеспособны для таких случаев, но знаем мы эти зависимости, от них лечиться хуже чем от мужчин и тяжёлых расставаний.

время не лечит, оно злобно и словно насмехается - стряхивает пыль с потёртых рукавов, всем своим видом показывая - а мне-то уже вот сколько, а ты всё страдаешь, дура набитая. и всё, в чём можешь его упрекнуть - не набитая дура, а пустая. совсем пустая. и совсем дура.

с каждой сменой месяца красивого календаря с tatty teddy всё больше стыдишься страдать, всё меньше говоришь вслух о том, что сердце ноет не переставая. хочется плакать много и горько, но не плачется - хоть что-то, хоть слёзные железы на моей стороне.

бежать, бежать и бежать.

может, кого время и может зашить, оставив лишь аккуратный шрам, про который и думать забудь, и отправить на ура проживать остаток жизни, но явно не меня.

н е о п е р а б е л ь н о.