rumpelstilzchen

вот обычно когда девушки пересаливают еду, им говорят - "влюбииииилась".

а что говорить девушке, которая систематически вообще забывает про соль, а потом систематически ест гадкую пищу, ибо если солить потом, то уже не так вкусно?

наверное, надо говорить "как же тебе одиноко, у тебя нет любимого человека".

ну или - "научись уже готовить, жопорукая ты и безмозглая".

#неженщина

я безнадёжна.

безнадёжна настолько, что как только я вступаю в пространство рядом с каким-нибудь мужчиной и остаюсь в этом пространстве хоть на какое-то время, мои мозги отправляются в долгий путь.

по пути они говорят мне о том, что "ну-ка, ну-ка, как он, присмотрись, а он ничего?"

неет, ребяты, я не хочу себе заводить мужчину. я не хочу крепких и прочных отношений (ну ладно, ладно, пока не хочу), но мне иногда требуются всякие фентифлюшки бонусные, которые источают мужчины. ну, например, запахи. руки потрогать. всё такое.

почему я об этом заговорила. посадили меня сегодня на стажировке к пареньку. хороший такой паренёк, улыбчивый, на позитиве в общем. мы поговорили, посмеялись, а потом обед. он спросил, ношу ли я с собой еду из дома, но я, конечно же, ещё не ношу, потому что ещё не освоилась морально. "тут есть столовая, могу показать". показал. да ещё и сам пообедал со мной. честно говоря, по материальным соображениям я бы лучше пирожками, как обычно, обошлась, но тут уж пришлось вывалить очень много монеток (как же мне тошно от моих долгов и финансовой несамостоятельности).

но мы славно поговорили, а вернувшись, снова сели за работу, точнее, он сел за работу, а я сидела рядом и смотрела, потому что это всё что мне остаётся, как неумехе - сидеть рядом и смотреть.

но мы так много смеялись, что я даже не верю.

на самом деле, в нём нет ничего особенного и уж совсем нет ничего, что я люблю. знаете, простой такой парень, ни капли романтики.

блин, ну вот видите, видите, что творится? зачем я прицениваюсь к человеку, с которым прообщалась один день по долгу службы? я безнадёжна. кроме того, ни из кого из нас не сыпались искры и даже флирта не было, потому что есть понятие похуже френдзоны - это рабочая зона. джобзона. никто никого не воспринимает как объект противоположного пола. ну а я-то ещё не рабочая, я-то ещё дурочка.

какой-то бред сумасшедшей. и ведь понимаете, я не влюбилась, об этом и речи нет, просто я на всех так смотрю, голодными глазами, как будто продукты на суп собираю - это подойдет, это в самый раз, это лучше не брать. при этом моя корзинка всегда остаётся пустой.

мы с ним сходимся во взглядах на идеальную марку телевизора.

а ещё я погрустила по поводу своего умирающего компьютера, и знаете что? у меня теперь есть его номер телефона на бумажечке. "звони, если что там с компом". я, конечно, не позвоню и комп свой ему чинить не дам, и это не громкие слова-убеждения, это просто потому, что я не люблю людей в своём доме. ну вот терпеть не могу. особенно, мужчин. я даже не хочу, чтобы мой друг переступал порог квартиры, хотя он тоже предлагал помощь в переустановке винды. nope. не могу.

и горе мне, если у этого парня окажутся мозги (мой фетиш, помимо деловых костюмов, но деловые костюмы он не носит, так что выдохнем). я знаю, что для тех, кто работает в этой конторе, многие операции со временем становятся понятными, но всё равно безумно здорово, когда парень объясняет тебе, что представляет собой последующая ипотека, указывая на различные номера договоров и попутно давая под запись действия в базе данных.

я сегодня сама прекратила ипотеку!

в общем, тлен.

я пошла пить винище. надеюсь, мой холостяцкий вечер не накроется из-за того, что я не умею открывать вино.

давно уже хочу что-то рассказать, а всё никак.

и ведь дело даже не в том, что нечего! на самом деле ого-го как есть.

сегодня ровно неделя, как мои ноженьки рано утром привели меня в первый раз на стажировку.

я стажёр!

ничего хорошего.

зарплату за стажировку не платят, мозги работать не хотят и вообще всё чужое и даже покушать с собой никак не могу принести и потому питаюсь какими-то пирожками, что не так уж и хорошо, если постоянно.

хуже всего то, что я ничего не понимаю. сразу две проблемы - сложная программа и сложная правовая часть. пытаюсь строчить в свою тетрадочку, но какой смысл, если тебя не учат, а просто показывают алгоритм, который в каждом отдельном случае как-нибудь да отличается. иногда даже совсем отличается. совсем даже не алгоритм. впрочем, уже почти ничего не показывают. у всех своя работа и завалы всякие.

скажу вкратце и по секрету - это государственное учреждение, которое регистрирует всю недвижимость по моему региону. даже не всю недвижимость, а все переходы прав на неё. и эта программа не что иное, как документооборот ЕГРП - единого государственного реестра прав. это жестоко, ребятки. потому что регистрируются не только права после купли-продажи, но и аренда, уступка права, долевое строительство и, мать её, ипотека, которая просто какое-то дерьмо, потому что она ещё разная бывает и вообще я чувствую себя полным лопухом несмотря на то, что блин, специалист в области юриспруденции. всё, чем я себя успокаиваю - это тем, что у нас был слишком широкий профиль обучения. мы изучали все юридические и околоюридические науки, от юридической психологии и философии права до гражданского процесса и исполнительного производства. да и чего уж там, я уголовщину всякую всегда больше любила, чем все эти ипотеки и гражданщину, и именно поэтому я хватаюсь сейчас за голову.

в общем, теперь я тоже безумно радуюсь пятницам.

в завтрашний вечер пятницы я буду пить просроченное крымское вино и смотреть французское авторское кино. ещё и с субтитрами. одна. первый признак алкоголизма "вкл" - первый раз, кстати. раньше употребляла только в компании. я же не умру? не начну шарить по помойкам?

но если что, запомните этот день.

всем пис, посоны, не болейте, а то что-то все вокруг чихают и сморкаются, хватит уже.

выбросила его зубную щётку.

очень грустно выбрасывать целую дыню только потому, что в моём холодильнике всего две полки и она не уместилась (как будто у меня так много еды) и протухла. прям конкретно и вонюче так протухла из-за того, что из своего съестного арбузно-дынного комплекта я решила съесть сначала арбузы. не знаю даже, что люблю больше, вообще я чувствую обязанность больше любить арбузы, потому что с детства мне их как-то больше доставалось, чем дынь, и патриотизм, скажем так, воспитался. но дыни такие сладкие!

понесла я выбрасывать мусор во главе с этой несчастной дыней. и какая же там погода, ребяты! я так зябла всю неделю, мне было холодно и в пальто, и в джемпере под пальто и вообще везде. а сейчас там так мягко и нежно, и небо голубое, и пахнет, представьте, весной. любимыми запахами.

но я вернулась домой, хотя набережная через дорогу. сделала вид, что у меня есть дела по дому, что, в общем-то, смешно, учитывая что я живу одна и не терплю гостей.

вчера я мирно спала до трёх, и если бы не ужас в глазах при виде циферблата, я бы не смогла отодраться от подушки. интересно, сколько бы я проспала, если бы не заставила себя встать. очень хотелось спать дальше. вот как будто пять тридцать утра.

перед сном вчера бахнула французский арт-хаус и теперь я люблю нового мужчину, потому окончательно к нему присмотрелась, и он такой сексуальный, такой сексуальный, что даже приснился мне. вытащить бы его из монитора, лишить всех популярностей - заземлить, так сказать, и оставить у себя навечно.

не могу дружить с друзьями.

больше не умею скучать. готова оставить всех и остаться одна. меня страшно от того, что мне не страшно.

на улице уже очень холодно, слишком холодно для сентября, когда должно быть ещё время на пару мелких мечт и на достаточное количество вдохновений. но нет, в этот раз совсем кранты. впрочем, осень никогда не приносила мне много радости.

синяя смерть.

синяя смерть - это когда ваш жёсткий диск стонет во время включения синим цветом и это означает, что скоро конец. привет, синяя смерть, мы с тобой уже пару недель тянем, сколько там ещё?

вот от этого действительно страшно.

хотелось бы завтра провести весь день дома. как хорошо, что у меня есть арбузы, ужин и очередной сезон про хирургию и любовь.

а ещё на днях у меня пришли месячные прямо на улице.

представляете, какие вещи я могу написать в своём блоге. сама от себя не ожидала. ну а вы что хотели, жизнь это не только цветы и разговоры о душах человеческих. и кстати, это очень стрёмно - то, что так случилось. всё-таки, центр города, середина проспекта.

у меня.

завял.

кактус.

ребяяятыыы, какой же это кайф.

знаю-знаю, вижу-вижу, на вью королевствуют школьники и студенты, я сама недавно была таковой, и потому очень странные у меня ощущения при виде тех или иных постов. с одной стороны - как не позавидовать всем этим начинаниям и восторгам, студенческим бомбезным годам, с другой - мвахаха, наконец-то, наконец-то всё позади. скучаю я, конечно, в основном по ушедшей юности, а не по нудным парам, но тем не менее.

итак. был у меня кошелёк очаровательный. с винни-пухом, чудесный-расчудесный. но износился. я вообще дама без амбиций в области общественного мнения и потому носила бы его, где бы ни пришлось работать - хоть в ментовке. но теперь он стал выглядеть как облезлое чудище, и пришлось его заменить старым (потому что пока я нищеброд безработный). старый, кстати, с изображением Элмо из улицы Сезам, я как всегда завязла где-то на уровне младшего школьного.

а к чему всё это, а к тому, что я решила разобрать как нынешний, так и старый кошельки, и что же я нашла?

нет, не деньги нежданные, в комочек смятые, и даже не брильянты, и даже не пригласительный в кино. я нашла там кучу старых бумажек из библиотеки. кучу моих запросов на литературу и научные статьи, которые я писала, будучи занятой дипломом!

а теперь я могу их выбросить просто нахрен! я так боялась потерять что-то нужное, а теперь мне абсолютно всё равно, я знала, что этот день настанет, да и настал он уже очень давно, но вот внезапно стало так легко, когда эти бумажки полетели в мусорку, вы просто себе не представляете. я написала этот диплом, я защитила этот диплом, я сдала его и забыла. фух.

я снова повсюду их вижу.

вы верите в знаки? я не знаю, хочу верить или нет.

потому что я ну совсем не знаю, что с ними делать.

в прошлый раз я кое-что сделала и пришлось поверить, что это было не зря - я открыла очень важную информацию. я шла по улице и думала - ну ладно, если сегодня увижу ещё один знак, то сделаю. увидела. "нет, этот какой-то неубедительный". увидела ещё один. куда деваться.

но сейчас я не знаю. может быть, это уже паранойя, но так же не бывает - куда ни глянь, везде они, гораздо чаще и больше, чем в прошлый раз. я не могу их применить. я не вижу в этом никакого смысла, но почему бы им не перестать уже?!

и почему я что-то должна, ну кому я что должна, и я знаю, что это глупо, но вы знаете, очень неприятно, когда Вселенная тебя к чему-то так настойчиво толкает, ничего толком не объясняя.

мне много всего странного снилось за мою жизнь, но вот некоторые вещи совсем сбивают с толку.

сам сюжет сна довольно авантюрный и связан с нарушением закона, но это уже не имеет никакого значения. важен финал - ко мне приезжает Владимир Владимирович Путин и начинает хозяйничать на моей кухне. убрал посуду в раковину и решил приготовить себе чайку. он потянулся к моей королевской кружке, и я было хотела ему сказать - "ээй, дорогой, из неё можно пить только мне!", но будильник спас меня от необдуманных решений.

встретила я сегодня одного чудака.

я искала налоговую инспекцию по октябрьскому району, а он - филологический факультет педагогического университета. и судьба столкнула нас где-то около колледжа имени Яблочкова.

непонятно зачем он пошёл за мной. мне это было на руку - он лучше меня ориентировался в моём родном городе. и он очень много говорил.

начитанный мужчина под тридцатник, у которого "не было детства, я всё время читал", штанишки выше пупка и зашкаливающий уровень максимализма (всё стало понятно после слов "я думаю, надо изменить менталитет современной российской молодёжи").

итак, его постулаты: вступать в брак можно не раньше двадцати семи (и женщине, и мужчине), при этом - первые три года надо (!) дружить. детей можно родить и позже, он узнавал. более того, у него проблема. девушки совсем не хотят дружить. они хотят отношений, а вот он хочет духовной связи и общего развития, походов, долгих бесед и любований архитектурой. а девушки нет, им подавай брак и больше ничего. я пробовала просветить его насчёт френдзоны - понятия модного и актуального, но не поверил. он хочет создать общественную организацию, объединяющую таких как он - стремящихся к платонической дружбе и развитию. спрашивал меня, не подскажу ли я, как это можно сделать. он хочет найти себе единомышленников, но где же? "а вы, с вами можно созвониться, побеседовать?..". со мной нельзя. я не люблю говорить по телефону. я гадкая и совсем не развитая, если вам вдруг показалось.

он исчез также резко, как и появился, после моего второго отказа. благо, я оказалась очень близко к инспекции, а значит, всё не зря.

и я с первого раза заполнила правильно заявление на четырёх листах! (win!)

и ещё горло болит.

иногда ночью я плачу о нём.

невозможно не плакать - даже когда всё закончилось совсем-совсем и очень давно.

невозможно не плакать, потому что это целая жизнь, прожитая под его взглядом, глядя на него. начиная с моего неловкого - я не могу смотреть посторонним в глаза - и заканчивая разрывающими сердце последними встречами, когда понимаешь, что всё уходит навсегда. мы всё ещё валяемся на полу, сжимая руки друг друга, смотрим ночную серию о детективе с бейкер-стрит - это было второго января. мы устраиваем дома потоп, играя в водную битву - это было где-то в мае. дважды мы случайно столкнулись на улице и разошлись, почти как чужие, не касаясь, но обмениваясь словами. это были последние встречи.

позади всё - детское и взрослое познание друг друга, ссоры и примирения, тонны сообщений, игр, телефонных разговоров, шуток, долгих бесед. позади влажные от пота спины, запахи шей друг друга, падения с кровати. человек, с которым было такое единение, что мне никогда не хватит слов - связь просто сумасшедшая, космическая. и ведь он говорил, что в наших отношениях это он любит, а я - принимаю. я, конечно же, любила, но мы не поклонялись друг другу, мы просто были одним духовным организмом.

любовь, в которую можно влюбиться.

мы много говорили о любви. всё позади и всё уже не моё и моим не будет - и это правильно, правильно, я знаю это твёрдо. но невозможно не плакать о нём хоть иногда, хоть в два часа ночи, когда не заснуть.

всё закончилось уже очень давно и плакать на самом деле стыдно, и я никому об этом не говорю. я боюсь произносить его имя, потому что мне кажется, что оно обладает какой-то чёрной магией, негативной энергией, которая бьёт меня током, вовсе не приятно. его больше нет, он умер давно, где-то ходит мужчина с его внешностью, работает, ведёт хозяйство, возможно, имеет свою женщину, возможно, не одну.

и я всё ещё срываюсь. я уже ничего не хочу, я приняла его смерть, но бывает же, тоскуешь.

давайте поговорим о том, какой я плохой друг.

зайду я немного с другого края - со своего одиночества. я уже не раз говорила о своей почти супружеской жизни с одиночеством, что меня вполне устраивает, но знаете, не бывает таких женщин, которые хотя бы иногда не задумывались о том, что было бы неплохо заиметь мужика.

я со своим одиночеством дошла до такой степени, что мне заиметь мужика страшно и вообще я от них отвыкла, кроме того, живу я одна, и настолько привыкла к самой себе, что любое общество, если оно слишком длительно, становится для меня обременительным.

тем не менее. на днях я ездила на дачу мыть полы, потому что мама накрутила помидорок на зиму, а убрать перед отъездом в дальние края за собой не успела. решила прихватить с собой подругу - решение не быстрое, но показавшееся довольно авантюрным. подруга решила, что будет неплохо пригласить своего новоиспечённого бойфренда, с которым мы все вместе учились на одном курсе, но я знаю его не очень хорошо - пару раз ездила в его машине, пару раз втроём обедали в торговом центре. но он привёз монополию и арбуз, так что сделка была почти выгодной (при условии, что на ночь он не останется).

ну а теперь о том, что я плохой друг. и человек, наверное, тоже невыносимый. мне не нравится, что рядом со мной целуются люди. нет, когда рядом со мной в тёмном кинотеатре или в автобусе целуются незнакомые мне люди, я готова закрыть на это глаза, но что мне нужно делать, когда люди начинают предаваться любовным процессам на моей кухне, когда я сижу за этим же столом, куда мне деться в этот момент, учитывая, что я даже телевизор включить не могу (родители отсоединили его перед отъездом вместе со спутниковой коробкой, рисковать я не стала). естественно, я сказала, что при мне этого делать не нужно. мы играли в монополию, и он принимал за неё все решения, а она млела как ягнёнок, и хотя в результате я выиграла, я против такой бесовщины в играх.

я дикая. я одичала наглухо, но меня просто тошнит от этих размягчённых женщин, от этих чужих ласк, от этих "мне приятно быть у него под каблуком", я не знаю, почему. мне стыдно в этом признаваться, но кому, как не вам. мне тяжело общаться с людьми долго. мне тяжело общаться с людьми, которые так от меня отличаются. мне тяжело постоянно быть на связи по телефону, выслушивать, давать советы, потому что я другая. я не умею сходиться с людьми так быстро и я не знаю, может ли он вернуться к своей бывшей, потому что у меня перед глазами стоит эта несчастная бывшая, которую он бросил и через пару дней уже снял трусы перед моей подругой, потому что я тоже была бывшей и я бы такого не хотела. я слишком много думаю не о том, о чём просят.

когда я езжу к своим женатикам, я сама млею от их любви. мне хочется посыпать их золотом и карамелью, такие они замечательные. но эти полупьяные от щенячьего восторга глаза только-только начинающих свои отношения людей заставляют меня мечтать о побеге. в конце концов, им должно быть хотя бы немного стыдно передо мной, никому не нужной, или я правда зажралась? в пятом сезоне Анатомии Грей Торрес сказала, что при одиноких людях нельзя говорить о своей любви, потому что это подло.

Боже, я действительно зажралась, я действительно какая-то недолюбленная стерва.

совсем не умею дружить.

занесло меня на фильм "Типа копы".

редко я бываю на комедиях, чаще превращая в комедии любое зырево, которое бывает на экране. но чисто на комедии, куда люди приходят именно посмеяться - не помню даже, когда была до этого.

так вот. это очень смешно. но не это главное. главное - что там оказался в главных героях Ник из моего нынешнего сериала (New girl) и Коуч из этого же сериала - и они живут что здесь, что там в одной квартире. это всё равно что смотреть коротенький спин-офф к своему сериалу. я вообще люблю все эти перебежки по проектам, люблю находить знакомые лица в новых или старых эпизодах. а тут ну прям вообще. как будто их обоих прямо со съёмочной площадки New Girl увезли фильму снимать.

и ещё там Энди Гарсиа.

последний летний день, и мне завтра никуда не идти.

впервые за сколько… за пятнадцать лет?

у нас не было четвёртого класса.

к концу лета подводят итоги, мне подводить особо нечего. точнее, главные итоги я уже подвела - этим же летом, но раньше. итог - я завершила своё обучение и получила высшее образование.

август. в этом августе я была ленива и напряжена. я приносила мало пользы людям и себе тоже. в моей квартире заменили трубы, но я не думаю, что будет теплее. сломался ноутбук, купился планшет. я в долгах и вообще нуждаюсь в деньгах.

я вспоминаю август 2011-го. никогда не забуду того купания на море в шторм. волны такие, что нас полощет как белье на верёвке, солёная вода во рту, в носу, глаза не успеваешь закрывать, а потому стараешься и не открывать их вовсе. дождь лупит по макушкам, в ушах звенит от этого шума, вода, кажется, уже в мозгах перекатывается. руки сжимают трос с красными флажками, который является единственным спасением от полета в буйную стихию. потом на ладонях мозоли, горло саднит от соли, на лицах счастливые усталые улыбки. тело ободрано об камни - когда особенно сильная волна резко выбрасывает на берег, не успеваешь сгруппироваться. море просто имеет нас, с безумной яростью. мы так доволны, иногда мы хватаемся руками друга за друга, но в основном это наша личная борьба. это было прекрасно. это было бесконечно давно.

в этом августе у меня новый следящий - mypointof, добро пожаловать.

а ещё у меня есть аск. это для тех, кто хочет о чём-то спросить или дать пищу для размышлений в постах.

счастливой осени, мои местные жители.