rumpelstilzchen

у всех любовь и сладкие торты, что даже хочется разбавить. ну вы знаете нас, таких, кому тошно от сладкого.

один мой друг года три-четыре назад поехал в чехию и трахнул дорогую проститутку. она обошлась ему в шесть тысяч на наши рубли. шлюха с соцпакетом и медицинской страховкой. приехав, он поведал мне эту дивную историю, а потом ещё признался, взвалив на меня таким образом некий груз, что выбирая девушку, присматривал светловолосую.

с моими чертами лица.

то, что этот друг мысленно давно выстраивал кирпичную стену между мной и W, я знала, но то, что я косвенно участвовала в оплаченной вакханалии, было чем-то новеньким.

ну знаете, такой грязный опыт.

и это был его первый раз.

кстати, его нормальный первый раз я сорвала, когда поучаствовала в его расставании с девушкой, знаете, тогда ещё про меня говорилось "отбииила" и всякие запрещенные ныне слова, хотя я никого не отбиваааала, потому что если отбиваешь, то пользуешься, а я с ним вообще ничего.

ну напивались несколько раз вина, лежали на узких диванах, у меня вертолёты, у него - эрекция, но даже ни поцелуя, ни рук в штаны.

и что самое удивительное, я скучаю по этому засранцу, потому что он безумец. безумец, который таскал меня по каким-то бредовым местам, делал массаж кистей в кинотеатрах на протяжении всего фильма, словно это больше успокаивало его, а не меня, срывался в другой город в поход и падал там с лошадей, давал мне леденцы от кашля, хотя горло совсем не болело, пропадал и появлялся ("не могу, когда ты с ним"), хватал за руки на дороге и не отпускал, пока не попрошу, покупал книги в букинистическом магазине, где с ним здоровались по имени и разрешал мне выбирать любые конфеты из присланного родителями подарка на новый год.

он был очень разным и очень странным, и я всегда скучала, по таким людям невозможно не скучать. даже если они трахают проституток в чехии.

но ещё невозможнее становится, когда они женаты и счастливы в браке, а ты в своё время просто не рискнула согласиться. когда они уже кажутся лучшим вариантом, по сравнению с твоей космической любовью, которая в какой-то момент предаёт и оставляет тебя годами собирать разбитые органы.

Боже, ты так много мне даёшь, а я совсем не умею это принимать.

бывает так, что кто-то называет тебя умничкой, а тебе никак.

этот новый знакомый назвал меня умничкой, а мне никак.

и для этого вовсе не надо быть высокомерной какашкой!

когда-то Тим называл меня умницей. мне хотелось прилечь на пол и поулыбаться.

кстати, совсем недавно называл.

—всё, я уже написала приостановку.

—да ты что? умница.

умница. это даже лучше, чем молодец.

а сегодня он уже помогал другой стажёрке. добрый самаритянин. ко мне подгрёб только к концу дня, дожёвывая пироженку из контейнера.

—под своим паролем уже работаешь?

(мне кстати, сегодня дали доступ к базе)

—ну да.

—классно.

вообще все сотрудники имеют доступ к базе и работают под своими паролями. но этот человек подбадривает по поводу и без.

—ты обещал дать мне свои шаблоны… я могу их стащить из твоей папки?

(вообще, не думала, что спрошу и не так уж они мне нужны)

—ну да, заходи в мою папку и бери шаблоны-1 и… да бери всё, что тебе понравится.

—ты такой добрый?

—да.

—спасибо.

склонил голову набок и улыбнулся, как будто я сморозила глупость.

что с тобой не так, человек?

всё, всё, заканчиваю с постами про Тима, а то даже меня уже от них тошнит.

разговор моей тёти и руководительницы Тима:

—вот знаешь, когда её в первый день посадили к нему, я посмотрела на них… Тань, они же вообще одинаковые.

хочу поговорить с W о Солнечном ударе.

как же давно я не испытывала потребности говорить с ним. как давно я не думала о том, как звучит его голос, что он делает в этот самый момент, что он ест и как сильно устаёт.

как давно я стала его забывать?

моё всё. мой мир в одном человеке, мой рухнувший мир, половина меня, а может и больше половины, как давно…

Господи, не дай начать мне это снова. пусть эти слёзы закатятся обратно, а память исчезнет, как прочитанные и забытые книги.

я не хочу больше знать, что такое любовь.

хотела показать вам тот кинотеатр.

помните, были такие картинки "найди кота", а вы найдите кинотеатр.

внутри сфотографировать не получилось, всё-таки люди.

и даже зал не засняла, и сидела я так близко, что с моего места не было никакой панорамы. экран прямо перед глазами. потрясающе. этот зал, малый, открыли 2 октября, теперь хочу снова наведаться в большой.

сегодня, кстати, ходила в обычный кинотеатр на Солнечный удар. ну с тем типом.

пришлось проглотить кучу шуток, потому что сидели молча, но в конце всё приняло слишком серьёзный и трагичный оборот, и я не выдержала и расплакалась, хотя задолго до этого выразила вслух свои опасения по поводу концовки. опасения подтвердились.

кино хорошее, Михалков молодец, что ни говори. мне стоит пересмотреть свой взгляд на русский кинематограф.

как давно я не влюблялась в фильмы.

но то, что сделал со мной Сен-Лоран, сложно описать.

я не могу сказать, что этот фильм умопомрачительно красивый или там есть какая-нибудь особо занимательная драма, но я почему-то сама не своя. пришла из кинотеатра уже два часа назад, а в голове всё ещё туман.

может быть, дело в кинотеатре.

есть у нас такой кинотеатр, в котором идут фильмы не для широкой публики, да и сам он - место скромное, очень старое, всем известное, но удивительное. находится в каких-то дворах, а чтобы пройти внутрь, нужно нажать на звонок.

там даже билет когда покупаешь, тебе на нём пишут название фильма и дату-время, а место на нём вообще не указано. "садитесь, куда хотите".

я села на первый ряд, вытянула ноги и приготовилась к двум с половиной часам просмотра. как же я ждала этот фильм, спасибо Яне, которая первая выложила запись о нём.

я не знаю даже, что такого сказать, чтобы фильм и вам показался занимательным. я не призываю его смотреть, потому как подобные вещи нравятся далеко не всем, а из моего реального окружения я вообще ни одного человека, наверное, не назову. хотя нет, есть у меня одна лапушка, но она завтра замуж выходит в Чечне.

мне кажется, что в этом кинотеатре во время просмотра кто-то пустил некий газ, потому что моё состояние к концу фильма было очень странным. я хотела купить что-нибудь алкогольного и отметить сегодняшнее оформление на работу, но после Сен-Лорана мне уже ничего не требовалось.

словно под наркотой я выползла из этого дома, ещё очень хотелось спать, в том числе во время просмотра, хотя фильм вовсе не скучный. устала.

гаспар и луи - необыкновенные. необыкновеееенные.

я поняла, что влюбляюсь в фильмы не за красоту и не за сюжеты, а за то, что они творят со мной. это может быть абсолютное уныние или мерзость, но я всё равно буду ловить долгие отходняки.

это случается очень редко. я не помню уже последнего раза.

я даже сначала чуть было не расстроилась, что мол, вот, у меня сейчас такие проблемы с деньгами, а я в кино билеты покупаю, но это того стоило. вот многие фильмы - нет, а этот - да. просто за эмоции и больше ни за что.

а ещё в кинотеатре своя атмосфера, и люди, которые там работают, очень простые, смотрят все эти артхаусные фильмы, и меня так разморило перед началом сеанса, что я неожиданно для себя открыла рот и из него вывалилось: "а куда вы деваете потом афиши? я хочу эту с сен-лораном!", мужичок лет пятидесяти с лишним усмехнулся и сказал, что может дать мне какую-нибудь другую из старых, но я-то хочу именно эту. мы сговорились на том, что я приду после окончания проката, но я-то не приду, потому что он уже завтра забудет о своём обещании и обо мне. хорошо, что на афише луи нет, а то я бы прям вообще с ума сошла.

напоролась я сегодня прямо на рабочем месте в середине трудодня.

у одной женщины из отдела был хаппи бёздей.

меня унесло с трёх маленьких порций шампанского. вкусного и ароматного.

и как назло, именно после этого Тиму приспичило принять близко к сердцу мои слова "дали мне тут приостановку, не знаю пока, что с ней делать", и он с умным видом встал рядом и начал искать мне образец.

мне кажется, я знаю, что чувствуют похотливые самцы. в смысле, похотливый самец - это я.

нашёл образец, который совсем не образец и совсем не подходит и начал его править. стоит, хмурится, читает.

—ты это серьёзно? ты хоть вникаешь в то, что читаешь?

—я пытаюсь произвести на тебя впечатление!

(жестокие шутки)

—ааа. как ты прекрасно это делаешь, я поверить не могу… я так впечатлена! всё, иди к себе.

просто нам с ним общаться не разрешается. его руководительница всегда бесится, что он не успевает делать свои дела, вечно отвлекается, поэтому ему постоянно от неё влетает. предположительно, это она была инициатором моего перемещения в большой кабинет. но она хорошая женщина, нравится мне.

тем не менее, обед уже кончился, а он читает этот не-образец за моим [временно]столом. я начинаю паниковать.

—тебе сейчас по башке дадут.

читает.

—я смотрю, ты любишь острые ощущения. БДСМ и всё такое?

—а я вижу, ты тонко чувствуешь такие вещи…

(жестокие шутки)

в результате нас накрыло фразой "быстро иди на своё место, у тебя в несколько раз больше дел, чем у Ксюши! твоя девушка от тебя сбежит, если ты с этими делами каждый день будешь до ночи сидеть!"

он пошёл на своё место, а я подумала - вот бы сбежала.

нет, ребят, у меня тоже был парень и я прекрасно знаю, как это гадко, когда он общается с другими девушками, я знаю, как это гадко, когда они чуть ли не при тебе вешаются ему на шею, заигрывают. я даже знаю, как гадко, когда они предлагают встречаться твоему парню. я знаю. просто карма, видимо, работает по-разному. да и я не вешаюсь ему на шею, не дотрагиваюсь до него, не выказываю своих симпатий.

мне очень нравится в этом кабинете. но там нет свободных столов, сейчас только парочка на время отпусков. я не хочу оттуда уходить. #тлен

наверное, мне не суждено познать, что такое первое свидание.

потому что первое свидание - это достаточно глобальная такая штука, это ведь не просто первый раз увиделись или первый раз в кафе мороженое поковыряли тет-а-тет, это же должно предполагать какие-то романтические настроения и перспективу.

нет, я не говорю, что у меня сегодня было первое свидание и оно не удалось.

я просто встретилась с человеком, который хотел со мной встретиться (о наивный), но я решительно не понимаю, зачем это сделала. я решительно не понимаю, зачем продолжаю это делать, потому что эти вечные расшаркивания перед прощанием меня раздражают до зубного скрежета и когда я потом поднимаюсь до квартиры, всякий раз отчаянно хлещу себя по лбу.

я знаю, что люди обычно там типа обняться должны или что-то такое (я уже писала об этом в посте о прошлой подобной встрече), моя подруга стабильно целуется на первой прогулке, а я стабильно хлопаю по плечу, говорю "ну, здорово было!" и валю быстрым шагом домой.

конченая.

не знаю, что должно случиться со мной, чтобы я могла с кем-то поцеловаться. после W я не могу даже представить себе, как это делается.

человек этот меня, кстати, ни капельки не впечатлил. мы абсолютно разные. и вообще очень сложно начать кому-то симпатизировать, когда и без того целый день симпатизируешь Тиму и пытаешься не пялиться на его макушку, маячущую над компьютером.

впрочем, мне кажется, я ему тоже не понравилась.

хотя в кино мы всё-таки пойдем.

три часа выживания.

зима, я не хочу тебя.

сегодня утром тоже пахло каким-то волшебством. а домой я вообще хожу пешком и так свежо, тепло, хорошо, что мне кажется, когда начнутся настоящие холода, я впаду в депрессию.

завтра будет ровно месяц моей стажировки, хотя она должна была длиться две недели. апатия ко всему.

но сегодня меня совершенно неожиданно взяли да и посадили в кабинет, в котором я сидела первую неделю, там сотрудница одна в отпуск ушла и у неё стол освободился. как же здорово было вернуться сюда, где уют и всего человек восемь, вместо того огромного и шумного "американ-стайл" зала.

но что самое гадкое и милое одновременно, это то, что в этом кабинете сидит тот… нет, ну ему всё-таки надо придумать кодовое имя. пусть его будут звать Тим.

сидит в этом кабинете Тим.

мы не разговаривали сегодня вообще, ну я себя вроде как убеждаю, что игнорирую его (в общем, развлекаюсь сама с собой, как могу). так-то мы никогда не общались, я просто у него поучилась пару дней.

день прошёл легко, меня ничем особым не нагружали, периодически все шутили, я даже соскучилась по этой атмосфере во время ссылки.

и знаете, что сегодня сделал он, человек с высшим юридическим образованием, ведущий специалист, да ещё и государственный служащий? он, вместо того, чтобы разгребать завалы работы, смастерил самодельную рогатку и начал кидаться бумажечками.

я, конечно, польщу себе, но бумажечки летели в меня. потому что между нами - его непосредственный руководитель и женщина, с которой он не общается.

честно говоря, этот детсадовский азарт меня взбудоражил. мальчику, конечно, влетело, а я даже не сразу поняла, что происходит.

прекрасная новость: я забыла в гостях плеер и теперь слушаю радио.

нет, не так… я нашла радиостанцию с роком! вы, конечно, всё это уже знаете, но я из своего захолустья ко всему прихожу последней. и вообще я радио слушала, наверное, лет в двенадцать только. но я и не думала, что такое вообще существует… там ставят placebo, арктических мартышек, драконов и вообще много всего прекрасного. а ещё там есть рубрика Сериальный Трындец. и знаете, кто её ведёт? даю подсказку - озвучено по версии ку-ку-кураж-бамбей.

(ну а если вы такая же лошара, как и я, то это радио Максимум, волна в каждом городе своя)

помните Паренька Со Стажировки?

ладно, ладно, я сама не помню.

он периодически шастает по своим делам в тот огромный кабинет на 20+ человек, в котором я просиживаю штаны, потому что моё трудоустройство теперь под большим вопросом.

шастает и хрен с ним. мы даже не здороваемся, потому что его дела воооон где, а я аж за несколько столов оттуда.

и я даже замечать перестала, как он заходит. обычно - глядь, а он уже у выхода. но сегодня вот заметила.

и представляете, не ёкнуло!

ну ни капельки. да и давно не ёкает. фууух, избавилась от временного помрачения рассудка, которое у меня часто бывает в отношении совершенно ненужных мужчин. особенно на фоне беспомощности и растерянности, как в данном случае, когда он был лучом света в тёмном царстве.

и вот сегодня его угораздило пройти круг почёта через мой проход. помял ручки другим мужикам и поздоровался со мной. я даже могу сказать, персонально, потому что даже если его "привет" был направлен ещё и сидящим около меня девушкам, то чего уж я совсем не ожидала, что проходя мимо, он сожмёт моё плечо.

ну, наверное, такой бессознательный жест.

но чем занималась Ксюша весь день после этого?

правильно, думала о нём.

как мало нужно этим бабам.

а вообще, у него есть девушка, а это, знаете ли, неплохой такой барьер, так что к утру у меня пройдет.

а ещё меня тут в кино позвали.

некий молодой человек, с которым мы сегодня познакомились в контакте лично, а до этого нас заочно познакомил сосед по даче. wtf, спросите вы, а я отвечу - хер пойми, что творится в моей жизни. в кино идти мне не больно-то хочется, и по общению мы с ним очень разные, а это, всё-таки должно иметь значение хотя бы для дружбы. но наверное, надо пойти, да?: "(

я не люблю осень.

осень - это убийца тепла, это почти как зима, только ещё больше холода впереди.

жару я тоже не люблю. я вообще какая-то несносная любительница комфорта. да неужели нужно выбирать между холодом, когда конечности ноют от боли и невозможно стоять на улице, и жарой, когда с тебя течёт пот, лицо блестит, в транспорте отвратительно пахнет, а по ночам не спится от жуткой духоты (люди с кондиционерами, вам не понять).

но есть в осень одна приятность.

запахи. я обожаю эти межсезонные ароматы - весной и осенью, они похожи, они прекрасны, выходишь из подъезда и вдыхаешь, настроение само собой подскакивает. я не знаю, из чего складываются эти запахи - потому что понюхав ворох опавших листьев, ничего такого не почувствуешь, и если землю стылую понюхать - тоже нет (наверное). просто какое-то волшебство. и что важно, эти ароматы - проводники по всей жизни. эти ароматы ты вдыхал и пять, и десять лет назад, и потому так здорово вдохнуть их снова.

правда, магия рассеивается уже через пару вдохов.

а скоро вообще зима.

з.ы. время летит так быстро. я и не думала, что последний мой пост здесь был больше недели назад.

но я знаю, как замедлить время - подумать о том, сколько ещё я проживу без зарплаты.

суббота. сижу дома, смотрю что-то чёрно-белое про революцию. звонит подруга, говорит – скоро приду, вино твоё открою, которое ты всё никак не можешь. приходит ещё с одной подругой, которая собралась покорять Москву. на самом деле – бежать бегом от любовника, который наставил ей рога. благо есть куда.

я послушала её и мне снова страшно. почему на одну хорошую пару столько дерьмовых? какие тут отношения и розовые мечты. об девушек вытирают ноги, а они всё равно не могут с собой ничего поделать. даже если не звонят и не пишут, в слезах не просматривают страницы в соцсетях, всё равно переживают столько боли каждый день.

вот поэтому, лапушки, я никогда не говорю, что хочу парня, любви и всяких серьёзностей. иногда мне хочется об кого-нибудь потереться, ну или там чтобы кто-то смотрел на меня, как на красивого человека люди смотрят. но это не стоит всего того, что происходит после разрыва. у меня уже чёрный пояс по боли, я знаю, о чем говорю, стаж, какой ещё поискать.

написала одногруппнику, которому уже давно собиралась, мужик-то в армии, как там он, интересно же. да и участие проявить. в общем, он нормально, три девушки его ждут. всё как у людей.

сижу сейчас с бутылкой вина, подруги свалили. у меня играет фактор 2, я, кстати, была в подростковом возрасте неплохим таким быдлом. я не помню, как пользоваться таблицами брадиса и даже уже курс римского права забыла, но я знаю, блять, все эти песни грёбаного фактора 2 чуть ли не слово в слово.

«…лава-лава-лава, опять на улице облава»

в общем, пою вместе с динамиками. пью из горла.

ну быдло, чё.

отобрали у меня моего паренька.

или меня у него.

физически - меня у него, но так как он мне нужен явно больше, чем я ему, хотя бы из профессиональных соображений, то всё-таки отобрали его.

а меня выкинули обучаться в другой кабинет, к другому специалисту, на другую категорию дел.

серьёзно, у меня слёзы на глазах выступили. никто не видел, так что тшш.

это случилось так резко и так утром, что я даже понять ничего не успела. просто сдёрнули со стула и отвели в огромный-огромный зал.

сложности к моему моральному состоянию прибавилось после того, как я увидела, какую категорию мне приходится изучать теперь. договоры участия в долевом строительстве и уступка права требования на объекты этого же строительства. кайфанули? ласкает же слух, ну. а ведь ещё неизвестно, какая категория мне достанется по работе. хотя, судя по тому, что там творится, меня будет бросать по всем берегам (и это очень плохо).

в общем, мне так захотелось оттуда смыться, что на обед я даже не в забегаловку пошла, а просто купила еды и села на трибунах на площади. и вот сижу тут такая, на верхней полке, прямо под Лениным, ветер дует, я как героиня какой-то левой малобюджетки, смотрю на ёлки и птиц (последних ещё и кормлю, добрая барышня), пью яблочный осветлённый и ощущаю себя днищем. только звуковое сопровождение в наушниках хромает - почему то слишком много старого эминема. о, вот теперь гориллаз. жаль, что скоро зима.

вчера он принёс мне конфетку. а ещё вчера я по своим каналам (\m/) узнала, что он не так давно жениться собирался.

вот гандон.

(гондон? у нас в подъездах по-разному писали)

на самом деле, самое обидное то, что эта стрессовая ситуация меня на нём помешала. я резко почувствовала, как мне было хорошо с ним и как мне не хочется уходить, это простая психология, и из-за всего этого ужаса меня недуром начало тянуть к нему обратно, да и вообще к нему заодно. и если после первого дня рабочего общения я спокойно провела выходные, совершенно не парясь на его счёт, то теперь мне он нужен. вот дерьмо-то ещё.

если у вас вдруг возникнет вопрос - нет, я ему безразлична. когда девочки мальчикам небезразличны, мальчики дают это понять. ну или хотя бы палятся. ах да, он же там жениться собирался.

30 снт, 12:42

________________

я на вью захожу очень аккуратно, ладошкой прикрывая ленту, потому что вышел OUAT и я жутко боюсь спойлеров, а моя лента ими пестрит при всех мейнстримных сериалах. кошмарики.

ну, сентябрь.

кончился уже.

что могу сказать - этот сентябрь был первым, когда мне не надо было с мученическим лицом сетовать на начало учёбы. но то, что лето кончилось, конечно, стрёмно.

и этот сентябрь ознаменовался таким великим событием, как моё устройство на стажировку, на которой я пребываю и сейчас.

новые лапушочки - вам огромный привет, мои сентябрьские гости.

woodward, sub-rosa, lunacyfringe.

не смейтесь уж сильно над моей никчёмной жизнью :)