rumpelstilzchen

сегодня отдали задаток за новогодний корпоратив, алкоголь будет свой, так что у меня появилась пища для размышлений.

я хотела бы пить какое-нибудь игристое вино, от него отлично звенит в голове, но часто бунтует желудок. да и вообще от разного рода вин, хотя красное ещё ничего, но оно всегда мне кажется кислым, даже если сладкое, и меня передёргивает как неврастеничку от каждого глотка. вообще я люблю белое, но оно совершенно не бьёт по шарам.

можно было бы взять ром - моя первая мысль - но надо будет искать лёд, да и вообще желательно чем-нибудь разбавить. не люблю чистые напитки такого рода, поэтому веду себя как классическая цыпа-дрипа - а именно, заливаю внушительной дозой чего-нибудь черного и шипящего.

виски я отмела сразу - уже давно неинтересно играться с этим напитком, совершенно скучная и унылая реакция, виски - для домашних, немного грустных посиделок.

на самом деле я бы хряпнула текилы! но делать это одной совсем уж невесело, согласитесь. к тому же я не знаю, как среагирует мой слабый организм, который только умеет посылать сигналы мозгу "давааай, залеееей меня полностью спиртом, давааай, в нас столько потенциала, даваааай, оторвись от всего этого дерьма", но на самом деле я почти всегда болею похмельем и всякий раз зарекаюсь пить. мама говорит, что у меня непереносимость каких-то там алкенов-алканов (химия, ты была так давно), и поэтому пить мне нельзя. текилу я пила раньше в маленьких количествах, потому что попадалась она мне в каких-то сомнительных компаниях, где на одну бутылку приходилось ртов по десять.

мартини. помнится, с мартини меня вывернуло прямо на набережной во время школьного выпускного, и рассвет я уже не встречала, а лежала дома с остатками цветов в голове, не в силах даже помыться. после этого я около года вообще не притрагивалась к вермутам, а потом начала мешать их со всем, что попадалось под руку. в любом случае, ради приличия надо в таком случае нести с собой любимую разбавляшку для вермута - грейпфрутовый сок. не знаю, есть ли он в том ресторане, да и вообще какой еврей заплатит двойную цену. хотя я и не отношусь к евреям, но евреи явно относятся ко мне.

почему я всё это здесь думаю.

устала. не хочу никаких копоративов, они не нужны мне, я не нужна им, складывая всё вместе, у нас получается сплоченный коллектив и девочка, которая хочет надраться.

мне там даже не с кем посмеяться и поговорить за стаканчиком, поэтому я планирую только хлестать и радоваться мясным блюдам.

в любом случае, это будет довольно убого и грустно, поэтому надо, наверное, взять вина, игристого или не очень.

на самом деле это я убогая и грустная, и я даже не знаю, чего мне не хватает.

иногда мне кажется, что у меня в запасе есть ещё пара-тройка жизней, поэтому то, что происходит с этой, можно списать на неудачную пробную версию.

всё как будто не со мной и мимо меня, жизнь стекает сквозь пальцы по дням, довольно быстро и довольно бессмысленно.

вчера был плохой день.

давно у меня не было такого плохого дня.

сегодня я провела в постели весь день до пяти часов, потом заставила себя выбраться, сходила за морковью и сварила суп. провела несколько нелёгких разговоров с членами семьи, которые тоже ещё не отошли от вчерашнего дерьма.

а ещё эта работа, на которой вчера тоже случился небольшой пиздец, о котором даже говорить тошно, но думаю, что в понедельник разгребу.

ну знаете, ощущение засасывающей трясины.

в такие моменты особенно хочется взывать ко вселенной о спасении собственной души, о спасителе, который наверняка сейчас дремет где-нибудь в своём кресле, а может, пыхтит над каким-нибудь делом или вообще развлекается.

хочется написать "иногда мне очень тебя не хватает", и самое жуткое - вот прям от корней волос дыбящее волосы - что ты можешь это сделать, потому что знаешь номер, и знаешь, что он действующий, что сообщение обязательно дойдёт, а мир от этого не рухнет.

но не пишешь. потому что зачем?

спаситель занят своими делами.

пришла, сварила пельменей. если честно, надоело есть собственную стряпню.

идти с работы уже становится холодно, но как лишить себя хоть какого-то воздуха. по дороге задумалась о том, как давно я последний раз держалась с кем-нибудь за руку. не помню. не могу сказать, что хочется.

сейчас, когда посетители на работе, сталкивающиеся со мной в коридоре, спрашивают, как найти начальника или ещё кого, я всякий раз думаю о том эпизоде из анатомии грей, где мужик устроил стрельбу в больнице, а выглядел очень мирно - ходил и у всех спрашивал, как найти главного врача (конечно же, чтобы его убить).

сегодня было совещание, на котором Тиму сказали писать заявление об увольнении. он слишком часто отлучается с работы. но его не было на этом совещании, он отлучился. когда вернулся, сел за работу, возможно, ему дадут шанс.

моё равнодушие к Тиму меня поражает.

утром, ещё не вылезая из постели, я получила звонок от подруги, которая рассказала мне порцию свежих интимных подробностей со своей прошедшей ночи и предложила зазнакомить меня с парнем.

знакомиться я отказалась, несмотря на то, что он большой молодец и имеет две машины.

или наоборот, смотря на это.

потому что я боюсь больших молодцов, да к тому же если они не бедные скитальцы, с которыми меня как-то жизнь сводила раньше. меня никогда не беспокоил факт денежной несостоятельности мужчины, наверное, потому что мой мужчина на период принадлежности ко мне был обшарпанным студентишкой, с которым мы даже пиццу себе редко позволяли и тусили в основном по подъездам. и было здорово!

а что делать с людьми успешными, я не знаю. и ещё я сама по себе какое-то днище, разучилась общаться с людьми, и через каждое слово у меня проскальзывает либо деградантский юморок либо то, за что меня можно назвать как в той картинке "сукатупаясука". если я молчу, то совсем сливаюсь с цветом стен, что тоже как-то по-идиотски.

кроме того, меня остановили ещё две вещи:

а) "он как раз недавно расстался с девушкой, хотя они были вместе три года".

б) "мне кажется, я ему нравлюсь"

не знаю, к чему был последний пункт, но было бы удивительно, если бы у меня были адекватные подруги, не правда ли?

это ещё даже не дни сурка, но ночи начинаются так же быстро, как и заканчиваются, по утрам не хочется жить, а ещё холодно, холодно, холодно.

страдает самооценка.

не знаю, почему, это, наверное, накопившееся, невылюбленное, каждому, пожалуй, хочется, чтобы его обогрели, приласкали, заварили чай и помяли плечи.

(концентрация запятых в предыдущем предложении может быть вредна для здоровья)

я не хочу ни с кем дружить, я хочу только есть, с каждым днём всё больше и больше, заедать свою зиму и свою работу, а ещё это неустойчивое положение в пространстве.

хотя сегодня меня оповестили, что мне всё-таки дадут стол, но будет он в самом мерзком, огромном кабинете на тридцать персон, а сидеть я буду, конечно же, как девица с улицы красных фонарей, на самом проходе, просвечивающая всем своим имуществом.

вся проблема в том, что я не могу сознаться семье в своих упаднических настроениях, потому что семья моя, как выяснилось, считает меня больным депрессией человеком и очень волнуется, перезваниваясь за моей спиной и выясняя, не улучшилось ли моё настроение.

узнав об этом (мама проболталась в пылу отчаяния), я довольно уверенно в течение пары недель демонстрировала свою весёлость и эти наработки ни в коем случае не должны пропасть даром.

но что же делать, если по ночам снится какая-то гадость про любовь, утро начинается в 5:30, на работе голова трескается от количества информации, а вечерние часы дома вообще не замечаешь за усталостью?

я не хочу чувствовать разрушение собственной личности. слишком пафосно, слабо и убого.

это же не до весны?

спрашиваю:

—ну что, дорогая, у тебя кто-то появился?

—я тебе сейчас пиво в лицо выплесну, стерва.

пару секунд тишины.

—ну а у тебя?

—у меня тоже есть пиво, которое можно выплеснуть.

Нэтти, приезжай почаще.

сегодня во сне мы обдолбались с Джоном Ватсоном и украли свитер из магазина.

ёу.

сорванное горло и много-много смеха - приехала к нам в город на денёк такая же обдолбанная, как и я. почти полное взаимопонимание и идентичное чувство юмора.

это было жизненно необходимо после того, что творили со мной утром в стоматологии.

врач прямо сразу и сказала, повязывая на груди клеёнчатый фартук и опуская пластиковое "забрало" на лицо - "сейчас будет море крови". но не предупредили, что будет так больно.

в общем, релакс, алкоголь, вкусная еда, просранная зарплата.

что нужно делать, когда ты надралась в лабуды, а на улице жуткая метель?

правильно - сходить во второй раз на Сен Лорана.

первый раз в жизни я сходила на один и тот же фильм дважды.

моя милая Реджи, когда уже ты посмотришь этот фильм, я уже испытываю жуткое чувство неловкости за то, что посмотрела его раньше.

тем более два раза.

но как же я полюбила Гаспара.

как же я люблю Луи.

как же мне в принципе не хватает мужика.

чем больше пью, тем больше не хватает.

заводить будильник на шесть утра в воскресенье - это одна из форм извращения, определённо.

тем не менее, за пять часов, которые спала, мне успел присниться отнюдь не новый кошмар о том, что я жду ребёнка. ну в смысле, из своей утробы жду и мне страшно до одури, и я рыдаю и не знаю, что же мне с этим делать.

не знаю, почему мне это снится и почему с таким отупляющим чувством страха, но в сонниках вроде всё по этому поводу плохо, так что смотреть не буду.

сейчас пересеку мост в поездке в соседний городок к своему стоматологу. будем проводить какие-то страшные мероприятия.

а ещё сегодня пить.

ох-ты-ябрь.

охтыябрь - месяц очень даже ничего.

если не считать погоды. но дальше ведь будет ещё хуже.

в этом месяце родились оба моих ребёнка. Аришка так вообще на хэллоуин.

до сих пор помню, как забирала их обоих из роддома. и крестины - дни, когда я стала мамой.

непосредственно в этом году у меня тоже много значимостей - я устроилась на работу. получила первую половинку зарплаты. поняла, как хреново быть взрослой. влюбилась. разочаровалась во влюблённости (если бы это было впервые).

сходила в кино на два великолепных фильма.

в моём полку лапушков прибыло - приветствую irinavysockaya.

всем успехов, и если есть какие-то вопросы-пожелания-угрозы, то есть аск.

лов ю.

каждый день думаю о том, как же неистово мне необходим массаж.

не ласковое пощипывание нежными ручками (ну в конце концов, я не настолько барыня, чтобы неистово этого хотеть), а нормальное такое, жёсткое истязание моего тела, чтобы по завершении оно начало дышать каждой клеткой и снова научилось двигаться свободно.

на работе мозги плавятся так, что под конец дня тяжело всему организму. иногда прям хочется попросить - ну поговорите со мной кто-нибудь, давайте просто потрепемся языками, чтобы было на что отвлечься. при этом на разговоры у меня времени особо нет. и потрепаться особо не с кем. с Тимом второй день не разговариваю вообще.

буквы стали тяжелее складываться в слова. окончания скачут, как будто я слегка иностранка. и сколько так будет продолжаться?

работа связана с умственным напряжением и непрерывным контактом с монитором, так что ничего нет удивительного в том, что под вечер я не хочу ничего, кроме грубой физической силы на моих плечах. и спине. и шее. и вообще помните меня везде. пожалуйста.

на самом деле я фанатик тактильных ощущений (это не плеоназм, нет?), это одно из самых больших удовольствий.

вот в такие минуты и начинаешь жалеть по давно ушедшему, потому что давно ушедшее делало такой массаж, что потом мышцы просто пели от счастья.

:(

оказалось, что боялась я не зря.

нет, зуб залечили вполне не больно, но самое страшное объявилось нежданно - выяснилось, что с моими дёснами настоящая катастрофа, и надо срочно что-то решать, потому что в моём возрасте это прям беда-беда. а когда я рожать соберусь, то у меня вообще всё покрошится и повыпадает.

отец кипишнул по поводу квартиры. снова. мало того, что в этой квартире у меня выпала половина волос, теперь ещё и это. есть подозрения, что прошлые жильцы, с которыми мы судились, расхерачили тут пару градусников, и теперь у меня не что иное, как ртутное отравление. нервная дрожь, снижение памяти и постоянная раздражительность как симптомы тоже присутствуют.

сейчас ведутся усиленные поиски нового жилья для нас всех. а это значит, что скоро моя прекрасная холостяцкая жизнь подойдёт к концу, и здравствуй, убитая нервная система и постоянный родительский контроль.

когда все съезжают от родителей, я переезжаю к ним.

в ближайшее время (хотя бы в течение недель двух) надеюсь провести вычищение дёсен и ждать, когда пропишут лечение, чтобы не дошло до операции. оказывается, на дёснах тоже делают операции.

что за дерьмо.

в общем, Тима я больше не люблю, так что теперь моя жизнь снова рутина и постов вдохновенных не будет.

мне кажется, мы стали оба друг друга раздражать, что странно, учитывая, что мы почти не общаемся и толком не знакомы, и что не странно, учитывая, что это я.

завтра еду лечить зубы.

ждала этого как своего дня рождения дети ждут.

нет, у меня там не чёрная засасывающая дыра и червяки там не поселились.

там просто есть кариес, который живет уже полгода как точно и мне не по себе от того, что во мне есть не предусмотренная организмом дырка.

отец кормил меня обещаниями уже очень давно, но было много других проблем в семье, и вот тадааам, если завтра всё не сорвётся, то мы едем.

конечно, я могла бы поехать одна, но тут я не решаюсь - делами стоматологическими у нас занимается глава семьи, так как по профессии своей тоже с ними связан.

и вообще я немножко ссу.

очень интересно сознавать, что ты точно знаешь, когда у тебя будет нервный срыв.

нервный срыв у меня будет через неделю.

сегодня он разбавил мне на работе чай.

сходил за холодной водой и разбавил сам, чтобы я не облилась.

я знаю, что это ужас какой пустяк, но для меня сейчас это максимум заботы, который я только могу желать.

пришла к тёте, рассказываю о работе, в кухню заходит моя маленькая сестрёнка, отпивает воды из стакана и говорит:

—вы поженитесь!

—кто - мы?

—ты и <Тим>.

я о нём даже не упомянула.

почему вся моя семья про него знает, хотя я ни разу не говорила о своих чувствах.

Боже, а что если у меня на лице появляется какая-то неоновая надпись, и он тоже её видит?

каждый день.

у всех любовь и сладкие торты, что даже хочется разбавить. ну вы знаете нас, таких, кому тошно от сладкого.

один мой друг года три-четыре назад поехал в чехию и трахнул дорогую проститутку. она обошлась ему в шесть тысяч на наши рубли. шлюха с соцпакетом и медицинской страховкой. приехав, он поведал мне эту дивную историю, а потом ещё признался, взвалив на меня таким образом некий груз, что выбирая девушку, присматривал светловолосую.

с моими чертами лица.

то, что этот друг мысленно давно выстраивал кирпичную стену между мной и W, я знала, но то, что я косвенно участвовала в оплаченной вакханалии, было чем-то новеньким.

ну знаете, такой грязный опыт.

и это был его первый раз.

кстати, его нормальный первый раз я сорвала, когда поучаствовала в его расставании с девушкой, знаете, тогда ещё про меня говорилось "отбииила" и всякие запрещенные ныне слова, хотя я никого не отбиваааала, потому что если отбиваешь, то пользуешься, а я с ним вообще ничего.

ну напивались несколько раз вина, лежали на узких диванах, у меня вертолёты, у него - эрекция, но даже ни поцелуя, ни рук в штаны.

и что самое удивительное, я скучаю по этому засранцу, потому что он безумец. безумец, который таскал меня по каким-то бредовым местам, делал массаж кистей в кинотеатрах на протяжении всего фильма, словно это больше успокаивало его, а не меня, срывался в другой город в поход и падал там с лошадей, давал мне леденцы от кашля, хотя горло совсем не болело, пропадал и появлялся ("не могу, когда ты с ним"), хватал за руки на дороге и не отпускал, пока не попрошу, покупал книги в букинистическом магазине, где с ним здоровались по имени и разрешал мне выбирать любые конфеты из присланного родителями подарка на новый год.

он был очень разным и очень странным, и я всегда скучала, по таким людям невозможно не скучать. даже если они трахают проституток в чехии.

но ещё невозможнее становится, когда они женаты и счастливы в браке, а ты в своё время просто не рискнула согласиться. когда они уже кажутся лучшим вариантом, по сравнению с твоей космической любовью, которая в какой-то момент предаёт и оставляет тебя годами собирать разбитые органы.

Боже, ты так много мне даёшь, а я совсем не умею это принимать.