rumpelstilzchen

#задротствапост

#немношкспойлеров

ну это уже ни в какие ворота.

то, что происходит в моей Анатомии, меня просто убивает. вчера проревела весь вечер, как будто мне делать больше нечего. я завершила восьмой сезон и прорыдала всю первую серию девятого, если честно, не знаю, зачем его продолжают снимать, это слишком жестоко.

не думала, что когда-нибудь скажу, но Джордж Мартин - это просто невинное дитя, не знающее драмы, если сравнивать со сценаристами Анатомии. я чуть соплями несколько раз не подавилась вчера, и сегодня весь день хожу, а в голове "Марк умер, Марк умер, Марк умер, Мааааарк…". чуть в автобусе не заплакала.

я и правда какой-то стрёмный тип человека, если так себя веду, придаю столько значения.

хорошо ещё, что меня не тэгают (наверное, так неправильно говорить) со всякими фактами.

давайте ещё убьём оставшихся врачей или оставим их инвалидами, как некоторых, чего уж там! на этом и закончим сериал.

ещё и ноябрь, сука. такой мерзкий.

сегодня отдали задаток за новогодний корпоратив, алкоголь будет свой, так что у меня появилась пища для размышлений.

я хотела бы пить какое-нибудь игристое вино, от него отлично звенит в голове, но часто бунтует желудок. да и вообще от разного рода вин, хотя красное ещё ничего, но оно всегда мне кажется кислым, даже если сладкое, и меня передёргивает как неврастеничку от каждого глотка. вообще я люблю белое, но оно совершенно не бьёт по шарам.

можно было бы взять ром - моя первая мысль - но надо будет искать лёд, да и вообще желательно чем-нибудь разбавить. не люблю чистые напитки такого рода, поэтому веду себя как классическая цыпа-дрипа - а именно, заливаю внушительной дозой чего-нибудь черного и шипящего.

виски я отмела сразу - уже давно неинтересно играться с этим напитком, совершенно скучная и унылая реакция, виски - для домашних, немного грустных посиделок.

на самом деле я бы хряпнула текилы! но делать это одной совсем уж невесело, согласитесь. к тому же я не знаю, как среагирует мой слабый организм, который только умеет посылать сигналы мозгу "давааай, залеееей меня полностью спиртом, давааай, в нас столько потенциала, даваааай, оторвись от всего этого дерьма", но на самом деле я почти всегда болею похмельем и всякий раз зарекаюсь пить. мама говорит, что у меня непереносимость каких-то там алкенов-алканов (химия, ты была так давно), и поэтому пить мне нельзя. текилу я пила раньше в маленьких количествах, потому что попадалась она мне в каких-то сомнительных компаниях, где на одну бутылку приходилось ртов по десять.

мартини. помнится, с мартини меня вывернуло прямо на набережной во время школьного выпускного, и рассвет я уже не встречала, а лежала дома с остатками цветов в голове, не в силах даже помыться. после этого я около года вообще не притрагивалась к вермутам, а потом начала мешать их со всем, что попадалось под руку. в любом случае, ради приличия надо в таком случае нести с собой любимую разбавляшку для вермута - грейпфрутовый сок. не знаю, есть ли он в том ресторане, да и вообще какой еврей заплатит двойную цену. хотя я и не отношусь к евреям, но евреи явно относятся ко мне.

почему я всё это здесь думаю.

устала. не хочу никаких копоративов, они не нужны мне, я не нужна им, складывая всё вместе, у нас получается сплоченный коллектив и девочка, которая хочет надраться.

мне там даже не с кем посмеяться и поговорить за стаканчиком, поэтому я планирую только хлестать и радоваться мясным блюдам.

в любом случае, это будет довольно убого и грустно, поэтому надо, наверное, взять вина, игристого или не очень.

на самом деле это я убогая и грустная, и я даже не знаю, чего мне не хватает.

иногда мне кажется, что у меня в запасе есть ещё пара-тройка жизней, поэтому то, что происходит с этой, можно списать на неудачную пробную версию.

всё как будто не со мной и мимо меня, жизнь стекает сквозь пальцы по дням, довольно быстро и довольно бессмысленно.

вчера был плохой день.

давно у меня не было такого плохого дня.

сегодня я провела в постели весь день до пяти часов, потом заставила себя выбраться, сходила за морковью и сварила суп. провела несколько нелёгких разговоров с членами семьи, которые тоже ещё не отошли от вчерашнего дерьма.

а ещё эта работа, на которой вчера тоже случился небольшой пиздец, о котором даже говорить тошно, но думаю, что в понедельник разгребу.

ну знаете, ощущение засасывающей трясины.

в такие моменты особенно хочется взывать ко вселенной о спасении собственной души, о спасителе, который наверняка сейчас дремет где-нибудь в своём кресле, а может, пыхтит над каким-нибудь делом или вообще развлекается.

хочется написать "иногда мне очень тебя не хватает", и самое жуткое - вот прям от корней волос дыбящее волосы - что ты можешь это сделать, потому что знаешь номер, и знаешь, что он действующий, что сообщение обязательно дойдёт, а мир от этого не рухнет.

но не пишешь. потому что зачем?

спаситель занят своими делами.

пришла, сварила пельменей. если честно, надоело есть собственную стряпню.

идти с работы уже становится холодно, но как лишить себя хоть какого-то воздуха. по дороге задумалась о том, как давно я последний раз держалась с кем-нибудь за руку. не помню. не могу сказать, что хочется.

сейчас, когда посетители на работе, сталкивающиеся со мной в коридоре, спрашивают, как найти начальника или ещё кого, я всякий раз думаю о том эпизоде из анатомии грей, где мужик устроил стрельбу в больнице, а выглядел очень мирно - ходил и у всех спрашивал, как найти главного врача (конечно же, чтобы его убить).

сегодня было совещание, на котором Тиму сказали писать заявление об увольнении. он слишком часто отлучается с работы. но его не было на этом совещании, он отлучился. когда вернулся, сел за работу, возможно, ему дадут шанс.

моё равнодушие к Тиму меня поражает.

утром, ещё не вылезая из постели, я получила звонок от подруги, которая рассказала мне порцию свежих интимных подробностей со своей прошедшей ночи и предложила зазнакомить меня с парнем.

знакомиться я отказалась, несмотря на то, что он большой молодец и имеет две машины.

или наоборот, смотря на это.

потому что я боюсь больших молодцов, да к тому же если они не бедные скитальцы, с которыми меня как-то жизнь сводила раньше. меня никогда не беспокоил факт денежной несостоятельности мужчины, наверное, потому что мой мужчина на период принадлежности ко мне был обшарпанным студентишкой, с которым мы даже пиццу себе редко позволяли и тусили в основном по подъездам. и было здорово!

а что делать с людьми успешными, я не знаю. и ещё я сама по себе какое-то днище, разучилась общаться с людьми, и через каждое слово у меня проскальзывает либо деградантский юморок либо то, за что меня можно назвать как в той картинке "сукатупаясука". если я молчу, то совсем сливаюсь с цветом стен, что тоже как-то по-идиотски.

кроме того, меня остановили ещё две вещи:

а) "он как раз недавно расстался с девушкой, хотя они были вместе три года".

б) "мне кажется, я ему нравлюсь"

не знаю, к чему был последний пункт, но было бы удивительно, если бы у меня были адекватные подруги, не правда ли?

это ещё даже не дни сурка, но ночи начинаются так же быстро, как и заканчиваются, по утрам не хочется жить, а ещё холодно, холодно, холодно.

страдает самооценка.

не знаю, почему, это, наверное, накопившееся, невылюбленное, каждому, пожалуй, хочется, чтобы его обогрели, приласкали, заварили чай и помяли плечи.

(концентрация запятых в предыдущем предложении может быть вредна для здоровья)

я не хочу ни с кем дружить, я хочу только есть, с каждым днём всё больше и больше, заедать свою зиму и свою работу, а ещё это неустойчивое положение в пространстве.

хотя сегодня меня оповестили, что мне всё-таки дадут стол, но будет он в самом мерзком, огромном кабинете на тридцать персон, а сидеть я буду, конечно же, как девица с улицы красных фонарей, на самом проходе, просвечивающая всем своим имуществом.

вся проблема в том, что я не могу сознаться семье в своих упаднических настроениях, потому что семья моя, как выяснилось, считает меня больным депрессией человеком и очень волнуется, перезваниваясь за моей спиной и выясняя, не улучшилось ли моё настроение.

узнав об этом (мама проболталась в пылу отчаяния), я довольно уверенно в течение пары недель демонстрировала свою весёлость и эти наработки ни в коем случае не должны пропасть даром.

но что же делать, если по ночам снится какая-то гадость про любовь, утро начинается в 5:30, на работе голова трескается от количества информации, а вечерние часы дома вообще не замечаешь за усталостью?

я не хочу чувствовать разрушение собственной личности. слишком пафосно, слабо и убого.

это же не до весны?

спрашиваю:

—ну что, дорогая, у тебя кто-то появился?

—я тебе сейчас пиво в лицо выплесну, стерва.

пару секунд тишины.

—ну а у тебя?

—у меня тоже есть пиво, которое можно выплеснуть.

Нэтти, приезжай почаще.

сегодня во сне мы обдолбались с Джоном Ватсоном и украли свитер из магазина.

ёу.

сорванное горло и много-много смеха - приехала к нам в город на денёк такая же обдолбанная, как и я. почти полное взаимопонимание и идентичное чувство юмора.

это было жизненно необходимо после того, что творили со мной утром в стоматологии.

врач прямо сразу и сказала, повязывая на груди клеёнчатый фартук и опуская пластиковое "забрало" на лицо - "сейчас будет море крови". но не предупредили, что будет так больно.

в общем, релакс, алкоголь, вкусная еда, просранная зарплата.

что нужно делать, когда ты надралась в лабуды, а на улице жуткая метель?

правильно - сходить во второй раз на Сен Лорана.

первый раз в жизни я сходила на один и тот же фильм дважды.

моя милая Реджи, когда уже ты посмотришь этот фильм, я уже испытываю жуткое чувство неловкости за то, что посмотрела его раньше.

тем более два раза.

но как же я полюбила Гаспара.

как же я люблю Луи.

как же мне в принципе не хватает мужика.

чем больше пью, тем больше не хватает.

заводить будильник на шесть утра в воскресенье - это одна из форм извращения, определённо.

тем не менее, за пять часов, которые спала, мне успел присниться отнюдь не новый кошмар о том, что я жду ребёнка. ну в смысле, из своей утробы жду и мне страшно до одури, и я рыдаю и не знаю, что же мне с этим делать.

не знаю, почему мне это снится и почему с таким отупляющим чувством страха, но в сонниках вроде всё по этому поводу плохо, так что смотреть не буду.

сейчас пересеку мост в поездке в соседний городок к своему стоматологу. будем проводить какие-то страшные мероприятия.

а ещё сегодня пить.

ох-ты-ябрь.

охтыябрь - месяц очень даже ничего.

если не считать погоды. но дальше ведь будет ещё хуже.

в этом месяце родились оба моих ребёнка. Аришка так вообще на хэллоуин.

до сих пор помню, как забирала их обоих из роддома. и крестины - дни, когда я стала мамой.

непосредственно в этом году у меня тоже много значимостей - я устроилась на работу. получила первую половинку зарплаты. поняла, как хреново быть взрослой. влюбилась. разочаровалась во влюблённости (если бы это было впервые).

сходила в кино на два великолепных фильма.

в моём полку лапушков прибыло - приветствую irinavysockaya.

всем успехов, и если есть какие-то вопросы-пожелания-угрозы, то есть аск.

лов ю.

каждый день думаю о том, как же неистово мне необходим массаж.

не ласковое пощипывание нежными ручками (ну в конце концов, я не настолько барыня, чтобы неистово этого хотеть), а нормальное такое, жёсткое истязание моего тела, чтобы по завершении оно начало дышать каждой клеткой и снова научилось двигаться свободно.

на работе мозги плавятся так, что под конец дня тяжело всему организму. иногда прям хочется попросить - ну поговорите со мной кто-нибудь, давайте просто потрепемся языками, чтобы было на что отвлечься. при этом на разговоры у меня времени особо нет. и потрепаться особо не с кем. с Тимом второй день не разговариваю вообще.

буквы стали тяжелее складываться в слова. окончания скачут, как будто я слегка иностранка. и сколько так будет продолжаться?

работа связана с умственным напряжением и непрерывным контактом с монитором, так что ничего нет удивительного в том, что под вечер я не хочу ничего, кроме грубой физической силы на моих плечах. и спине. и шее. и вообще помните меня везде. пожалуйста.

на самом деле я фанатик тактильных ощущений (это не плеоназм, нет?), это одно из самых больших удовольствий.

вот в такие минуты и начинаешь жалеть по давно ушедшему, потому что давно ушедшее делало такой массаж, что потом мышцы просто пели от счастья.

:(

оказалось, что боялась я не зря.

нет, зуб залечили вполне не больно, но самое страшное объявилось нежданно - выяснилось, что с моими дёснами настоящая катастрофа, и надо срочно что-то решать, потому что в моём возрасте это прям беда-беда. а когда я рожать соберусь, то у меня вообще всё покрошится и повыпадает.

отец кипишнул по поводу квартиры. снова. мало того, что в этой квартире у меня выпала половина волос, теперь ещё и это. есть подозрения, что прошлые жильцы, с которыми мы судились, расхерачили тут пару градусников, и теперь у меня не что иное, как ртутное отравление. нервная дрожь, снижение памяти и постоянная раздражительность как симптомы тоже присутствуют.

сейчас ведутся усиленные поиски нового жилья для нас всех. а это значит, что скоро моя прекрасная холостяцкая жизнь подойдёт к концу, и здравствуй, убитая нервная система и постоянный родительский контроль.

когда все съезжают от родителей, я переезжаю к ним.

в ближайшее время (хотя бы в течение недель двух) надеюсь провести вычищение дёсен и ждать, когда пропишут лечение, чтобы не дошло до операции. оказывается, на дёснах тоже делают операции.

что за дерьмо.

в общем, Тима я больше не люблю, так что теперь моя жизнь снова рутина и постов вдохновенных не будет.

мне кажется, мы стали оба друг друга раздражать, что странно, учитывая, что мы почти не общаемся и толком не знакомы, и что не странно, учитывая, что это я.

завтра еду лечить зубы.

ждала этого как своего дня рождения дети ждут.

нет, у меня там не чёрная засасывающая дыра и червяки там не поселились.

там просто есть кариес, который живет уже полгода как точно и мне не по себе от того, что во мне есть не предусмотренная организмом дырка.

отец кормил меня обещаниями уже очень давно, но было много других проблем в семье, и вот тадааам, если завтра всё не сорвётся, то мы едем.

конечно, я могла бы поехать одна, но тут я не решаюсь - делами стоматологическими у нас занимается глава семьи, так как по профессии своей тоже с ними связан.

и вообще я немножко ссу.

очень интересно сознавать, что ты точно знаешь, когда у тебя будет нервный срыв.

нервный срыв у меня будет через неделю.

сегодня он разбавил мне на работе чай.

сходил за холодной водой и разбавил сам, чтобы я не облилась.

я знаю, что это ужас какой пустяк, но для меня сейчас это максимум заботы, который я только могу желать.

пришла к тёте, рассказываю о работе, в кухню заходит моя маленькая сестрёнка, отпивает воды из стакана и говорит:

—вы поженитесь!

—кто - мы?

—ты и <Тим>.

я о нём даже не упомянула.

почему вся моя семья про него знает, хотя я ни разу не говорила о своих чувствах.

Боже, а что если у меня на лице появляется какая-то неоновая надпись, и он тоже её видит?

каждый день.