rumpelstilzchen

настало время для рубрики #пьяныйпост!

ладно. оговорочка. #почтипьяныйпост.

мартини нихера не вставляет. пьёшь, пьёшь, ждёшь, ждёшь, в голове так и не начинают танцевать гномики, но в какой-то момент понимаешь, что нужно срочно поблевать и лечь. у меня такой момент настал и я чуть было не задумалась о том, чтобы свалить домой раньше времени (на меня это очень непохоже, между прочим). ну то есть я соображала абсолютно всё, что происходило, в такой потрясающей ясности и в такой отвратительной неспособности пожелать безобразия, что аж вообще капец. напомните мне больше не покупать мартини. только остаток этого допью. литр, как оказалось, это слишком много. не в том плане, что я пьяненькая, а в том, что с унитазом захотелось обниматься ещё на половине.

а, я же ещё не предупредила. пост будет большим. наверное, даже очень большим. немношк сопливым, про Тима там ещё будет, так что либо крепитесь, либо пролистывайте. я всё равно буду вас любить, мои милые и прекрасные лапушочки.

начало вечера. я, как всегда опаздываю. на полчаса - ничего серьёзного. ресницы не налепила (впрочем, не пожалела), зато волосы накрутила и стала прям вся из себя фря. новые колготы, платье с кожаными опахалами-рукавами, ну с ума сойти.

стол был стрёмным. ну в смысле кухня. все блюда подавали общими тарелками, к тому же так хотела есть весь день, что сразу напихала в себя какой-то мерзкий салат со вкусом хрена и чеснока (нормальное начало вечера), каких-то помидор и какой-то рулет, в котором оказался тёртый сыр в майонезе с чесноком (ну конечно же).

Тим сидела в другой стороне стола, пил-пил и напился. он отплясывал весь вечер, такое чудо, прям счастливая бабушкина улыбка наползала на моё лицо. плясал подо всё, плясал в середине танцпола, как только ноги у него не отвалились. и я тоже кстати поплясала.

я уже думала, что мы с ним так и не обмолвимся словом, и решила взять дело в свои руки и резко направилась к нему с фужером своего говнявого пойла, чтобы чокнуться. мой самопиар не прокатил. ну то есть мы чокнулись и разошлись по своим углам. думаю, если всё будет продолжаться в таком духе, лет через сто шестьдесят мы обнимемся. точнее, я так думала, потому что дружеские обнимашки я получила уже сегодня.

я получила даже танец! мы сидели к тому времени уже на соседних стульях и он очень грамотно подошёл к этому вопросу, несмотря на то, что был в хорошем-нехорошем таком состоянии. я имею в виду вопрос, с которым он обратился: "если я тебя приглашу, ты пойдешь?". то есть не "пойдем", а вот так. ну а я то чо. я сказала, конечно, что не умею и смысла не понимаю, но пошла.

было неловко, я задевала его ноги, и вообще я ненавижу медляки. ближе к концу танца он сказал, что чувствует себя не в своей тарелке, потому что этот танец слишком эротический. (win! или нет??)

ну вот, не могу ничего дописать, значит пост оказался не супер-дупер длинным. сейчас Тим придёт к дому, пойдем с ним искать, где выпить. время без пятнадцати четыре утра. всех целую.

стала чаще ловить его запахи.

удивительно - не нюхать человека столько месяцев, но продолжать что-то чувствовать в случайных дуновениях ветра.

он пах как мужчина, но знаете, не как зверь-мужчина, а просто и по-человечески. сырым пальто, холодными, морозными щеками, мылом, потом, волосами из-под шапки, столь нелюбимыми мной духами и чем-то ещё таким, от чего моё сердце точно бы разорвалось даже спустя годы, но этого я, к счастью, не чувствую. запах кожи. наверное, он у каждого свой. вспоминается гренуй, который убивал ради запаха.

можно понять.

а-а-а-а-а кто такие фиксики, большой-большой секрет.

я уже проиграла в голове кучу сценариев развития субботнего корпоратива.

хороших и плохих.

тем не менее, вангую: я завалюсь домой в полтретьего ночи, напишу #пьяныйпост (естественно!) о том, как всё могло бы быть лучше, послушаю что-нибудь тихо-тихо и лягу спать под гул вертолётов в моей голове. удивительно, но это наиболее положительный вариант развития событий. поправка: возможно я проведу ночь возле унитаза. надеюсь, уже в своей конуре. мне потом с этими людьми ещё работать.

кстати, на работе декабрьская жопа и многие хотят выйти в выходные. я не могу выйти в выходные. в выходные я хочу маникюр и пить. хоть какая-то польза от нового года! а ещё рафаэлок себе коробку купила и заточила всё сама, сама, в одну себя и первый раз в жизни вот так вот взяла и сделала. а то знаете, вечно эти рафаэлки по одной-две кушают, деликатненько, а вот надо один раз сорваться и устроить такое безобразие.

все нормальные люди перед мероприятиями худеют, но пфф. ем всё так же - как в последний раз, очень кстати для обтягивающего платья. если будут фотографировать, то я и мои верные друзья пузик-кукурузик и щёчки-пирожочки выйдем просто отлично.

на работе уже с той недели по кругу ходят телефоны - все показывают свои наряженные ёлки и украшенные комнаты.

у меня ни одной новогодней блёстки, ни одной иголочки. не могу сказать, что выражаю протест празднику, как это стало модно в последние несколько лет. но это всё настолько бессмысленно. я стараюсь избегать гостей, а себя люблю не настолько, чтобы развешивать мишуру по облупившимся (с семидесятых-то годов) стенам и возиться с иголками.

я наряжала ёлку в этом доме два года назад - тогда W браво затащил и браво подрубил её вместе с подложенной книжкой эльчина сафарли (не могу сказать, что я подложила её случайно - но там столько соплей!), принёс мне шарики, которые надо раскрашивать - взял, потому что один из них был с медвежонком, и маленького деда мороза-чубакку.

этого было достаточно. видимо, на годы вперёд.

сам праздник, я думаю, что проведу частично в родительском доме с отцом, частично - в больнице, хотим съездить к маме, которой всучили дежурство в детской реанимации прямо в новогоднюю ночь. а потом спать. спать, спать и спать. днями и ночами.

не могу представить.

когда-то давно, а может и совсем недавно (когда я потеряла способность измерять время?) я бы даже не поверила, что не могу чего-либо представить. я думала, что моя фантазия настолько широка, что скажите мне что угодно - и я сразу воспроизведу это в своей голове.

но есть такие эфемерные вещи, которые, чтобы представить себе, невозможно просто проиграть в голове. надо прочувствовать.

не могу представить, что когда-нибудь человек посмотрит на меня и скажет, что любит. нет-нет, лучше шире, чтобы понятнее - не просто человек, а мужчина, которого я буду называть своим, и не просто в пьяном угаре или в порыве самообмана по той или иной причине (устал, одинок, нуждается в заботе, переживает драму). а вот так, ну не знаю, чтобы после пяти месяцев или лет тесной любви или чего-то вроде, посмотрел и сказал. пройдя через что-то, сделал вывод и сказал. чтобы по-настоящему, осмысленно, пережив и передумав, решив. остановившись на этом.

я не могу представить. комплексы это или общий цинизм - я не знаю, но сделать ничего не могу. наверное, и то, и другое. с каких пор слова "я не верю в любовь" стали не просто пафосом, а реальностью, которая тянет вниз?

я верю в любовь.

но других людей - к другим людям.

неожиданно для себя вчера купила литр мартини на корпоратив.

ну не хотела я мартини!

сам в руки пошёл.

надеюсь, меня не прополощет на набережной под утро.

(снова)

ох, школа.

сегодня выпросила у Тима помощи на рабочем компе, и пока я отвлекалась на разъяснения руководительницы о специфике бесхозяйной недвижимости, он заинтересовался моим ластиком в форме черепа.

я на радостях тут же продемонстрировала ему свой карандаш со сперматозоидами, "смотри-смотри, какой классный!", он посмеялся, а я вот думаю, не слишком ли агрессивный я пикапер?

хочу ругаться матом.

мы идём на корпоративчик. я не знаю, зачем я вообще тащу туда свои телеса, подняла руку месяц назад на автомате, просто хотела бухать, привычка со студенчества - всегда иду туда, где можно выпить, как говорится "ну ксюша точно идёт, можно не спрашивать".

ситуация сейчас: на корпоратив идёт всего 14 человек, среди которых женщины вокруг сорока (а это значит, что меню у нас украшают баклажаны и сельдь - и я серьёзно), из мущщин - дядя пятидесяти лет и Тим. пум-пум-пум, что-то мне подсказывает, что один из этих персонажей благополучно сольётся, и нет-нет, я дам вам самим угадать.

ситуация накалилась благодаря вчерашнему звонку моей молодой тётушки, которая сама идет на корпоратив с мужем в его компанию, и что вы думаете, она позвала меня, и там будет сто сорок человек, и мужчины-мужчины, и отличное меню, и программа с классными молодёжными ведущими. ну пиздец. почему я отказалась? потому что я ссу перед женщинами, в коллектив которых даже не влилась, и из кабинета которых я сваливаю с понедельника.

брависсимо.

стыд.

боль.

как-то странно действуют мои успокоительные.

мне кажется, я теперь могу плакать над чем угодно.

сегодня шла по улице утром, и в наушниках заиграла мелодия, которая растрогала меня ещё до того, как я поняла, что это за песня. на самом деле, это ни на грамм не та песня, под которую могут поскулить нормальные люди, но ё-маё. с этого началась моя любовь к альтернативе - когда в старших классах мой одноклассник Влад, с которым я так-то никогда не общалась (в то время отношения между разнополыми подростками были совсем иные) и вообще мы уже разбились в разные классы, скинул мне в аське пару песен. и я влюбилась. ну не во Влада, конечно, но в его дар. особенно если учесть, что до этого я слушала просто убойную попсу, сопли и песни многоточия, калиюги, центра и т.д.

помнится, среди присланных им песен была "Pain" Three Days Grace. как я люблю теперь их песни!

та, про которую я говорю - прикреплять не умею - Sky is over. поёт Serj Tankian. совершенно безумная песня. и я нигде её больше не слышала, а тут вынь да положь - прямо с радио да мне в уши. признаюсь в любви этой радиостанции, среди кучи всякого мною неоцененного там встречаются настоящие сюрпризы.

и вот иду я такая по улице, слёзы текут, рот поёт, думаю о том, какой я стала тряпкой.

вчера та же реакция меня посетила во время просмотра российского интервью с Наталией Орейро. она приезжала не просто в Россию, она приезжала в мой город. ребята, как же я её любила, как же я сходила с ума, я собирала и клеила все вырезки, вела тетради, которые пропали в более чем пяти переездах (и это тоже скорбь). я не попала на концерт, потому что никак не войду в финансовую колею, да ещё и торчу десять кусков.

Орейро прекрасна. моя несбывшаяся мечта.

сегодня в 14:30 моя подруга, девушка, которую я знала, когда ещё не умела ходить на горшок (а это очень давно, правда!), родила девочку.

та самая, которая хотела забеременеть в определенный момент, чтобы родить в определенный момент. и ёлки-иголки, у неё это это получилось! у неё всё получилось!

я буду крёстной мамой - она сообщила мне об этом в вайбере сразу после родов.

многодетная мать, между прочим. буду крестить уже третьего ребёнка, но думаю, что волноваться буду сильнее, чем во время первых двух крестин, потому что, несмотря на то, что мои женатики мне как родные, это всё же другая семья. но об этом будем думать ближе к событию.

потрясающе. я даже работать нормально не могла после этой новости. я очень люблю, когда у моих близких рождаются малыши. и в сериалах я всё время пищу от счастья во время "айм прегнант"-моментов.

на работе я специализируюсь по нежилой недвижимости.

и знаете как там нас, таких, называют?

нежилые женщины.

как мне это подходит. кто бы мог подумать.

мне сегодня приснилось, что я потеряла воскресенье.

как же страшно было!

—вот скажи мне, почему девушки бывают такими ебанутыми? ревнует сама не знает к чему, выдумывает себе кучу поводов, нахрена? - спросил меня знакомый, когда мы выходили вечером из ашана. он нёс овощи, фарш, рыбу, хлеб - собирался готовить ей ужин. я несла луковые чипсы, сосиски, шоколадные батончики и вермишель со зверушками. я не нашла, что ответить, потому что нельзя спрашивать психически больного об истоках его психической болезни.

субботы.

последние несколько недель жду суббот до ломоты в костях, как праздника, да я даже новый год так не жду как субботу.

многие радуются пятницам, но со мной пятничная феерия не прокатывает - хотя бы потому, что сегодня я ушла с работы спустя три с половиной часа после окончания рабочего дня.

по субботам я сплю до середины дня, с трудом отлипая от подушки в начале третьего, несмотря на то, что ложусь рано. сон для меня - это одно из любимейших удовольствий, я люблю спать всегда. даже когда я не работала и высыпалась каждый день, я спала по тринадцать часов в сутки. и да, "всю жизнь проспишь" для меня не страшно. это приятно.

хотела вечером порадовать себя каким-нибудь ля-фамом или ещё чем вкусным в честь завершенной рабочей недели и ритуала изгнания усталости. но домой вернулась со средством для мытья унитаза и точилкой с симпсонами.

на улице у нас сегодня феерия. вышла - дождь, дошла до ближайшего перекрёстка - град, дошла до работы - снег. обратно не шла - танцевала. балет на льду и на льду с грязью. не упала. здесь зрители аплодируют, аплодируют…

иногда я хочу, чтобы мне приснилось что-то очень плохое.

ну знаете, когда просыпаешься с мыслью о том, как твоя жизнь на самом деле хороша. с таким невероятным чувством облегчения. с мыслью о том, какое же счастье, что это было только сном.

мне кажется, это неплохой стимул для продолжения жизни.

но старые кошмары имеют способность сбываться. сейчас.