rumpelstilzchen

иногда я хочу, чтобы мне приснилось что-то очень плохое.

ну знаете, когда просыпаешься с мыслью о том, как твоя жизнь на самом деле хороша. с таким невероятным чувством облегчения. с мыслью о том, какое же счастье, что это было только сном.

мне кажется, это неплохой стимул для продолжения жизни.

но старые кошмары имеют способность сбываться. сейчас.

наша мелкая будет на новогоднем празднике играть Бабу-Ягу.

я с лёгким флёром грусти по ушедшему вспомнила, как играла Тоску Зелёную и портила всем праздник. в детском саду я ещё была Лисой с той же целью.

по-моему, преемственность поколений - это круто.

___________

и как теперь не думать о том, а что если, сыграв Тоску Зелёную в младших классах, я прочертила себе судьбу?

потому что, блять, тоска.

зелёная.

я влюбилась в одного мальчика, совсем как деточка, и несмотря на то, что мы не общаемся, мне хочется предложить ему встречаться и подарить какую-нибудь книгу, или цветок, или много конфет, как будто я всё ещё хожу в гимназию, и это моя первая любовь.

ничего не выйдет, потому что я плохо его знаю, но очень хорошо знаю его бывшую.

у них были слишком крепкие отношения, они встречались почти пять лет, и всё это пошло таким прахом, что я до сих пор отплёвываюсь, потому что она мне постоянно, ей-богу, уж сколько месяцев прошло, рассказывает об этом. таким прахом, который бывает только после ну очень сильного пожара.

его бывшая - это нечто ужасное, из-за моего знакомства с ней он даже не ответит на моё сообщение. хотя она уже очень изменилась за эти месяцы, но навряд ли в лучшую сторону.

мне не сбежать.

потому что я каждый день вижу его бывшую во всех этих грёбаных зеркалах.

подруга каждый раз в магазине, проходя мимо стойки со сладостями, указывает на большое яйцо киндер и упоминает своего бойфренда, который подарил ей такое.

вчера мне поведали ещё и эпизод с процессом приобретения этого яйца.

я говорю ей, что мне надоело слушать, и что я тоже хочу.

проблема в том, что я хочу именно яйцо, а не парня. потому что покупать киндер самой мне очень грустно и кажется неправильным. но я просто обожаю все эти грёбаные яйца.

хотя мужика я тоже иногда хочу, но это, знаете ли, приступами.

(очередная красочная демонстрация моего бытия)

ребёнок мне на днях говорит:

—давай ты меня в субботу с гимнастики заберёшь? там снова будут красивые мужчины, посмотришь на их мускулы…

рукалицо и всё такое.

один раз забрала её с гимнастики в фитнес-центре. я такая беспалевная, спасу нет.

* * *

на работе сегодня была какая-то жопа, и у меня до сих в голове гудёж и странная паника, хотя я сижу на попе ровно, дома, и впереди два дня выходных, и завтра я даже напьюсь. просто начался декабрь, а как мне сказали в самом начале моей карьеры, а именно полтора месяца назад - "если ты переживёшь декабрь в этой конторе, то ты переживёшь всё".

я не уверена, что переживу декабрь.

к слову, когда мы сегодня все радостные вышли через два с половиной часа после окончания рабочего дня, я по своему обыкновению затормозила на выходе, Тим закрывал дверь кабинета, и в результате мы вышли вместе.

вот уж не знаю, но мне показалось, что сегодня домой я могла бы доехать с Тимом.

просто нам в одну сторону.

в общем, я не просто разучилась понимать людей, мне кажется, я вообще забыла все социальные навыки и мне нужен какой-то человек, который будет переводить мне всё, что имеют в виду мои собеседники.

ну например, как это было:

—ты домой?

—ну да.

(на самом деле нет, я собиралась встретиться с подругой и поехать в магазин техники прикупить подарок одному из моих женатиков)

выходим из здания, блабла и:

—ну я пойду.

(направляю указующий перст направо, он даже замирает, его моська становится удивлённой)

—а, ты туда, значит, сама ?

попрощались.

сама. ну значит, сама.

ну ёпты, нет, на своём единороге.

вот не люблю я писать посты перед работой, потому что мои опоздания и без этой блажи уже грозят мне урезанием заработка.

но я рисковая.

пару недель назад я сидела дома на полу, и почувствовала, как по внутренней стороне бедра что-то ползёт.

это был паук, такая нечаянная радость, заставившая меня забыть, как дышать.

слишком личное пространство.

сегодня утром паук полз по моей руке. с мизинец, коричневый, толстолапый, лучше бы уж это был тот тонконогий уродец, которых мы часто встречаем в подъездах.

я стояла в этот момент. не знаю, как он проник на мою руку, прошёл ли он весь путь от моей ноги через пижамные штаны или переметнулся, когда я умывалась, касаясь рукавами раковины - я не знаю, но это была безумная встряска моего сознания.

очень страшно. у нас ещё в этом году в городе случилась миграция (а может быть, заселение) крупных пауков размером с глаз человека, они висели по всему городу целыми сообществами. зрелище, вызывающее у меня тошноту и панические атаки. я боюсь, что эти маленькие чудовища - просто детёныши чудовищ крупных, к тому же одного такого жиробаса я убила как-то в ванной, сама чуть при этом не умерев от ужаса. у меня сильно развита фобия насекомых.

я чувствую себя ванессой айвз из пенни дредфул, вокруг меня сгущаются пауки.

я как-то упустила момент с концом ноября, чтобы как-то его обозначить, но, в общем-то, это не катастрофа.

вот ноябрь сам по себе, каким он был - это катастрофа.

я в начале месяца кружку любимую с тигрулей и винни на работе разбила, и выбросить не решилась. пила из разбитой, а это что там, ко всем бедам и несчастьям этого мира?

видимо, да.

выброшу, выброшу. только новую куплю и выброшу.

я оставлю за полями то, от чего бегу, что накрывает меня периодически, потому что есть трагедии, перед которыми меркнет абсолютно всё. а я не хочу ничего признавать. я не хочу ничего знать, ничего видеть. я не справлюсь. кошмар ещё впереди.

ноябрь как смазанный сон. довольно тяжёлый.

тем не менее, в ряду лапушочков пополнение - rikao, привет.

я наконец-то наклюкалась в пятницу - конгратьюлейшенс мне.

с семьёй.

не так круто, как с кучей шлюх в загородном доме, но зато я спала на кухне, а это, знаете ли, маленькая мечта - спать там, где холодильник. наличие в нём еды успокаивает, даже если не планируешь подрываться на обеденный перерыв в четыре утра.

вырвалось сегодня утром матерное словцо при тётушке. сказала "извините за выражение". подумала "я перестаю себя контролировать, процесс запущен".

вообще, это случилось впервые. думаю, она созвонится с мамой. плевать, что мне уже не пятнадцать (хотя вот это очень грустно).

на самом деле очень люблю мат. вот как хотите. люблю грязно ругаться, иногда испытываю в этом потребность и потому ругаюсь дома сама на себя. не вижу трагедии в этих словах, потому что это просто набор букв. яркий, сочный, грубый, ожесточённый набор обычных букв. худшие обиды можно нанести словами, на которых нет табу в приличном обществе.

я не знаю, почему это происходит.

не могу ни с кем об этом говорить, кроме Бога, и мне кажется я схожу с ума - не от разговоров с Ним, а от повода для этих разговоров.

каждый день от меня словно отламывают по маленькому кусочку, по крошечке - но в итоге всё равно рассыпешься.

я действительно боюсь свихнуться.

скрючиваясь пополам дома на полу, как только приходишь домой с работы, ведя бессвязные разговоры в пустой комнате, прося о чём-то, чего явно не заслужила. уже не могу понять, реальны ли мои проблемы.

зима.

квартира зарастает грязью. я разлагаюсь.

не могу перейти на успокоительные, потому что работа требует острого внимания с утра до вечера. сегодня помимо прочего занималась сделкой на четырнадцать миллионов, даже руки тряслись. жаль, что зарплата государственных служащих никак не касается сумм, с которыми они сталкиваются.

нет никакого, даже малейшего света, надежды на хотя бы временную передышку, и каждое утро, снова и снова, просыпаясь в пять сорок пять, заставляешь себя - пережить этот день, дышать полной грудью, выжитьвыжитьвыжить.

главное, что не поддаётся пониманию - это то, что ничего не случилось.

в моей жизни не случилось ничего плохого, ничего нового.

вот и остаётся думать, почему так часто стала ходить в церковь и плакать дома на полу.

сегодня я купалась в пиве!

в японском ресторане мама разбила бокал с пивом прямо на меня.

нечаянно, нечаянно!

решили сводить отца на день его рождения "отужинать в тесном кругу".

липкие джинсы. липкие-липкие-липкие. холодные.

настало время рубрики #пьяныйпост

часы тикают. мои знакомые сливают оставшиеся со своих свадеб фотографии, кто-то кидает ссылки на беременные фотосессии - одну малышку я уже очень жду к концу следующего месяца, а вот мне похвастаться ну совсем нечем, я не могу себя заставить даже обувь с вечера помыть.

я никого не люблю и меня никто не любит - отмотайте на два года назад, пожалуйста, когда у меня ещё был выбор. а лучше на три - когда о выборе я даже не задумывалась.

дело не в том, что я ох как жажду сообщений (к слову, мой телефон глючит уже несколько месяцев, и я не могу поменять загробную мелодию из заставки breaking bad даже на стандартное бип-бип) или всех этих выяснений отношений, проблема в другом - я одичала.

когда мне звонит подруга, чтобы в очередной раз поделиться проблемами с парнем, я не знаю, что отвечать. я не вижу проблем в её проблемах. я не понимаю, почему они не могут договориться или расстаться. я потеряла смысловую нить самого понятия "отношения" и я слишком полюбила жить в одиночестве.

он не говорит мне, что любит. он занят. он не перезвонил мне. он встретился сегодня с друзьями. он сказал, что устал на работе и поэтому не чувствует нехватки секса - он не хочет меня.

серьёзно?

даже смурфы с моей стены давятся этими розовыми слюнями.

в этом моя проблема.

мне всего-то и нужен гэбриел махт в формате покемона, ну знаете, "махт, я вызываю тебя!", пара часов, и уже тогда моя жизнь станет процентов на двести лучше.

неплохое, на мой взгляд, воскресенье.

взяла и поехала в ашан за тапочками папе, на троллейбусе, любимом из общественных, в наушниках - внезапно старая песня шакиры, как будто мне снова пятнадцать, всё совпало, солнце медленно падает за волгу. открываю кошелёк, чтобы достать за проезд - оттуда мне улыбается вырезанное фото лионеля месси, которое я выцыганила у маленькой крестницы, она, к счастью, ещё не понимает, какое сокровище ей попалось в детском журнале.

не самая лучшая затея ехать в крупный магазин в воскресенье. но теперь я тоже завязана на выходных.

тапочки я не нашла. мармеладки на развес тоже. приехала домой - мясо не разморозилось, на ужин квашеная капуста с хрустящим багетом. мамин сладкий рулет и мамин сладкий компот с секретным ингридиентом.

на работу не хочется.

я хочу, чтобы моя жизнь была как в песне.

как в песне семёна слепакова "каждую пятницу я в говно".

стрёмно, когда не с кем напиться в пятницу. с другой стороны, если бы было с кем, мои дела могли быть плохи.

во всяком случае, сейчас мой вечер пятницы отличается от предыдущих будних вечеров только тем, что я позволяю себе две серии на ночь вместо одной.

зато сегодня приснился эротический сон. не знаю, с кем, но мужчина был явно негодяй.

сегодня мне на какую-то секундочку приснился Музейщик.

и как-то сразу вспомнился расцвет студенчества.

в академии у нас есть музей истории. им заправлял Музейщик - к сожалению, моя память последнее время стала совсем шальная, и я не могу вспомнить его настоящего имени.

первые три курса нас обязывали раз в два месяца ходить на отработку - с восьми до пяти мы освобождались от занятий и должны были мыть полы, окна, стены и заниматься разной другой работой, из-за чего у нас даже появилась шутка о двойной специализации - в дипломе стоило писать "юрист-уборщик".

но на третьем курсе я просекла фишку с музеем. в музее тоже надо было мыть полы, и этот процесс можно было растянуть на несколько часов, в течение которых тебя никто не дёргает. мы подружились с Музейщиком - это мужчина в околопожилом возрасте, который пишет картины. я сама видела его картину "в процессе", когда мы спустились в подвал, где он оборудовал себе маленькую мастерскую на складе. он писал тогда портрет одного из директоров советского периода.

кто-то считал его озабоченным, но, думаю, это неправда. просто у него была привычка во время разговора держать девушку за руку. или за плечо. а говорил он много, просто нескончаемый поток слов, и ему было что рассказать. его жена умерла, живёт он один, творит, следит за музеем, расследует исторические события, ищет экспонаты. выезжает на природу и пишет картины на воздухе. рассказывал мне про красивые утёсы, про людей, которых встречал, цеплялся взглядом за какой-нибудь экспонат и описывал мне историю его поиска.

обычно он оставлял меня в музее, а сам уходил по делам и забегал в течение дня несколько раз "на пять минуточек", что-то забрать, но тут же у него находилось, что мне рассказать, и он оставался на добрых полчаса. потом снова убегал, а я смотрела фильмы на ноутбуке, и он даже пару раз меня отмазывал перед комендантами, мол, в музее много работы, и я никак не могу уйти. один раз, когда я опоздала и декан хотел забрать мой пропуск, он, вошедший одновременно со мной, прихватил меня за плечо и сказал злобным деканатским фуриям, что я с ним и у нас куча дел. не думаю, что он даже знал, как меня зовут, но это было здорово. всё то время.

его уволили, когда мы перешли на четвёртый курс. хотя когда я его встретила, он сказал, что сам решил уйти. при этом первое время я часто видела его в академии - наверное, всё ещё ходил в свою мастерскую.

мне кажется, его звали Николай Степанович.

может и нет.

у Тима не девушка, а беспомощная пизда!

простите.

возможно, вполне славная и хорошая девушка.

но вот только беспомощная пизда.

простите.

не могу на него смотреть.