rumpelstilzchen

мне кажется, я уже давно не описывала свою жизнь с такими подробностями и так часто - да и описывать было нечего.

на часах - без семи двенадцать.

я только вернулась с работы, ещё не разделась, сижу на стуле в колготах и майке. и вот несмотря на то, что мои глаза уже не видят из-за беспрерывной работы с монитором, я всё равно нажимаю кнопку на системнике и захожу сюда. потому что я в смятении. ещё я говорила с подругой. не знаю зачем, не думаю, что ей очень хочется знать, но когда тебя постоянно потрясывает даже от самых пустяшных пустяков, просто необходимо с кем-то поговорить. но она слышит только половину. потому что на каждое моё слово я слышу высказывания о её бойфренде. нет, она хороший друг. я не могу желать лучше.

утром я никак не могла вклиниться в работу. но мы сидим в разных кабинетах. мы могли не видеться несколько дней. особенно, если я буду ходить пописать в обход.

но сегодня мы получали бланки свидетельств, и он помог кому-то дотащить пару пачек. кому-то из нашего кабинета. я ещё не привыкла к этому огромному кабинету, поэтому автоматически поднимаю голову, когда пищит кодовая дверь - она всегда пищит, когда кто-то входит. он вошёл, я посмотрела на него и отвернулась, наверное, получилось слишком демонстративно. я слепая и не видела его глаз.

через пять минут мне пришло сообщение. он извинялся. говорил, что ему стыдно. я тоже извинялась. мне тоже было стыдно. эта дикая, высасывающая неловкость, доводящая меня до тошноты - как же это раздражает, и ведь вы всё знаете (спасибо, что читаете, несмотря на то, что мне не по себе от собственных глупых откровений), глядя со стороны - там не было ничего безумного или отвратительного, но я до сих пор вздрагиваю, когда вспоминаю это странное состояние, когда я сидела в его машине в каком-то кумаре, он продолжал о чем-то обрывочно говорить, и как он заснул, и как я не знала, что делать. и как мы проснулись с явным сожалением и стыдом.

он избегал меня. не буду расписывать, как я это поняла, но думаю, он не хотел видеться. вчера были пропущенные, я не ответила - в сообщении он написал, что звонил, чтобы попросить прощения.

в общем, это был конец. мы всё испортили. я всё испортила. я не уверена, что мне нужна близость с ним. но подружиться я бы хотела.

я осталась на работе допоздна - отлучилась только часов в шесть, съездила в детский мир, купила маленькому нашему барабан и устройство для фигуристых мыльных пузырей. на самом деле, никому не успела купить подарки. у меня есть подарок только для самого маленького члена семьи. не знаю, когда теперь покупать, завтра и послезавтра ужасные рабочие дни.

в общем, я засиделась настолько, что в нашем огромном кабинете на тридцать персон не осталось никого. я сделала то, на что хватило сил, закрыла кабинет. сдала ключ и на вопрос охранницы, когда выйдут остальные, ответила, что из моего кабинета все вышли. она сказала, что от пары других кабинетов ключи не сданы. один из этих кабинетов - Тима. я поднялась. не знаю, почему. встретила в коридоре сотрудницу, она сказала, что остались только трое - она, Тим и ещё один парень. не знаю, почему, но я открыла дверь кабинета Тима, посмотрела на него, сказала "привет". и закрыла дверь. ушла.

слышала, как он вышел, поговорил с той девчонкой.

спрятала телефон в нагрудный карман, разговаривала по пути по другому телефону - у меня есть телефон, как мы его называем с подругой "перделка", филипс за тысячу рублей, который долго держит батарею. пришла домой, достала телефон из кармана, пропущенный от Тима. двадцатиминутной давности.

перезвонила. вообще я редко перезваниваю. наверное, переработала.

он был очень бодрым и смеялся. наверное, слишком нервничал, вёл себя как ни в чем не бывало. чересчур. сказал, что звонил, чтобы предложить доехать до дома вместе, потому что поздно. я сказала, что уже дошла. он немного поругал меня за это. никакого намёка на флирт. одна из его фраз расставила все точки над i. "хотел предложить тебе свою помощь как коллега коллеге".

это и правда конец, я думаю. стоит, наконец, вспомнить ещё и то, что у него есть личная жизнь.

ох, лапушки, не знаю, зачем я всё это пишу.

мне двадцать два года, и я занимаюсь такой ерундой. мне кажется, я ничем не отличаюсь от тех из вас, кто только заканчивает школу и лелеет свои первые серьёзные романы - прекрасное время, но я уже должна была через это пройти. я испытала много чувств за свою жизнь, я была с человеком, который любил меня так же сильно, как я его, и мы провели вместе не один год, и никто не думал, что нас можно разлучить. я прошла через многое в отношениях. но сейчас я как пятнадцатилетняя, трясусь над каждым пустяком, связанным с ним, словно всё впервые, словно я только начинаю жить.

но это уже непростительно.

утро рабочего понедельника - это вообще уже никогда не круто, но сегодня у меня особенное нежелание идти на работу.

потому что это блин как сериальная классика - как будто мы по пьяни переспали и теперь должны прятать друг от друга глаза.

лучше бы мы переспали. тогда хотя бы был резон.

ко всему прочему, сегодня будет очень тяжёлый непосредственно рабочий день. и завтра. и послезавтра.

надо как-то протянуть до выходных. было бы легче, если бы меня уже после обеда не начинала крыть усталость и жёстко загонять в сон, когда мозгами я уже шевелю со скрипом, и такое чувство, что у меня в голове варится котёл с какой-то бурдой, и эта бурда с каждой минутой заливает всё свободное пространство.

кошмарное ощущение, учитывая, что в этот момент передо мной кипа сложных дел.

и ещё этот Тим. может, сегодня не столкнёмся?

глядя на получившийся объем, я понимаю, что это вряд ли кто-то будет читать, но ничего не поделаешь. значит, для себя.

_____________

ладно. я вернулась, поспала, запихала в себя бутерброд, оценила масштаб вчерашнего вечера и от всей души пытаюсь избавиться от чувства стыда и неловкости.

что ж, продолжу-ка я тот самый пост, который обещался быть длинным и, конечно же, бесполезным. на самом деле, я не знаю, что со мной будет, если вьюи перестанет работать. в том плане, что я записываю сюда весь этот личный бред по большей части для того, чтобы как-то зафиксировать моменты своей жизни. блог для этого подходит очень хорошо, потому что желание что-то записать появляется чаще, чем если пишешь в тетрадку.

к сожалению, это уже даже не #пьяныйпост.

на чем я вчера остановилась. а. медленный танец, на рассказ о котором я как-то резко перескочила. вообще, до этого мы вышли подышать в коридор рядом с дверью. меня усадили на барный стул, который непонятно зачем там стоял, и ещё подошла Света, наша новенькая девочка, с которой я сижу по соседству на работе. и она сказала, что её кудри уже расплелись бы давно.

восприняв это как комплимент моим кудрям, я, как обычно, попыталась отмахнуться. сказала, что не успела нормально подготовиться к вечеру, и кудри вообще не пойми как случились. тут я почувствовала на своих волосах его руку, и он начал заправлять мне пряди за спину, одну за другой. не знаю, зачем. Света посмеялась и сказала, что видишь, как здорово, по волосам тебя гладят. я состроила довольную морду и закивала "давайте, давайте, гладьте меня побольше". и он меня погладил.

в общем, постепенно мы начали общаться в течение вечера. я вышла потанцевать, долго не хотела, но потом всё-таки сломалась под уговоры (ну да, я из разряда тех куриц, которых надо поуговаривать на такое дело, но всё из-за того, что я не умею танцевать не только медленные, но и быстрые танцы). ну и ещё заиграла песня, под которую часто наша пьяная группа пела караоке. скупая мужская слеза. в общем, я вышла и неожиданно для себя отожгла под "Хуто-хуто-хуторяяянку" с каким-то левым мужиком. он потом предложил мне выйти подышать, но я благоразумно отказалась. там был большой зал и сборная солянка разных корпоративов.

в какой-то момент мы с Тимом стали сидеть вместе - Света ушла домой. наши с ним телефоны лежали друг на друге. он пил и улыбался. один раз он прислонился лицом к моему плечу и замер. мне показалось, что он заснул на минуту, потому что потом он резко подскочил и извинился. но это было приятно. мне приятен контакт с ним. мне приятно, когда его рука случайно касается моей руки, или когда он, смеясь, хлопает меня колену. пусть даже в его голове в этот момент, в отличе от моей, танцуют гномики.

во второй половине вечера к нашему застолью прибавилось ещё пара коллег из соседнего отдела, их сначала даже пускать не хотели, потому что они ни за что не заплатили. но вот как-то пустили. и одна бабец, видимо, подпила, и начала окучивать Тима на танцполе. и пляшет вокруг него, и за ручки его берёт, и прям взгляд хищницы, и всё такое прочее. на протяжении очень долгого времени. моя руководительница (которая, не могу не отметить, выглядела просто потрясающе) закричала мне сквозь музыку: "не упускай парня!". на что я ответила, что это нужно другой девушке говорить. её взгляд сказал мне "ну и дура". а что я могу.

к концу вечера Тим сказал, что проводит меня домой. и лапушки, это было… Боже, как давно я не слышала такого: "я тебя провожу, и мне всё равно, что ты скажешь".

кстати, под конец, часа в три ночи нарисовался какой-то странный тип, который пристраивался ко мне во время плясок, и первое время мне было всё равно, но потом наши стали стремительно собираться домой, и я, соответственно, попыталась от него смыться, и пошла к своей сумке. он двинулся за мной, но рядом нарисовался Тим, который не дал нам поговорить, они перебросились парой слов, я ничего не расслышала, только последнее слово "да" от Тима.

вышли мы из кафе, с нами вышел один из мужчин нашей компании, который спросил Тима, доведет ли тот меня до дома. я шутя сказала, что меня доводить вовсе необязательно, я и сама могу Тима проводить. на эти мои слова Тим засмеялся, нахлобучил мне капюшон на лицо и сказал: "да вы её послушайте, она же бешеная!". на что наш старший коллега ответил: "да вы оба бешеные".

кстати, по пути домой Тим постоянно заставлял меня идти в капюшоне. я не взяла шапку (ну кудри же!), а капюшон у меня очень большой и постоянно спадал до самого подбородка, так, что я ничего перед собой не видела. мы собачились всю дорогу по поводу этого капюшона.

дошли до моего дома.

наверное, это был первый раз, когда я захотела пригласить парня домой. если бы у меня дома всё было по-другому. прав был W, когда сказал, что я создала тут свой мир, за которым прячусь. и который сама прячу. мне хотелось его пригласить, но я не была к этому готова. и дело не только в вечном бардаке, который просто никогда, наверное, не перестанет существовать, и не только в том, что квартира очень старая, неремонтированная, с осыпающейся краской со стен и потёртыми полами, к тому же пахнет старушками (хотя это тоже меня останавливает). дело ещё в моем внутреннем мире, который бросается здесь со всех сторон - куча плакатов на стенах, где вперемешку мэтт смит, бенедикт, эклз, гаррель, улье и куча других моих маний сочетаются (или не сочетаются) винни-пухом и смурфами (каждый раз предпринимаю попытки отжать плакаты из детских журналов у своего ребенка и иногда получается). у меня есть отдельная полка со смурфами и другими маленькими игрушечками. у меня дома больше тридцати фигурок смурфов, и это не считая гаргамеля и азраэля.

в общем, я уже начала писать пьяный пост, параллельно ожидая сообщения от Тима, что он добрался до дома. но вот он звонит и говорит, что не хочет идти домой. и мы решаем пойти ещё куда-нибудь.

скажу сразу - продолжение весьма скучное. разочарует.

он вернулся к моему дому. и мы пошли к набережной. непонятно почему, разговор зашёл о ледяных горках. мы заспорили. я сказала, что на алтынной горе самый крутой спуск и самый длинный (и это правда так, уж мне-то можно верить), а он говорил, что у нас в затоне горка больше. это, конечно, не правда, потому что алтынная гора - это реально гора. в смысле, прям гора, большая и поросшая лесом и там даже лыжные чемпионаты проходят.

тем не менее, мы пошли в затон. он держал меня за рукав и был без перчаток, и спустя какое-то время я сказала ему, чтобы он убрал руки в карман. он сказал, что мы сейчас уже дойдем до машины. "что?" - спросили бы вы, если бы кто-нибудь героически дочитал до этого момента, но я и сама была удивлена. он сказал, что сейчас сядем в машину и погреемся.

мы дошли до его дома. собственно, меня он тоже не пригласил, вот уж не знаю, взяв ли с меня пример, или у него там тоже мамай походил, хотя мне всё же кажется, что он вообще ничего не соображал. мы сели в машину, он включил печку. мне было очень холодно.

мы говорили о какой-то ерунде, и ему говорить становилось как будто бы труднее. я понимала, что мы уже никуда не пойдем. несколько раз предлагала ему пойти домой. время было начало пятого. я жила не так уж далеко и вполне могла дойти до дома сама. к тому же мне казалось, что он плохо себя чувствует, но он отрицал. мы ещё немного поговорили, и тут он заснул.

привалился сначала к моему плечу. через пару минут немного перелёг - к счастью, потому у моего организма есть одна ненавистная мне особенность - меня начинает трясти в стрессовых ситуациях. иногда не в стрессовых. ну то есть я сижу в машине, он сопит в обе дырки, мне нечего бояться именно в эту секунду, но меня колотит как припадочную, каждую частичку моего тела, начиная с ног и заканчивая кишками. просто всю колотит, ну знаете, как в фильмах, когда у людей судороги, озноб или психоз, и их пытаются обуздать, уложить на кровать (я пересмотрела медицинских сериалов, да). и сижу я такая, чувствую что сейчас лёгкие от этой тряски выплюну, рядом спит Тим, время полпятого утра. кстати, буквально за десять минут до того, как заснуть, он охренел, узнав, как много уже времени и признался, что думал, что сейчас часов двенадцать ночи. становится понятно, почему он решил, что мы найдем ещё одно пристанище для выпить.

в голове у меня была только одна мысль "как это блять произошло". что я здесь делаю. что вообще происходит.

и я тоже заснула.

не могу сказать, что конкретно так залипла, нет, я спала очень чутко, потому что это было как бы в не очень удобной позе - сидя на переднем сидении, полностью одетая, к тому что меня напрягало, что Тим мог проснуться в любую минуту (о, как это было наивно!). но я всё равно засыпала. в восемь утра у него зазвонил будильник.

он даже не шелохнулся. я попыталась его растолкать - ноль эмоций. честно, мне захотелось проверить его пульс. только потом, созвонившись с подругой, я узнала, что спать во включенной машине нельзя. в конце концов я его добудилась.

и вот это было очень стрёмно. мы проспали четыре часа. чувство неловкости было просто диким. я пожалела, что не свалила, пока он спал, но думаю, это было бы неправильно. первое, что он мне сказал: "и ты всё это время смотрела, как я спал?". естественно, я его разубедила. хотя я видела как он спал.

мы уже не шутили и не смеялись, мы почти не разговаривали, и он начал вызывать мне такси. я была против, потому что на часах блять восемь утра, мне дойти до дома - 15-20 минут. и вообще я терпеть не могу ездить в такси. но он вызвал. пошарил по карманам, и тут я поняла, что у него вроде как нет денег. когда мы уходили из кафе, тот самый наш старший коллега спросил, есть ли у кого деньги - администрация потребовала уплатить ещё, уж не знаю, за что, может кто-то что заказывал, Тим тогда помог расплатиться. в общем, доехала я до дома, заплатила за такси. легла спать. с огромным чувством неловкости и подташнивания.

вот так вот, многобукаф, но это такое личное, что мне даже за это неловко, но вот написала, может, полегче теперь будет.

не понимаю, как такое домашнее животное, как я, умудряется попадать в такие странные ситуации. и ведь не в первый раз. помню, когда я сидела в большом, можно сказать, тронном зале, почти пустом, передо мной несколько человек репетируют русский народный танец, я сижу на красивом стуле и не понимаю, почему я вообще здесь нахожусь. когда я выхожу на кухню чужой дачи, вижу стоящий на полу советский телевизор и паспорт гражданина таджикистана - оказывается, мои собутыльники ограбили турбазу. когда я отмечаю новый год в незнакомом доме, по компьютеру идет евротур, я в полудрёме, не зная, на чьей кровати лежу. все эти события очень редки в моей жизни. но почему они вообще происходят.

настало время для рубрики #пьяныйпост!

ладно. оговорочка. #почтипьяныйпост.

мартини нихера не вставляет. пьёшь, пьёшь, ждёшь, ждёшь, в голове так и не начинают танцевать гномики, но в какой-то момент понимаешь, что нужно срочно поблевать и лечь. у меня такой момент настал и я чуть было не задумалась о том, чтобы свалить домой раньше времени (на меня это очень непохоже, между прочим). ну то есть я соображала абсолютно всё, что происходило, в такой потрясающей ясности и в такой отвратительной неспособности пожелать безобразия, что аж вообще капец. напомните мне больше не покупать мартини. только остаток этого допью. литр, как оказалось, это слишком много. не в том плане, что я пьяненькая, а в том, что с унитазом захотелось обниматься ещё на половине.

а, я же ещё не предупредила. пост будет большим. наверное, даже очень большим. немношк сопливым, про Тима там ещё будет, так что либо крепитесь, либо пролистывайте. я всё равно буду вас любить, мои милые и прекрасные лапушочки.

начало вечера. я, как всегда опаздываю. на полчаса - ничего серьёзного. ресницы не налепила (впрочем, не пожалела), зато волосы накрутила и стала прям вся из себя фря. новые колготы, платье с кожаными опахалами-рукавами, ну с ума сойти.

стол был стрёмным. ну в смысле кухня. все блюда подавали общими тарелками, к тому же так хотела есть весь день, что сразу напихала в себя какой-то мерзкий салат со вкусом хрена и чеснока (нормальное начало вечера), каких-то помидор и какой-то рулет, в котором оказался тёртый сыр в майонезе с чесноком (ну конечно же).

Тим сидела в другой стороне стола, пил-пил и напился. он отплясывал весь вечер, такое чудо, прям счастливая бабушкина улыбка наползала на моё лицо. плясал подо всё, плясал в середине танцпола, как только ноги у него не отвалились. и я тоже кстати поплясала.

я уже думала, что мы с ним так и не обмолвимся словом, и решила взять дело в свои руки и резко направилась к нему с фужером своего говнявого пойла, чтобы чокнуться. мой самопиар не прокатил. ну то есть мы чокнулись и разошлись по своим углам. думаю, если всё будет продолжаться в таком духе, лет через сто шестьдесят мы обнимемся. точнее, я так думала, потому что дружеские обнимашки я получила уже сегодня.

я получила даже танец! мы сидели к тому времени уже на соседних стульях и он очень грамотно подошёл к этому вопросу, несмотря на то, что был в хорошем-нехорошем таком состоянии. я имею в виду вопрос, с которым он обратился: "если я тебя приглашу, ты пойдешь?". то есть не "пойдем", а вот так. ну а я то чо. я сказала, конечно, что не умею и смысла не понимаю, но пошла.

было неловко, я задевала его ноги, и вообще я ненавижу медляки. ближе к концу танца он сказал, что чувствует себя не в своей тарелке, потому что этот танец слишком эротический. (win! или нет??)

ну вот, не могу ничего дописать, значит пост оказался не супер-дупер длинным. сейчас Тим придёт к дому, пойдем с ним искать, где выпить. время без пятнадцати четыре утра. всех целую.

стала чаще ловить его запахи.

удивительно - не нюхать человека столько месяцев, но продолжать что-то чувствовать в случайных дуновениях ветра.

он пах как мужчина, но знаете, не как зверь-мужчина, а просто и по-человечески. сырым пальто, холодными, морозными щеками, мылом, потом, волосами из-под шапки, столь нелюбимыми мной духами и чем-то ещё таким, от чего моё сердце точно бы разорвалось даже спустя годы, но этого я, к счастью, не чувствую. запах кожи. наверное, он у каждого свой. вспоминается гренуй, который убивал ради запаха.

можно понять.

а-а-а-а-а кто такие фиксики, большой-большой секрет.

я уже проиграла в голове кучу сценариев развития субботнего корпоратива.

хороших и плохих.

тем не менее, вангую: я завалюсь домой в полтретьего ночи, напишу #пьяныйпост (естественно!) о том, как всё могло бы быть лучше, послушаю что-нибудь тихо-тихо и лягу спать под гул вертолётов в моей голове. удивительно, но это наиболее положительный вариант развития событий. поправка: возможно я проведу ночь возле унитаза. надеюсь, уже в своей конуре. мне потом с этими людьми ещё работать.

кстати, на работе декабрьская жопа и многие хотят выйти в выходные. я не могу выйти в выходные. в выходные я хочу маникюр и пить. хоть какая-то польза от нового года! а ещё рафаэлок себе коробку купила и заточила всё сама, сама, в одну себя и первый раз в жизни вот так вот взяла и сделала. а то знаете, вечно эти рафаэлки по одной-две кушают, деликатненько, а вот надо один раз сорваться и устроить такое безобразие.

все нормальные люди перед мероприятиями худеют, но пфф. ем всё так же - как в последний раз, очень кстати для обтягивающего платья. если будут фотографировать, то я и мои верные друзья пузик-кукурузик и щёчки-пирожочки выйдем просто отлично.

на работе уже с той недели по кругу ходят телефоны - все показывают свои наряженные ёлки и украшенные комнаты.

у меня ни одной новогодней блёстки, ни одной иголочки. не могу сказать, что выражаю протест празднику, как это стало модно в последние несколько лет. но это всё настолько бессмысленно. я стараюсь избегать гостей, а себя люблю не настолько, чтобы развешивать мишуру по облупившимся (с семидесятых-то годов) стенам и возиться с иголками.

я наряжала ёлку в этом доме два года назад - тогда W браво затащил и браво подрубил её вместе с подложенной книжкой эльчина сафарли (не могу сказать, что я подложила её случайно - но там столько соплей!), принёс мне шарики, которые надо раскрашивать - взял, потому что один из них был с медвежонком, и маленького деда мороза-чубакку.

этого было достаточно. видимо, на годы вперёд.

сам праздник, я думаю, что проведу частично в родительском доме с отцом, частично - в больнице, хотим съездить к маме, которой всучили дежурство в детской реанимации прямо в новогоднюю ночь. а потом спать. спать, спать и спать. днями и ночами.

не могу представить.

когда-то давно, а может и совсем недавно (когда я потеряла способность измерять время?) я бы даже не поверила, что не могу чего-либо представить. я думала, что моя фантазия настолько широка, что скажите мне что угодно - и я сразу воспроизведу это в своей голове.

но есть такие эфемерные вещи, которые, чтобы представить себе, невозможно просто проиграть в голове. надо прочувствовать.

не могу представить, что когда-нибудь человек посмотрит на меня и скажет, что любит. нет-нет, лучше шире, чтобы понятнее - не просто человек, а мужчина, которого я буду называть своим, и не просто в пьяном угаре или в порыве самообмана по той или иной причине (устал, одинок, нуждается в заботе, переживает драму). а вот так, ну не знаю, чтобы после пяти месяцев или лет тесной любви или чего-то вроде, посмотрел и сказал. пройдя через что-то, сделал вывод и сказал. чтобы по-настоящему, осмысленно, пережив и передумав, решив. остановившись на этом.

я не могу представить. комплексы это или общий цинизм - я не знаю, но сделать ничего не могу. наверное, и то, и другое. с каких пор слова "я не верю в любовь" стали не просто пафосом, а реальностью, которая тянет вниз?

я верю в любовь.

но других людей - к другим людям.

неожиданно для себя вчера купила литр мартини на корпоратив.

ну не хотела я мартини!

сам в руки пошёл.

надеюсь, меня не прополощет на набережной под утро.

(снова)

ох, школа.

сегодня выпросила у Тима помощи на рабочем компе, и пока я отвлекалась на разъяснения руководительницы о специфике бесхозяйной недвижимости, он заинтересовался моим ластиком в форме черепа.

я на радостях тут же продемонстрировала ему свой карандаш со сперматозоидами, "смотри-смотри, какой классный!", он посмеялся, а я вот думаю, не слишком ли агрессивный я пикапер?

хочу ругаться матом.

мы идём на корпоративчик. я не знаю, зачем я вообще тащу туда свои телеса, подняла руку месяц назад на автомате, просто хотела бухать, привычка со студенчества - всегда иду туда, где можно выпить, как говорится "ну ксюша точно идёт, можно не спрашивать".

ситуация сейчас: на корпоратив идёт всего 14 человек, среди которых женщины вокруг сорока (а это значит, что меню у нас украшают баклажаны и сельдь - и я серьёзно), из мущщин - дядя пятидесяти лет и Тим. пум-пум-пум, что-то мне подсказывает, что один из этих персонажей благополучно сольётся, и нет-нет, я дам вам самим угадать.

ситуация накалилась благодаря вчерашнему звонку моей молодой тётушки, которая сама идет на корпоратив с мужем в его компанию, и что вы думаете, она позвала меня, и там будет сто сорок человек, и мужчины-мужчины, и отличное меню, и программа с классными молодёжными ведущими. ну пиздец. почему я отказалась? потому что я ссу перед женщинами, в коллектив которых даже не влилась, и из кабинета которых я сваливаю с понедельника.

брависсимо.

стыд.

боль.

как-то странно действуют мои успокоительные.

мне кажется, я теперь могу плакать над чем угодно.

сегодня шла по улице утром, и в наушниках заиграла мелодия, которая растрогала меня ещё до того, как я поняла, что это за песня. на самом деле, это ни на грамм не та песня, под которую могут поскулить нормальные люди, но ё-маё. с этого началась моя любовь к альтернативе - когда в старших классах мой одноклассник Влад, с которым я так-то никогда не общалась (в то время отношения между разнополыми подростками были совсем иные) и вообще мы уже разбились в разные классы, скинул мне в аське пару песен. и я влюбилась. ну не во Влада, конечно, но в его дар. особенно если учесть, что до этого я слушала просто убойную попсу, сопли и песни многоточия, калиюги, центра и т.д.

помнится, среди присланных им песен была "Pain" Three Days Grace. как я люблю теперь их песни!

та, про которую я говорю - прикреплять не умею - Sky is over. поёт Serj Tankian. совершенно безумная песня. и я нигде её больше не слышала, а тут вынь да положь - прямо с радио да мне в уши. признаюсь в любви этой радиостанции, среди кучи всякого мною неоцененного там встречаются настоящие сюрпризы.

и вот иду я такая по улице, слёзы текут, рот поёт, думаю о том, какой я стала тряпкой.

вчера та же реакция меня посетила во время просмотра российского интервью с Наталией Орейро. она приезжала не просто в Россию, она приезжала в мой город. ребята, как же я её любила, как же я сходила с ума, я собирала и клеила все вырезки, вела тетради, которые пропали в более чем пяти переездах (и это тоже скорбь). я не попала на концерт, потому что никак не войду в финансовую колею, да ещё и торчу десять кусков.

Орейро прекрасна. моя несбывшаяся мечта.

сегодня в 14:30 моя подруга, девушка, которую я знала, когда ещё не умела ходить на горшок (а это очень давно, правда!), родила девочку.

та самая, которая хотела забеременеть в определенный момент, чтобы родить в определенный момент. и ёлки-иголки, у неё это это получилось! у неё всё получилось!

я буду крёстной мамой - она сообщила мне об этом в вайбере сразу после родов.

многодетная мать, между прочим. буду крестить уже третьего ребёнка, но думаю, что волноваться буду сильнее, чем во время первых двух крестин, потому что, несмотря на то, что мои женатики мне как родные, это всё же другая семья. но об этом будем думать ближе к событию.

потрясающе. я даже работать нормально не могла после этой новости. я очень люблю, когда у моих близких рождаются малыши. и в сериалах я всё время пищу от счастья во время "айм прегнант"-моментов.

на работе я специализируюсь по нежилой недвижимости.

и знаете как там нас, таких, называют?

нежилые женщины.

как мне это подходит. кто бы мог подумать.

мне сегодня приснилось, что я потеряла воскресенье.

как же страшно было!