rumpelstilzchen

ну вот, наконец-то и он!

*потирает жадненько ручонки*

#пьяныйпост!

долго же пришлось ждать, аж целых пять дней.

честно говоря, чтобы набрать эти строчки, мне пришлось прямо-таки постараться. обычно я печатаю слепым методом, тем более что ночью клавиатуру и не видно, но тут… пришлось кнопку - как она там, бэкстейдж, что ли, у меня не подписана - жать в каждом слове.

прекрасно. пили с семьей, у родителей новоселье.

на самом деле, даже нечего рассказать.

разве что о том, что мама отрезала мне волосы. я плакала. не нужно отрезать мне волосы по пьяни. не нужно вообще отрезать мне волосы. мне плевать, что у меня больные концы. она отрезала мне кучу волос. я плакала, ругалась и плакала.

отец рассказывал о том, как принимал роды.

он упал в обморок, когда вышел из роддома и увидел картинку французских булочек на витрине булочной.

я немного прокололась, сказав о клизмах. о том, что геи должны использовать клизмы. коньяк смягчает инстинкт самосохранения.

а ещё я боюсь написать сейчас Тиму. очень боюсь. потому что моя рука уже тянется к телефону. я хотела написать ему ещё от родителей. сказать, что мне отрезали волосы. но хер знает, почему он со мной не общается, и я не знаю, с какой фразой к нему можно подкатить. я хочу спросить его, почему он со мной не общается.

лапушки, держите меня. пожалуйста.

так, на часах… смотрим, 3:31.

ой, нет, никаких пьяных постов, просто очередной высер одного дня из жизни.

так уж случилось, что я наконец-то попала в кино, и знаете, вам стоит это видеть.

я не слышала о фильме "Несломленный" до сегодняшнего дня, до того, как мне позвонила Робин и предложила пойти. лапушки. когда ваша жизнь покажется вам полным дерьмом, посмотрите этот фильм. в любом случае посмотрите. все ваши проблемы - с учёбой, работой, в личной жизни, с родителями, друзьями, врагами, деньгами, законом, депрессией - покажутся вам ничтожными. отличное кино, сильное, последние фильмы, посмотренные мною в кинотеатре - это полностью удачное попадание. правда, до сегодняшнего дня я была в кино, наверное, в ноябре. я ни разу за два с лишним часа не подумала о том, что его сняла Джоли. не подумайте плохого, я люблю её, но фильм настолько профессионально сделан, что это надо суметь. я ещё больше убедилась в грандиозности этой женщины.

в кино мы были с компанией Робин, и потом поехали в кальянную, такое укромное место, где хозяин - молодой парень, который ходит в смешных домашних узконосых тапках с помпонами. я не курила, никак не могу выбрать подходящий момент для того, чтобы сделать это впервые. у одного парня был с собой гаш, и трое из ребят накурились, довольно мирно и без эксцессов, только когда ехали, парнишку из нашей машины стошнило. я не удивлена, три плюхи гашиша за один присест - это уж ну знаете ли.

на самом деле бесконечный день. утро кажется очень далёким. после работы ездили с тётушкой в магазин посуды, искать подарок родителям на новоселье. я, конечно, ничего нормального не присмотрела, потому что моей маме надо ещё угодить. купила ей салатницу, а себе кучу посуды с винни-пухом (горбатого могила исправит). и ещё 3д-коврик на кухонный стол. нахрен мне не нужен, но с винни же!

а работа - это же вообще. и как же бесит Тим.

сегодня видела его. повела себя неправильно (как потом решила). прошла мимо, не здороваясь - он говорил по телефону в коридоре. не знаю, зачем я включила стерву, но лучше бы я просто ему кивнула. не пряча глаз. более того, прихожу к регистраторше своей, а она мне даёт дело со словами "я не знаю, как его регистрировать в новой базе, спроси у Тима, он уже умеет".

я киваю, ухожу к себе, опрашиваю всех ближайших специалистов моей категории. никто не знает, что делать с этим делом. всё крах, идти к нему я не в состоянии. в общем, я забила на всё и зарегистрировала дело хер пойми как. регистраторша проверила тоже хер пойми как, потому что не знает, что там должно быть. наверное, она думает, что я к нему подошла.

вот именно это меня и бесит. что вся эта еботня отражается на работе. что я должна испытывать чувство неловкости и вздрагивать, когда его вижу. когда раньше от меня уходили друзья - мне не приходилось с ними сталкиваться. а тут ну вообще же кранты. и мы даже друзьями-то не стали.

трусливая жопа, не мог сказать хотя бы "воу-воу, давай будем просто коллегами, ну её, эту дружбу". и вообще, конечно, он меня теперь парит. ну не то чтобы "чем меньше женщину мы любим" - я терпеть не могу эту фразу, просто я стала о нём много думать.

но вообще да. воистину. shit. может, он просто читает мой блог?

хорошо, что выходные.

спасибо за внимание.

—сейчас, сейчас Ксюшу покажут!

—да неееет, её ещё нет в этом фильме!

—а, блин, это только "Тайная комната"…

скучаю по всем моим женатикам. они всё ещё искренне видят во мне полумну лавгуд. странно, что люди говорят мне об этом сами, когда их никто не толкает на эту мысль. разные люди. в разное время. неожиданно присылают ссылки на эванну линч со словами "мне кажется, или вы чем-то похожи?". мы не похожи. но в компании женатиков мне нравится иметь свою нишу.

для меня, наверное, всегда будет дикостью, что кто-то меня принимает и запоминает.

в такие редкие моменты я не чувствую себя чужой.

тем временем Тим окончательно выветривается из моей жизни.

это немного непонятно, но я совсем не тоскую.

подобная история уже случалась, когда мы, даже находясь две недели в одном кабинете, не разговаривали вообще. правда, это было до того, как он провёл языком по моей коже. и тогда мы не были…друзьями?

на самом деле, я действительно хотела друга - мой последний друг мужского пола погряз в своих счастливых отношениях и съехался с девушкой - этим всегда всё заканчивается. теперь (на самом деле уже давно) мне требуется замена.

а тут такие пироги.

мы не видимся, не слышимся, не пишемся. вообще. всю неделю до этого мне приходили от него сообщения по нескольку раз в день.

мы работаем в разных кабинетах, и это определённо плюс.

базу новую запустят только завтра, я снова напилась на работе, жизнь по-прежнему прекрасно-отвратительна.

мне нравится пить на работе. мне кажется, я забыла как работать, но пить мне вообще нравится. слегка #пьяныйпост, короче.

так как база будет только завтра, внушительная стопка сегодняшних дел в нарушение всех правил отправляется также на завтра. безудержное веселье ждёт всех нас.

ещё сегодня был день рождения зам.начальника, и она слегка проставилась. вообще день рождения праздновался пятерых сотрудников, но облизывали, естессьно, в основном только начальство. пора бы уже привыкнуть.

абрау-дюрсо сильно вкатило на голодный желудок, и вторую половину дня я помню смутно. впрочем, я даже работала. не помню, как, но хорошо, что не в базе. это всё Юра - моя совесть, сидящая за соседним столом, весь день просила его перестать работать, а он ни в какую. и мне тоже было стыдно и приходилось что-то делать.

поведения некоторых мужчин (да чего уж там, парней) я, наверное, никогда не пойму.

ну вот Тим. у нас некая странная френдзона, он надрачивает мне в вайбере весь день до обеда, а в обед, когда все собираются на поздравляшки, он даже не подходит к моему столу. он вообще не подходит. потом мы снова переписываемся, я выясняю, что он пьет в каких-то кабинетах, где есть именинники. наконец, он нажирается настолько, что готов прийти. приходит. говорит со мной минуту и садится есть и пить за стол, организованный именниницей нашего кабинета.

я доделала начатое дело и молча ушла. он начал звонить через полчаса. я ответила на четвертый вызов - через полтора часа. довольный, веселый, "хорошо, что у тебя всё хорошо".

зато порадовал Пакет (есть у нас один такой персонаж, конкретно постарше меня, но я человек-крот и сначала этого не заметила, поэтому мы с ним скачем с ты на вы). Пакет - человек, скажем так, припизднутый. такой странный мужчина в колючем свитере и с пугающим внутренним миром. вообще он обычно со мной не контактирует, но сегодня он приходил в тихий восторг от того, что я знаю, что такое анаша и что кокаин можно втирать в дёсны (кто вообще этого не знает?). но дело не в этом. дело в том, что "пьяная женщина - это так романтично".

на самом деле, я так не считаю. пьяная женщина, а особенно пьяная я - это помесь убогости и экспрессии. но звучит приятно.

ещё мой собрат по нежили и одновременно сосед по рабочему месту Юрец передал сегодня привет от Егора. и я просто "ваааааат?!". ой, Егор - это личность, проскользнувшая в моей жизни очень быстро, мы познакомились в студенческом лагере, куда меня контрабандой провёз W, когда я ещё даже не училась в вузе, и честно, я даже не помню, чтобы бы с Егором когда-нибудь общались. скорее, он знал меня как ту девушку, которая с W. ну или как ту девушку, которая с другом W - половина отдыхающих считала, что я девушка его друга, но не потому что я была шлюха, а просто мы с ним были в одном отряде, жили в одном доме и сидели в столовой за одним столом. потом он правда и на самом деле звал меня в девушки и даже замуж, но я не пошла (молодая-глупая).

в общем, я всегда в громадном шоке, что меня кто-то запоминает в этой жизни, а когда тебе передаёт привет человек, которого ты видел мельком шесть с половиной лет назад, это уже фейерверк. и какой же, сука, тесный у нас город, в котором как-то живут восемьсот тысяч человек. и зачем, сука, было вспоминать W после этого.

(как будто я забывала)

особенно мне интересно, как они вышли на мою личность. вот серьёзно. меня нет у Юрца в друзьях, чтобы спеться на теме общих друзей в вк. как вообще можно выйти на личность какой-то левой коллеги и какой-то левой не пойми чьей девушки (но думаю, всё-таки, W - сейчас вспомнила, что мы один раз столкнулись на набережной втроем после лагеря). вот ведь чума, а меня удивляют такие вещи.

завтра на работу.

как отвратительны, как ужасны эти слова. ну что за человек я такой несоветский, что лежать бы мне и лежать и в потолок плевать, сериалы смотреть, да ну и ли хотя бы пить где угодно.

надеялась сегодня устроить день, полный томного расслабления перед грядущим кошмаром - кстати да, кошмар, у нас новую базу должны запустить с 12-го, и я вообще не представляю себе, чего ждать. потому что база у нас (к сожалению) - ого-го, не консультант+ какой-нибудь, а все дела недвижимые в себя вобравшая, там путешествуешь как по бермудам, среди всех этих собственностей, аренд, ипотек, оперативных управлений, залогов в силу закона, юридических лиц, долевых строительств, уступок права требования, дачных амнистий и деклараций, дополнительных соглашений, сделок, и иже, иже, иже. и вот только-только я начала ориентироваться - почему бы её не поменять? и давайте ещё новые правила ведения реестра примем.

(вот сейчас страшно стало. я забыла про новые правила и вспомнила прямо в эту самую секундочку. надо было их изучать на каникулах. но на часах уже восемь почти - начинать уже бессмысленно. скрестим пальцы и попытаемся завтра не умереть).

день, полный томного расслабления не удался. я плохо спала ночью, ещё и холод этот безумный - вот вечно мне всё не так, летом я умираю, прилипая к простыне, зимой я сплю в носках под двумя одеялами и всё равно чувствую, что мне поддувает. организм-вонючка. и тут с утра, прямо с двенадцати, как-то домашние дела завертелись - плиту помыть, белье постирать, рубашку зашить, ужин сготовить.

в общем, из всех радостей - наелась луковых чипсов (азаза, никогда не надоест) и нюхаю сейчас аромат курочки из духовки. в общем, сегодня день наглости - на ужин у меня будет только мясо. без гарнира. почувствуй себя на вершине мира - положи себе две куриные ноги, кусок маминой отбивной и налей сладкого гранатового сока, как будто никто не видит. и ещё я хлеб позволяю себе кусать от буханки. какие тут мужчины.

короче, всё как всегда сводится к еде. не видать мне красивой накаченной жопы, и хоть в ленту не заходи (откуда вообще в моей ленте столько красивых жоп, я понять не могу? надо что-то менять), хотела бы я найти блог, где людей мотивируют не качать жопу (мне не помогает), а любить свою жопу такой, какая она есть.

вот насколько было славно в последние дни прошлого года и первые - этого, когда я ела через раз и всё понемножку, вот настолько сейчас хреново - я ем даже больше, чем обычно, и мне всё мало.

вообще-то я начинаю болеть.

а больным принято кушать совсем чуточку, потому что организм пищу хотеть не должен. мой организм плевать хотел на все правила. он хочет есть, драть горло и лить сопли.

Тим порывается привезти мне фруктов и дочинить компьютер, а я брыкаюсь как сытая лошадь - ничего мне не надо, пожалуйста, давайте без этого, я больна и мне хорошо.

он переустановил мне винду, и прости-прощай, родная XP (правда, любила), здравствуй, семёрка, придётся нам как-то коннектиться. и ещё (он говорит) надо почистить железки. я знаю, что надо. но я не могу. это было здоровенной такой ошибкой - подпустить его так близко. он что, теперь будет думать, что может остаться на ночь в любое время?

между прочим, когда человек приходит к тебе в гости, он должен хотя бы для вида предложить свалить (ну опять же хотя бы) к одиннадцати, ну или двенадцати, но когда он не предлагает этого сделать и в четыре утра, я просто развожу руками. человек, ты не прав. другому человеку (мне) очень не по себе от посторонних в моем доме.

и что теперь делать?

"но с тобой так спокойно!"

ну ёб твою мать. хочу жить с родителями.

(докатились)

насколько отклоняется от нормы тот факт, что я, засыпая под рукой мужчины, думаю о мужчине совсем другом, о мужчине, под рукой которого последний раз я засыпала уже более двух лет назад?

насколько отклоняется от нормы тот факт, что вчерашне-сегодняшний мужчина - это объект, о внимании которого (да что там скрывать) я мечтала; и глядя на его спину, гладя его спину - я думаю совсем о другой спине, и мне становится не по себе. такой моральный приступ тошноты.

у меня дико болит желудок (от нервов) всё то время, пока он в моём доме. я не могу расслабиться, несмотря на то, что мне до одури комфортно лежать под его боком. тому, другому мужчине, я могла сказать почти обо всём. тот, другой мужчина так явно и так больно сейчас стоит перед моими глазами, что я ничего не хочу. ни с кем.

мне кажется, появись он сейчас на моём пороге, у меня перестало бы болеть всё. одна беда - я ревела бы раненой белугой и целовала бы его руки, несмотря на всё, на всё, что он наделал в своё время, на всё, о чём я знаю и не знаю, потому что пусть он уже чужой и другой, выращенный многими месяцами в инородной среде, повзрослевший окончательно без меня - это моё, это всё моё, каждая клетка его тела, каждый волосок, каждый заусенец на пальце, и никто не может стать мне сейчас ближе. и вот я уже реву раненой белугой, а руки целовать некому.

всё не то. всё всегда будет не тем, и от этого так страшно, что хочется всю душу свою вытрясти и остаться с минимальным набором чувств.

заканчиваются купленные мамой мармеладные мишки (люблю её), отвечаю на последние сообщения, соглашаясь, что было хорошо - и в общем-то, на самом деле было хорошо, если бы не желудок и тот, другой мужчина. и ещё хорошо, что всё ограничилось только сном и двумя поцелуями в щёку. я бы не вынесла.

я не просыхаю вот уже неделю.

сегодня - грог в централ перке и неплохой салат с сырными шариками и базиликом, вполне цивильно, но всё равно пьянка.

я боюсь, что завтра мне уже будет не с кем пить, и я начну осознавать, что происходит. что я наделала.

вообще, надо бы завтра помыть полы дома. прибраться немного. сегодня снова огребла от мамы - а ведь она здесь даже не была (уже месяца три).

но я хочу пить дальше. чтобы не просыхать, не приходить в сознание, продолжать на автомате отвечать ему на сообщения и прикрываться своим опьянением.

я не понимаю, что происходит - и это правда.

медленно, но верно мы пришли к тому, что моя мама хочет, чтобы у меня был секс, больше, чем я.

ну что, это случилось!

лапушочки мои, я, конечно же, поздравляю вас с новым годом, с новым счастьем, с новым порогом, от которого стоит шагать только к успехам и только с улыбкой! двадцать-пятнадцать - новое начало, почему бы и нет, даже если у вас ничего такого уж прям такого в жизни не меняется, всё равно хочу, чтобы хорошие события открывали вам мир с лучшей его стороны.

хочу выразить вам слова благодарности. выражаю их всем лапушочкам без исключения, но особенно хочу сказать спасибо и нежно подержать за ручки тех, кого всегда вижу рядышком со своими постами - ваши клики на сердечках дают мне смысл писать сюда, именно благодаря им я понимаю, что есть люди, которые как будто и на самом деле рядом.

декабрьским ребятам бонжур - mpcfsgr, miraclisie, добро пожаловать в моё незатейливое убежище.

для меня 2014 был непростым годом. окончание вуза, новая работа, много стрессов, прощание с любимой подругой, продолжение страданий по ушедшему с периодическими кризисами, проблемы близких со здоровьем - многое из этого, к сожалению и с точностью, перейдёт и в новый год. но не надо жить бедами. они и без того будут случаться. не трогайте их раньше времени. будьте счастливы.

и вот ещё что. непременно желайте. мечтайте, хотите, верьте, думайте, представляйте, загадывайте. даже если глупо, сложно или сами не знаете, надо ли оно вам (но всё равно хочется). пусть это будет настоящая магия, но дерзайте. держите это у себя в голове. потому что - работает. работает, лапушочки. зацелованная Тимом шея до сих пор то и дело покрывается мурашками.

новый год? серьёзно? серьёзно?

подташнивает. организм совсем выбился из колеи за последние дни. не могу даже позавтракать (нонсенс), а впрочем, и нечем. дома хаос, немытая посуда и холодильник, скорее пустой, чем полный. ем достаточно. но получается только вне дома.

в ночь с тридцатого на тридцать первое я сидела на работе и, барабанная дробь, работала.

такого отсутствия новогоднего настроения у меня не было никогда, даже в самые строптивые годы. да дело не в том, что душа праздника не желает, я просто не успела осознать, что этот самый праздник наступает, а 31 - это уже как бы он, по нашим меркам.

я просто заметила, что в базе переключилась дата, и значит, следующее дело уже будет за новым числом.

не могу сказать, что я была в завале больше, чем другие. возможно, меньше.

но ощущение, когда выходишь в половине четвёртого утра из кабинета, спускаешься по пустому зданию, обмениваешься с охранником прощальными словами и ждёшь, пока Тим выбуксовывает машину из снега - это что-то удивительное. я не жалею, что осталась ему помочь.

мы почти подружились. может, ненадолго, может, на пару дней, но ведь оно того стоит.

мне кажется, я уже давно не описывала свою жизнь с такими подробностями и так часто - да и описывать было нечего.

на часах - без семи двенадцать.

я только вернулась с работы, ещё не разделась, сижу на стуле в колготах и майке. и вот несмотря на то, что мои глаза уже не видят из-за беспрерывной работы с монитором, я всё равно нажимаю кнопку на системнике и захожу сюда. потому что я в смятении. ещё я говорила с подругой. не знаю зачем, не думаю, что ей очень хочется знать, но когда тебя постоянно потрясывает даже от самых пустяшных пустяков, просто необходимо с кем-то поговорить. но она слышит только половину. потому что на каждое моё слово я слышу высказывания о её бойфренде. нет, она хороший друг. я не могу желать лучше.

утром я никак не могла вклиниться в работу. но мы сидим в разных кабинетах. мы могли не видеться несколько дней. особенно, если я буду ходить пописать в обход.

но сегодня мы получали бланки свидетельств, и он помог кому-то дотащить пару пачек. кому-то из нашего кабинета. я ещё не привыкла к этому огромному кабинету, поэтому автоматически поднимаю голову, когда пищит кодовая дверь - она всегда пищит, когда кто-то входит. он вошёл, я посмотрела на него и отвернулась, наверное, получилось слишком демонстративно. я слепая и не видела его глаз.

через пять минут мне пришло сообщение. он извинялся. говорил, что ему стыдно. я тоже извинялась. мне тоже было стыдно. эта дикая, высасывающая неловкость, доводящая меня до тошноты - как же это раздражает, и ведь вы всё знаете (спасибо, что читаете, несмотря на то, что мне не по себе от собственных глупых откровений), глядя со стороны - там не было ничего безумного или отвратительного, но я до сих пор вздрагиваю, когда вспоминаю это странное состояние, когда я сидела в его машине в каком-то кумаре, он продолжал о чем-то обрывочно говорить, и как он заснул, и как я не знала, что делать. и как мы проснулись с явным сожалением и стыдом.

он избегал меня. не буду расписывать, как я это поняла, но думаю, он не хотел видеться. вчера были пропущенные, я не ответила - в сообщении он написал, что звонил, чтобы попросить прощения.

в общем, это был конец. мы всё испортили. я всё испортила. я не уверена, что мне нужна близость с ним. но подружиться я бы хотела.

я осталась на работе допоздна - отлучилась только часов в шесть, съездила в детский мир, купила маленькому нашему барабан и устройство для фигуристых мыльных пузырей. на самом деле, никому не успела купить подарки. у меня есть подарок только для самого маленького члена семьи. не знаю, когда теперь покупать, завтра и послезавтра ужасные рабочие дни.

в общем, я засиделась настолько, что в нашем огромном кабинете на тридцать персон не осталось никого. я сделала то, на что хватило сил, закрыла кабинет. сдала ключ и на вопрос охранницы, когда выйдут остальные, ответила, что из моего кабинета все вышли. она сказала, что от пары других кабинетов ключи не сданы. один из этих кабинетов - Тима. я поднялась. не знаю, почему. встретила в коридоре сотрудницу, она сказала, что остались только трое - она, Тим и ещё один парень. не знаю, почему, но я открыла дверь кабинета Тима, посмотрела на него, сказала "привет". и закрыла дверь. ушла.

слышала, как он вышел, поговорил с той девчонкой.

спрятала телефон в нагрудный карман, разговаривала по пути по другому телефону - у меня есть телефон, как мы его называем с подругой "перделка", филипс за тысячу рублей, который долго держит батарею. пришла домой, достала телефон из кармана, пропущенный от Тима. двадцатиминутной давности.

перезвонила. вообще я редко перезваниваю. наверное, переработала.

он был очень бодрым и смеялся. наверное, слишком нервничал, вёл себя как ни в чем не бывало. чересчур. сказал, что звонил, чтобы предложить доехать до дома вместе, потому что поздно. я сказала, что уже дошла. он немного поругал меня за это. никакого намёка на флирт. одна из его фраз расставила все точки над i. "хотел предложить тебе свою помощь как коллега коллеге".

это и правда конец, я думаю. стоит, наконец, вспомнить ещё и то, что у него есть личная жизнь.

ох, лапушки, не знаю, зачем я всё это пишу.

мне двадцать два года, и я занимаюсь такой ерундой. мне кажется, я ничем не отличаюсь от тех из вас, кто только заканчивает школу и лелеет свои первые серьёзные романы - прекрасное время, но я уже должна была через это пройти. я испытала много чувств за свою жизнь, я была с человеком, который любил меня так же сильно, как я его, и мы провели вместе не один год, и никто не думал, что нас можно разлучить. я прошла через многое в отношениях. но сейчас я как пятнадцатилетняя, трясусь над каждым пустяком, связанным с ним, словно всё впервые, словно я только начинаю жить.

но это уже непростительно.

утро рабочего понедельника - это вообще уже никогда не круто, но сегодня у меня особенное нежелание идти на работу.

потому что это блин как сериальная классика - как будто мы по пьяни переспали и теперь должны прятать друг от друга глаза.

лучше бы мы переспали. тогда хотя бы был резон.

ко всему прочему, сегодня будет очень тяжёлый непосредственно рабочий день. и завтра. и послезавтра.

надо как-то протянуть до выходных. было бы легче, если бы меня уже после обеда не начинала крыть усталость и жёстко загонять в сон, когда мозгами я уже шевелю со скрипом, и такое чувство, что у меня в голове варится котёл с какой-то бурдой, и эта бурда с каждой минутой заливает всё свободное пространство.

кошмарное ощущение, учитывая, что в этот момент передо мной кипа сложных дел.

и ещё этот Тим. может, сегодня не столкнёмся?

глядя на получившийся объем, я понимаю, что это вряд ли кто-то будет читать, но ничего не поделаешь. значит, для себя.

_____________

ладно. я вернулась, поспала, запихала в себя бутерброд, оценила масштаб вчерашнего вечера и от всей души пытаюсь избавиться от чувства стыда и неловкости.

что ж, продолжу-ка я тот самый пост, который обещался быть длинным и, конечно же, бесполезным. на самом деле, я не знаю, что со мной будет, если вьюи перестанет работать. в том плане, что я записываю сюда весь этот личный бред по большей части для того, чтобы как-то зафиксировать моменты своей жизни. блог для этого подходит очень хорошо, потому что желание что-то записать появляется чаще, чем если пишешь в тетрадку.

к сожалению, это уже даже не #пьяныйпост.

на чем я вчера остановилась. а. медленный танец, на рассказ о котором я как-то резко перескочила. вообще, до этого мы вышли подышать в коридор рядом с дверью. меня усадили на барный стул, который непонятно зачем там стоял, и ещё подошла Света, наша новенькая девочка, с которой я сижу по соседству на работе. и она сказала, что её кудри уже расплелись бы давно.

восприняв это как комплимент моим кудрям, я, как обычно, попыталась отмахнуться. сказала, что не успела нормально подготовиться к вечеру, и кудри вообще не пойми как случились. тут я почувствовала на своих волосах его руку, и он начал заправлять мне пряди за спину, одну за другой. не знаю, зачем. Света посмеялась и сказала, что видишь, как здорово, по волосам тебя гладят. я состроила довольную морду и закивала "давайте, давайте, гладьте меня побольше". и он меня погладил.

в общем, постепенно мы начали общаться в течение вечера. я вышла потанцевать, долго не хотела, но потом всё-таки сломалась под уговоры (ну да, я из разряда тех куриц, которых надо поуговаривать на такое дело, но всё из-за того, что я не умею танцевать не только медленные, но и быстрые танцы). ну и ещё заиграла песня, под которую часто наша пьяная группа пела караоке. скупая мужская слеза. в общем, я вышла и неожиданно для себя отожгла под "Хуто-хуто-хуторяяянку" с каким-то левым мужиком. он потом предложил мне выйти подышать, но я благоразумно отказалась. там был большой зал и сборная солянка разных корпоративов.

в какой-то момент мы с Тимом стали сидеть вместе - Света ушла домой. наши с ним телефоны лежали друг на друге. он пил и улыбался. один раз он прислонился лицом к моему плечу и замер. мне показалось, что он заснул на минуту, потому что потом он резко подскочил и извинился. но это было приятно. мне приятен контакт с ним. мне приятно, когда его рука случайно касается моей руки, или когда он, смеясь, хлопает меня колену. пусть даже в его голове в этот момент, в отличе от моей, танцуют гномики.

во второй половине вечера к нашему застолью прибавилось ещё пара коллег из соседнего отдела, их сначала даже пускать не хотели, потому что они ни за что не заплатили. но вот как-то пустили. и одна бабец, видимо, подпила, и начала окучивать Тима на танцполе. и пляшет вокруг него, и за ручки его берёт, и прям взгляд хищницы, и всё такое прочее. на протяжении очень долгого времени. моя руководительница (которая, не могу не отметить, выглядела просто потрясающе) закричала мне сквозь музыку: "не упускай парня!". на что я ответила, что это нужно другой девушке говорить. её взгляд сказал мне "ну и дура". а что я могу.

к концу вечера Тим сказал, что проводит меня домой. и лапушки, это было… Боже, как давно я не слышала такого: "я тебя провожу, и мне всё равно, что ты скажешь".

кстати, под конец, часа в три ночи нарисовался какой-то странный тип, который пристраивался ко мне во время плясок, и первое время мне было всё равно, но потом наши стали стремительно собираться домой, и я, соответственно, попыталась от него смыться, и пошла к своей сумке. он двинулся за мной, но рядом нарисовался Тим, который не дал нам поговорить, они перебросились парой слов, я ничего не расслышала, только последнее слово "да" от Тима.

вышли мы из кафе, с нами вышел один из мужчин нашей компании, который спросил Тима, доведет ли тот меня до дома. я шутя сказала, что меня доводить вовсе необязательно, я и сама могу Тима проводить. на эти мои слова Тим засмеялся, нахлобучил мне капюшон на лицо и сказал: "да вы её послушайте, она же бешеная!". на что наш старший коллега ответил: "да вы оба бешеные".

кстати, по пути домой Тим постоянно заставлял меня идти в капюшоне. я не взяла шапку (ну кудри же!), а капюшон у меня очень большой и постоянно спадал до самого подбородка, так, что я ничего перед собой не видела. мы собачились всю дорогу по поводу этого капюшона.

дошли до моего дома.

наверное, это был первый раз, когда я захотела пригласить парня домой. если бы у меня дома всё было по-другому. прав был W, когда сказал, что я создала тут свой мир, за которым прячусь. и который сама прячу. мне хотелось его пригласить, но я не была к этому готова. и дело не только в вечном бардаке, который просто никогда, наверное, не перестанет существовать, и не только в том, что квартира очень старая, неремонтированная, с осыпающейся краской со стен и потёртыми полами, к тому же пахнет старушками (хотя это тоже меня останавливает). дело ещё в моем внутреннем мире, который бросается здесь со всех сторон - куча плакатов на стенах, где вперемешку мэтт смит, бенедикт, эклз, гаррель, улье и куча других моих маний сочетаются (или не сочетаются) винни-пухом и смурфами (каждый раз предпринимаю попытки отжать плакаты из детских журналов у своего ребенка и иногда получается). у меня есть отдельная полка со смурфами и другими маленькими игрушечками. у меня дома больше тридцати фигурок смурфов, и это не считая гаргамеля и азраэля.

в общем, я уже начала писать пьяный пост, параллельно ожидая сообщения от Тима, что он добрался до дома. но вот он звонит и говорит, что не хочет идти домой. и мы решаем пойти ещё куда-нибудь.

скажу сразу - продолжение весьма скучное. разочарует.

он вернулся к моему дому. и мы пошли к набережной. непонятно почему, разговор зашёл о ледяных горках. мы заспорили. я сказала, что на алтынной горе самый крутой спуск и самый длинный (и это правда так, уж мне-то можно верить), а он говорил, что у нас в затоне горка больше. это, конечно, не правда, потому что алтынная гора - это реально гора. в смысле, прям гора, большая и поросшая лесом и там даже лыжные чемпионаты проходят.

тем не менее, мы пошли в затон. он держал меня за рукав и был без перчаток, и спустя какое-то время я сказала ему, чтобы он убрал руки в карман. он сказал, что мы сейчас уже дойдем до машины. "что?" - спросили бы вы, если бы кто-нибудь героически дочитал до этого момента, но я и сама была удивлена. он сказал, что сейчас сядем в машину и погреемся.

мы дошли до его дома. собственно, меня он тоже не пригласил, вот уж не знаю, взяв ли с меня пример, или у него там тоже мамай походил, хотя мне всё же кажется, что он вообще ничего не соображал. мы сели в машину, он включил печку. мне было очень холодно.

мы говорили о какой-то ерунде, и ему говорить становилось как будто бы труднее. я понимала, что мы уже никуда не пойдем. несколько раз предлагала ему пойти домой. время было начало пятого. я жила не так уж далеко и вполне могла дойти до дома сама. к тому же мне казалось, что он плохо себя чувствует, но он отрицал. мы ещё немного поговорили, и тут он заснул.

привалился сначала к моему плечу. через пару минут немного перелёг - к счастью, потому у моего организма есть одна ненавистная мне особенность - меня начинает трясти в стрессовых ситуациях. иногда не в стрессовых. ну то есть я сижу в машине, он сопит в обе дырки, мне нечего бояться именно в эту секунду, но меня колотит как припадочную, каждую частичку моего тела, начиная с ног и заканчивая кишками. просто всю колотит, ну знаете, как в фильмах, когда у людей судороги, озноб или психоз, и их пытаются обуздать, уложить на кровать (я пересмотрела медицинских сериалов, да). и сижу я такая, чувствую что сейчас лёгкие от этой тряски выплюну, рядом спит Тим, время полпятого утра. кстати, буквально за десять минут до того, как заснуть, он охренел, узнав, как много уже времени и признался, что думал, что сейчас часов двенадцать ночи. становится понятно, почему он решил, что мы найдем ещё одно пристанище для выпить.

в голове у меня была только одна мысль "как это блять произошло". что я здесь делаю. что вообще происходит.

и я тоже заснула.

не могу сказать, что конкретно так залипла, нет, я спала очень чутко, потому что это было как бы в не очень удобной позе - сидя на переднем сидении, полностью одетая, к тому что меня напрягало, что Тим мог проснуться в любую минуту (о, как это было наивно!). но я всё равно засыпала. в восемь утра у него зазвонил будильник.

он даже не шелохнулся. я попыталась его растолкать - ноль эмоций. честно, мне захотелось проверить его пульс. только потом, созвонившись с подругой, я узнала, что спать во включенной машине нельзя. в конце концов я его добудилась.

и вот это было очень стрёмно. мы проспали четыре часа. чувство неловкости было просто диким. я пожалела, что не свалила, пока он спал, но думаю, это было бы неправильно. первое, что он мне сказал: "и ты всё это время смотрела, как я спал?". естественно, я его разубедила. хотя я видела как он спал.

мы уже не шутили и не смеялись, мы почти не разговаривали, и он начал вызывать мне такси. я была против, потому что на часах блять восемь утра, мне дойти до дома - 15-20 минут. и вообще я терпеть не могу ездить в такси. но он вызвал. пошарил по карманам, и тут я поняла, что у него вроде как нет денег. когда мы уходили из кафе, тот самый наш старший коллега спросил, есть ли у кого деньги - администрация потребовала уплатить ещё, уж не знаю, за что, может кто-то что заказывал, Тим тогда помог расплатиться. в общем, доехала я до дома, заплатила за такси. легла спать. с огромным чувством неловкости и подташнивания.

вот так вот, многобукаф, но это такое личное, что мне даже за это неловко, но вот написала, может, полегче теперь будет.

не понимаю, как такое домашнее животное, как я, умудряется попадать в такие странные ситуации. и ведь не в первый раз. помню, когда я сидела в большом, можно сказать, тронном зале, почти пустом, передо мной несколько человек репетируют русский народный танец, я сижу на красивом стуле и не понимаю, почему я вообще здесь нахожусь. когда я выхожу на кухню чужой дачи, вижу стоящий на полу советский телевизор и паспорт гражданина таджикистана - оказывается, мои собутыльники ограбили турбазу. когда я отмечаю новый год в незнакомом доме, по компьютеру идет евротур, я в полудрёме, не зная, на чьей кровати лежу. все эти события очень редки в моей жизни. но почему они вообще происходят.