rumpelstilzchen

суббота!

срываюсь, смываю макияж, не смытый вчера, наношу новый, кормлю на ферме овец, надеваю шорты, вижу, как из них выглядывает мой треклятый ожог и забиваю на это. суббота. мы едем в парк победы.

мы едем в парк победы с детьми, на улице так жарко, что даже дома не находишь себе места (привет июлю, но это так здорово), и я очень рада предстоящему движению.

последнее время мне так не хватает движения.

последние полгода.

у меня не осталось друзей, с которыми я двигаюсь, хожу по городу в разных направлениях в разное время суток.

вчера мы выпили по две бытылки невкусного амстела и уснули, не раздеваясь. работа меня доканает.

но сегодня солнце, которое я так не люблю летом и так люблю в остальные времена года, и улица пахнет этим невероятным межсезонным запахом, который явно стоит приписать к числу моих самых любимых удовольствий - длится всего несколько секунд, ну натуральный оргазм.

всем чудес в это уходящее тепло.

<3

одна из последних новостей - деградация.

не знаю, как чувствуют себя другие задроты-студенты, вырвавшись на свободу, но я стала очень явно ощущать недостаток в грамотной речи. не только в чужой - мой собственный язык стал заплетаться, фразы всё больше похожи на ничем не обременённый гоп-стайл, и если раньше я могла его сочетать с разговорами, к примеру, о государственном устройстве, транснациональных корпорациях или генетических теориях преступного поведения человека, то сейчас, когда я не подпитываюсь наукой и речью учёных, я просто не могу нормально выстроить свою речь, сформулировать рассказ без слов-паразитов, и уж ей-богу в моей голове не осталось прежних знаний, она словно опустела (либо наполнилась всяким бездарным дерьмом - не знаю, что хуже).

на работе у меня довольно скромный круг общения - с Юрой мы чаще говорим о выпивке, порочных женщинах и как-заебала-эта-работа, со Светой - о недостатках её мужа, женском организме и скидках. с Тимом мы просто любим друг друга.

мне кажется, что я уже физически ощущаю, как отмирают клетки моего мозга.

видимо, это первый раз, когда я поняла, что мне не хватает академии. там мы развивались. слушая нудные лекции, выступая на нудных конференциях, готовя нудные доклады и отвечая на нудные вопросы мы получали тот необходимый запас общей образованности и грамотности, который сейчас у меня почти иссяк.

я много ругаюсь, но раньше это не было признаком деградации - меня все знали как одну из лучших по успеваемости в институте и мне не приходилось из себя что-то строить, чтобы доказать людям свой уровень образованности. а теперь я серая масса, которая косячит в делах, трясётся перед начальством и мечтает быть ещё серее, чтобы не попадать в неприятности.

кстати, у нас новая начальница с завтрашнего дня. отдел в стрессе, ибо баба зверь. как говорят. я этому верю и как всегда немножко ссу. скучаю по старой начальнице, которая хоть и крыла хуями всех подряд, но была классной женщиной, всегда шедшей навстречу.

блять.

а сегодня довольно-таки важный день, и я даже набираю сообщение, потому что на некоторые дни так сложно закрывать глаза. даже если ты не вручаешь подарок и не видишь затухающие от вырвавшегося из лёгких воздуха свечи, даже если ты больше никогда не увидишь хозяина этого дня (дай Бог!), всё равно хочется что-то сказать. я помню. я всё равно рада событию, произошедшему что-то около четверти века назад.

в такие минуты ты трогаешь своё прошлое совсем слегка, за мизинец, возможно, это и не спасёт тебя от удара током, но уже явно не убьёт.

а настоящее тем временем трясёт тебя за плечи, и голова болтается как у тряпичной куклы, и потом ты сползаешь по стене, "мне действительно это нужно?", и хочется хлопать дверью машины, молча уходить во тьму, а ещё лучше крепко-крепко взяться за тот мизинец и умолять - "мне просто нужно переждать бурю, пожалуйста".

не стоит пережидать одно стихийное бедствие в очаге другого.

осень - разрушительное время года.

что-то все прям замуж начали выходить, куда ни глянь - у всех всё хорошо и, что интересно, быстро.

казалось, вот только она выкладывает фотографии со своим молодым человеком, моим одноклассником и одногруппником (три в одном), они катаются на велосипедах, и вот уже - свадебное платье, "я так счастлива", а у меня челюсть висит - муж-то не тот.

звонит подруга, сообщает, что тоже выходит замуж, предложение поступило через месяц после начала отношений, "я не беременна".

что ж, лишь бы оно того стоило, я не ханжа.

все вокруг такие взрослые. и как так только получается.

варю компот.

(я компотный виртуоз, и сегодня у меня груши-яблоки, малина, красный и зеленый крыжовник, слива, черноплодная рябина и облепиха).

забываю про компот.

вспоминаю про компот.

компот убежал и улил всю плиту.

надо всыпать сахар.

рассыпаю полную сахарницу на всю плиту, стол и пол.

сахар горит.

win!

я так рада, что я дома одна. у меня гостила моя сумасшедшая Нэтти, и это невыносимо - не Нэтти, конечно, а вообще присутствие чужого человека в моей цитадели. да ещё и на две ночи, как оказалось. мы пили ром и пиво, я не выспалась ни разочка, и я совершенно не знаю, что нужно делать с гостями.

надеюсь, там уже всё остыло, и можно открыть операцию по ликвидации последствий катастрофы.

как только начинаешь разгребать одну проблему, так тебе тут же подваливают другую. чтобы не кисла, не ржавела. не сошла с ума от скуки. а так как старые проблемы ещё не ликвидированы до конца, ты вязнешь и вязнешь в этом дерьме, искренне надеясь, что сейчас-то уже всё, предельная доза.

ещё и осень.

осень - это почти как зима, только зима ещё впереди.

моя общая психическая картина сейчас выглядит как смесь портрэтов венсдей из семейки адамс и синьора помидора (ну или королевы червей из бёртоновской алисы - кто какого поколения ребёнок). и такое бывает. и не такое. мечусь от бесконечного крика к бесконечному похуизму, по кругу, Юра раньше пытался повлиять на это своим "ты почему такая грустная-ты почему такая злая, поговорисомнойпоговорисомнойпоговорисомной", но теперь махнул рукой, и мы почти не разговариваем.

радует одно. завтра выпьем виски. а в столовой на обед будет жаркое в горшочках.

и послезавтра приезжает моя сумасшедшая Нетти, которая привезёт с собой ром.

правда, она останется у меня на ночь. я этого ну вообще никак не приемлю, но, знаете, пора уже и прочистить свои мозги. простерилизовать, я бы сказала. а что, как не ночь, полная пьяного смеха, в этом поможет.

наверное, даже когда мне стукнет шестьдесят, я всё равно буду говорить о том, как я ненавижу быть взрослой.

я хочу быть юной и цветущей, пить до утра не от безысходности и не потому что "надо расслабиться после трудовой недели", а просто из-за шальной натуры и огромного количества бесполезного времени. хочу спать в любое время суток и иметь возможность сорваться куда угодно и когда угодно. я не хочу быть ребёнком, я, видимо, хочу быть мешком мусора без целей и планов, который кто-нибудь периодически будет тоскать в зубах, обеспечивая какой-никакой быт.

все эти мысли как никогда кстати утром в субботу, когда уже второй раз приходит этот парниша из электросетей и выбивает у меня землю из-под ног своим "грубое нарушение" и "надо переделывать".

я ненавижу бытовые трудности. я не умею с ними управляться, хотя живу одна уже… три? четыре года? я сделала огромное усилие, чтобы найти электрика (спасибо Тиму), купить детали (спасибо Тиму), поменять счётчик, сходить в спгэс и вызвать контролёра (упросить на субботу), дождаться этого контролёра одной дома и получить удар поддых. электрик хреново сделал свою работу. теперь всё заново.

это настолько неприятно, что, наверное, даже читать противно. не знаю, может дело в старой квартире, потому что здесь постоянно всё через жопу - сломался кран, сломался ещё один кран, сломался кран, который уже починили, засорились трубы, отвалилась дверца шкафа (совсем), надо менять грёбаный счетчик электричества, etc. но даже живи я в новой отремонтированной квартире, никто не отменял - приготовь пожрать (вместо тебя это никто не сделает), помой полы и уберись, вымой сантехнику (вместо тебя это никто не сделает), оплати общую квартплату, воду, отопление, газ, свет, капитальный ремонт, интернет и телевидение, домофон, мобильный телефон (вместо тебя это никто не сделает) и так далее. потом ещё обязательно выснится, что скоро загнётся стиральная машинка или что-то ещё.

завидую тем девушкам, которые могут свободно вести свой быт, не впадая в предсмертное состояние от каждой трудности. а у меня сплошная деградация.

заканчивается лето, и я давно не фанатка этого времени года, потому что с трудом переношу жару, и уже думаю, чего ждать в следующем году, когда у меня не будет напольного кондиционера, взятого до сентября у родственников на пробу.

всё же у лета есть масса преимуществ, даже для тех, кто не тусуется весь купальный сезон на пляже и не идёт в отрыв (я).

ну например, много доступных фруктов и овощей. только летом мой холодильник скорее полный, чем пустой, на работе я перекусываю не вечными зимними шоколадками и печеньями, а яблоками-грушами-персиками-нектаринами-виноградом-бананами, etc. арбузы и дыни так же стабильно появляются в моей квартире. кстати, о квартире - летом не надо платить за отопление. и хотя я не против была бы платить за охлаждение, я экономлю каждый месяц около трех тысяч. и мне страшно представить, что будет, когда я снова начну отдавать их с октября. в общем, сейчас действительно можно смотреть на квитанции без приступа паники.

одежда! зима превращает нас в капусты, а ещё мне давно пора покупать новый пуховик, потому что нынешний пришёл в бомжацкое состояние, и сапоги тоже убитые - отдельное спасибо реагенту, которым посыпают (поливают?) улицы. всё нахер разъело, а стоили-то бешеных денег. вообще сейчас дешевых сапог особо не найти, чтобы ещё и грели нормально. из натуального меха и кожи уже давно стал нормой ценник в несколько тысяч.

в декабре на работе будет жара - в том году пахать с восьми утра до девяти вечера было нормой, один раз ушли в половину четвёртого утра, правда, мы тогда ещё немного припили и больше разговаривали, чем работали, но это уже неважно.

впрочем, рано начинать ныть. завтра самый тёплый день за последнее время, и вообще пятница, в холодильнике куча мороженого, купленного на последние деньги, и впереди ещё сентябрь и отпуск.

дотянуть бы только до зарплаты.

всем добра!

как же я люблю это ощущение тяжести в желудке после арбуза, когда больно даже дышать. сегодня был, наверное, самый сладкий арбуз в моей жизни. я люблю именно объедаться ими, под завязку, не знаю, почему, с детства что ли пошло, но я никогда не могу остановиться и сознательно довожу себя до такого безобразного состояния.

родители уехали к морю, и эту ночь мы провели на даче. если есть законы подлости, то они в действии - жара тут же сошла на нет, днем от силы градусов двадцать, ночью - десять, мы задубели и даже включали в спальне обогреватель, что уж говорить о бассейне и веранде. жары уже, судя по всему, не будет, поэтому никаких нам купаний при луне.

вот бывают такие вкусные сериалы, которые смотришь и вот прямо ментально мастурбируешь, настолько они приятны. не знаю, думаю, у каждого свои, под общий гребень всех не загребу.

у меня Suits.

это просто невероятно.

столько эмоций во мне как в женщине просыпается, что и передать трудно. каждое движение Харви словно предмет искусства. эротического, если можно. да будь этот мужчина рядом, я бы такие лужи наделывала бы, с ума сойти.

но вот новый сезон. в новой озвучке.

дисфункция эрекции, знаете ли.

#моислёзымояпечаль

мучиться похмельем на работе - одно из самых нелюбимых моих занятий.

приползаешь за рабочий стол на режиме "вдох через нос-выдох через рот, без резких движений", а перед тобой куча дел, которые надо сделать обязательно сегодня, потому что сроки-сроки, закон-закон, и вот хоть тресни.

Юра участливо спрашивает: "шизгара?"

киваю, наклоняюсь, чтобы включить компьютер, чуть не падаю от приступа тошноты.

зачем пить в будни, скажете вы.

если бы я знала, то давно стала бы взрослым человеком.

любовь - это очень хорошо.

это много внимания и сообщений, поцелуи рук и щёк при каждой удобной возможности, всегда под рукой собутыльник, сосмотритель сериалов и источник тепла, тебе делают комплименты и любят твоё тело каким бы оно не было, потому что оно (вдруг!) находит в себе способность дарить разного рода удовольствия, и вообще появляется чувство какой-то прикаянности - в общем, не слоняешься по миру без дела, если больше похвастаться нечем (как мне), а делаешь важную вещь - несёшь на себе бремя любви.

но вот есть такие моменты. когда приходишь домой (одна), накрываешь себе ужин (одна), потом ложишься на диван (одна) и так становится приятно, что не хочется открывать глаз.

потому что рано или поздно приходит дикая и неподвластная тоска.

по свободе.

я не зря боялась.

один из лучших комплиментов от Юрка:

—все Брунгильды, кроме тебя.

ещё он иногда говорит (обычно очень быстро проговаривая) "я тебя люблю, ты хороший человек", учитывая, что при этом постоянно жалуется на то, что я над ним слишком много издеваюсь и желаю ему зла. и мне очень нравится, как он относится к нашим с Тимом отношениям. с каким-то трепетом, объединяя нас в одно целое.

он берет от жизни всё. огромные компании друзей, выпивка, девушки, перевернутые гидроциклы, драки, выжимает по полной и ещё остается недовольным - мало, мало, приходится просиживать будни на работе. при этом на работе он совершенно другой человек. спокойный и рассудительный, старательный, безропотный. все к нему хорошо относятся и считают приличным молодым человеком, я сама его таким считала до того, как мы сели вместе, а теперь он дает мне телефон, показывая обнаженные фотографии одной из своих бывших со словами "норм же? надо плётку у неё забрать", "вот эту кстати" - перелистываю на следующее фото.

его костяшки разбиты после очередной стычки на выходных, в понедельник он не вышел на работу, потому что какая-то девчонка ночевала у него и привезла несвежие пирожки "ты её выгнал?" - "уже давно, ебал я такое есть".

и сегодня он уехал под звуки своего баса, в который вложил около ста тысяч рублей, на очередную гулянку, чтобы в понедельник снова порадовать нас искрометными историями. да, зависть! я так скучаю по впискам, кто бы знал.

а у нас сегодня пицца и кукуруза.

и пиво с воблой.

"вас надо ставить на учет как неблагополочную семью".

это тоже его слова.

в кабинет заходит начальство со словами "девочки, девочкиии!" и представляет нам нового стажёра.

—присматривайтесь, присматривайтесь. ну, кто возьмёт на обучение?

никто не хочет - лишняя работа, меньше времени на свои дела.

она смотрит на Тима и говорит:

—если ты сейчас его не возьмёшь, я дам его Ксюше.

с завтрашнего дня Тим обучает стажёра.

он уже чернее тучи - к прошлому стажёру он отчего-то ревновал, и сейчас априори напряжён.

я не собираюсь развивать с ним эту тему.

я слышу сигнал входящего сообщения, провожу пальцем по экрану - в графе отправителя нет имени.

только буква на латинице.

сдав государственные экзамены (что это была за пытка) я вместе со своим подсознанием решила, что на этом всё. больше никаких заучиваний и тряски, никакой аспирантуры, как ни уговаривали все подряд, ни-че-го больше учить не хочу, положила все свои нервы на этот красный диплом, и всё, теперь я курочка, которая полностью оправдывает свой цвет волос и клеет на работе к монитору наклейки.

я настолько далеко закинула свой диплом одного из лучших юридических вузов страны, который действительно завоёвывала со слезами, не купив ни одного зачёта, что незнакомые люди с трудом верят, что я отличница. образ девицы, которая шутит шутки про геев, разукрашивает волосы и слишком много ругается матом не вяжется у людей с образом дипломированного юриста. тем не менее, я не пропустила ни одного научного кружка, пока училась, и участвовала почти во всех доступных конференциях и круглых столах, отвечала практически на каждом семинаре и в институте не нуждалась в представлении. а что сейчас?

шутки про гуманитариев в динамике.

университет остаётся там, где ты его оставил. статус, награждения, оценки в зачётках - это не переходит с тобой во взрослую жизнь. что с того, что ты висишь на первом месте в списке лучших студентов, получаешь грамоты на десятках никому не нужных конференций - вузовских, областных, всероссийских, международных, преподаватели отзываются о тебе как о перспективном учёном, ты выигрываешь соревнования в своём вузе, участвуешь в ролевых играх типа международного суда ООН и въёбываешь, въёбываешь, въёбываешь, а в результате?

начальство хуесосит тебя за шестнадцать тысяч в месяц, ты должен проходить ебучий конкурс на госслужбе, а с тобой вместе ещё около ста человек на одну должность, которые работают тут гораздо дольше тебя, а всё ради чего - чтобы взяли хотя бы в резерв, потому что сейчас ты на декретном месте, и если вдруг сама зародишь в себе маленькую козявочку, то цепляться будет не за что. ты работаешь бок о бок с людьми, которые не получили даже наполовину такого образования, как ты, но чувствуешь себя немножко дерьмишком. или множко.

а знания тают. голова пустеет с каждым днём.

в общем, к чему я это всё.

очень ссу перед конкурсом.

но иду бухать.