rumpelstilzchen

текила - очень плохой напиток.

очень хороший.

очень плохой.

вообще снимаю с себя всю ответственность, потому что говорила ещё на половине бутылки, что мне хватит. поэтому извольте сами держать мне волосы, носить воду, чай, варить куриный бульон.

романтика, если бы не было так хуево.

такое впечатление, что для всех вновь прибывших на работе есть специальное оповещение о наших отношениях с Тимом.

ну знаете, что-то типа "здравствуйте, вот вам пароль от базы данных, вот ваше рабочее место, блаблабла, а эти двое трахаются".

позавчера показывала девушке, вылупившейся из декрета, как регистрировать одну категорию дел (несмотря на то, что я раздарила всем эти знания под запись, людей всё ещё направляют ко мне), сегодня Тим объяснял ей ещё что-то. потом он подходит ко мне и шепчет "она сказала, что моя девушка так же как и я, ловко работает с базой и комбинациями клавиш. и что мы оба хакеры". она даже не из нашего кабинета, мать её!

Юрец вторую неделю работает со стажёром. правда тот ходит через день (уж не знаю, откуда такие привилегии), но Тим уже закатывает мне истерики, потому что новенький сидит рядом со мной и "смотрит тебе в рот, аж втащить ему хочется". позавчера только к ночи узнала, почему он со мной не разговаривал весь день.

а я видите ли, флиртую и смеюсь много.

я даже не знаю, как зовут этого парня. и Юрец тоже не знает. из нас вышли бы замечательные наставники.

хожу и теряю по всему дому кожу.

змеюка-гадюка.

это ненормально. очень.

провожаешь мужчину, которого так сладко целовать и который сам по себе - мешок сахара, такой любимый и, блять, уже родной, потому что границы стёрты настолько, что проще убить, провожаешь, и через пару часов садишься на пол, подключаешь к розетке базу от старого телефона, переставшего работать год назад, и включаешь автоответчик.

ну просто героиня какой-то американской мелодрамы эпохи "Friends". из динамика в квартиру льются слова, а из глаз - не знаю, что, боль, страх или нежность, такими горячими-горячими. он звонил, когда я спала и "ты сейчас будешь ворчать, что я такой-сякой, бебебе".

я не знаю, зачем это делаю, правда.

но я даже не могу объяснить моё глобальное непонимание этого мира, как и когда всё сложилось так. почему всё сложилось так, а не иначе. годы идут, а это не проходит. словно в какой-то момент всё-таки должно всё встать на свои места. этот страх заставляет волосы на голове шевелиться, ей-богу.

я как будто живу чужой жизнью. хорошей. гораздо лучше, чем прежде. но чужой, и мне требуется что-то, чтобы в очередной раз убедиться, что я схожу с ума.

устала работать и ругаться.

хочу провести неделю на даче - воспроизвести то время после госов, когда я превратилась в овоща, который только ест, пьёт, плавает и смотрит русские сериалы по тнт и стс. и много-много спит.

нет.

откладывать деньги не получается, жить спокойно не получается, а ещё не получается "просто так взять и" заморозить немножко ягоды на будущие компоты, потому что ягоду хочется кушать сразу.

а из вишни червяки выползли.

я обгорела и сейчас сижу красная-красная и попе больно быть на стуле.

Тим сегодня пьян, и мы удивительным образом договорились не ночевать вместе.

(win!)

будущее - очень страшная штука.

знаете вот эти старые шуточки, когда соцсеть предлагает тебе твоих бывших в разделе "возможно, вы знакомы", и всякого рода саркастические приписочки от девушек к этому факту?

а я вот не знаю, что приписать к тому факту, что контакт вывел мне его страницу в "рекомендации".

рекомендации, блять.

на первом месте.

с тех пор, как я рассталась с W, я стала гораздо лучше готовить, трахаться, краситься, одеваться, смотреть на жизнь и относиться к близким.

иногда мне очень хочется, чтобы он узнал, какой я стала. во всех этих вопросах.

это такой типичный и омерзительный синдром всех бывших "посмотри, чего я добилась".

но не прибавляя с гордостью "без тебя", а с грустью "извини, что не с тобой".

Тим говорит, что девочкам гораздо труднее отпустить прошлое.

но это же должно когда-то произойти?

она приехала.

она приехала в город уже две недели назад. я все две недели каждый день ждала возможности встретить её, обнять и говорить столько, что во рту будет сухо, как в пустыне.

она сдавала анализы и была под тотальным контролем заскучавшихся строгих родителей, которые ещё в былые времена никуда её не пускали. вырасти в правильной исламской семье - не шутки шутить.

она смогла только сегодня. мы должны были сидеть где-нибудь под кондиционером, за бургерами и холодной колой, совсем как когда-то, вырвавшиеся на свободу - её свободу, потому что её свобода совсем другого рода и вкуса, я по сравнению с ней птица с большими-большими крыльями.

но она позвонила и сказала, что скоро будет у меня и у неё есть только полчаса.

не могу передать этот трепет.

она живая, передо мной, моё солнце и лучший человек, она улыбается и стала немного другой - муж заставил её делать макияж ярче, у неё отросли волосы, и разговоры наши стали старше, но она есть, и я могу её обнять, хотя так сложно в это поверить.

она вся горит, "у меня тридцать восемь", "я не могла тебя не увидеть", во вторник её уже не будет в этом городе, и Бог знает, когда мы увидимся вновь. с тех пор, как я видела её последний раз, прошёл, наверное, год. полчаса пролетели одной минутой, я не хочу её отпускать. она уже ушла, а я всё ещё не хочу.

я трогаю её руки, и это чудо.

с каждым днём там , она уходит от меня здесь. она меняется, но я буду любить её всегда.

—меня пугает, когда люди не ставят мне в сообщениях улыбочки.

—я тоже не ставлю. ну только тем, кого люблю.

открываю наши с Юрком сообщения, не услышав последнюю фразу.

—всё ты врёшь, ты ставишь улыбочки!

—я же сказал, тем кого люблю, ставлю! тебя я люблю, тебе ставлю!

тот момент, когда я не могу прикопаться к дружбе с мужиком.

броманс, хули.

какая же это радость - просто проснуться одной и в своём обычном графике провести утро.

умывание-компьютер со стаканом воды-макияж-завтрак (в этом месяце с ТБВ) -неспешные сборы на работу.

когда я уже успокоюсь и смогу принять в свой мир мужчину?

сегодня снился W. страшно. и тогда, и сейчас, ничего не меняется, страх того, что он, тот самый, с которым столько всего, с которым вся жизнь, живёт и ныне, человек с теми же воспоминаниями, что и у меня.

стойкое ощущение - как будто я прогневала судьбу и эти старухи из мультфильма про Геркулеса ёбнули полотно моей жизни об пол, а потом, посмеиваясь, заштопали его совсем другими нитками.

на часах выходные, я совершенно разобранная, и голова немыта - волосы всё ещё с зеленоватым оттенком (мне нравится!), и совершенно нет сил что-то делать с собой или с домом. на кухне не убрано с завтрака, я лежу и страдаю менструальной болью, но ей-богу, ещё никогда она не приносила столько удовольствия. взрослая жизнь - такое дерьмо.

поругалась с Тимом прямо посреди рабочего дня, и говорю Юре:

—я рассталась с Тимом.

—чё за хуйню ты несёшь?

Д - дружба.

спускаемся с Тимом и Юрой по лестнице с крыльца.

—у Юли такое красивое платье вчера было, - говорю я.

—у неё вообще каждый день новые платья, - говорит Юра.

—у меня вообще-то пока тоже каждый день новые платья!

—хорошо-хорошо.

—что не так с моими платьями?!

—да всё, всё, твои платья самые красивые!

иногда катастрофически необходимо услышать, что твои платья самые красивые.

жизнь прекрасна.

в эти выходные самая лучшая погода. я бы очень хотела, чтобы такая погода была всё лето. нет. весь год. двадцать два градуса - я так люблю жизнь в двадцать два градуса.

(в другие градусы я тоже жизнь люблю, но это если они указаны на бутылке)

ещё сегодня финал Лиги Чемпионов. и у меня полтора литра нефильтрованного осталось со вчера - как-то резко нас вырубило и мы спать пошли. вообще смотреть планировала одна, но тут уж ладно, снова приму дорогого гостя, заставлю болеть за Барсу.

созванивалась с подругой, давно мы что-то не виделись и не слышались, я ей всё деньрожденский подарок никак не отдам, и Тим уже давно на него покушается - там среди прочего есть карты для эротической игры. и вот иду я по набережной, солнышко такое нежное, и ветерок, и людей вроде не так много, хотя свадеб аж три увидела, и думаю, как же хорошо. выходные настолько чудесны, что хочется в декрет. у подруги с недавних пор множественные оргазмы (стерва!), у меня - новый комплект белья; быть взрослым не так уж плохо, если совсем чуть-чуть.

вчера первый раз купила клубнику в этом году, такая невкусная и резиновая оказалась, но всё равно радостно. очень люблю клубнику. очень-очень. хочу как скрудж макдак прыгать с вышки в комнату с клубникой. и есть её столько, чтобы был диатез и всё что угодно.

(ещё люблю черешню, но она у нас стоит аж 600 рублей за кэгэ, а это уж, знаете, пиздец и ни в какие ворота)

(клубнику всё равно люблю больше <3)

аск