rumpelstilzchen

ох уж эта мерзкая-мерзкая фраза на работе после отпуска, звучащая по нескольку раз:

—куда ездили?

просто щрлекщжэроещкрошцуамтнр. шдджплвджм.

подошла к самому адекватному заму из всех с вопросом о моей трудовой судьбе на ближайшее время.

и - да. "надо было сразу подойти. чем ты вчера весь день занималась?!"

ну ёпрст, пойми и прости, какой на голову трахнутый извращенец побежит просить работу, когда обычно она и так тебя везде находит и продыху не дает?

все два дня, как вышла после отпуска, думала о том, что хочу другую работу. причем думала как деградирующий ублюдок - потому что я просто хочу работу, на которой не нужно напрягаться. серьёзно. тупую лёгкую работу. типа вахтёрши. конечно, не хочется ущербную зарплату, но мне бы хватило и чего-то среднего.

чувствую, что деградирую.

но правда. я бы лучше читала больше книг на подобной работе и узнавала что-то через них, чем сидеть и варить свой мозг (причем, не сказать, что развивая его) в этом котле в окружении бешеного количества сотрудников и жёсткого начальства, при виде которого у меня сжимаются яйца. а у нас начальства - на секундочку - пять человек. это только ближайшего. и это жуткое чувство, когда глаза не видят от беспрерывной работы с монитором - да, моя работа без компьютера не существует.

есть и плюсы, конечно. моя мужская банда и мой Тим в частности - я ведь встретила его именно там, хотя со временем совместная трудовая действительность становится скорее проблемой, чем поводом для радости.

не знаю. устала.

что-то я слишком много пишу.

очень странный день, скажу я вам.

я вернулась на работу. это действительно испытание! мы на удивление не опоздали, но так не хотелось выходить из машины, и мы изо всех сил оттягивали этот момент, и перед дверью кабинета тоже никак не могли разойтись. нас просто ломало. до тошноты.

самое для меня неожиданное, это то, что я сегодня не работала. возможно, про меня просто забыли (потому что в нашей конторе халтурщикам достается по первое число), но и я не стала бросаться на арматуру (помним, что инициатива делает с инициатором) и решила подождать. но время шло, и мне так и не назначили регистратора, потому что моя ушла в отпуск. я даже не думала, что можно так паниковать, ничего не делая на работе, особенно когда окружающие это явно замечают.

теперь я боюсь, что завтра мне влетит. ну что-то вроде:

—а чем ты занималась вчера весь день?!

—хуи пинала.

так страшно.

но я рада встрече с Юрком, и пожалуй, это единственный плюс, который погибает под массой минусов. не хотела и не хочу видеть больше никого там.

Юрок сначала отреагировал на моё возвращение довольно скудно, гораздо больше веселился Пакет, но я списала это на то, что в момент появления моего боевого товарища я говорила по телефону. и в общем-то, наверное, не ошиблась - когда я, наконец, пошутила какую-то низкосортную шуточку, Юрок сдался и сказал: "я скучал". Пакет возвестил: "ОНА ВЕРНУЛАСЬ!", и мне стало чуть легче жить. снова полились разговоры и ох уж это их "как нам этого не хватало".

поговаривают, что без меня было очень тихо. и я знаю, что почти всех это радовало.

наверное, я из тех сотрудников, которых мечтают подержать в отпуске подольше. причем всем коллективом кабинета, а это более тридцати человек. один мой друг однажды сказал: " тебя хочется ненавидеть, пока не полюбишь ".

и всё же как страшно завтра идти.

аск

ездили сегодня в гипермаркет, и неожиданно пришла мысль пить и скулить по отпуску. говорю, что хочу вино и почему же мы такие нищеброды.

хотя у меня-то есть припасённая бутылка киндзмараули (Иосиф Виссарионович, отбейте), но одна бутылка - это не разговор.

сказал, что пить вино нам необходимо, поэтому будем. купили ещё одну, какого-то левого. итальянского.

на самом деле, он должен был ещё аж двадцать седьмого отдать десять тысяч за кредит и не отдал. потому что нету. но мы всё равно собрались пить вино и ещё пиццу заказываем, стала замечать - вот уже несколько месяцев как будто последний день живём. честно говоря, очень хочу, чтобы финансовая ситуация стабилизировалась. я не требую от него полной оплаты наших походов куда-либо или пьянок, не требую платить за мои покупки - меня всё полностью устраивает, просто хочется, чтобы было меньше нервов.

а ещё я испекла кексы. и к тому же прегадкие - представляете, забыла добавить яйца. и вообще получилось горько, потому что шоколад горький, хотя сахара я долбанула нормально. но Тим хвалит. хорошо, что он ещё хвалит. вчера суп мой недельной давности ел и говорил, что самый вкусный за много лет. не нарадуюсь на этого засранца, даже с его долбаными кредитами.

такое ощущение, что блог всё же будет чаще в режиме лайф, чем в каком-то ещё, ну и ладно, лишь бы фсб не вскрыло.

ask

я вот думаю, что делать с блогом.

какой-то слишком откровенный стал, что аж не по себе.

нормальные люди, наверное, фильтруют то, что пишут. надо что-то менять.

—с первого дня!
-не верю. специально говоришь, потому что знаешь, что мне приятно так думать.

—не знаю, как сказать максимально честно. но я помню тот день, когда ты пришла, и у нас ещё слух пронёсся, что новая девочка появилась, и я спросил тогда у Натальи Александровны, мол, что, новый человек что ли у нас, а она говорит - да, девочка Ксюша, и ты тогда у Алии стояла, и я ещё подумал - вот блин, она тут, а я прям при ней спрашиваю. и вот. стал поглядывать на тебя. ты была такой необычной. я просто перестал видеть других женщин.

то, что он на меня поглядывал - скорее всего, правда. я ведь тоже на него поглядывала и ловила взгляд. но он был таким отрешенным, что и не поверишь. и эта его мистическая девушка. но то, насколько он счастлив всё время, что мы вместе, заставляет верить во всё. когда мы начали встречаться, он просто светился. как новогодняя ёлка. каждый день. сейчас мало что изменилось, но он, конечно, привык уже. это совершенно нормально для любого человеческого общения. а я ведь и не верила, что когда-нибудь буду испытывать такое счастье от вида того, как человек счастлив моим присутствием в его жизни.

помню, как сама думала о нём. разные были времена, разные настроения - удивительно, что они вообще менялись, ведь мы не были близки. как я думала, что безразлична ему - ещё бы, человеку, который меня не знает и которого не знаю я, с которым у меня нет никаких контактов, даже номеров телефона или его страницы в друзьях, мы таких толпами встречаем каждый день. и сейчас он признаётся, что не мог отвести взгляда. что ещё тогда считал меня красивой. красивой! такой вздор, что пунцовеют щёки - может и ложь ужасная, но говорит же. и ещё сексуальной. ну это уж вообще.

—у тебя были пошлые мысли в отношении меня, когда мы ещё не общались?

—пошлые… - смущается даже. - не могу сказать так. но когда ты проходила мимо, и я смотрел тебе в спину, мне очень хотелось тебя обнять и в шею поцеловать.

не стала говорить ему, что когда он проходил мимо, мне хотелось, чтобы мы переспали прямо на рабочем месте.

(а это, знаете ли, не каждому мэтту смиту дано)

не знаю, как так случается. что ты встречаешь человека, влюбляешься, а потом узнаёшь, что он - тоже. не бывает ведь такого. быть не может.

с первого взгляда?

шутки что ли.

"весь мой мир перевернулся с тех пор, как я тебя увидел"

последняя неделя отпуска.

какое-то неумолимое ощущение конца. впереди только мерзкий зной и горы дел на работе.

сегодня писал Юрок, сказал, чтобы отдыхала. я отдыхаю, но уже без приключений. хотя почему -записалась на анализы крови сегодня. кровь из пальца для меня особое испытание, надеюсь, что выживу, но уверенности мало. из вены ещё куда бы ни шло.

пару дней назад выводила Тима в свою семью. очень уж масштабные в плане количества посиделки на даче у дедушки. в шутку называю эту дачу "лагерем бойскаутов" - здесь точно научишься выживать среди всякого рода опасностей. даже я не знаю, когда напорюсь на острый ржавый угол одной из миллионов железок или споткнусь об какой-нибудь старый напильник.

пёс встретил дружелюбно после зимы. ещё лазила на крышу к голубям. и ландышей собрала. и наелась. Тим нервничал, но был тих и смирен. мама пошутила один раз про то, что меня тянет на солёное - видели бы вы его лицо! ещё крольчонка на руках таскала. на этой даче я так не хочу взрослеть.

а ещё сегодня обнаружила привет из прошлого, и меня подобные моменты просто опустошают, не знаешь, куда себя пристроить, бежать или стоять, и что вообще нужно думать в такие моменты. потому что в реальном режиме ничего не меняется, а вот внутри что-то трескается, и вообще где-то, в каких-то космических ментальностях - я уверена - тоже.

я даже залезла в старые папки с фотографиями, и благо, что у нас их кот наплакал, а всё равно так странно и тошно, и как будто ты вечно под прицелом - у него ли, или у судьбы, или у Бога, или своего внутреннего демона, и кто бы что ни говорил (хотя так хочется верить), но мне кажется, я буду до самой смерти сомневаться, бояться и истекать если не кровью, то уж сукровицей-то точно.

я люблю Тима. и в это стоит верить всем на свете, потому что я сама верю. а что если бывает нечто сильнее любви (и вовсе не факт, что лучше) ?

вчера ездили к сэнди, и чтобы вам было легче - конкретно здесь никакого смысла.

к сэнди мы ездим всегда, когда куда-либо выбираемся, но последнее время поездки все сплошь с оттенками грусти - мы потеряли ценную часть нашей белки (а именно голову), и что нам теперь этот хвост в юбке, смех да и только. вместо сэнди с нами прокатнулся Боб, и (мне кажется) ему тоже понравилось.

проще говоря, вывезли меня далеко за город, в живописные места, и это была немножечко феерия. такое вдохновение, что мы чуть было не решили рвануть к морю, ну или хотя бы в соседний город, но растянувшись на траве за сотню километров от дома, голые, сытые и счастливые, и посчитав расстояние, мы решили, что этот день и прекрасен и без дальнейших авантюр. перед нами - обрыв в синюю-синюю воду, над нами - синее-синее небо, а вокруг всего этого зеленоё безмятежье. огромное пространство, и сколько хватает глаз - никого, никого, никого.

ни одного населенного пункта на несколько километров в округе, только оставшаяся позади маленькая деревня, оторванная от основной цивилизации, да и то половина домов в ней - давно опустевшие, мёртвые стены. домов десять жилых, но очень жутко, ни детей, ни взрослых, только несколько коров ходят по пустым улицам между разрушенных построек.

а ещё мы видели животных. впечатлять меня (городского жителя) начали уже козочки и курочки, но когда мы уехали далеко от людей, началось настоящее счастье. два раза видели семейство хорьков или каких-то их родственников (такие забавные, когда встают на задние лапки!). лису видели. и зайца. и - вот ведь! - косулю. она перед машиной проскакала, и между прочим очень высоко прыгает! и ещё диких уток!

чу-дес-но.

instagram

устала и, наверное, хочу спать.

недавно приехали из кинотеатра, смотрели "Крёстного отца", первую часть. к своему стыду, я не видела этой классики-классики, но на самом деле удивляться нечего, я очень мало видела культовых фильмов.

мне очень понравился Марлон Брандо в роли Дона, и вообще фильм, конечно, оставляет после себя приятную тяжесть. очень атмосферное кино, затягивает в себя, и только к концу фильма (спустя два с половиной часа) я поймала себя на мысли, что все роли (даже женские) озвучивает один мужчина. и это с моим пунктиком по озвучке сериалов!

странно, что не подобрали озвучку получше, ведь наверняка же есть.

а ещё мы были сегодня в центре, купили макфлурри де люкс с малиной и пошли гулять, и вот когда шли обратно, увидели, что нашу (его) машину эвакуируют. ну просто отвратительное ощущение - когда она поднимается в воздух. потом в торговом центре заедали стресс кесадильей и запивали фантой.

послезавтра у нас три месяца, и я думаю, что буду пить водку.

первый раз в жизни.

думаю, что три месяца - это неплохой повод выпить водки.

на самом деле, я думала припасти этот важный шаг на какое-нибудь более весомое событие, но есть риск, что я буду блевать, и потому решила оставить это на тихий домашний вечер. довольно праздничный всё же. блевать при Тиме я тоже ещё не пробовала, но мы уже давно шутим шутки про близость, и возможно, это тоже нас сблизит. шутка (надеюсь).

Железный человек! лежит на сложенном диване. в костюме (естессна). такая груда металла, и лицо Тони Старка проглядывается сквозь приоткрытый шлем. что делаю я: со словами "здорово было бы отдохнуть" ложусь рядом под его железный бок.

что только не снилось сегодня ночью, и бывшие одноклассники, и бывшие мужчины, и поиск салфеток по ночным магазинам, автобусы, везущие меня хрен пойми куда, богатые дома (в которые я, конечно же, попала по ошибке), общественные туалеты, длинноногие модели… но среди всего этого дерьма - пять минут (по сонному времени) блаженства и восторга.

я записала его пару месяцев назад, и это пост моего страха. страха всех видов и вкусов, соединившихся в одно. не собиралась публиковать, но пусть это будет. будет моим откровением и памятью самой себе, слабой и страшащейся, потому что это живо и от этого никуда не деться. пусть этот страх останется здесь, в текстовой форме, и больше меня не трогает. пожалуйста.

если раньше и были откровенные посты, тот этот - самый. и потому прошу у всех пощады. и - мысленно - у Тима.

…

я очень много думаю о W. не то чтобы больше, чем раньше. но - острее.

в самые неподходящие моменты. меня это душит. высасывает жизнь. не даёт расслабиться.

он повсюду. он всегда будет повсюду.

нет уже никакого объяснения. сам Господь, небеса и судьба связали нас когда-то так крепко, что мне не выжить.

я всегда буду с ним. и дальше будут идти года, и ничего не будет меняться. надо научиться существовать с этим - и я правда пытаюсь.

надо научиться любить других людей так же сильно, или хотя бы вообще.

он живёт неизвестно где, дышит неизвестно чем, неизвестно над кем пыхтит по ночам - и знаете, от этого прямо в дрожь бросает. мой человек, он должен был застыть навечно в камне и не двигаться, никуда не двигаться.

самое страшное - страха сейчас много в моей жизни - это то, что мне придётся жить с мыслями о нем.

я не хочу предавать другого мужчину этими мыслями. я хочу быть свободна и спокойна - или во всяком случае подчинена тому, кто рядом.

я не хочу всегда иметь под сердцем своё прошлое, которое вгрызлось в меня и не отпустит никогда, я даже не знаю, как это объяснить, мне не хватает слов. я бы выложила свои чувства, если бы они были осязаемы, и вы бы увидели это - ну знаете, как экспонат в кунсткамере или музее анатомии, вроде лёгких курильщика, а у меня - сердце, изъеденное годами всей этой любовью-уничтожением, самое уродливое сердце на свете, дотронься до него - и рассыпешься от ударной волны.

самое страшное - ждать его всегда.

самое страшное - не знать, что впереди, не иметь абсолютно никакого представления, и потому всё равно ждать. ирония - ждать некого. нет того человека. и меня той нет. некого ждать. фантомные боли в ампутированной части тела. в ампутированной половине меня.

пять лет. пять прекрасных, грёбаных, самых невероятных лет, за которые моя душа превратилась в нечто чудесно-омерзительное.

я бы сходила к гадалке, хотя всегда была против. настолько это невыносимо.

это самое настоящее проклятье.

я проклята им. хотя когда-то наша космическая связь была настоящим промыслом Божьим. Господи, помоги.

я в отпуске.

вчера мы много раз повторяли эти слова - и когда пили, и когда нет.

"мы в отпуске".

я так сильно заебалась на работе за эти первые полгода, что отпуск ждала как спасения от всех бед.

дождалась.

вчера мы купили две пиццы, рыбу, морских гадов в масле и пива-пива-пива, посмотрели серию брейкин бэда и двадцать минут мультика. я уснула с жвачкой во рту прямо во время массажа. да, мы умеем оторваться.

сегодня вылезли на кухню только в середине дня, доели холодную пиццу (вот есть в ней определенное очарование, мы оба на этом сошлись), приняли душ и снова вросли в кровать. это очень непонятное ощущение, когда не можешь заставить себя встать, даже для того, чтобы просто выйти на улицу, когда хорошая погода и праздник. мы весь день пытались встать и пойти гулять. но нам было лень даже отвечать на телефонные звонки.

всё же поднялись к восьми вечера, чтобы поехать на салют. поехали. опоздали, потому что влипли в дикую пробку. город гудит, кричит и мигает, ругается и радуется, народу - тьма, таких гуляний я не видела даже в новый год после полуночи.

по дороге домой вдруг испортились отношения (взгрустнулось), и целый час провели в молчании. около дома так же молча помирились.

всех с праздником, дорогие, очень радостно на душе в этот праздник, такого единения народа не увидишь, пожалуй, ни в один другой день. добра и мирного неба над головой!

всё, делаю последний глоток своего хольстена и поднимаю руки вверх (победно): Барса победила, и это было великолепно.

Месси, радость моя, золотой мальчик, ты стоишь всех наград.

с каких пор я перестала бояться пить в одиночку? наверное, с тех самых, как я стала безраздельной хозяйкой алкоголя в своем доме. всё могло бы быть иначе, но я выпроваживаю Тима и сажусь на пол перед телевизором, потому что Бавария-Барселона, и хотя я вовсе не футбольный фанат (что до сих пор модно), но такие прелести пропустить ну не могу. даже папа позвонил и оповестил.

здорово-здорово. а ещё - мне осталось всего два дня до отпуска!

ах да, #пьяныйпост же!

ask

где. блять. моя весна?!

почему холодная погода так быстро сменилась летом, что я даже не успела нанюхаться-нажиться, и если даже дождь, то всё не то.

я не люблю лето. весна - лучшие дни (сука, дни) всего года, потому что я наконец-то могу скинуть с себя тяжелую одежду и обувь и передвигаться по улице часами. лето - время липких платьев, потных людей в автобусах (да чего уж там, сами мы такие же), тяжелых душных ночей в доме без кондиционера.

весна пронеслась каким-то сумасшедшим вихрем, её хватило только на несколько дней - ну знаете, когда выходишь из дома, и этот запах - в нос, аж в голове щекотно. не знаю, что за запах, сырой пробуждающейся земли, припекающего всё и вся вновь рождённого солнца, или листья прелые смердеть начинают после растаявшего снега, но это один из самых лучших запахов для меня.

наверное, всегда буду об этом писать.

и вот всё исчезло.

слишком быстро, весна.

я не знаю, может быть, стоит вызывать доктора Зигмунда на спиритический сеанс, или вы тоже это видите?

(в меру своей испорченности)

(да забейте)

ну а вообще у кого же ещё может быть в квартире тень на половину стены и потолка в виде огромного пениса?

ну разве что у Джеймса Дина.

это определённо кара за все мои шуточки ниже пояса и постоянные разговорчики, которым уже давно следует дать общее название "откуда-в-твоей-светлой-голове-это-всё".

(уж больно часто слышу)

ask

сегодня меня снова выдернули из еле созданной зоны комфорта на работе, перекинув в другой кабинет. Юрок приуныл, и я тоже - во многом наши рабочие зоны комфорта зависят друг от друга, и потому вот захотелось пару слов о нём.

я очень рада, что этот балбес появился в моей жизни. не знаю, как бы мне работалось без этого человека.

ну с кем ещё я бы каждый день на разный лад и подставляя новые слова пела песню про управдома из аншлага? или песню про Свету из камеди клаб (учитывая, что вокруг нас сидят аж три Светы). "каждую ночь, каждую ночь"! с кем бы я смеялась до спазмов в животе над абсолютно пустыми вещами, эмоциями, выражениями лица? да о чем вообще может идти речь, если мы иногда начинаем падать со стульев от смеха, причина которого - обычный зевок. да просто взгляда достаточно.

я серьёзно не представляю, насколько хреново и скучно мне было бы без моего вечного напарника. перед его отпуском в феврале я много шутила на тему "давай поссоримся, чтобы я могла спокойнее пережить эти две недели". скоро я ухожу в отпуск.

—давай поругаемся.

он говорит, что будет очень скучать, а я даже стала переживать, как бы наши шуточки не сгорели за время моего трехнедельного отсутствия.

Юрок совсем не джентльмен, и меня вечно разрывает между двумя собственными "я" - с одной стороны я как-никак девица и должна принимать сторону всех обладательниц вагин, но с другой стороны в общении с друзьями противоположного пола я всегда вполне типичный обладатель стальных яиц, и потому принимаю сторону своего братана. поэтому когда он говорит о какой-нибудь девчонке, что она тварь ебаная или, например, назначает интимные встречи разным барышням, я сначала его ругаю как правильная, а потом отбиваю пять как адекватный бро и обязательно желаю ему приятного вечера.

и всё-таки бывают моменты, которые трогают моё когда-то ледяное сердце:

—да за что ты меня ненавидишь!

—неправда, я тебя люблю.

или что-то вроде:

—да она по-любому врёт.

—ну а вдруг правда.

—нет, ей я не верю. вот тебе - всегда верю, а ей нет.

а ещё когда я недовольна своим отражением в зеркале, он всегда напоминает мне, что мы с ним самые красивые.

а ведь и это всё когда-нибудь пройдет.