rumpelstilzchen

не знаю, почему, но я до сих пор боюсь писать о хорошем - то ли спугнуть страшно, то ли я просто стремаюсь перед теми, кто может презрительно фыркнуть или блевануть от чужого счастья.

честно говоря, я сама не все истории об отношениях воспринимаю адекватно. и вообще я была до тошноты циничной и мне разве что банки с серной кислотой не хватало, чтобы лить её на некоторые (некоторые!) влюблённые парочки.

сейчас я тоже циничная, но теперь у меня есть отношения, и это, наверное, что-то всё-таки поменяло. но мне нравится, что Тим циничничает на пару со мной, несмотря на то, что он нежен и мил до безобразия.

тем временем всё хорошо. нет, проблем у нас с каждым днём только больше, но сами мы крепчаем. новое утро - и мы всё ближе друг другу. новое утро - и я ещё больше в него окунаюсь (страшно!). новое совместное утро - и мне уже немного легче во всё поверить. возможно, он ещё слишком юн, чтобы на него молиться, совершает глупости, не всегда контролирует своё поведение, использует детские отмазки и отказывается взрослеть - но он очень заботливый и ласковый человек, он готов слушать мои бесконечные рассказы о сериалах, которые никогда не захочет смотреть, о моей ферме, которая, по-моему, никого уже в этом мире не интересует, как только терпит - честно, не знаю. он благодарный любовник, и это меня обезоруживает.

в общем, надо заводить розовый дневник и (обязательно) пушистую такую (тоже розовую) ручку, потому что время быстротечно, а память - ценна (и коротка).

и любимых каптэйн-свон сюда, ну тип про любовь же.

наши отношения уже официально не являются секретом, и это, разумеется, не означает, что теперь мы лижемся на всех углах или имеем хотя бы малейшее право на болтовню во время работы, но тем не менее не по себе.

Тим на грани увольнения - я не понимаю, почему всё это происходит, но начальство будто сошло с ума. с этого дня он тоже сидит в большом зале, и если раньше я бы ссала кипятком от счастья, теперь меня это больше напрягает, чем радует.

быть всё время у него на глазах - не знаю, насколько теперь это уместно для моего душевного равновесия.

к тому же, кроме моих проблем, у меня теперь есть его проблемы. о которых он запрещает мне думать. я не знаю, как ему помочь, и у меня едет крыша от того, что нас теперь двое.

мы проводим колоссальное количество времени рядом. я ощущаю его присутствие даже когда его нет, мы всегда на связи, и от этого можно свихнуться.

я всё ещё ничего не могу понять, поверить, и мне кажется, что это всё какой-то бессознательный бред - всё, что происходит сейчас со мной. когда-нибудь я очнусь, а ничего нет.

и у меня начинает развиваться тот самый страх. страх, которого я думала ещё долго не ждать, от которого, как мне казалось, у меня выработался иммунитет.

страх потери.

самой странно, что за последние несколько дней не было ни одного #пьяногопоста, учитывая, что возможностей было хоть отбавляй, но вот сейчас утро, и несмотря на то, что я (давно уже) зареклась писать по утрам посты, я всё равно должна хоть немного растрясти свой мандраж ну вот хотя бы отстукиванием клавиш.

сыкотно идти на работу, вот что.

после той безумной пятницы, в которую мы (как всегда) остались последними, а значит, за главных, в большом кабинете, мне даже страшно представить, что увидят первые люди (ну прямо игра престолов), открывшие сегодня утром двери. интересно, ударит ли им в нос запах алкоголя, разлитого по полу? на самом деле мы правда пытались что-то с этим сделать.

я наконец-то увидела Юрка, пьяного в сопли, он, собственно, и натворил всю грязь - когда с размаху толкнул стол, и с него обвалилось всё на нём стоящее, разбилась бутылка коньяка и чей-то стеклянный стакан, разлилась вся жидкость из стаканов небьющихся. Юрок свалил домой (на своей машине, и я очень хочу сегодня прописать ему по челюсти), а мы с Тимом размазали лужи щёткой, чтобы меньше было видно (отличный профит, если учесть, что выходных впереди было три дня и мы уходили последними).

проблема в том, что в большом кабинете есть камеры. и их может посмотреть начальство. кроме вакханалии начальство ещё может увидеть наши лобзания, но тут, к счастью, мы себя в руках всё-таки удержали.

а вот некоторые не удержали!

и двое совершенно не встречающихся сотрудников просто-напросто совершили грех на рабочем месте (и им ведь повезло - в их кабинете нет камер), а между прочим у кое-кого из них муж и ребёнок. гадость-прегадость, алкоголь - это зло. особенно по утрам после того, как перепьёшь (в моём случае).

(это всё, конечно, большой-большой секрет).

и вот сидим мы вчера - я только что отошла от жуткого похмелья и мне наконец-то не хочется блевать, перед нами бургеры, фри и литровые стаканы газировки, первый выходной из трёх, я никуда не спешу и ничего не хочу, кроме этих бургеров и его присутствия (всё имеется, бонусом - улыбка и доверчивый взгляд).

я вдруг понимаю, что это оно. здесь и сейчас. своё, маленькое, но такое безграничное (ух ты).

он говорит очень правильные слова. он практически всегда говорит то, что я хочу услышать.

—мне хочется в Австрию.

—когда-нибудь обязательно поедем.

"я хочу, чтобы мы всегда были вместе". "моя жизнь изменилась с тех пор, как я впервые тебя увидел". "неважно, что у тебя было до меня, важно то, что сейчас".

мы расчищаем от снега и ледяного наста дорогу к дедовой даче - работа на несколько часов, тяжёлая, на холоде, руки ломит от боли. "я рад, что мы хорошо поработали".

да пусть хоть это будет бесстыдным враньем. кайфово.

всё приторно и хорошо, и как бы вам не стало от этого тошно. мне даже страшно от всей этой прелести и хочется сказать коронное "остановись, мгновенье", потому что будущего всегда не видно за горизонтом. он называет меня ласковыми словами, а мне знаете ли, приятно. он сам по себе ласковый и мягкий, как патока, и меня ну просто затягивает.

тем временем я вспоминаю о W, потому что сегодня - тот самый день, но он пишет первым, нейтрально, но мы оба знаем, и я отвечаю - нейтрально, но мы оба знаем. иногда я снова трещу по швам, но мне уже некуда деться, я могу только падать в своего ласкового и мягкого в надежде на то, что мне не придётся вспоминать властного и сильного (хотя ведь тоже ласкового, ну что ты будешь с ними делать!). вот бы спрятаться от воспоминаний, никто не продаёт такой дар?

чувак, нас раскрыли.

нас действительно раскрыли, и Юра всю вторую половину дня вспоминал мелодию из "Служебного романа" и использовал весь свой потенциал троллинга. сказал, что на выходных отдохнёт и в понедельник снова начнёт троллить. с новыми силами.

мы просто сходили в банк и опоздали с обеда. нас искали чуть ли не с собаками - дело всё, конечно, в Тиме, но и в меня попали осколки, и теперь я в замесе.

"да вы давно уже лазиете вместе".

это Юра сказал.

"ты думаешь, никто не замечает?"

это тоже Юра. и смеётся.

формулировка - блеск, Юрок вообще чёткие слова использует, прямиком оттуда, где я выросла. "у тебя капик замялся", "на кастрике пожарить", "да ты чё, угараешь".

день пошёл под откос с самого утра, когда вскрылся мой косяк, который пришлось разгребать, потом пришлось разгребать косяк, возникший из-за исправления косяка, начальство прописывает пиздюлей с самого утра, и после обеда всё стало совсем бедово, и в какой-то момент у меня случилась истерика - я смеялась так много и так бессмысленно, что у меня болел живот, хотя смеяться было не над чем совершенно. Юра втянулся в истерику и мы смеялись вместе. отличный выплеск эмоций. бессмысленный и беспощадный.

это очень забавно - иметь отношения со своим коллегой по работе.

особенно, когда все вокруг, хоть и запускают время от времени сплетнепровод, бросая косые взгляды или посмеиваясь в цвет, на самом деле ничего по-настоящему и достоверно не знают.

предположим, они видят, как двое людей доезжают вместе до работы, стоят у кофейного аппарата пару раз в неделю, доходят вместе до магазина в обед, перебрасываются сообщениями время от времени или трындят - часто даже не наедине - в коридоре. им этого уже достаточно.

они не знают - предположим - что двое людей проводят вместе ночи, периодически пьют вино (в последний раз из только что подаренных ему коньячных бокалов - предположим), занимаются сексом, что она замазывает красный след на шее, а он надевает футболку с воротом поуже. что эти двое людей уже решили быть вместе. предположим. и они едут на работу, желают удачного дня, расходятся по кабинетам. она вызванивает его, чтобы помог в сложном деле, он приходит, показывает, говорит, щелкает мышкой; она словно теряет связь с реальностью - разве этого человека она раздевала двенадцать часов назад? они выходят из здания, садятся в машину, он целует её в губы, и всё снова на своих нелепых местах.

мой. моя.

вот это я понимаю, азарт.

как будто весна уже началась, и можно было бы говорить о полном счастье, если бы не приходилось выживать на последние деньги.

на последние деньги двое людей снова покупают вино.

предположим.

—как же всё-таки хорошо, что меня тогда посадили к тебе обучаться.

останавливаю себя:

—хотя ведь всё началось не с ипотек. а гораздо позже. с чего всё началось?

смотрит на меня.

—с тех пор, как я впервые тебя увидел.

—врёшь мне.

—нет. не знаю, как объяснить. я тогда почувствовал, не знаю, как будто меня магнитом к тебе тянет.

не знаю, что может быть сейчас прекраснее этих слов.

сегодня проспала на двадцать минут, и лучше бы этих минут и не было.

во сне я иду с W по проспекту, по самым центральным улицам, мы держимся за руки, мы наконец-то снова обрели друг друга, и так, знаете, спокойно, как будто домой пришла, как корабль в своей гавани, "всё нормально, вот теперь всё в порядке, всё как должно быть". полное умиротворение, потому что именно он - моя колея, та, которая задана изначально. настройки по умолчанию.

мы переходим дорогу, и меня словно током пронзает. я выпускаю его руку. голову атакует сразу рой мыслей, жалящих, пронзительных, самых настоящих.

"ты не переживёшь этого снова. если он тебя предаст, ты просто умрёшь. ты не соберешь свою жизнь по кусочкам в ту же картинку, от которой отказалась ради него сейчас. ты просто не выдержишь, если у вас ничего не выйдет".

и это так страшно, потому что один из самых больших соблазнов- вернуться в свою колею, домой, к человеку, который "всё", который был настолько твоим, что даже люди, знакомые и не очень, видели в вас одно целое, а уж ты, ты вообще не разделяла ни души, ни тела. и сердце так скрипит, что какое же счастье, что тебе не представляется такого соблазна.

этот сон может побороться за звание кошмара.

Юра вернулся! я снова к нему привыкаю, мы вспоминаем старые шутки, у него есть тумбочка, и всё это замечательно.

Пакет продолжает в своём репертуаре и сегодня сказал, что если бы я была блюдом, то уткой по-пекински. я, конечно же, не обрадовалась сравнению, но он тут же пояснил, что это прекрасное блюдо. не знаю, не пробовала. чудной мужик, разбавляет атмосферу, но часто напрягает, особенно когда вмешивается в наши с Тимом разговоры. на днях назвал меня ведьмой.

—ведьма.

—конечно.

—но очаровательная.

—спасибо.

от Тима сводит низ живота по нескольку раз в час, стоит только подумать о предыдущих сутках. всему виной слишком долгое воздержание (когда я говорю "слишком" - я имею в виду не два месяца и даже не полгода) и тот особенный женский период, не знаю, как у других, но я словно натянутая струна. хотя раньше такого не замечала. или уже не помню (к счастью, к счастью, наконец-то!). как же мне сорвало башню.

танатос снова разруливает, и вчера я сломала замок в туалете пиццерии и оказалась там заперта. чему удивляться. с днём всех влюблённых!

и всё же. когда-то в октябре я загляделась на мальчика. он был совершенно недоступен, мы общались лишь время от времени по работе, иногда не говорили неделями, хотя мысленно я цеплялась за него как за единственную опору. прошло несколько месяцев, он смотрит мне в глаза и говорит "я весь твой". он целует меня и говорит "я не могу перестать". он обнимает меня и говорит "я не хочу, чтобы это заканчивалось".

я не могу поверить. мы проводим вместе сутки, я вижу его глаза, и мне кажется, что всё неправда. я уже не могу соотнести того парня и этого, моё сознание перевернулось за эти два дня, когда я наконец-то позволила плотине прорваться, и теперь мы не можем оторваться друг от друга.

наверное, я мыслю слишком примитивно, но я никогда не пойму войны.

я никогда не затрагивала здесь темы политики - так, наверное, каждый начинает подобный пост, когда, наконец, бомбанёт, но знаете, я не смотрела новости уже несколько месяцев, и это же какой-то пиздец.

я не понимаю, что вообще происходит. как может такое быть, что мужчина сидит на коленях в разрушенном доме и рыдает, потому что сегодня он потерял троих детей? многие, наверное, видели этот выпуск новостей. детей, что кому сделал этот ребёнок двух с половиной лет?

я никогда не пойму тех отдельно взятых человеческих душ, которые принимают решение и своей рукой выпускают снаряд в мирного жителя. как они живут с этим? на войне нет убийц? серьёзно? а кто же это тогда? или сейчас снова стали расстреливать за дезертирство?

я не понимаю, почему главы государств собираются, холёные, чистенькие, в отделанных золотом залах и не могут, сука, решить эту проблему, когда люди просто погибают, не только лишаются своего дома и средств к существованию, а умирают и хоронят своих близких, даже не участвуя в этой грёбаной войне.

я не буду обвинять и защищать ни нашу страну, ни Украину, потому что мы с вами никогда не разберёмся по-настоящему. потому что я не равняю всех под одну гребёнку, и Украину я люблю хотя бы за то, что она дала мне Яну. Америка-хуерика, я не знаю, что там вообще происходит на самом деле, внешняя политика всегда была болотом для обывателя. но как это вообще допустимо, почему это в принципе происходит на этапе, когда люди вроде бы понимают ценность человеческой жизни и подписывают уже десятилетиями все эти ебучие конвенции о мире во всем мире и защите прав и свобод.

душа - это мир. целый мир, который рождается и умирает вместе с человеком. каждый человек, умирая, прощается с целым миром, все погибшие на этой войне - такие же как и мы, люди, встававшие по утрам, завтракавшие, имеющие планы на день, цели в жизни или не имеющие их (пока что!), чьи-то родственники, с огромным количеством мыслей в голове, и они умирают. и я никогда не пойму, как блять такое возможно.

Света сегодня сказала, что ей бы хотелось работать со своим мужем. ну не то чтобы на его работе - он вроде бы и не работает, а вообще. мол, здорово всегда быть вместе.

я думаю о Тиме. пока меня не напрягает, что мы работаем вместе, в этом даже есть своя особенная прелесть, но у нас и нет таких отношений, чтобы мы успели друг другу надоесть.

хуже. я хочу видеться с ним ещё чаще.

на работе некоторые бросают на нас косые взгляды, некоторые откровенно шутят. я не знаю, откуда столько реакций, мы не позволяем себе ничего лишнего - выходим иногда вместе на обед, пару раз в неделю спускаемся выпить горячего шоколада в холле. ездим вместе - но не мы одни такие. мы можем быть друзьями точно с такой же вероятностью, как и любовниками, так к чему весь этот хоровод? правда вчера он ждал три часа, пока я разберусь с одним очень дерьмовым делом. этого нельзя было не заметить, и даже начальница, зайдя в кабинет через час после окончания рабочего дня, посмотрела на нас и усмехнулась: "ой, ну молодожёны эти… молодец, молодец, помогай, ты свои дела только успевай делать". он особо не помог, но окружение явно возвело его в герои, и добрые тётки накормили печеньем, а то ведь парень мне помогает разряжать телефон, а я даже не позабочусь.

что самое странное и непонятное мне - я не чувствую себя влюблённой, ну знаете, когда без башки, и хочется всего и всего, и внутри все эти насекомые и что там ещё. мне просто с ним комфортно. так комфортно, что я не могу заставить себя от него оторваться. я до сих пор ничего ему не позволяю, потому что ни в чем не уверена и не понимаю, чего хочу, но мне так сложно выпустить его руку. я думаю, всё на самом деле проще. я одичала без мужского плеча.

у меня в голове его интонации, он - основа каждого моего дня.

иногда время хочется законсервировать.

я разрушаю всё, к чему прикасаюсь.

и это даже не метафора моих отношений с людьми, а впрочем, почему бы и нет, но не сегодня. на вчерашней тумбочке всё не закончилось, и сегодня я сломала Тиму колонку в машине.

Тим. то, насколько суров женский коллектив, мы как никогда чувствуем все эти дни. на работе нам просто невозможно находиться рядом. даже банальный поход за чашкой шоколада оборачивается преступлением века, его телефон разрывается гневом, он не может даже помочь мне по работе - лишние пять минут рядом со мной расцениваются как тунеядство.

я предлагаю ему начать курить, чтобы можно было потрындеть в специально отведенном месте.

мы достаточно видимся, чтобы не жаждать общения на работе, но все эти запреты нас так сильно выбешивают, что ну вот хочется.

Пакет начинает меня напрягать. его слова одновременно и пугающи, и приятны. когда мы втроем с ним и Тимом стояли в коридоре, Пакет вдруг заговорил о женщинах и в какой-то момент указал на меня:

—вот она - идеал женщины.

я саркастично киваю, инстинктивно отворачиваясь - не умею принимать хорошие слова.

—во-первых, с ней не скучно. во-вторых, она не делает глупостей нарочно.

тут мы смеёмся, потому что всем одновременно приходит в голову очевидное - я делаю глупости только нечаянно, но постоянно.

Пакет продолжает:

—очень интересный персонаж. она не настоящая, её как будто кто-то придумал.

сегодня нам привезли, наконец, тумбочки на работу. старые, списанные с какого-то расформированного отдела, но такие долгожданные. нам с Юрком выделена одна тумбочка на двоих.

дело в том, что Юра в отпуске и он чуть ли не клятву с меня взял, что я проконтролирую процесс поступления к нам тумбочки.

я проконтролировала. остальное за меня скажет скрин моих сообщений Юре.

действительно, когда рухнул и разбился ящик, я даже удивилась - хотя чему, это же так на меня похоже.

Пакет тогда смотрел на меня и посмеивался, и потом негромко выдал: "а ведь кому-то очень повезёт!".

я поняла, о чем он, потому что в своё время, наблюдая за моими выкрутасами, он говорил Юре: "а ведь на ней кто-нибудь ещё и женится".

я посмотрела на него со страдальческим выражением лица, и он добавил: "я серьёзно тебе говорю. кому-то правда повезёт".

Пакет, ты, несомненно, странный тип, но спасибо. когда ещё услышишь такие слова в ответ на собственные бесконечные косяки.

ещё я много ругаюсь матом - но без Юры неинтересно. Пакет обычно в такие моменты говорит "какая девочка нам досталась…".

слишком много Пакета. ему сорок и он "попробовал всё в этой жизни". верните Юру поскорее.