rumpelstilzchen

а у меня нет горячей воды уже вот дней несколько, а не будет ещё неделю как минимум (прогнозы в этом деле очень коварны), и я страдаю вот прям так сильно, что мне плохо сразу и везде. в средневековье меня можно было бы сразу сжечь на костре. чтобы не мучилась.

а вчера меня довела до слёз начальница.

потому что мы с Тимом опоздали на десять минут.

сначала она довела его до белого каления, а потом пришла ко мне и уже меня - до слёз.

но я поплакала втихаря, после её ухода (ну на самом деле можно было бы и не плакать, но у меня проблемы с психикой и уже давно - реакция на любой конфликт), и запалило меня за этим делом всего несколько человек (надеюсь!). Юрок не переставая тянул "ну ты чегоооо", а я молча выставляла в его сторону растопыренную руку - "пять минут!". он подарил мне вафлю в шоколаде, чтобы я не расстраивалась. а потом ещё похвалил - сказал, что ждал истерики, а я очень даже ничего, справилась.

Тим, кстати, узнав о происшествии с моим душевным равновесием, пошёл к начальнице и отругал её. не знаю, как он на это решился, но эта гром-баба попросила у него потом прощения.

и вот он говорит, держа в руках мою вилку: "я никогда в жизни не ел мяса вкуснее, серьёзно тебе говорю", и я резко теряю физические свойства твёрдого тела, растекаясь от слов, словно воск от открытой печи.

вообще я всегда готовлю со скрипом, но вот из-под моего кулинарного пера родился этот шыдевр, что аж самой не верится, и Тим, блаженно прикрыв глаза, говорит, что готов всю ночь охранять эту кастрюлю, чтобы её никто не спёр. и вообще что я богиня.

в общем, решила пост посвятить самовосхвалениям, ибо надо иногда для поддержания боевого духа.

а Тим всегда умеет так сказать, что в ушах ну прям цветы распускаются, и с ним я как никогда прочувствовала эту избитую на всех дорогах фразу про самую любвеобильную часть тела женщин. чего только стоит возможность услышать от своей большой любови слова "тупая шлюха" в адрес любой девицы, которая тебе неприятна. да это же так прекрасно.

четыре часа утра. мне кажется, уже светает, потому что тёмные шторы как будто подсвечены. мы лежим одним единым существом, сплетённые, нагие, похожие на большого паука. мы много говорим о прошлом. табуированная тема, на которую - никогда и ни за что, если хочешь сохранить голову, но слова льются, и в какой-то момент я ловлю себя на мысли, что рассказала то, о чём никогда не собиралась говорить вслух.

что делает со мной ночь, просто невообразимо. в какой-то момент среди ночи в полусне нащупываешь и сжимаешь его горячие пальцы и резко открываешь глаза - я действительно это рассказала.

мы засыпаем ближе к семи утра и просыпаемся в двенадцать от того, что делаем любовь, молча и не сговариваясь. с каждым днём мы всё ближе, а я до сих пор не понимаю, что происходит с моей жизнью и когда это всё оборвётся.

сижу сейчас в резиновых перчатках, у меня как всегда, из года в год, не получается нормально покрасить пасхальные яйца (традиции - тоже хорошо), и набираю текст, потому что решила вдруг поговорить о словах.

когда-то говорили - не словами, а поступками. про мужчин и всё такое, мол, только так натуру свою мощную показывать надо. что ли слова пусты? словами можно убить. между прочим.

почему вдруг возникла потребность об этом говорить - началось с того, что мой мужчина хреново держит своё слово, а закончилось совершенно внезапно экскурсом в прошлое, где был совсем другой мужчина, слово держать умевший, вот только сколько там было сказано слов - не счесть. я читаю (зачем?) и волосы на голове шевелятся.

я не знаю, насколько три-четыре года назад я отличалась от себя нынешней. но я очень хочу надеяться, что достаточно, чтобы не совершать тех же ошибок. не имеет значения, почему я говорила много громких и злых слов - причины были, и вполне себе убийственные, вот только надо переносить всё иначе. стоять на ногах, а не падать. и неважно, сколько слов было сказано мне - сейчас эгоистично о собственной грязи.

мне бы хотелось похоронить все те слова, навечно и очень глубоко, я не хочу о них помнить и не хочу, чтобы помнил он. прошлое - это прошлое, но то был свет, а не тьма, мне хочется в это верить. жизнь настолько несовершенна, что когда я оглядываюсь назад, мне становиться до боли жутко.

сейчас я боюсь лишний раз о любви сказать вслух. ожог на горле от старых чувств и ошибок - и застревают слова где-то на полпути от сердца.

слова - это очень сильное средство. от них внутри всё сжимается, или поёт, или холодеет, и появляются ну совершенно натуральные мурашки или совершенно по-настоящему солёные слёзы. вот, даже можно потрогать, пальцами эту воду растереть.

от одних слов мокнут подмышки, а от других трусы.

слова могут избить так, что не вдохнёшь и не выдохнешь.

Тим производит очень много счастья своими словами, такая двуногая фабрика тепла и улыбок, и пусть он обещает мне всю вселенную и всё несбыточное, я рада. это новый том моей жизни, и я очень не хочу испытывать потребность в вырывании из него листов. лучше переесть сладкого, чем наесться пару раз навоза, да так, чтобы на много лет хватило.

а в конце скажу избитое - не читайте переписок с бывшими. это зла чистый концентрат.

_____________________

честно - мне хочется сказать сейчас W, какой я стала хорошей и ручной. нет, не сказать. показать. не словами, а поступками. по-мужски доказать, что я изменилась и стала женщиной.

ask

поняла, что хочу что-то написать, потому что давно уже, в общем-то, ничего не писала, но вот открыла и думаю - не о чем.

мне кажется, последнее время меня часто спрашивают как дела, и я всё никак не могу придумать ничего толкового.

утомляюсь. грущу. вот поссорилась с Тимом - ну не то чтобы прям ссора, но я уже несколько дней держу оборону, потому что мне грустно и неприятно. хочется перестать обороняться, но почему-то не могу. да и вообще интересно. как разные мужчины реагируют на обиды. как ведут себя в конфликтных ситуациях. Тим хорош, хотя и старается делать вид, что проблемы не существует. ну хотя бы не психует (пока). всему своё время.

думаю, завтра помиримся окончательно. всё-таки пятница, стоит угостить его выпивкой и оставить на ночь. посмотреть Настоящего детектива, осталась пара серий, а то скоро уже Игра престолов. этот сериал я до сих пор люблю и ненавижу, было бы в нём меньше крови и такого дикого натурализма, мне бы жилось гораздо легче. каждый новый сезон я смотрю со страхом и удовольствием. как и той весной, я буду заходить на вью только после выхода озвученной серии. из-за этого антиспойлерного воздержания я всегда хочу, чтобы сезон завершился побыстрее.

Тим частенько в шутку называет меня луной своей жизни. это всё, конечно, понятно, но тот факт, что я являюсь лунной принцессой ещё для одной мужской особи, заставляет меня испытывать смешанные чувства. а, ну и ещё эта вечная идея моих женатиков (да и не только), что я Луна Лавгуд. никнейм что ли сменить.

начинаю удивляться самой себе, когда сидя на обалденном банкете, я не могу перестать думать о том, как бы спереть моему мальчику мясо и тортик. наверное, это любовь.

три ночи. мы едем из самой ночной ночи, перед глазами только загибающиеся к луне ветки деревьев, и я лежу на откинутом сиденье, выставив вперёд ноги. на максимальных басах надрывается radioactive, и я всем телом чувствую вибрацию этой вечной песни, в моей руке рука, в другой руке - бутылка, спасшая пересохшие губы, и постепенно на нас наезжает панорама огней города. десять минут назад мы были близки больше всего на свете, и сейчас я счастлива как никогда. я счастлива, здесь и сейчас. счастье всегда здесь и сейчас.

мы невероятно едины в этот момент. невероятно спокойны.

вставать через два часа. неизвестно, что будет завтра. я счастлива.

здесь и сейчас.

почти сутки.

провели вместе почти сутки. тринадцать часов из них мы проспали, остальное время - нега да любовь, аж живот сводит из-за того, что невозможно заставить себя встать с кровати и дойти до кухни.

мы много говорили и даже откровенничали, но в основном я. не знаю, зачем, но это типичноэ бабскоэ - бессознательное желание открыться мужику целиком, словно жизнь свою вручить и пусть он сам решает, что там с ней делать, но вот как бы жизнь ты уже пристроила как ни крути, и вроде бы легче (нихрена).

день просто выпал из жизни. пролетел очень быстро и исчез. меня уже мажет из-за моей привязанности - ну было же уже, добром не кончилось, а тут вон снова прикипаешь, так сильно, что хочется в кожу его вгрызаться, и в какой-то момент останавливаешься, смотришь на него и понимаешь, что знаешь этого человека всего ничего и вообще он какой-то фантом, не иначе. или как ещё объяснить все эти прекрасные чувства, как объяснить его волшебное отношение, так же просто не бывает на самом деле.

мне кажется, я могу говорить об этом вечно: каждый день вспоминаю время, когда он уже был в моей жизни, но ещё не был моим. вот он идёт по коридору совсем чужой или на стуле вертится с телефоном у уха, да и вообще всё время с телефоном и своей незнакомой жизнью. и вот он лежит в моей кровати, спит, тёплая спина, к которой можно прижаться губами (и обязательно прижимаешься), полностью, полностью твой, и "такого я точно ещё не чувствовал". вот он показывает что-то на мониторе, и даже дотронуться нельзя, да и вообще лишний раз взгляд боишься на него поднять (потому что и так слишком часто это делаешь), а сейчас он сам разводит мои ноги в стороны, а я совершенно без сопротивления могу залезть к нему в брюки или укусить в шею. ну что за подарок.

ладно, бегу досматривать чтогдекогда, всё будет хорошо. всё непременно будет хорошо.

вчера я рухнула, когда перед работой шла до мусорки с огромным пакетом отбросов, врезалась в машину, которая тут же заорала сигнализацией, и ещё содрала кожу на руке. ну и испачкалась, понятное дело.

сегодня утром порезала палец, когда пыталась отрезать ещё один кусочек от хлебной горбушки (жизнь ничему не учит). периодически из пореза начинала течь кровь, и Тим насильно намазал мне палец йодом, срочно найденном на работе. Господи, как же приятно почувствовать себя капризной девчонкой, которой дуют на палец, а ты сидишь и ноешь "щипит, щипит!". нет, серьёзно, иногда это просто необходимо, особенно если предшествующее одиночество исчислялось уже годами. в остальное время мои стальные яйца сильно мешают мне жить. Тиму они тоже не нравятся.

а ещё мне сегодня что-то попало в глаз, и это был какой-то буйвол по всей видимости, потому что глаз у меня сейчас ну натурально пожёванный, красный и воспалившийся, полдня текли слёзы (не помогло), и вообще это просто бешенство какое-то.

в общем, всё не так, как хотелось бы, Юрок уже удивляется: "с тобой каждый день приключения случаются?"

наверное.

работать сейчас тяжело. из-за срезанной зарплаты многие, у кого оплачивается 100% больничный, быстро срулили подлатать здоровье, и вообще у всех начинает бомбить из-за высокой нагрузки за копейки. всё очень устали. атмосфера накаляется.

а ещё я поссорилась сейчас с подругой. ну это потому что я дерьмо. есть у меня одна такая блядовая привычка, которая бесит нормальных людей до зубного скрежета - я не перезваниваю. нет, ну последнее время очень стараюсь это делать, взрослею как-никак, но вот недавно снова злоупотребила. забыла телефон на работе (безумные дни), и Тим, когда забирал его, ответил на звонок и пообещал передать мне, что она звонила. он передал. но я не перезвонила (безумные дни). а сегодня я уже получаю "меня это достало" и "всё с тобой понятно", а я, знаете ли, действительно такое дерьмо. а есть ещё хуже привычка - я почти никогда не звоню сама. если меня тянет на общение, я пишу. серьёзно, icq в своё время воспитала во мне любителя чатов, и так мне гораздо проще строить диалог. но последнее время я и не пишу никому (безумные дни).

в общем, есть проблема.

дело в том, что у меня есть третья привычка дерьмовой подруги - я не иду на примирения первой, если не считаю себя виноватой.

да, возможно, я не права, что не перезвонила. но я и не считаю правильным затевать из-за этого ссору. и я не умею делать первые шаги. ну вот совсем. я настолько дерьмовая подруга, что со мной проще не дружить. (возможно, этим всё и кончится).

вот и наступил этот момент. руки опустились, и я больше не горю ярким вдохновляющим пламенем. и знаю ведь, что всё временно, но так устала.

я не могу решить его проблемы. одна за одной, они подкашивают и его, и меня, бесконечные попытки выжить от кредита до кредита, и теперь я даю ему деньги, которых у меня самой нет, и вот ушла моя последняя тысяча с подаренных денег, и я ведь даже не попрошу вернуть, когда столько воды утечёт. и вообще как-то грустно, когда деньги, врученные мне на мой праздник с целью порадовать себя, я сама трачу на оплату коммунальных услуг.

сегодня был отвратительный день, мне хотелось и кричать, и плакать, а он - он даже не может организовать своё рабочее время, и я уже решила оставить свои попытки помочь ему в этом. "ты сегодня была такая злая". я начинаю жалеть, что мы работаем вместе. какой толк от того, что он так мил и ласков с тобой, если тебе хочется врезать ему по затылку за то, что он, будучи на грани увольнения, не может собрать себя в кучу на рабочем месте? больше не могу.

тлен. тленище.

однако, и это пройдёт.

люблю ездить в пустых троллейбусах.

особенно если это воскресенье и весна. можно напевать во весь рот звенящую в ушах любимую песню и вообще непонятно отчего чувствовать себя очень свободно - гораздо свободнее, чем когда просто идёшь одна.

сегодня отоварила денежные подарки, и теперь у меня четыре пары новых колгот, платье на два размера больше моего (всё равно впору, да и вообще оно как длинная вытянутая майка - жаль цена не соответствует), футболка с железным человеком (наконец-то мужская!), винного цвета нижнее бельё и фильтр для воды.

денег снова нет, меня это ебёт по самые гланды, но однако тэйк ми ту чёёрч, айл воршип лайк э дог эт (полюбила до того, как это стало мэйнстримом и мне позволительно включать её на всю громкость в машине до сих пор).

немного бытового и немного личного (ну не могу всё это в себе удержать!).

сдала сегодня экзамен на классный чин. подготовиться толком не успела - всё-таки вчера был повод для ленивого вечера, тем более после такого убийственного рабочего дня. тест создан просто гениально - законодательство уже обновилось, а вопросы в программе забиты с устаревшими вариантами ответов. ладно, в любом случае это не самое страшное на государственной службе.

в кадрах встретила свою однокурсницу. она устраивается к нам на работу. однокурсница эта встречается с моим одногруппником, они жили пару лет вместе до того, как он ушёл в армию. не знаю, как она относится ко мне, ибо в целом очень доброжелательная особа, но вспоминая наши вечные приколы с её Колей, мне немного не по себе. Колян частенько называл меня своей женщиной и шутил шутки разной направленности, в основном том числе с романтическим и сексуальным подтекстом, но это было как-то… без злости и грязи, что ли, так что я, дева свободная и независимая, только отбивала пять и мы отлично выпивали вместе. один раз даже ездили вдвоем на конференцию в другой регион. они очень хорошая пара, и мне всегда нравились как союз - гармоничные. но если первое время я пыталась его вразумить, то потом просто забила на это дело. пусть разбираются сами с его поведением, к тому же лично я знала, что он очень её любит. ну а таскать в зубах чужие отношения - увольте.

ну и вообще я не знаю, насколько она в курсе нашего нестандартного общения. но думаю, что всё должно остаться в прошлом.

а ещё к нам в отдел приняли девушку с моим именем. Тим поддержал меня и сказал, что это его тоже бесит.

как же он хорош.

(это я так ненавязчиво перехожу к личному)

раньше я не думала, что чувство может вырасти со временем. в общем-то, я всё ещё не верю, что чувства разгораются с годами, но вот в течение нескольких недель - вполне. мы работаем сейчас бок о бок, и я так скучаю, что просто сил никаких.

не могу никак осознать, что кто-то может так ко мне относиться. каждую минуту боюсь, что всё исчезнет, что я в каком-то параллельном мире, и меня в любой момент может выдернуть в суровую реальность, где так же работаем бок о бок, но только он не целует меня после работы и не говорит "моя хорошая". где я буду проходить мимо него по коридору и увижу только пустой взгляд. да что там, когда я буду видеть его работающим за столом и не знать, что такое - заснуть в пять утра, совершенно без сил, под его боком, и что под рубашкой у него следы прошедшей ночи. а ведь это было так недавно - ёлки-иголки, стоит промотать n-ное количество страниц и вот они, эти посты.

я постоянно об этом думаю. это как получить самый долгожданный подарок на праздник или даже без праздника - когда человек, который запал тебе в душу, обращает на тебя внимание. и больше, больше, дальше - он становится зависимым от тебя, он вручает тебе своё сердце и всего себя, и сам факт такой взаимности - просто феерия, к которой невозможно быстро привыкнуть, да и привыкать не хочется, потому что каждая минута чувствуется так остро и так вкусно, что иногда на самом деле кружится голова. я так боюсь всего этого лишиться. я так боюсь серости. как же я отвыкла от такой заботы, ну просто тонной весом, от такого огромного количества нежных слов, что у меня скоро яйца отвалятся, ей-богу.

ну не ругайтесь, я не хвастаться хочу, я просто до сих пор не могу поверить, что после двух с половиной лет слёз и беспросветной боли, которую я всё ещё иногда ощущаю, со мной наконец-то случилось это. на что я никак не рассчитывала. и я действительно боюсь, что это может прерваться в любой момент (я себя знаю!).

всё так удивительно, что я даже забываю бояться, что моё сердце и так уже настолько переклеено-перешито, что с ним надо быть осторожной. да и пусть.

Тим сегодня был нарядный и при галстуке, намыл машину (я впервые увидела её чистой за всё время), и всё это ну просто сказка, если опустить, конечно, тот факт, что я задержалась на работе на два часа и вообще всю эту сегодняшнюю нервотрёпку.

к счастью, внимание на мне не акцентировали, во всяком случае массово - кто догадался, поздравил. ну и вообще мы такие душки красивые сегодня с Тимом были, что не догадаться просто нельзя (ну это всё шуточки, конечно).

тем не менее, хорошо посидели в ресторане, даже насухую (пришли к выводу, что напоремся в выходные), и вообще всё славно и сладко. безумие продолжается, и эта зависимость друг от друга - тоже. ловлю каждую секунду, потому как всё хорошее имеет свойство заканчиваться.

и вот время одиннадцать, и я поднимаюсь домой. на моём этаже нет света, но всё различимо благодаря свету с нижнего этажа. и я вижу привязанную к двери ленту, на которой висит цветок.

эта красная роза уже успела сникнуть. да это даже символично, мать вашу. не знаю, какие эмоции я должна испытывать. не знаю, что я испытала изначально. знаю только, что сейчас мне страшно и хочется реветь. потому что прошлое настолько холодно и бессердечно, что позволяет своей ледяной рукой сжимать мои вновь разгоряченные внутренности; когда я наконец-то говорю другому человеку о любви, я получаю удар поддых. на самом деле, прошлое просто говорит "я помню тебя". возможно, даже с уважением. но отражаясь от меня, оно говорит уже иначе. "ты никогда меня не забудешь".

это до трясущихся губ страшно, когда в моменты самого искреннего счастья ты теряешь себя настоящую и снова скатываешься в эту пропасть. пропасть под названием "только он был моей судьбой". пропасть под названием "я всегда буду тебя любить".

да втащите мне уже кто-нибудь. так, чтобы сразу вместе с искрами из глаз высыпался он со всеми принесёнными с собой страхами. хватит ругать меня, если я всё ещё о нём упоминаю. да если бы вы знали.

с каждым годом собственный день рождения всё страннее.

наступает ещё неожиданнее, чем новый год. к этому дню просто невозможно подготовиться морально.

и вообще этот пограничный день собственной жизни кажется какой-то маленькой катастрофой - ну вот, ещё один, течение жизни неумолимо.

хорошо ещё, что из-за кризиса в нашем отделе прервали традицию прилюдного поздравления от начальства, и мне не надо закупать пятьдесят пирожных на отдел и стоять под прицелом стольких глаз. не было бы счастья, да несчастье помогло. я действительно очень этому рада.

ну что же, этот день всё-таки настал.

удивительно, какой он неудивительный. скоро на работу, после неё посидим с Тимом в ресторанчике и разойдёмся по домам, завтра экзамен на классный чин. да ну а что мне ещё надо.

не знаю, почему, но я до сих пор боюсь писать о хорошем - то ли спугнуть страшно, то ли я просто стремаюсь перед теми, кто может презрительно фыркнуть или блевануть от чужого счастья.

честно говоря, я сама не все истории об отношениях воспринимаю адекватно. и вообще я была до тошноты циничной и мне разве что банки с серной кислотой не хватало, чтобы лить её на некоторые (некоторые!) влюблённые парочки.

сейчас я тоже циничная, но теперь у меня есть отношения, и это, наверное, что-то всё-таки поменяло. но мне нравится, что Тим циничничает на пару со мной, несмотря на то, что он нежен и мил до безобразия.

тем временем всё хорошо. нет, проблем у нас с каждым днём только больше, но сами мы крепчаем. новое утро - и мы всё ближе друг другу. новое утро - и я ещё больше в него окунаюсь (страшно!). новое совместное утро - и мне уже немного легче во всё поверить. возможно, он ещё слишком юн, чтобы на него молиться, совершает глупости, не всегда контролирует своё поведение, использует детские отмазки и отказывается взрослеть - но он очень заботливый и ласковый человек, он готов слушать мои бесконечные рассказы о сериалах, которые никогда не захочет смотреть, о моей ферме, которая, по-моему, никого уже в этом мире не интересует, как только терпит - честно, не знаю. он благодарный любовник, и это меня обезоруживает.

в общем, надо заводить розовый дневник и (обязательно) пушистую такую (тоже розовую) ручку, потому что время быстротечно, а память - ценна (и коротка).

и любимых каптэйн-свон сюда, ну тип про любовь же.