rumpelstilzchen

вчера была пьянка-гулянка, и я в первый раз (вроде бы) пила в клубе с владельцами этого клуба.

впрочем, уже пару раз пила с дочерью владельцев. она и в этот раз была.

довольно скучный опыт.

мне кажется, мои родители впервые видели меня на танцполе.

Лена - дочь владельцев клуба и по совместительству моя одногруппница, неожиданно воспылала любовью к моей персоне, назвала любимой одногруппницей и начала ругать меня за то, что я устроилась в дурацкое место "с твоими-то мозгами, мама, ты только послушай, это же наш гений, а работает хер пойми где, ты задай ей вопрос, она же тебе тридцать вариантов решения предложит, мам, как только у нас появляется вакансия, я её краду".

я говорю, что мозги уже растеряла, красть меня не надо, юристом быть не хочу.

Лена никогда меня не любила. но она вообще удивительный человек.

пришла домой в пять и легла довольно пьяной, поэтому сейчас трещит голова, а мне ехать с Тимом в ашан. ночью снился он и W, и в какой-то момент они стали одним человеком, и вот это уже довольно жутко.

ладно. ладно. мне страшно.

и, наверное, стоит перестать удивляться, почему мне страшно после всего, что я уже пережила и посмотреть правде в глаза - именно поэтому. потому что когда-то я через всё проходила.

словно всё не со мной. когда-то же я проснусь?

когда человека слишком много в твоей жизни - больше, чем матери или самой общительной подруги, становится ну совершенно не по себе. как будто часть тебя уже похитили и ты не можешь распоряжаться собой в полной мере. как будто запущен некий механизм, и ты даже не знаешь, пользу он принесёт или разрушение.

"давай целоваться".

я ругаюсь, громко. я сижу рядом и лицо моё в сантиметре от его, я думаю о том, как всё просто - но не могу, и кто бы объяснил, почему всё так сложно.

"зачем ты со мной связался".

не так уж и плохо, на самом деле, во всяком случае прошлое растворяется в тумане, но знаете, нехотя - то и дело выскакивая на меня с вызовом, и тогда даже внутри всё холодеет. в руке - его рука, а внутри - страх. пора дать ему имя. Вдруг Это Ошибка?

люди, которые мне не нравятся, знают обо мне то, чего на самом деле нет.

это очень забавно - быть востребованной персоной обсуждения в рабочем коллективе. мне почти ничего не говорят в лицо - не знаю, хорошо или плохо. ну разве что упрекают в том, что из-за меня он хуже работает.

хотя обсуждают, скорее всего, больше Тима. ведь это он полтора года взращивался в этом отделе и именно он мозолит глаза главным сплетницам.

мы сидим после работы внизу, около двери - я жду родителей, Тим ждёт, пока я жду родителей. мы даже не касаемся друг друга. три женщины, вышедшие в разное время, повторили одну и ту же фразу.

"сидят, голубки".

одну из них я даже не знаю.

мы просто сидели внизу. на разных стульях.

показанный средний палец им в спину не облегчил мне душу. нет, меня не раздражают их улыбки. меня раздражает, что так много придаётся значения тому, чего нет. а если и есть - это ваше дело? откуда вы знаете, чем мы занимаемся после работы и занимаемся ли вообще?

начальница сегодня пыталась спровоцировать Тима: "там новенькая девочка пришла, иди, познакомься".

с тех пор, как его непосредственная руководительница впалила, что он переписывается со мной на работе, мы ощущаем травлю. дело всё в том, что не мы одни контактируем дружески. вчера я видела, как парень с девушкой с нашей работы уходили вместе. да у многих личная жизнь интереснее нашей - один только Пакет чего стоит (заявил сегодня, что у него несколько девушек и они неплохо сжигают с ним калории; я бы тоже сожгла с ним калории - убегая со всех ног). но ни к кому не цепляются. потому что неприлично. неприлично смотреть, от кого пришло сообщение на телефон сотрудника. неприлично говорить об этом вслух. неприлично делать вид, что вы-то всё знаете - потому что я вас не знаю вообще. да блять просто неприлично влезать в личную жизнь людей, с которыми вы, суки, просто работаете.

иногда мне его много. иногда - начинаю скучать, как только теряю из виду. я не понимаю себя, но, наверное, пока и не стоит.

блинчики пекла. получились кривые и страшные. никогда ничего толкового.

одной - хорошо.

а нам дали вчера зарплату.

такого количества отвисших подбородков наш отдел не видел уже давно.

урезать зарплату в два раза? это госслужба, детка.

если в следующем месяце нам дадут столько же, я, пожалуй, всё-таки задумаюсь о перемене работы. хотя с каждым днём я прикипаю к этому месту. на эти деньги невозможно жить. если при этом самостоятельно оплачивать квартиру и питание. у меня пока хватает только на квартиру.

зачем, спрашивается, я на той неделе спустила два косаря на косметику.

а ещё снова вернулись монстрячие тараканы.

кайфец.

наверное, всё-таки не френдзона.

его так много в моей жизни, что хочется сбежать. мне нравится, но я хочу сбежать. бывает?

кто бы мог подумать, что девушка, проевшая в этой жизни столь многое, бывшая в очень глубоких многолетних отношениях, будет ссать зигзагами от одной только мысли о том, что грядет что-то большее, чем дружба. девушка, говорящая о порнографии так, словно защитила кандидатскую, будет сбегать от первого поцелуя, словно её сейчас ошпарит или земля разверзнется под ногами. девушка, которая с первого дня заприметила этого парня, будет испытывать желание от него сбежать при первом его "ты мне нравишься".

впрочем, может ещё не сбудется.

где мои пятнадцать лет.

а, вот же они.

говорю Юрке, что нам надо с ним поругаться перед его отпуском.

и правда ругаемся. или скорее, я на него психую.

—и всё, и уходи в свой отпуск! и скучать я не буду!

—ну а я всё равно буду скучать.

потом конфликт немного развивается, хотя он всё равно больше наигранный.

тем не менее, мы не можем сдержать смех, когда я проливаю воду мимо рта на правоустанавливающие документы, или роняю конфеты на пол.

"я представил, что будет, когда мы посрёмся. мы будем сидеть каждый в своём плеере".

но мы так и не поругались по-человечески. впереди две недели скуки.

немножко #пьяногопоста

пока я не могу понять - у нас очень растянутое начало (что мне нравится) или реальная френдзона (что мне нравится).

в общем, мне всё нравится.

он мне нравится. не то чтобы очень и я прямо по уши, не то, чтобы я душу свою хочу вручить или его заполучить, просто я женщина, у которой не было мужчины больше двух лет, а тут он, тёплый, живой, добрый к тебе, и руку сегодня в машине на мою положил. как взрослые ехали.

даже если это инстинкты - мне всё равно нравится. даже если это френдзона - вполне, потому что мне ничего не нужно. ему, возможно, тоже. наверное, в этом всё дело - никому из нас не хочется влезать в эти дебри.

тем не менее, сегодня я вернулась домой с двумя обнимающимися медвежатами, разводным ключом и поцелуем в щёку, и снова предпочитаю ни о чем не думать.

к слову, разводной ключ не помог. хуже - я вообще сломала кран и он отвалился.

конечно, он хотел подняться и починить всё сам. я сказала, что это вопрос принципа, и я хочу убедиться, что у меня есть яйца. яиц, как доказал отвалившийся кран, у меня нет. а раньше явно были, я точно помню.

кстати. к чему, собственно, вино в моих мозгах - сегодня меня, наконец-то, допустили к ребёнку. и мне даже дали подержать это маленькое сокровище. голова не помнит, а руки-то ещё как, сами сгибаются в нужном угле. и я буду крёстной этого чудесного чуда - собственно, поэтому моим даром в честь рождения стал крестик. даже с брульянтиком, первым в её жизни :)

когда я училась в школе, мальчики и девочки были двумя воинствующими кланами, и существовало два варианта развития событий - либо мы друг друга ненавидели, либо кто-нибудь в кого-нибудь влюблялся. что не мешало через неделю снова начать ненавидеть.

межполовой дружбы как таковой не существовало.

в институте с людьми я старалась контактировать лишь по мере необходимости, к тому же у меня были крепкие и серьёзные отношения, какая там межполая дружба. впрочем, общение периодически складывалось, в целом - хорошее, но поверхностное. скажем так - мы неплохо выпивали вместе. один раз, когда два моих одногруппника обсуждали процесс семяизвержения, один из них неожиданно понял, что я присутствую при разговоре и поругался, на что второй ответил "это свой мужик". разговор продолжился. вот так и было. я свой мужик.

на работе же всё по-другому. меня это удивляет. видимо, я слишком глубоко залезла в свою раковину - ещё бы, всю жизнь там себе место расчищала. для меня так странно, что ко мне хорошо относятся мужчины. то ли это комплекс после W, то ли наследие всей жизни социопата, но так оно вышло - я очень остро реагирую на хорошее отношение противоположного пола, даже если это просто протянутая рука помощи. да даже если это просто не похуизм. я сегодня спросила у Юрки, как он меня терпит, когда поймала косой взгляд Светы на мой очередной выплеск эмоций, и он ответил "мне нравятся такие люди".

случайным совпадением Тим сегодня тоже сказал, что я ему нравлюсь, но это прозвучало в контексте "не надо со мной общаться из-за чувства вины" - "я общаюсь с тобой, потому что ты клёвая и ты мне нравишься".

клёвая.

слишком много чести мне сегодня. я так могу и нормальной стать.

а мне сегодня приснился Эминем.

только сначала мы дружили, а потом перестали.

безумный рабочий день. на меня свалилось жестокое дело, занявшее почти весь день, к тому же я не знала, как его делать, но явился принц на белом коне и помог мне разобраться. Тим вообще сегодня молодец.

голова шла кругом от всего этого наплыва, плюс ещё на весь отдел свалилась дополнительная нагрузка.

Юрка дорабатывает последнюю неделю перед отпуском. я его уже ругаю. он говорит, что не виноват.

ещё как виноват.

мне кажется, у меня начнётся ломка по тупнякам. сегодня, среди всего этого беспросветного дерьма меня настиг такой приступ хохота, что заболел живот. как давно у меня не болел живот от смеха, вы просто не представляете. а дело в чем? Юрок не мог понять, какую пачку официальных бланков (из двух) ему открыть первой. не могу объяснить. мы просто смеялись. над всем. вплоть до "Ксюш, отвернись, я так больше не могу".

вчера был дикий холод в кабинете, все сидели в шубах, потому что с отоплением у нас перебои, а в стенах дыры. в дырах - сквозняк с улицы, на которой -24. мне предложили пересесть в тёплый кабинет на денёк, там как раз взяла отгул сотрудница. я не пересела. "ну не уходи, ты чё". а сегодня он неожиданно наехал на меня, что я с ним не разговариваю. весь кайф от общения с ним - именно в работе, навряд ли мы бы нашли общий язык в повседневной жизни. хотя недавно у нас состоялся разговор, в результате которого мы стали шутить, что нам надо пойти в кино. он говорит:

—я хочу один фильм посмотреть, который выйдет в этом году.

—какой?

—ты будешь ржать.

—пятьдесят оттенков серого.

—блять.

иногда мне кажется, что всё, что сейчас происходит - не со мной. работа, новые знакомства, Тим за рулем утром и вечером, самостоятельность, ответственность. что-то вроде сна, что-то непостоянное, вот-вот рассыпется и превратится в пыль, без каких-либо последствий. и я снова проснусь там, где заснула, на телефоне будет сообщение от любви всей моей жизни, через два часа начнутся пары, и всё идёт как надо.

сегодня приснился один человек из прошлого, друг, переступивший черту. я писала уже когда-то о нём, и было так странно и хорошо - во сне выяснилось, что он работает в моем городе, и у него нет жены, и мы сидим рядом, снова, вокруг ещё какие-то люди, он взрослый, такой, как сейчас и должен быть.

почти у всех снов есть своя причина и исток - вот он наверняка приснился мне из-за того, что в пятницу, когда я сидела на справочной на телефоне (полчаса раз в две недели), мне звонил мужчина, который собирался купить квартиру в нашем городе. звонил из его города.

я уже давно не скрываю от себя, что скучаю. значит, не скрываю и от своего блога - здесь столько постыдного откровения, что каждый день - ей-богу - мне страшно. страшно от того, что этот мой маленький мир раскроется. я слышу, как Тим рассказывает, что бабы из его кабинета стали называть его Тимофеем. ребята, его не зовут Тимофей. это я придумала так его звать. у меня открывается паранойя. может, стоит перестать писать здесь всё столь открыто. страшно.

и я скучаю. бывает, так скучаю, что жалею, что не попробовала. меня к нему не тянуло, да и W - я всегда верила в W. но в последний раз и он не сбылся.

однажды, незадолго до конца, этот друг прислал мне отрывок стихотворения Есенина. недавно увидела где-то в интернете фотографию.

сны иногда оборачиваются полным дерьмом. и вот ты уже поднимаешь переписку, а это всегда гиблое дело. видишь, как он тебя называл - кэп, фрау, женщина, мать, комрад, хорошая белая девочка.

он уехал, удалился из друзей, он полностью исчез из моей жизни, когда у него появилась невеста, ставшая женой. он сделал всё правильно.

когда время начинает исчисляться не месяцами, а годами, сложно объяснить, почему ты скучаешь и как вообще можешь испытывать это чувство.

но это так свежо. лучше бы я гражданское право так помнила.

как же я скучаю.

сегодня я снова бью собственные рекорды - суббота такая суббота, что я проснулась около пяти часов вечера. хорошо, что додумалась посмотреть на часы, иначе могла подумать, что это утренние, а не вечерние сумерки, и спать дальше.

деньги как вода. мы с Тимом два бомжары, только он ещё кредит платит, и всё равно пошли вчера на какой-то совершенно унылый фильм, я отдала на мероприятие шесть сотен, и это при том, что я уже так давно жмусь, чтобы купить новые духи и хороший тональник ("дорогая косметика - это не рационально", зато очень рационально просирать зарплату на совершенно бесполезные занятия, не приносящие удовлетворения).

и это ещё зима. что будет при тепле?

весну жду просто дико. каждый день думаю "скороскороскоро". нельзя торопить время, оно и без того сейчас бежит с безумной скоростью, но зима доконала. лето тоже не люблю. хочу весну.

к слову, поход в кино был ещё ужасен тем, что он совсем не разговаривает. мы сидели два часа как старики, не касаясь друг друга, и молчали, я пыталась разрядить атмосферу, но это было бесполезно. лучше бы я два раза в мак сходила. какой-то безнадёжный провал, и я окончательно запуталась в этой грёбаной френдзоне. кто кого вообще?

впрочем, мне нравится. спокойнее.

себе на память:

(ещё пара слов о Юрке и нет, я не влюблена, просто нереально кайфую от возможности посмеяться - это правда редкость, я за полгода, наверное, столько не смеялась, сколько за этот месяц)

вчера он мне скинул запись новой песни Шнура, а я её уже видела в его (Шнура) инстаграмме. тем не менее, сегодня полдня мы оба жужжали себе под нос "мы на ооооострове баааали всё с тобой проебааали". после обеда я забыла мотив и была безмерно счастлива, но Юрок начал меня шантажировать.

у нас появилось две шутки. моего нечаянного авторства, но я просто растворяюсь от счастья, когда появляются какие-то общие шутки, исходящие от такого никчёмного уёбка, как я. шутки на тему работы - например, "я подожду труп". когда я что-то не могла сделать в базе и взбесилась из-за этого, то сложила ручки на пузе и сказала, что не буду ничего делать, пока оно само не починится. случилось чудо, и через десять минут у меня сработала операция. я приурочила это к присказке о том, что надо просто посидеть на берегу и подождать, пока мимо проплывет труп твоего врага. теперь мы периодически ждём труп. но он редко проплывает.

а ещё к нам на днях заходил Тим, и заметил, что если у нас не получается кое-какая хрень, то надо заказывать архив или что-то типа того. я сказала, что мы этого делать не будем. "мы ничего лишнего не делаем". Юрок так ржал, что эта фраза теперь используется у нас по нескольку раз на дню.

и мне очень весело помогать ему в каких-то лёгких косяках. сегодня я обнаружила, что он может вставлять бланки в общий принтер, не вставая - просто впихивая их сзади в щель. он посмотрел на меня таким взглядом, ну знаете - "блять", и это было так смешно, что мне уже начинает казаться, что мы что-то курим. ещё смешнее было, когда у него срабатывал рефлекс, и он вставал каждый раз, когда нужно было вставить бланк, а потом снова садился.

иногда он говорит "ксююююш…", я поворачиваю голову, он замолкает и говорит: "я не могу сформулировать, подожди". мы снова смеёмся. мы смеёмся даже когда он говорит "данных нет" - это обычная табличка, которая высвечивается, если в базе отсутствуют сведения по запрашиваемому критерию.

а, вот что сегодня прошибло нас до слёз. немного тонкостей - у нас субъект обозначается значком в виде девочки. объект - значком в виде домика. и поэтому очень часто можно услышать фразы как "заходим в домик", так и "заходим в девочку". это уже давно никто не опошляет, все привыкли. но я сегодня объясняла Юре, как внести изменения в субъект:

—посмотри на девочку, она старая?

(имеется в виду, устаревшие ли данные)

—ну, тут надо поменять… через дубль меняю?

—может, её уже приняли, проверь.

—как?

—ну зайди в новую девочку.

(имеется в виду пустое поле, в котором, нажав на девочку, можно самому выбрать субъект)

—в какую ещё новую девочку.

— войди в новую чистую девочку!

он смотрит на меня и молчит.

взрыв.

это был адовый приступ хохота.

спасибо за внимание.

с Тимом я последнее время общаюсь очень много. три вечера подряд вплотную были заняты им, и только сегодня я пришла домой сразу - и то он меня довёз. если так будет продолжаться и дальше, меня это очень устраивает. мы много переписываемся, но не сближаемся до уровня откровенного флирта. его комплименты редки, нечаянны и милы. когда мы видимся, то не предпринимаем попыток захвата территории - никаких держаний за руку, объятий и всего такого. вчера мы поехали на гору - там открывается красивая панорама, и это место считается романтичным в наших краях. но кому нужна романтика? мы сидели в машине и слушали его басы. от них, кстати, очень приятно вибрирует попа.

работа подстёгивает. очень. только на этом и держусь - раздражение смягчается, а интерес возрастает, когда на работе никто не знает. некоторые могут шутить, подозревать, делать ставки, сводничать - но они не знают, сколько на самом деле мы провели времени наедине. и мне это нравится - делать вид, что мы очень классные коллеги.

с Юрком мы тоже классные коллеги, но это совсем другое. никакого изюма. но я очень рада, что сижу там уже месяц (а как боялась), потому что это лучшая компания, которая могла бы у меня образоваться. вот именно Юрок. остальные - что есть, что нет, а с Юрком мы два дебила, которые ржут от одного взгляда друг на друга. абсолютно каждая наша реплика заканчивается хихиканьем - над собой или друг над другом. иногда, чтобы вместе поржать, нам даже необязательно что-либо произносить.

на днях я уговорила его бросить курить. убедила, что экономия на сигаретах - это тоже очень удобно и так он скоро накопит на классную тачку. сегодня утром Пакет предложил Юрку выйти покурить. я сказала:

—мы копим на вранглер.

—"мы"? - Пакет смеётся и подзуживает Юрка: - вы уже вместе копите?

мы отмахиваемся от этого разговора. он не курит уже пять дней.

к вечеру Юрок говорит, что очень хочет есть и что сегодня бабушка накормит его от души. я вздыхаю, и он говорит "пойдем со мной, тебя тоже накормят". мы смеёмся (мы над всем смеёмся), он добавляет:

—только надо будет прибраться, пропылесосить…

—давай ты будешь пылесосить, а я буду есть.

—давай наоборот! нет… надо всё совместно. мы же вместе на вранглер копим.

мы не флиртуем. и мне очень здорово. сегодня я ещё плакала - соринка из глаза никак не вытаскивалась, и пришлось пустить слезу. Юрок ржал чуть ли не до слёз.

— я даже не могу представить, о чем ты думаешь в этот момент. о Швайнштайгере?

я начала смеяться и чуть не потеряла настрой на драму.

(минуту назад обсуждали прошедший летом чемпионат по футболу, и когда я сказала, что меня там бесил один футболист, Юрок без лишних слов понял, о ком я).

отсмеявшись, он сказал, чтобы я прекращала реветь.

с февраля он уходит в отпуск. и мой регистратор уходит в отпуск. февраль будет трудным месяцем.

флиртуем с Тимом:

—..а потом я возьму в ипотеку какое-нибудь нормальное жильё.

— одна возьмёшь? не, надо вместе, одной тяжело тянуть.

смеёмся. спрашиваю:

— а регистрировать как будем? одной записью или двумя*?

— давай одной, а там разберёмся.

*двумя (или более) записями в государственном реестре прав на недвижимость регистрируется общая долевая собственность, одной - общая совместная.

ох уж этот профессиональный юморок.