блог впечатлительного человека

Тишина.

Ти-ши-на.

Т и ш и н а.

Тишина всюду. Она проникла в каждый миллиметр пространства. От книг, от рисунков, от тетрадей, от часов разит Тишиной. Я пропитана Тишиной. Ты пропитан. Она, как раковая опухоль, стремительно нарастает.

Отныне мир неподвижен. Мы одурманены фимиамами. Наши тела покоятся друг с дружкой. Наши души онемели.

Материя и Тишина теперь тождественны. Исчезли кварки и лептоны, их разъела Тишина.

Безмолвие - новый вождь планеты. Мы ломаем себе спины, но поклоняемся ему. Наши иссохшие тела смиренно стоят на коленях перед Тишиной.

Т и ш и н а.

Ти-ши-на.

Тишина.

В умении прятать свои подлинные чувства и эмоции мне нет равных. Натянуть маску безразличия, облачиться в равнодушие, притвориться хладнокровной ко всему происходящему! Виртуозно прикидываться бесстрастной, а в душе достигать апогея уныния и печали. И то более - играть роль человека вечно скучающего, с толикой надменности и высокомерия. Три слона, на которых держится весь мой мир, - Апатия, Безучастие, Отрешённость.

Временами я ненавижу себя за это. Кого ради я стараюсь? Постоянно держать свои переживания в тайне от всех: от близких, от друзей, от самой себя. Лукавить, хитрить, строить из себя сверхличность перед другими, а на деле быть маленькой, напуганной и болезненно печальной девочкой.

Когда я уже осмелюсь сдуть пепел иллю зии непоколебимости со своего лица?

Я совершенно лишилась того, что вы называете терпимостью. Закрывать глаза на бездушную массу вокруг я умела всегда. Терпеливо молчать в ответ на буйствующее невежество - и то могла. Быть снисходительной к чужому лицемерию и вранью удавалось, может, нелегко, но хотя бы как-то. Но сейчас каждой клеточке моего тела противно от того, что творится вокруг.

Человек погряз в хамстве. Человек тонет в равнодушии. Человек погибает. Как же противно наблюдать за теми, кто изо дня в день варится в своём котле притворства, вранья и обмана. Улыбаются тем, кого на дух не переносят также, как и тем, кого до беспамятства любят. И любят ли они вовсе? Называют каждого второго, а то первого приглянувшегося - любимым. Любимым! Слова у них теряют смысл. Тогда стоил ли вообще слушать их?

Я не пытаюсь сказать, что я идеал Человека земного. Во мне столько отвратительного, лживого и неправильного, что я невольно, но причисляю себя к числу тех, кого я так безжалостно обличаю. Но я хотя бы всеми силами пытаюсь скрыть и исправить свои пороки. Но столько людей вокруг меня ими гордятся! Невоспитанность называют сильным характером и смелостью. Лицемерие и желание выслужиться покрывают псевдо добродушием. Свою ветреность и слабость духа оправдывают "слишком страстной своей натурой". И самое страшное то, что правыми считают они себя всегда! Свои слабости они простить могут, но чужие - никогда. Недооценивают проблем ближнего, но чересчур переоценивают свои.

Это общество так отправляет, превращает в озлобившегося человечишку. Быть может, я родилась не в то время?

У вас бывало чувство, что что-то должно случиться непременно и вот-вот совсем скоро? Порой забываешься.. мгновение - и ты чувствуешь своё частое дыхание и учащённый пульс. В горле ком исполинских размеров. Ты будто забыл что-то страшное. Но нет. Ещё ничего не случалось. Ещё нечего забывать. Но это "что-то" уже дышит тебе в затылок и веет тошнотворным холодом. Это предчувствие вырвало тебя из окружающей действительности. Будто бы ждёшь собственной казни. Но обречённые на смерть счастливы хотя бы тем, что знают свой исход и момент своей кончины. А ты ждёшь, и ждёшь, и ждёшь и непонятно чего ты ждёшь. Просыпаешься ночью только от того, что всё твоё тело содрогается, ей богу, будто в каких-то конвульсиях. Уже тошнит даже не от еды, а от мысли о еде. Снова слова не клеятся в предложения. Снова тебе будто бы вырезали придаток мозга отвечающий за мышление.

Пускай это неведомое "что-то" подождёт.

…

И плыл он по этому свирепому течению жизни ровно 18 лет. 28 февраля 1996 он познакомился со своими родителями. На первый взгляд хладнокровная и равнодушная к любым проявлениям человеческих слабости мать, которая только со стороны казалась "железной леди". Достаточно высокая для женщины; черты лица казались слишком точными, будто бы их предварительно вычертили по линейке; глаза были совершенно голубые, как у только что родившегося младенца или увядающего старика; длинные демонически чёрные волосы. Она была из тех женщин, которые никогда не становились музами великих художников и поэтов. Чрезмерная молчаливость, сосредоточенность и проницательный взгляд всегда отпугивали романтиков-мечтателей. А может быть их настораживал холод исходящий из каждого её движения, взгляда или фразы. В юношестве на неё посматривали с некой болезненной завистью, толи потому что она всегда держалась особняком от окружающих, толи потому что своим равнодушием привлекала внимания каждого зеваки. Став несколько взрослее, она не изменила своим позициям. Была также недоступна и всё также ловила неодобрительные взгляды докучающих ей девиц и восхищённые взоры также докучавших ей мужчин.

И всё же с одним из них она умудрилась связать свою жизнь. Ни у кого не поворачивался язык назвать его красавцем, но и никто не мог разглядеть в нём никакого безобразия. Таких людей мы постоянно видим на улице и никогда не замечаем. Нет в них ничего приметного: ни самоуверенной походки, ни запоминающегося взгляда, ни отличительной мимики или вычурного одеяния - словом индивид. Но это лишь на первый взгляд. Стоит только присмотреться и обнаружатся очень добрые и внимательные глаза; какая-то мягкость во всём теле, плавность в движениях; белые пушистые волосы сверкали на солнце, постоянно были небрежно растрёпаны, но эта неаккуратность вовсе не раздражала, а даже наоборот - влекла. Он был весьма образован и начитан, но во обществе всегда старательно прикрывал хоть какой-то намёк на свои познания - он обычно молчал.

Её имя было Александра. Александру даже родная мать называла Александрой, потому что с детства проявлялась её отрешённость от окружающего мира и такой уже серьёзной девчушке никак нельзя было обратиться, как к Саше или того ещё хуже - Шуре! Его имя было Владислав. Но по имени его почти никогда не называли, разве что при крайней необходимости - в университете или, допустим, при проверки документов в поезде - и то все старались всегда обойтись лишь его фамилией, а имя оставить в покое. Даже его жена никогда не обращалась к нему по имени. По правде говоря, она вообще редко когда к нему обращалась.

Заурядным людям такие отношения было не дано понять: они почти не разговаривали друг с другом. Бывало их замечали в парке, прогуливавшихся под ручку в смертельном молчании. Причём выглядели они весьма странно, но жутко гармонично. Как кофе с молоком они дополняли друг друга. Она выше его на голову, высоко держа подбородок, никогда не сутулилась, в то время как он хиленький и низенький человечек всегда горбился и, уткнувшись носом вниз, смотрел себе под ноги. Им достаточно было обменяться взглядами - таково было их общение. Для некоторых молчание - сущая пытка. Такие люди постоянно чувствуют на себе бремя ответственности за качество разговора, постоянно пытаются что-то говорить и уже даже неважно что - главное не позволять тишине просочиться. Такие люди чувствуют себя в тишине неуютно, но только не эта пара.

Работы он не имел - разве что временно подрабатывал в книжном магазине. Она же была учителем истории. И так получилось, что 28 февраля вышеупомянутого года в их сперва незаметную семейную идиллию ворвался маленький мальчуган.

Я всегда любила учиться. Иногда мне говорили, что своим одновременным интересом к познанию естественных наук и к наук гуманитарных, точных и социальных дисциплин я просто напросто растрачиваю себя, распыляюсь на то, что мне не будет нужно. Как бы я не протестовала и не топала ногами, наверное, ничтожная часть меня была с этим согласна.

И поэтому год назад передо мной стоял сложнейший выбор: выбор будущей профессии. И тут начались мои хождения по мукам (Извините, Алексей Толстой, за сворованный оборот) В моей голове всё никак не усваивалась одна мысль: как это только возможно в 16, 17 лет выбрать свою судьбу? Сказано, должно быть, очень громко и напыщенно, но разве это не так? Чего вы ждёте от девяти-, десятиклассников? Что они уверенно выберут себе специальность с расчётом на то, что после 5 (а кое-кому даже и 7) лет обучения они не разразятся воплями о том, что избрали не тот путь? Или вы предлагаете действовать принципу стерпится - слюбится?

Год назад я металась от медицины до философии. От журналистики до лингвистики. От биохимии до искусствоведения. Представляя себя в роли учёного, преподавателя, врача, политика и (прости Господи) даже астрофизика, я довела себя до того, что уже было собиралась писать на одинарных листочках названия сих должностей и тянуть тот самый судьбоносный "счастливый" билетик. Тянуть, конечно, не пришлось. В одно утро я просто разомкнула глаза и в голове появилась фраза "Чёрт с ним, пойду на психиатрию". Это означало лишь то, что я в одно утро обременила себя на 7 лет учёбы. Нет, такая продолжительность меня не страшит. Даже наоборот. Я твёрдо решила: наука - для сознания, творчество - для души. И я была озарена правильностью (на тот момент я действительно так думала) своего решения. Погружавшись было в неведомый мне тогда мир химии и биологии, я почувствовала странный укол. Либо укол совести, который кричал мне "Ты предала себя!Предала", либо что-то ещё. Но никак не покидало это ощущение, сравнимое с тем, когда вам в глаз попадает инородное тело. И вот с этим инородным телом иду я уже целый год и никак не могу к нему привыкнуть. Я занимаюсь тем, что мне претит. Нет, мне вовсе не интересна жизнь клеток, цикл лимонной кислоты и химические свойства карбоновых кислот. Я не хочу даже задумываться о том, что все мои мысли - всего лишь результат работы нейронов, а резкие смены настроения - всего лишь сбой эндокринной системы.

Я хочу думать и вопреки всему я буду думать, что за всеми этими атомами, молекулами, клетками, тканями и органами скрывается нечто большее. Это "большее" мы постигаем на протяжении всей свой жизни и те, кто его постигнут обретут неимоверную гармонию. Нет, это вовсе не какая-нибудь буддийская проповедь или утопичные рассуждения девочки-психопатки. Просто я в отчаяние. Я выбрала не тот путь. Потому что даже сейчас, вместо того, что бы углубиться в эту неоднократно проклятую мной органику, я пишу этот пост. Пишу в надежде на то, что в скором времени захочу спать и вовсе отпадёт надобность что-либо учить. Пишу в надежде на то, что когда проснусь утром, пойму, что у меня впереди ещё целый день и сделать я успею многое, поэтому без зазрения совести можно продолжить дочитывать Булгакова. Но эти три тома Тэйлора, три тома Билича смотрят на меня с издёвкой и назойливо принуждают отдать всю себя на растерзание этим изощрённым биологическим терминам.

И на этом моё вдохновение сказало: "Ну, полно с тебя" и ушло ещё на 17 лет.

Он был не из тех счастливчиков, которые умели с первой секунды произвести хорошее впечатление. Он не из тех персон, которые сразу западают в душу. Он был не из тех наглецов, которые сходу могли начать беседу с незнакомцем. Он не из тех златоустов, которым всегда удавалось найти подходящие слова. И он даже был не из тех смельчаков, которые отваживались посмотреть в глаза прохожему.

Его внутренние монологи уже давно сменились образами и картинами. Вместо рассуждений о любви он просто представлял девочку из соседнего подъезда. Вместо внутренних прений о смысле жизни он просто видел бездонный океан, в котором тонет даже едва мелькнувший взгляд. Вместо изощренных планов о будущей жизни он предавался виду с огромного скалистого обрыва.

Он жил, как все: не жил вовсе. Он существовал. Существовали его худощавые руки, в которых при малейшем напряжении набухали синеватые полоски бугристых вен. Существовало его прямоугольное лицо, на котором очень кстати разместились два огромных синих озера - глаза; острые скулы, всматриваясь слишком долго в которые можно было ненароком порезаться; едва заметные складки губ, совсем уже слившиеся с кожей, которая была поразительно светлая, местами даже прозрачная; и конечно же удивительно светлые волосы. Существовал мир его фантазий. Существовало его прошлое. Его настоящее едва существовало, порой казалось, что оно просто делало видимость; но так или иначе несмотря на все подозрения оно существовало. Существовало всё. И всё было мертво.

Он уже давно прочувствовал разницу между Жизнью и существованием. Второе он считал коматозным состоянием, а первое - происком баснописцев и сказочников. Не то, чтобы осознание сего его тяготило, нет. Он привык. Привык, как привыкают к смерти любимого и не очень. Привык, как эти ходячие мертвецы привыкают к кружке кофе по утрам и обязательным ритуалом на балконе с "сегодня точно уж последней" сигаретой в руках. Привык. Порой ему даже удавалось забыть про это. Такое бывало по утрам, когда он просыпался, как ни в чём не бывало, временами даже весёлый, но проходило секунд пять и никогда не больше пяти, и он вспоминал об этих кандалах на его ногах. И Живое веселье сменялось существующей гримасой, как у тех жутких клоунов в американских парках аттракционов.

…

Ты постоянно находишься в ожидании. В ожидании, что однажды наступит тот сладостный, даже приторно-сладостный миг, когда утром, встав с кровати, ты поймёшь, что ты - тот человек, каким всегда мечтал быть. Все эти твои "Когда-нибудь смогу с уверенностью сказать, что я перечитал всего Достоевского", "Когда-нибудь слеплю из себя образованного, рассуждающего, воспитанного господина", "Когда-нибудь научусь распоряжаться своим временем правильно(п р а в и л ь н о) ", …Вот, они, все эти "Когда-нибудь" слились в одно целое и поселились в тебе самом. Ты - воплощение твоих страстей. Тебе нет необходимости к чему-то стремиться, ты всего достиг. Ты жил, чтобы кем-то стать. Превратить себя в Человека, чтобы влачить существование не напрасно. Теперь ты можешь уверенно заявлять всяким зевакам, что программу "минимум" ты выполнил…

И вот ты лежишь на кровати, уставившись в потолок, почти не моргаешь. Смотришь, но не видишь. Ты мечтаешь. Ты мечтаешь об идеальном себе. И ты уверен. Нет. Ты з н а е ш ь, что ты рано или поздно таким станешь. Что-то произойдёт. Что-то стихийное, необузданное, не подвластное тебе, произойдёт и превратит тебя в твои мечты. И ты ждёшь. Ждёшь. Ждёшь. Время идёт неумолимо. Ты уже перестал его замечать. Сегодня тебе 25, завтра 32, через неделю 50. Ждёшь. Ждёшь. Ждёшь. Порой ты ловишь себя на мысли, что ты находишься не в ожидании своего метаморфоза, а в ожидании этого завершения дня, когда в твоём распоряжении будет час-другой, чтобы вернуться в небольшую хижину в лесу твоих мыслей, где беспорядочно валяются наброски тебя самого (тебя = твоего идеала)

Время пролетает. Время мчится. Но ты этого не замечаешь. Ты находишься в глубоком сне. Ты уверен, что после пробуждения ты будешь новый, лучший.

И вот. Вот этот долгожданный, столь ожидаемый момент. Ты просыпаешься! Смотришь в зеркало. И падаешь навзничь в слезах. Ты проснулся, чтобы понять, что "ты сейчас" и "ты когда-нибудь" - два совершенно разных человека, чьи дороги никогда не переплетутся. Так долго провёл в ожидании, что совсем не заметил, как из режисёра превратился в зрителя спектакля своей жизни.

Говорю сразу, это не апатия. Не безразличие к окружающему миру. Это не уныние. И, конечно же, это не хандра. Это состояние, пробуждающее во мне животный ужас, с каждым днём всё больше и больше парализует.

Проблема проста - я разучилась мыслить! Будто мой мозг вынули из черепной коробки и отправили в странствие по океану. Уже вторую неделю пытаюсь выжать из себя, если не рассуждения о насущном, то хотя бы описания происходящего вокруг, но всё тщетно! В былые времена мне стоило просто взглянуть на лежащий на столе блокнот и у меня тут же появлялся тысяча и один эпитет по отношению к этому предмету. А сейчас в лежащем на столе блокноте я вижу только лежащий на столе блокнот. Бирюзовый(А не цвета морской волны). Изображены жёлтые звёзды(А не какие-нибудь там чудесные и волшебные, сияющие светила). Закрались подозрения, что созерцателю внутри меня вкололи новокаин. Либо он, вместе с древней Атлантидой, на дне морском (или, как и вышеупомянутого государства, его, этого созерцателя-мыслителя во мне, никогда и не было)

Вы знаете, есть такое сайт "7 cups of tea". По счастливой случайности я наткнулась на него на этом же старом-добром viewy. Эта идея сразу же меня привлекла. Этот портал создан для тех, кому необходимо высказаться и для тех, кто хочет и умеет слушать. Это невероятно, но побывав в шкуре слушателя, я была поражена! Чуть ли не каждый второй горюет о своём одиночестве и не знает, что с ним поделать. И в попытках как-то помочь этим бедолагам, я сама открываю для себя то, что не могла заметить раньше; отвечаю на те вопросы, которые раньше так меня терзали! На свете столько грустных людей и когда ты приносишь хоть совсем крохотный вклад в жизнь Стивена из Америки или девочки-которая-не-представилась, когда ты пытаешься хотя бы немного их приободрить и твоя грусть как-то сама по себе испаряется. Исчезает.

В любом случае буду и дальше лелеять мысль о том, что рано или поздно и у этих моих случайных собеседников всё в жизни наладится: будет ярко светить солнце над головой, красиво будут голосить птички кругом и каждый прохожий будет одарять их сияющей улыбкой.

Какое-то внутреннее чувство подсказывает мне, что так не говорят, но, спрашивается, когда я это чувство вообще слушала? Поэтому без зазрения совести скажу: похоже, пора попрощаться со старой эпохой своей жизни.

Объясню по порядку. Только стоило мне приехать в холодный, хмурый и на первый взгляд совсем не радостный моему приезду город В., открыть дверь своей квартиры и переступить порог своей комнаты, как в глубине души очнулось чувство, что что-то от себя я оставила в своем родном П. Я потеряла что-то такое, от чего мне становится тошно только при одном воспоминании о себе прошлой. Что-то такое, отсутствие чего побудило меня удалить половину архивов со своего рабочего стола, оставив лишь папки "хорошие вещи" и "хлам, который мне не нужен, но который я боюсь удалить". Что-то такое, что заставляло меня до чёртиков бояться одиночества. Впервые в жизни я попрощалась с такими своими качествами, о которых ни на минуту жалеть не буду.

Наверное, это очень здорово и классно, но почему тогда во мне чувство такой опустошённости? Будто бы это качество, название которого даже и не существует, заполняло меня всю, оставляя ничтожные остатки всему остальному. Не знаю, не знаю, не знаю и ещё тысяча таких "не знаю"! Скажу по секрету: даже и знать не хочу! Это моё постоянное занятие псевдо самоанализом не знает границ. Я только тем и занимаюсь, что думаю о том, какой я человек и мечтаю о том, каким человеком я хочу быть. Кругом одни "я", "я", "я". Как же эгоистично. На свете столько всего о чем можно подумать, а я думаю только о себе и своей натуре. И даже сейчас, когда я порицаю то, что я думаю только о себе, я думаю только о том, что я думаю только о себе! Представляете! Пора с этим заканчивать.

Не понимаю почему, но во мне проснулось очень сильное чувство заботиться о ком-нибудь или о чём-нибудь. Машинально решив, что кому-то из людей моя забота и даром не нужна, я, не долго думая, купила себе кактус. И вот теперь нас двое: я и мой кактус. Мама рассказывала, что если разговаривать с растениями, они каким-то образом это чувствуют и начинают расцветать. Так что у меня теперь ещё и собеседник новый появился! Здорово!

Так что на новую жизненную ступень взойду я не одна.

Скажу по секрету: я бы никогда не стала связываться с таким человеком, как я. Это как конфеты: по упаковке кажется, что ничего, но на вкус - сущий кошмар. Так я однажды попробовала лакрицу. Ненавижу лакрицу. Этот ее многообещающий вид настолько разочаровывает, стоит только положить ее в рот. Я - та самая отвратительная лакрица. Доброжелательность, прикрывающая лицемерие. Вечно сменяющие друг друга мировоззрения, прикрывающие отсутствие личности. Но хуже всего этого то, что я постоянно ищу и, как ни странно, нахожу себе оправдания. Что бы я ни сделала, что бы ни сказала - я всегда найду способ выгородить свою ничтожную душонку. Я себя всегда прощу. Но как так получилось, что порой к остальным я бываю нетерпима? Помните 'Грозу' Островского? Ох, как же я отчаянно спорила с учителем по поводу сущности Катерины. А я ведь и не думала, что она 'без вины виновата', о чем и написала в своем сочинение, за что и получила ту злосчастную четверку. Я утверждала, что главная героиня просто обязана была нести этот крест, она не имела право поступать так. Измена мужу, только потому что ее окружение не соответствует ее душевной организации, только потому что на нее ужасно давят, она отдала свое сердце и душу другому? Я была уверена, что это непростительно. Ровно до этого момента. 6:48. Утро. Я простила Катерину. Но это не одна моя беда. Это страшное непостоянство. Сегодня я придерживаюсь вегетарианству, а завтра, поедая котлеты, твержу о том, что животные белки необходимы организму. Сегодня я мечтаю о маленьком домике в лесу со стеклянной крышей: чтобы ночью было видно звезды, а завтра стремлюсь в большой город в поисках 'настоящей' жизни. Сегодня я тону в страницах художественной литературы, а завтра с учебником по биологии кричу направо и налево, что наука - главнее. Постоянно примеряю себе роли непонятно кого. Я потеряла себя. Я потеряла себя еще тогда, когда 4(а то и больше) года назад начала вести этот блог. Перечитывая его, я уяснила одну вещь - я всю жизнь пыталась измениться. Привить себе то, что мне не характерно. Я, если можно так сказать, насиловала себя в этом плане. И что же получилось? Я стала тем самым картонным человеком. Манекеном с поддельной улыбкой, которого можно переодеть во что угодно. И одно из тех немногих, что меня так сейчас тревожит - это вопрос: жива ли еще та, настоящая Оля? Во мне все умерло без остатка или же остались хотя бы крупицы истинной сущности? Надеюсь, что та Оля просто слишком долго спит. Когда-нибудь придет время - она обязательно проснется.

Ну что, дорогой друг, пора мне тебе сообщить, что с завтрашнего дня я начинаю новую жизнь. Как я мечтала однажды проснуться абсолютно иным человеком, совершенно забыв про себя в прошлом. Но я слишком долго ждала этого волшебного утра, так что придется что-то и самой сделать, ведь так? Ведь, должно быть, в новой жизни старые переживания и не подумают всплывать, ведь так? Признаюсь честно, у меня сейчас нет никакого вдохновения на переполненный сравнениями, метафорами и эпитетами пост, я просто должна его тут оставить. Чтобы потом никуда не свернуть с намеченого пути. Чтобы этот пост всегда подстрикал меня не оборачиваться. Ну да ладно, раз уж настроения у меня особого нет, то давайте ближе к делу? Прежде всего новая Оля клянется, что она перестанет всем врать, а прежде всего - врать себе. В моей новой жизни нет места лжи, притворству и обману. Уж лучше сразу ранить в сердце, чем до конца жизни пытать. Новая Оля клянется идеально и максимально возможно организовывать свой день: с утра должно быть место хотя бы зарядке или пробежке; стараться брать учебник по биологии хотя бы на час в день;пытаться органичивать себя от различной вредной пищи; и пожалуй, тщетные, но хоть какие-то попытки не тратить свое время впустую:а-ля укрыться в своих мыслях и представлять свою идеальную жизнь, которой у меня никогда не будет или уткнуться в телевизор и лежать в анабиозе. Надо занять себя, постоянно быть занятой. Чтобы ни минуты не было на 'погрустить'. Я так устала, так устала постоянно надеяться и ждать чего-то. Далее? Я клянусь, я сделаю все возможное и невозможное, чтобы научиться держать свои мысли при себе. Людям необязательно знать, что ты на этот счет думаешь. Меньше говорить! Стараться меньше говорить! И, пожалуй, последнее - одиночество. Пора бы уже мне понять, что оно не так страшно. Пора бы уже перестать из кожи вон лезть, дабы сделать видимость человеческого существования. Я должна жить, так как действительно хочу и если моя такая жизнь не вписывается в представления о жизни моего окружения, то ладно, я как-нибудь справлюсь сама по себе. И напоследок - меньше себя жалеть! Определенно меньше. И еще стыдно отправлять такой сырой, неотредактированный и какой-то не совсем связный пост, но под влиянием своей лени, отсутствия вдохновения и под нажимом надежды на то, что его больше никто не читает, я все же дам ему жить среди таких же унылых моих строк и предложений. Вот так вот, дорогой друг.

И как же, черт возьми, интересно человеческое сознание. Только представь, вчера ты в отчаяние слушаешь наигрустнейшую песню, уткнувшись лицом в подушку и мечтаешь лишь о том, чтобы как можно быстрее расствориться в своей постели от нахлынувших печальных мыслей. А сегодня как ни в чем не бывало бродишь по городу со своим другом, не стесняясь упрекающих взглядов прохожих, поешь во все горло любимые песни, да и вообще все, какие только знаешь; вы смеетесь, согнувшись пополам, и обнаружив что на часах уже 23:05 мчитесь домой, потому что автобусы уже почти не ходят, а по пути только и успеваете любоваться прекрасным закатом и вечерним небом. Забавно, неправда ли? Сегодня я поникшая, как ребенок, который ожидал увидеть под новогодней елкой велосипед, а находит там какой-нибудь конструктор Lego(не обращайте внимание, со сравнениями у меня всегда было туговато), а завтра я неимоверно счастлива, будто бы таблетку от смерти создала. Сегодня жизнь не имеет для меня смысл, а завтра играет яркими красками. И что же это за непостоянность душевного состояния? Где же моя желанная гармония и долгожданное умиротворение? Меня бросает из крайности в крайность: если смеюсь, то только до потери сознания;если плачу, то только до нервных всхлипований и судорог;если хожу в тренажерный зал, то только на 3(а то и больше) часа в день; если срываюсь с правильного питания, то ем все, что вижу:живое/неживое, знакомое/незнакомое;если читаю, то чуть ли не по книге в день. Делать что-то в меру для меня также невозможно, как и создание вечного двигателя(нет, серьезно, сравнения у меня порой крайне изощеренные). Я либо люблю всем сердцем, либо всей плотью ненавижу. Я либо понимаю с полуслова, либо и после долгих объяснений недоумеваю. Юношеский максимализм - скажите вы. Вполне возможно - отвечу я вам, хотя в душе буду, что есть мочи протестовать и топать ногами в истерике(всегда не любила эту снисходительность по отношению к юным людям, мол, он так ведет себя, потому что молод, но вырастет - остепенится. Да и что это вообще за комплекс Бога: всегда быть уверенным в том, что все идут по такому же пути, что и вы) И в силу того, что уже 3 часа ночи(и какой черт меня дернул так поздно начать все это писать, но не об этом) и я вовсе не знаю, чем заканчивать этот весьма странный и несвязный пост, поэтому просто пойду спать, оставив для вас всю ту же протестующую против всего маленькую неугомонную Олю.