блог впечатлительного человека

Жила, значит, девочка Оля. Самая-самая обычная девочка. Смеялась, гуляла, грустила временами, книжки читала, учила уроки и никогда-никогда ни о чем не жалела. Она всю жизнь задавала себе вопрос: 'Хочу ли я повернуть время вспять и что-то изменить?Будь у меня машина времени, что бы я исправила в своем прошлом?' и тут же почти машинально себе отвечала: 'Нет. Не хочу. Если бы я что-то изменила, то все могло повернуться по-другому, и я была бы не такой как сейчас, и все вокруг могло быть вовсе в другом свете' Но задай какой-нибудь смельчак этот вопрос ей вновь, она бы задумалась. А ведь так страшно даже мельком задумываться о том, что тебе есть о чем жалеть. Есть вещи, думая о которых, в своей голове ты берешь огромный черный маркер и стараешься как можно быстрее и сильнее заштриховать этот набросок пережитых сцен на холсте твоих воспоминаний. Но если ты забыл - не значит, что этого не было. Лучше бы, пытаясь выкинуть из головы человека, мы забывали и все хорошее, что связанно с ним. Это как из воды сухим выйти. Ушел от тебя человек и забрал с собой все хорошее, что только тебе принес, и уже не так сильно ты досадуешь об этом. Но как назло ты забываешь все плохое. А порой и задумываешься: 'А было ли плохое вовсе?' Нет. Не было. Вообще, есть два таких очень смежных и страшных слова: дружба и любовь. Одно не существует без другого. Но я заметила ужасную штуку. Стоит только признаться себе, что ты влюблен, как этот человек исчезает. И, ох если бы из твоих несчадно повторяющихся мыслей, нееет, он исчезает из твоей жизни. Так и с друзьями было всегда. Стоит только подумать: 'Да! Вот он! Мой настоящий лучший друг! Он навсегда останется со мной' как тут же волею судьбы ты уезжаешь навсегда из своего города, или же глупая ссора разводит вас по обратным сторонам. Как жестока судьба - могу подумать я и мигом обвинить все и вся и, черт побери, буду не права. Потому что во всем, оттечего я так переживаю (не буду утрировать и говорить это злосчастное слово - страдаю) виновата лишь я сама. Говорят - кто не делает ошибок, тот и не живет вовсе. Уже лучше бы я не жила

Вы знаете, люди, прожившие всю жизнь на севере при любой случайности и возможности бегут на юг. Девочка, которая целую неделю ограничивала себя в еде, принуждавшая себя яро и отчаянно считать каллории и ежесекундно взвешиваться, после достижения своей заветной цели набрасывается на еду, как ястреб на полевую мышь. Двое влюбленных после долгой разлуки боятся засыпать, ибо велик страх, проснувшись, снова оказаться одному. И также семнадцатилетняя Оля(которая в душе вовсе и не хочет быть Олей. Лучше уж Юлианой. Ну или вообще не хочет быть, она еще не решила) в любую свободную секунду, как обезумевшая бежит в книжный за своей очередной панацеей. Теперь у меня новая забава. Так долго я слонялась по опустевшим и безликим книжным города В. и как бы не старалась, не могла найти для себя абсолютно ничего. Но стоило приехать в прекрасный и мною горячо любимый город П. и я начинаю тонуть в местных книжных магазинах. И уже не имеет значение, что я даже не успеваю их прочитывать. Сегодня меня ждет прекрасная история семьи Клири, а завтра Цинциннат Ц. со своим приговором. Или же все таки Коллекционер из одноименного романа Фаулза? А может я отдамся строкам Сартра, его первому роману? А есть ведь и те, к которым ближайший год я и вовсе не собираюсь притрагиваться. Это как один из видов мании. Ты покупаешь еще и еще, откладываешь от денег, которые дают тебе родители на еду. Когда тебе нечего делать ты просто приходишь в этот удивительный мир - книжный магазин, и едва переступив порог, клянешься себе: 'Нет, сегодня я не сорвусь!Я ничего не куплю!Обещаю!Обещаю!' Но буквально через час, а то и больше ты выходишь оттуда с небольшой книжечкой рассказов Ги Де Мопоссана, довольная и вовсе наплевавшая на все свои обещания(впрочем, как и обычно). Я уверена, что книги никогда не решат все мои проблемы. Но что я знаю точно - они всегда помогут мне от них убежать.

И понемногу воспоминание о нем блекло, как всегда блекнут воспоминания, даже самые дорогие сердцу; словно помимо нашего сознания душа исцеляется и заживают раны, как бы ни была велика наша отчаянная решимость ничего не забыть.

Колин Маккалоу 'Поющие в терновнике'

Вы знаете, что я на самом деле хочу? О чем так страстно мечтаю, когда ложусь в свою кровать и закрываю глаза? Что загадываю, когда в автобусе попадается счастливый билетик? Я изо дня в день лелею свои мысли о свободе. И вовсе я не говорю про ту свободу, о которой мечтают все подростки: лишь бы выйти из родительского дома и ринуться в объятия вседозволенности. Я знаю, этот момент все равно когда-то наступит и насытит меня погорло так, что само это понятие растворится, как в какой-то сильной кислоте. Я твержу про свободу внутреннюю, про свободу душевнюю. Ибо я далеко несвободна. Постоянно меня гложит самый ужасный на свете страх - остаться наедине с одним человеком. И этот один человек есть я сама. Мы все в какой-то мере боимся одиночества или хотя бы его остерегаемся. А я боюсь его каждой клеточкой своего живого существа. Я боюсь его безмерно. И я боюсь его безумно. Сама того не понимая, я привязываю себя к людям. А потом от этой связи страдаю. Я всего боюсь, и страх мой - мучение мое. Ибо никогда не преодолев его, не постигну я безграничного счастья и не вкушу плоды свободы. Я так хочу быть независимой от людей. От общества. И чтобы эта независимость не была мне обузой, чтобы я наслаждалась ей. Мне так надоело делать видимость активной жизни, дабы успеть доказать кому-то там, что вот она я. Я тут! Я еще жива! Я хочу, чтобы вы думали, что я счастлива! Я устала делать это одолжение. Мне претит любая мысль о том, что мне придется снова притворяться. Изо дня в день. Потому что если я перестану, меня снова пронзит непонятная тоска и бесконечное чувство ненужности и отреченности. Почему я так его боюсь? Я не знаю. И сейчас уже целых три часа ночи, я нахожусь в самом любимом и прекрасном городе на земле, и вроде как по умолчанию не имею право грустить. Но меланхолией свой все права я нарушаю. Уж лучше не думать ни о чем вовсе, чем каждый раз изживать самого себя.

Говорят, в людях мы больше всего не терпим те пороки, которые преследуют нас самих. Наверное, не найдётся на свете всех тех эпитетов, которые могли бы описать то, насколько всё же я согласна с этой фразой.

Знаете, моя мама-психолог ещё, когда я была маленькой девочкой, поставила мне такой смешной диагноз "патологическая ложь". Конечно, это она просто в один из вечеров очень была расстроена очередной моей выдумкой и вспылила. Но постепенно эта "выдумка" из детства перелетела в мою настоящую жизнь. Я уверено могу сказать: Да, я много вру. Я вру много и многим. Родителям. Я вру друзьям. Я вру знакомым. Я вру людям, которых люблю и вру тем, кого не люблю вовсе. Слишком часто вру тем, кого не люблю, говоря обратное. А тем кого люблю, вру что не люблю. Да и вообще, тех кого люблю обычно расстраиваю, обижаю и разочаровываю. И не подумайте, что я не понимаю, что слово "люблю" повторяется тут уже седьмой раз.

Но самое знаете что страшное? Больше всего на свете я вру сама себе. Живу в иллюзорном мире. Мирке. У меня тут так хорошо. В моём мирке я не одна, у меня тут есть друзья. В моём мире у меня есть сумасшедшие планы и дерзкие идеи. В моём мирке у меня по умолчанию всё заканчивается хорошо, потому что однажды подруга сходила к гадалке, и та сказала, что я должна быть счастлива. Всё. Достаточно пару слов непонятного человека и обрекаю себя на благополучный конец. Два слова и я уже не предрекаю себе судьбу в одиночестве и горе. Два слова. Я обманываю себя.

Я позволяю себе обманывать всё живое и неживое(а это я уже, видимо, про себя). Но я почти никогда не могу простить людям ложь, направленную на меня. Меня это приводит в ужас. От меня что-то пытаются утаить. Меня хотят ввести в заблуждение. Мне врут. ВРУТ! Представляете? Врут! В такие моменты внутри меня карточный домик. Такой огромный-преогромный. И стоит только вздохнуть.. Он обваливается. Не надо дышать, прошу, мой домик едва ли держится. Не надо прошу! Но нет! Ваше томное дыхание. Затем шумные потоки ветра. Вы всё разрушаете. Вы разрушаете за секунды то, что приходилось так долго строить. Я разрушаю. Вы разрушаете. Это Коллапс.

Говорите, гений властвует над хаосом? Как жаль, что во мне нет того самого гения, который смог бы господствовать над хаосом в моей душе.

Даже понять не могу, что сподвигло меня на сей пост.

Сижу сейчас дома, пью чаёк, а должна была сейчас быть у репетитора и делать цепочки превращения реакций. Но я даже рада, что помахала сегодня химии рукой.

На самом деле, наверное, просто хочу запечатлить данный момент жизни в своём блоге. Чтобы перечитать его года так через 2 и вспомнить.

У меня всё хорошо.

Нет, я никогда не отличалась особой лакончностью, но на данный момент помимо этого "хорошо" ничего сказать я и не могу. За несколько месяцев в моей голове очень основательно засели некоторые вещи, которые в корне изменили моё отношение ко многому.

Всё это знают, многие об этом говорят, некоторые пытаются кого-то тому научить и лишь единицы этому следуют.

Я говорю о том, что все наши проблемы и переживания создаём мы сами. Нет, речь сейчас не о "мысль материальна", "ты всё визуализируешь". Вовсе нет. Дело в нашей голове и в том, как мы к тому относимся.

Никогда не замечали, что люди, которые постоянно плачут и расстраиваются, сами порой питаются своими страданиями? Есть этакие энергетические вампиры, которые питаются страданиями других. А эти "вампиры" высасывают свою же энергию. Какой-то последнее время культ душевной боли.

На самом деле я и сама не прочь себя пожалеть. Но я заметила, чем меньше ты это делаешь, тем свободнее становишься.

На самом деле, если всё досканально проанализировать, то не так у меня всё и прекрасно. Есть тысяча и одна вещь из-за которых я буквально готова разрыдаться в любом месте и в любое время. Да они у всех есть. И если постоянно их перематывать в своей голове, то что, друзья мои, от вас останется?

Что, чёрт возьми, происходит со мной? Не помню, когда такое чувство окатывало меня с головой. А окатывало ли вовсе? Я не знаю.

И ты уже не можешь скрыться от своих мыслей и чувств. Они везде. Преследуют тебя, как собственная же тень. И ждёшь ты момента, когда стемнеет, чтобы раствориться во тьме. А она всё ещё не наступает. Время остановилось. Всё вокруг замерло. Всё неподвижно. И ты один. Ты и терзающие тебя мысли. Ты испуган. Ты понимаешь, что готов отдать каждую свою мечту, даже самую-самую заветную лишь ради одного. Ты готов отдать всё, что у тебя есть и всё, чего нет, ты готов отобрать и отдать.

Такое бывает. Когда в нашу жизнь врывается какой-нибудь человек. Он показывает тебе свой мир. Сказочный и прекрасный мир. И порой в тебе просыпается такая наивная, до жути наивная мечта. Мечта о том, что когда-нибудь и ты будешь частью этого мирка. А потом человек растворяется. Знаешь, как на запотевшем стекле ты пишешь имя самого тебе дорогого. Постепенно это имя исчезает. Сначала оно слегка лишь блекнет. А потом и вовсе теряется. Также и покидает тебя этот человек. Так незаметно. Стоит едва моргнуть или вздохнуть. И снова ты и сломанные часы. Ты вроде как стараешься их починить, заставить время пойти вспять. Но ты не механик.

У меня был друг. Видела я его лишь однажды. Наверное, хотя бы за это стоит полюбить прошлое лето. Мы общались. Вот, знаете, бывают такие фильмы, посмотрев которые, ваше сознание просто переворачивается. Вы понимаете, что жизнь, она многогранна. Вы сознаёте, что можно мыслить по-другому. Такие фильмы, они навсегда запоминаются. Не знала я, что и люди такие бывают тоже. И я так порой по нему скучаю. И пришлось мне настрочить целых четыре абзаца, чтобы в конце написать вот эту вот фразу. Фразу, которую я так боюсь произнести.

В попытках истину найти, я обрела конец.

Простите меня, друзья.

Я не собираюсь сейчас жаловаться на свою ничтожную жизнь, на своё "тысяча и одно несчастье", просто хочу сказать, что уже наступила зима, а мне всё ещё грустно как-то.

Половина второго ночи. Несчастная десятиклассница Ольга, в целях подготовки к олимпиаде, изучает строение голосеменных. "Кишки" читаю вместо "шишки". Есть предположение, что мне пора спать.

Не могу понять, что сподвигло меня на создание этого поста. То ли осознание того, что сейчас половина третьего ночи, а я так и не приступала к написанию конспектов по биохимии. То ли просто какой-то внутренний порыв, безмерный поток слов, который обязан принять материальный облик. Я не знаю.

Просто хочу поделиться одной мыслью.

Сегодняшний урок физики открыл мне глаза на всё, что я когда-то не понимала. Мы, люди, обладаем ужаснейшей привычкой - любим придавать всему материальному и нематериальному, живому и неживому, поступкам и событиям, словам и действиям какой-то смысл. Мало того, что каждая мелочь в нашей жизни не увернётся от обязанности служить какой-то цели, так мы ещё пытаемся объяснить сущность, причины и найти предназначение нашего же бытия.

Сегодня на уроке нам рассказали об одном явление, о котором я слышала уже давно, поэтому эта информация не вызвала у меня ни шока, ни недоумения, ни печали, в общем то ничего.

Думаю, ни для кого не секрет, что через каких-то 8 миллиардов лет наша Земля скорее всего будет поглощена Солнцем вследствие приливных взаимодействий с его внешней оболочкой. Через каких-то 8 миллиардов лет от нашей Земли останется абсолютно ничего. Всё то, к чему стремилось человечество на протяжении стольких лет, весь прогресс, все достижения, все знания разом уничтожатся. От нас ничего не останется.

В какой-то момент мы чётко осознаём, что помимо нашей биологической природы у нашего вида наблюдается ещё природа и социальная. Я веду к тому, что после физической смерти мы не умираем. Умирает наше тело, но наша личность нет. И она жива до тех пор, пока жива память о нас. Наша деятельность, наше творчество, наше былое взаимодействие с социумом оставляют глубокие следы в этом мире. И пускай во многих случаях эти следы с первого взгляда кажутся незаметными, но по своей природе они колоссально влияют на ход истории в целом. Поэтому однажды я решила, что смыслом моего существования - принести этому миру как можно больше пользы. Совершенствовать то, что можно усовершенствовать. Помогать тем, кто нуждается в помощи. Этим самым доведя своё социально-духовное нутро до абсолютной гормонии, я приду к безмерному счастью (А как считал ещё Аристотель в 4 веке до нашей эры: смысл жизни сопоставим с понятием счастье) А этой гормонии я достигну по той причине, что став частью целого механизма, я принесу в этот мир что-то своё. То, чем могу поделиться. То, что кому-то поможет. И это самое "то" оставит в этом мире свой след, а значит и жизнь будет прожита не просто так.

Но только именно сегодня я поняла, что со смертью нашей планеты, умрёт и наша память, воспоминания, история. Не останется ничего.

Когда мы говорим на уровне таких масштабов, мы непроизвольно пренебрегаем значимостью человека как такового. Когда подходим к изучению таких объектов, как астрономические тела, астрономические явления, мы таки понимаем, что значимость наша настолько невелика(а скорее просто напросто отсутствует), что это понимание приводит нас в состояние отчаяния.

Так в чём тогда же смысл наших деяний, наших рассуждений, если с течением времени всё нажитое и постигнутое обернётся в бесконечную пустоту? В чём значение нашего существования, если на уровне глобальных вопросов наше влияние равно нулю? Как бы не старалась я убедить себя в обратном, здесь и сейчас, в (уже) пол четвёртого ночи, с ненаписанными конспектами по биохимии, я осознаю, что смысл нашего бытия на протяжении многих веков так и не был расскрыт в связи с тем, что его просто напросто нет.

Ненавижу, когда рядом со мной кто-то плачет.

В такие мгновения чувствую себя беспомощной.

Мне куда легче сломать себе ногу и плакать вместе с этим человеком, чем успокаивать его.

Это никакая не апатия вовсе. Всего лишь небрежное равнодушие. Какая-то анастезия чувств и эмоций. Нет желаний. Нет желания учиться, нет желания общаться с людьми, нет желания слушать музыку, нет желания читать книги, нет желания проявлять хоть какие-то признаки жизни, нет желания даже писать этот пост здесь и сейчас.

Я камень. Я ничего не чувствую. Люди уходят, люди приходят. Как жаль. Люди счастливы, люди несчастны. Как жаль. У людей бурная и увлекательная жизнь, у людей всё тихо и умиротворённо. Как жаль.

Как жаль, что мне всё равно.

Действительно. Теперь на вопросы об одиночестве я не ищу ответы больше. Я просто знаю, что это так, и пусть так оно и будет. Серьёзно. Не стоит вмешиваться в мою жизнь, не стоит со мной общаться, ведь вы всё равно все уходите.

Я камень. Я ничего не чувствую. Я ни в чём не нуждаюсь.

Надеюсь, что вам всё равно.

И как же это было глупо. До ужаса глупо с моей стороны было когда-то считать, что я смирилась. Не поймите меня неправильно, люди уходят от нас постоянно. Недавно нашла у кого-то в блоге фразу, правда не вспомню её дословно, но суть такова, что каждый раз, когда от нас уходит человек, на его место обязательно должен придти кто-то другой. А что если на его место никто не приходит?
Вот ты ждёшь такой, сидишь и ждёшь, что кто-то вот-вот ворвётся в твою жизнь. А он так и не врывается. И внутри ты понимаешь, что готов принять его, ты ко всему готов. А человека всё нет и нет. И что, чёрт возьми, тебе делать?
Вот у вас так бывало: вы садите розу, ухаживаете за ней, следите всячески, стараетесь так, будто эта роза - последнее, что у вас осталась. С утра просыпаетесь, поливаете её и просто часами готовы сидеть и за ней наблюдать. Вечером, в кровати, лежите и понимаете, что вот-вот уже заснёте, но всё равно через силу раскрываете глаза и бросаете последний взор на неё. После работы бежите сломя голову домой: ведь там роза. Роза одна. Роза не должна быть одна. Роза нуждается в вас, а вы нуждаетесь в розе. Но в один день приходите вы с работы, смотрите, а роза завяла. Нет розы. Остались лишь мёртвые лепестки, да иголки. И что вы чувствуете в этот момент?
Недавно и у меня завяла такая роза. Не подумайте неправильно, я уже привыкла к этому. Более того у меня есть целый гербарий. Но каждый раз когда это происходит, понять до конца не могу, что умирает: она или я?

Ой, да бросьте, всем нам иногда бывает плохо. Да и даже если не плохо, то грустно просто. В принципе состояние вполне себе нормальное. Не можем же мы жить постоянно с приподнятым настроением. Ведь не можем? Не можем. Рано или поздно наши кратковременные вспышки радости сменяются меланхолическими размышлениями. Надо только держать над ними контроль. Понимаете, не позволить себе дойти но крайней точки, перегнуть палку.

Именно в такие моменты человек максимум предприимчив к творчеству. Это некоторый катарсис. Порой искусство помогает человеку преодолеть эти депрессивные нотки. Это замечательно. Это замечательно лишь в том случае, если ты с творчеством тесно связан. Иные же находят себе утешение в благодетели. Знаете, помогают нуждающимся. Да и ненуждающимся в принципе тоже. Третьи с головой уходят в науку, рыскают в поисках истины, а может и просто забивают голову ненужной информацией. Год назад я боролась с этим состоянием посредством аутоагрессии. Действительно, первое время мне становилось легче, но по правде, всего лишь на первое. Спустя несколько часов всё возвращалось на круги своя. Да и скорее попытки нанести себе какой-то ущерб ради успокоения - это скорее удел людей неуравновешенных. Или просто тех, кто не знает как справляться со своими эмоциями. Сейчас же не знаю во что себя отдать. Серьёзно, не могу ничего с собой поделать. Вместо того, чтобы от этого чувства избавляться, я лишь подпитываю его. Более того порой мне кажется, что я не хочу с ним расставаться. Но рациональное всё же берет надо мной верх и твердит, отчаянно твердит, что пора уже что-то предпринять, взять в руки себя что ли.

Отчаянная борьба: чувства и разум.

0:1.

Я проигрываю.