блог впечатлительного человека

Это так забавно. Вы знаете, моя жизнь, она вся такая. Помнится, пол года назад мечтала о признании социума. Мечтала о шумной и бурной жизни. Мечтала о встречах с друзьями у кого-нибудь дома: вместе бы смотрели фильмы и ели пиццу. Мечтала о любимом человеке, которому могу доверить всё на свете, которому отдам всё своё свободное время, свою душу и свой разум. Мечтала о поездках с родителями за город по выходным. Мечтала о том, чтобы все эти люди любили меня. Чтобы когда они встречали меня, они мне улыбались. Я сама любила этих людей.

Это так забавно. Вы знаете, в "Гарри Поттере" есть некая мантия невидимости. Я бы отдала всё на свете, чтобы у меня была мантия невидимости. Вы знаете, в "Людях в чёрном" умеют стирать воспоминания людям. Я бы отдала всё на свете, чтобы стереть воспоминания обо мне всем, кто меня знает. (За исключением двух-трёх человек, может быть) Вы знаете, я хочу, чтобы меня забыли. Чтобы единственное, что про меня знали, так это: "Да.. Вроде девочка, которая жила тут когда-то. А чёрт знает, может и до сих пор тут живет". Я сама не прочь всех забыть. Это, наверное, здорово, ложиться спать и перед сном думать о чём-то отстранённом: о книгах Маркеса или о том, где бы гамак себе купить. Или о том, как я буду засыпать в этом гамаке. И просыпаться в нём. Вы знаете, хочу, чтобы меня никто не замечал. Или бы воспринимали меня лишь как серую, теряющеюся в школьных коридорах, биомассу.

Я хочу быть рисунком.. нет. Я хочу быть наброском, который лёгким движением руки можно стереть. Безвозвратно стереть. Я хочу исчезнуть.

Ненавижу себя. О боже, как же я ненавижу себя! Тому причина только то, что я до жути люблю себя жалеть. Ну, знаете, преувеличиваю свои проблемы и начинаю по ним страдать. И ладно бы я только бы грустила изредка, но нет! Я же просто обожаю всё довести до предела. Довести до какого-то отчаяния себя, уйти в какую-то депрессию. На деле то у меня самая-пресамая обычная жизнь: хожу в школу, общаюсь там с людьми, прихожу домой, общаюсь там с родителями, читаю, фильмы смотрю. Ну и всё. А что-то мне не нравится. Не могу понять что.

Иногда меня просто разрывает на части. Особенно по вечерам. Такая дикая тоска появляется, что просто понятия не имеешь, куда её запихать. И вроде стараешься себя изолировать от своих эмоций: занять себя делом. Но вот ни чёрта это не помогает. И это продолжается изо дня в день. Придумала ещё себе какое-то одиночество. Вот честно, с одной стороны я рассуждаю рационально: у меня есть люди, которым я могу написать, пообщаться, к которым могу приехать и всё такое. С другой стороны оно внутри твердит, что ни черта это не так. Что со своим вечным общением я людям только в тягость, да и видеть меня никто особо не рвётся. И чёрт знает, что мне с собой делать, потому что вот такие вечера становятся просто невыносимыми. Возможно, будь я сейчас дома такого бы не было. А может быть и было.

Говорят, если ты выскажешься - тебе станет легче, чем я собственно говоря и занимаюсь. (До безумия надеюсь, что однажды у меня всё будет превосходно, и я таки, перечитав этот пост, пойму, как же я люблю всё нагнетать)

Последнее время заметила одну тенденцию: людям очень по нраву пришлось вешать на себя различные ярлыки. Теперь любой, к кому не подойди, окажется будь то отчаянным стрейт эйджером или ярым скинхедом. Теперь у всех необходимость заявить о своей индивидуальности. Если ты веган, то ты просто обязан упрекать людей, которые едят мясо, в том, что они едят мясо. Ты должен бить татуировки, делать трафареты "GO VEGAN". Ты должен писать везде и всюду, что тебе омерзительны люди, которые носят мех, если ты относишься к ряду гринписовцев. Обязательно носи Lonsdale, если причисляешь себя к национал-социалистам или фашистам! Чуть не забыла. Ты sXe`шник, и если ты не будешь набивать себе везде, где только можно, кресты, носить саукони и камуфляжные вещи, то об этом же никто и не узнает. А необходимо же заявить о себе как никак! (И вовсе я не против всех новых и современных течений и субкультур, нет! Всего лишь нахожу глупым и бессмысленным выносить на всеобщее обозрение все, из чего ты состоишь)

И еще кое-что.Мы настолько увлечены своими идеями, что начали забывать, что изначально мы люди, а не марионетками с ярлыками.

Goddamn right I'll miss this place, more than I ever thought. And I think about it a lot. Especially during this time of night. I hate this time of night and I know I'm not alone in that.

I'm not fond of goodbyes but I really despise saying hello for the very first time. Nice to meet you for the very first time. These four yellow walls that I've come to know and love, they were all I ever really needed. God, I hope I'm not alone in that.

But I'll do my goodbyes and I'll bring myself to say "Hello, Marlene. Nice to meet you too Kristine." These four yellow walls that I've come to know and love, they were all I ever really needed.

Goddamn right I'll miss this place. More than I ever thought. And I think about it a lot. There are some things I just don't want to change.

Я уже более, чем на 100 процентов уверена, что нет того безумца, который спустя два длинных года заходит в мой этот скучный и заунывный блог. Поэтому я могу писать все, что моей душе угодно. Могу скидывать глупые фотографии. Грустные стишки. Хорошую музыку.

А может быть и не буду.

В любом случае, перечитав свой блог через пару лет в голове лишь будет крутиться "Каким же я была ребенком". Но не в этом суть.

Кстати, Оля, взрослая Оля, которая сейчас перечитывает свои записи, хочу сказать, не суди себя строго. Ты меняешься. Ты взрослеешь. Именно сейчас я чувствую, что верен только тот путь, который я выбрала. Я не вижу другого исхода. А впрочем. Суди себя строго. Делай, что хочешь.

Немного по-дурацки вышло.

Я познакомилась с замечательным человеком. А еще год назад я уехала в незамечатльный город из замечательного. И этот замечательный человек, со своими замечательными мыслями живет в том, покинутом мной, замечательном городе. Единственное, что стоит сказать, так это то, что я безумно боюсь. Бывало ли у вас так.. Вы находите человека, вы общаетесь с человеком, и тут откуда непонятно у вас появляется желание делать для этого человека всё. Рассказать все свои секреты. Открыть и отдать всего себя. Просыпаться ночью и бежать ему на помощь. Или просто выслушивать, когда ему необходимо. А потом неожиданно, оглянувшись, видишь пропасть.И вот ведь незадача то. Человек тебя покидает. А ты и не знаешь, что делать с осколками внутри. Вот такая вот история. Со мной случалось такое однажды. Не хочу что бы это повторилось.

Но, знаете. Этот человек стоит того.

Или как там говорят? Цель оправдывает средства?

Всем доброе утречко.

Мне уже как-то стыдно писать сюда, учитывая то, что я не пополняла блог новым постом о своей ужаснопрекрасной жизни и различными страданиями по этому поводу. Но в силу удачно сложившихся обстоятельств, я всё-таки удостою вас своим вниманием и напишу.

Последняя моя запись сделана 17 октября 2011, сегодня 7 февраля 2012.

Я уже, наверное, на протяжении 10 минут размышляю по поводу того, что всё-таки написать. Но, ибо, мозг у меня отключен, то я просто скажу, что у меня всё хорошо.

Да, жизнь потихоньку налаживается.

Это было внезапно, так же как и вчерашний мокрый снег в Петрозаводске, я всё-таки написала. Наверное, этим постом вы обязаны нашим учителям, которые нам немного на завтра задали, и моему расписанию дня, которого нет. Я про расписание, хотя и про день тоже. Просто если честно, как обычно я запуталась. Вообще во всём запуталась. И в мыслях, словах, поступках, вообще это нормально. Я ведь для того и создала в блог, что бы решать проблемы свои. Ну, или пытаться

А вообще я существую, но не живу. Я сама приняла это решение, просто у меня нет времени, что бы поплакать на докторскую степень, которой у меня не будет, на отличное здоровье и семью, которой я не обзаведусь. У меня нет время, что бы влюбиться в очередного хорошего парня. У меня нет времени, что бы вспомнить, как это было здорово.

А на самом деле через год я буду вспоминать это состояние, буду слушать музыку, которую я слушаю сейчас, смотреть фотографии. Всё проходит.

Просто мне даже писать не о чем. Ведь ничего не происходит, хотя такое ощущение, что во мне буря, которая выражается из раза в раз повторяющимися выражениями и словами. Я не могу ничего объяснить, просто, наверное, я превращаюсь в растение.

Просто, наверное, слово "просто" повторяется тут уже 4 раз.

Как бы я хотела окунуться в прошлое. Год назад. Как это было здорово.

Господи.

Ладно. Я не буду мучить меня, и вас… хотя, тебя читатель, если ты всё-таки есть

Когда я искренне понимаю, что моя жизнь уходит в никуда на моих же глазах, я просто вынуждена говорить, что всё хорошо. Посудите сами. Легче сказать, что всё отлично и натянуть улыбку, чем пытать вразумить вам насколько ничтожным кажется весь мой мир, вся моя жизнь и все мои знакомые. Но самое, наверное, непонятное для меня это то, что я не хочу, чтобы кто-то меня поддерживал, чтобы кто-то мне помогал и давал советы. Я не хочу чтобы, рассказав свою историю, рассказав о себе, в чём-то вы нашли себя. Просто создаётся впечатление, что внутри меня что-то мучительно умирает. Исчезает. Растворяется.

Как бы я хотела проснуться. Действительно проснуться. В 90-е годы. В каком-нибудь неизвестном мне доме. В компании незнакомых мне людей. Чтобы музыка глушила со всех сторон. Чтобы была холодная осень. Сидеть в потёртой мужской джинсовке и смотреть на мир смазанными чёрными глазами.

Я никогда не думала, что придёт этот момент, этот горестный и грустный момент, когда мне не о чем будет писать. Я никогда не думала, что меня ничего не будет бесить, что мне нечего будет вылить в качестве накипевшего. Но как видите, я всё-таки пишу. Что бы вы не думали, что я умерла[2]. А так ничего хорошего. Пишите мне хотя бы письма.

P.S.Да прибудет со мной сила, что бы я написала завтра к/р по истории на отлично

Внутри как будто всё разрезали на мелкие кусочки, превратив в пыль, предварительно переехав трамваем и облив серой кислотой. Как будто два разных мира столкнулись друг с другом, и началась война. Как будто кто-то хочет, чтоб так было. Как будто кто-то управляет мной как марионеткой. Как будто Я днём и я вечером это два разных человека. Как будто я потеряла счёт времени и живу в промежутке мира реальности и мира фантазии. В голове бесконечное количество мыслей нещадно повторяющихся из раза в раз. Все цвета мира, вселенной переливаются, и я уже не могу отличить красный от жёлтого и чёрный от белого. Я вижу, что с каждым таким вечером частичка меня же умирает. Эта частичка не вернётся никогда, она оставит только глубокий след в моей памяти. В голове калейдоскоп лиц, цветов, запахи, вкусы, мысли, обещания, чувства и вечером всё это перемешивается, и я больше не могу контролировать себя. Я просто исчезаю.

Господи поймите меня правильно. Я пишу просто от безысходности. Только вечером меня посещают такого рода мысли только вечером я просто кричу от того, что бессильна что-то предпринять. Я не знаю, к каким чертям летит моя жизнь. Я не знаю, сколько это будет продолжаться. Я ничего не знаю. Но я знаю лишь одно, что всё с возрастом пройдёт. Но самое ужасно, что я знаю, что не хочу, что бы это проходило.

Я всё лето пыталась изменить свою жизнь, но я не знаю, что конкретно изменить хотела. Я пыталась любыми способами, но у меня ничего не получалась. Но я изменилась за тех 11 дней. 11 сентября я понимала, что я круто поменяла свои взгляды на жизнь. И от этого стало ещё хуже. Мне стало ещё хуже. По таким вечерам перед сном я понимаю, что мне просто не за чем жить. ДА 14 лет у всех так. Но я не хочу.. господи я даже не знаю чего не хочу я пишу сейчас в истерике быстро перебирая пальцы по клавиатуре. Господи я просто умираю. Я пытаюсь создавать себе проблемы всюду. Что бы разнообразить свою жизнь, что бы стать личностью, что бы была какая-то пища для размышления, что бы голова была забита, что бы просто жить. Господи я никогда не смогу это объяснить, меня поймет, может только сумасшедший, или подросток моего возраста, столкнувшийся с такими же проблемами. Но ладно давайте продолжим. Я понимаю, что нажив себе проблемы проблема основная исчезнет ненадолго. Внутренне умиротворение продлится недолго. Нет, я не смогу это объяснить, тем более я хочу спать. Я надеюсь, что хоть кто-то меня поймёт, господи, пожалуйста.

Я хочу покрасить волосы в красный цвет, сделать пирсинг и тату. Я хочу, что бы меня звали Юлей. Я хочу переехать в другой город, в Екатеринбург, например. Я хочу, что бы меня там никто не знал. Я хочу поменять свой вкус, свои предпочтения. Я хочу быть другим человеком. Я хочу постоянно меняться. Я ХОЧУ! Но я не могу

Но всё что я могу представить, может осуществиться

И я верю

Спокойной ночи

Если быть полностью откровенной, то у меня под вечер проснулось дикое желание написать в блог. Но дело в том что писать не о чем вообще. Меня ничего не раздражает и не выводит из себя. Тем более я сегодня уже писала, нет смысла писать снова. Но так хочется запилить ещё один пост со своим вечным нытьём и вечными рыданиями. Даже не хочется писать, как прошёл день, потому что он прошел, как и любой другой – ничего особенного.

Я чуть снова не написала свою любимую фразу: вокруг меня всё одинаковое и обычное. Но я поняла, что этим вступлением я к чертям потеряю последних читателей, решила остановиться.

Мне в голову только что пришла одна, наверное, глупая мысль. Почему я одна? Нет, не думайте, я не склоняюсь к вечному одиночеству, о котором с ошибками пишут мои сверстницы в своих статусах, думая, что другие вне себя от счастья, читая это. Я имею в виду отношения с противоположным полом. Большинство моих подруг, ну да подруг.. взахлёбку рассказывают о своих волшебных приключениях, о своих похождениях. И господи, постоянно я задаюсь вопросом, почему у меня в жизни не происходит чего-то похожего? Разве я хуже? Я некрасивая? у меня ужасный характер? Хоть вся моя самооценка просто на нуле, я понимаю, что не хуже остальных. Да, когда-то я оправдывалась тем, что я не готова к каким-либо отношениям. Потом говорила, что я слишком требовательна. Теперь моим оправданием служит то что моё время ещё не пришло. Мне надо подождать, как раз про терпение я недавно писала. но почему же мне никто не нравится? Почему я даже элементарной симпатии не к кому не испытываю? Однако обидно. Но это не самое страшное и вообще с этим можно жить, вот.

Но пора возвращаться в реальность. Пойду, почитаю чего-нибудь перед сном.