блог впечатлительного человека

Всем доброе утро, настроения особого у меня в этот наипрекраснейший летний день у меня нет, так что не стоит читать еще одно унылое сообщение, полное грусти, печали и, наверное, некой скорби, поэтому собирай свои пожитки, милый друг, и иди отсюда, напоследок не забыв поставить "кошмар"

думаю, из-за моего агрессивного вступления, эта запись соберет самое большое количество оценок "кошмар"

но это ничего, поэтому я начну к немедленному описанию моего ещё только что начавшегося дня.

То что сейчас со мной происходит просто не возможно описать унылым количеством 33 букв. Просто это невозможно, потому что я сама себя порой не понимаю. Не понимаю, то чего я хочу, чего не хочу. То о чём я думаю и не думаю тоже. Да я даже не хотеть ничего не хочу! В кои то веки в моей голове заварилась такая каша, что иногда появляются мысли о том что всё надо оставить и забыть, наплевать на всё и на всех, прекратить вести этот блог который хоть и не очень много но всё таки отнимает ничтожную часть моего свободного времени. Но всё таки я продолжу. Да, продолжу хотя бы для тех немногих, кто прочтёт эту запись и сохранит что-то в ней для себя.

вообщем вступление как обычно, отвратительная жизнь, все бесят, никто не понимает так, как хотелось бы. Всем плевать, никто не любит. Жизнь-ад. Нормальный человек закрыл бы весь этот бред, который я сейчас стараюсь как можно быстрее написать.

И вот уже почти прошли мои долгожданные каникулы, которых в мае я ждала как манну небесную. Которые я мечтала провести как можно лучше. Которые должны были мне запомниться надолго. И вот сейчас я пишу и не понимаю, что прошли ещё 3 месяца тепла. И они никогда не вернуться. Как например эта минута на протяжении которой я пытаюсь написать хоть что-нибудь съестное. Как прошлый год в котором по большой мере не произошло ничего такого что бы я могла запомнить. Как вся моя четырнадцатилетняя жизнь которая превращается в ад. Хотя где-то в глубине души я понимаю, что моя жизнь далеко не кошмар. Ведь всё познаётся в сравнение. Мне конечно живется лучше чем людям в нищей Африке. всё в моих руках. Но чаще всего выбор таков, что выбора нет. Отойдите от монитора, похоже, моя голова сейчас лопнет от перенапряжения, и это учитывая то, что я даже не начала учиться.

Скорее всего, сегодня я опоздаю в кино, из-за чего наша терпеливая Вика на протяжении ближайших нескольких минут будет мне звонить и звонить. Но ничего. Терпение – это есть одно из самых главных качеств в людях. Надо уметь терпеть и ждать даже когда нервы уже на пределе. Так я ей сегодня и скажу.

Ну и всё наверное на сегодня. Спасибо всем кто дослушал весь мой бред. Огромное спасибо тем кто его понял. И удачи вам в очередном бессмысленном дне, который вы проведёте как можно глупее и который никогда не останется в вашей памяти. Идите облейте грязью первого попавшегося человека что бы хотя бы ненадолго повысить свою самооценку. Но потом посмотрите в зеркало и продолжайте плакать.

Я просто не знаю о чём писать, всё снова стало таким однообразным и одинаковым. Ничего в принципе не меняется почти никогда, может быть только мы. Жизнь так быстро пройдёт и так это больно осознавать. Скоро, я, четырнадцатилетняя девочка не успею оглянуться, как стану пятидесятилетней старухой! Если я, конечно, не умру раньше. А что такого стоящего я могу совершить? Прибрать всю квартиру, что бы мама дала деньги на кино? Или втихаря пить энергетики, что бы никто не заметил? Что я могу сделать такого что бы запомнить навсегда-навсегда? Вот именно. Ничего. Конечно как экстремал я могу начать пить-курить-и-блабла но как-то я не считаю это стоящим поступком. В свом возрасте я ограниченна наверное. Но я могу быть уверенна, что через 10 лет я не скажу то же самое? Чем живут такие же подростки как я? Даа, гуляют с друзьями, встречаются с парнями. Общаютсяобщаютсяобщаются. А что ещё? Что ты, человек читающий это совершал последний раз какой-нибудь безумный поступок, или твой день тоже состоит лишь из: встала-контакт-гулять-контакт-сон-встала-гулять-контакт-сок? Конечно всегда подумав об этом я пытаюсь разнообразить и без того скучную жизнь. И день мой состоит лишь из: встала-гулять-гулять-гулять-контакт-сон. Но это всё равно ничего не меняет. Да-да в голову сразу приходят кучу мыслей! Надо начать учиться рисовать. Ходить на танцы. Учиться. Больше читать. Найти себе хобби помимо игры в баскетбол. НО ЧЕРТ!!! ТЫ, ЧЕЛОВЕК КОТОЫРЙ ЭТО ЧИТАЕТ НИКОГДА НЕ ПОЙМЁШЬ ЧТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧУ!! Я ХОЧУ ЧТО БЫ ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ! ХОЧУ ПРОСЫПАТЬСЯ В РАЗНЫХ МЕСТАХ(НЕ ПУТАЙТЕ В РАЗНЫХ ПОСТЕЛЯХ) ХОЧУ ВСЕГДА ОТКРЫВАТЬ ЧТО ТО НОВОЕ ДЛЯ СЕБЯ!! МЕНЯ ЗАДОЛБАЛА ЭТА УЖАСНАЯ СТАБИЛЬНОСТЬ! Я ХОЧУ ИЗМЕНЕНИЙ! И НИКТО КРОМЕ МЕНЯ САМОЙ МНЕ НЕ ПОМОЖЕТ. Правильно говорят, спасение утопающего, это дело рук самого утопающего. Вообще жизнь ужасна. Не думайте что всегда всё будет хорошо. Большая часть нашей жизни состоит из повторяющихся моментов и серой однообразности. А вообще ДРУГ! ЕСЛИ ТЕБЕ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ НАПИШИ ОБ ЭТОМ В БЛОГ.

Можно я не буду писать много и расписывать, Как прошёл мой день, а так же выклыдвать анимации и писать о наболевшем? Просто что-то происходит со мной и я не знаю что. Это по идее должно пройти с возрастом, но у нормальных людей такого не бывает. Очень хочется написать что-то конкретное, но я веду блог публично, увы. Меня могут не так понять. А могут и вовсе подумать, что я это пишу для публики. Но мне нравится что кто-то читает мои посты! Мне приятно вообщем.

Я не знаю, может я долго ещё писать не буду. Или наоборот каждую минуту.

Я не знаю ничего. Вот так вот.

8:27?самое время, для того чтобы начать вести блог!

А вообще если честно мне нравится это дело, хотя, как правило, любые из моих творений обычно не выдерживают недели и более. Но в этом я виню только свою непостоянность и изменчивость. Но в этот раз я рассчитываю на что-то большее от себя, иногда приятно перечитывать свои мысли и рассуждения, что-то подмечая или наоборот исправляя. Сравнивать каким ты был человеком, и каким стал.

Я часто замечаю, что моё настроение вплоть до самого душевного состояния зависит от того, какую музыку я слушаю и от погоды, хотя от второго меньше. Нет, серьезно! Будь это медленная классическая мелодия, то я могу впасть в депрессивное состояние. Такое бывало часто. Я даже переставала выходить из дома и сидеть в соц. Сетях. Я часто замечала за собой, что я очень зацикленный человек. Например, если мне понравилась та или иная песня, то я буду пересушивать её до того момента, пока меня не будет тошнить от её первых нот. Людям свойственно меняться, и я надеюсь, изменюсь тоже. Но как ни странно каждое лето я ставлю перед собой планку, желая прыгнуть выше головы. Я очень сильно хочу измениться, но всё же, как говорит Ксюша, сколько бы не менялся человек, сущность его остаётся прежней. И она чертовски права! Я никогда не смогу изменится полностью, впрочем, как и каждый из нас.

А вообще сегодня хороший день. Ни холодно, ни жарко, как раз как я люблю, самое время погулять или вообще сходить на пробежку. Но с каждым днём всё холоднее и холоднее, явно наступает осень, чего бы я так и не хотела. Я признаюсь, я никогда не любила лето, но в этом было что-то особенное, отличительное от остальных. Многие в сентябре пишут «я потеряла это лето», некоторые пишут каждый год. Но в этот раз это не про меня, к счастью, хоть и я не гуляю, дни на пролёт, что пытаются делать многие. Но я провела много приятных минут этим летом, хотя и жалею, что не сделала многого.