Ненавижу себя. О боже, как же я ненавижу себя! Тому причина только то, что я до жути люблю себя жалеть. Ну, знаете, преувеличиваю свои проблемы и начинаю по ним страдать. И ладно бы я только бы грустила изредка, но нет! Я же просто обожаю всё довести до предела. Довести до какого-то отчаяния себя, уйти в какую-то депрессию. На деле то у меня самая-пресамая обычная жизнь: хожу в школу, общаюсь там с людьми, прихожу домой, общаюсь там с родителями, читаю, фильмы смотрю. Ну и всё. А что-то мне не нравится. Не могу понять что.
Иногда меня просто разрывает на части. Особенно по вечерам. Такая дикая тоска появляется, что просто понятия не имеешь, куда её запихать. И вроде стараешься себя изолировать от своих эмоций: занять себя делом. Но вот ни чёрта это не помогает. И это продолжается изо дня в день. Придумала ещё себе какое-то одиночество. Вот честно, с одной стороны я рассуждаю рационально: у меня есть люди, которым я могу написать, пообщаться, к которым могу приехать и всё такое. С другой стороны оно внутри твердит, что ни черта это не так. Что со своим вечным общением я людям только в тягость, да и видеть меня никто особо не рвётся. И чёрт знает, что мне с собой делать, потому что вот такие вечера становятся просто невыносимыми. Возможно, будь я сейчас дома такого бы не было. А может быть и было.
Говорят, если ты выскажешься - тебе станет легче, чем я собственно говоря и занимаюсь. (До безумия надеюсь, что однажды у меня всё будет превосходно, и я таки, перечитав этот пост, пойму, как же я люблю всё нагнетать)