установила вчера алису на ноут. во-первых, играть я умею от слова нихуя, а в алисе всё максимально элементарно, свернуть куда-то не туда невозможно, всегда понятно, что делать надо. ну и который раз я её прохожу по жизни-то, раз 5й наверно. меня вообще никогда особо к играм-то не тянуло, пока я не попробовала и не поняла, насколько это крутая штука для концентрации, разрядки, и вот подобной работы с эмоциями и состояниями. вообще схожий принцип с просмотром хорошего фильма, но по-другому немного, конечно. правда с тех пор я больше ни во что и не играла, но вся жизнь впереди, как грится, если захочется.

и вообще хорошо под неё провела вечер, к слову. потом з. по приходу тоже споткнулся о неё, и мы сидели часов до двух.

это вообще к чему было-то. видно пытаюсь себе самыми доступными путями обеспечить чувство комфорта и безопасности. недавно унесённых призраками пересматривали, а для меня просмотры миядзаки очень душеспасительны, особенно УП, конечно, потому что для меня и быт этот, и мистика эта — всё про дом и про детство.

а потом я гп ещё перепройду что бы зелья поварить и на метле полетать, эхехе.

я даже сейчас не думаю, что смогу это сформулировать, потому что это очень маленькая мысль (правда написанная уже в дохуя слов), но внутри меня она почему-то имеет какой-то значительный смысл, который я не могу вытянуть и описать его словами. возможно когда-нибудь это обрастёт какими-то новыми знаниями, которые будут переварены в тезисы, которые можно будет сказать человеческими словами, а пока так:

мне почему-то очень важным всегда казалось то, что мать джун- фемактивистка. т.е. это довольно политизированный человек, в жизни которого очень большое место занимает какая-то социальная активность. т.е. она довольно живая, если не сказать страстная натура, она прямо-таки такой "воин", и это не про какую-то там позицию по жизни, а вот просто она сама по себе такой человек (я правда уже плохо помню и надеюсь что моё впечатление не далеко ушло от канона) (и тут конечно ещё и "отцы и дети" но это очень далёкий от российских реалий расклад (опять же этот контекст очень важен, что бы раскрыть эту тему, но это мне не по зубам, да я и не совсем к этому веду)

а джун всегда это подчёркивала, что она не мать, не как мать, и не стремится быть (и вполне себе сознательно выбирает быть другой) что она не воин, не борец, и могла бы её мать гордится ей, хотела бы она такой её видеть и вот это всё?
и получилось так, по всем законам жанра, что воином, борцом с пламенным сердцем становится именно "не такой" человек.

и мне интересна даже не эта борьба- видимая, конкретная, которая идёт весь фильм, а гораздо более сложная внутри, и совершенно незаметная снаружи- в её постоянных флешбеках к мирной жизни до переворота и гилеада, потому что она очень плотно вписана в канву будней джун, это и есть её бытовуха- её постоянная борьба и отбивание себе права быть НЕ воином, и НЕ бороться, и НЕ отбивать себе что-либо. вот эта парадоксальность меня всегда очень цепляла, это одна из тех вещей, которая делает её образ живым, настоящим, и понятным простой зрительнице.

ведь по сути ей всегда приходилось отстаивать своё право быть тем человеком, с тем темпераментом, с теми интересами и планами на жизнь, какие есть у неё, право быть не тем человеком, каким она представлял "идеальную дочь для своей матери", например.

то, что я уже не помню сюжет прям жоско подводит меня, потому что тут должны были быть конкретные примеры))) типа того, когда мать осуждала её образ жизни, включая выбор её работы и мужа. типа моё поколение ОТБИЛО ДЛЯ ТЕБЯ МИР С ТАКИМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ!!! а ты! выбрала! быть ёбаным корректором! выйти за мужика! и посвятить себя этой самой пошляцкой, самой мещанской жизни- целовать жопу мужику и ребёнку, всю жизнь проработать в офисе, прозябая все вечера на кухне за готовкой ужинов, вместо того, что бы реализовывать свой потенциал.

и вот к чему я? хуй его знает. но мне это казалось таким важным, таким важным вот это- именно этот парадокс — что она хотела простой жизни. она не хотела быть борцом за права, а хотела быть простым корректором, женой и мамой. именно то, что вот ей приходилось отстаивать своё право на посредственность (!!)
право не быть героиней, право не "заниматься чем-то поистине важным", право не бороться, а жить для себя. и если для тебя поистине важное- это целовать свою дочку перед сном, то это действительно- важнее, чем оставить после себя наследие, открыть будущим поколениям новые горизонты или быть даже спасительницей. всего. ёбаного. мира.

типа, "сади деревья, смотри как они растут". тут и про разные поколения, и про достигаторство, и про утверждение жизни в мелочах, и про тоже даже пресловутое "место женщины". типа, она не хотела быть крутой, она хотела быть обычной, и это делало её по своему довольно крутой.

Чёрный дым рассеял всё вокруг и породил нечто новое, чего видеть даже во снах мне не доводилось.

Это был собор. Огромный, возвышающийся над всеми. И ледяной. Пол был из льда, узорчатые колонны из льда, расписной потолок — тоже. Различия были лишь в цвете, который варьировался от голубого и белого до синего и фиолетового.

Сделал шаг и лёд под ногами отозвался лишь стуком и эхом в залах, не дрогнув. Кто-то впереди стоял и нужно было подойти.

Силуэт впереди обретал всё ясные очертания и вскоре я не мог не узнать светлые глаза и рыжие волосы до плеч, лишь кожа была мертвенно-бледной.

— Что тебе нужно?

— Всё-таки слёзы имеют великую силу и прошибают даже того, у кого сердца нет.

Она села на скамью, которая выглядела самой обычной и казалась мне здесь единственной "живой" частью.

— У меня есть сердце. Оно ледяное, но оно есть.

— Это дворец мыслей, мой спасительный уголок, когда жизнь становится невыносима. Так что, я здесь часто.

— Подсознание — коварная вещь. Например, я утром частично забуду, что видел это, но попробую восстановить, потому что это важно. А ты… Ты даже не знаешь, что ты здесь.

Со стороны колонн в зал вошли два пожилых человека, неся на руках какого-то темноволосого парня среднего роста. Они положили его на пол и удалились обратно. Парень выглядел мёртвым, как и всё вокруг.

— Кто это?

— Иногда воспоминания бывают разных форм.

Тот человек начал слегка светиться и вскоре стал водой, растёкся по полу и исчез.

— И с какой целью?

— Не знаю.

Пожилая пара вернулась и на этот раз на ледяную поверхность опустилось тело девушки в очках и с длинными светлыми волосами, которая так же исчезла, как и её предшественник.

— Она не заслужила такой участи.

— Каждому своё.

— И мне?

— Тебе особенно.

— Представь, как изменилась бы жизнь, если бы всё, что сейчас происходит можно было бы научно объяснить и доказать?

— А стоит ли?

— Не знаю.

Взглядом я отследил, куда уходили те двое, приносившие тела, и направился за ними. Между двумя колоннами была непроглядная тьма. Я шёл туда, зная, что за мной идут следом. У порога я обернулся и увидел, что она протянула руку, которую почти сразу же убрала, крепко сжав пальцы.

Чёрный дым поглотил и меня, и всё, что было вокруг, безжалостно уничтожая, растворяя в себе.

Я внезапно осознала, что у меня нет особенного «своего» места. Куда я иду? Никуда. Остаюсь дома, ложусь на кровать и включаю добрые фильмы, засмотренные до дыр. Можно ли это считать своим тайным спасительным местом? А может я просто не устаю от работы и родителей? Ведь я особо не работаю, да и живу одна. Может в этом всё дело. Хотя с другой стороны мне так часто всё надоедает, все хочется изменить, поменять. И куда бежать от реальности? Всё еще мой приют и тут – дом, диван, да cookie jam на телефоне, в который я утыкаюсь и начинаю придумывать разнообразнейшие сценарии моей жизни. Вот мое место, куда я иду отдохнуть. Но скоро понадобится еще одно, чтобы убежать и от этих рутинных действий.

И вот прошло почти два года с момента написания этих строк, а способ избавления не изменился. Я всё так же ухожу в мир потустороннего. Не в смысле духов, а в смысле выдуманного. Мне там комфортно и уютно. Никто никуда не зовёт и не ждёт. Всё идет по течению, которое я не в силах отследить. И я бы так и двигалась дальше, если бы не эта дурацкая реальность. А тут и проблемы, и желание реализоваться. А что ты, собственно, хочешь? Не пора ли самой себе высказать?

Да и куда идти, кроме выдуманного мира? Но у меня вроде даже есть ответ! Ты любишь море в любом его проявлении, так иди же к заливу. Не просто де так ты живешь на море. Там волны, прибой, запах. Вот, где тебя всегда ждут, когда ты хочешь сбежать. Там ты можешь утонуть.

И я бы хотела узнать. Каааак? Как усыпить в себе внутреннего эгоиста, кайфовать от того, что имеешь здесь и сейчас. Перестать пускать слюну на журавля в небе, не замечая тысячи синиц вокруг. А синичка птичка добрая и мягкая, по крайней мере по внешнему виду. И ведь для кого-то мы сами являемся этим заветным журавлем, но не замечая этого, страдаем по несбыточным мечтам. И речь здесь обо всем — о любви, о самореализации. А выход то есть, всегда есть, достаточно пошире раскрыть глаза. Расширить свой кругозор и немного выйти за рамки личного комфорта. Я, к примеру, спустя несколько месяцев слез и истерик, решилась написать ему о своих чувствах. С надеждой вдруг меня все же заметят, вспомнят. Раз гора не идет к Магомету… И "моя гора" вроде как даже ответил без негатива, но я не получила желаемых слов. Задаюсь вопросом а умею ли я вообще ждать? Или только действовать и этими действиями зачастую все рушить? Как бороться со вспыльчивостью. И хорошее ли это качество. Человек не мой или я все порчу? Пока я так и не нашла ответ на этот вопрос. Но чтобы не выжить из ума, я зарегистрировалась на сайте знакомств) как раз выйдя из зоны своего комфорта, и нашла себе необходимое внимание и друга по переписке) возможно это и есть моя спасительная синичка на данный момент. А дальше и журавль подтянется) а может нет) Главное моя жизнь больше не будет стоять на месте вместе со мной, что бы ни происходило.

Честное слово, большие коллективы – 100%-ая гарантия огромного количества скоплений тугих клубков сплетен и пересудов, заряженных энергетически негативно. Да, не спорю, если сидеть в рабочем кабинете втроем, голове гораздо легче: менее напряжно вследствие того, что обрывки чужих мыслей не застревают в памяти надоедливой пластинкой, программирующей на абсолютно не нужные тебе исходы, ты слушаешь по большей части только себя и свои ощущения. Лично у меня было так, пока я работала в школе. До нее – в цэбэшке – я часто застревала в чужих оценках самой себя от окружающих, и всегда мне оставалось важным, что они обо мне думают, как меня видят, какое впечатление я на них произвожу, как мне стоит изменить свое поведение, чтобы выглядеть в их глазах лучше и чтобы перестать стыдиться себя такой, какой я бываю обычно. Точно испытание на прочность: сколько ж психической энергии я нещадно затратила на поддержание безукоризненного образа? А все почему? Да потому, что в моем мозгу имелась потребность выполнять и делать ВСЁ ПРАВИЛЬНО. Я не представляла себя ошибающейся, я ж не имела права ошибаться, мне нельзя в силу перфекционизма, и поэтому до панической дрожи в коленях, до сковывающего во всем теле мышцы страха я представляла во всех красках, что же будет, если мои ошибки выставят на всеобщее обозрение перед работниками в группе. Я жила в этих представлениях и ни разу не присутствовала в настоящем, в котором никто никого не судил, успешно обходясь без доски позора. Но спустя полтора года эта глупая привычка на большую часть изжила себя, а в особенности отвалилась, как хвост у ящерицы, за ненадобностью, - после моего длительного посещения психолога. Я как никогда отчетливо ощущаю, что нет никакой необходимости отчитываться за себя и свои поступки перед другими людьми, испытывая безграничное чувство вины и стыда, чтобы тебя приняли. Достаточно всего лишь сказать: «Да, поступила так, и не могла иначе». Какая разница, кто виноват? Зачем вообще нужен этот принцип – обязательно искать виноватых, отвешивать им по самое «нихачу», ставить ошибки в укор, если, как сейчас вижу, важнее договориться, как вы будете в дальнейшем слаженно взаимодействовать, чтобы обезопасить себя от повторения всплывших косяков?

Еще за сегодняшний рабочий день меня поразило одно откровение. Внезапно сегодня с моего кабинета, но из другой группы (их и нас совместили еще до моего выхода на работу), двое женщин написали друг за дружкой заявления об увольнении. Одна дама возраста, близкого к пенсионному, после пятничного посещения кардиолога решила поберечь свое здоровье, сменив место на более спокойное. Другой в связи с расформированием их группы директор предложила перейти на начисление зарплаты, и она, недолго думая, нарисовала свое заявление об уходе. После многочисленных воспоминаний соседок, как директор переводила некоторых сотрудников с одного места на другое, я поинтересовалась: «Она даже не дает выбора человеку?» Мне ответили: «Да, ставит перед фактом, говорит, что есть полчаса на раздумья или уход». Тут-то я и разинула рот. На уровне желудка снова зашевелился всепоглощающий ужас. Видимо, мое облегчение можно считать временным. Всё только начинается, пусть и минуло две недели с моего приема на работу. Очень плохо, что и для этого директора сотрудники – не более, чем пешки в игре, винтики в системе и т.д. Не исключено, что делаю опрометчивый вывод, однако получается, всегда можно уйти с одного места в другое, но никто не гарантирует, что оно станет для тебя спасительным. Я близка сейчас к мнению, что бухгалтерия как род деятельности, если у тебя куча внутренних нерешенных проблем (а я любые загоны считаю следствием наличия таковых как компенсацию за подвисание их в воздухе, отсутствие проработки), со временем отбивает у женщин и мозги, и адекватность напрочь. Как-то грустненько мне(

Т-т-т, пусть этот бред пройдет

В обществе где „другой” (любой другой) является явной раскрытой или еще нераскрытой (и потому еще более зловещей и пугающей) угрозой, солидарность (в особенности идейная солидарность, скрепленная клятвой или обязательствами) выглядит коварной ловушкой для наивных, доверчивых, легкомысленных и безрассудных. Избежать этой ловушки теперь — значит следовать разуму, вернее, доксе, заменившей разум современной господствующей философией. Солидарность сегодня — валюта неконвертируемая. Из надежного актива она странным образом превращается в пассив. Биржи „политики жизни” обесценили „социальный капитал” Патнэма, премируя самореферентность, заботу о себе и доведенное до антисоциальности самоутверждение

***

Квиетизм — позиция людей, которые говорят: другие могут сделать то, чего не могу сделать я. Учение, которое я излагаю, противостоит квиетизму, ибо оно утверждает, что реальность — в действии.

Оно даже идет дальше и заявляет, что человек — проект самого себя. Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой совокупность своих поступков, не что иное, как собственную жизнь.

Отсюда понятно, почему наше учение внушает ужас некоторым людям. Ведь у них зачастую нет иного способа переносить собственную несостоятельность, как с помощью рассуждения:

«Обстоятельства были против меня, я стою гораздо большего. Правда, у меня не было большой любви или большой дружбы, но это только потому, что я не встретил мужчину или женщину, которые были бы их достойны.

Я не написал хороших книг, но это потому, что у меня не было досуга. У меня не было детей, которым я мог бы себя посвятить, но это потому, что я не нашел человека, с которым мог бы пройти по жизни.

Во мне, стало быть, остаются в целости и сохранности множество неиспользованных способностей, склонностей и возможностей, которые придают мне значительно большую значимость, чем можно было бы судить только по моим поступкам».

Однако в действительности, как считают экзистенциалисты, нет никакой любви, кроме той, что создает саму себя. Нет никакой «возможной» любви, кроме той, которая в любви проявляется. Нет никакого гения, кроме того, который выражает себя в произведениях искусства. Гений Пруста — это произведения Пруста. Гений Расина — это ряд его трагедий, и кроме них ничего нет.

Зачем говорить, что Расин мог бы написать еще одну трагедию, если он ее не написал? Человек живет своей жизнью, он создает свой облик, а вне этого облика ничего нет.

***

Я понял, что значение жизни сводится к «теплому местечку»; что цель жизни — чин статского или иного советника; истинный смысл и желание любви — женитьба на богатой; блаженство дружбы — денежная поддержка; истина — лишь то, что признается большинством, восторженность — способность произнести спич; храбрость — риск подвергнуться десятирублевому штрафу; сердечность — послеобеденное пожелание "на здоровье"; набожность — ежегодное говение.

Я взглянул на жизнь и засмеялся.

***

Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью. Молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушённых им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьёт их и ранит.

Молодёжи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где всё так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь розовую дымку забвения, — всё это готовит их к жизни, совсем непохожей на действительность.

Молодежи приходится открывать самой, что всё, о чём она читала и о чём ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — ещё один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования.

***

Меня интересует только «чушь»; только то, что не имеет никакого практического смысла. Меня интересует жизнь только в своём нелепом проявлении. Геройство, пафос, удаль, мораль, гигиеничность, нравственность, умиление и азарт — ненавистные для меня слова и чувства.

Но я вполне понимаю и уважаю: восторг и восхищение, вдохновение и отчаяние, страсть и сдержанность, распутство и целомудрие, печаль и горе, радость и смех.

***

Ценность путешествию придает страх. Потому что в какой-то момент, вдали от родной страны, родного языка, нас охватывает смутный страх и инстинктивное желание вернуться к спасительным старым привычкам.

Это самая очевидная польза путешествий. В это время мы лихорадочно возбуждены, впитываем всё, как губка. Ничтожное событие потрясает нас до глубины души. В луче света мы прозреваем вечность.

Поэтому не следует говорить, что люди путешествуют для собственного удовольствия. Путешествие вовсе не приносит удовольствия. Я скорее склонен видеть в нем аскезу.

Люди путешествуют ради культуры, если понимать под культурой извлечение из-под спуда самого глубокого нашего чувства — чувства вечности. Удовольствия отдаляют нас от себя самих, как у Паскаля развлечения отдаляют нас от Бога.

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя.

***

В качестве определенного животного ты вступаешь в работу механизмов, логических процедур и систем, которые существовали, существуют и будут существовать вне зависимости от того, жив ты или нет, которые к тебе глубоко равнодушны, безразличны к тому, живешь ты или нет.

Существует фундаментальное равнодушие культуры к человеку и, что характерно, такое же фундаментальное равнодушие человека к культуре. Как бы человек не пытался и ее старался объяснить то, что он делает в культуре, из своих личных переживаний, чувств или личных проблем, депрессий или эмоций, мы знаем, в конечном счете, выпить стакан вина, кого-нибудь трахнуть или просто удавиться, - оказывается значительно более аутентичным решением этих проблем.

***

Всякий человек, который хоть сколько-нибудь не понял время, а только не понявший хотя бы немного понял его, должен перестать понимать и все существующее. 2) Наша человеческая логика, и наш язык не соответствуют времени, ни в каком ни в элементарном ни в сложном его понимании. Наша логика и наш язык скользят по поверхности времени

СЧАСТЬЕ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ

Как иногда хочется найти цветик-семицветик и на каждый лепесток загадать: «Счастья, мне, пожалуйста, большого и светлого». Но, к сожалению, Вселенная глуха к нашим мольбам, если слова не подкреплены действиями. Нельзя с потухшими глазами сидеть в бездействии у родного болотца и ждать спасительного судна, которое разгонит трясину и поднесет счастье на десертном блюдце с золотой каемкой. Счастье не обусловлено внешними факторами и не является конечной целью. Счастье - это основа, и свет, который льется изнутри.

«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью» Э.Фромм

К слову сказать, величайшие умы до сих пор спорят, как определить то эфемерное нечто, которое люди так старательно желают друг другу и себе. Но в одном гении сходятся: счастье - дело рук самого человека. Важным этапом перед тем, как поймать радужную бабочку за крыло, является полное погружение в себя с целью понять: «А что под этими семью буквами я вообще разумею?». Отстранившись от материального (квартиры-машины-и маленькой собачонки), выяснить, при каких обстоятельствах раскрывается ваш букет добра, одухотворенности и спокойствия. В какие минуты вы можете назвать себя «внутренне плодотворным» человеком? Когда ухаживаете за цветами? Посещаете лекции по современному искусству? Воспитываете детей? Готовите еду для домочадцев? Или когда покупаете билеты в оперный театр? Развивайте свои центры восприятия прекрасного и добивайтесь с их помощью внутренней целостности.

«Нельзя жить счастливо, если все время дрожишь от страха» П. Гольбах

Однажды рискнув, вы можете кардинально изменить свою жизнь. Счастье любит разумных безумцев и, как сказал Вергилий, «Удача благоволит храбрым». Признайтесь, сколько раз вы хотели уйти с ненавистной работы? Сколько раз вы просматривали фотоотчеты из путешествий других людей, но сами не заказывали билет на самолет, хотя у вас были все возможности для этого? Сколько раз вы выбирали удобные брюки, а не струящееся платье только потому, что так удобнее следить за детьми? Казалось бы, простые примеры, которые не требуют особого героизма или отваги, но даже в таких ситуациях страх побеждает.
Страх контролирует нашу жизнь. Зачем стремиться к чему-то новому, вот же, под боком, все такое родное и обыденное, без потрясений и адреналина. Нет. Так не пойдет, если вы действительно решили стать счастливыми. Рисковать нужно, но с одной оговоркой. Вы должны что-то из себя представлять. Нельзя уйти с работы и начать мечтать открыть свою выставку, если вы ни разу не держали в руках кисть и не знаете ничего о перспективе и композиции. Нельзя поехать с самой высокой горы на лыжах, если вы не можете преодолеть ухаб в несколько сантиметров. Риск не равен сумасбродству.

«Самый несчастный человек — это тот, для кого в мире не нашлось работы» Т. Карлейль

Будьте заняты, и это поможет вам никогда не скатываться в пучину апатии и позволит чаще чувствовать себя наполненным и, как следствие, счастливым. Под занятостью было бы неправильно понимать исключительно работу. Сюда входят и хобби, и домашние дела, и встречи с друзьями, и свидание с самим собой. Просто нужно упорядочить время и осознать свою важность. Даже когда вам кажется, что сегодня можно ничего не делать, вы ошибаетесь. Работы над собой всегда много, работа над отношениями в семье никуда не девается, работа над своими желаниями также не иссякает.

«Какое это огромное счастье — любить и быть любимым» А. П. Чехов

Признаемся, мы не можем жить без любви. Без бабочек в животе. Без мурашек. Без полета. Но будет неправильным привязывать любовь только к людям, особенно к какому-то одному конкретному человеку. Не душите своими объятиями, оставьте в покое свободу другого человека и позвольте своей любви расти шире. Попробуйте уделить больше внимания родителям, друзьям, природе, любимому занятию. Поучаствуйте в благотворительной акции и подарите надежду больному ребенку на выздоровление. Начните заботиться об окружающем мире и настройте фокус на поддержание экологии в вашем городе. Посетите приют для животных, возможно, у вас появится желание взять на себя заботу о четвероногом друге. А если у вас уже есть питомец, то порадуйте его незапланированной прогулкой и вкусным лакомством. Если вы полюбите этот мир всей душой, то у него просто не останется возможности не полюбить вас в ответ. Не бойтесь быть искренними, честными и порой сентиментальными.

«Хронического счастья так же нет, как нетающего льда» А. И. Герцен

Невозможно каждое утро просыпаться с мыслью о том, как все замечательно и насколько же прекрасно все-таки жить. Вы не становитесь хуже оттого, что периодически на вас нападает тоска, чувство безысходности и просыпается тяга к сладкому. Нет ничего необычного в том, что порой вы не можете поднять себя с кровати и сила гравитации действует на вас несколько сильнее, чем в остальные дни. Ни один человек в мире, хотя в каждом правиле есть исключения, не может быть стопроцентно и постоянно счастлив. И, согласитесь, если бы мы всегда жили беззаботно и радужно, в конечном итоге нам бы это чертовски надоело.
Деготь в бочке меда не всегда приятен, но иногда очень даже полезен. Трудности помогают достичь дна, от которого можно сильными ногами оттолкнуться наверх. И не стоит смотреть в минуты упадка по сторонам, потому что в такие моменты кажется, будто каждый счастливее, успешнее и талантливее вас. У всех дома больше, кругозор шире, а дети более воспитанные. Люди стараются на выносить проблемы за пределы своих квартир и предпочитают делиться только милым и приятным, но, поверьте, у каждого из ваших идеалов бывают черные дни. И побыть двадцать минут самым несчастным человеком на планете совсем не возбраняется. Главное - делать это нечасто и умеренно. Можно посмотреть в очередной раз «Титаник» или «Холодную гору», поплакать, а затем вновь закатать рукава и отправиться на поиски строительных материалов для своего счастья. Ведь кто, если не мы?

— Я не знал, что у нас посетители.
— Боже, это же… Вы же… Это же вы!
— Думаю, вполне очевидно, что это я.
— Простите, вы — доктор Беннер, так? Я видел ваши фото в научных журналах.
— Не думал, что подростки являются аудиторией таких серьезных изданий.
— Да я, знаете, вообще интересуюсь всем этим.
— Этим?
— В смысле, наукой. Честное слово, я не дурак, просто… Я нервничаю, не каждый день встречаешь настоящего Халка.
— Искренне надеюсь, что настоящего тебе встретить не доведется.
— Точно. В смысле, я знаю, что вы — не Халк. То есть, Халк, но не всегда, а только когда типа в ярости. Это же так работает? Вы прямо звереете и зеленеете, а потом превращаетесь и… Я потерял мысль, о чем мы вообще говорили?
— Кто ты, мальчик?
— Я Питер. Питер Паркер. Человек-Паук. Я теперь Мститель. Самый настоящий, мистер Старк подтвердит, что…
— Ты сказал Паркер?
— Да, вы не против, если я тут осмотрюсь? Я такого оборудования в жизни не видел, оно наверное стоит миллионы…
— Откуда ты, Питер?
— Что?
— Откуда ты? Где родился?
— А, я из Нью-Йорка. Из Куинса, мы живем там с тетей. А это правда, что вы отделали Локи?
— А твои родители? Где они?
— Они… Их нет. Почему вы спрашиваете?
— Мне жаль, я не хотел лезть не в свое дело. Питер, прости, но у меня много работы, могу я остаться один?
— Да. Да, конечно. Извините, доктор Беннер, я не хотел мешать.
— Ничего, просто постарайся в следующий раз гулять по другой части здания, здесь полно помещений.
— Л-ладно. Извините. Еще раз. Я пойду.
— Всего хорошего, мистер Паркер. Не забудьте закрыть за собой дверь.

— Ну, и в чем проблема, приятель?
— О чем ты?
— Брось, ты отшил Паучка так, что он потом несколько часов слонялся мрачнее тучи. Ну же, колись, здоровяк, чем тебе пацан не угодил? Он кажется от тебя в полнейшем восторге.
— Не от меня. От Халка.
— Семантика. Как бы ты не пытался дистанцироваться от своего зеленого дружка, все воспринимают вас, как одно целое, ты же знаешь.
— Я был знаком с его родителями, Тони.
— Серьезно?
— Ричард Паркер… Мы вместе работали над восстановлением сыворотки Кэпа.
— Вот, оно что… Так, и что же постыдного в этом факте? Пит наверняка будет в восторге от баек из прошлого его отца.
— Вряд ли ему понравится история, где я… Халк чуть не убил его родителей.
— Ничего себе. Что произошло?
— Я был самонадеян. Испытал на себе сыворотку, формула которой оказалась ошибочна. Ричард и его жена были рядом с научно-исследовательским центром, когда я разносил здание на кусочки. Им здорово досталось.
— Да уж. Я предполагал, что ты вытащишь из закромов анекдот, как стащил из общего холодильника паркеровский сэндвич. Но ты по мелочам не размениваешься, а?
— Я не могу сказать об этом мальчику.
— Слушай, это…
— Клянусь богом, Тони, если ты скажешь, что это не моя вина, я тебе врежу.
— Эй, потише, злюка, я хотел сказать, что этого уже не исправить. Если нужна душеспасительная беседа, то ты обратился не по адресу. Я же торговец смертью, забыл? Пусть я и не нажимал на курок, но на моей совести до сих пор тикает счетчик тех, кто пострадал от моих изобретений.
— Я и забыл, что у тебя всегда найдется личная история.
— Точно, и вот тебе еще одна. У меня есть богатый опыт столкновения с последствиями чужих секретов. Даже если их хранят от тебя из благих побуждений, поверь, выплывшая правда обычно разрушительна и причиняет много боли.
— Но вы разобрались с Капитаном.
— И чего нам это стоило? Беннер, я не стану давить на тебя, если ты решишь, что все это для тебя уже слишком. Но Пит — классный парень, и несомненно будет героем куда лучшим, чем ты или я. Не давай ему поводов перейти на темную сторону.
— Ты и правда заботишься о нем, да?
— Возможно, помочь Пауку стать кем-то великим — это и есть мое искупление, кто знает?
— Ты звучишь поразительно мудро, Тони, это… пугает.
— Вот он — повод для крутой байки. Я смог напугать Халка. Буду детишкам рассказывать.
— Даже не сомневаюсь, обязательно будешь.

Чёрное лето стало белым в тот день, когда я заняла своё место в самолете, который направлялся в Тель-Авив с пересадкой в Стамбуле. Все вещества и напоминания о плохом остались в Москве. Глаза слепило солнце, вокруг знакомая речь с курсов иврита. Мы не снимали жильё или отель, поехали через Couchsurfing. Сначала пожили пару дней в Хайфе, откуда сбежали с чемоданами в Тель-Авив, тк хозяин квартиры очень прямо намекал на секс. В Тель-Авиве нас ждали двухэтажные апартаменты в центре в 10 минутах ходьбы от моря. Хозяева жилья — 30-летние Игал и Омри с невероятной собакой Джави. Огромная квартира с верандой и видом на небоскрёбы была наполнена иностранцами: две девушки из Мексики, испанка, парень из Турции. Нас встретили так, будто мы старые друзья, которые не виделись пару лет. Все то, что происходило с нами последующую неделю имело место быть только в фильмах. Мы ходили в клубы, некоторые вечера проводили на веранде, где нам пели песни Radiohead, каждое утро начиналось с пляжа, постоянные знакомства, щедрость и забота со стороны местных жителей. Я влюбилась. Влюбилась в Израиль, в образ жизни людей, живущих там. Страна — улыбка. Страна — праздник. Страна — мой спаситель.

Если вы добрый человек,

на вас обязательно будут нападать. Без всякой причины. Так проявляется «комплекс спасителя», так он влияет на злых, подлых, агрессивных людей, которым вы не сделали ничего плохого. Это, как сказал бы Юнг, химическая реакция такая, к вам лично имеющая мало отношения. Так вот на нас реагируют те, чье сердце полно черной злобы, зависти, ненависти. Начиная от злого вахтера и заканчивая высокопоставленным чиновником. Спаситель? Ну, так попробуй себя спасти! Сейчас мы быстренько испытаем твою доброту. Плюнем в лицо или ударим сзади: «прореки, кто ударил тебя?». Выведем из равновесия, унизим, смешаем с грязью — чтобы ты стал таким же злым и подлым, как мы. Если на вас постоянно нападают и причиняют зло без видимой причины — вы добрый и достойный человек. И злые не могут этого терпеть, вот и причиняют боль и страдания. Ищут способ задеть за живое; ущипнуть или стукнуть. Желательно — при всех. Чтобы вы тоже озлобились и закричали. Или расплакались — это тоже хорошо, это унижение! Но злые забывают о том, что доброта и слабость — разные вещи. И если у человека достаточно сил, чтобы быть добрым, терпеливым, спокойным — у него вполне достаточно сил, чтобы постоять за себя. Хотя это страшно удивляет нападающих. На злых нападать боятся — можно получить по морде. Вон он какой злой! А на добрых — безопасно. Но это — большое заблуждение, уверяю. Добрый человек добр сознательно. Это — его выбор. Это не от слабости или глупости — доброта и спокойствие. И умение поддержать других — не от слабости. А от огромной внутренней силы, которой злые лишены полностью, так же, как лишены счастья, благополучия, радости и любви. О которых они понаслышке знают: книги читали. Фильмы смотрели. Знакомые рассказывали. Но у них этого никогда не будет. Вот и злятся при виде нас. И поэтому подлые и неожиданные нападения — признак того, что мы хорошо справляемся со своей задачей. Быть добрыми и поддерживать других.

Вот чего я не люблю так не люблю - когда обесценивают труд/чувства.
Знаете же эту родительскую историю: да когда ты успел устать? от чего ты там мог устать? ой, не донесет она, а что, сломаешься? и прочее в таком духе.
Т.е. это сказка о том, что труд - это только когда ты сутками упахиваешься, желательно на нелюбимой и физически сложной работе. Вот тогда да, тогда тебе верят, ты устал. Но какой же ты, бллин, хороший, так себя не жалеешь.
А что, если я жалею себя? Я не хочу нести эти 15 кг из магазина, потому что мне себя жалко, я девочка, а не паровоз. Не хочу работать 12 часов, а потом вмазывать в спину и шею все, что есть в аптечке, и глотать спасительные таблетки, потому что я жалею себя. И ценю. Обо мне же никто не позаботится, кроме меня самой. Быть хорошей для кого-то - дело пахнет керосином.
Зато когда ты хороший для себя - тут уж совсем другое. Тут ты и эгоист, и хам, и бездельник.
Те же ситуации и с чувствами. Я сейчас чувствую усталость. Не надо мерить меня по себе, черт подери. Логично же предположить, что у людей отличаются вкусы, или восприятие цветов. Так вот и внутренний мир отличается. То, от чего один получит удовольствие, другого измотает.

Я очень социальный человек, я люблю людей. Но последнее время у меня совсем нет от них отдыха. Каждый день я в толпе и в гуще общения. А еще так завтра, и послезавтра, а потом понедельник и рабочая суббота, т.е. этому нет конца ближайщий где-то месяц. Я провела на ядерном солнце около четырех часов, слушая гам. У меня раскалывается голова и мне охота только взять книгу, заварить ведро ромашки и выйти на крыльцо. А мне говорят мол от чего ж ты могла устать, ты полдня развлекалась.
(это о том, как с полуслова поругаться с бабушкой)

У меня тяжелый характер. Не хочу ни спорить, ни оправдываться.
И как же сложно дается это учение - принимать других такими, какие есть, не требуя от них понимания, чуткости, разделения взглядов.
У них свое, у меня свое. И стоит просто поставить галочку - никогда не делать вот так, каждый имеет право на свою собственную шкалу измерений вообще всего.

Part 1. Слишком уж много воды утекло с момента, когда я стала предпочитать замалчивать проблемные ситуации перед самой собой же. Однако около года точно я боюсь уединиться и написать честно обо всем, что меня беспокоит, злит, вносит диссонанс внутри, да ещё так, чтобы после выливания на бумагу появилась надежда: «Я справлюсь, это можно решить, оно не касается никого, кроме меня, поэтому действую смело». Сейчас же мое недовольство связано с людьми, которые меня окружают. Я выбрала их сама. Однако теперь, когда события жизни стали разворачиваться по иному кругу, я стала ощущать с ними тяжесть. В принятии решений тем более непросто. Моя история о том, как тяжело и непросто жить после долгого периода опекания родителей. Однажды, чтобы перестать выслушивать их недовольство, я отказалась от отстаивания своей точки зрения перед ними, и теперь, во взрослой жизни (а мне через полтора месяца 27), когда я уехала от родителей, только и делаю, как ориентируюсь на желания окружающих меня людей и действую в соответствии с ними, а чего хочу сама - очень часто не понимаю. Я далеко не из тех, кто управляет своей жизнью. Я выросла с ощущением, что мнение родителей не оспоришь, лучше их не злить и согласиться с ними. Как результат: перманентно соглашаюсь с остальными людьми, не догадываясь, что вообще-то можно договариваться, если что-то не устраивает меня. Как результат: все вокруг - это преграды на моем пути, и очень часто их не сдвинуть, ведь я кто? я ничего не могу, ничего мне не под силу, ничего я не знаю так хорошо, как «они» - все остальные взрослые и умудрённые опытом люди. Я начала писать это, поскольку вчера на очередной встрече с психологом приблизилась во второй опасный раз к проблеме отношений на сегодняшнем этапе. Если раньше, лет так в 18-22, моей мечтой являлась встреча с так долгожданным «тем самым», замужество и дети, подразумевавшая наконец признание самой себя красивой и интересной, то сейчас я понимаю: да, все ещё незамужем, все ещё нет детей, но мир мой крахом от этого не пошёл. Он скорее пошатнётся от много понимания: что мое существование-проживание на протяжении последнего года отдельно от родителей, казавшееся спасительным для взращения в себе навыков самостоятельности, какой они мне не позволяли, превратило меня в разучившегося радоваться человека. Жить одна я не могу - сразу идиотские мысли: «А зачем так много готовить? Тишина вокруг смертельная… хоть бы поговорить с кем-нибудь! Вопросы мужчин с сайтов знакомств наиглупейшие: зачем-то подвохи во мне ищут, нестыковки, если считают красивой, но оказавшейся одной, значит, с моим характером что-то не то, сразу опасаются…» Со стороны мое отдельное проживание выглядит как гражданский, мать его, брак. Жаждавшие задать мне вопросы и узнавшиеоб этом сразу переводят меня в категорию самостоятельных людей. Свадьба с этим человеком им же и не планируется, пока я не забеременею. Вот это условие - сначала дети, попытка их зачать, потом даже не свадьба, а роспись в загсе (денег-то в первый раз мы не накопили в те рекордные сроки, а сейчас уж тем более никто из нас двоих о нужной на свадьбу сумме не заговаривает, каждому важнее отдохнуть заграницей) - самое ужасное и мерзкое для меня. Причём я все ещё мечусь между вариантами его причин: то ли он боится, что в браке детей не будет из-за возможного бесплодия, то ли считает, что брак нужен лишь в случае гарантированного рождения детей. Ну конечно, его фраза: «Роспись для детей». Господи, лучше уж сразу разойтись, как в море корабли, чтобы перестать парить друг другу мозги. Вот получается, что я опять думаю о разрыве. Я уже не смогла жить сама по себе, мне ж кажется, что я такая замечательная во всех смыслах, а без любви сижу - якобы: «Непорядок», - сказали бы знакомые тетьки-дядьки, - замуж тебе надо, а так чего болтаешься, как гавно в проруби». Все мои парни, с кем я знакомилась и долгое время поддерживала отношения, были именно для моего понимания, что у меня хоть кто-то появился, кому я могу нравиться. Но ни одного из них я не любила. Это второе страшное для меня из того, что накопилось до сегодняшнего момента, который я вообще-то видела как в увлеченности своим делом и в ощущении ответной любви - звенящем чувстве, напоминающем, что жизнь проходит не зря.

"Ода"

Я знаю то, чего не знаешь Ты.

И это знание мне не даёт покоя.

И вот, осатанев от местной суеты —

Я тяжким сном заснул, и мне привиделось такое!

Что описать — увы, не хватит слов

У всех философов всех видимых миров…

Во сне меня преследовало Зло —

Тысячелико и тысячеруко —

И я бежал, но мне, увы, не повезло —

К Земле я прилипал. Зло догоняло. Сука!

Ещё чуть — чуть — и мне совсем капут!

И как назло — нигде, ни там, ни тут…

Спасенья не было! Я к смерти был готов.

Я помолился перед растерзаньем —

Конечно, самому себе — как Богу из Богов,

Но за мгновение пред страшным испытаньем

С небес исторгнут был мощнейший луч —

И он на тысячу навозно-мерзких куч

Расплавил то, что было мОроком моим!

А мне с говном привычно было сладить —

Я растоптал его! И жив, и невредим

Предстал пред тем, кого я буду вечно славить —

Перед Самим Собой из Будущих времен!

Эпический насос! Насколько ж я силён!

Да, это — Супер-мистер Фримен, мой спаситель!

За мной явился, увезти в свою Обитель…

И вот Мы с Ним уже в роскошном дирижабле…

Он ржёт, а я как лох: «Постой! Зачем? Куда, б#я?»

А он, сияющий, на троне золотом В каюте, средь приборов, восседая, Изрек —

«Ты знать хотел: куда, зачем, почём?

Изволь! Теперь держись! Немного полетаем…

Смотри в иллюминатор — видишь: там

Где некогда зиял горой смердящей хлам,

Из грЯзи, белых пятен, чёрных дыр,

Вдали от склок людских и мыслей горделивых

Возник сверкающий Чудесный Новый Мир-

Архипелаг Избранников Счастливых

Я взор направил вниз…О, Фримен всемогущий!

Никто, кроме тебя не мог придумать лучше!» …

В ультрамаринной мгле нейтральных вод,

Для спутников с радарами — невидим,

Кочующий среди тропических широт

Плавучий город- сад расцвёл….Как позже мы увидим —

Не сам собою, и не силой волшебства —

По воле Разума простого Большинства!…

Там всё, о чем так грезил ты в мечтах!

Про что в фантастиках читал американских!

Там на Левиафанах — поплавках,

Под сенью супер-ветряков гигантских,

Сама Гармония: сады, дворцы, аллеи…

В садах — плоды. На солнце — батареи…

На площадях — счастливейший народ,

Из всех, кто населял наш свет подлунный

Серьезных дел вершит неспешный ход

(По лицам видно — что народ здесь умный)

И сразу ясно — скоростной «вай фай»

Был проведен бесплатно в этот рай…

И геликоптеров почти бесшумный рой!

И цеппелины, что парят над головами…

А вундерваффли охраняют их покой —

Врагу по полной, если что, влетит программе!

И рядом — ферма, где подводных гадов многих

Разводит Робот для питания двуногих…

Я обомлел. Да что там — онемел!

Да кто не онемел бы от такого?

А Супер -Фримен на меня смотрел,

Как я смотрю на хомячка любого!

Но в зенках хомячков я вижу только страх —

А он любовь нашёл в моих очах…

И Future — Я, меня похлопав по плечу,

Вдруг рассмеялся — «Ты наверно, тоже

Остаться здесь не прочь?» И я вскричал —«Хочу!

Конечно, да! Но как? Скажи, Великий боже!

Как эти люди оказались здесь?

И всё, что здесь — оно откуда есть?

Каких они в быту придерживались правил,

Чтоб в этот райский уголок попасть?

Кто — олигарх, что им поток финансовый направил?

Кто рулит тут, осуществляя власть?

Вопросов много — дай же мне ответы!

План, схему дай, инструкцию, советы…»

Но мне ответил Я — "Для первого свидания

Достаточно. И помни об одном —

Молчи об этом! За упоминания

Тебе грозит пожизненный дурдом…

Всё это только сон — сотри его, забудь

Не ссы! Без рая обойдёшься как-нибудь…

Стерпеть возможно всё. И всё ж, я дам тебе подсказку —

Игра — вот то, что будни обращает в сказку!"

"Игра? Лото? Блэк джек? Куда же ты, куда?!" —

Прощай! Забудь! Проваливай! ПОРА!

Наверное, лишь однажды я была максимально откровенна со своими родителями. Тогда к завершению тянулся первый семестр первого курса, под ногами хрустели позвонки декабрьских снежинок и мне было максимально плохо. То есть вообще. То есть пиздец. В том году всё в моей жизни (точнее в моей голове) кардинально перевалило в минус. А на руках у меня были билеты. Мои спасительные билеты. Билеты к ней.

И я очень ждала того дня, чтобы слышать стук колёс поезда, подъезжающего к перрону. В тот год, пожалуй, это единственное, чего я ждала. А мои родители очень не хотели видеть, как я сажусь в поезд. Из-за ситуации в стране на тот момент (её город граничит с Донецком).

Я и плохо помню, что наговорила им тогда. Но помню, что это было правдой. Я рассказала, что чувствовала внутри себя. Точнее как внутри меня всё выскоблили и чего там нет. Что мне пусто. И, заливаясь слезами, просила отпустить меня.

Слова о том, что мне очень нужно поехать. Что там станет легче. Что я не чувствую как раньше. Я вообще не чувствую.

Эта сцена до сих пор со звуком заедающей пленки почему-то прокручивается перед глазами.
Я с красным опухшим лицом от слёз, сижу на коленях, смотря в глаза, повторяю одно и то же, на что мне отвечают

«посмотри как много в тебе боли. разве можно говорить, что ты ничего не чувствуешь?»

Сегодня хороший, безупречный подбор способ излечения, а к тому же, надежной, требуемой профилактики здоровья человека считается, чуть не самой сложной проблемой. Большое количество медикаментозных препаратов, довольно много технологий сражения с одним и тем же недомоганием значительно принуждают понервничать. Каждого пациента довольно сильно лишает покоя объяснимый вопрос о том, куда следует обращаться: или государственные учреждения, или в частные и что по-настоящему производительнее предпочесть народную медицину, опробованную тысячелетиями, или высокотехнологичные, инновационные способы.
Безусловно, прогрессивная врачебная наука за последние сто лет осуществляла немалое количество изобретений, и поспешность её развития крепко потрясают.
Но, к колоссальному сожалению, приблизительно 70% всей прогрессивной медицинской науки использует коммерция, и как в различном бизнесе, медика заботятся о том, чтобы у них больных пребывало всё больше и больше как лечить горло в домашних условиях.
Провизорские компании гонятся за владычеством на потребительских, бесконечных рынках сбыта, не уделяя должного внимания бесценному самочувствию персон.
Как говорят статистические значения, официозная медицина с её организацией и коммерческими подходами очень часто не способна совладеть со всевозможными недомоганиями, и все чаще много больных вынуждены обращаться за поддержкой к нестандартным методам исцеления, какие употреблялись столетиями, представляли когда-то и подтверждают в наше время свою хорошую, подлинную результативность, экономность по сравнению с традиционной медициной.
Бредовая, неотвязная, привлекательная задумка дивной, спасительной, сражающей таблетки, от какой "в один прием всё излечивается" извечно утопична.
Неосуществимо по-настоящему излечить тяжкую, непредвиденную болезнь за один раз.
Все свои нездоровья мы систематично приобретаем на протяжении долгого интервала времени, и подобная идея "исцелиться за короткий срок", без всякого сомнения, является просто-напросто вздорной.
Разочаровавшиеся приболевшие люди желают вновь употреблять то, что миллионы лет назад сформировала сама природа.
Профилактика, излечение всяких недомоганий, заболеваний должны, главным образом, складываться из системы поочередных, житейских действий, мероприятий, процедур, а это - и травы, и питание, и динамичный стиль жизни и так далее.
Совершенствующаяся в каждом новом поколении бездейственность самосознания не предоставляет человечеству жизненных сил расходовать время на познавание своего имиджа жизни и состояния собственного здоровья.
Громадную роль, наверняка, выполняет повсеместная, массовая, быстрая урбанизация, "мегаполисный" порядок суток - делаем вывод, просто руки не доходят.
Подобное "вялое" отношение к себе лично способствует функционированию сложных недомоганий, за лечение которых людям требуется платить немалые купюры, однако далеко не факт, что оно безоговорочно будет успешным.
И значит, в варианте когда нет, неплохого, конечного результата, гражданам абсолютно ничего не остается, как пускать в дело необычным способам лечения, которые, в основном дают оптимальный результат.
Если отнестись к народному лечению только вникая в биохимию, то свободно можно обнаружить, что разнообразные целительные растения имеют в своём составе, преимущественно, те же ингредиенты, какие номинируются в большинстве лекарственных средств: таблеток, микстур, инъекций, сиропов, кстати, в изначальном, а в не переработанном виде, и по этой причине наделены, гораздо лучшим результатом и несравнимо безобиднее.
Выдающиеся знахари всегда позитивно рассматривали лечение народными снадобьями, считали лекарственные мази, кремы, настойки, отвары на природных составляющих из экстрактов плодов, растений, цветов, трав отменными целителями.
На наше счастье сейчас большая часть людей приступает стабильно думать о собственном физическом состояние здоровья.
Список различных хворей, те что возможно исцелить с применением даров окружающего мира, народной медицинской сферы достаточно широк, в частности, деформации в мочеполовой системе, опорно-двигательном аппарате, ЖКТ, онкология, бесплодие, гипертония, инфекционные, дерматологические, аутоиммунные нездоровья.

Я давно не испытывал эмоционального влечения [привет, любимая, как котёл в аду?] и не хочу этого делать. Совсем. Никак. Совершенно. Отрицательно и негативно отношусь к любому проявлению эмоциональной привязанности по отношению ко мне. Говорю об этом прямо, никого не обманываю, но если случается прокол — пользуюсь во все имеющиеся места и абсолютно не парюсь. Я предупреждал, разве нет? И меня всегда забавляет, что очередная думает, что станет в моей жизни не такой. Почему? Почему? Почему? Где я прокалываюсь? Где в моих словах о нежелании эмоциональной близости проскальзывает нота грусти, печали, тоски и одиночества, которые увлажняют не только нижнее белье женщин, но и их сердца? Это заводской брак? Комплекс матери спасительницы? Тупость? Нежелание признавать, что тобой могут пользоваться, а исключительность заключается лишь в том, что у тебя волосы другого цвета, сиськи другого размера и стонешь ты как-то иначе? Я не могу адекватно объяснить мотивацию героини-спасительницы на мои искренние признания о неумении испытывать сильные эмоции и о НЕЖЕЛАНИИ этому учиться.

Становится красной тряпкой для упрямства, самоуверенности и желании оседлать этакого непокорного жеребца, чтобы рассказывать об этом так, будто землю от ядерного взрыва спасла. Это смешно. Правда. Пару раз смешно, а потом я хочу взять биту, увезти спасительницу в лес и больше никогда не вспоминать об этом.

Но вся хрень в том, что это не благородный порыв, не желание облегчить мне жизнь или вернуть в неё краски — нихуя. Желание присесть не только на мой член, но ещё и в сердце вцепиться, чтобы потом этим гордиться, типа она смогла, охуенная какая, трусы от самой себя выжимать пора. Я это почти понимаю, всё-таки лучше, чем маскировать это под порыв доброй феи-крёстной, которая хочет морально трахнуть своего крестника по доброте душевной, и чтобы девочкам потом не стыдно было за неопытного кавалера. Понимаю первые пару раз, а потом наглядно демонстрирую, что пытаться меня спасти — самое неблагодарное дело из всех возможных. И — физически небезопасное. Всё-таки все эти желания грубого, властного и какие ещё критерии у современных дам — фикция и действует лишь в сторону окружающих, потому что с ней нужно быть несколько другим. Ожидания не оправдываются.

Меня полностью устраивает то, какой я есть сейчас. Наконец-то более или менее примирился с тем, что не моё это — быть счастливым постоянно. Вечное ощущение отстраненности, похуизма и нереальности происходящего никуда не денется. Даже с ней так было, чего уж говорить об остальных. Приходилось напрягаться, бить себя по щекам и напоминать, что вообще-то ей бы неплохо не только на хуй ходить, но и в жизни моей какую-то функцию выполнять. Было сложно, было больно, было отвратительно и омерзительно [да, именно так у меня счастье ощущается], но мы это вывозили потому что хотели. Периодически. Когда не ненавидели друг друга и не пытались ткнуть как можно больней. Не повторил бы ни за что на свете. Лучше бы пулю себе в висок пустил и в моменты адекватности понимаю, что сделал всё правильно, иначе вместо одного было бы два.

И мне искренне смешно, когда весь этот пиздец пытаются во мне воскресить. Типа с ними обязательно будет не так. Так конечно так не будет. Ведь ни одна из вас — не она. Виртуозное владение ебанием мозга, но, увы, кайфа никакого от этого ловишь. Недостаточно больные, отбитые, ебанутые. Недостаточно и далеко не она.

Я рад, что такая больная/большая/единственная/уникальная любовь не повторяется никогда в жизни. Наверное, у кого-то бывает вторая, пятая, десятая. Мне это нахуй не упало.

Я натворил достаточно глупостей, но это та самая глупость, которую я никогда в своей жизни не повторю. Ни с кем. Себя я люблю гораздо больше, чем какие-то эмоции и какое-то счастье.

на прогулке моя подруга подкинула мне словосочетание, которое возможно представляет собой спасительный круг в жизни. а именно в том, чтобы жить дальше.

она говорила, что не может отпустить то хорошее, что было. хотя его давно уже нет, она держит воспоминания о нем при себе, как будто они обладают настолько спасательной силой, что вынесут из горящего дома, если что.

а ко мне они постучались только спустя полгода, потому раньше я просто спасалась бегством, даже "то хорошее" не смогло меня удержать.

и это оказалось достаточно больно, вспоминать о нем. о том, как когда-то мне было хорошо.

"то хорошее" обладает великой силой. оно - это бесценный опыт. оно, если ты его поблагодаришь и отпустишь, окажет тебе огромную услугу, оно тебя взростит и укрепит. но если ты боишься с ним расстаться, оно будет грызть тебя, пока не сожрет полностью.

возможно существует вероятность, что и я могу быть тем хорошим в жизни некоторых людей. надо попробовать начать с себя.