Так, окей…

Почему когда первый раз думаешь о чем написать текст хорошо складывается в голове, но как только приступаешь — сразу каша?

Я очень рада, что вьюи до сих пор есть и даже остались какие то кусочки из прошлого, жаль что не все и он не уцелел в первозданном виде и тем, каким я его помню. С этими оформлениями из группы в вк или слизаными из тамблера. Мы все всё от туда толкали сюда ? Но почему то тумблер мне не так нравился, как вьюи, хоть он и был оригинальнее. Вьюи был родной, понятный, он затянул, как водоворот. *сомневаюсь в расстановке запятых*

Решила написать это, потому что сейчас болею уже неделю и просто случайно зашла сюда. Полистала свои подписки, потом своих подписчиков, даже нашла живых среди них. Ну и на десерт пролистала весь свой блог, о боже такая настольгия была с этими гифками с актерами и певцами? и тут… моя детская писанина 10 летней давности. Обалдеть!!! 2013 год, мне 14, я пишу «каторая» и «обежаюсь», какие то свои переживания и сначала ловлю кринге немного, а потом смеюсь ахах Такая маленькая и наивная ?

Ты уже не forever alone, у меня есть парень, вы вместе уже почти 4 года, и, кстати, ты знала его всю жизнь, с садика

Как то так в жизни бывает, представляешь первую встречу со своим будущим принцем, а она уже была и вы сикали в соседние горшки

Проблемы с подругами конечно никуда не ушли ахах, но их практически нет, так, по мелочи. У тебя теперь много подруг, старых и верных с того времени, кто то уже отсеялся, и даже появились новые, очень значимые в твоей жизни.

Ты закончила университет, но не пошла по профессии. Вроде не жалеешь, нынешняя работа достаточно кайфовая, ты сама себе хозяйка, пользуешься спросом как специалист, у тебя приятное окружение. Но всю жизнь ты так не сможешь и, думаю, в ближайшее время ты начнёшь двигаться в другом направлении.

Детей пока нет, но уже начались разговоры об этом.Ты ходишь к психологу. Обе бабушки живы. С мамой отношения налаживаются. У тебя любимый и заботливый парень рядом, делает для тебя все, что в его силах, тот самый в которого ты влюбилась сильнее всего в жизни и который по огромному счастью тоже в тебя был влюблен.

Проблемы с кошками так же никуда не ушли ? у тебя началась сильная аллергия на них, они остались жить с мамой, а ты уже живешь с парнем, в соседнем доме от нее. А так ты еще успела пожить ровно 2 года абсолютно одна, ты там тоже не скучала (ну только иногда)

Получилась такая капсула времени, кто знает может вьюи еще будет существовать и я опять наткнуть на него через 10 лет. Очень надеюсь ??

разместила сегодня во всех соцсетях и приложениях инфу о том, что продаю ожерелье из бисера и бусин, выполненное мной собственноручно. Музычку с нужным резким переходом для видоса-рекламы (гыыы? в инсте ещё и в помине нет 150-ти просмотров из-за гребаного впн, какая, бля, реклама, одно высокопарное название) даже не пришлось долго искать — она оказалась у меня в сохраненках. Снимать решила практически на коленке, без супер красивого оформления. Захотела резко — и сделала. Пока за день никто не интересовался моим изделием, но я и не жду быстрых результатов ?

#guardafna_украшения

Что мне всегда нравилось на этой платформе — безграничная возможность создавать блог так, как я его вижу.

Помогите тот кураж, когда мы все искали возможность поставить самую крутую с технической точки зрения «тему»?

Изучали HTML, основы фотошопа, рылись в скудных на те годы материалах по основам дизайна в сети, шерстили Tumblr, дабы найти красивые текстуры, шрифты, фоны, шаблоны.

А какой был кайф, когда мы творили обложки своих шапок в безграничном пространстве фотошопа, искали различные цитаты для оформления блока о себе. Влепляли любую музыку, которая играла при прямом просмотре нашего бложика. К Новому году у всех обязательно появлялся эффект падающих снежинок…

Были ссоры и упреки, мы так защищали своё детище от посторонних, что сама мысль о плагиате наших стараний выводила из себя.

Вспомнив все-все это сейчас, я так благодарна, что была такая возможность все это изучать и созидать.

И очень надеюсь, что такая фишка вновь вернётся сюда.

Чешутся ручки, чтобы снова открыть старый добрый фотошоп, залезть в архивы текстур, поприветствовать HTML, который ты уже давно позабыл и вступить в эту игру.

P.S В эру смартфонов, конечно же, одним сайтом не обойтись, поэтому так же возлагаю надежды на приложение.

#вьюви жив

а исчо я как-то зимой наткнулась на тред в твиттере про любимые советские мультики, и хочу тоже сделать подборки с советскими мультиками тут (потому что это мой твиттер, ага), но для этого надо возможность оформления постов хотя бы.

жду возможность оформления постов, что бы написать про "сумерки" :D хочу гифки и музыку. было бы круто, кстати, если бы здесь был какой-то родной плеер, который можно встраивать прямо в посты. хз, насколько это конечно реальное желание, но мечтать-то не вредно

Как-то я уже рассказывала, что пытаюсь заниматься растяжкой (это стретчинг в чистом виде, так понятнее) по прямым эфирам в инстаграм. Не всегда мне хочется, потому что достаточно сложные тренировки для такого деревянного человека как я. Который со спортом на Вы и шепотом, только плаванье мне подходит) Не терплю разных силовых упражнений, спортзалов…. жду не дождусь когда бассейн откроют, побегу купить абонемент) Позавчера была обычная тренировка, но я прислушалась к тренеру и делаю очень мягко, медленно) как могу) пытаюсь всегда расслабится) пропускаю упражнения, которые совсем не получаются из-за нулевой растяжки, но они нужны другим)

Сегодня была тренировка, как назвала ее тренер, час заботы о теле, с акцентом во внутрь. Это было потрясающе!!! Мягкие и нежные упражнения с заботой и глубоким дыханием животом. Так надышалась, что потом аж голова закружилась и упражнения в конце, на шпагат не смогла делать, да и не нужно мне) 45 минут заботы мне хватило) после душа совсем оживилась)

С подругой по телефону поговорила, хотя не хотела… Жалею, что рассказала о своем плане, теперь спрашивает все время, надооедает.
Я давно заметила, что если молча делать, все получается… не знаю, кто меня тогда за язык потянул…

А другая подруга раздражает своим блогерством в инстаграм. Бесконечные сторис, напичканы всякой х!!!!!й, глаза теряются что там читать, смотреть… потому что вкуса и чутья в их оформлении нет. Нет такого мнения, что чем проще, тем лучше. Есть такое, что чем больше, тем лишним не будет. Нет ощущения соединения и оформления графики с типографикой, где и как размещать. Выкладываются фото цветов без остановки. Свои же неудачные фото, как по мне… (потому что в одежде сочетание 5 цветов тоже выглядят не очень) и тут я ничем не помогу, это ее вкус: все с рисунком, в цветочек иразных цветов…мой же гардероб — 90 процентов однотонных вещей и я кайфую от стиля минимализм, ей присущая — наляпистость. Каждый день вижу цитаты с календаря…второй год, каждый день она выставляет фото календаря! Я говорила прямо, что устала от этого, но нужно верить голосовалке) только я и Леша(ее муж) позволяем себе такое: прямо сказать).

Наверное, я должна бы, раньше почувствовала бы себя скотиной, что я так думаю, но не сейчас и меня это радует. Потому что не только в сторис творится такой хаос, но посты тоже давно уже не могу ее читать. Мне не приятна ее заумная подача, все время пытающаяся доказать и показать, какая она умная, прекрасная, при этом с навязывающим мнением, еще и с ноткой издевательства.Очень устала вообще от инстаграм, от ее контента больше всего. Он не легкий, не развлекательный и его очень много. Как по мне, то такой контент не доожен публиковаться каждый день, все живые люди, устают после работы и не хочется читать это все… И при этом, она еще и с большой задержкой выставляет посты, которые было бы интересно прочитать. О, вот, осенило, во многих ее постах нет души, искренности, эмоций… Например, что сделала я, когда писала о поездке в Барселону — описала эмоции, истории, что произошли в поездке, что понравилось в городе, что нет, а что делает в большинстве случаев этот блогер — пишет сухую информацию с википедии про Саграду (и тут я снова ответила на голосовалку, что не нужно два поста, я почитаю в инете) Когда человек пишет об таких события, то как мне кажется, аудитория почитает лучше ее эмоции и ощущения, чем тупо факты с инета. Пол года я ждала о рассказе об мастер-класе приготовления кофе… и снова таки, что я прочитала: две строчки про эмоции и миллион не нужной информации про кофе! Про Барселону написала на прошлой неделе, кстати, поездка была в ноябре 19-го, а до этого было миллион постов.

Ия не плохая подруга, а "жива і не залізна" подруга-дизайнер с совершенно другим вкусом, чем у нее… я помогала ей много раз, говорила, как лучше не делать, какое фото взять и т.д… Но когда стала замечать, что она делает все наоборот, перестала это делать… Сколько всего было мной для нее сделано, много ночей просиженных в фотошопе, потому что срочно, а добрая Наташа… я благодарна ей, многому научилась на ее хотелках, но сейчас я выросла с этого. И сейчас, подумала, возможно, ее роль в моей жизни сыграна? хм..

И какой парадокс, эти два человека родились в один день, одна старше меня — блогер, вторая — младше.

Начала со стретчинга, а закончила возможной потерей подруги…

"Я хочу напомнить о замечательном высказывании, известном и распространенном, но о котором мы часто забываем.

Энгельс сказал, что «чем больше скрыты взгляды автора, тем лучше для произведения искусства».

Что это значит? В моем понимании это значит, что речьидет не об отсутствии тенденциозности — любое художественное произведение тенденциозно, — а речь идет о необходимости спрятать настолько глубоко идею, замысел авторский, чтобы произведение приобрело живую, человеческую, образную форму, художественный смысл, в котором преобладает художественный образ, маскирующий смысловой тезис.

Речь идет о том, что взгляды автора выражаются в комплексе, являются результатом очень серьезных раздумий, переживаний и их оформления. Следует помнить о том, что художник мыслит образами и только так способен продемонстрировать свое отношение к жизни."

Андрей Тарковский, "Уроки режиссуры: учебное пособие" (1993)

Мы подготовили три дополнительные цветовые схемы, которые можно использовать уже сейчас: Темная, Серая и Крейзи.

Активировать темы могут все зарегистрированные пользователи - для этого достаточно перейти в профиль, в настройках оформления выбрать желаемую тему и нажать Обновить.

После этого переходите на любую страницу и оцениваете изменения.

#обновление #стиль

Очень ждала когда тут все заработает, но меня что-то это все пугает. Дико неудобно все выглядит. Есть вот "по новому, непривычно", а есть "неудобно". Тут именно второй вариант. Захожу сюда почти каждый день но вижу вот это все, и желание что-то написать сюда отбивает напрочь.

А еще у меня всегда мой блог был тем что я могу сама перелистывать в какие то периоды моей жизни, и не только мои записи, а все в целом, и изображения и все-все посты. Сейчас же я его не узнаю. Нет тонны постов. Нет оформления. Я ничего не понимаю. И не знаю, хочу ли. Раньше для меня это место было убежищем. Теперь же стало тем местом от которого хочется сбежать.

Уважаемые пользователи!

С 4 октября 2019 года ведутся технические работы над обновлением социальной платформы Вьюи. Изначально планировалось полностью закрыть сайт до окончания всех работ… Однако, благодаря самым активным из вас мы решили, что правильнее будет в максимально сжатые сроки произвести частичное обновление и сделать сайт доступным, хотя бы для чтения, а потом и добавить возможность размещения новых записей.

Мы не будем детально описывать с какими проблемами мы столкнулись при работе со старой базой данных, просто скажем, что их было слишком много и мы смогли решить лишь часть из них. Из-за нерациональной и неоптимизированной структуры в системе были многочисленные баги, в том числе множественность регистраций пользователей с идентичными учетными данными из-за которых у некоторых из вас пропадали все записи в блогах. Эту проблему мы решили, причем таким образом, что старые блоги объединились с новыми.

Отдельно скажем о заспамленности платформы ботами, которые публиковали рекламные записи, ссылки и прочий неадекватный контент. Только в автоматическом режиме их было удалено более 200 тысяч еще предстоит огромная работа по чистке от них нашего сайта.

В настоящее время мы произвели тестовый запуск и в данном обновлении временно недоступны регистрация, личный кабинет пользователя (работы над ним еще ведутся), недоступна статистика. Кроме того, ведутся работы над разделами и навигацией по сайту.

Остановимся немного на самих обновлениях и нововведениях:

1. Практически все существующие записи мы перевели в категорию "Заметки" – это будет самый простой и нетребовательный к соблюдению правил оформления контент (необязательность заголовков, описания, обложки).

2. Также введено категорирование записей, а все существующие записи мы отнесли к рубрике "Личное". Кроме того, будет доступно расширенное управлениями записями блога: разрешение/запрет просмотра, комментирования и т.п.

3. Изменения коснулись и адресов личных блогов, теперь они будут формата viewy.ru/user. На данные страницы идет автоматическая переадресация с адресов формата user.viewy.ru – данный формат также остается за пользователями, в том числе и за новыми регистрациями.

Сейчас первостепенные задачи – это окончательное оформление разделов сайта, поиск и навигация. После этого будет запускаться регистрация пользователей и личный кабинет. Также будет реализована функция восстановление доступа (пароля) по электронной почте учетной записи.

После этого мы подготовим и выложим приблизительный план запуска обновлений и их описание.

Спасибо за внимание и понимание.

#обновление

Забавно я даже не думала, что смогу зайти в свой блог потому что буду пол часа подбирать почту и пароль. Но великий и могучий Google Chrome с его памятью сделал все за меня.

П ривет блог . Я начала вести тебя еще когда училась в школе. И сейчас я как никогда хочу вернуться в ту себя. что когда-то сутками сидела над постами, искала картинки и кропела над цветами для красивого оформления. Потому что, по-моему, тогда я была гораздо круче . Наверно, поэтому, я залпом пересмотрела и О.С., и Дневники Вампира, и Сплетницу - чтобы пережить все заново, вспомнить, какого это было в 16, и взять оттуда что-то в свои 24.

Может если я начну строчить сюда каждый день, то до чего-нибудь и дострочусь….

P.S. йобушки-воробущки, но я даже до сих пор помню язык HTML!
Like a Boss

Как дура сижу радуюсь 100%ой оригинальности текста для наполнения контентом. Просто это первый заказанный у меня как копирайтера (нашла чем гордиться!) текст. До этого были тексты для оформления (при создании) сайта транспортной компании, рекламных объявлений для той же транспортной компании, корректура и проверка договоров, предложений для других компаний, нуждаюсщихся в грузоперевозках.

В общем, скукота и рутина. В пятницу заканчивается практика, а в понедельник - встреча с науч.руком (а конь-то вообще не валялся!), до четверга еще два копирайтовских текста надо накалякать (потешить свое самолюбие), завтра пройти обязательную диспансеризацию, написать за выходные отчёт по практике…. и многое-многое-многое бесконечно тянущееся муторное.

Надеюсь, у вас все хорошо. Вы чувствуете зарю весны, прислушиваясь к первым птичьим песням, мечтаете о солнечных очках и о балетках!! :) )

Когда-то давно Вьюи был платформой для неловких попыток самовыражения девочек старших классов, которые заключались в перепощивании картинок, смешных и остроумных высказываний, в написании оформления для блогов и даже в пробе пера. Это было то место, где я могла зависать часами после школы листая ленту с красивыми луками и интерьерами, с гифками из Отбросов, АИУ, ДВ, Волчонка и т.д.

Мы вспоминали с ребятками в нг праздники какой была наша "молодость", школьные годы. Кто дрался, кто напивался, кто встречался, кто распускал слухи… И тут я поняла, что весь этот набор мне заменил Вьюи.

Я не ходила гулять и не общалась с мальчиками от слова совсем. Вечерами я смотрела сериалы, читала книги, вышивала крестиком прости господи. Все потому, что, спасибо половому созреванию, я заливалась краской как гребаный рак как только на миллиметр отходила от точки (не зоны) комфорта. Это и доклад у доски, и если кто-то просит тебя передать ручку. Еще у меня ужасно потели ладошки и подмышки. Просто реально очень сильно. Я это ощущала и сразу потела и краснела еще больше. У меня были настоящие приходы прям на уроках, которые, как я узнала потом, называются "панические атаки". Честное слово, лучше бы у меня были прыщи. Хотя я и так не была красивой, не то чтобы сейчас красивая, но я была просто чучелом огородным. (Постоянно спрашиваю маму как она мне разрешала так одеваться? и красить волосы? и подводить глаза? стричься? Куда ты смотрела, женщина?)

Какие уж тут гулянки? Естественно, я была на дне социального конструкта. Мои детские подружки игнорили меня, зависали где-то и обсуждали это на переменах, кидались записками, встречались с парнями. А я была для них той, с кем можно поболтать в школе пока другие на больничном. Ну да, я ведь была ебнутой на всю голову, вечно психовала, хотя с чего бы да?

Хотя они тоже не были макушкой социальной пирамиды. Тогда именно лицеисты были какой-то неведомой "элитой", которую я даже больше боялась, чем ненавидела. Лицеисты, Данил и Саша. Одно их существование так оттеняло мою жизнь, что хотелось повеситься (они-то в этом конечно никак не виноваты). Еще больше после того, как их всемирно известная лесбиянка меня поцеловала. Да, мой первый поцелуй был с девушкой, вот что делает с твоей жизнью стрижка под мальчика.

Еще я постоянно палилась на симпатии к какому-нибудь однокласснику, которого эта симпатия мягко говоря коробила. При этом сама не нравилась никому.

Из-за этого и всего остального, а также из-за второго поколения сериала Skins у меня было много суицидальных мыслей. (Однажды мать спалила мой склад димедрола на "черный день" ору былооо… ;)

Но у меня был Вьюи. Здесь быть фриком было круто. Он подарил мне немного уверенности в себе. В чем-то благодаря ему сейчас я уже не чувствую себя такой жалкой. Благодаря ему теперь, сидя в одной комнате с любимыми лицеистами, Данилом и Сашей, я вроде уже не потею и почти не заливаюсь краской как рак.

Но я до сих пор так же не нравлюсь парням, не имею постоянных друзей и везде пролетаю уже по меркам взрослых людей… может быть поэтому мне и захотелось снова вести здесь блог?

Так давно сюда не заходила. Перечитываю сейчас свои посты, которые писала кажется так давно. Немного смешно, где-то грустно. Все слегка поменялось.

Я начинала писать сюда еще когда училась в 9 классе. И вот мне уже через неделю 24 года. Так странно.

Ощущение, что здесь почти никого не осталось. А я до сих пор помню, как здесь было лет пять назад.

Наверное, сказывается безделье новогодних каникул. Я перечитываю старые посты, темы для блога, даже нашла файл с шаблонами для оформления постов.

Интересно, что ждет меня впереди. Но иногда хочется вернуться обратно минут на пять…

захожу такая и думою, чому это лента такая пустая, а потом ой это не та лента.
надо короче подписаться на всех, а то это грустенько- лента пустая.
короче на этом блоге я слежу за 78 людьми, и когда-то в древние времена, когда этот сайт был живым, я отписывалась от людей тупо потому, что не успевала читать и листание этой ленты занимало слишком много времени. а щас, как бы последние несколько лет, из этого числа живы только 5-10 блогов, блин. ну и получается такая штука, что следить будто и не за кем больше. сейчас с сокращением людей, ну и с тем, что большинство здесь уже приличное количество лет, у многих типа что-то своего окружения здесь, и пишется тоже в основном лично. не, ну у всех и всегда было личное, просто щас это типа если бы я начала просто добавлять в френд-ленту рандомно всех людей из вк, чьи стеночки мне понравились. а просто никаких отвлечённых постиков или уж тем более писанины о мультиках/кино/подобном уже никто не ведёт и я просто такая ААааАААааа.
да и хз, чё-то я уже тоже не особо по фандомам…. крч хз че мне надо для щастья, я просто хочу что бы тут было опять много разных (и в плане оформления тоже, че-то я даже соскучилась по этому, жуть) постов, потому что мой глаз уже давно не радовался всяким подборочкам и всему такому. где тут молодые и активные, наивные и жизнерадостные, которым не влом оформить списочек книг/онемешек что бы я добавила их в свой того, до чего у меня никогда не доходят руки……….

короче, ето я увлеклась в отлынивании от домашки, потому что я сюда пришла на самом деле поныть опять о учёбе!!! вот я летом возмущалась, что я как бы очень хорошо сдавала сессию, пока моя кураторша просто так не поставила мне двойку (я с ней немного повозмущалась, чего она видно и хотела, и она снизошла до того, что бы поставить мне три, короче, в этй ситуации она явно победитель я и пипец от неё завишу, кто бы мне сказал пару лет назад что нельзя гневать преподов, потому чтоесли человек говно- он говном и останется и испортит тебе потом всё что сможет). но я в любом случае всё равно считаю что я молодец, потому что сессию я сдавала просто АНОМАЛЬНО хорошо, на 5 и 4 при том, что я работала и потому почти не спала (и не учила ничего), в то время как на первом курсе, когда мне было просто пхуй и я спала и бездельничала в своё удовольствие я пришла на экзамен, вытянула билет и просто сказала мол, оче сложно, досвидания, встретимся на пересдаче. не то что бы я стала супер ответсвенной с того года и начала учиться, я знаю что я и не заслужииваю хороших оценок и поблажек тупо потому что я всё проёбываю, но это не значит что я тупая и меня можно отчислить просто потому, что я не лажу с одним преподом. бля, че-то длинно опять

я знаю, что у меня проблемы с фигурой. я знаю, что они из-за проблем в голове. я начинаю эти проблемы решать и убеждать себя, что я и так хороша, и эти проблемы не делают меня ни хуже, ни лучше. но тут какой-нибудь человек, которого вообще никто не спросил, говорит что-нибудь, и вся работа псу под хвост. что примечательно - никогда ничего обидного мне не говорили женщины. надо мной не издевались сверстники. первый раз истерика из-за этого у меня случилась в 13 лет, когда я пришла в больницу для оформления путевки в санаторий, а какой-то мерзкий мужик (не мой врач) сказал 'да че тут думать, пишите: ожирение'. а второй раз, кажется, случится сегодня. а все потому что дальний родственник, которому, на минуточку, 72 года, а при ближайшем рассмотрении он и не родственник вовсе, сегодня за столом, за которым меня не было, сказал моей матери, чтобы она переставала меня кормить. казалось бы, он прав. и вроде пустяки, пьяного мужика занесло не туда. но еб твою мать! зачем ты лезешь не в свое дело? кто тебя спрашивал? ты живешь в другой республике и виделись мы два раза, может быть, будешь за собой следить? все настроение в пизду просто.

Последний рывок. Осталось только часть оформления. Осталось одна ночь. Но сил уже не осталось. У меня такая ненависть ко всему этому, что я уже готова выбросить ноутбук с балкона 12 этажа. У меня болит голова и мне дико холодно, хотя я сижу в 2х кофтах, ведь на улице 4 градуса выше 0, 2 июля и отопление давно отключено. Я устала сидеть целыми днями за столом и фигачитьфигачитьфигачи ть.

Добрый вечер, вью

Создала блог на live journal. Честно, вьюви в сто раз приянее, не понимаю, почему все создают там блоги. Оформления нет, все под одну гребёнку, жуть какая. Где же полет фантазии?

Прошло столько времени, а я снова здесь.

Как будто меня здесь и не было целых 4 (4 ведь, да?!) года. Ничего не изменилось на viewy, но изменилась я. Знала бы я, четыре года назад, в какую пизду скатится моя жизнь, не поверила бы. Вот наверняка не поверила, еще бы и поржала над такой вот неудачницей.

И вот я снова здесь и это единственный кусочек моей жизни, который остался прежним. Не изменился дизайн viewy, не изменились стандартные темы для блогов (хотя, наверное, пора бы, новое не всегда плохо), все те же люди сидят здесь.

Это вообще так странно, что за это время я провстречалась с парнем 2 с половиной года, успела с ним расстаться, поругалась со всеми своими друзьями и сидела целый год, не общаясь вообще ни с кем, кроме мамы (как я вообще могу до сих пор после этого взаимодействовать с социумом, мне невдомек), получила диплом, сменила 2 работы и теперь я работаю в uCoz (прикиньте, да, сама не верю в это), а еще у меня серьезные психические проблемы, но нет ни одного врача, который смог бы мне помочь, а не просто выписать очередной антидепрессант или транквилизатор. Я набрала 25 кг за 1 год и теперь я выгляжу как гребаный телепузик с жуткими растяжками. Слушаю более драматичную музыку, смотрю много фильмов в жанре триллеры/ужасы, и увлекаюсь эзотерикой. Как-то на самом деле не особо радужно.

В общем, это мой мир. Здесь не будет супер-крутого оформления блога. Здесь будут только мои мысли, которые не особенно-то и интересные, но я не могу их озвучивать без слез (поэтому я и буду их писать). Писать здесь. Потому что это моя единственная отдушина.

Из последних новостей за сегодня. Мне переслали результаты гистологии этого образования. И это, мягко говоря, пиздец в плане оформления-там тупо листок а4 без печати и 3 строчки «в препарате-морфологическая картина мастоцитомы 13.04.2018» корявая подпись, фамилия лаборанта и все. Написано от руки. Ах, да, еще №138. Никаких данных, никаких фамилий клиента (меня), никакого ГИСТОЛОГИЧЕСКОГО описания стадий, плотности, цвета. Нихрена. Похоже на записку от мамы в школу «Катя простудилась, отпустите после 2 урока». Даже печати нет. Позвонила в клинку и начала узнавать, что за бред за 1500рублей. Там сказали, что им такое присылают. Мандец короче. Завтра запишу Рэя к хорошему (надеюсь) онкологу, чтобы сделать все анализы, включая кровь и прочее. Еще посрусь с этой клиникой, за такую дорогущую записульку, еще и в эту странную лабораторию позвоню. Рэй весь день грустный, он явно почувствовал мое настроение днем, хотя я уже успокоилась. В общем, если кому-то не нравится видеть мою панику, грусть и всю эту ситуацию, то лучше отпишитесь, это надолго. А кто поддерживает, спасибо вам большое, мне это правда очень важно

три дня назад мы поехали висеть на даче у друзей. только вот незадача, у нас осталось всего 12 часов для выполнения 24 часового эссе. все пошли спать, а я села помогать делать это эссе. и господи, какое же я наслаждения получила! все как четыре предыдущих года. когда ебашишь всю ночь, узнаешь кучу всего нового, получаешь реально удовольствие от учебы. и так каждый день, все четыре года подряд.

я не знаю госты оформления в нгу. мне сказали, что на оформение их задрачивают только при написании диплома. вы серьезно? в моем нгту нас дрочили с первого курса на правильные отступы и верно оформленные ссылки, алло. надеюсь, моя помощь была не лишней и я действительно помогла.

так вот, универ, вернись. я хочу учиться дальше. второе высшее это моя тема 100%. куда поступать? ранхигс юридическое или нгаха?

Поняла, что пора бы уже поменять оформление на более зимнее, но, во-первых, было лень копаться в html, а во-вторых, я так привыкла к этой теме, убирать ее было как-то тяжело, что ли (а ведь стоит с Дня рождения). Так что я просто поставила новый, первый попавшийся, зимний фон и какую-то картинку на фото. Получилось, на удивление, очень гармонично . И будто сменила всю тему оформления. Самое забавное, что даже в этом случае я где-то там накосячила. А найти в документах первоначальный код так и не смогла. ППЖ, блин. :)

Ну да ладно. С первым днем зимы всех, друзья!