Завтра у мамы ДР. Я после работу поеду. Надо будет забрать из цветочного букет, который заказал для мамы брат, купить хлеба и тортик. Вот так, без подарка. Слава богу хоть долг за зуб отдала сразу же, оторвав четверть зп (то есть половину от выданного, т.к получаю две пополамки дважды в месяц). Бойфренду опять будет неудобно. Но вот нет денег, до его зп еще неделя, с нее надо 15к отдать его отцу, 5 тоже какой-то долг, 5 за кредит и около 5 за квартиру. Дай бог тысяч 7 останется. Так вот. У них без подарка не принято, но сам подарок как таковой вроде не обязательно, все эти годы, если нет идей или надобностей, перекидывают между собой "подарочную тыщу", разоряясь на открытки-конвертики. Я не вижу в этом смысла. И всегда не могу донести, что в моей семье так не принято. Лучше привези торт или конфеты. Но вот эту бессмысленную купюру не надо. И вот эти мысли плавно перетекли в жалкое оправдание "извини, что без подарка, будет позже, вот такие мы хреновые взрослые, не можем нормально распланировать финансы так, чтобы на все хватило и вовремя обо всем позаботиться". И это так. Нам вечно не хватает и… ну могла я месяц назад заказать этот бюст для украшений за ту же сраную тыщу, знаю, мать бы обрадовалась. Но не заказала. А сейчас поздно, надо было как минимум за неделю хлопотать начать. Но денег не было. Замкнутый круг. И тут вспомнились недавние обрывки сетования бабушки бойфренда, мол они своих детей хорошо воспитали, их дети тоже неплохо, а вот мы (в целом про наше поколение) — хреново воспитаем. Вот интересно, как же ваше золотое воспитание привело к тому, что уже через поколение дети уже хреновые? Другое время было? Нууу… Да, немного. Совсем немного в этом плане. Я вспомнила фотографии прапрабабки. Предреволюционные времена. Вот там действительно было другое. Совсем другое. Прапрабабка была из не очень бедной семьи. Красивые платья как со старинных картин. Групповое фото из французского пансионата для девочек, на нем кто-то из ее то ли дочерей то ли др. родственниц, бабушка не смогла вспомнить. Ничего себе, а? Идеальная осанка, открытый гордый взгляд. Моя прапрабабка была красивой женщиной, ее немногочисленные фото приводят меня в восторг. Хотя по крови она мне не родственница (бабушка — падчерица, матери своей не знает, отец забрал ее из приюта). Так вот. Это я могу понять, там люди царя видели. А тут… Люди видели и телевизоры, и радио, в их относительной молодости уже изобрели компьютеры, похожие на те, что мы используем сейчас. Так что за стремление откреститься от того, что именно ваши дети, по-золотому воспитанные, так хреново воспитали нас? Значит вы своим детям чего-то не додали.
Я не за то, чтобы поносить бабок, а за то, чтобы бабки перестали мнить себя идеалами и признали, что и они ошибались. А то получается что, с возрастом какие-то индульгенции выдаются что ли? Мне пенсии надо просто подождать?
В моей клинике не оказалось хирурга. Пошла в ту, куда записывалась.
Я не столько боялась самой процедуры (сложное удаление), сколько счета за эту процедуру.
Но вот сюрприз! Сумма вышла едва ли 5к!
Мне очень нравится этот врач, я уже была у него. Стоит только на него посмотреть, как тревога отступает. Я серьезно, у него какая-то особая аура. Он очень спокойный и делает все аккуратно. А сбоку стояла медсестра и я чувствовала тепло, исходящее от ее тела и оно меня тоже успокаивало. Короче вышла я с зашитой дыркой от зуба, немного поврежденной слизистой (увы, иначе никак вообще), но настолько радостная! На радостях решила везде где можно написать хорошие отзывы на врача. Да и в принципе весь персонал неплохой. И на ресепшене дамы, и медсестра и дама в кабинете рентгена. Всех люблю, черт возьми)))
Надеялась, что дотяну со своим зубом до зарплаты, но нет, он решил иначе. Не болит и то хорошо, но есть я боюсь, потому что стенки шатаются и есть опухоль. Естественное сегодня, в субботу, никто не работает. Точнее "работают" некоторые, но ничего не делают. Так, создают видимость. Максимум осмотр. Съездила в самую дорогую клинику у нас. Тоже только осмотр. Хорошо хоть денег взяли не как за полноценный осмотр (почти 800р), а поменьше (почти 400). Записалась зачем-то на прием на понедельник. Предварительная цена — 7000. Но у меня ВСЕГО 7000 и больше нет! А будет явно больше. Я была у этого хирурга ранее, он хороший специалист. Действительно хороший. Но где мне взять деньги?
Посмотрела по всему городу — никто не работает в выходные. Блять. Серьезно? У вас все равно люди работают посменно. В клинике на ресепшене 2 девочки. ЗАЧЕМ? Поставьте одну на субботу и одну на воскресенье. Там нет никого, все по записи. Зачем там два человека? Я не понимаю. Людям, работающим 5/2 с работы придется отпрашиваться, чтобы попасть к врачу. А не все работодатели отпускают. И с такими ценами, которые ломят клиники, я вообще должна работать 24/7. Это какой-то бред.
Понятия не имею что мне делать. И так уже заняла денег. Больше занимать не у кого….
Мой нашел на Авито корпус для компа за 15к. Новый стоит больше 30. Огромная махина, о которой он мечтал уже много лет. И вот она приехала. Оба компа были пересобраны. Деньги надо будет вернуть его отцу с зарплаты. Я рада, что наконец больше ничего не услышу об этом корпусе. Но пока я натирала свои угвазданные пылью кулеры, мне стало грустно. Спросите меня чего я хочу. Ну если не брать в рассчет банальные стандартные квартиры-машины. Все чего-то хотят. Красотка кроссовки за 20к (хотя муж на др подарил ей другие, за 13 и пару брендовых футболок почти по пятаку каждая). У моего постоянно какие-то идеи "в_пределах_досягаемости". А я… ничего не хочу. Про деньги не просто так сказала. Я к тому что некоторые мечты хоть и стоят дорого, но, во-первых, осуществимы, а во-вторых, этих вещей так хочется, что несмотря на цену они рано или поздно будут куплены. А я ничего не хочу. Вот именно чтобы для себя. Четырехкомнатная квартира с отдельным кабинетом и полками под потолок не в счет, это из разряда фантастики, как например машина за 5 мультов. Иногда мне кажется что я чего-то хочу. Например красивый маникюр. А потом вспоминаю что его постоянно надо корректировать, а для меня эти пилки просто реально ад, я ненавижу за это наращивание, мне всегда очень больно. Сделать стрижку и покрасить волосы. Стрижка которая мне нравится не подходит к моей морде, как ни поверни. Волосы отрастают, их надо подкрашивать, это дорого, деньги не всегда будут на это, а ходить как некоторые с отросшими корнями… фу. Уж лучше с природной сединой. Плюс я и так линяю постоянно (не надо втирать мне дичь про безвредные краски только). К тому же я никуда не хожу. Хочу на море, на пляж. Но… не хочу. Знаю себя, не смогу раздеться и загорать или плавать. Уже больше 15 лет не хожу на пляж, мне от себя противно. И на море не пошла бы. Вообще нет никаких желаний к каким-то вещам. Я таскаю зимой демисезонную куртку которая выглядит будто я за нее дралась с бомжом. И другую не хочу. Сапог зимних нет уже давным-давно. Мне дома нечего на жопу натянуть кроме джинсов, которые сваливаются с меня и поэтому я не могу в них на улице ходить. Надеваю только когда кто-то приходит. А так в труселях и футболках, которые чуть прикрывают зад. Да уж, скоро у моего наверное перестанет на меня стоять. По крайней мере будь я мужчиной, у меня бы уже давно не стояло… Ничего не хочу. Ни шмотья, ни техники, ни вещей еще каких-то. Разве что денег на стоматолога хочу. А потом на гастроэнтеролога. А потом на нормального эндокринолога. И на косметолога-дерматолога. Как-то не дотягивает мое убогое существование до той отметки, когда начинаешь чего-то хотеть и о чем-то мечтать.
Короче накрылась та моя работа еще, дай бог памяти, в мае. Просто, видимо, ВК решили, что аутсорс им и нахой не нужОн. И нас всех просто выперли в один день. Никаких компенсаций добиться не смогли.
Если в поисках работы наткнетесь на колл-центр Шаимовой А.О — даже не суйтесь, наебут и глазом не моргнут. Работники там те еще. Нихрена не знают, на все вопросы "я уточню" и пропадают неделями. Уточнялки хуевы.
Пока работала, познакомилась с несколькими девчонками, до сих пор общаемся. Одна из них нашу компашку на троих притащила на подработку в одно место. Я сначала со своей подозрительностью граничащей с паранойей (ну а как еще сейчас?) отбрыкивалась. Уж больно оплата маленькая. Реально крошечная. Но больше было некуда на тот момент. Пошла.
По сути незaкoннaя деятельность. Не, никого не грабим, ничего не распространяем. Да и полно сейчас такого. Короче девочки не вывезли, ушли. А я осталась и в конце июня дошла до края, решила уйти. Реально 12 тыщ за 3/3 по 12 часов — капец. А начальница отпускать меня не захотела… Короче получила оклад 20к (никто больше на окладе не сидит у нее, я одна х)) и другую должность. Теперь я типа менеджер по обучению и адаптации персонала, копирайтер и прочий "по бумажечкам" в одном лице пашу 5/2. Правда по 8 часов не получается пока, все больше по 10-12. Сколотила с нуля обучалку по должности на которой сидела раньше и базу знаний на коленке (по-другому пока никак, финансовый затык из-за нехватки персонала, свернулись немного из-за этого, пока операторов чатов не наберем, развернуться обратно не можем, оборот упал конечно). Если наконец наберется народ, скорее всего на меня рекламу спихнут. Я планирую этот опыт использовать потом. Круто же в резюме будет смотреться.
Мой ржет, типа и как ты о таком напишешь. Как как… Каком кверху. "Работала с фрилансерами и тд и тп", что по сути не вранье.
Мне по началу нравилось конечно. А сейчас как-то выгорать начала. Потому что мне кажется, что от меня нет толка. Ну а фигли, народ странный пошел. Нет ни опыта, ни знаний, ни навыков элементарных. А зп хотят как у президента. Хотя по сути кроме внимательности умения пользоваться клавиатурой ничего и не надо. Но вот как-то не заладилось у большинства с "ктрл ц"/ "ктрл в". Плюс все вообразили себя начальниками, график им не тот, тут могу выйти, здесь не могу. Прям цацы. Придите в приличную контору и заявите там такое, вас в два счета выкинут и слушать не станут. Пришел по вакансии — значит согласился с условиями. Не согласен — на хуй пшел. Особенно странно это выглядит все, когда стопроцентно знаешь, что в вакансии не наврал и про все честно написал. Но люди прям слепые и тупые. Все, что сложнее минутного дилдока (простите, тиктока) — сложно. Ёбаное всё. И почему из-за этого Я должна себя ущербной чувствовать? Кто б знал.
В среду на обучении взрослая женщина. Прям рил взрослая, ей за 60. Посмотрим. Была у меня такая одна, странная капец. Не от мира сего будто. А эта мне уровнем грамотности не понравилась. Ну типа одно дело запятые пропускать, а другое свое собственное имя писать с маленькой буквы и с двумя ошибками. Хотя может есть имя "Виалета"? Надо будет завтра посмотреть как она себя в анкете записала. Ну и не только в "Виалете" дело, там еще косяков дофига. Попробую посадить на шаблоны, может не так заметно будет.
Ну а пока за оператора ебашу я. Вот сядешь, и так доебывает. А когда кто-то другой сидит, охото работу отобрать и самому "как правильно" сделать.
Что-то матерюсь я сегодня много. Аж неприятно самой. А с другой стороны уж лучше тут, чем как некоторые, на родных срываться.
Меня всегда удивляла людская несобранность. От банального "опоздать на встречу с друзьями" до "справку делали три недели". В чем проблема просто делать дела вовремя?
Сегодня мы весь день сидели в ожидании. Ждали пока нам дадут доступ к рабочим программам, ждали пока появится инфа о графиках и оформлении. Ждали, ждали, ждали. И не дождались.
Только к вечеру начали скидывать инфу касательно оформления. Да и то не всю. Хорошо, что многие справки можно получить дистанционно и самозанятость оформить тоже. Но в итоге никакого итога подвести так и не получилось.
Короче изначально я хотела отказаться от этой работы, но их рабочая программа и демонстрация того, как надо работать, меня переубедили. Да, сдается мне, что работа эта не надолго. Разгребем их завалы и всё, аrrivederci. Но за неимением вариантов даже так сойдет. Особенно учитывая то, что в стране опять поползли волнения касательно мобилизации и прочего.
В общем если все пойдет как надо, то к концу недели я буду работать в поддержке VK Реклама. Слава яйцам, это чаты.
На данный момент я сижу в очередном скайп-звонке по поводу работы и просто жду. Мы все, у кого хватило ума прийти вовремя, ждем тех, у кого его не хватило. И так каждый раз. Сказано было еще вчера всем и каждому, что начало в 8. Уже прошло почти 10 минут, а кто-то до сих пор подтягивается. Как по мне, то это прям показатель. Никакой собранности и настроя на работу, никакого уважения к окружающим и потенциальному работодателю. Да, окружающие тоже бывает поступают хреново, как и начальство, но на первой встрече то надо думать головой и показать себя с хорошей стороны. Короче прям глум какой-то.
У бабушки со стороны папы я всегда была самый не любимой внучкой. Не знаю как это объяснить. Но мой брат является единственным мальчиком из внуков + с рождения был болезненным ребенком, которого она считала, надо всегда жалеть. Двоюродная сестра тоже была жутко болезненной, анорексичной, со сколиозом и кучей болячек, которая жила с отцом, так как мама работала в России.
А я была самым стандартным самостоятельным ребенком, но почему-то меня всегда надо было из под тешка унизить, прикрыв это всё милой ухмылочкой. Из её уст я постоянно слышала, что у меня большая попа, круглое лицо, жидкие волосы, что мне обязательно надо носить челку, чтобы закрывать свой лоб. Я уже молчу про том, что им она могла купить мороженное, а про меня забыть и родители покупали его мне отдельно. Конечно, я отличалась, от сестры-любимицы, которая весила 45 кг из-за того, что ничего не ела и в тайне выбрасывала свою порцию еды в унитаз. Я ела нормально, с аппетитом, но и тут мне могли сделать замечание и сказать, что я сметаю всю еду как мельница и не оставляю ничего брату и сестре.
Окей, я выросла, переросла это и за 8 лет в России с бабушкой виделась ну очень редко(звонков с поздравлениями на день рождения и новый год я не получала и сама тоже не звонила).
Но тут я переезжаю жить в Молдавию и знаете что? Это дерьмо со всякими замечаниями возвращается! Две недели назад она упрекнула меня, что в детстве я наговорила по стационарному телефону на огромную сумму. Тут я ей уже возразила и сказал, что это не могла быть я, так как у меня не было друзей в России в тот момент, а вот у сестры были, так как она там жила и училась. Но она настаивала на своём. За меня даже папа с братом заступились, да так, что она потом пришла извиняться (мне не нужны её извинения, пусть просто меня не трогает). На этих выходных при разговоре со мной она весь разговор упрекала меня в том, что я морщусь (да, я морщусь! потому что за ее спиной светит солнце и я не могу не морщиться от него!).
Не понимаю зачем меня вечно задевать, мне почти 30, я не нуждаюсь ни в чьих советах и пожеланиях.
Подозреваю, что дело в некой зависти тому, как я живу и какую я семью создала. Что мы можем позволить себе что-то купить дорогое и переехать в столицу снять жилье. Нас с Артёмом она в разговоре со своими знакомыми называет "богатыми". А её любимая внучка ничего, кроме как родить двух детей, не сделала. Им пришлось продать машину, чтобы купить последнему новорожденному коляску и все необходимые вещи, живут с мужем у своей мамы в убитой квартире в Сестрорецке и каждые выходные жалуюсь бабушке, что им нечего есть и не на что купить старшему ребенку фрукты и конфеты. Типичное "наплодить нищету".
Как же меня всё бесит. Или все бесят.
В данную секунду Красотка, которая, пару недель назад устроившись на "работу" теперь ведет себя так, будто она такая хорошая, вся из себя, работает всю свою жизнь без продыху. Тьфу. Да ты еще в прошлом месяце блять хуй сосала. И сразу так самомнение улетело в космос, и да всё то она знает. Ага. А потом спрашивает можно ли цифры сделать на листовке цветные. Когда за день до этого я битый час объясняла, почему мы убираем из листовки все фоны и фото. А потому, что принтер, блять, черно-белый! Сука, фломастеры купи и разукрашивай. И опять блять началась эта хуйня, что мы ничего не делаем для того, чтобы изменить жизнь (в финансовом плане). Ну сука. Это твой мужик нихуя не делает, гоняет уже десятилетие окна эти ставит. Не, не поймите неправильно, я не за то, что надо жопу рвать и строить из себя непойми кого. Работаешь ты стабильно, получаешь зп, отлично. Не бухаешь как долбоеб, уже плюс. Но блять Красотка нихуя не знает, потому что это всё выше ее понимания. И это не из разряда пафосной хуйни. У человека с технологиями прям не то, что нейтралитет, а холодная война. Это как если меня сейчас окунуть в тонкости работы мастера депиляции воском. Нулевой процент ориентирования в области. Ну и что, рассказывать ей про проект, над которым потеет мой бойфренд? Для таких, как она, всё это "гыгы, картиночка", вот только сама она такую "картиночку" никогда в жизни не сделает и не поймет зачем оно надо в принципе. А начальник у моего понимает и знает что ему надо, потому что чувак не застрял в "ыыыы айфон это круто, заебись, хочу айфон". Короче. Для красотки его область что-то из разряда ракетостроения. Нихуя не понятно, да и не особо интересно. И мне обидно, что вроде молодая девочка ведет себя как бабка, для которой если компьютер, то стопудов в игрушки свои играет. Да нахуй иди. Я блять не лезу к тебе и не диктую как тебе жить. Хотя могла бы высказаться, но это бесполезно. Победить в споре можно с +- равным соперником, а если соперник как бревно, то ты заведомо проиграл, с какими бы аргументами ты ни начал всё это, у них ответа два: "и чо?" и "ты не понимаешь, это другое".
Короче бесит. Охото вообще выключить телефон и не включать телегу на компе. Чтобы все шибко умные применяли свои "навыки" исключительно на себе. А то ощущение, что ее прям калит, что ей пришлось на работу идти, а мне нет. И тут же ощущение собственной суперважности и суперправильности на мозг давит.
Ребяты, не влезайте в чужую жизнь. Вот правда. Если не просят — держите свое ниебаться ценное мнение при себе. Не, можно высказаться или обсудить что-то, но когда все повторяется из раза в раз и прям чувствуется, что человек напротив хочет вас отхуесосить, то завалите хлебало. Ибо "если вы такие умные, хули вы такие бедные?".
Итак, вчера я закончила портрет Галь Гадот.
Но сначала минутка оправданий и разъяснений)
Почему из выбранных вами Гадот и Бонем Картер я выбрала именно Галь. Галь классическая красотка (и Мисс Израиль 2004), мне показалось (ключевое слово — "показалось"), что ее лицо проще, чем у той же Хелены. Холеное да лощеное. Но я не учла как-то, что идеальное и рисовать надо идеально х)))
Я вижу ошибки: глаза, скула, лоб, овал лица… Но я такой человек, что не могу над чем-то одним сидеть долго. Я и так рисовала это несколько дней. Меня начинает воротить от одного и того же лица и я начинаю "закапываться" еще сильнее. И вот это "оставь, потом вернешься" — это не про меня. Не вернусь. Может начну другой портрет с другого референса, но к этому не вернусь. Работа закончена со всеми её косяками, уж извините.
Глаза, кстати, рисовала не я, каюсь. Бойфренд увидел мои психи и попытался успокоить, на что я ему посоветовала сесть и нарисовать самому или пойти в задницу. Он выбрал первое. Вот такие глаза получились х))) ) Так что работа кооперативная)
Про линии. Когда работа была почти завершена, я сделала видимыми первые слои. Точнее это второй слой, на нем набросок вот этими самыми линиями (несколько я подтерла), его не должно было быть видно, но мне понравился этот акцент и я оставила. Он придал небольшую небрежность портрету. На первом слое разметка со всеми вспомогательными линиями, его я скрыла.
Короче как-то так. Спасибо всем, кто меня поддерживает. Кто следующий?) Хотелось бы мужичонку)
Прежде чем поделиться очередными "результатами", я задумалась о том, как я вообще до этого всего докатилась и почему оно покатилось по.. не туда.
Будучи учащейся средних классов школы я попала в Детскую Школу Искусств (ДШИ). Программа обучения была рассчитана на 5 лет, из которых я прошла только 3,5. Была совокупность причин, по котором я покинула ДШИ так и не получив диплома. Личные опустим, напишу про "не личные", возможно это кому-то поможет.
На тот момент ДШИ была заточена под музыкантов (инструменты, вокал, хор, дирижирование), принимали по портфолио (музыкантов по прослушиванию, типа совсем медведь на ухо наступил или шанс есть). Художественный класс существовал только один год, то есть шел набор на вторую партию "первоклашек". Школа была маленькая (районная, в ПГТ) и места всем не хватало. Мы сидели то в зале (откуда нас периодически выгоняли, когда кому-то нужен был рояль, или собирался большой хор), то вообще в коридоре, где каждый встречный и поперечный заглядывал через плечо. Мольберты хранились в классе гитары (размером примерно 7 кв.м.), и мы частенько отвлекали преподавателя тем, что шныряли их забирать. За 3,5 года у нас поменялось 2 или 3 преподавателя и каждый был кто во что горазд. То есть программы толком никакой не было. Последние мои полгода мы рисовали череп. Он меня и довел собственно.
Сейчас я понимаю, что если ты серьезно собираешься учить рисовать, ну то есть с заделом на будущее, так как художественная школа дает диплом, а не просто какой-то сертификат как это делают изо-студии, то нужно покопаться.
Забегая вперед могу сказать, что на эти грабли я потом еще раз наступила, поступив в пед.колледж по направлению ИЗО, где так же направление было сырое. В колледже я не проучилась даже семестра, но это уже личное. Хотя поступила туда сразу на 2 курс по творческому конкурсу, сдав несколько работ, каждую на 100 баллов.
Так вот. У школы должны быть какие-то результаты. Как минимум одна партия выпускников. Как правило, преподаватели в курсе того, что потом получилось из ученика, пошел ли он куда-то учиться дальше или что вообще. Надо узнавать участвуют ли ученики в выставках и конкурсах. Какие предметы преподаются (минимум: карандаш, живопись, скульптура, прикладное творчество, МХК). Какое оборудование есть у школы (у нас были мольберты и планшеты (типа доска, в колледже были только мольберты), а также отдельный шкаф где особо забывчивые могли взять карандаш, ластик, бумагу и т.д) и есть ли отдельное помещение для художников (когда твой класс — проходной двор, это очень отвлекает). Выходят ли ученики на пленер. Работе с какими материалами обучают. У нас из красок была только акварель и гуашь. Я сомневаюсь, что за те полтора года, что я не доучилась, нас бы обучили работе с акрилом, маслом, пастелью и т.д. А между тем работа с холстом и маслом это сложное искусство, элементарно подготовить холст и краски надо уметь, это не просто баночки пооткрывать. Хотя конечно изучить все техники не реально за такое время, но я считаю, что основы дать должны. Ну и конечно внимательно вглядитесь в преподавателя.
После всего этого я не садилась за мольберт. Было несколько попыток начать рисовать, но желание быстро иссякало. Вообще атмосфера в ДШИ и в колледже была не очень за счет того, что в воздухе постоянно витал дух пренебрежения. Особенно конечно со стороны музыкантов. Уж они то делом заняты, уж у них то вон какие результаты. Хотя мне нравилось рисовать и слушать хор. Но ты постоянно чувствуешь себя недочеловеком недоискусства. Это очень огорчало. А ребенок существо ранимое. Единственное что бодрило, так это первые места за стенгазеты и плакаты в обычной школе. В художке ты мог не блистать, но там, где максимум мастерства подавляющего большинства это человечек из пяти палочек и домик нарисованный по линейке, ты, конечно, словно бог рисования. К сожалению, на этом уровне я пока и нахожусь. Бога рисования среди школьников)
Кто-нибудь из знакомых обязательно у меня спросит что мне мой подарил на 8 марта. Да и вообще на все праздники всегда спрашивают. Мне как-то неудобно часто говорить "ничего". Мы вообще еще с самого начала договаривались, что не будем заморачиваться на все праздники с подарками, за исключением дня рождения. Но пока что получается без угрызений совести ничего не дарить только на новый год. Я на 23 февраля подарила ему модульную картину с персонажами одной из его любимых компьютерных игр. С ней даже уютнее в комнате стало. А вечером, когда все подсветки включены, даже атмосфернее.
А у меня вот кружечка. Красотка бы покрутила пальцем у виска, ей то мужик подарил брендовые кроссовки. Мне пофиг на кроссовки, тем более брендовые. Но если меня спросить что бы я хотела в подарок, я просто отвечу "ничего" или "не знаю". Потому что и правда не знаю. Плюс я бы предпочла не тратить деньги просто так. Цветы не люблю, от них только гемор. Украшения не ношу, хотя кое-что у меня есть (не бриллианты конечно, так, серебряная цепочка и колечко подаренные мамой и некоторая симпатичная бижутерия), платья не люблю. Поэтому кружечка. На самом деле на днях мы ходили по магазину за продуктами и смотрели подарок для одной мадам с работы бойфренда (она на 23 февраля заморочилась, притащила им огромный мясной пирог, вот и они решили скинуться на 8), и я увидела эту кружку. Её цвет меня так заворожил, что я обратила на нее внимание бойфренда. Вот как-то так она сегодня и приплыла ко мне. На ощупь софт-тач, очень прикольная. А еще мне нравится такая форма кружек, она для меня очень удобная. У нас уже есть одна такой же формы, чаще всего я ее и использую. Кто-то скажет мол фу, стереотип, женщине посуду дарить. А я люблю посуду. Нечасто покупаю конечно, очень нечасто, но иногда в магазине залипаю на очередную красивую тарелку или чашку.
Короче бойфренд ушел поздравлять мать, бабушку и сестру, а я налила кофейку, открыла чоко-пай и буду смотреть Адскую Кухню с Гордоном Рамзи. Это ли не идиллия?
С праздником, девочки! Будьте сильными и никогда не сдавайтесь, пришло наше время.
Очередная моя чушь по поводу работы.
Красотка сегодня написала с вопросом смотрела ли я вакансии. Я смотрела. Но чего-то мне опять попадалось то же самое что вчера и позавчера и так далее. Поэтому я просто написала, что ничего не нашла. И тут опять началось. Посыпался на меня град из вакансий. Одна чушь полная на грани с лохотроном, еще две про которые мы говорили ранее и одна новая. И опять завелась все та же пластинка.
Знаете, сложно объяснить человеку, который уже 10 лет не подходил даже близко к маршрутке, что это такое: переться на остановку, стоять там, пытаться влезть в переполненную газель, всегда таскать с собой мелкую наличку и так дважды в день. Ну не объяснишь это тому, кто сто лет уже ездит за рулем своего авто. Это конечно не оправдание сидению дома, но она прям не смотрит на то, что мне неудобно ехать в то или иное место.
У нее все одно "ты просто не хочешь работать, так и скажи". ДА, Я НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ! А давайте честно, кто вообще хочет? Она думает, что ее ебарю так в кайф каждый день куда-то мотаться чтобы въебывать на ее бренды? Она нашла себе подработку у своей тетки, сидит в точке продажи пластиковых окон, где нет клиентов нихуя, смотрит сериалы, мотается по своим делам периодически (никогда не могла понять что у нее там вечно за дела такие). Ой, какая, блять, молодец! Быстро забыла что еще недавно сидела как и я без нихуя. Я ей сказала, что если бы это была любая другая компания, а не шарашкина контора ее родственницы, все было бы по-другому и не стала бы она там за косарь в день сидеть. Конечно это было пропущено мимо ушей.
Она меня прям выбесила. Обиженка сказала, что больше не будет мне ничего скидывать потому что я постоянно морожусь. А как не морозиться? Меня отовсюду шпыняют. 99% просто молча, кому-то видите ли некогда меня учить, и все потому, что я затупила в велком-день. А как не затупить, если у них блять dpi на мышке улетело в космос и я тупо не могла попасть курсором в нужную крошечную колонку? Вот и всё. Но кому это интересно. Не хочу я ходить по этим конторам, которые предлагают копейки за список обязанностей длиною в километр. Не-хо-чу и не буду. Справедливости ради, Красотка сама не идет в такие дыры. И только я блять оказывается выебываюсь. Сука, у меня жопа горит просто. Очень хочу, чтобы ее куда-то уже взяли и она там обосралась. Вот прям жиденько так. Она думает, что знает Эксель, но нихуя она не знает, его даже я не знаю толком. Ктрл+Ц Ктрл+В для нее пустой звук, работница, блять, года. В трех строчках блуждает, как что, так помоги объясни. В какой офис ты собралась? Качай свои всратые вареники вместо губ, пили ноготочки и молчи. Блять. От меня только отвали, безумно умный человек, со справкой из школы. Давно её знаю, помогла мне в свое время, но это прям перебор, хватит блять, долги свои я давно отдала с лихвой. Заебалась слушать этот высокомерный бред. Я может и не лучше, но по крайней мере не доебываюсь и не пытаюсь учить. Живи как хочешь, работай где хочешь или не работай, но меня не трогай.
Выбрала Галь Гадот для следующего портрета. У нее нет кудрей как у Хелены Бонем Картер) ну и лицо чуть попроще. Вот только всё никак не могу подобрать тон кожи. Пробовала брать цвет пипеткой с оригинального фото, но то ли у меня что-то со зрением, то ли фиг его знает — цвет мне абсолютно не нравится, то оранжевый какой-то, то серый. Короче всё не то. Ищу подходящий цвет в интернете и размышляю не попробовать ли мне опять нарисовать в чб?
А вообще последние несколько дней мне не до этого. Удалили зуб мудрости.. Двое суток я абсолютно ничего не ела, сегодня обзавелась детскими пюрешками. Но стоило еде упасть в желудок, как я почувствовала волчий голод просто. Постоянно хочется есть, хотя я уже и картофельным пюре закинулась и съела два йогурта… А бойфренд довольный лопает курицу с фасолью. Она так умопомрачительно пахнет, хотя фасоль я не люблю, но сегодня превзошла саму себя в плане готовки… А я не могу это жевать (Короче грустно и больно, постоянно на таблетках. А во рту вкус лекарства. Дико боюсь что что-то пойдет не так, потому что это удаление зуба было самым трешовым. Не больно в процессе, но это реально была жесть. Короче думаю, что очухаюсь полностью только в понедельник.
Я очень давно не слежу за тем, что там у бывшего в жизни творится. И не вспоминаю его тоже давно. Много месяцев я даже не пыталась зайти к нему на страницу в ВК. Может потому что желание свернуть его цыплячью шею прошло, может потому что сама в ВК не сижу. Короче я не знаю какой черт меня дернул это сделать сегодня.
У него страница закрыта, в вот у его жены открыта. К этой женщине я могу испытывать только сочувствие, но она сама влезла в отношения с этим идиотом. А может они друг друга стоят, кто знает. Ничего любопытного, обычная женщина с неидеальной фигурой (за которую меня стеснялись), татуировками (за которые меня гнобили) и цветными волосами (которые бы мне повырывали, покрасься я так же). Совместных фото пара штук всего. А на стене открытка от свекра "с рождением сына". Вот тут я залипла. У матери долбоеба нет на стене ничего о внуке (что странно), и эта открытка — единственная. Судя по дате, ребенка заделали чуть ли не в первую брачную ночь, но не раньше, если он конечно не переношенный вусмерть.
Вот почему у долбоебов все всегда нормально? А мой бывший — долбоеб, и это не обсуждается. Сейчас таких называют абьюзерами.
Мне просто грустно от того, что у меня тоже мог быть ребенок. Правда скорее всего я была бы матерью одиночкой сейчас, либо покалечила кого-нибудь из-за послеродовой депрессии, которая точно бы случилась рядом с таким "папашей". Не люблю в принципе об этом говорить, потому что не люблю жалость. По крайней мере сейчас она мне точно не нужна. Нужна была тогда, 6 лет назад, чтобы почувствовать, что я не одна в этом дерьме, но как-то не сложилось. Родственникам было не до меня — мама тогда лежала в реанимации. Друзья даже вздохнули с облегчением, потому что они уже поняли на тот момент, что за человек мой бывший. А я просто ревела в растерянности, не понимая, как мне дальше с этим всем жить.
А тут здравствуйте, долбоеб женился, сделал ребенка, все в шоколаде. А я как старая дева тут, и хз, смогу ли я теперь родить вообще.
Короче тупо получилось.
Вот тебе и с днем рождения меня.
Я честное слово не напрашивалась, просто захотелось выплеснуть…
Но от комментариев значительно потеплело, спасибо VERNISI и RAAM-PAM-PAAM!
Похвалы не надо, приветствую критику) Хотя тут такая мазня х) Сама вижу косяки, но времени было мало, как и навыков. Но да ладно.
Светлой памяти Алана Сидни Патрика Рикмана, потрясающего актера и просто красивого мужчины с чарующим голосом.
Через несколько дней у меня др. Бойфренд уже подарил подарок. Ну, я знаю, что заранее не поздравляют, но никто и не поздравлял) Просто так получилось. В любом случае подарок обсуждался и я действительно хотела то, что получила.
В январе бойфренд подарил своей сестре на др графический планшет. Недорогой. Для новичков самое оно. Довольно чувствительный, толщина и яркость цвета регулируется сама в зависимости от степени нажатия на стилус-ручку. Я посмотрела что за рисунки у нее получаются, да и планшет сам в руках подержала пока он еще у нас был. И решила, что тоже такой хочу. Короче я же не художник который на рисовании зарабатывает в конце концов, поэтому мне с головой хватит такого девайса.
Так вот уже неделю я тренируюсь, изучаю программу для рисования. В первый день вышло милое яблочко. Потом много чего не вышло. А сегодня в честь дня рождения Алана Рикмана (земля ему пухом!) я решила нарисовать его портрет. Выбрала более "молодую" фотографию. Просидела часов 6 над этим всем. Да, получилось не идеально. Но для первого портрета в "цифре", я считаю, достойно.
Отправила картинку бойфренду (он на работе). Как ни странно, он сразу узнал чей это портрет. Я даже удивилась. Несколько раз переспросил "это ты нарисовала?" и сказал несколько восхищенных слов. Причем довольно натурально, голосовым сообщением, которые он обычно не пишет)
Потом отправила маме. Уж она то должна была узнать. Но она определила "модель" только после почти получасового размышления. И, блять, больше ничего не сказала. Ни "красиво", ни "молодец", вообще никаких эмоций. Вот тут я реально шокировалась. Моя мать раньше никогда не относилась к чему-то подобному пренебрежительно. Всегда говорила мне, что очень жаль, что я бросила художку в свое время, что у меня так хорошо получалось и все такое. А тут вот, пожалуйста, я вернулась к этому занятию и вот первые ощутимые результаты, а реакции ноль. Я конечно могу предположить что она на работе и у нее куча клиентов сейчас, но блин, я же вижу ее онлайн и хватит пяти секунд чтобы написать хотя бы "ого, круто!".
Отправила Красотке. Она еще не была онлайн, так что надо просто подождать. Отправила В., но она на работе, и телефон с собой не берет, так что тоже стоит подождать до вечера.
Блять, да я даже подписала и в Твиттере выложила. И там, блин, тишина!
Мне конечно не пять лет, чтобы я ждала одобрения от окружающих и похвалы за каждый чих. Серьезно. Я первый раз жду подобный фидбэк. И как-то… Оказалось, что это обидненько. Когда подобное пропускают "мимо ушей" близкие люди. Я будто новое чувство для себя открыла какое-то. Сижу теперь в смятении честно говоря.
Я понимаю прекрасно, что невозможно знать всё и обо всём. Но люди иногда такие наивные и охреневшие, что хочется дать леща.
Для каждого его работа самая важная и тяжелая, редко кто признается, что у него всё супер просто и легко. Есть конечно у некоторых момент хвастовства, когда хочется сказать "да я сплю на работе и мне бабки капают", и в некоторых случаях реально моментами человек спит на рабочем месте. Но это только момент.
В начале минувшей недели я ходила на двухдневную стажировку в небольшую типографию. Два дня, чтобы определиться надо оно мне или нет, и чтобы работодатель также принял решение. В среду и четверг стажировался второй кандидат.
Это было очень тяжело. Реально, физически тяжело. У меня до сих пор болит весь плечевой пояс и спина. Минувшей ночью на несколько минут я решила, что умираю, потому что было очень больно и дышать было сложно.
Знали бы люди, СКОЛЬКО всего до сих пор делается вручную… Да, в больших типографиях при внушительных тиражах все относительно автоматизировано, но когда у тебя заказывают 3-4 журнала_учета_какой-нибудь_фигни, журналы делаются руками. Отсчитываются листы, скрепляются, проклеиваются, делается обложка — руками. Журналы, пронумерованные бланки, пропуски и прочая канцелярщина. Возьмите металлическую печать (а не легкую пластиковую) и сделайте 4 000 "нажатий". Два раза брякнул, новый лист, еще два раз и опять новый. 500 листов в час — средняя норма. Будешь копаться — заработаешь копейки, будешь вкалывать как папа Карло — ну, тоже заработаешь копейки) Сдельщина она такая.
Среднестатистический работник зарабатывает 20 000 в месяц в графике 5/2 по 8 часов.
Очень много нюансов, очень много всего, не самые комфортные условия труда. Для меня их столы очень высокие, у меня рост 159см, руки постоянно задраны. Постоянные порезы о бумагу, которая не всегда слушается. После первого дня меня хватило на душ и на поужинать, дальше я просто отрубилась.
Все говорят мол это с непривычки, втянешься. А я понимаю, что физически не вывезу. Да, не спорю, я хотела такую работу, где результат труда можно потрогать и всегда понятно что и для чего ты делаешь. Но я не учла, что мне уже давно не 20 лет.
Молюсь, чтобы мне отказали. Если не откажут, откажусь сама. Потому что не считаю, что 20 000 за такой труд это нормально.
Некоторые наседают мол ну работают же там люди, значит можно заработать. Типа не станут же они сидеть за копейки там. И невозможно объяснить, что подавляющее число работников — женщины в возрасте. Которые привыкли, у них режим, из которого очень некомфортно и трудно выходить. Не объяснишь, что женщине за 50 очень тяжело куда-то устроиться, если это не работа дворником, уборщицей или гардеробщицей. Что женщины быстро смиряются с тем, что их труд не ценят и платят копейки. Тем более женщины, которые уже как-бы бабушки. Мне приводят какие-то примеры из жизни, не понимая, что это лишь исключение из правил.
А я тут вчера наткнулась на резюме женщины помоложе. Симпатичная дама с высшим образованием и десятилетним стажем в ХОЛОДНЫХ продажах, живет где-то в центре города (все же мы понимаем, что в центре обычно зп повыше и все подороже), а желаемая зп — 19 000. И после этого кто-то говорит мне что люди не станут работать за копейки?
Потом мне говорят (прямо и завуалированно), что я ОПЯТЬ просто отмазываюсь и не хочу работать. Как правило так говорят те, кто сам никогда не работал на тяжелой работе. А с меня хватило почты, супермаркетов и прочего. Я напахалась на всю оставшуюся жизнь, я больше не могу. Да, вышки у меня нет, но я не считаю себя достойной только низкоквалифицированной тяжелой работы. Стараюсь быть "в теме" современных технологий и не шугаться их. И самое дурацкое, что пожурить меня всегда рвутся те, у кого постоянно гугл отключили, «вынужденные» постоянно то тут то там просить у меня помощи. «А как то? А как это?». А потом «у тебя вышки нет, не зазнавайся». Бляяяяяя. Просто разбирайтесь тогда сами со своими проблемами и вопросами.
В пятницу мне не перезвонили. Если не удосужатся сегодня, то всё яснопонятно. Мне же проще.
Когда-то очень давно, когда я была еще маленькой, мы некоторое время жили у бабушки. В бабушкином доме было (и есть) много комнат, и конечно везде висели ковры. Когда меня отправляли на послеобеденный сон, я лежала и разглядывала ковры. Больше всего мне нравился жесткий ковер (наверное все-таки палас, а не ковер, он, кстати, всё еще жив, но теперь лежит на полу). На нем девушки (по моему разумению — папуаски) в юбках водили хоровод вокруг какого-то тотема со страшной мордой. Морда была страшная, но в целом жизнерадостные и светлые цвета нивелировали тревожный мотив.
Потом мы переехали. Я спала на старой, узкой и высокой кровати. Очень высокой. Поэтому свет всегда выключала мама, ведь чтобы влезть на кровать мне требовалось время, а болтающиеся ноги внизу, когда вокруг темно — это страшно. На стене тоже висел ковер. Точнее это скорее было покрывало. Тоненькое, но всяко лучше, чем просто белая стена. На уровне моих глаз было место, где ниточки, из которых состоял весьма посредственный узор, были очень сильно примяты. Думаю, это был брак производства, потому что ниточки были буквально раздавлены в двух или трех местах параллельно друг другу. Но мне было страшно, когда взглядом я находила эти ниточки. Стопроцентно эти следы оставлены чьими-то зубами. Возможно, вампирскими. Если бы я задумалась тогда о том, зачем вампиру вообще кусать покрывало, я бы осознала абсурдность этой идеи. Но я не задумывалась. И просто боялась этих следов.
На днях мы сняли пластиковые панели в ванной. Они стояли по периметру самой ванны. Узоры на них были будто кто-то накапал краску на масляную пленку. Когда я мылась под душем, то всегда разглядывала эти узоры. Там было 4 или 5 морд. Собачьи в основном. Сейчас панелей нет, мы решили начать ремонт в ванной. Там половина стены, как в гос. учреждениях, было покрашено в синий цвет. Все это надо снимать. Но как оказалось (руки бы поотрывала таким ремонтникам), что слоев краски несколько, и в некоторых местах она как слои торта чередовалась со штукатуркой. Всё это очень сложно снять. Краска отходит благодаря гелю, который мы купили, а всё остальное потихоньку снимаем. Когда есть время и силы. И конечно стены теперь "пятнистые", где-то краска легко отошла, где-то надо мазать еще, где-то штукатурку видно. Короче теперь я смотрю на все это когда моюсь под душем.
Я уже нашла морду оборотня, белку, крысу с большой жопкой, дровосека из "Волшебника Изумрудного города" и морское чудище (Левиафан или Нессии — еще не решила). Парейдолия она такая)))
У меня в голове на основе этих "находок" возникают образы, как можно было-бы нарисовать всё, что я увидела. Я уже придумала, в каком стиле это можно сделать. Осталось за малым. Научиться рисовать)
Перед самым НГ я была на собеседовании на вакансию в чат-поддержке. Тогда нам сказали, что сейчас по поводу этого направления идут переговоры еще, но типа какая разница, тут все равно завтра НГ, так что все результаты после праздников. Но вот есть еще вакансии, если кто-то хочет, давайте запишем на обучение. И вот январь подходит к концу.
Желающих добавили в группу резерва в whatsapp и периодически кто-то спрашивает как там успехи с переговорами. Уже дважды нам пытались пропихнуть другие вакансии, и сегодня свершилось. Походу тех чатов, которые все ждали, не будет. Но опять-таки, вот вам альтернатива: Озон-селлер в те же чаты. Многие подписались. Я нет. Потому что от суммы зп у меня что-то в голове щелкнуло вдруг.
График 2/2 по 12 часов, оклад…20 000р.
Да, помню что говорила, что в принципе готова на 20к, но по 12 часов…
А щелкнуло у меня от того, что я вспомнила, что МРОТ у нас 16242р в этом году.
Ну то есть понимаете, да? Людям пытаются пропихнуть дерьмо, за которое платят всего на 3 с копейками больше тыщи, чем минимальный размер оплаты труда!
Если брать за основу 15 рабочих дней по 12 (ладно, допустим там есть обед, тогда по 11) часов, то получаем: 15*11=165 часов. 20000/165=121 рубль/час. У меня интернет стоит 700р. 700/15=46 рублей. 121-46=75 рублей фактически. Никто же не предлагает оплатить интернет. А обычно такую маленькую ставку объясняют тем, что вы не тратите деньги на дорогу и работаете из дома. Эй, а вы не платите за интернет, электричество, аренду, уборщицу в офисе и все такое. Так почему ставка такая маленькая?
А потом я еще раз перечитала сообщение в whatsapp и увидела кое-что прикольное. Оклад в 20к выплачивается при выработке 190 часов! Даже если работать по 12 часов без перерыва, то это 180 часов! ДА ВЫ ОХУЕЛИ?! Ставка то получается ещё ниже, если 20к это за 190 часов. Значит от 20к надо отнять еще оплату за 10 часов, и вот тогда что вы получите! Зп на пару тысяч больше МРОТ и океан мозгоебли!
БЛЯ, мне так грустно, честное слово. Я все больше и больше жажду кого-то наебать, потому что меня перманентно пытаются обмануть все и везде.
Я на Авито продаю всякое. В основном это книги и бижутерия, которую делает моя мама.
Некоторые книги висят в продаже уже несколько лет, и поэтому, хоть и цена на книги в магазинах потихоньку ползет вверх, я цены помаленьку снижаю.
Так вот есть у меня одно учебное пособие по педагогике, покупала когда в колледже училась. Старенькое, начало двухтысячных, но классическое. Я хоть и взяла его уже б/у (рублей за 300 в 2009 году, очень недешево, но найти дешевле не было возможности), но сама им не успела попользоваться, поэтому состояние хорошее. Так вот, цена этой книги у меня снижена до самого "не могу" — 170 рублей. И вот сегодня вечером мне пишет в личку ТЕЛО.
Доставка в Моршанск Почтой России выйдет мне в 317 рублей без учета упаковки, а может и больше, ибо вес в 200гр я от балды написала.
Ну то есть как бы я не просто ничего не получу, а еще и заплачу. Книжка это не незапланированный выводок котят, который лишь бы сбагрить и даже готовы доплатить, книжка мне карман не тянет абсолютно.
Я в целом не люблю попрошаек. В 20 лет можно прекрасно пойти подрабатывать, у меня родственник после учебы работает в Самокате, развозит на велике продукты. У меня промелькнуло, что мне действительно не жалко, все-таки книга это не телефон и не шмотки, без которых можно обойтись, книга — источник знаний. Но елки-палки, 170 рублей и максимум еще столько же Авито-доставка. Наглость — второе счастье? Да в конце концов что ты за мужик такой? Или перепродать хочет? Я не буду тратить свои деньги на это. Мне просто интересно зачем это в принципе кому-то нужно?
Мы на пару с бойфрендом вот как-то прям не понимаем как жить.
Окна у нас выходят на большую парковку большого супермаркета и иногда мы на нее смотрим х))
Глянешь так на улицу, а там тачка стоит за 4 миллиона. А рядом еще десяток чуть подешевле, за 1,5-2. С виду просто машины, а если приглядеться, то очень дорогие машины. Люди эти вокруг очень несчастные, которым денег не хватает, а заглянешь в магазинную тележку — там красная рыбка, сыр по 300р за 100гр, замороженная пицца по 350, дорогущее кофе и конфеты и всё такое, которое мы обычно не можем себе позволить. Завидовать нехорошо, но тут я больше возмущаюсь, нежели завидую, потому что ныть все горазды, а как-то не вяжется действительность с этим нытьем. Да, к нам если зайти, у нас два компа и 4 монитора на двоих, вот только ой, куплено это было до повышения цен, где-то не куплено, а на что-то обменяно или подарено кем-то, на что-то еще кредит не выплачен банку и т.д. Но компы такая штука, раз купил и всё, потом потихонечку апгрейдится, причем иногда очень недорого, ибо мой плавает в такой среде, где бартер — нормальное дело и железок компьютерных дофига. Компы были нужны для работы (в том числе), а рыбка красная, она как бы исчезает быстро, вместе с конфетами и прочей лабудой. Компы, наверное, самое дорогое что у нас в доме есть. И если бы не эта техника, хрен бы мой добился прибавки, потому что не смог бы заниматься тем, за что эту прибавку дали. Короче. Это всё звучит как оправдание))) Ага. Правда тачки за мульт у нас нет, есть однушка (без ремонта) в пятиэтажке, которая даже нам не принадлежит, машина 2008 года, которая тоже нам не принадлежит и в любой момент может вернуться к законному владельцу, полупородистый кот, которого мне подарили т.к надо было куда-то выводок пристроить. А у бойфренда вчера порвались джинсы. Незапланированные расходы грозящие проделать дырку в бюджете. А кто-то хавает красную рыбку и сыр с плесенью.
Но я не ныть собиралась, а спросить: как так получается? Где работают эти люди? Кого надо убить за такую тачку? Кого обмануть, чтобы позволить покупать макароны за 80 рублей пачка?
Как жить, собственно?
Мы тут на днях смотрели квартиры. В нашем районе (очень далеко от центра), какую-нибудь двушку (ребенка заводить в однушку не вариант, а время идет, через 5 лет я уже навряд ли смогу легко родить первого, если вообще смогу). В нашем доме, только на этаж ниже и в другом подъезде, точно такая же однушка стоит 2 лимона. 2, Карл! +- приличную двушку не на первом и не на последнем этаже можно найти за 3,5. Дешевле есть (за 2), но в древних рассыпающихся пятиэтажках или в самых "геттовых" частях района, где после захода солнца лучше на улицу не выходить. Короче прикидывали и считали, чтобы накопить на первоначальный взнос 600тыс. надо откладывать 5 лет (и питаться подножным кормом), и с учетом этой суммы переплата будет в несколько миллионов (с учетом срока ипотеки 25 лет и платежом почти в 30к). Короче посмотрели мы друг на друга и вконец растерялись. Зп в 50к? Копейки. Недавно говорили с Красоткой, они вдвоем с мужем прожирают 30к в месяц. Какие тут ипотеки и квартиры? Нужна зп минимум в 120к. Чтобы иметь те машины, которые мы видим на парковке и те тележки с едой. Я уже ничего не понимаю. КАК? ГДЕ? ОТКУДА? Да даже с учетом пиздабольства работодателей у нас нет таких вакансий.
Я молчу, потому что не горю желанием заводить ребенка. Но знаю, что мой хотел бы позже стать отцом. А что я могу? Согласиться на проживание в крошечной однушке с пиздюком? Нет уж. Воспроизвести еще одного несчастного — не ко мне. Да и ладно с пиздюком, но и сама я не хочу тесниться еще больше, чем стеснена сейчас. Это будет не жизнь, а какой-то тотальный непроходимый пиздец.
Куда мне устроиться, кого наебать? Как выкрутиться? Почему никто не делится этими сокровенными знаниями: как выжить?
С утра я невероятно злилась на всё вокруг и боролась с желанием рассылать всех нахуй.
Сейчас как-то сошло и вот я в очередном приступе уныния.
На Хедхантере очередная порция отказов и череда "резюме просмотрено". Красотка накидала очередных вакансий на которые она сама, почему-то (ага), идти не собирается. Она, кстати, первая в списке на рассылку нахуй. Человек из ряда тех, кто в чужом глазу соринку видит, а в своем бревна не замечает. Говорит мол для нас, не имеющих вышку, только вот эти всякие стремные вакансии. Эй, притормози, подруга. Это ты у нас не способна выучить простейший скрипт разговора, минимально изучить офисный пакет или элементарно что-то загуглить (последнее просто её бич). Короче я конечно сдержалась, но только потому что уныние накатило раньше, чем она начала доебываться.
Каждый день — день сурка. Честно говоря, на какой-нибудь незаебистой удаленке я бы и за 15к поработала. Типа вот чтобы хоть что-то было. И время занять. Убить эти часы на какую-нибудь деятельность, пусть даже мало кому нужную и хрен пойми зачем существующую. Я даже такие занятия для себя не могу найти. Ну точнее можно было бы поучиться какой-нибудь фигне по бесплатным урокам в интернете, но если я не смогу это где-то применить, то прям нет, спасибо. С тем же успехом я могу книжку почитать. Хотя желания даже читать никакого нет.
Обычно люди в приступе лени занимаются какой-нибудь ерундой типа просмотра сериала, игры в какую-нибудь глупую игрушку или просто спят, но блин, мне не хочется вообще ничего из этого списка. Даже есть не хочется.
Сегодня доделала зуб. На всё про всё ушло 7750р.
После первого приема я буквально летала. Реально, это был самый комфортный прием у стоматолога за всю мою жизнь. И я поняла одну вещь: видимо, очень небольшое количество стоматологов действительно умеет ставить обезболивающие уколы. Потому что то, как это сделала врач позавчера, очень сильно отличалось от того, как мне делали уколы раньше. У этой мадам явно руки из правильного места. У меня не отнялось пол-морды на 5-6 часов и не был полон рот горького лекарства. Я расслабилась уже после 5-7 минут с начала приема и просто лежала в кресле с закрытыми глазами. Чего вообще никогда не бывало.
Сегодня она всё доделала. Не пришлось ставить коронку — мне слепили красивый зуб. Он идеальный, будто вчера вырос.
В общем несмотря на цены, я собираюсь посетить их еще раз в конце февраля.
Последние несколько дней задумчиво раз за разом шерстила интернет в попытках понять в какую стоматологию лучше записаться. Не в государственную уж точно. Во-первых, там всегда огромные очереди, во-вторых, был печальный опыт, в-третьих, можете назвать меня зажравшейся, но меня калит сплевывать в плевательницу. В том году вырывала зуб в государственной стоматологии. Там всё это на потоке, одновременно в кабинете от 2 до 4 человек и всех их обслуживает один врач перебегая от одного к другому. Так вот мне сказали сплюнуть, а я даже лицо до плевательницы не донесла, только выпрямилась, как тут же накатила такой силы тошнота, что я чудом просто сдержалась. Это было ужасно. А у частников рядом всегда медсестра со слюноотсосом. С — сервис, ёпта.
Вырывала зуб у частников пару лет назад, врач сделал это так профессионально, что я даже не поняла в какой момент это случилось. Он просто сказал "Что жмуришься, отпусти кресло, всё уже, сейчас лекарство положу, шовчик сделаем и свободна!". Да, отвалила я за это немало, около 5 тыс. Но это было так здорово. Уж лучше, чем в том году в гос. клинике, где врачиха никак не могла выдрать зуб (который находился рядом с удаленным у частника), потом позволила себе панику из-за обилия крови, ну и конечно никаких лекарств на ранку и швов, даже не предложили. А, ну и ясен пень, не бесплатно. Бесплатно тебе новокаином пшикнут, а мне нужна слоновья доза обезбола, он меня плохо берет. А это уже платно. Почти 2к отвалила. Уж лучше за сервис заплатить, чем за эти адские муки.
Так вот та частная стоматология, про которую я говорю, оказывается, одна из самых дорогих у нас в городе. Полтора года назад я пошла туда к терапевту на консультацию, насчитали около 27 тыс. за все зубы, которые надо лечить. Я тогда подумала, что дорого, не потяну. Ну и как-то забила. А зря, цены сейчас взлетели в разы, боюсь я только за один зуб сейчас отвалю тысяч 8. Просто за лечение.
Короче шарилась шарилась, выбрала частную клинику рядом с домом. Завтра иду на прием. Страшно до жути, но клык потерять страшнее. Одно дело что просто жевать особо нечем, но это хоть не видно, а другое просто вообще никогда больше не улыбаться и лучше по-минимуму разговаривать. Такое себе.
А вы как выбираете стоматологию? Или лечитесь десятилетиями у одного врача?
Живые ёлки (а точнее сосны) стоят как крыло самолета — от 1000 р. Купить мертвое дерево за косарь с лишним, чтобы через 2 недели его выкинуть… И самое же тупое, что эта цена будет держаться чуть ли не до полуночи 31 декабря. И пофиг, что часть "ёлок" так и не будет продана. Походу в этом году будем без елки. Искусственные елки, которые выглядят нормально, стоят в десять раз дороже. Самую дешевую видели за 2000, но она, видимо, была слеплена из остатков — веточки были из разных материалов и разного оттенка. Позорище, а не елка. Ну вот и где тут взять праздничное настроение?
Я понимаю, что после того, как я почти трое суток пролежала поленом, глупо ожидать, что мне сразу будет легко вновь влиться в домашние дела. Днем я сделала себе бутерброд и налила чаю. А ощущения были, будто разгрузила вагон с цементом. Сейчас я помыла пару кружек, одну половинку от электрогриля и поставила вариться курицу, у меня уже дрожат руки и живот где-то в районе кишечника и тяжело дышать, будто я десять минут назад пробежала пару километров.
Честно говоря, это немного пугает.
Бойфренд бодается с аптекой. Заказ пришел, лекарства по факту вот они, в руках у фармацевта, но в системе ничего не отобразилось. Нам все-таки же удалось найти один антибиотик позавчера. Не думаю, что буду принимать его, уже поздновато, но купить определенно надо — на всякий случай. К тому же там одна упаковка всего. Наверное я выгляжу как бабка с гречкой, но дома я не одна, а мой партнер еще не болел, так что… запасливость оправдана ящитаю.
Короче обучение по вакансии я просрала. На самом деле мне в принципе не нравилась эта вакансия, но других вариантов не было.
Началось все с того, что комп утром включался минут 7, хотя обычно этот процесс занимает не больше 30 секунд. Потом даже сквозь наушники я слышала как ебется жесткий диск, этот звук медленно останавливающегося шпинделя реально сводил с ума. Потом завис Word, картинки сохранялись, но не отображались и вообще все очень тупило. Я думала на террабайтник, он БУшный, отключила его, но ничего не изменилось. В общем в итоге оказалось, что умирает хард. А на харде у меня вся файловая помойка. А террабайтник, несмотря на хорошие характеристики после проверки, при попытке копировать на него виснет до такого состояния, что я даже не могу вызвать диспетчер и приходится ребутать с кнопки. Короче нужен новый SSD, желательно на террабайт, потому что в деле остался только SSD на 240.
Так я проебала пятницу и не вышла на второй день обучения. А в воскресенье свалилась с температурой.
Гуляет какой-то мерзотный вирус высокой заразности и маленьким инкубационным периодом. Утром тебе норм, а вечером у тебя 39 градусов температура, которая ничем не сбивается. Хорошо хоть кашель меня пока не мучает, но я почти 3 дня провалялась в кровати. Сбить температуру ниже 37 не получалось, да и 37 держалось недолго. Головная боль, озноб, бред. Даже зубы разболелись. Вчера вечером только очухалась. А самое тупое знаете что?) Лекарств нет) Антибиотиков нет. То, что смогли заказать придет только сегодня, но я сомневаюсь, что буду их пить, потому что температура 37, горло не болит, смысл травиться? Погодите, а как же импортозамещение? Знакомым врач назначил антибиотик (не буду озвучивать название) очень мощный. Ну то есть он реально нужен был людям, ведь так, раз назначили именно его? Но его нигде нет! Ни в офлайн аптеках, ни через это дерьмо типа аптека ру или сбераптека или что там еще есть. Просто нет препарата и всё. Ебитесь как хотите. Понятно теперь к чему это "повышайте рождаемость". Да просто шансов выжить не так уж много.
Уже несколько месяцев живем в моем родном маленьком городке в Молдавии. Снимаем квартиру в пешей доступности от дома моих родителей и очень часто ходим к ним в гости.
В субботу Тёма уехал с моим папой и братом помогать им срезать деревья на даче, а я пошла к маме помогать ей лепить пельмени на обед.
К обеду они вернулись домой, мы помогли им немного с распределением срезанных дров во дворе и вели все вместе обедать. Папа нам даже налил по бокалу его домашнего вина.
Не верится в происходящее, в то, что я живу так близко к ним и мы можем вот так, по-семейному, с ними собираться.
Но в то же время я не перестаю скучать по Питеру.
Мой второй брат вернулся со срочной службы в армии 2 недели назад. Уже завтра он улетает в Санкт-Петербург.
Я понимаю, что у нас в городе делать нечего. Некуда ходить, не на что смотреть, кроме как на памятники Второй Мировой (поперек глотки уже), негде работать и очень дорого жить. Я бы тоже хотела уехать. Не люблю этот город. За столько лет проживания здесь у меня даже не появилось любимого места (в Барнауле я нашла его меньше чем за полгода). Мне тут не везет абсолютно. Меня раздражает всё: от людей до климата. Вот только забавница-судьба определила иначе и вот мои младшие братья радостно укатили строить свою счастливую жизнь (я конечно буду рада, если у них это получится, они же мои братья и я люблю их), а я остаюсь здесь, и понимаю, что не уеду никуда. Да, мои родители еще относительно молоды, маме в этом году исполнилось 50, отцу 58. Но время никого не щадит и скоро им понадобится помощь. В некоторых моментах она нужна им уже сейчас. А я не могу их бросить и свалить в закат.
Грустно. Вся жизнь катится по п**де. Причем довольно давно и я уже так разогналась в этом полете ко дну, что не могу остановиться. Физика, фигли.
Завтра у меня начинается обучение для работы. 5 дней унылого говна, а потом, как обычно еще некоторое время будут тянуть резину и хорошо если к концу декабря я смогу начать работать. Мне не нравится эта работа, думаю, она будет очень похожа на работу в Цайняо. Но выбора у меня нет, устала разглядывать отказы то оттуда, то отсюда. Хочу помочь бойфренду закрыть кредиты поскорее и начать доделывать ремонт. Он конечно и сам справится, но дело не только в этих ремонтах и кредитах. Хочу иметь возможность тоже дарить ему какие-то подарки. Не на его деньги, а на свои. Не успеешь оглянуться, а там и 23 февраля. Мы не дарим друг другу подарки на подобные малозначимые праздники, но я привыкла в этот день дарить ему вкусняшки, которые он любит. Не хочу изменять уже сложившейся традиции. А потом весной его день Рождения. В следующем году не юбилей, но порадовать чем-то хочется. Плюс ко всему обычно после Новогодних праздников люди чуть ли не до марта перебиваются с копейки на копейку, не хотелось бы так. Короче деньги — самое большое благо и зло на Земле. И они мне очень нужны. Как и всем.