Какой чудесной была прошлая осень. Где я только не была, главное- не сидела дома.

Приятно смотреть фото с прошлого года, хотя осознаю что период был пздц, по большей части из-за здоровья.

#Elanso #личное

Уволилась. Не хватило альтруизма и скудоумия жрать то говно, которое суют.
Уволилась в никуда — тоже глупо, но мне с моей нервной системой еще жить.
И грустно и как-то отпустило немного нервное напряжение. А так всё хорошо начиналось, вот правда. Оказалось, что помойка та еще. Нанимают "молодых специалистов", "эффективных менеджеров", которые будто из другой реальности. Самое глупое, что они готовы жрать это говно и срать еще больше 24/7. И это устраивает высоких начальников. А я старая, меня не устраивает. Не, не настолько старая, старых у нас тоже все устраивает, у них совок головного мозга. Не буду расписывать что произошло, лень. Да и не интересно никому. Может потом, когда мне выплатят деньги за всё отработанное время.

Опять начала искать. Бойфренд мученически закатил глаза. Его устраивает что я не работаю, хотя конечно признает, что "лишние" деньги бы не помешали. И я хочу свои деньги, чтобы покупать всякую бабскую дребедень. Хочу кофеварку. На Озоне скидки, нашла неплохую, рожковую. Да и деньги у меня сейчас есть на нее, заплатили за вторую половину августа буквально три дня назад. Но как-то жаба душит 7к отдать вот так. В других магазинах она почти без трех копеек 10к стоит. Еще подумаю, или протяну время до окончания скидок.

#Личное

Из меня опять лезет околополитическая хуйня, потому что в последние дни разговоры только об этом. Уже надоело, если честно. Но сейчас речь не о несправедливости, а о людях.

Мы конечно саркастично смеется над теми, кто резко переобулся и поснимал все эти вы_поняли_какие_буквы с машин. У бойфренда такой кадр — сосед по гаражу. Рассказывал, как шел на днях в гараж, а этот тип что-то у него спросил, что именно он не услышал — в голове шумел лишь гнев, а изо рта вырвалось только "У вас патриотизм отклеился". Тип обалдел. То ли не понял, то ли офигел от такой наглости.
Вчера говорили про армию вместе с его товарищем, по дискорду. Ребята показывали на картах где служили. Ну знаете вот эти, типа Гугл-Земля. Судя по снимкам ничего не изменилось. Горячо дискутировали по этому поводу, потому что эти части (причем боевые) ничего кроме слез не вызывают. Пополам с истерическим смехом.

Женщины удивили. Причем настолько, что хотелось бы дать им по раскрашеным ебальникам. Феменистки орут что мужики охуели и не хотят служить потому что их там ущемляют, а мол вот они так постоянно живут. Крайне странно слышать, особенно от тех, кто армию видел по картинкам. У меня давно был в другом месте пост на эту тему. Вот когда 30км в полной амуниции побегаешь и пизду холодной водой помоешь целый год — тогда поговорим. И стирать ручками и жрать всякую мерзость, и по морде получать ни за что. Тупорылые сучки.
На работе у бойфренда мадамы тоже фыркают, мол что за мужики пошли. Да что вы, блять, вообще понимаете? Как ногти приклеивать и губы надувать? В сети появилось видео из нашей области, где мобилизованным рекомендуют все тащить из дома от спальников до бинтов. Нихрена нет. Покупайте тампоны дешевые, удобно пулевые затыкать. А пёзды ни на секунду не задумываются как это — умереть. За патриотизм топят, а отдыхать летают в Турцию.

Вот стараюсь искоренить в себе нелюбовь к женщинам, а нет, они все делают, чтобы было наоборот.

Даже мать моего парня фыркает. Мол защитнички, а когда нас придут резать вы что будете делать?
Так вы же такие охуенные есть у нас, вот и пойдете защищать! Или что? Кому ты нужна тебя резать, сиди борщи вари. Муж твой уйдет ты на что жить будешь, краля? Технику дорогую покупать, шмотье, жрачку? На дачу на автобусе не можешь поехать, на машине тебя катай, да не на абы какой, а на иномарке за пару мультов.

Вот и приехали. Алло, это переобувочная?

#Личное

Столько говна вокруг. Почему то не россияне думают, что мы поддерживаем правительство, что так нам и надо да и вообще сдохните уже. Все эти жуткие комментарии в стиле "заебись, скоро к русским мамкам отправится груз 200". Серьезно? Не смешите, мы не выбирали это правительство. Оно выбрало себя само. Большинству нет дела до Украины. То есть ну стоит она и стоит, пусть стоит, нам то что. У нас своя жизнь, как и у всех других. И война эта нам не упала вообще. У нас вои планы и мечты. Ходить на работу, заводить детей, ездить отдыхать, заниматься спортом или любимым хобби. Учиться, танцевать, покупать новый матрас, печь пироги… Да тысячи вещей, которые заполняют жизни тысяч людей. Обычных. В конце концов мы не виноваты, что здесь родились и живем. Не у всех есть возможность куда-то уехать, да и не все к этому готовы. У нас тут всё, как и у вас в ваших странах и городах.
Мы думали как доделать ремонт в квартире, накопить на машину. Я бы хотела выучиться на права, купить духовку и книжные полки, сходить к стоматологу. Так прозаично, банально, элементарно. Никакой агрессии и желания убивать кого-то.
Мы так же не понимаем КАКОГО ЧЕРТА? Почему я сейчас должна потерять своих братьев, фактически вчерашних школьников, которые толком в жизни ничего не видели еще и никому ничего плохого не сделали, отца, который мирно работал всю жизнь как тысячи таких же простых рабочих на простом предприятии. Мужчину, от которого бы хотела иметь детей когда-нибудь? Да с какого хрена? Простым людям не упал ни этот Крым, ни Луганск, ни какой-либо еще город чужой страны.
Я держусь, да. Со стороны кажется что мне вообще плевать. Потому что должна держаться и не разводить панику и истерику. В пределах нашего семейного гнезда должны оставаться люди, которые будут его поддерживать как колонны держат своды. И сейчас это я.
До последнего не верила, просто не хотела. Но уже позавчера во второй половине дня шоры посыпались. А уже утром мой дядька, простой мужик с двумя несовершеннолетними детьми, который делал из металла украшенные рюшками-завитушками ворота и фигуры и дарил их местному детскому саду, просто поедет черт знает куда и неизвестно вернется ли. Моя семья никому ничего не сделал и ни на кого не нападала, черт возьми.
Мы, блять, ничего не занимали у этой страны, она нам ничерта не дала, и никакие долги отдавать мы не хотим. Я, блять, запихаю своего мужика в коробку из-под телевизора, лишь бы никуда не отпустить. Он нужен мне здесь. Мне, своей сестре, немолодым родителям, бабушке. А не каким-то дядькам, для которых чьи-то жизни — пушечное мясо. Можно сколько угодно говорить про трусость, но лучше быть трусом, чем трупом. А вообще, надо быть безмозглым долбоебом, чтобы патриотичненько куда-то сейчас шагать. Это не защита своей страны, своего дома, это удовлетворение чьих-то амбиций. Вот чьи амбиции, тот пусть и удовлетворяет самостоятельно. А мы хотели бы удовлетворить свои. Наклеить ебаные обои в ебаном коридоре и купить сраную духовку. А если кто-то хочет сдохнуть в полях Украины и оставить свою семью, то скатертью дорожка. Блять.

#Личное

Сегодня воскресенье и я одна дома. Бойфренд уехал с родителями на дачу (очередную дачу, они зачем-то купили еще одну), я сижу "на работе". Пока что работы не много, в прошлую смену, в четверг, было валом, а сегодня, слава богу, народу есть чем заняться. Кот благополучно дрыхнет на диване, да и у меня ощущение, что еще немного и я тоже отключусь. Вторая чашка кофе за утро. И пока последняя — молоко закончилось. Смотреть ничего не хочется, музыку слушать тоже. Да вообще ничего не хочется, разве что белого шоколада от Toblerone.

Вот вам фотка утреннего кота: я завтракала, а он нюхал пол, который вчера помыли с хлоркой.

#Личное #кот

отметили годовщину нашей свадьбы походом в ресторан.

Приносят мне медальоны с картофельным муссом. Я сразу: «О-о-о, так вот как надо озвучивать деду пюре с котлетой! Если привычное ему уже надоело».

Даже в такие редкие моменты, когда сижу в роскошном интерьере с приглушённым светом, держа бокал вина в руке, у меня никак не выходит отключиться от бытовых задач.

#личное #дневник #мысли #заметки

Ого, а ведь сегодня 10 лет, как я сижу на viewy✨

Было бы в тему написать, что изменилось в моей жизни за эти 10 лет. Если вкратце: особого прорыва не случилось, качество жизни не улучшилось, переживаний не уменьшилось

#личное #дневник #мысли #заметки

Я — токсичная бабка)

Постоянно устраиваю разборки и звоню жаловаться. И я не понимаю людей, которые хавают все то г, которым их пичкают. Эти ортодоксальные патриоты, топящие за нашу великолепную страну, которой мы с рождения что-то должны. По сути это бред, потому что страна — искусственно созданная кем-то кучка людей на ограниченной территории. Зачем кидать себя на амбразуру этого сборища? При всем при этом еще и молча. У нас нет ничего бесплатного. Все делается за наши же налоги. Причем налогами облагается одно и то же несколько раз. Получил зп за свой труд — налог, покупаешь еду — ндс (тоже налог), налог на имущество, которое ту купил за свои деньги, которые получил за свой труд и которые уже были обложены налогом; транспортный налог то же самое. Мы тысячу раз платим за одно и то же.
Я никогда не забуду, как когда-то маме неправильно насчитали детские и заставили их вернуть. Доход семьи превышался на несколько рублей (не тысяч, а просто рублей). Трое детей и вот мама отдает назад "лишние" детские. А детские тогда были 90 рублей (или 70, точно не помню). Чтобы понять, что это за деньги: шоколадка АльпенГольд стоила 12 рублей, а буханка белого 5.
Я считаю, что я в полном моральном и тем более законном праве жаловаться на некачественные услуги больниц, на хамское поведение кассиров (хотя я знаю эту кухню изнутри), на бездействие ЖКХ и прочее. Обслуживание общедомового имущества — плати, уборщицу за год, который я живу в этом доме, я видела один раз. Один. За вывоз мусора — плати, но неси свой пакетик в соседний двор, потому что в твоем контейнеров нет. А мусоропровод когда-то кем-то по какому-то праву заварен.

А вчерашнее происшествие меня просто убило.

Получилось так, что мне пришлось ехать к родителям в село на автобусе (40 минут в пути). У мамы день рождения, брат из Спб заказал в цветочном букет, который я должна была забрать и отвезти. Утром я зашла за тортом, забрала букет (тут меня повозил бойфренд, но из-за неотложных дел отвезти к родителям не мог), у меня все было под контролем, все было спланировано. А автобус не приехал! Он просто не приехал. Я видела знакомые лица на остановке. И вот я с букетом, который в такую жару начал увядать, тут еще рюкзак и торт. В честь дня знаний такси ломит цену в полторы тысячи, на карте я не могу найти нужный адрес, жара, букет, торт… Истерика. Я стояла и ревела как дура.
Конечно я доехала, букет потерял свежесть, торт слава б-гу не пострадал. Но автобус по пути так и не встретился. Я думала, что он уехал раньше, но походу его просто не было. В интернете номер автоколонны, который неактуален и какой-то транспортной херни, где мне сказали, что они обслуживают номера транспорта до 100, а мой после 100. Куда обратиться — не знают. Вот и всё, круг замкнулся. Ок, а если бы это был последний автобус? А если ребенок едет домой из школы? Все же так трясутся над дитятками. Пока дитятко в соплях не позвонит маме что он в городе и не может уехать домой, никто не пошевелит задом. Я не знаю куда шевелить. Информации просто нет. Я потратила кучу нервов и денег. И заплатила налоги. Как мои родители, брат и все остальные. А меня просто продинамили. Опять.

Ну вот и скажите, я действительно должны молчать? И радоваться какая здоровская страна у меня и как я готова голову за нее сложить.

Не так давно я отвалила 2 тысячи за "бесплатную" стоматологию, где мне просто выдрали зуб. Даже не зашили потом. Это вата 2 косаря стоит что-ли?

И я заебалась слушать фырканье терпил, которых все устраивает.

#Личное

Бойфренд уехал потусить с друзьями. Он делает это очень редко, поэтому мне даже иногда хочется его куда-нибудь самой "выпнуть". Просто ощущение, что он из-за меня с ними не видится, мол как это я свою женщину оставлю дома, а сам попрусь куда-то. Ну а женщина… Говорят, что мужчины отдыхают дома, а женщины вне дома. Прогулки, кино, театры, музеи — все это отдых для женщины. Но вот это не про меня. Я конечно хочу иногда выбраться, но валяться дома люблю больше. Короче друзей я его знаю постольку поскольку, да и вообще не люблю находиться в компании, с которой у меня нет общего прошлого или общих интересов. Это бесполезное времяпрепровождение. Поэтому я вот дома осталась. Ну, не только поэтому. Он то в отпуске, а у меня сегодня был рабочий день.

Иногда я скучаю по своей "одиночной" жизни. Когда я жила одна и все вокруг было мое и делала я что захочу. Это не значит, что сейчас меня заставляют делать то, что я не хочу. Просто захотела — купила какую-нибудь фигню а-ля замороженные наггетсы, поужинала ими лежа на диване, запила бутылочкой "дамского" пива и почесывая задницу легла спать с немытой головой. Когда убираешься когда захочешь и можешь неделю обходить стороной валяющиеся носки. И никто не путается под ногами кроме кота) Я могла выйти к подружке в час ночи и вернуться домой утром. Клубы-танцы-шлянцы это не мое, а вот просто посидеть и потрепаться в машине — можно. Сейчас не прокатывает. Мне бы тоже не понравилось, если бы он ушел "к другу" в час ночи и вернулся утром. Ну, вот такая она, "семейная" жизнь. Нет, меня не прессуют, да я бы и не позволила, хлебнула уже ранее абьюзерского говна, хватит. Не диктуют как жить и не навязывают какие-то свои порядки (хотя живу я в его квартире). И да, я люблю его. Не той любовью, где все страдают, приносят себя в жертву и где вся эта бешеная страсть. Это для подростков. У нас спокойно и тепло. Мы заботимся друг о друге, а не пытаемся тонуть в каких-то ненормальных по своей силе эмоциях. Но все-же иногда я скучаю по тотальной свободе. Когда не надо думать о чьих-то чувствах и собственной морали.

#Личное

В 10 часов я написала заметку, что нашла свой старый блог.

В 14 часов я закончила его читать полностью.

Хочу сказать, что я благодарна себе и вьюи сейчас за то, что этот блог был в моей жизни.

Но, блять, такой портал в лето страданий открыла, просто шестнадцатилетняя драма куинн)) Хотя чего можно ждать от подростка, у которого случились первые в жизни травматические отношения.

Ну ладно, я читала, кстати, достаточно спокойно, сначала даже с трудом вспоминая, каким молодым людям были посвящены почти все посты. А нытья-то было тогда.

А благодарна я за то, что есть возможность сейчас вспомнить все это, понять, как изменились мои мысли по некоторым аспектам жизни.

Жаль только, что забросила, когда в универ поступила, там была еще одна глава других болезненных отношений. Было бы интересно и об этом у самой себя почитать.

Теперь понимаю, хоть и с опозданием ко мне пришло это осознание, почему люди ведут дневники.

Так что это были полезные пару часов прошлого, мне понравилось.

#прошлое #sweet 16 #история #личное

Я нашлааа! Нашла свой старый блог!

Господибоже

Ладно хоть додумалась просто поискать по алфавиту в разделе Блоги. Естественно, я выбрала себе ник почти на самую последнюю букву алфавита. Почту я не помню, так что доступ не восстановлю все-таки, но хоть почитаю, о чем я там переживала 10 лет назад.

Посмотрела подписки и подписчиков, их тоже странички полистаю.

Кстати, зарегистрировалась 29 мая 2011 года (но насколько я помню, какое-то время просто читала вью без регистрации, но это не точно)), а последний пост был аж 11 мая 2016 года. Как вы понимаете из первого поста здесь, с датами у меня неладно.

Подписалась на свою страничку, на себя семнадцатилетнюю.

54 подписчика, 73 подписки, самые популярные посты с 5-6 просмотрами)))

P.S. ну с памятью вообще пиздец, почему-то я была так уверена, что у меня ник с буквой h был

#память #прошлое #личное #вью #17 лет

Поняла, зачем нужна обложка в заметке))) Но пока не знаю, как подбирать их: просто красивые картиночки? или со смыслом? Пока буду выбирать просто красивенькое

Поймала себя на мысли, что иногда "так же, как и раньше" случается (это я про вью, конечно). Ну, не прям точь-в-точь, но ощущения похожи

Отметила, что мне нравится писать, это мне всегда нравилось (я даже как-то написала первую главу и несколько отрывков для своей книги, которую потом благополучно забросила)

Уже думаю, о чем писать еще, дай боже не забыть свои мысли

А еще так приятно, я вот лазила по ленте, по трендам, заходила на странички, подписывалась, и у многих видела "зарегистрирован в 2010 году", "зарегистрирован в 2011", "зарегистрирован в 2014". То есть девочки (видела блоги только девочек) пронесли эту любовь к вью через годы, изменения в сайте и в себе и пишут свою историю здесь дальше. Я восхищаюсь! Мне это очень нравится.

#мысли #личное #вью

Отработала уже 7 смен. Некоторые слились. Пока что всё терпимо, чатов очень мало. Правда говорят, что скоро запихнут ссылку на чат в сообщения пользователям, мол вот если что пишите, у нас есть чат-поддержка, и работы должно прибавиться. С одной стороны охото уже реально работать, а не сидеть тупо в ожидании, а с другой, вот прям ощущение, что я не готова еще. Слишком мало практики, слишком внескриптовые обращения сбивают с толку. Помощи мало. Наш супервайзер не обращает внимания на нас от слова "совсем". Она вообще странная дамочка, на вопросы отвечает только те, на которые сама захочет, да и то как-то косо и криво. Кто ее супером поставил — непонятно.
Есть у нас еще пара человек, которые находятся в разной степени готовности "навострить лыжи". Один уже почти, другой думает. Потому что ответы на вопросы приходится добывать с боем, с оформлением тянут. Ну ладно с оформление, некоторые уже оформились вроде как, я то вообще хочу повременить с официалкой, но вот на счет зп ответы тоже мутные. Странная система выплат. В том плане, что в конце месяца за вторую половину месяца оплата, а в начале за первую. Если супервайзерша не напутала ничего, то получается, что выплачивать нам будут не за прошлый отработанный месяц, а за позапрошлый, как мы коммуналку платим. Ну то бишь первые деньги я получу только в конце сентября. Вот об этом на собеседовании не было. Ну сказали мол 5 и 20 зп, ну все и подумали, что как в нормальных конторах: 20-го деньги за отработанное с 1 по 15, а 5-го деньги с 15 по 31 + премия. Ну так обычно везде платят. А тут как-то с ног на голову перевернули. Но это еще не точно, я подозреваю, что супервайзер напутала.

Помимо этого нам до сих пор не дали полный доступ в учетных записях, то есть мы половину нужной нам информации тупо не видим, приходится задействовать для этого чужую учетку в приватном окне браузера. Вот и сидишь тыкаешься из одного окна в другое, плюс еще и скрипт надо видеть и еще пару документов и еще рабочий чат… У меня 2 монитора и мне не хватает, я не представляю, как люди с одним мучаются.

Но других вариантов нет. Поглядываю периодически что там на рынке труда у нас. Всё очень грустно.

Единственное, что приятно, так это график 2/2. Я не очень его любила за невозможность провести выходной или праздник с семьей, но пока что при такой небольшой нагрузке я не замечаю дни. Вроде вот отдыхал, а тут хоп, и опять 2 выходных.

#Личное

У меня такое волнение внутри сейчас, когда я печатаю это.

Потому что Вьюи — это мои 2009-2012 годы. Да и скорее всего + года 2 еще с перерывами, уже точно не вспомню.

Я помню до сих пор этот тесный мирок, уютное комьюнити, вью-семью. Aww…Тепло разливается в душе :)

В основном у меня тут были всякие репосты: красивые цитаты, гифки из Дневников вампира и Гарри Поттера (к слову, ГП пару месяцев назад пересматривала в который раз, но уже в оригинале, а ДВ закончила пересматривать тоже раз в 5 буквально вчера), ну и еще что-то по интересам. Совсем редко писала какие-то свои заметки.

Но самое главное, что я любила во вью, это конечно истории из жизни девочек, на которых была подписана. Некоторые помню до сих пор, некоторые в виде скринов где-то хранятся, кого-то, конечно, уже совсем забыла. Но ощущение уюта и тепла буду помнить всегда, кажется.

Помню, как мы все грустили, когда вью приходил совсем в упадок, когда страница с предупреждением о технических работах появлялось чаще, чем был доступен сайт, когда стало много рекламы.

Потом как-то плавно я перестала сюда заходить, даже не помню, почему, "выросла", наверное, стало неинтересно, ну и плюс упадок сайта не вдохновлял. Сейчас доступ к тому аккаунту уже, к сожалению, потерян, не помню даже, на какую почту был зарегистрирован аккаунт, но ник был yohanna (если моя 27-летняя память не подводит). Кстати, назвала так, потому что нравилась участница и победительница второго сезона шоу "Топ-модель по-американски" Йоанна Хаус (почему я раньше была уверена, что у нее есть h в имени?)). Боже, надеюсь, кто-то здесь еще помнит Тайру Бэнкс и ее улыбку глазами.

По поиску найти свой блог не смогла, даже не знаю, возможно ли это и можно ли как-то попытаться восстановить страничку без почты. Жаль, было бы интересно посмотреть и вспомнить какие-то моменты.

Периодически, кстати, я забивала в адресной строке сафари viewy.ru, но даже не помню, чем это заканчивалось. Наверное, листала ленту и выходила, точно помню, что не задерживалась.

Но какая-то неведомая сила привела меня сюда 2 дня назад. С браузера на телефоне почему-то страница грузится с трудом, сегодня я попробовала зайти с ноута, полистала ленту, рубрики, триггернуло, видимо, и я все-таки зарегистрировалась. Не знаю, буду ли писать что-то, пока больше желание поностальгировать, но для чего-то я ведь эту заметку печатаю.

P.S. Дизайн, кстати, симпатичный, легкий, яркий, но я, естественно, поставила олдскульную тему.

#история #личное #заметки #вью #ностальгия

Хочу куда-нибудь поехать.

Я не имею ввиду море, горы, заграницу или что-то подобное. Бойфренд в отпуске и мне хочется просто куда-то выбраться. Нет, конечно хотелось бы в полноценный отпуск, как все нормальные люди. Но пока мне хватило бы просто куда-то выбраться за пределы района.

Искала в Интернете на что у нас можно посмотреть. Глупо наверное звучит, но я плохо знаю город, в котором живу уже больше 15 лет. Он мне не нравится. В Интернете красиво расписаны достопримечательности. Каково же будет разочарование приезжего, когда он поедет по этому маршруту. Не, если он конечно из села или какого-нибудь крошечного городка, то может его что-то и впечатлит, но на самом деле смотреть тут нечего. В основном это памятники, куски камня, причем не самые красивые. Вот например памятник Ленину. Боже, да даже в селе, где живут мои родители, есть памятник Ленину. Они везде есть и везде одинаковые, отличается только размер и степень запущенности. Море всяких стел и обелисков. Честно говоря, наверное меня поймут все жители городов-героев, эта война (я имею в виду Вторую Мировую), достала. Вот правда. Память и все такое да-да-да. С детского сада нам вбивают в головы все об этой войне. Все мероприятия посвящены этой войне. Вся гордость сосредоточена только на ней. У нас нет ничего, кроме войны. И церквей. А что делать тем, кто хочет жить? Да ничего, вот вам вшивый краеведческий музей. Боже, да кому это интересно? Да и можно ли всю свою жизнь ходить в один и тот же захудалый музей? Остальное — все про войну.
В области есть какие-то природные красоты (или "красоты" как по мне), но ехать туда очень далеко. Оно того не стоит.

Вот и стало мне вчера вечером так грустно, хоть плач.

Стоит ли удивляться потом, что молодежь бухает на лавках и из кожи вон лезет ради понтов? Да потому что опостылело всё. Никакой красоты нигде. Ни кусочка.

Завидую в этом плане В. Она уже больше 5 лет живет в Подмосковье и до сих пор открывает для себя новые места. Такое обилие всего. И даже не всегда чтобы куда-то попасть нужно потратиться. А у нас даже если готов потратиться, то негде. Не считая бесконечных пивнушек и прочей сомнительной гастрономии. Да у нас даже велики напрокат (которые типа как каршеринг, только с велосипедами, да и самокатами тоже) в большинстве своем поубирали. Народ как обезьяны. Действительно, зачем что-то делать для такого народа? Но есть же будущее поколение, дети, подростки. Но даже для них практически ничего нет. Вшивый маленький океанариум с билетами за 700р и то наебалово. Аквариумные рыбы, серьезно? Этот "океанариум" за полчаса можно обойти 3 раза. Я дольше ехать до него буду, чем там находиться. Вот тебе и город-миллионник.

#Личное

Впереди ещё почти 2 недели лета, но у нас оно, считай, уже закончилось. Как пришло оно спозаранку, так и ушло. Следующего лета я не жду: там я должна выйти на работу, а я пипец как не хочу в прежнее болото.

Мёрзну уже с прошлого воскресенья и дома, и на улице, хотя до него дней 5 подряд мы жарились в +25°. По утрам просыпаюсь с чувством вовсю разыгрывающейся за окном осени, а днём выхожу гулять, нацепив под платье плотные чёрные колготки (не могла и подумать, что уже так скоро — вот же апрель-май был, а тут уже в августе?!), да и осенние ботинки пришлось достать.

Прогноз погоды даже на ближайшую неделю не показывает теплее, чем +16°, в основном с круглосуточными дождями. Какие-то временные проблески на день-два в +18°…+21° есть, но для меня они незначительны: настроение мое уже скатилось к заунывному «…И снова 3-е сентября».

#личное #дневник #мысли #заметки

В своём эл. почтовом ящике я давно отключила оповещения, чтобы не отвлекаться на автоматическую рассылку соцсетей и интернет-магазинов. Частенько я сама проверяю почту уже устало-замыленным взглядом от одних и тех же писем, нажимая на кнопку «Пометить прочитанным», но вчера после полудня удивилась. В теме письма значилось: «Самой красивой девушке». Писал какой-то левый мужик с вопросом, не против ли я познакомиться. В моей голове разу: «Ага, щас посмотрим, кому ты еще влепил массовую рассылку». Однако в получателях я не увидела других почтовых ящиков. Да-а-а, можно ведь каждой потенциальной даме отдельно такие письма отправлять, чтобы не палить контору🤣 Мне нет смысла отвечать на подобные письма, но сейчас прям подмывает увидеть его реакцию на мое «Полчаса общения – 1000 руб., номер карты такой-то». Покажет ли он своё истинное лицо мамсика, чья роза цвела не для меркантильных сук и буду ли я послана на 3 буквы — вот что любопытно.

И вот, кстати, с молоденьким ливанцем-футболистом тоже надо было так поступить. Он мне весь мозг вынес весной своими нудными сообщениями, почему я не отвечаю ему никогда, за что был отправлен в блок, а все-таки стоило ему обозначить, что мое время для него не бесплатно даже в переписке, как, наверное, его бы и ветром сдуло

#личное #дневник #мысли #заметки

Боюсь, что не справлюсь с новой работой. В понедельник нас вывели на чат-линию. Ее недавно вновь запустили, поэтому пока что обращений не много, лично мне пришло только одно за 4 часа. Но все это очень отличается от того, чему нас обучали. Я бы даже сказала, что клиент, с которым ты будешь общаться чисто по скрипту это какой-то подарочный идеальный клиент, а трудовые будни это другое. Я очень растерялась, когда поступил чат. Но мне повезло с группой. Ребята очень мне помогли.

Вообще это, наверное, впервые, когда мне попадается нормальная группа.

В школе у нас был не дружный класс. В университете одногруппники тоже сплоченностью похвастаться не могли. С одной стороны их можно понять, все там были уже взрослыми людьми, потому что я училась на заочном, каждый сам за себя. Но мой бойфренд в то же время тоже учился на заочном и у них в группе все было по-другому. У них была староста, был человек, который мог за всех договориться с преподом (этим человеком был мой бойфренд, но не потому, что у него были какие-то связи, просто он очень ловко умеет находить подход и язык у него подвешен). А у меня в группе все были сами по себе. Частично по этой причине я не смогла закончить университет. Просто не вывозила. А подкатывать к преподам с денежкой или как-то еще я не умею. Втайне я надеялась, что будучи единственной девушкой в группе, я буду получать помощь или поддержку, но нет. Да, глупо было на это надеяться, но обидно было то, что даже попросив помощи я ее не получала, хотя на первых двух курсах помогала сама. В общем куда бы я не попадала, группа была разрозненная. А тут повезло. Я даже сделала нам группу в телеграме, чтобы мы не разбежались) В принципе мне приятно с ними всеми общаться.

#Личное

Кажется я окончательно запуталась. Недавно разговаривала с лучшей подругой и жаловалась, что у меня никак нет отношений, потому что вокруг все либо мудаки, либо не мой уровень, либо еще что-то не то. И она в очередной раз сказала, что я не готова к отношениям. Я обычно с ней спорю, но тут задумалась всерьез. А ведь и правда, я всем говорю, что хочу отношений, но на самом деле, я сама не уверена, что хочу отношений. Мне кажется, что я их хочу, потому что 26 лет все-таки возраст, скоро семья, дети и все такое. Но при этом всем я выбираю мужиков, которые вообще не подходят для серьезных отношений, по крайней мере сейчас.

Всякие студенты, неопределившиеся по жизни, латиносы (как отдельная категория :D), фрилансеры, go with a flow, парни из других городов, стран, континентов (да и такое). То есть получается, я хочу серьезных отношений, но выбираю совсем не тех мужиков. Причем я с самого начала знаю, что это не сработает, но почему-то верю в то, что магическим образом все разрешится. Только вот проблема в том, что оно не разрешается, в итоге я привязываюсь и разочаровываюсь и так по кругу. Если же я вижу, реальную перспективу отношений, я скорее всего сбегу от нее. Я хочу готовый продукт, хочу определенный уровень. Речь идет не о каких-то заоблачных мечтах, просто хочу чтобы парень был хотя бы на моем уровне. Примерно столько же зарабатывал, имел уже сейчас примерно тоже, что есть у меня.

Я оправдываю свое блядство поиском идеала, и кажется совсем запуталась, что же мне в конце концов нужно. Легкий роман, который останется лишь приятным воспоминанием или серьезные отношения с перспективой на будущее. Вчера отказалась ехать на Сардинию к парню, которого встретила в отпуске. И как-то стало легче, как будто я разрываю порочный круг. Я бы все равно надеялась, а тут он сказал, что уедет в Азию в сентябре, что значит, этот поезд тоже не задержится на мой остановке надолго.

Что делать с очередным мусульманином в моей жизни, ума не приложу. Он как раз не мой уровень, потому что все еще по мозгам совсем маленький, да еще и студент. С ним придется проходить то, что я уже проходила со своим бывшим и вот нафиг мне это надо? Я думаю с ним поговорить и спросить, что он хочет. Только вот проблема в том, что я сама не знаю, что я хочу. Как вообще понять, что ты готов к отношениям и хочешь их? Я всегда думала, что я человек отношений, но снова и снова просто встречала парней, спала с ним, проводила время, наслаждалась и без отношений. А потом на 2,5 года оказалась в отношениях и сейчас даже не понимаю, как это работает. Я редко спрашиваю себя, что я хочу. Я ориентируюсь на мужика, он хочет, значит будет. Только вот иногда отношения как будто в самое неподходящее время. Как перестать оправдывать блядство поиском идеала? Очень хороший вопрос.


#секс в большом городе #блог #личное

В прошлом своем после я обещала написать как, на мой субъективный взгляд, лучше искать интересную удаленку (или не удаленку) в Call-центре и на какой работе я сейчас.

Итак, я очень долго искала работу. Мне хотелось сидеть дома и не тратить много времени и денег на бессмысленное катание на общественном транспорте. Город где я живу один из самых длинных в России и не имеет метро. Ехать в соседний район 40 минут (по раздолбанным дорогам на раздолбанном автобусе) ? Запросто.

Если вы зайдете, например, на ХедХантер, один из крупнейших и популярнейших сайтов для поиска работы, и воспользуетесь фильтрами ("удаленная работа" + город или вся страна), то обнаружите огромное количество вакансий. При этом очень многие из них дублируют друг друга. Чтобы не рыться как свиньи в навозе, предлагаю другую тактику.

Для начала просто загуглите названия крупных колл-центров страны. Потом выбираете то, что вам приглянулось и просто вводите название компании в поисковую строчку сайта для поиска работы. Переходите на страницу компании и, если это ХедХантер, спускаетесь вниз. Внизу вам будут представлены все вакансии, которые удобно поделены на регионы, если компания набирает удаленных сотрудников, а далее по направлениям (продажи, консультации, поддержка и т.п).

Также можно отдельно поискать в гугле какие колл-центры есть именно в вашем регионе (или округе) и поискать на "работном" сайте именно их.

Смотреть или не смотреть отзывы об этих компаниях — дело конечно ваше. Например Красотка истово не верит отзывам. Я же считаю, что все нужно фильтровать, а совсем не прислушиваться к тому, что люди говорят из раза в раз — глупо. Но есть отзывы, которые поражают своей несогласованностью. Например сначала женщина пишет, что программа очень сложная и она даже не смогла ее установить, но в следующем предложении сетует на то, что сотрудники КЦ попросили удаленный доступ к ее компьютеру, типа мошенники. Вопрос тут в том, что женщине просто хотели помочь с установкой ПО и показать куда нажимать. Какой еще выход она видела — непонятно. Если не хватает ума следовать инструкциям, то это к кому вообще вопрос? Другие люди просто не понимают смысл удаленной работы. Им кажется, что на удаленке они смогут уделять непосредственно работе пару часов в день, а остальное время заниматься своими делами. Но это неверно. Удаленная работа это домашний офис. По крайней мере в Колл-центре уж точно. Отсидеться не получится. А потом такие люди пишут о маленькой зарплате. Ну а что ты хотел, дорогой?

Когда вы нашли несколько подходящих для себя КЦ, уточните, какие из них предоставляют удаленку, а какие нет. В моем городе есть колл-центр под названием Teleperformance. У них нет удаленки. По крайней мере пару лет назад не было. Только офис. Мне было неудобно туда ездить, очень далеко. Но Телеперформанс предлагали разнообразные интересные проекты. Именно о проектах этой компании я писала в прошлом посте.

Самое главное во всем этом: проверять вакансии компании каждый день. Либо проверять новые вакансии в своем регионе или городе каждый день. Потому что действительно интересные проекты быстро "разбирают".

Проверив вакансии впервые вы можете разочароваться — сплошные банки! Но это не так. Иногда из объявления непонятно какой именно проект вам предлагают. Просто спросите. Или сходите на собеседование. Возможно, именно на собеседовании вам предложат выбор, как это было со мной в Телеперформансе. К тому же сейчас удаленный формат начал развиваться быстрее и есть вариант, что вам и вовсе никуда не придется ехать.

Еще один момент: технические характеристики вашего оборудования для удаленной работы. Часто работодатель заранее озвучивает технические требования, но не всегда. Навскидку могу сказать, что это оперативная память объемом не меньше 8 Гб, проводной стабильный интернет от 10 мегабит/сек и проводная гарнитура (если это ГЛ — горячая линия). Беспроводная гарнитура может не выдержать (в плане зарядки) рабочий день в 12 часов. Но также по опыту могу сказать, что я использовала блютуз-гарнитуру для работы. Просто в перерывах и на обеде выключала ее и подключала заряжаться. Иногда работодатель проверяет какая у вас гарнитура. Также не очень подходит гарнитура для телефона (наушники с встроенным микрофоном), потому что качество передачи звука там, как правило, не особо хорошее. Самое оптимальное — проводная головная гарнитура с возможностью отключения микрофона. У меня был небольшой период, когда на меня напала аллергия и я часто чихала. Эта волшебная кнопка отключения микрофона мне очень помогла)

Если вы хотите работать исключительно в чатах, то сразу говорю: найти такую вакансию настоящая удача. Чаще всего чаты совмещены с принятием звонков. Но не отчаивайтесь, шанс найти только чат-поддержку у вас есть. Я точно знаю, что у Яндекса есть вакансии с чат-поддержкой. Меня правда отфутболили еще до этапа собеседования. Также у Авито периодически появляются вакансии модераторов объявлений. Я пробовала к ним попасть, но меня не взяли. Хотя работа — не бей лежачего, по крайней мере подавляющее количество объявлений на Авито выглядят абсолютно не модерированными.

И самое интересное.

Нормальной ссылки не будет, так как Вьюи блокирует пост с ссылкой на сторонний сайт как спам. Это та вакансия, по которой я прошла обучение и сегодня сдала аттестацию. Находится она, как видно из скриншота, на ХедХантере, если кого-то заинтересует, легко ищется по названию.

Сразу скажу — это не поддержка Алиэкспресс, это чат-поддержка логистического партнера Алиэкспресс, то есть перевозчика. То есть логистическая компания, сотрудничающая с Али, передала на аутсорс свою поддержку. У них есть как ГЛ, так и чаты. Конкретно по этой вакансии только чаты. Обучение здесь длится 5 дней и не оплачивается. Зарплата конкурентоспособная для моего города. Для Мск конечно маленькая, но для региона — пойдет. По крайней мере если условно считать, что то, что они обещают — реальная цифра.

Сейчас я ожидаю аттестацию от заказчика (Пост писался днем, но его не пропустили). Если все пройдет хорошо (всё было хорошо, но к сожалению не у всех) — сегодня я ее сдам и уже очень скоро выйду в линию. Не уверена, что будет нормально в общем доступе публиковать более подробную информацию, но если кого-то заинтересует, вэлком, в личку или комментарии. Думаю, места там еще есть, так как половина изначально набранной группы просто слилась.

Вакансия нашлась случайно. Я просто напряженно мониторила рынок. Но, возможно, если бы я изначально мониторила отдельные компании, я бы не сидела без работы целый год с лишним. Конкретно этот колл-центр имеет на аутсорсе еще несколько десятков (!) проектов. У них есть офисы в нескольких городах и возможность удаленки. И да, по названию компании из вакансии вы не найдете их сайт в интернете, "торговое" название у них другое. И, как оказалось, я уже видела его ранее. Возможно это просто дочерняя компания. Поэтому, если вы не видите в интернете каких-то отзывов или чего-то подобного, это еще не значит, что компания — лохотрон. Настаиваю — прособеседуйтесь, скорее всего вы узнаете подробную информацию, которая даст вам ответы на вопросы.

#Личное

Что такое «аутсорсинг» простыми словами? Это когда одна компания делегирует часть функций другой компании. Так, очень часто, крупные компании отдают на аутсорсинг информационное обслуживание своих клиентов. Огромное количество колл-цетров это аутсорс. Компания, которая берет на себя эти функции, набирает работников, обучает их, контролирует и регулирует их работу. Все скрипты, по котором работает поддержка (чат или голосовая – не важно), предоставляет заказчик или разрабатывает со специалистами. Заказчик оплачивает услуги аутсорсинговой компании, которая, в свою очередь, оплачивает работникам их работу. Как правило, заказчики очень трепетно и строго относятся к той работе, которую делают люди на аутсорсе. А взяться за новый проект – трудоемкое и денежнозатратное предприятие. Часто крупные колл-центры имеют несколько разнонаправленных проектов и все эти проекты словно отдельные государства со своими законами. Все зависит от требования заказчика.

Что за проекты? Пару лет назад я почти попала в один из крупных колл-центров на интересный проект. В вакансии говорилось общими словами – «консультация клиентов по телефону», а на собеседовании нам предложили несколько проектов на выбор. На тот момент колл-центр предлагал работу в таких проектах как работа с клиентами сайта Авто.ру, Вестерн Юнион и Хуавей. В Авто.ру были преимущественно исходящие звонки, Вестерн Юнион требовал знания английского (я пробовала пройти туда, и оказалось, что я, со своими весьма скудными знаниями языка все равно ориентируюсь в нем лучше, чем многие, кто хотел попасть на этот проект. Знания английского требовались не для разговора с клиентами, а для работы с документацией), Хуавей требовал «продвинутого пользователя». Были еще какие-то проекты, но мне больше всего запомнились эти три. Я так и не начала обучение, хотя и прошла собеседование на Хуавей. Все было прозаично. У КЦ не было удаленки, ехать до офиса мне было более часа (+ еще идти от остановки), была холодная зима, с транспортом было не очень. Вот и вся причина. Правда мне еще не очень нравился сам офис: неудобные коридоры, очень много людей с завышенным самомнением. Неуютно в общем. Да, там были высокотехнологичные электронные шкафчики, крутая зона отдыха, но эта малость не перекрывала минусов.

Кто еще? На самом деле очень многие. Банки, интернет магазины, производители, логистика, такси.

Яндекс.Такси. До попадания на Хуавей я работала в аутсорсинговом колл-центре Яндекс.Такси. Да-да, эти ребята тоже делегируют общение с клиентами другим компаниям. Почему я пошла туда? Мне показалось это легким. Ну что может быть проще, чем принять заказ на подачу такси? О, как же я ошибалась. Так как клиентов у ЯТ очень много, колл-центров, обслуживающих их, тоже несколько штук в разных городах. А вот клиенты свято уверены, что в каждом городе сидят диспетчеры, причем рядом с водителями, и передают им заказы. И конечно диспетчеры знают их город наизусть и могут объяснить водителю «на пальцах» куда ехать. Это не так, ребята. Мы принимали заказы из многих городов, которых и в глаза никогда не видели. Стыдно признаться, до работы в ЯТ я думала, что Абакан — это какой-то город в Африке или какой-нибудь мусульманской стране. Быть диспетчером ЯТ это морально тяжелая работа. Прорва звонков и куча мозгоебов. Чего я только не слышала. Меня поверг в шок мужчина, который на мое «здравствуйте, откуда вас забрать?» сходу начал проклинать меня и всю мою семью. Женщины кричали не замолкая, молодые (судя по голосу) парни издевательски оскорбляли, пафосно вытягивая «ну вот ты мне скажи, ты дура?». Кто-то не знает где он находится, и ты, как вообще-то делают в других такси, не можешь просто сказать мол уточните где вы и перезвоните. Нет, мы любой ценой должны были определить где клиент. Я помню, как сорок минут пыталась понять где находится мужчина, вокруг которого были только деревья и дорога уходящая в даль. В ЯТ был существенный плюс: удаленка. После двух обязательных недель в офисе я просто перешла на работу из дома. Офис был неплохой (правда однажды кто-то съел мой обед из холодильника, а так как была ночь и негде было что-то купить, я осталась только с чаем за счет компании). Уволилась я потому, что мне выплатили просто смехотворно мизерную зп за месяц с огромным количеством подработок. Прозрачность выплат у них там конечно относительная. Если что, компания называлась ООО «Центр найма водителей».

Позже будет 2 часть, где я напишу, как лучше, на мой взгляд, разумеется, искать интересную работу в КЦ и о том, где я сейчас.

#Личное

Когда нахожусь в яме своего настроения, в голове мечутся самые отвратительные мысли.

Гуляю с ребёнком по набережной. Прохожу мимо лавочки, на ней мило щебечут двое парней. Из-за туч вышло августовское солнце. Я с упором качу свою дебильную низкую коляску-трость, отдающую резонансом мне в плечи, и ловлю себя на мысли, что хочу так же сидеть на лавке, как эти парни, и беззаботно греться под солнцем. Ска. И — короночка мыслей — нахрена я вообще рожала.

Я отчетливо помню, как в конце прошлогоднего августа на меня накатило ощущение, как же быстро проскочили 3 месяца лета. Теперь очень похоже, что вот-вот грядёт повтор этого ощущения, только с подспудным гаденьким чувством, будто год прошёл по щелчку пальцев.

#личное #дневник #мысли #заметки

Почти весь прошлый год я снимала короткие видеоролики, прям чувствовала в какой-то момент, что стала помешана на них, записывая и монтируя их. Теряла из-за них драгоценные мгновения своей реальной жизни, которые уже не вернуть и вновь не прожить. С совпадением некоторых событий я решила, что нехуй мне выебываться с ними больше, доказывая непонятно кому, что я тоже что-то снимаю о себе, такая умная и кросевая, поэтому завернула видеосъёмку на неопределенный период. А тут пространство предлагает мне вновь окунуться в это всё, но я не ощущаю в себе каких-либо физических сил и вдохновения и не хочу выступать героиней этих роликов.

Не хочу опять подпитывать своей энергией чужое поле: ждать от него оценок, одобрения, похвалы. За этим всем моя настоящая жизнь, пусть она и сплошной день сурка, становится блеклой и невзрачной, а я так тоже не хочу, в ней все равно есть смысл

#личное #дневник #мысли #заметки

На прошлой неделе нашла вакансию. Удаленка, чат-поддержка. Откликнулась без надежды на ответ на самом деле, но ответ пришел. Правда после моего напоминания, но все-таки. В общем прошла все тесты, если их так можно назвать: тест на скорость печати (249 символов в минуту. Не особо много, но минимум у них вроде 100 символов), на скорость Интернета (скриншот с сайта "Спидтест") и отправила характеристики своего компа. Сегодня у меня Welcome-day. Если кто-то не знает, то это такой вводный день, на котором рассказывают про компанию: ее историю, устройство, цели, продукты. Также рассказывают непосредственно про вакансию: как будет проходить обучение, что делать (в общих чертах), какой будет график, сколько будут платить. Про оформление в компании и прочие плюшки. Цель приветственного дня — ознакомить потенциального сотрудника с компанией и его местом в ней, ну и конечно наполнить его энтузиазмом. Хорошо, что я решила еще раз прочитать сообщение от рекрутера, потому что я была уверена, что начинаем мы в 10 утра, но оказалось, что в 9. Сейчас только 7:40, но я уже как-то волнуюсь. Хотя все это будет происходить по Скайпу (как по мне — каменный век этот ваш Скайп), и я буду без камеры, но все равно эта "внезапная" смена времени меня обеспокоила. Если все пройдет нормально — расскажу что за вакансия, мало ли, может она еще открыта и кто-то захочет тоже попробовать.

Ночью не спала. Легла поздно, и как только устроилась, проснулся бойфренд. У него опять рецидив аллергии. Сложно спать, когда все покрывается пятнами, будто тебя покусали огромные комары, чешется, да еще и губа распухает. Таблетки от аллергии закончились, так как мы на пару их едим (он чешется, я чихаю). Остался только Преднизолон. Жесткое средство. Пришлось принять. Его даже фельдшера со скорой колют, но толку, если честно, маловато. В общем поспать так и не удалось. Он уехал на работу около 7 утра, я ложиться не стала. Живот урчит от голода, но в горле где-то застряла тошнота и боюсь если я поем сейчас, то потом будет только хуже. В 8 надо позвонить Красотке, у нее стажировка на новой работе. Про ее работу тоже расскажу, но после того, как мой "приветственный день" закончится.

Пойду заварю чаю, может пока по кухне буду шататься, захочется перекусить…

#Личное

Те люди, про которых я писала в последний раз таки оказались мошенниками (https://viewy.ru/note/69512231). И после вот этого моего сообщения в ватсап они мне ничего не писали:

А я так хотела узнать как попасть в число тех, кто разводит, а не кого разводят. Ну да ладно, у меня тут новая странная вакансия)

Нашла я ее совершенно случайно и никакого описания там не было. Меня кинуло на бота в Телеграм. Бот спросил меня сколько часов в день я готова уделять работе, а потом, когда ответ его удовлетворил, кинул мне ссылку на менеджера. Я написала менеджеру, и оказалось… Что они ищут девочек, которые на сайте знакомств под липовым аккаунтом будут общаться с мужчинами. Что за сайт я так и не узнала, но там типа каждое 2-е и 10-е сообщения платные. Работа в том, чтобы просто болтать с мужиками в обычном чате без видео и фото. Естественно, если ты мужика зацепишь, он будет много с тобой общаться и ты можешь получить много денег. Ну или "много". С одной стороны это глупо — платить за сообщения. Вот прям совсем. А с другой стороны, я начинаю понимать, что люди глупее, чем я о них думаю. В конце концов кто-то же платит за доступ к фоткам на онлифанс?) Учитывая то, что, во-первых, эти фото, скорее всего, уже кем-то слиты в сеть (в Телеграме есть такие группы), в во-вторых, в Интернете настолько много разного рода бесплатной порнографии, что я просто не понимаю, зачем платить за фотки какой-то непонятной девицы? Мой бойфренд пытался мне объяснить, что мол такие мужики чувствуют себя особенными, типа это вот ради них только она разделась. Ок, ладно. Но вот кто будет платить тупо за смс — непонятно. Когда есть бесплатные сайты знакомств, соцсети, снапчат и прочее. А потом я вспоминаю этих придурков на грани пенсии, которые пишут под фотками рандомных девиц в группах в ВК комменты типа "я бы тебя трахнул", будто это сама девицы сидит в группе и выкладывает фото. Особенно смешно это видеть под фотками порноактрис. Короче я прошла даже тест. Там были вопросы по общим правилам (например нельзя давать личные данные, соглашаться на встречи и секс, просить или принимать подарки) и вопросы типа "перефразируйте "привет, как дела? Что ищешь на сайте?" своими словами чтобы было более интересно, но смысл остался", мои ответы показались менеджеру хорошими, но больше она ничего не написала мне. А так как я этой ерундой занималась не одна, а с Красоткой, красотка своему менеджеру написала мол что дальше. Ей ответили, что они должны убедиться, что она девушка 18+, пришли фото документа чтобы было видно фото, имя и дату рождения. Всякие номера документов, даты выдачи и прочее можно закрыть рукой или замазать в ФШ. Потом с Красоткой у нас эта тема как-то заглохла и я не знаю отправила ли она что-то вообще или нет.

Так вот мне интересно: это замануха такая или реально какие-то девочки обеспечивают себя именно таким способам: болтая с мужиками в чате?

#Личное

Ты интересен, пока в тебе есть внутренний надрыв, пронзающая боль. Они цепляют что-то травмированное у других – и вот, вы уже вместе: два биоробота, отрабатывающие свой опыт

«Принимаю и одобряю, всё мне, хватит всем»

#личное #дневник #мысли #заметки

Пишу в последнее время ничтожно мало, даже в личный дневник почти ничего. Наверное, потому что внутри какая-то дыра после начала войны, и я боюсь, что если начну там копаться не вылезу из этого болота просто. Жутко скучаю по семье, по России, чувство тоски по Родине увеличивается в геометрической прогрессии, когда ты не можешь туда приехать. Мне надо хотя бы раз в год ездить в Россию, чтобы привести мысли в порядок и самой себе ответить на вопрос, почему я тут.

Недавно вспомнила про себя, что я всегда расцветала заграницей. Всегда встречала тут людей, всегда в этих поездках что-то переосмысливала. Я никогда не думала, что где родился там и пригодился. Я всегда была человеком мира, но Москву люблю до одури, не видела города на свете лучше. Москва тебя и прилюбит, и приголубит и по башке надает, когда надо и в себя приведет. Москва — это живой организм, живущий по своим правилам, постоянно развивающийся. Моя Москва, по крайней мере, чтобы понять, что сейчас стало с Москвой мне туда приехать. Мне кажется, я буду рыдать всю дорогу от аэропорта в аэроэкспрессе, а может меня просто заклинит и я вообще не смогу там поистерить, может меня отпустит только тут. Теперь я могу только гадать по этому поводу.

Вообще, я хотела поговорить о том, как сложно отпускать. Отпускать мужиков, но если так подумать в свете сегодняшних событий то вообще все. Отпускать прошлое, людей, друзей, любовников, отпускать нереализов анные мечты и амбиции, да просто отпускать ситуацию. Мне это всегда давалось архитяжело, поэтому я не люблю несерьезные отношения. Я если люблю, то на всю катушку. Если дружу, значит для друга сделаю все.

Как научиться отпускать? Как не брать близко к сердцу? Может некоторые люди просто на это неспособны и я одна из них? Мне иногда кажется, что чтобы отпустить нужно обязательно поставить точку, закрыть гештальт, попрощаться. В таких мыслях пребываю уже 2 недели. После моих последних отношений, я испытывала чувства только к одному человеку. Это было коротко и закончилось не очень красиво с его стороны. Эти отношения токсичные и больные, я знаю, что мы не будем вместе никогда. Но когда вижу его как будто ничего не могу с собой поделать. Как будто прощаю ему все то гавно, что он мне сделал. А он его сделал много, и не поддержал меня в трудной ситуации. И все же я думаю, стоит ли поговорить с ним, сказать ему "прощай, я тебя отпускаю и ты меня не держи". Не появляйся в моей жизни из ниоткуда, я так больше не могу. Или оставить все так, как есть. Просто отпустить. Ведь важно только то, что ты со своей стороны отпускаешь. Зачем обговаривать это с ним? Да и поймет ли он тебя так, как этого хочешь ты? Если все это время он тебя не слышал или не хотел слышать? На этот вопрос ответа нет. Мне страшно, что если снова его увижу, не смогу с ним попрощаться. Я не смогла в прошлый раз и боюсь, что сил сейчас не хватит. Боюсь, что он вывернет всю ситуацию. Боюсь, снова открыть сердце и получить нож в спину. Иногда нужно быть бесстрашной, пойти на какую-то глупость, а потом полегчает, но я не уверена, что мне полегчает. Может в этот раз надо просто отпустить самой? Без послесловий, как будто закрыть книгу на середине и сказать "я больше не хочу и не могу ее читать". Может я никогда не узнаю финал, но я и не хочу, потому что знаю, что он будет несчастливый. Вдруг сила в том, чтобы отпустить самой и не ждать ответного "я тебя простил и отпускаю".

#личное #блог #отпустить #отношения #секс в большом городе