Вот интересно, каков процент мужчин в России, да и в мире в целом уверенно заявляют с порога, что станут заниматься своим ребёнком, когда тот подрастёт? По-моему, таких 99,999…9%, но это навскидку, и то только потому, что мне самой недавно пришлось такое услышать. Ну штош, я давно себе говорила, что ошиблась, однако сколько бы лет психолога я ни посещала, а самооценка как была, так и осталась ДНО.

А мужу хочется проорать: «Слушай, чувак, мне твоя помощь сейчас нужна, а не потом, пока ты отгораживаешься от домашних проблем просмотром инстаграма в телефоне или настройкой ноутбука бабушкиной родне. "Потом" может и не наступить». Но он как попугай повторяет, как же хочет приобрести дачу, чтобы уехать от всех и вся. Да, от теперь 94-хлетнего деда ты уедешь, а от детских соплей, длящихся уже 12-й день, точно не деться никуда, разве что мне с ребёнком укатить, например, к моим родителям и дать друг другу отдохнуть от суеты и недосыпа

#личное #дневник #новаяжизнь2020 #злаятема #обида #грусть #печаль

Все это прекрасно и хорошо, но что-то внутри теперь запрещает мне и делает все ранее доступные простые радости мне неподвластными. Впору завидовать вечеру годичной давности, когда мы катались в полвосьмого на великах по темноте на острове, муж меня пытался веселить, а я сильно грустила из-за очередных больших объемов на работе. А сейчас я даже этого позволить себе не могу.

#личное #дневник #грусть #эмоции #чувства #тоска #новаяжизнь2020

Если вы видите отдохнувшего и посвежевшего человека на этом фото… Ну штош. Спасибо за комплименты. Однако во всем есть две стороны медали. За десять минут, как запечатлеться на снимке, я с трудом сидела на скамейке полубоком, мечтая свернуться калачиком тут же и не вставать ровно до тех пор, пока не почувствую себя выспавшейся. Ещё непривычно было видеть вокруг много людей – я словно из бункера вышла. Это всё, что я помню с той короткой, длящейся не дольше получаса, прогулке. The end

#личное #дневник #лето2020

Я всегда собираюсь в гости к родителям с некоторой тяжестью — меня тяготит любое общение, готовое свернуть на тропу претензий, страха или горя.

Но вчера мы так славно посидели. Они вернулись из поездки. Я пила коньяк, мама уложила моего сына, всего с десяток раз высказав мне, как ужасно, что я до сих пор не приучила его к горшку. Мы пожарили мясо. Приехал отец, привёз свежего хлеба и огромный пакет конфет, который я выиграла в онлайн-конкурсе. Он сегодня купил телефон, предыдущий прослужил ему 8 лет, и мы еле отговорили от починки.

Взял б/у, флагман Sony прошлого года, но в два раза дешевле. Нервничает, непривычно.

Ему скоро 74.

Я его поздний ребёнок, и так сложились наши судьбы, что узнала я о нём только в подростковом возрасте. Когда мои родители стали жить вместе.

Я очень переживаю и люблю его.

Меня пугают эти цифры, это хрупкое, измученное здоровье, перенесённый инсульт, жизнь на препаратах.

С ним так хорошо. Уже сложно. Но хорошо.

Просто хочется написать об этом.

Сейчас они уехали собирать помидоры в поле — мама каждый год крутит в банки 200 килограмм, но в этом странном году у оптовиков не нашлось работников собрать урожай, и за скидку можно сделать это самим.

Я сижу в тишине на даче, в старой зелёной пижаме на улице, сегодня самая лучшая на свете погода. Сын спит. Очень тихо, только деревья шумят. Как же хочется продлить это.

08.09.2020.

#личное #дневник #родители

Залезла тут в забытый плей-лист из вк, и как накатили на меня воспоминания мятежного 2016-го года, ой, мама, не горюй. Это потом я увижу, с какого днища я сама себя подняла в то время, а тогда очень многое казалось гиперсложным и в моем случае маловероятным, так сильно во всем сквозило отчаяние, вызывавшее желание поставить жирный крест. А всего-то следовало определить, что для себя нормально, а что – нет, и по этой логике перестать слушать ядовитых незнакомцев, поселявших внутри раздорные ненужные сомнения. Но это теперь «всего-то», а за 4 истёкших года мне пришлось то самое «многое» изрядно перелопатить. Я довольна, конечно. Иногда, чтобы свершилось так горячо желаемое, следует отринуть от себя всё прежнее, наносное, и увидеть себя совсем другим человеком, переступив устаревшие ограничивающие убеждения

#личное #дневник #память #2016 #вк

7 месяцев не помнить о существовании друг друга, чтобы сойтись на 7 дней и снова расстаться в пух и прах. Я не жалею о том, что попробовала. Я себе в принципе редко в чем отказываю, если меня что-то манит. А смысл? Страдать не сделав или страдать сделав? В моем случае, я руководствуюсь желанием, обдуманным. Благо разочарование у меня длится не долго. Мне кажется я вообще не хочу отношений. Я очень хочу полюбить, но не получается. Как будто я в это больше не верю. Неужели разочарование в любви неизбежно приходит, как разочарование в детстве, когда узнаешь, что дедушки мороза не существует?

#личное

Похоже, что когда устраивается день рождения деда с приглашением гостей, а днями ранее годовщина свадьбы никак не празднуется, чьи-то приоритеты очень четко расставлены, и они – не мои. Яснопонятно, кто тут важнее всего.

Вчера меня бомбануло по возвращению домой мужа, когда он стал расспрашивать, что ел дед в течение дня. От супа он отказался, а у меня уже нет сил настаивать, лишь бы у самой высвободилось 5 минут для перекуса. Надо было видеть закатанные к потолку мужнины глаза из-за того, что дед кусочничал весь день (а он, между прочим, отказался не только от супа, но и от помощи моего папы, приезжавшего вытащить мне коляску для прогулки, причём гневно так отнекивался, открыв холодильник, мол, «что хочу, то и выбираю» ;), и всё, я взорвалась. В мыслях со злостью застучало: «Зачем я терплю это говно в виде дедовой бесплатной обслуги? Как мне уйти отсюда?»

В итоге плохой сон ночью, бесконечные просыпания, в 5-6 утра – самочувствие поганой какашки, и только ближе к 11, когда малышуля уснула и позволила прийти в себя уже мне, я почувствовала себя ближе к адеквату

#личное #дневник #злаятема

Сегодня, сидя в ресторане с моими подругами я поймала себя на мысли что «а сейчас бы я могла работать, а не сидеть здесь»

Я почувствовала бессмысленность встречи для себя. Не скажу, что мне хотелось уйти. Но заняться чем-то полезным, не тратя, а зарабатывая деньги. Хотелок много. И потребностей тоже. Как все совместить?: (

#Дневник #личное

Я романтик до мозга костей и поэтому очень долгое время я была уверена в том, что одной любви всегда будет достаточно. Вот она я, посмотрите, я же умею любить, я же люблю, чего ещё надо? А надо ещё очень многому учиться, дорогая. Наверное, осознанность всех мелочей пришла лишь +/- год назад. Пришло понимание того, как важно открываться человеку, как важно говорить с ним, как важно находить решение проблем не через манипуляции и слёзы. К сожалению, последний способ несколько лет был моей любимой темой. Мне казалось так я решаю вопрос и закрываю его, особенно если манипуляция вышла в плюс, но на самом деле я ещё больше загоняла все в яму. Думала, что мои слёзы покажут и расскажут, что мне не нравится, что мне плохо, что меня обидели. Маленький ребёнок внутри меня радостно хлопал в ладоши каждый раз, когда после очередной истерики его брали на ручки и успокаивали, якобы жалея и любя, а на самом деле от безысходности и непонимания. Сейчас то я уже знаю, что ничего не решит проблему лучше, чем способ «словами через рот». Сейчас я проработала в себе столько всего, что смотреть на то, что было со мной «до» совсем не хочется. Пересмотрела кучу психологов, откапала кучу методик, прослушала миллион подкастов, зато теперь намного лучше себя ощущаю и знаю.

#личное #мысли

Помнится, 07.09.2019 вечером, после работы мужа, мы откупорили ту самую бутылку шампанского с нашей свадьбы, положенную испить через год после неё. Я даже по такому случаю и салат намешала, и горячее приготовила, что в итоге мужу больше понравился этот вечер, нежели наш поход в ресторан на следующий день. Ииии…. распиваем мы эту бутыль, а я думаю про вторую, которую следует открыть уже по случаю рождения ребёнка: «Это ж когда ещё случится, может, через несколько лет, в общем, ещё нескоро». Никак не могла я подумать в тот момент, что через год на следующий день после второй годовщины свадьбы нашей малышуле исполнится три месяца) Уже сегодня!

А из-за шухера, который навёл дед поздно вечером в воскресенье, вчера нам совсем не до семейного праздника было. Мы ждали представителей соцзащиты, и поэтому уже в 07:30 утра наводили дополнительный шмон в комнате у деда. Ближе к 11 утра муж стал уговаривать меня уехать к моим родителям, чтобы не попасть под немилость работников. Я только договорилась с папой, он нас согласился ждать, как потом предупредила нас моя мама: если никто не откроет соцзащите дверь, они в документах сделают запись об отсутствии ухода за дедом, поэтому наше присутствие при ее представителях – обязательно, деду нельзя оставаться одному. К тому времени мы разузнали истинную причину вызова матерью мужа соцзащиты и поняли, что бояться ее прихода смысла нет: дед как обычно косякнул несколько дней назад, позвонив своей дочери – матери мужа –, а та навела панику и звякнула в соцзащиту. Когда наши эмоции улеглись, и мы более-менее выдохнули от спешки, никто из нас особо про годовщину свадьбы и не вспомнил, настолько сильно мы были измотаны всевозможными предположениями, как пройдёт весь процесс. Столько кошмаров в своей голове я уже давно не представляла. Муж, в свою очередь, ещё не зная настоящей причины ожидания соцзащиты, кучу раз назатаивал обид на мать. Всё самое страшное происходит в наших головах, ей богу

#личное #дневник #годовщинасвадьбы #деньрождения

Лучшая или худшая..пока не проверишь — не узнаешь. Итак во всем в нашей жизни, любое сомнение и мнение утверждается путем практики. Если отношения незаконченные или вы чувствуете в себе, что в первый раз недостаточно отдавались этим отношениям по причинам из вне, сейчас же эти причины потеряли свой вес или разрешились, то ответ да. Мы ведь всегда даем шанс прежде всего себе на счастье. И к вопросу а заслуживаем ли мы это счастье, черт возьми, безусловно да! Каждый его заслуживает. Нельзя тратить жизнь на сомнения и предрассудки. Хочешь быть с бывшим, будь, вопреки всему. Ищи свой комфорт, может эгоистично, но именно в этом состоит наше счастье. Не как правильно, а как того требует твое сердце. Грабли никто не отменял, но любое действие принесет больше эмоций, а негативные они или позитивные не столь важно, ведь испытывать эмоции уже означает жить. Пока ты сам для себя не станешь счастливым, ты никого вокруг не сможешь сделать счастливым. Позиция, до которой я проделала тернистый путь. И в тот момент, когда готов опустить руки, приходит простая истина.

#личное

А теперь думаю «а зачем мне все оно надо?»

Даже если он мучается так же как и я. Почему не написать мне и не поговорить? Чувствует виноватым? Я понимаю. Но таков мой характер. Я прощаю. До того момента, пока чувствую, что ты увлечён мной.

Как только я узнаю, что у тебя появляется или есть девушка — мои чувства и расположенность кончится тут же.

А пока мы одни. И одиноки.

Два несчастных человека, страдающих из-за ненависти к себе одного из них.

Я бесконечно расположена к тебе. Я тут. И всегда протяну тебе руку.

Как и говорила ранее. Все мои слова остаются в силе.

#Дневник #личное

У меня….

Я снова зашла к нему на страницу. Он открыл сохраненки.

Зачем. Зачем я делаю себе больно? Я все посмотрела. Там были и текстовые.

Это забавно, сохранять о любви, но собственноручно отшвырнуть ее от себя. Меня от себя.

Я была бы счастлива, если бы ты сказал тогда, в декабре, что ты играл со мной. И что любви не было никакой.

Твои слова это: «Бесишь. Бесишь. Не получается просто общаться. Не получается не чувствовать.» «я будто в розовых очках с тобой.»

Все это звучит как будто ты не умеешь отшивать надоедливую девчонку.

Которая даже приехала в твой город к тебе. А ты не пришёл. И не ответил на мои мольбы ответить что все закончено.

Твои «я не железный, чтобы не ответить» оказались ложью. Хоть сначала это было и не так.

Меня замучала эта любовь. А это действительно любовь для меня. Была.

Я никого не любила как тебя.

А я тебя даже не видела лично.

Как глупая малолетка поверила тебе и твоим словам.

Абсурд. Сюр.

…проблемы.

#Дневник #личное

Наткнувшись здесь на мысль девушки об #изменах, понимаю, насколько же со временем в отношениях этот вопрос становится актуальным.

Буквально сегодня, была на сеансе у мастера (не суть, какого конкретно), она решила поделиться своим решением относительно ее семьи: "Я хочу развестись". Сказать, что я была в шоке от данного заявления — наверное, ничего не сказать. Человек очень редко говорил о бытовых "мелочах" в отношениях, которые раздражали, заставляли чувствовать дискомфорт… К тому же за почти десяток лет и детей успели родить. И было рассказано столько позитивных моментов из их совместной жизни.

И вот обычно, первая мысль, которая приходит в голову: "Как решиться на это, когда у вас полноценная семья? Невозможно."

Когда начинаешь разбирать все "по полочкам", понимаешь, что это здоровое решение: когда вы видите свое будущее по-разному, имеете разные жизненные приоритеты и ориентиры, когда чувства угасают основательно, не перерастая хотя бы в дружбу и партнерство, и уж тем более — когда начинается негативное эмоциональное напряжение, перерастающее в невыносимый моральный прессинг и дискомфорт.

Для человека свойственно выслушав кого-то, проецировать ситуацию на себя и начинать "копаться" внутри. Естественно, я сделала то же самое и в этот раз, поэтому результат меня пугает: 6 лет в отношениях, и я постепенно перестаю чувствовать то самое к человеку, который раньше был для меня источником вдохновения, мотивации, любви. С одной стороны, это страшно. Я не понимаю: вдруг это моя "природа/натура"? С другой стороны, оставляя все на самотёк, время может расставить все совсем не так, как ты хотел бы где-то в подсознании, и твоя жизнь утечёт сквозь пальцы настолько быстро и несчастно, что даже пожалеть себя не останется времени.

Вновь так хочется почувствовать то тепло, заботу, нежность, мечтательность, влюбленность.

Но сделать тот самый шаг не решаюсь.

А у вас было?

#отношения #личное #самоанализ #измены

Подсознание посредством сновидений продолжает периодически подсовывать мне других мужчин, хотя даже во сне у нас всё не особо клеится.

И самое жуткое, мысль, словно разливающаяся по крови отрава — испытывая столько боли в своём браке, я перестала считать измену злом.

Для меня всегда было табу и огромный страх — изменить, я хотела преданных и честных отношений, в которых никому не надо бояться предательства. Мы много говорили об этом с Тимом, я проводила целую терапию, убеждая его, как это ужасно — изменять. Ведь потом будет так сложно смотреть в глаза! Ведь потом никогда не будет как прежде! Да и вообще это грязно, это чужой человек, чужие гениталии и слизистые. И вообще ценность семьи гораздо важнее перепихона.

Для себя я использовала те же установки. И я всегда была в белом пальто на эту тему.

Со мной несколько раз хотел встретиться W — ничего серьёзного, он уже давно считает меня кем-то вроде старого друга, но парни всегда легче отходят после отношений. Он просто хотел выпить кофе.

Я от встреч отказалась. Даже когда случайно увидела его — впервые спустя шесть лет, не стала себя выдавать.

Конечно, W не потащит меня трахаться в придорожный мотель как в американском фильме, у него своя семья, и он никогда не говорил, что продолжает что-то испытывать ко мне. Конечно, в редких пару-раз-в-год сообщениях порой может проскользнуть рассеянная нежность, но настолько поверхностная и ничего не значащая, что не заслуживает никаких размышлений. Мы расстались много лет назад.

Но я всегда думала — один шаг, с ним ли или с кем-то другим, и назад дороги нет. И я боялась даже подумать об этом шаге.

А сейчас я думаю, как же мне необходима эта чёртова мужская поддержка и «нужность», как же я хочу добрых эмоций и заботы, которые хоть ненадолго переключат тумблер в моей голове.

Просто я так заебалась. От гнева, крика, оскорблений, инфантильности, от отсутствия нежности и понимания.

Я поняла, почему женщины изменяют.

#личное #дневник #отношения #измена #депрессия

На следующей неделе малышуле 3 месяца, а газики, по ходу дела, и не думают проходить: складывается впечатление, что к этому возрасту они только усилились, даже в 1,5 и 2 месяца такого беспокойства у неё они не вызывали. Внезапный рёв – это страшно, и ладно мы были бы одни, но дед вечно любит что-нибудь откомментить, мимо проходя по коридору при встречах, и я уже предвкушаю его новую притчу🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Тем временем уже есть охота, завтрак был в 10-11, голова кружится, но ребёнок 10 минут назад кричал, а теперь дед занял оборонительно-боевую позицию на кухне

Прям полевые заметки в военно-домашнем положении😂

#личное #дневник

Вспомнила что у меня тут есть ещё блог. И даже пароль вспомнила. И как оказалось в 14-15 году у меня были такииииииееее любовные страдания по одногруппнику. Я думала это не взаимно. Но как оказалось.. точнее, мне одногруппница спустя года три сказала, что я ему тоже нравилась. Что эти подколы, коверкание моей фамилии, отнятие моей банданы — все символизировало его чувства ко мне. А меня наоборот злило. Злило когда в лагере он забирал мою чашку и пил из неё. Садился на мою кровать. Отдавал куртку подержать. (Некоторые действия просто происходили в универском лагере, когда мы проходили практику).

Жаль, конечно, что все так. Но и я поздно все поняла. Что поделать.

Но читая сейчас то, как я страдала… я удивлена. Потому что сейчас я совершено не помню этого.

#Дневник #личное

Год назад я упивалась алкоголем(и немножко своей болью), грамотно пытаясь скрыть это от всех окружающих. У меня всегда все было хорошо, я всегда позиционировала себя как «плюс», утверждая, что я ничего не потеряла, кроме времени. Где-то внутри моя маленькая девочка скручивалась по ночам от невыносимой боли и тоски, но снаружи я сама не всегда это замечала. Мое «все хорошо» для меня было правдой, я не врала, ибо все действительно шло неплохо. Вокруг меня всегда были люди, я всегда находила, чем или кем себя занять, просто умалчивала о том, что все это «не то и не те».

Сегодня я жена того самого «виновника прошлогоднего торжества» и я ни на секунду об этом не пожалела. «Без тебя я понял, что такое ад, но это стоило того, чтобы в раю с тобой побывать». Все это — очень долгая интересная история, которую я обязательно постараюсь здесь рассказать. А пока простой помните, что любовь стоит того, чтобы научиться прощать.

#личное #отношения

Я заметила за собой.. не знаю. Мне за этот год никто не нравился. Я находила парней симпатичными, отличной партией для меня… но не более. Никаких чувств.

Эмоциональное выгорание. Я стала безумно черствой и выстроила вокруг себя ещё большую стену, в которой я неосознанно озлобилась. Как собака, к которой тянут руку, чтобы погладить — а она скалит зубы и норовит укусить. Я эта собака.

Не дать себя ранить ещё раз. Огородить от возможной боли.

Мне говорили «какая же ты сука». А я отвечала «да. Я сука. И что с этого?»

Никаких тёплых чувств относительно других людей. Я холодная и злая. Я даже не могу сказать устраивает меня это или нет. Мне никак. Ни плюсов. Ни минусов.

#Дневник #личное

Иногда я хочу умереть. В голове прям транслируется это. Но я не хочу по-настоящему. Хочу где-то внутри. Я полагаю, что это избавит меня от каких-то чувств.

Умереть внутри.

Наверное, это будет очень точно сказанным желанием. Я, как мантру, неосознанно, повторяю это желание в голове несколько раз в день.

Мне тяжко даётся расставание с чувствами, что я так берегла внутри себя на протяжении этого года. Холила. Лелеяла эту надежду. Так смешно. И отвратительно от самой себя.

#Дневник #личное

Сегодня была в тц. Увидела парня с ребенком, похожего на тебя. А потом услышала его голос.

Почти как твой.

Я почти в панику. И не могу обернуться. Лишь в ушах и в голове воспоминая твоих слов, твоих интонаций.

Я шла и думала о том, как нелепо выгляжу со стороны. В маске, с огромными глазами и учащенным дыханием.

Я не могу быть готовой к таким флешбэкам. Не знаю как себя вести.

Не знаю, что будет если я случайно увижу тебя на улице.

#Дневник #личное

«Могла накатать и не отправлять. Запустила бы в твиттер»

Спустя время я вспоминаю вот такие…колкости.

Я пообещала себе, что не буду о тебе больше вспоминать и упоминать, даже косвенно, в тви после года нашего знакомства.

Нет.

Твоего и моего знакомства. Мне кажется, так я будто разделяю нас.

Иногда я хочу быть услышанной и увиденной. Но я даже не могу признаться себе, что у меня проблемы. Именно в этом году, я точно могу сказать, что всё изменилось во мне. И я больше не могу узнать того человека, кем я была год назад. В сентябре. Когда встретила тебя.

Одно только слово «омут» будет мне напоминать о тебе всегда.

«Я нырнул.»

Нет. Это я нырнула.

И захлебнулась.

А твои демоны сожрали мою плоть.

#Дневник #личное

Спустя миллион лет, я как блудная дочь возвращаюсь в родную обитель.

С тамблером тяжко было. Но последний год в моей жизни был достаточно переломным. Или… переломанным. Скорее второе.

Мне уже не 21. Мне уже 25.

Хочу сделать это место временно своим дневником. Мне тяжело много писать. Но я хочу проанализировать год. Я хочу запихнуть сюда все заметки, что я когда либо и где писала дабы избавиться от мыслей, которые просто уничтожают все нормальное мое состояние.

А может… оно и не было никогда нормальным.

Начать дневник с 1 сентября. Как комично это выглядит.

#Личное #дневник

Я не представляю, как буду зимой собирать ребёнка на прогулку или в поликлинику. У нас уже холодает, и приходится наряжать ее сначала в хлопковый комбез, затем в вязаный. Те самые «100 одёжек и все без застежек», блин. Ещё больше я стала ненавидеть сборы в выходной мужа. Малышулю чаще одеваю первой, потом сама бегом собираюсь, и это, как правило, затягивается, сопровождаясь мини-кроссами до кроватки, потому что в эти моменты она начинает истошно плакать, а муж как сидел в телефоне, так и продолжает сидеть, сыпля сочувственными комментариями наподобие «Даааа, кошмар. Второго — точно нет». Совместные выхи с ним превратились в мои хождения за ним по пятам и ликвидации последствий его собственноручного срача на кухне и во всех комнатах. Так что вполне закономерно, что я не хочу возвращаться домой после умиротворенной прогулки куда-нибудь дальше сквера, где стандартно приходится гулять в будни

#личное #бытовуха

Я хочу квартиру в разноцветной высотке, чтобы во дворе детская площадка, кусты сирени, вокруг газоны и аккуратные тротуары. Хочу большой, просторный балкон с видом на огни города. Хочу все в светлых нежных тонах, без всяких узоров на обоях, вычурной мебели и тому подобного. Большую, нет, огромную кровать на полкомнаты. Такой же большой телевизор на стену и чуть меньше зеркало где-нибудь сбоку. Достаточно. Хочу чувствовать себя в своей тарелке, получать удовольствие от места, в котором живу.

#личное #мечты

Девочка моя, родная, посмотри на себя. Посмотри, что ты с собой делаешь. И услышь меня. Или хотя бы постарайся прислушаться. Ты достойна большего. Ты достойна лучшего. Ты достойна цветов без повода, милых смс по утрам, совместных походов в кино и парк, понимаешь? И это все у тебя будет. Будет, как только ты сама этого захочешь. Откройся этому миру. Научись верить и доверять заново. Сложно, да, я знаю. Я, как никто другой, все это понимаю. Но нет ничего невозможного. Подумай, вспомни, разве ты была по-настоящему счастлива? Разве были услышаны твои просьбы и желания? Разве с твоим мнением считались? Разве тебя баловали? Разве к тебе относились, как к любимой и единственной? Нет. Так за что ты держишься? За пустые слова и обещания? За человека, который не сможет дать тебе и половины того, чего ты достойна? За человека, которому было проще наплевать на тебя, твои проблемы, твои чувства и пойти куда-то там развлекаться? Серьезно? Отключи чувство ебучей привязанности и включи гордость. Уважай себя настолько, чтобы точно знать — какого мужчину(!) теперь ты хочешь видеть рядом. И делай все возможное, чтобы соответствовать своим желаниям. Работай сама с собой. Узнавай себя. Слушай себя. И все будет более, чем хорошо. Поверь мне, я знаю. У тебя всегда есть ты сама. И у тебя всегда есть я. Я всегда пойму, поддержу и не дам негативу заполнить твою голову. Улыбайся. Ты безумно красивая, когда улыбаешься.

#личное #мысли #жизнь #новое

Когда одна тарелка супа становится последней каплей, мне хочется вынести мозг мужу, и я пишу ему гневное сообщение. Я готовила этот гребаный суп в 9 вечера после того, как заснул ребёнок в ночь надолго впервые за весь день, потратила на него 2 часа, хотя могла бы поспать и не чувствовать себя как зомби в 2-3 ночи, вставая на кормежку. Он просто забыл убрать кастрюлю в холодильник после того, как налил себе вечером суп, и она простояла всю ночь на плите. Забыл. Убрать. Поутру я обнаружила ее в раковине с невылитым содержимым, которого хватило бы на одну добротную тарелку супа, причём кастрюлю уже залили водой из крана. Эту несчастную тарелку борща могла съесть я или ЕГО дед, а готовить харчи днём мне в большинстве случаев некогда: от ребёнка невозможно отойти дольше, чем на 5 минут без плача, днём она спит не больше получаса, а дед совершает рейды со своей кельи до холодоса, и если нет готовой еды, роется в нем, сыпля своими немытыми волосами на продукты в открытых пачках. Нет же, он забыл, как и всё на этом свете. ГОЛОВУ СВОЮ ЗАБУДЬ ПО ДОРОГЕ НА РАБОТУ!

Конечно, как мне не выносить ему мозг сообщениями вдогонку, пока он добирается до работы? ДА НИКАК!

#личное #дневник #эмоции #гнев #злость #бесит #бессилие

бывают такие пробуждения, с размытой границей сна и реальности, и ты пытаешься затормозить сознание, вымаливая у него ещё пять минуточек того зазеркалья, в котором была всего мгновение назад.

я долго лежу, не в силах встать, не в силах открыть глаза и убить магию. мне надо варить кашу сыну, который и так лежал со мной молча удивительно долго. пока я хватала за ниточки распускающееся покрывало моего сна.

ночью я жила совсем другой жизнью, я начинала новые отношения, меня придавливало тяжелейшей плитой нежности к человеку, лицо которого мне так и не показали — очень символично.

это неповторимое чувство "начала" — когда ты уверен в своей нужности, когда человек показывает только лучшие черты и от того тебе так хорошо и спокойно. когда соединяются руки и становится теплее. когда нет усталости, агрессии, "да у меня нервы", "ну я сорвался", "бляяя ну ты чё опять".

только забота, ласка и надежда.

#личное #дневник #чувства #любовь

Что бы не случилось — я буду тебя любить. Я не перестану тебя выбирать, слушать тебя, договариваться с тобой, искать компромиссы и открывать новые горизонты долгих отношений. Я по-детски наивно верю в то, что ничто не случайно, у жизни было много возможностей развести нас по разным сторонам, но она вместо этого привела нас друг к другу, и сделала она это не один раз. Я знаю, что мы прошли достаточно, чтобы наконец быть уверенными в своём выборе. И знаю, что как бы ни было иногда сложно — рано или поздно эта сложность окупится большим счастьем. Ты — моя семья, и на небесах теперь это навечно.

#личное