Вьюи нужна помощь! [UPD 24.02.2021 10:45]

У Земфиры вышел новый альбом и это возможность мысленно вернуться в 14.02.2013, когда вышел мой любимый уже "Жить в твоей голове".

Чувство приближающейся весны, легкость и я собираюсь на пары. Беззаботность и свобода. Чудесное время

#Личное #музыка #Земфира

Как-то быстро, прям молниеносно прошли те времена, когда я считала, что мне надо обязательно носить сапоги на высоченных каблуках, ярко краситься, наряжаться в женственные платья и угадывать желания мужчин, какой они хотят меня видеть и внешне, и по поведению. Ппц – особенно последнее –, одним словом.

Сейчас, как послушаешь инстаграмных блогеров-стилистов, с их слов жутко моден оверсайз, все эти нарочито большие одёжки, в которых я со своим XS-ом теряюсь: свитер ли, обязательно прикрывающий зону паха, джинсы/брюки ли, пуховики ли, досталось и моим любимым платьям, а среди нихя особенно обожала фасоны в критический обтягон и приталенные силуэты с расклешенным низом и категоричной длиной мини – никакого миди или макси. Итого: в одежде мне дико нравилось то, что сейчас не воспринимаю как подходящее моему теперь агрессивному нутру. Но я вообще-то собиралась написать, как резко изменилось мое самовосприятие, и как взгрустнулось мне, когда вспомнила конец марта 2013-го (ну нашла, что вспомнить, ещё б лет 15 назад отмотала): 21-летняя я ношусь на тех самых высоченных для меня каблуках, выбранных в уверенности, что сражу в них мужчин наповал, хотя это больше отвечало маминым представлениям обо мне как о взрослой, с нарумяненными щеками, с волосами, собранными в безукоризненный хвост, чтобы ни волоска не выбивалось из него, ищу себе новое весеннее пальто, тоже в наивной надежде, что оно привлечёт мне интересных кавалеров… Боже. Как много эмоций и сокровенных мечт раньше скрывалось у меня в ожидании покупки одежды. Что я стану красивой, любимой и счастливой. Жесть. А в итоге-то от усталости я тогда тупо хапнула пальто чёрного цвета с крупными пуговицами в два ряда, как у гусара, которое вот уже лет 5 висит в шкафу, потому что оно мне… – вы не поверите – велико.

#личное #дневник #прошлое

А теперь и я обнаружила «пропажу» своих постов здесь при переносе на новую платформу. Недальновидным с моей стороны оказалось добавление в текстовый пост музыки и фотографий в прежней версии вьюи, изначальный набор поста не в заметках телефона, а сразу в окошке для набора текста на сайте. Хотя бы в памяти телефона могли остаться записи, но нет. Одни из самых моих горячо любимых постов так безызвестно канули в Лету и восстановлению более не подлежат. Я только собиралась поностальгировать, стала искать соответсвующий пост, не нашла его, вспомнила, что он был опубликован с музыкой, и поняла: «А фсё уже, фсё, а надо было раньше!»

Очень жаль

#личное #дневник

Начала курс по программирования от Яндекс.Практикума и там было описано то, что важно писать свои мысли/цели в дневник (кто из нас об этом еще не знает!?). Но как только я беру тетрадь в руки и начинаю писать — мне становится так лень… Слова пишутся так медленно, буквы вырисовываются очень долго, а я тот человек, который привык всё делать быстро (может быть, что неправильно, зато самая первая). Я закончила первый блог заданий и сейчас идет мотивация. Моя цель изучения программирования — начать работать в этой сфере. Так вышло, что я почему-то решила заняться изучением данной области (не понимаю, почему этого не сделала ранее), и меня затянуло. Пусть я изучила только азы (пайтон и сишарп), но я полностью прониклась этими строчками, символами, алгоритмами и циклами.

По образованию я металлург и… не знаю, как назвать, но специализация программируемые материалы, а это всякая химическая штука. А диплом пишу вообще по белкам различного происхождения, но это уже другая история…

Почему я хочу этим заниматься? Потому что во время курсов по сишарпу я сидела целыми днями за компьютером: просыпалась, садилась, вставала и ложилась спать. Я делала эти задачи, у меня не получалось, я искала новую документацию и всё пыталась и пыталась… И мне это безумно нравилось. Мне нравилось выполнять странные задачи, нравилось, когда наконец приходила озарение. Один раз прям перед сном мне пришло решение задачи, которую делала накануне. Это ли не кайф? Я хочу, чтобы моя работа приносила мне удовольствие, не была скучной, занудной и всё в таком духе (писание одинаковых строчек кода в программе пока что не считаю занудством). Не вижу себя, встающей в 8 утра и приезжающей домой в 8 вечера, ненавидящей метро, вечные пробки, старых коллег (учитывая мои отрасли, там такие и будут :) ) . Вижу себя в чём-то ином.

Вот зачем я это всё делаю. Чтобы изменить своё будущее, я делаю вклад сейчас, чтобы, окончив магистратуру, я знала, что могу заняться тем, что мне действительно по душе (у меня уже второй курс и скоро защита диплома, если бы осенило раньше, бросила бы её на первом же курсе).

Учу я кстати бекэнд, не знаю, почему выбираю всегда всё самое сложное дура, но в том ведь и квест?

P.S. Черт, я же раньше сюда добавляла песни, совсем забыла об этой традиции. Порнофильмы — Чужое горе

#личное #дневник

Это так необычно: уговорить мужа припарковаться в центре города, где, по его мнению, с большей вероятностью могло и не оказаться для нас места, погулять (во 2-й раз за зиму) в молчаливой тишине по заснеженному острову с полчаса-сорок минут, таская укутанного ребёнка в санях, потом зайти в лухари-закусочную, недавно отстроенную у берега, купить там САМОЙ СЕБЕ вкусностей, сожрать всё купленное САМОЙ и уйти довольной, наконец. Да это ж не иначе, как огнище)))

#личное #дневник

Место, где можно найти отдушину заиграло новыми красками, меня здесь не было с 2016 года, тогда вьюви атаковал спам и пришлось спасаться бегством.

Прочитала старые посты и сделала выводы, еще тогда я была в отношениях и прекрасно их описывала, но оставалась в них, спрашивается зачем? Стоило, видимо, 4 года потерпеть… Они к счастью благополучно закончились. И сейчас я скорее всего буду писать совсем о других вещах.

#личное #о себе #мы #будущее #сердце #расставание

Я из тех, кто закрывает глаза, когда происходит что-то, что может ранить меня, что-то, что может поставить под сомнение видимость моей хорошей жизни, что-то, что может разрушить замок мыльных пузырей, что я так усердно строю (и неважно что для этого каждый раз мне нужно зажмуриваться все сильнее).

Когда носишь розовые очки, забываешь, что бьются они стёклами вовнутрь. И ты очнешься лишь тогда, когда ты весь в крови.

#Личное

Это место мне напоминает кладбище мыслей.

Сейчас пересматривала все блоги, на которые подписана. Кто-то не писал с 2016 года. Вижу знакомые ники, но не могу вспомнить кто за ними скрывается.

А раньше помнила всех девочек по именам. Кто где живет, чем занимается.

Странное ощущение словила, грусть и ностальгию. Так много было здесь боли и счастья, поддержки и любви. И так мало сейчас об этом что-то помнишь.

Примерно те же ощущения я испытала этим летом, когда приехала в город Ж., где не была 10 лет. И так странно проходить мимо дома, в котором ты когда-то жил, смотреть в окна на 3 этаже и понимать, что там больше никого нет, а скоро будут жить какие-то другие незнакомые люди.

И мальчик, проезжающий мимо на самокате, выдергивает тебя из мыслей своим вопросом "где тут 55 дом не подскажете?".

Не подскажу. Сама не знаю, где этот чертов 55 дом по улице Ленина.

#личное

Так интересно.

Вчера узнала, что сайт снова работает. Стало интересно посмотреть, что тут происходит.

С момента последнего поста прошло два года. Сложно сейчас что-то вообще писать, будто навык утрачен. Или интерес рассказывать о своей жизни пропал совсем.

Итак, сейчас в моей жизни нет страданий, драм. Но есть один вопрос, на который я не могу найти ответ.

#личное

Так странно, я на вьюи уже довольно давно, но на мои посты особо никто никогда не отвечал. А после последнего поста на меня даже подписалась парочка человек, так приятно :)

Я тут перечитала немного свои старые посты, даже не верится, что все это происходило все каких-то 2-3 года назад. Натолкнул меня на это сон о человеке, который хоть и анонимно но часто появлялся на страницах моего блога. У него кстати сегодня ДР, да, он всегда умел напоминать о себе изящно. Но все равно странно это, когда старые скелеты вдруг вываливаются из шкафа. Я уже чуть больше двух лет в отношениях, очень хороших, здоровых отношениях. Мы познакомились, когда я приехала в Германию, он был тьютором в бюро для приезжающих студентов, он не немец, а выходец из бывшего СССР. Он мне сразу понравился внешне, мы немного поболтали и на этом все. Я тогда чуть не ввязалась в отношения с аргентинцем, у которого была девушка, но это уже совсем другая история :)

А потом объявился мой «бывший», в кавычках потому что мы никогда не встречались, познакомились когда я была на курсах в Хайдельберге, предложил приехать к нему, я согласилась, хоть мы и расстались не очень, он сказал, что не хочет продолжать отношения, когда я уеду. Я решила, что ничего не потеряю, если приеду к нему снова, мы хорошо провели время, но я сказала, что хочу отношений, он сказал, что подумает. А за вечер до этого я прекрасно провела время на вечеринке с моим будущем парнем. Вообщем, когда я вернулась из Хайдельберг, он уже ждал меня на вокзале и все закрутилось, тот парень из Хайдельберга кстати потом объявился еще пару раз и даже извинялся, что был мудаком. Ну хорошо, что мужчины хоть иногда признают свои ошибки.

Так вот наши отношения развивались довольно быстро, но все казалось правильным. Он был всем, чего я ждала от парня, он хотел быть со мной и всегда это показывал и делал для этого все. Но на наша жизнь в городе П. Была похожа на жизнь в пузыре, мы просто наслаждались студенческой жизнью, тусовками, у нас была одна общая компания. Со временем многие ребята разъехались, я закончила магистратуру. А он все тянул, он нашел работу и его все утраивало в П. Я хотела большего, я работала на одного чекнутого русского немца и отношения в коллективе были мягко говоря не очень. В какой-то момент мой парень решил ему позвонить и все высказать, тот написал на него заяву в полицию, в общем я оказалась в центре какого-то скандала, сама того не желая.

Мой чекнутый шеф меня уволил зато я нашла шикарную работу в М. и стала двигаться дальше, но мой парень так и остался в П. Он пытается сдать магистерскую и получить диплом, но все это уже тянется полгода, мы живем на расстоянии и это невыносимо трудно. Плюс он жутко депрессует один, но за помощью обращаться не хочет, ни моей, ни психолога. Я не против выражения эмоций мужчиной, но когда твой всегда сильный и серьезный мужчина, плачет больше чем раз в неделю на твоих глазах, ты просто не можешь не забить в колокола. Я не понимаю, что мне делать, я не хочу его бросать, но нашу совместную жизнь в Германии представляю с трудом, что будет с нами дальше? Наверное, только время расставит все по своим местам, но я понимаю, что я уже на грани расставания. Я не представляю себе жизнь без него, но в то же время осознаю, что справлялась и с большим, и если мне надо будет принять это решение, я его приму, как бы трудно мне не было.

#личное #любовь #отношения

Немного с опозданием врываюсь сюда, чтобы написать про планы и мечты на 2021. Но сначала немного про уже ушедший год.
Было сложно. Сначала построение новых отношений внутри нашей пары, потом корона, карантин, ситуация в стране, проблемы с работой, кое-какие косяки по здоровью, мои загоны по поводу окружения и новое восприятие многих вещей в целом. Но хорошо, что мы все это проходили вместе и даже стали семьей, в такой непростой год. Очень надеюсь, что дальше — только лучше, а 2020 был действительно каким-то неудачным дублем.

Что касается нового года? Что ж, хочу наконец перестать бояться. Оказывается, уже очень долгое время я завишу от людей и отчаянно пытаюсь не выделяться, не говорить лишнего, не писать лишнего, не начинать делать что-то такое, что может вызвать какое-то недоумение у других. Честно? Надоело. Пора бы уже понять, что действительно близкие люди меня поймут и поддержат, что бы я не делала. Да, мне больно осознавать, что девочки, с которыми мы уже 10 лет дружим на данный момент остаются позади меня. Я не вижу в них поддержки и понимания, не вижу в них искренней радости или наоборот, сопереживания. И наверное, чистый лист пора начинать писать без такой зацикленности на этом, хочу перестать себя винить за то, что иногда мне уже не хочется чем-то делиться с ними. Я не прекращаю их любить, просто хочу перестать быть зависимой от них и найти побольше единомышленников.
Хочу наконец сдвинуться с места и пытаться шагать в направлении фриланса. Пора прекращать смотреть, читать и пускать слюни на все эти идеи и начинать что-то делать, чему-то учиться(опять же, не слушая все эти "прекрати заниматься ерундой, ну и че ты там делать будешь такого, ну и зачем и ляляля"). С моим количеством заметок в телефоне, я, честно говоря, сама не понимаю, почему я еще не продаю тексты, например? Почему не пробую писать на заказ? Почему меня до сих пор нет ни на одной бирже копирайтеров? Какого знака или чуда я жду?
Ну и, конечно же, аспект отношений и семьи. Хочу поддерживать такую же гармонию и любовь. Почаще делать маленькие сюрпризы, выбираться куда-нибудь с друзьями. Хочу как-нибудь устроить нам спа-день. А еще, создать вместе маленькую дощечку наших желаний. Было бы здорово скататься этим летом куда-нибудь отдохнуть, так как в ушедшем году все было нерадужно в этом плане. Очень верю в силу мысли! Все визуализирую, сохраняю картиночки в пинтересте))

Что ж, поздравляю Вас всех с Новым 2021 годом! Пусть он будет лучше, ярче и добрее. Любите и будьте любимы.

#личное

1 января, долгожданный 2021 год. Я проснулась и решила включить компьютер как лет 8-10 назад. Апельсиновый сок, сериал. Это будет один из любимых и давно забытых мною "Одинокие сердца" или старые добрые "Дневники вампира". Ощущения, что наступил новый год как такового нет. И сама новогодняя ночь прошла так себе, учитывая болезнь которую 2020 положил мне с собой вдогонку. Ну что ж буду ностальгировать по былой юности, попивая сок и представляя, что жизнь изменится к лучшему)

#личное

А в этом году я, видимо, была плохая девочка и под новый год дед мороз положил мне коvид >. < Было столько планов на предновогоднюю неделю и саму новогоднюю ночь..Даже к центральной елке не успела съездить, а это для меня ежегодная традиция. Весь год береглась и под конец такой облооом) сразу обида на весь миииир) Зачееем за что и почему сейчас главный вопрос на повестке дня) Но все, что ни делается — все к лучшему конечно или 2020 решил отпечататься на странице моей жизни наверняка) хотя и без того это так. Ненавижу високосные годы, они почему-то всегда какие-то неудачливые, судя по моим личным наблюдениям. Самое главное точки расставлены, приоритеты заданы, ориентиры для моей трясущейся и боящейся взрослой жизни жопки выбраны. И значит впереди ждет все только самое лучшее. С наступающим! Пусть 2021 будет круче, мы все этого заслужили! А 2020 ухадиии

#личное

И еще, я что-то не догоняю, этот год решил научить меня всем жизненным урокам сразу, или что?
Я дважды проебала телефон, дважды его купила. До хера богатая же, хули мне. Вся эта пандемия, чуть не свела меня с ума. Я потеряла дорогих мне людей, просто так, потому что в тот момент мне не хотелось общаться, а как мне себя заставлять, если я не могу?
Ты либо принимаешь меня такой, либо не надо. И вот им и не надо, а на меня это давит. Я сразу начинаю ненавидеть себя за столь скверный характер. Устала от своей работы, устала от своих постоянных нервяков и отсутствия сна.
Кто-то украл мою любовь к жизни, верните пожалуйста, мне сейчас необходимо, иначе я застрелюсь.

#личное #почитать #мысли #бред #Ксю как всегда в печали

Пять лет назад я мечтала уехать из дома, как можно быстрее. Думаю, многим знакомо это чувство усталости от дома, одних и тех же улиц, людей. Кажется, что где-то там мир совсем другой: яркий, полон событий и новых эмоций. Возможно, первые полгода на новом месте так и есть, но потом, спойлер, все тоже самое. Следующие четыре с половиной года я отчаянно металась между домом и новой жизнью. Более того, метаюсь до сих пор. Почти все близкие подруги после учёбы вернулись домой и чувствуют себя прекрасно, даже думать забыли про столицу или другие города. А мы с мужем все еще не можем найти сил, чтобы вернуться, хоть и где-то в глубине души прекрасно знаем, что рано или поздно это произойдёт.

Взрослая жизнь наступила слишком внезапно. Все разговоры теперь про то, как бы это купить или построить квартиру, где лучше работать, как заработать денег. На выходных встретилась с подругами и вообще полвечера разговаривали про детей. А казалось бы совсем недавно думали о том, как бы это поступить и в общагу попасть. Жесть. С одной стороны интересно это все, что-то реально новое, а с другой — полное ощущение того, что ты ко всему этому еще вообще не готов, и можно мне, пожалуйста, обратно в школу.

#личное

Все говорят, что нельзя жить прошлым. А я в последние месяцы, а особенно дни, все чаще туда возвращаюсь. Как странно устроен мозг, а ведь он правда запоминает, точнее воспроизводит из памяти только самое лучшее, самое нежное, приятное.

Я вспоминаю как тогда было плохо, казалось, это самое худшее, что может быть на земле, но нет. Хуже может быть. Хуже уже здесь.

И то, что происходит сейчас, еще не предел.

Сегодня я зашла в вк, посмотреть старые фото и страницы. На парочку людей из прошлого я даже подписалась в инста. Не знаю зачем. Будто хотела взять частичку прошлого в сейчас. Это будто греть меня будет.

Я потеряла старый дневник, который был тут, и даже несколько раз плакала по этому поводу. Ведь я оставила там часть себя, и теперь эта часть навсегда утрачена и забыта.

#прошлое #личное

И так, спустя многих лет решила вернуться и попробовать начать писать. Только села писать, была куча мыслей, думаю уххх сейчас выговорюсь. Но в итоге оказалось все как всегда. У нас ввели карантин выходного дня в Украине.Одна радость, что за 4 года у меня появились выходные по субботам. Но ни дома не хочу находиться ни у парня. И там и там семейная обстановка не очень. У моей матери началось опять обострение. Сейчас очень тяжёлый период.Еле свожу концы с концами.Одни долги и кредиты. Стараюсь экономить по максимуму, ибо все держится на мне. И семейный бюджет и коммуналка и продукты, и готовка и уборка. Нужно тянуть бабушку и мать на себе. В ответ как всегда нет ни благодарности ни поддержки. В ответ одно дерьмо и куча грязи выливается на меня каждое утро и каждый вечер.

Потеряла мысль, хотела сказать что жду 2021 года, ибо очень надеюсь на него, что он в меня вселит новую надежду, веру во что то хорошее, и желание к чему то стремиться и просто жить.Я раньше не ценила время, когда не было проблем, когда не было забот и обязанностей. А сейчас если честно я уже и не могу вспомнить то время.Моя жизнь поделилась на до- и после. И это после очень темное и гадкое, я не вижу в нем ни малейшего проблеска.

К стати блогу 10 лет.

#личное #мысли #блог #жизнь #депрессия #любовь #боль

Самый популярный вопрос после того, как мы сошлись: "как это, как можно снова верить такому человеку?". Для меня было так: прощение=вера. Если я простила человека, значит, соответственно, я ему верю. Просто верю. Не ищу подвоха, не провоцирую, не зарождаю в голове сомнения. Я достаточно этим всем наигралась. До расставания его телефон был моей манией, я выискивала любую удобную возможность чтобы заглянуть туда хоть одним глазком. Взгляды на девушек, новая особа женского пола в подписках, упоминания про бывших — все, недовольное лицо, какие-то "прозрачные" претензии, а по итогу "все, ничего, забей!". Любая его поездка к друзьям сопровождалась моими слезами и этим жалким "со мной тебе сложно пойти погулять, зато ехать к ним проще простого". Честно, я до сих пор в шоке, как он меня вывозил тогда. Да, я не закатывала скандалы, я никогда не орала, не била посуду, но, кажется, я делала кое-что похуже — постоянно все замалчивала, боясь последствий горькой правды и реальности. Конечно, он был не лучше. Телефон тогда почти всегда был под запретом, на мои вопросы о новые девушках в инсте "ой, Лиз, не начинай", уехать из дома, чтобы избежать моего кривого лица — все это доверия мне не внушало.
Сейчас все не так, разумеется. Я ни разу не гуляла на просторах его инстаграма в поисках "новой жертвы", его телефон сейчас в свободном доступе, но мне там нечего смотреть и теперь я в этом уверенна абсолютно. Красивых девчонок и их фигуры мы спокойно обсуждаем вместе вслух, больше это никого не напрягает. Почему? Потому что он каждый день говорит мне, что я для него самая красивая и любимая. Я не пилю его по пустякам, спокойно даю ему время отдохнуть без меня, скататься к друзьям, попить пивка и все это без моих истерик и постоянных звонков "ну что ты там, ты скоро, когда тебя ждать". Удивительно, но мой мужчина возвращается домой счастливым и еще полночи признается мне в любви. Все это — наша общая заслуга. Я все еще работаю над своими тараканами, я все еще учусь быть чуточку мудрее. Он продолжает меня слышать и делать все, ради нашего мирного и гармоничного союза.

Местами мне сложно иметь за плечами такую "историю любви", просто потому что мало кто может понять нас до конца. Но потом я вспоминаю о том, что ничего для Нас не имеет такого значения, как Наша любовь. Хотя бы потому, что она далась Нам именно таким путём.

#личное

Сегодня, кстати, 4 месяца со дня свадьбы. Это так мало в масштабах Вселенной, но так много для меня. Верю ли я в "навсегда"? Безгранично и наивно верю. Верю, несмотря на количество разводов и статистику. Верю, несмотря на осознание того, что самое сложное, скорее всего, впереди. Как можно выйти замуж за любимого человека без веры в Вас? Я этого не понимаю. Ради галочки? Ради того, чтобы маму с папой успокоить? Ради того, чтобы кто-то взял за тебя ответственность? Может поэтому глядя на статистику хочется плакать. Люди разучились просто любить и верить, разучились разговаривать (а лучше даже просто болтать), разучились слушать друг друга и стараться не ради себя, а друг для друга. Все эти заголовки успешных блогеров о том, что нужно быть самостоятельным и независимым — это, безусловно, здорово. Только вот "в семье" нужно еще уметь уступать, быть слабым, просить помощи и помогать самому.

Я люблю сильнее, чем вчера, но чуть меньше, чем буду любить завтра. И пусть так будет в с е г д а.

#личное

Очень хочется позавтракать, не тратя время на уборку места для трапезы на кухне, но для этого, похоже, надо встать в 6-7 утра, пока все глубоко спят и ещё не успели мне там насрать. А то пока я уберу все чашки-тарелки, протру обеденный стол от кучи крошек и подмету еду с пола, уже хочется убивать. А ещё ведь сварганить что-то быстрое надо, но уже не до того, уже глаза кровью налились

#личное #дневник

Давно конечно я тут не объявлялась. Произошло так много всего.

Начнем по порядку.

Наконец то Артем от меня отъебался. Это было не легко, но все. Песенка присутствия в моей жизни его спета. Надеюсь я эту рожу больше никогда не увижу. Гореть ему в аду. Больше моим отношениям ничего не угрожает. Все встало на свои места. Да и слава Богу.

Мои отношения как никогда стали гладкими. Будто не было никаких ссор. Все хорошо, мы почти не ругаемся. Видимся как обычно, только ночевки перестали быть у меня, ибо родители вернулись с Адлера. Но ничего страшного, я ночую у него дома.

Но…самое страшное. Мне захотелось какого то движа. Отношения настолько идеальны, что аж тошнит. Я, видимо, из той категории людей, которые любят пострадать. Надумывая лишние проблемы, делая из мухи слона. Не знаю, почему так, но прям бесит эта идеальность. Мне даже Марте на когтях рассказать нечего. И кстати, она уверена что я еще напишу Теме опять, вернусь обратно. Но хуй там, нечего мне с ним делать. Ощущение, что мне просто некуда выплеснуть негативную энергию. Я даже не пью почти, и скандал затеять не с чего. Ну это какой то пиздец, шозахуйня мама.

Да, кстати. Мать тоже наседает на меня с ребенком, когда когда когда. А я ебу когда? Вам нужны внуки, рожайте сами. Я не хочу ребенка, да и видимо не я одна. После двух лет отношений мы даже не живем вместе, ало, о каких детях блять речь) Ну камон, сами дети. А рожать — чтобы угодить кому то? Детский сад, ебнрот.

Вот так и живем. Продолжение следует…

#отношения #личное #абьюзе.

Вечер добрый! 🏙

Целую неделю не могла толком добраться до вью, было много дел, особенно по вечерам после работы :)

Готовилась к Дню рождения мужа, юбилей как-никак, целых 30 лет! 🙈

С подарком сразу не могли определится, но все-таки удалось выяснить чего больше хочет мужчина, выбрали, заказали, ждем 😄 Юбилей не каждый год, поэтому немного разошлась и треть зарплаты отложила и теперь почти на мели 😅 Вика, щедрая жена.

Сам праздник перенесли на выходные, теперь надо еще выходных, потому что было очень весело :)

Ну и за неделю появились сомнения в моем рабочем амплуа, а точнее в моем месте. Мое ли это место и не пора бы валить подальше, в другое место. Думаю вот сижу.

А еще ищу психолога, ибо больше не могу сама бороться со своими тараканами в голове, расплодились падлы.

Всем хорошего вечера :)

#жизнь #личное #заметки ни о чем и обо всем

А сегодня таксист отказался везти меня с ребёнком. Похоже, темная ипостась «яжмать» крепнет во мне с каждым таким случаем. Дерьмо — это тоже жизнь, и никто не должен выстилать мне ковёр из роз и единорожьих какашек, но, по ощущениям получается, что он сам разворачивался до этого момента.

Я боялась, что ребёнок запреет в комбинезоне, и вышла из помещения на улицу. Автолюлька с дочей уже невыносимо тяжелая, а во мне так и не появилось никакой силы, и я беспечно поставила ее на асфальт. Тут подъехал таксист, пока он притормаживал до меня, факт, что я подняла автолюльку с асфальта, не остался незамеченным для него, и он, когда я открыла дверь машины, вместо «Здравствуйте» гневно закричал, что сейчас я ему испачкаю сиденье грязной автолюлькой, и он уедет, если я ничего с этим не сделаю. Оценила, что днище автолюльки никак не протру с находящимся там ребёнком так, чтобы не пачкать его машину уровня комфорт, и тоже заорала: «Ну и езжайте». Заказ отменила трясущимися руками в приложении телефона, деньги за поездку не сняли, а оставить отзыв на хамло из принципа зудит до сих пор.

#личное #дневник #яжмать

Уже неделю муж пытается отправить меня на аквааэробику, чтобы я хоть как-то отвлеклась (и ещё перестала капать ему на мозг, что он везде ходит – и в качалку, и по делам своим, а я ничего не могу), но каждый раз мои выходы отменяются. Вчера, нанимаем аккурат за 40 минут или час до начала занятия дочь прям почувствовала, что ее мама куда-то навострила лыжи, и ей светила перспектива остаться с ее папой, который толком не знает, как ребёнка успокоить, и решила закатить истошным плачем истерику. Разумеется, я осталась ее успокаивать, тренерше настрочила сообщение: «Муж не может посидеть с ребёнком». По какой причине — это дело десятое, уж слишком долго пускаться ей в объяснения. Но она это восприняла как личное оскорбление, недовольно ответив: «Прям вовремя предупреждаете». Я извинилась и заблочила ее, отчего-то так сильно накатили эмоции. У неё, кстати, детей пока нет, она чуть старше меня, может, на год-два. Чуть позже, чтобы успокоиться, со злостью подумала впервые то самое гневное, скандальное и стереотипное: «Родит — поймёт, что такое планы с детьми, особенно с грудничками». Через час словила себя на мысли, а гнев-то прошёл, хех)

З.Ы. Формулировка того выражения более четкая и верная по смыслу — когда станет ухаживать за своими детьми, до неё дойдёт «ошеломляющая непринадлежность самой себе» в материнстве, — и уж тем более на самых начальных его этапах

#личное #дневник #яжмать

До чего не люблю чертов високосный год, ну всегда выходит неудачным, сколько себя помню. Единственное стабильное и приятное что происходит в этот год -это получаю в подарок новенький айфон на др, только сейчас уловила эту закономерность.. или бонусы судьбы, чтоб совсем не расстраивалась :D Что касается отношений.. сложно.. то взлеты, то падения. Но и я поменялась, к слову. Отношения уже не стоят на первом месте и не являются главным жизненным приоритетом. Нужен партнер по жизни, с которым жизнь проживешь а не проеб…шь) У меня такой вроде как есть, по крайней мере хочется верить, что у нас будет все хорошо) Непривычно себя называть чьей-то девушкой, я же только своя: р, но срок, который мы вместе того требует. И это прекрасно, наверное)

#личное приличное

Вечер добрый всем, кто еще вдруг читает мои записи.

Сегодня день сложился более продуктивнее и позитивнее, чем вчера. Это уже хороший знак.

К нам вернулась с больничного Кристина, нам стало веселее и разговорчивее. Давно ведь не виделись

Нам удалось и поработать, и поболтать. Обо всем и ни о чем.

Но мы затронули тему детей и мне сразу стало некомфортно. Тема эта для меня сейчас важная, ведь очень долгое время я не могу забеременеть.

Может это звучит громко, но это очень странно. Врач, который меня обследовал на отдыхе 3 года назад, после информации, полученной от меня, посоветовала срочно пойти к местному врачу по приезду в город.

В итоге, к врачу я сходила, со мной все в порядке. Но детей за эти года у меня не появилось. Теперь думаю попробовать пройти более детальное обследование. Годиков то мне уже достаточно, пора задуматься о том, чтобы стать мамой.

Надеюсь, что в ближайшие месяцы нам удастся сделать задуманное.

Сам день прошел неплохо, вечером приехала, встретила мужа с работы и мы поужинали.

И чтобы сэкономить время утром, уже подготовила гренки на завтрак.

И вообще, третий день у плиты опять меня пугают😅

Всем хорошего вечера 😘

#личное #готовка #жизнь

Если вы думаете, что все было вот так быстро и понятно, то, увы, нет. Следующие два месяца мы пытались во всем разобраться и понять нужно ли нам вообще все это. У него за спиной ошибка, после которой единицы живут долго и счастливо. У меня — куча всего, о чем лучше вообще не упоминать в разговоре с человеком, у которого к тебе есть чувства. Я тоже не святая, увы и ах. Меня тоже нужно было за многое простить. Хоть я и пыталась до конца отстоять позицию "ну я же была свободная, мне было можно". Я вылила очень много слёз за время наших разговоров. Мы орали, плакали, хлопали дверьми, потом снова садились за стол и говорили часами. О больном. О прошлом. О плохом и хорошем. О том, как бы нам хотелось, чтобы все было. И о том, как все может быть. Иногда мне казалось, что мы просто тратим время впустую и ничего не выйдет. Один раз я осмелилась и сказала это вслух — столько боли и обиды в его глазах я еще никогда не видела. И я понимала, я видела, что он изо всех сил старается. Я видела кучу сдвигов в лучшую сторону в его поведении. Это все давало мне надежду.

Постепенно большая часть вещей становилась на свои места. Мы влюблялись заново. С каждым днём все больше и больше узнавая друг друга с новых сторон. Такого тепла и трепета я не могу вспомнить даже в начале наших отношений. Все было более обдуманно. Честно и искренне. Конечно, больше всего сил ушло на восстановление доверия. Но в конце концов, у нас и это получилось. Получилось все так, как мы и хотели.
Спустя полгода после его возвращения, он сделал мне предложение. Сегодня мы уже муж и жена. И честно, я уверенна в том, что все было не зря, все то, что мы прошли было нам необходимо.

Я не знаю, что можно посоветовать людям, которые сталкиваются с подобными ситуациями. Я не хочу никого агитировать прощать мужчине "другую женщину" и наоборот. Это будет неправильно, ведь никто, кроме Вас самих не знает всех деталей и подробностей. У каждого свои критерии к обидчикам и свои заморочки. Единственное, о чем я всегда упоминаю, если у меня спрашивают совет по поводу "вернуться или не вернуться" — это никогда не нужно пытаться вернуть. Вы либо берёте чистый лист и начинаете все сначала, либо даже не нужно пробовать что-либо слепить. Если вы что-то и вернёте, то, увы, очень скоро это рухнет, возможно, по тем же причинам, что и до этого. Мы вошли в отношения новыми людьми, без каких-либо привязок к прошлому опыту и самое главное — без обид друг на друга! За все это время мы ни разу друга друга ни в чем не упрекнули, не припомнили "вот ту/вон того/". Зато мы стали еще больше любить, ценить и уважать друг друга. И вот как раз-таки этого я и хочу пожелать всем. Ни за что и ни при каких обстоятельствах не нужно терять веру в людей и в любовь! Это действительно удивительное чувство, которое прощает и забывает многое.

#личное #мояистория

я хочу переехать.

жить в квартире как у шерлока ббс вместе с милым соседом, закончившим тот юни в котором буду учиться я, но поступивший на магистра в другой, соперничающий с первым многие столетия

наша экономка с фамилией, которая начинается на Мак, гордая шотландка, со своим акцентом желает нам хороших дней каждый раз когда мы сталкиваемся на первом этаже её дома

занятий так много, а их сложность изумляет, но нужно ещё пробоваться на постановку в театр, ведь там будут ставить общество мертвых поэтов! кому, как не мне сыграть того мальчика, что с венцом на голове, решивший, что лучше застрелиться, чем подчиниться воле отца?? а вдруг получиться попасть в хор? (а нахуя? не знаю погнали!) буду петь рождественские гимны или ту песню, что один американец присвоил у украинцев.

пытаться играть в крикет. подражать акценту, стараться, лезть из кожи вон, мчаться в столицу на выходные на поезде, и бежать со всех ног обратно на вокзал, чтобы успеть на занятия в понедельник

сходить в тот театр, где я столкнусь с сэром Иэном Маккелленом, и считай, что жизнь удалась

он похлопает по плечу и скажет, мол, давай в труппу, пытайся, ты сможешь

откомандируют туда, где ночью в музее оживают экспонаты, и где я смогу с радостью сказать "хей, мам, я здесь. стану детективом и буду пить холодное пиво".

на острове скай раскопать и задокументировать то, с чем можно будет прийти к тютору, и она подмигнет мне, сказав "well done lass, go ahead!"

oh and she is irish if u want to know

а потом мне предложат провести семестр (а может два) там, где обитает дынная фанта и шака шака чикен

я многого хочу, да?

#личное

Устала от кучи посторонних звуков, от которых сразу просыпается ребёнок. Шарканье тапками, хлопанье дверями, звон тарелок, когда их достают из шкафа… И короночка вчерашняя в почти 10 вечера. Я укладывала ребёнка спать, она только уснула, а у деда в жопе засверлило спросить, звонил мне муж с работы или нет. И всё, у ребёнка сна как не бывало. Достало. Почему у других дети могут спать ещё и днём, а мне отойти от неё нельзя, сразу просыпается. Чувствую себя половиной от человека. Даже на улицу не могу выйти с этой гребаной пятиэтажки. Родители на самоизоляции с 10 октября, они не могут приехать и помочь мне с коляской. В прошедшее вс я на улице пробыла минут 40, и теперь смогу выйти только в четверг, когда у мужа будет выходной

#личное #дневник