Хоть я и посетила за прошедший месяц аж 2 фотосессии, а, получив неделю назад фотографии с пшеничного поля, всё равно ощущаю острую нехватку красоты и эстетики в крови, ептить

Ну что я за человек такой

#личное #дневник #мысли #недовольство #сомнения #раздрай в душе

Отсутствие ❤️ – это тоже показатель. Это, возможно, всего лишь значит, что

• либо вас не видят

• либо всё настолько круто и зашибись у вас по их мнению, аж завистливое оцепенение накатывает 😂

И это – тоже результат 😄

#личное #дневник #мысли #соцсети

Осенью особенно хочется завернуться в новое (обязательно! как с костюмом на школьную линейку в честь 1-го сентября) длинное пальто в мелкую гусиную лапку, похожее на домашний банный халат😂

И ведь знаю я, что такая покупка надоест мне весной точно…

#личное #дневник #осень #мысли #шопоголик

Как-то поднадоела мне цепочка событий, когда у ребёнка начинаются сопли рекой, следом обязательно у меня заболевает горло. Так уже в какой раз за год случалось. Просто та самая «буква Д – да ё…» ну вы понимаете, да?

#личное #дневник #мысли

последние несколько лет осень навевает на меня дичайшую тоску и грусть. Беззаботное, на какую-то возможную из всех обстоятельств часть, лето проходит всегда молниеносно, и ты даже не успеваешь понять, что произошло за эти три месяца. А дальше, после слякоти и остывшей квартиры, наступит неизменно затяжная зима, и от этого ужаснее раз в десять. Конечно, я попривыкну к температурным режимам, образу жизни в связи с ними, но каждый раз очень тяжело проходит эта адаптация, – приходится как от сердца отрывать любимое летнее времяпрепровождение. А сейчас кажется, словно у всех началась какая-то активная осенняя движуха, а тебе остаётся только вариться и погрязать в домашней злоебучей обстановке с ненавистными размышлениями-гаданиями, что же сможет прожевать этот гадливый дед

#личное #дневник #мысли #осень #грусть #тоска #печаль #зима скоро

Это суббота, на дворе расцветал октябрь месяц. Я ехала после больницы домой, отпросившись с уроков. Отчетливо запомнила виднеющееся из окна троллейбуса слева медленно возводимое строящееся здание, его каркас особенно монументально смотрелся для меня на фоне залитого осенним солнцем неба. Воздух светился теплотой, мало характерной для осени в октябре.

Я знала: приеду домой, потом обязательно дойду до книжного и куплю наконец только что вышедшую седьмую книгу по Гарри Поттеру, но, прежде чем начну ее читать, решу задачи по физике и только потом, не спеша, спокойно и с умиротворением засяду погружаться в чтение. Помню, тогда даже мама заметила, чего это я купила долгожданную книгу, а она так и лежала до вечера нетронутой)

Из окна дома, что в зале, в полдень взору тоже открывалась потрясающая картина: эти высоченные тополя с широкими кронами, разросшиеся до пятого этажа и выше, отблескивали золотыми листьями на солнце. Всё казалось пронизанным этим осенним солнечным светом, призывавшим остановиться, подумать, заземлиться и не спешить никуда. Как же «мне было тогда красиво».

Так в каком году это произошло?

#личное #дневник #мысли #память #воспоминания #осень #восприятие

Вызывайте пожарных, я сегодня огонь, но не потому, что в красном платье и на танцполе, а потому что вымыла везде полы и отпидорила до блеска туалет с ванной, а вчера сготовила запеканку в духовке, которую даже смог прожевать мужнин дед. Я щитаю, начало успешному успеху в декрете положено однозначно 😂

#актуалити текущих дней #личное #дневник #мысли

Ну что я все-таки решилась, поэтому сижу сейчас во фликсбасе, который на всех порах мчит из Мюнхена в сторону Цюриха. Это самое странное решение в моей жизни. Помню, как хотела поехать к Ф. в Вену, как вынашивала эту идею почти два года и в итоге ничего не получилось. Тогда это было слишком сложно, надо было в первую очередь найти деньги на билеты на самолет. А тут я за час организовала себе поездку, сижу в автобусе, на коленках рабочий макбук, та старая версия, где яблочко все еще горит, смотрю на закат за окном, и мне кажется, что это кадр из какого-то фильма. А потом до меня доходит, что это моя траумлебен (жизнь мечты), о которой я так долго мечтала. Как я тут оказалась? Как я не почувствовала тот момент, когда я могу сесть на фликсбус и уехать в другую страну на автобусе на выходные?

Что будет после этой поездки? Не имею ни малейшего понятия, я поняла, что слишком зациклилась на мужиках в своей жизни, они никогда этого не заслуживали. Поэтому после этой поездки, я решила отпустить свою ситуацию с личной жизнью. У меня много запланировано на последующие месяцы, надеюсь ковид не порушит мои планы. А мужики они всегда приходят в твою жизнь, когда у тебя с самой собой все хорошо, когда ты о них не думаешь и когда тебе казалось бы совсем не нужны отношения.

#личное #блог #жизнь

Две недели отпуска пролетели слишком быстро. Я думала, дни летят только тогда, когда тебе супер-круто-весело, но нет.

Мой отпуск прошел в сонном режиме; была в деревне, попала в сезон дождей, не отходила далеко от постельки и жрачки.

Возвращаться в рабочий режим было грустно, особенно когда и на улицы наши возвращается унылая погода, так привычная нашему городу. Единственная радость -- это отпуск руководства, могу медленно и не спеша вливаться в работу.

Хотела бы написать, что вернулась с новыми силами и отличным настроением, но это не так. Невозможно возвращаться с отличным настроением туда, где тебе не нравится. Но, видимо в этом и заключается взрослая жизнь -- не нашел себя вовремя, значит ебись с тем, что выпало.

Зато, выдохнула от ненавистного мне совмещения домашних обязанностей и работы; наслаждалась готовкой, в последние дни отпуска прям не вытащить было с кухни. Мое время идти в декрет прям вот, вот оно! Прям пора!

Знаю, если мечтать о декрете только чтобы убежать от работы -- это вообще не то. Но дело не столько в этом… Мне жалко силы и энергию для работы, потому что хочу все это направить в другое русло -- в материнство. Может мое отчаянное желание забеременеть сейчас от того, что после 27 лет уже не охотно будет? Не только из-за устаревших стереотипов, что 30 лет -- это старородящая, нет. Просто потому что сейчас -- идеальный момент по нашему моральному настрою, материальному положению и тд.

В общем, черт с ним со всем этим. С понедельником!

#личное #жизнь #будни

Мне хочется с кем-то поделиться, но сердце подсказывает, что этого делать лучше не стоит. Я и так последнее время со всеми всем делилась, переживала и не прислушивалась к себе, поэтому сейчас этот поток сознания я просто выливаю на вьюи, на вас, мои дорогие, анонимные читатели.

За последний месяц произошла какая-то куча событий. После поездки в Швейцарию у меня снова появилось желание жить, снова мне показалась, что вернулась та безбашенная, беззаботная Ксюша, по которой я так скучала. У меня появилось сразу два варианта отношений, и я никак не могла выбрать, кто же из них мне подходит больше. Выбирала я как обычно между разумом и чувствами и в итоге приняла решение в пользу разума (впервые в жизни наверное) и… прогадала, да, прогадала. Потому что это решение, почему-то решило меня заигнорить. Вот правда, даже обидно, так сказать не то, чтобы и хотелось, но тем не менее. Я не понимаю мужиков, которые начинают тупо игнорить, ну скажи ты прямо, не хочу с тобой больше ничего. Я не буду вешаться на шею и писать тебе постоянно, это не мой стиль. Поставить точку, разобраться, надо же найти в себе смелость в конце концов мужик ты или нет? Ну походу все таки нет, поэтому на следующей неделе я уезжаю в Швейцарию. Может быть это неправильно и так не делают, и все это просто попытка заткнуть прорвавшуюся трубу тряпками, а не вызывать сантехника. Но потом я подумала, что если я собираюсь затыкать свои дырки, лечить шрамы и раны в Швейцарии почему бы и нет, в конце то концов? Может выйти, конечно, еще хуже, и я потом буду себе собирать по кусочкам, но с другой стороны сидеть сейчас в Мюнхене, жалеть себя, зажирать это все и грустить под песни Мики Ньютон мне тоже не хочется, не тот возраст, не то время. Это в 18-20 ты можешь позволить себе пострадать по парню, с которым не получилось, пару месяцев, но в 24 это кажется уже каким-то смешным. Зачем? Когда можно просто поехать в Цюрих и вышибить клин клином.

Что будет с К. в Цюрихе я не знаю, наши отношения слишком запутались за этот месяц. Он знал, что у меня был другой, мы продолжали общаться, у него явно куча тараканов в голове, с которыми мне не особо хочется знакомиться. Но сейчас я об этом не думаю, я планирую просто хорошо провести выходные. Потом у меня будет небольшой отпуск в Берлине, поэтому в любом случае, у меня получится отвлечься.

То что меня волнует больше всего, это то, что я как будто потеряла себе в водовороте всех событий последнего года. Мне хочется наконец-то вернуться к себе, понять, что хочу я, где я, поймать себя, эту гармонию. Я очень давно ее не чувствовала, но не знаю, как ее вернуть. Видимо мужики забирают мою энергию, поэтому мне нужно как-то сосредоточится на себе, хоть и страшно копаться в своих собственных внутренностях. Посмотрим, что изменится за этот месяц. В конце концов, нас скоро всех опять посадят на карантин, и я просто буду сидеть дома и вспомнить эти сумасшедшие деньки. Амен.

#личное #поток сознания

Одна из подруг-одногруппниц в начале лета завела отдельный аккаунт для выражения своего творчества: стала там выкладывать результаты фотосессий, сопровождая их текстами – подобиями дневниковых записей. Спустя некоторое время затишья в этом ее аккаунте она вновь создаёт публикацию с заголовком «А тексты так себе». В конце сего послания она упоминает о 20-ти подписчиках, набравшихся у неё в ее аккаунте, своеобразном альтер-эго, который со своим прежним решила не смешивать. Подписываться в ответ на них она не стала. Выглядит это, по-моему, как то, что они (и я в том числе) должны у неё там играть роль (возможно, благодарных) зрителей. Я моментально перевела ситуацию на себя. С неделю-две меня ухватили инстаграмные reels — видео с похожими функциями на тик-ток. Давно на них смотрела, но игнорировала, а затем увидела у одной девочки из Тюмени прикольную идею для них, и резко попробовала, чтобы посмотреть, получится у меня повторить замысел или нет. Пока создала 3 видео, но ни на одно из них та подруга со своим альтер-эго не поставила лайка и ничего не написала. Она как раз из тех людей, кто в первую очередь скажет: «А что там такого? Ну, если честно, не очень». Якобы ее внимания заслуживает лишь что-то идеально выполненное (таким может считаться, например, ролики после курсов видеографа), а попытки и пробы самоучки — нет. Ну что ж, вот и тексты ее — так себе, (сама призналась), а чтобы стали не так себе, похоже, что надо бы кому-то выучиться на филфаке или журфаке… Почему нет?

#личное #дневник #заметки

Позавчера около половины седьмого к нам домой прямо-таки влетела мать мужа со словами: «Денег не надо, посмотри, примерь». Она вытащила из огромных баулов, с которыми примчалась, якобы кожаный плащ длиной чуть ниже колена. На вшитом ярлычке у воротника значился размер М. Я как примерила его, чуть не упала. В зеркало на меня удивлённо смотрел эсэсовец с детским лицом, обутый в розовые домашние тапки. Мне только фуражки и кожаных ботфорт не хватало для полного образа. Но мать мужа была яро настроена на то, чтобы оставить эту нетленную классику мне для прогулок с ребёнком на осень, ведь «кожу можно легко протереть от грязи»… Из следующего баула она достала дубленку с подкладом, по ее словам, из песца. Ее, слава Богу, она забрала, поскольку при хорошем освещении сразу заметила потёртые места в области швов по плечам: близ них стало отчетливо видно, что мелкие частички покрытия ткани отвалились. «Но плащ! он же такой супер классический! его надо оставить! надооо!» – горячо уверяла она. Я уже знала, что носить его не стану, но ее было не переубедить. Я прям внезапно поняла, какими нелепыми видит муж мои платья, которые я скупаю уже который год. Вот прям такими, как этот плащ, годящийся только для роли эсэсовца в каком-нибудь спектакле, честное слово. Или же для стюардессы Люфтганзы из «Боинг-Боинг», например, он отлично подошёл бы 😂

#личное #дневник #мысли #заметки

Есть правда, которую я собиралась озвучить спустя один год.

Огромный эксперимент, проект из записи блокнота, согласие человека на проведение этого абсурда.В некоторые моменты этот эксперимент превращался в жизнь, это было нечто невообразимое.

Была договорённость о том, что в один определённый день каждый раскроет свои карты, НО.Случилось огромное и переломное "НО".

#Elanso #личное

Мне очень жаль, что я не радуюсь началу новой недели. Очень жаль, что чувствую апатию, при мысли о работе. Очень жаль, что тащусь туда каждый раз, как на каторгу.

Безумно счастлива и по-хорошему завидую тем, кто свою работу любит, кто нашел себя в ней, кто получает не только зп, но и удовольствие. Вам очень повезло!

#жизнь #личное #работа

Мой муж уехал на рыбалку, оставив меня с моими мыслями одну, чтобы отдохнуть и с новыми силами продолжить дальше строительство нашей семьи и быта. Я радуюсь таким моментам. Каждому человеку нужно такое время, побыть одному.

А еще, на вью увидела +1 следящий, невероятно здорово. Приветствую, друг!

У вас бывает такое, что ностальгия по прежним "подростковым" временам настолько сильная, что начинаешь пересматривать с интересом фильмы/сериалы того времени? У меня так постоянно.

Чаще всего, возвращаюсь к "Баффи -- истребительница вампиров", "Тайны Смоллвиля" (уж я ярая фанатка супермена и Тома Уэллинга того времени), "Дневники вампира" (буквально недавно пересматривала), "Сверхъестественное" (те самые первые сезоны) и другие прекрасные творения режиссеров/сценаристов, подарившие нам чудесное детство и мечты!

Так вот, сейчас очередь моего "пересматривания" дошла до "Сплетницы". В большей степени от того, что, в отличие того, что я пересматривала ОТ и ДО, "Сплетницу" до конца не досмотрела. Может только 2 сезона. Забросила, потому что стало тошно от того, что там все по кругу переспали друг с другом, а им, по сценарию, от 15 до 17. Для меня, целомудренной тогда девы, было слишком омерзительно такое зрелище.

С тех пор, я не сильно изменилась. Стоять перед мужем голой до сих пор стыдливо, не смотря на 3 с лишним года совместной жизни. Просто, очень хочется подросткового задора…

#жизнь #личное

А в целом, духи с ароматом магнолии (то что это была магнолия, я узнала только через несколько лет), мне подарил мужчина-инвалид, у него отсутствовала одна нога, а я была для него опорой, когда вела ночью через парк с одной стороны района, на другую.

Он мне подарил флакончик духов, сказав о том, что я больше нигде таких не найду.Жалею что использовала их крайне не экономно, это масло было чем-то магическим, ко мне тянулась исключительно хорошая энергетика.

Я нашла этот флакон дома, привезла на свое новое место обитания.При плохом самочувствии сразу же иду к флакончику и вспоминаю хорошие моменты.

Еще у меня дома есть ATLANTICA-Taboo, мужской аромат очень напоминающий Dolce&Gabbana -The One.Временной портал этого аромата я раскрывать не хочу, но...

Как же это здорово, когда ты можешь путешествовать во времени с помощью подобной атрибутики.

#Elanso #личное

Два года назад была в поисках эфирного масла Ветивера.

Купила за достаточно большую сумму.

Сейчас в поисках аромата Магнолии.

Зачем мне эти парфюмерные композиции?

Все просто, с помощью ароматов я способна перемещаться во времени, без смс, регистрации, алкоголя и прочих сторонних веществ.

Магнолия:Время после заката, девушка родственника моего друга делает мне комплимент из-за аромата, большое водохранилище, я не хочу выходить из водоема, тёплая вода, мерцание луны, мокрые волосы, коварные планы, забавная ситуация в моей квартире. Период становления подросток-девушка.

#Elanso #личное

Как же сильно современные реалии ломают моего внутреннего ребенка и атмосферность моего мира.

На днях вытащила наушники из ушей и "плыла" в сторону дома в окружении своих мыслей.

Так много современных людей, которые испоганили моё счастливое представление о жизни. Я- Не есть Я.

Мои представления о жизни сломаны.

Куча пустых людей, которых ты ставил в пример, а по факту участники системы.

Не отрицаю, что возможно в мире есть кто-то, кто думает о подобных вещах, но нам не найти друг друга.

Загубленное здоровье, плохие воспоминания, больное прошлое.

Люди строят квартиры, женятся, рожают детей, работают, кто-то ищет секс, кто-то ищет любовь, а я ищу тот самый мир, который потеряла вокруг себя очень давно, однако этот мир остался внутри меня.

Система сломает меня, моя жизнь будет загублена, если я не поддамся системе, если я не буду такой, как они.

#Elanso #личное

Когда закончились мои первые отношения чудовищным образом, я была уверена, что хуже воспоминания, травмирующего меня, нет. Когда всяческие свежие эмоциональные встряски случаются, они перекрывают все то, что было давно.

Когда в моей жизни тишь, да гладь (ТТТ), память на днях оживила день, когда мое сердце по-настоящему раскололось на части.

Это было лет 17 назад, наверно. Летние каникулы, я поехала гостить к тетке в Краснодар. Точно сказать не могу, сколько я успела времени у нее пробыть, когда в разгаре дня, она подзывает меня к себе и вся в слезах начинает мне говорить: "Мама тебя забирает, вы уезжаете…"

Частенько мы запирались с мамой в ванной и секретничали, чтобы никто не слышал; она рассказывала мне о жизни, где будем только я, она и моя сестра. Жизнь без папы-алкаша, бабки-злыдни, таких же злюк теток. Для меня это были несбыточные и нереальные мечты, но мне очень нравилось каждый раз об этом с ней шептаться.

Мама уезжала несколько раз в мегаполис на заработки. На третий, совершенно неожиданно для всех, решила забрать нас с собой навсегда.

Семья у меня была такая, что "родственников не выбирают" и это огромная беда. Тем не менее, я была на все 100% предана им и очень любила. Жизни без кого-либо из них не представляла. Такой я человек, если люблю, то люблю.

Я разрыдалась от свежих новостей. Я хотела уйти от отца-алкоголика и расти в спокойной обстановке, только вот не верила в жизнь без него, без них всех. Я же любила…

Но не это рана на всю жизнь. Мой дедушка тогда приехал за мной. Он был после инсульта, если раньше я никогда не видела его плачущим, то в этот день увидела впервые. Это был удивительнейший человек, невероятный, заменивший нам отца. Такого человека в моей жизни больше не будет.

Когда я прощалась с ним, мое сердце раскололось на миллион частей, душу словно разодрали на клочья. Я запомнила эту боль так отчетливо, что когда вспоминала недавно эту сцену, вновь зарыдала, прямо как тогда. Я поняла, что именно это воспоминание самое болезненное из множества других.

После того, как мама забрала нас далеко от них, от него, дедушка перенес еще два инсульта и инфаркт, или наоборот, два инфаркта и инсульт… Еще, на него упала машина с домкрата и ломала ключицу. Он очень быстро из бодрого 66-летнего мужичка, вечно напивавшего под нос песенки, превратился в 80-летнего старика; инвалидная коляска, плохая речь, чуть что сразу в слезы. Словно мы забрали с собой большую части его души и жизни.

Я ненавижу себя лютой ненавистью. Когда его не стало два года назад (да, не смотря на все эти несчастья, он лишь чутка не дожил до 83), я не смогла полететь на похороны. И даже после, на могилу. Я до сих пор ни разу там не была. Но, это еще ничего. При жизни, вечно "забывала" ему перезванивать и причиняла каждый раз новую боль… Не знаю, как себя простить. Мне нет прощения.


#личное #детство #воспоминания

Я словно пролистала сейчас свое прошлое. Мурашки по коже. Испытала много досады.

Безумно хотелось ворваться в это самое прошло и схватить себя же за руки, чтобы не смела "нырять" во все дерьмо, что я пережила. Не хотела для себя этого, ой, как не хотела. Но, с другой стороны, ведь именно эта дорога, по которой я шла, привела меня к этому итогу, который я имею сейчас?

Все равно, до слез жаль, что я частенько позволяла эмоциям решать за себя. Нужно быть в ладах и с чувствами, и с головой, чтобы потом не жалеть о сделанном.

Что же, сразу захотелось подвести своеобразный итог, после "купаний" на страничках прошлого.

Сейчас мне уже почти 28 лет, я замужем за достойным парнем, мечтаю о детях. У нас есть квартира и машина, хорошая работа, стабильность. Пандемию пережили очень даже хорошо, не смотря на нее, даже играли свадьбу. В общем, в личном плане все здорово.

Что же не изменилось, так это то, что я по сей день болтаюсь в непонятном состоянии насчет карьеры, работы… Опять сижу, правда уже в хороших условиях, адекватном графике, достойной зп, но как настоящая амеба. И мне от этого плохо. Я никак не реализовалась.

Книги мои так и не дописаны. Когда берусь, наконец-то вот ЩАС УЖЕ, дописывать, то все заканчивается тем, что просто переписываю ВСЕ. Правильно, ведь написанное мной лет 5 назад, кажется теперь такой чушью. Даже на примере Вьюи, когда читала о "переживаниях и трагедиях" своей жизни, которые были ерундой на деле.

И мама… Моя главная боль. Мы всегда были вместе, но так случилось, что и я, и моя сестра почти одновременно вышли замуж и теперь, она живет одна. Совсем одна. И почти никак не помогаю ей. Моя главная любовь, до сих пор приходится ей ботрачить с утра до ночи. Все мои молитвы направлены на то, чтобы скорее наступил день, когда все, что от нее требуется -- это наслаждаться, ходить по салонам красоты и спа-комплексам, переживать только за покупку новых туфелек… Ох.

А еще, я всегда была жестоким атеистом, но с тех пор, как встретила моего голубоглазого друга, стала верить. И намерена креститься.

А в изменения, произошедшие на этом сайте, некогда моим любимым другом, я намерена вникнуть поскорее.

Всем хорошего вечера!

#жизнь #личное

Именно столько прошло с моего последнего поста.

Дорогой Вьюи, я совершенно потерялась в реалиях своей жизни и напрочь о тебе забыла! Все мысли; хорошие и плохие, радостные и горестные, все-все я носила в своей голове, периодически вываливая их на лист бумаги, затем, выкидывая все в урну.

За эти 2 года и 9 месяцев произошло столько всего, что необходимо столько же времени, чтобы поделиться всеми событиями.

Во-первых, твой внешний вид изменился, я даже подумала, что сайтом ошиблась. Почему такая цветастая тема? Почему не серенькая?

Во-вторых, я наткнулась на свою старенькую запись:

03 марта 2018 года в 13:43  8  0  10  2
Мой голубоглазый друг сопел рядом, когда я старалась бежать от собственных мыслей, кричащих возмущенно на меня: «Что ты творишь? Остановись!»
Я получила снова от него это чувство заполненности; что я нужна, желанна и приятна. Именно в этом я и нуждалась с момента, как меня отвергли; почувствовать, что я нужна и желанна, не смотря ни на что. Мне начинает нравится, когда он своим картавым говором зовет меня «пряничком», открыт со мной в общении, целует в плечо и пишет, что подушка все еще пахнет мною. Нравится, успокаивает, но крышу не сносит. Я не знаю кто мы друг другу, к чему это все приведет, да и боюсь, страшно. Страшно снова стать «чьей-то», страшно снова стать «уже ненужной», поэтому я даже не пытаюсь выяснить, к чему мы с ним идем. Мне плевать уже на глубокие чувства, всю свою мораль я потеряла, когда меня дотронулся гадкий лживый ублюдок, которому я посвятила свою любовь. В общем, дырка временно забита, одолевавшая вновь депрессия отошла назад и пока что, мне хорошо. А это — самое главное. Спасаемся, как можем, одинокие, отверженные и глупые дурочки, глубоко внутри все еще жаждущую бесконечной сказочной любви «того самого»

Много сомнений было, много трудностей прошли, долго мы притирались, ругались и мирились… Теперь мы ЖЕНАТЫ! Точнее, уже год как женаты: 05.06.2020 ♥

Я хотела понастольгировать, читая о собственных мыслях о происходящем. В итоге, пришла к выводу, что очень позврослела за это время и большинство записей вызывает у меня реакцию РУКАЛИЦО.

На самом деле это так здорово, что можно вот так наглядно видеть разницу того, какой глупой и инфантильной ты была, и чувствовать, насколько умнее и мудрее сделали тебя года.

#жизнь #личное

И вот, я возвращаюсь с Адлера домой, первый день дома после дня перелета, едем гулять в эко-парк рядом с моим университетом. Внутри тихо и спокойно. Проходит день-два, и я опять пускаюсь в траты на одежду и обувь, которые носить можно в оставшиеся полтора месяца лета. (Или если мы опять поедем отдыхать в сентябре, что маловероятно). Ае, мой стиль.

#личное #дневник #мысли #отпуск #путешествие #море

Врываюсь бурей креатива, которым пропиталась моя жизнь за последние 2 года.

Сейчас я наконец-то делаю, что люблю и получаю от этого колоссальную отдачу. Я не просто явила свое творчество Миру, но и запустила систему наставничества, где учу смм и креативному продвижению через фото и видео монтаж. Это 100% моё.

А вам интересно творчество и раскрытие фишечек, как сделаны подобные фото?

#дизайн #творчество #креатив #личное #фотография #нереальное #воображение #мечты #наставник #обучение #смм #продвижение

Мне убрали смену, начальница наверное просто видела мое состояние и слёзы.

10 числа уезжаю в деревню с большой компанией, мне можно будет выпить немного вина, если сегодня не назначат серьезные препараты.

Неделю назад случайно взяла не тот тоник, волосы стали рыжими. Оценили все, в том числе и я сама. Тоник почти уже смылся, завтра будет попытка покрасить рыжий цвет краской, уж очень понравился этот цвет.

Несмотря на то, что я должна есть редиску, капусту и свеклу, я решила поесть манку на молоке и творог. Вроде наелась, пиццу и пирог с холодильника не утащила, что уже хорошо. Сегодня спрошу у невролога как мне есть.

#Elanso #личное

Вчера бросила курить, есть. Пью 6 таблеток в день, хожу на работу. Мне все еще плохо, плюс я заметила намечающуюся депрессию.

Из-за того что сегодня записана в мед центр к неврологу, вчера пришлось ехать домой и искать результаты МРТ и прочего. Нашла то, что мне лучше бы не нужно было видеть. Заключение папы из больницы за 4 месяца до его смерти. Это тот же диагноз что и у меня.

#Elanso #личное