Самый популярный вопрос после того, как мы сошлись: "как это, как можно снова верить такому человеку?". Для меня было так: прощение=вера. Если я простила человека, значит, соответственно, я ему верю. Просто верю. Не ищу подвоха, не провоцирую, не зарождаю в голове сомнения. Я достаточно этим всем наигралась. До расставания его телефон был моей манией, я выискивала любую удобную возможность чтобы заглянуть туда хоть одним глазком. Взгляды на девушек, новая особа женского пола в подписках, упоминания про бывших — все, недовольное лицо, какие-то "прозрачные" претензии, а по итогу "все, ничего, забей!". Любая его поездка к друзьям сопровождалась моими слезами и этим жалким "со мной тебе сложно пойти погулять, зато ехать к ним проще простого". Честно, я до сих пор в шоке, как он меня вывозил тогда. Да, я не закатывала скандалы, я никогда не орала, не била посуду, но, кажется, я делала кое-что похуже — постоянно все замалчивала, боясь последствий горькой правды и реальности. Конечно, он был не лучше. Телефон тогда почти всегда был под запретом, на мои вопросы о новые девушках в инсте "ой, Лиз, не начинай", уехать из дома, чтобы избежать моего кривого лица — все это доверия мне не внушало.
Сейчас все не так, разумеется. Я ни разу не гуляла на просторах его инстаграма в поисках "новой жертвы", его телефон сейчас в свободном доступе, но мне там нечего смотреть и теперь я в этом уверенна абсолютно. Красивых девчонок и их фигуры мы спокойно обсуждаем вместе вслух, больше это никого не напрягает. Почему? Потому что он каждый день говорит мне, что я для него самая красивая и любимая. Я не пилю его по пустякам, спокойно даю ему время отдохнуть без меня, скататься к друзьям, попить пивка и все это без моих истерик и постоянных звонков "ну что ты там, ты скоро, когда тебя ждать". Удивительно, но мой мужчина возвращается домой счастливым и еще полночи признается мне в любви. Все это — наша общая заслуга. Я все еще работаю над своими тараканами, я все еще учусь быть чуточку мудрее. Он продолжает меня слышать и делать все, ради нашего мирного и гармоничного союза.

Местами мне сложно иметь за плечами такую "историю любви", просто потому что мало кто может понять нас до конца. Но потом я вспоминаю о том, что ничего для Нас не имеет такого значения, как Наша любовь. Хотя бы потому, что она далась Нам именно таким путём.

#личное

Сегодня, кстати, 4 месяца со дня свадьбы. Это так мало в масштабах Вселенной, но так много для меня. Верю ли я в "навсегда"? Безгранично и наивно верю. Верю, несмотря на количество разводов и статистику. Верю, несмотря на осознание того, что самое сложное, скорее всего, впереди. Как можно выйти замуж за любимого человека без веры в Вас? Я этого не понимаю. Ради галочки? Ради того, чтобы маму с папой успокоить? Ради того, чтобы кто-то взял за тебя ответственность? Может поэтому глядя на статистику хочется плакать. Люди разучились просто любить и верить, разучились разговаривать (а лучше даже просто болтать), разучились слушать друг друга и стараться не ради себя, а друг для друга. Все эти заголовки успешных блогеров о том, что нужно быть самостоятельным и независимым — это, безусловно, здорово. Только вот "в семье" нужно еще уметь уступать, быть слабым, просить помощи и помогать самому.

Я люблю сильнее, чем вчера, но чуть меньше, чем буду любить завтра. И пусть так будет в с е г д а.

#личное

Очень хочется позавтракать, не тратя время на уборку места для трапезы на кухне, но для этого, похоже, надо встать в 6-7 утра, пока все глубоко спят и ещё не успели мне там насрать. А то пока я уберу все чашки-тарелки, протру обеденный стол от кучи крошек и подмету еду с пола, уже хочется убивать. А ещё ведь сварганить что-то быстрое надо, но уже не до того, уже глаза кровью налились

#личное #дневник

Давно конечно я тут не объявлялась. Произошло так много всего.

Начнем по порядку.

Наконец то Артем от меня отъебался. Это было не легко, но все. Песенка присутствия в моей жизни его спета. Надеюсь я эту рожу больше никогда не увижу. Гореть ему в аду. Больше моим отношениям ничего не угрожает. Все встало на свои места. Да и слава Богу.

Мои отношения как никогда стали гладкими. Будто не было никаких ссор. Все хорошо, мы почти не ругаемся. Видимся как обычно, только ночевки перестали быть у меня, ибо родители вернулись с Адлера. Но ничего страшного, я ночую у него дома.

Но…самое страшное. Мне захотелось какого то движа. Отношения настолько идеальны, что аж тошнит. Я, видимо, из той категории людей, которые любят пострадать. Надумывая лишние проблемы, делая из мухи слона. Не знаю, почему так, но прям бесит эта идеальность. Мне даже Марте на когтях рассказать нечего. И кстати, она уверена что я еще напишу Теме опять, вернусь обратно. Но хуй там, нечего мне с ним делать. Ощущение, что мне просто некуда выплеснуть негативную энергию. Я даже не пью почти, и скандал затеять не с чего. Ну это какой то пиздец, шозахуйня мама.

Да, кстати. Мать тоже наседает на меня с ребенком, когда когда когда. А я ебу когда? Вам нужны внуки, рожайте сами. Я не хочу ребенка, да и видимо не я одна. После двух лет отношений мы даже не живем вместе, ало, о каких детях блять речь) Ну камон, сами дети. А рожать — чтобы угодить кому то? Детский сад, ебнрот.

Вот так и живем. Продолжение следует…

#отношения #личное #абьюзе.

Вечер добрый! 🏙

Целую неделю не могла толком добраться до вью, было много дел, особенно по вечерам после работы :)

Готовилась к Дню рождения мужа, юбилей как-никак, целых 30 лет! 🙈

С подарком сразу не могли определится, но все-таки удалось выяснить чего больше хочет мужчина, выбрали, заказали, ждем 😄 Юбилей не каждый год, поэтому немного разошлась и треть зарплаты отложила и теперь почти на мели 😅 Вика, щедрая жена.

Сам праздник перенесли на выходные, теперь надо еще выходных, потому что было очень весело :)

Ну и за неделю появились сомнения в моем рабочем амплуа, а точнее в моем месте. Мое ли это место и не пора бы валить подальше, в другое место. Думаю вот сижу.

А еще ищу психолога, ибо больше не могу сама бороться со своими тараканами в голове, расплодились падлы.

Всем хорошего вечера :)

#жизнь #личное #заметки ни о чем и обо всем

А сегодня таксист отказался везти меня с ребёнком. Похоже, темная ипостась «яжмать» крепнет во мне с каждым таким случаем. Дерьмо — это тоже жизнь, и никто не должен выстилать мне ковёр из роз и единорожьих какашек, но, по ощущениям получается, что он сам разворачивался до этого момента.

Я боялась, что ребёнок запреет в комбинезоне, и вышла из помещения на улицу. Автолюлька с дочей уже невыносимо тяжелая, а во мне так и не появилось никакой силы, и я беспечно поставила ее на асфальт. Тут подъехал таксист, пока он притормаживал до меня, факт, что я подняла автолюльку с асфальта, не остался незамеченным для него, и он, когда я открыла дверь машины, вместо «Здравствуйте» гневно закричал, что сейчас я ему испачкаю сиденье грязной автолюлькой, и он уедет, если я ничего с этим не сделаю. Оценила, что днище автолюльки никак не протру с находящимся там ребёнком так, чтобы не пачкать его машину уровня комфорт, и тоже заорала: «Ну и езжайте». Заказ отменила трясущимися руками в приложении телефона, деньги за поездку не сняли, а оставить отзыв на хамло из принципа зудит до сих пор.

#личное #дневник #яжмать

Уже неделю муж пытается отправить меня на аквааэробику, чтобы я хоть как-то отвлеклась (и ещё перестала капать ему на мозг, что он везде ходит – и в качалку, и по делам своим, а я ничего не могу), но каждый раз мои выходы отменяются. Вчера, нанимаем аккурат за 40 минут или час до начала занятия дочь прям почувствовала, что ее мама куда-то навострила лыжи, и ей светила перспектива остаться с ее папой, который толком не знает, как ребёнка успокоить, и решила закатить истошным плачем истерику. Разумеется, я осталась ее успокаивать, тренерше настрочила сообщение: «Муж не может посидеть с ребёнком». По какой причине — это дело десятое, уж слишком долго пускаться ей в объяснения. Но она это восприняла как личное оскорбление, недовольно ответив: «Прям вовремя предупреждаете». Я извинилась и заблочила ее, отчего-то так сильно накатили эмоции. У неё, кстати, детей пока нет, она чуть старше меня, может, на год-два. Чуть позже, чтобы успокоиться, со злостью подумала впервые то самое гневное, скандальное и стереотипное: «Родит — поймёт, что такое планы с детьми, особенно с грудничками». Через час словила себя на мысли, а гнев-то прошёл, хех)

З.Ы. Формулировка того выражения более четкая и верная по смыслу — когда станет ухаживать за своими детьми, до неё дойдёт «ошеломляющая непринадлежность самой себе» в материнстве, — и уж тем более на самых начальных его этапах

#личное #дневник #яжмать

До чего не люблю чертов високосный год, ну всегда выходит неудачным, сколько себя помню. Единственное стабильное и приятное что происходит в этот год -это получаю в подарок новенький айфон на др, только сейчас уловила эту закономерность.. или бонусы судьбы, чтоб совсем не расстраивалась :D Что касается отношений.. сложно.. то взлеты, то падения. Но и я поменялась, к слову. Отношения уже не стоят на первом месте и не являются главным жизненным приоритетом. Нужен партнер по жизни, с которым жизнь проживешь а не проеб…шь) У меня такой вроде как есть, по крайней мере хочется верить, что у нас будет все хорошо) Непривычно себя называть чьей-то девушкой, я же только своя: р, но срок, который мы вместе того требует. И это прекрасно, наверное)

#личное приличное

Вечер добрый всем, кто еще вдруг читает мои записи.

Сегодня день сложился более продуктивнее и позитивнее, чем вчера. Это уже хороший знак.

К нам вернулась с больничного Кристина, нам стало веселее и разговорчивее. Давно ведь не виделись

Нам удалось и поработать, и поболтать. Обо всем и ни о чем.

Но мы затронули тему детей и мне сразу стало некомфортно. Тема эта для меня сейчас важная, ведь очень долгое время я не могу забеременеть.

Может это звучит громко, но это очень странно. Врач, который меня обследовал на отдыхе 3 года назад, после информации, полученной от меня, посоветовала срочно пойти к местному врачу по приезду в город.

В итоге, к врачу я сходила, со мной все в порядке. Но детей за эти года у меня не появилось. Теперь думаю попробовать пройти более детальное обследование. Годиков то мне уже достаточно, пора задуматься о том, чтобы стать мамой.

Надеюсь, что в ближайшие месяцы нам удастся сделать задуманное.

Сам день прошел неплохо, вечером приехала, встретила мужа с работы и мы поужинали.

И чтобы сэкономить время утром, уже подготовила гренки на завтрак.

И вообще, третий день у плиты опять меня пугают😅

Всем хорошего вечера 😘

#личное #готовка #жизнь

Если вы думаете, что все было вот так быстро и понятно, то, увы, нет. Следующие два месяца мы пытались во всем разобраться и понять нужно ли нам вообще все это. У него за спиной ошибка, после которой единицы живут долго и счастливо. У меня — куча всего, о чем лучше вообще не упоминать в разговоре с человеком, у которого к тебе есть чувства. Я тоже не святая, увы и ах. Меня тоже нужно было за многое простить. Хоть я и пыталась до конца отстоять позицию "ну я же была свободная, мне было можно". Я вылила очень много слёз за время наших разговоров. Мы орали, плакали, хлопали дверьми, потом снова садились за стол и говорили часами. О больном. О прошлом. О плохом и хорошем. О том, как бы нам хотелось, чтобы все было. И о том, как все может быть. Иногда мне казалось, что мы просто тратим время впустую и ничего не выйдет. Один раз я осмелилась и сказала это вслух — столько боли и обиды в его глазах я еще никогда не видела. И я понимала, я видела, что он изо всех сил старается. Я видела кучу сдвигов в лучшую сторону в его поведении. Это все давало мне надежду.

Постепенно большая часть вещей становилась на свои места. Мы влюблялись заново. С каждым днём все больше и больше узнавая друг друга с новых сторон. Такого тепла и трепета я не могу вспомнить даже в начале наших отношений. Все было более обдуманно. Честно и искренне. Конечно, больше всего сил ушло на восстановление доверия. Но в конце концов, у нас и это получилось. Получилось все так, как мы и хотели.
Спустя полгода после его возвращения, он сделал мне предложение. Сегодня мы уже муж и жена. И честно, я уверенна в том, что все было не зря, все то, что мы прошли было нам необходимо.

Я не знаю, что можно посоветовать людям, которые сталкиваются с подобными ситуациями. Я не хочу никого агитировать прощать мужчине "другую женщину" и наоборот. Это будет неправильно, ведь никто, кроме Вас самих не знает всех деталей и подробностей. У каждого свои критерии к обидчикам и свои заморочки. Единственное, о чем я всегда упоминаю, если у меня спрашивают совет по поводу "вернуться или не вернуться" — это никогда не нужно пытаться вернуть. Вы либо берёте чистый лист и начинаете все сначала, либо даже не нужно пробовать что-либо слепить. Если вы что-то и вернёте, то, увы, очень скоро это рухнет, возможно, по тем же причинам, что и до этого. Мы вошли в отношения новыми людьми, без каких-либо привязок к прошлому опыту и самое главное — без обид друг на друга! За все это время мы ни разу друга друга ни в чем не упрекнули, не припомнили "вот ту/вон того/". Зато мы стали еще больше любить, ценить и уважать друг друга. И вот как раз-таки этого я и хочу пожелать всем. Ни за что и ни при каких обстоятельствах не нужно терять веру в людей и в любовь! Это действительно удивительное чувство, которое прощает и забывает многое.

#личное #мояистория

я хочу переехать.

жить в квартире как у шерлока ббс вместе с милым соседом, закончившим тот юни в котором буду учиться я, но поступивший на магистра в другой, соперничающий с первым многие столетия

наша экономка с фамилией, которая начинается на Мак, гордая шотландка, со своим акцентом желает нам хороших дней каждый раз когда мы сталкиваемся на первом этаже её дома

занятий так много, а их сложность изумляет, но нужно ещё пробоваться на постановку в театр, ведь там будут ставить общество мертвых поэтов! кому, как не мне сыграть того мальчика, что с венцом на голове, решивший, что лучше застрелиться, чем подчиниться воле отца?? а вдруг получиться попасть в хор? (а нахуя? не знаю погнали!) буду петь рождественские гимны или ту песню, что один американец присвоил у украинцев.

пытаться играть в крикет. подражать акценту, стараться, лезть из кожи вон, мчаться в столицу на выходные на поезде, и бежать со всех ног обратно на вокзал, чтобы успеть на занятия в понедельник

сходить в тот театр, где я столкнусь с сэром Иэном Маккелленом, и считай, что жизнь удалась

он похлопает по плечу и скажет, мол, давай в труппу, пытайся, ты сможешь

откомандируют туда, где ночью в музее оживают экспонаты, и где я смогу с радостью сказать "хей, мам, я здесь. стану детективом и буду пить холодное пиво".

на острове скай раскопать и задокументировать то, с чем можно будет прийти к тютору, и она подмигнет мне, сказав "well done lass, go ahead!"

oh and she is irish if u want to know

а потом мне предложат провести семестр (а может два) там, где обитает дынная фанта и шака шака чикен

я многого хочу, да?

#личное

Устала от кучи посторонних звуков, от которых сразу просыпается ребёнок. Шарканье тапками, хлопанье дверями, звон тарелок, когда их достают из шкафа… И короночка вчерашняя в почти 10 вечера. Я укладывала ребёнка спать, она только уснула, а у деда в жопе засверлило спросить, звонил мне муж с работы или нет. И всё, у ребёнка сна как не бывало. Достало. Почему у других дети могут спать ещё и днём, а мне отойти от неё нельзя, сразу просыпается. Чувствую себя половиной от человека. Даже на улицу не могу выйти с этой гребаной пятиэтажки. Родители на самоизоляции с 10 октября, они не могут приехать и помочь мне с коляской. В прошедшее вс я на улице пробыла минут 40, и теперь смогу выйти только в четверг, когда у мужа будет выходной

#личное #дневник

Любовь это поступки. Всегда отражала это на окружающих, но не мерила на себя. В моем случае мне казалось, я люблю, когда страдаю, без конца анализирую а как могло бы быть и прочее. Долгое время жила мыслью, что люблю человека, с которым быть не могу. Из-за его предательства, взаимных обид, но у нас было совместное прошлое, которое тянуло друг к другу. Или комплексы и неудачи в личной жизни. Но оказалось не это любовь, я благодарна ему за прошлое наверное, хоть я не могу простить его. Или же давно простила, просто не отпустила ситуацию, а человека как раз отпустила. А любовью в моем случае оказалось идти и готовить сырники в холодное утро человеку, которому мне сложно произнести эти три слова, человеку с которым мы ругаемся, с которым я не вижу это совместное сказочное будущее, о нем я не плачу ночами. Но я с ним я чувствую себя легко и свободно. Я дарю ему свою заботу и получаю заботу в ответ. Может он не сказочный принц и мое сердце не трепещет рядом с ним, зато оно бьется, и я уверенна в завтрашнем дне. Не слезы и страсть создают любовь, как кажется в юности, а покой, взаимность и доверие. Как же важно обрести свою тихую гавань. Спасибо тебе

#личное

Конечно, всё это – не иначе, как совпадения, но в этом году все солнечные тёплые дни словно созданы для каких-то пиздецов, чтобы я сидела дома и жопу свою не поднимала даже. Конечно, кто, работая, жаловался, что дико устал и хочет домой? Ну, я. Вот и получила, что хотела🤷🏻‍♀️ А теперь готовь 100500 блюд, вылизывай кухню/ванну/унитаз/полы/подоконники после свинот и про себя не вздумай вспоминать даже.

З.Ы. Однако в прошедшее воскресенье мне удалось впервые за 4,5 месяца выйти из дома ОДНОЙ и погулять ОДНОЙ. Целых полтора часа я бродила недалеко от дома, не верится, что дошла до любимого яркого района с оранжевыми высотками. Слушала себя под классику, выуженную из зайчика Алило😂 Кто с ним в теме, сразу понял, откуда звуки вальсов Шопена в моих инстаграмных историях, снятых из окна дома😁

#личное #дневник #сидидома

Все шло отлично. До момента, пока мне не начали сниться сны. Постоянные и реалистичные, и все с ним(запомните этот факт). В отпуске вижусь с его сестрой и родителями, очень мило болтаем, как будто ничего и не было, как будто я все еще часть их семьи. Знакомые начали все чаще упоминать его в разговорах, рассказывали, что интересовался моими делами и вообще, как я там. Меня это, если честно, дико выводило из себя, но я продолжала делать вид, будто это все не мои заботы. Почему меня это бесило? Потому что у нас был уговор, ну точнее это была моя просьба — если вдруг, случится что-то, что породит в его голове мысли обо мне, то я бы хотела узнать это сразу же лично от него. Я считала, что мы достаточно близкие люди, чтобы быть друг с другом честными, несмотря ни на что. Он, видимо, считал по-другому.

В тот день, 22 ноября, я стояла в одном шаге от сообщения "можем попробовать" одному молодому человеку. К тому времени мне казалось, что я уже созрела, а на все свои сны и загоны я осознанно закрывала глаза, спихивая все на череду каких-то случайных случайностей. На часах было около 7 часов вечера, я дорабатывала день и собиралась домой. Сообщение вк, я читаю и застываю с каменным лицом. В голове только "ЧТО????" Я вышла с работы и просидела на остановке минут 40 в полнейшей растерянности. Сообщение было от него, конечно же. С просьбой пожить у его друга, который остался жить со мной в квартире, в соседней комнате. То есть, вернуться в "нашу" квартиру, так как у него "кое-какие проблемы и нужно где-то пожить". Меня трясло и я понятия не имела, что делать, но знала — он сейчас ждёт моего ответа, а я туплю и этим показываю свою панику. Я боялась соглашаться, но и отказать не могла. В голове крутилось то, как я шепчу ему на ухо, что всегда буду рядом и он всегда может ко мне обратиться. Сердце в этот момент сжимается от предстоящей боли от нашей встречи. Я разрываюсь на тысячу мелких частей и каждая из них в чем-то сомневается. Вдох, выдох, "договаривайся с другом, если он не против — живи", отправить.

Я приехала домой, уткнулась в подушку и пыталась хоть как-то настроиться на то, что будет происходить в ближайшее время. Телефон разрывался от сообщений того парня, который ждал моего ответа, а моя голова разрывалась от боли.

Почти 4 месяца прошло, Господи!! Ни сообщения, ни звонка, ни одного банального "как ты?", ничего, а ведь человек называл меня самой близкой и родной. Все мои тактики в один миг летели к черту. Я злилась, волновалась, тревожилась, радовалась, где-то надеялась на что-то волшебное, на какое-то чудо, которое вернёт меня обратно и сотрёт мне память.

Звонок в дверь. Щелчок. На всю квартиру раздается его голос. Моё сердце в пятки. Мужчины всегда возвращаются?

#личное #мояистория #отношения

Вчера погостила у подруги, а так как мама заболела, поехала вместе с малышулей. И ведь хорошо посидели! Я с утра и в душ успела, и накрасилась (даже достала ради этого красивый глиттер с мерцающими блестками, чтобы нарисовать стрелки), и платье надела. Обратно ехали через центр города, поглазела на словно бы новые улочки из-за множества новых магазинов и заведений. Так что в копилку хороших воспоминаний добавляем +1 точно, лишь бы оно как можно дольше грело внутри

#личное #дневник

Как мне надоело, что дома у нас важнее всего вопрос, ел мужнин дед или нет, вот кто бы знал всю мою злость, ненависть, гнев и бессилие. С кастрюлей щей все управились, теперь, если дед совершает рейды до холодильника, он упорно избегает наличествующие там котлеты и кукурузную кашу. С утра ещё рыбу, приготовленную на пару, ел. Больше ничего готового там нет, надо идти делать, а я встать с кровати не могу, потому что сама позавтракала лишь в 2ч дня, и до сих пор дико болит голова и нет никаких сил

#личное #дневник #злаятема #задолбало

Слушать утреннее мужнино «Поставишь деду рыбу или котлеты на пару», когда мы ещё не поднялись с постели, и еще особенно когда в холодильнике квасятся огромная кастрюля со щами («Да-да, всё съестся», – заверял меня муж в ответ на мой вопрос, большую ли ёмкость доставать на суп) и сковородка поменьше с тушеной капустой и сосисками, которую я готовила в 10 вечера после длинного дня, проведённого исключительно по нуждам ребёнка, и после укладывания ее в ночь на сон, — крайне отвратительно и погано. Ах да, вчера же дед, когда муж принес ему щи, сказал недовольно: «Опять суп». Напоминаю: в холодильнике ещё предстоит осилить примерно больше половины кастрюли с этим «опять супом». Тушеная капуста ему не по зубам оказалась, как бы ты ее ни тушил туеву кучу времени. А ещё дед любит что-нибудь свеженькое каждый день. А не пойти бы ему на куй с размазанным по лицу киевским тортом, кусок которого он вчера успешно уплёл?! А пойти, потому что свой комфорт и те же вещи я покупаю пока что на свои деньги. Год с лишним спала на скомканной подушке-размазне, и вчера ещё муж предлагал взять перьевую за 7к, но я выбрала подешевле и все равно за неё расплачивалась я. Вот не представляю, разорился бы муж мне на новую одежду и обувь, если бы после беременности и родов мой размер значительно поменялся. Это ещё он ребёнку комбинезонов на зиму не покупал, которые по 5-6 косарей стоят, а носить их максимум только одну зиму

#бесит #злаятема #достало #личное #дневник

Когда мне становится скучно и одиноко довольно долгий промежуток времени, у меня активизируется больное место, и я начинаю судорожно подыскивать себе в интернет-магазинах очередную одежду, и ведь не по приемлемым ценам – вещи обязательно будут с конским ценником. Это очень страшно и неконтролируемо, а поскольку я сейчас редко выхожу из дома, уж тем более бессмысленно. Куда мне в них ходить, кроме как на прогулки с ребёнком с моей возможностью выйти с коляской из пятиэтажки только с чужой помощью максимум в сквер у дома или же в поликлинику к педиатру. Встречи с подругами, маникюры/педикюры с ресницами – теперь события с самой наименьшей вероятностью. И ведь обязательно в голове завертятся мысли при выборе, как же сильно подойдут мне эти вещи и как классно я буду в них выглядеть. А где выглядеть? дома на 5 минут у зеркала, когда курьер привезёт эту вещь, а я ее примерю и потом сложу до «лучших» времен на полку в шкаф? или же пару раз в месяц на выход? Смешно. Ещё смешнее – когда по первости эта вещь мне нравится, а спустя пару недель (срок, когда, как правило, уже поздно оформлять возврат) приходит понимание: можно было и не тратиться, такая глупая покупка, совсем со мной не отождествляемая. Ну что опять за хрень непроходимая, а?

#личное #дневник

"За угол и вниз по стенке" — это я в прямом смысле. Я вышла из квартиры, отошла за дом и спустилась вниз по стене, всхлипывая на весь двор. Адская боль и полное опустошение. Я на полном серьёзе понятия не имела, как жить дальше и что делать. Человек, который считал меня своей семьей просто взял и исчез? Серьёзно? Я не сплю? Единственное, что я знала — это то, что никогда не позволю себе упасть на дно. Для меня самое страшное, что может быть — оказаться в минусе после расставания. "Делай, что хочешь и живи, как хочешь, но ни один человек не должен смотреть на тебя с жалостью и упоминать про то, что после отношений тебе плохо" — крутилось у меня в голове вместе с попытками заглушить боль. Я вытерла слёзы и поехала к подруге. Рассказала все ей без единой слезинки, добавив в конце "значит так нужно, я не потеряла ничего, кроме своего времени, переживу".

И я пережила. У Риты Дакоты есть трек, в котором есть фраза "боль проживать — это тоже искусство", так вот я прожила эту боль. Я дала себе три недели на это. Я ушла от соц.сетей, забила свои дни работой и встречами с людьми, с которыми давно хотела встретиться, но никак не доходили руки. Я удалила все грустные песни с телефона, все фотографии, я запретила себе заходить к нему на страницы, проверять, где он и как он. Самовнушение очень хорошая вещь, если вы не знали. Я на самом деле внушила себе абсолютное безразличие к этой ситуации. Я ни с кем это не обсуждала, никому не говорила подробностей, зато в своей голове я прогоняла это каждый день под видео и вебинары всевозможных психологов. Я копалась в себе не потому что искала, в чем я виновата, а потому что мне нужно было начать все сначала, но без этой боли. А чтобы избавиться от боли — нужно её проработать по всем фронтам. Через полтора месяца пришло прощение, а за прощением и отпущение. Как бы ужасно не звучало, но я простила и отпустила. Мы не общались. Я ничего про него не знала. Иногда в ленте попадались новые фотографии, я ставила лайк и шла дальше. Ко мне пришел покой. Вместе с покоем в жизнь приходили новые люди, места и занятия. Я много отдыхала, веселилась, пила, танцевала и флиртовала. Почти с каждым. И почти каждый на это вёлся. Забавно. Сейчас я вспоминаю это и вижу явные признаки живого отчаянья, а тогда мне это казалось настоящим счастьем.

Были ли у меня отношения? Нет, где-то глубоко внутри я понимала, что сердце все еще с ним, поэтому причинять кому-то боль ради своего успокоения я не хотела. Были встречи, много, разные. Были ночи. Я поступала плохо, но мне было хорошо. А на тот момент я у себя была в приоритете.

#личное #мояистория #отношения

У нас с мужем не самая классная история отношений. Было много и было всякое. Мало того, что само начало отношений было не совсем стандартное, так и продолжение не переставало удивлять.

Мы познакомились почти 4 года назад. Тут есть заметки про него. В основном про то, как я катаюсь к нему из другого города ради… секса, да, всего лишь. И каталась я так больше полугода. Потом все-таки мы пришли к более серьезным планам на наши отношения. Я бросила учебу, переехала в столицу к нему и через пару месяцев мы начали жить вместе. Все было, как у всех, иногда ссорились, иногда спорили, иногда я плакала, иногда он уходил к друзьям, а иногда было ой, как все здорово и круто. Знакомая схема? Думаю да, если вы понимаете, что такое эмоциональные качели. Я подсела на него, как на иглу. Где-то в глубине души я знала, что эти отношения токсичные и больные, и по большей части с моей стороны, но моменты абсолютного счастья притупляли мой здравый смысл. Мы прожили так где-то около двух лет. Я не могу сказать, что это было плохое время. Оно было прекрасно по-своему, там действительно было много чего хорошего. И как бы потом оно все не обернулось, за те годы я ни разу не усомнилась в том, что меня любят и я любима(хоть и все случившееся после немного ставит это все под вопрос, но все же, я говорю, как все было и как я чувствовала). Возможно, мы бы и продолжали так жить, если бы не наше расставание прошлым летом.

Для меня вся сложившаяся ситуация на тот момент была громом среди ясного неба. Мне наоборот казалось, что отношения становятся лучше. Мы говорили про свадьбу, я старалась не пилить его по пустякам, он всегда шел на контакт и был готов говорить и решать проблемы. И тут, здрасте, приехали. Не буду вдаваться прям в жесткие подробности, но в один день он приходит домой и говорит мне, что уходит к другой (если кратко, то это какая-то давняя подруга-недодевушка, с которой мечталось и хотелось давным-давно и вот тут наконец вроде как получается, неважно, что у нее ребенок, плевать, что там от прошлой ее ничего уже не осталось, главное — желание). Его как будто подменили. Это был не мой человек. Он говорил не своими словами, смотрел на меня другими глазами, все было не так, как всегда. Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать. Меня разрывало на части от боли и обиды. Мне хотелось его бить, кричать, орать, реветь навзрыд, лишь бы достучаться. Но я понимала — это бесполезно. Сейчас напротив стоит совсем другой человек, который либо сам себе внушил что-то, либо ему помогли, но я на данный момент не авторитет в его глазах. Унижаться и падать еще ниже? Нет уж, увольте. Я пустила пару слезинок, посмотрела ему в глаза и сказала: "чтобы понять ошибку — нужно ее совершить, так вот, я даю тебе возможность ошибиться, иди, куда тебе сейчас хочется уйти, но помни, что ты ушёл от человека, который любил тебя больше всего на свете". Мой внутренний манипулятор желал сказать столько всего, я готова была удержать его чем угодно и как угодно, но не стала этого делать. Взяла все свои силы в кулак, уткнулась ему в шею на 5 секунд и ушла. Как говорится "за угол и вниз по стенке".

Интересно, как все было дальше?)

#личное

Когда жизнь била ключом (но не по голове), даже мысли не возникало чего-то ждать, как манны небесной. А теперь я опять уже какой месяц по счету часто обновляю свою электронную почту, словно жду необыкновенного чуда. Так дико, странно и непривычно. А может, это зависимость от посылок, ведь я в несчётный раз заказала дистанционно очередную вещь, чтобы она просто лежала у меня дома, как, например, недавно приобретённые замшевые ботинки со шнуровкой на 5-тисантиметровом (ого, даже такого давно не было) каблуке. Сейчас их уже не поносишь: сегодня выпал первый снег, за окном +1°, вообще-то пора доставать зимние боты и пухан

#личное #дневник

Я вот только одного не понимаю: почему, когда у мужа на неделе есть три выходных дня, я должна ждать субботу с воскресеньем, чтобы доверить ребёнка другому человеку, и наконец впервые за неделю помыться в ванной? Что за дичь?

#личное #дневник

мне 24, я добилась за два года дохрена, чтобы выбраться из дерьма и исправить ошибки выбранной профессии, я пахну лимонным щербетом из лаш, меня не забывает девочка, которая мимолетно целовала в августе, (хочешь напишу о ней под песню Kiss In The Sky?), я пью вино и думаю о том, как ностальгично то прошлое, которое давало море неопределенности и свободы, которое давало боль, но такую незначительную, такую драматично-наивную, ах.

вернуть бы.

но разве сейчас — не лучше?

#личное #любовь #жизнь #мысли

А ведь у меня давно уже все хорошо, а даже лучше сказать — было всегда хорошо, просто надуманные проблемы, которые со временем перестали иметь какое-либо значение для меня, ранее стояли во главе всего. Повзрослела, разлюбила, дошло — в чем причина когда мировоззрение меняется с ног на голову до конца не разобрать, но факт остается фактом, что-то во мне поменялось. Говорю во мне, а не в окружающем мире потому, что окружающий мир зависит от нашего восприятия и образа жизни зачастую. Ведь всегда можно абстрагироваться от внешних негативных факторов и жить в своем мирке, либо же сменить обстановку в корне. Гоните от себя "подружек-лягушек" и прочих приносящих в вашу жизнь ложку дегтя. Вера в себя и в добро спасает, даже когда нет ничего хорошего вокруг. Вера именно то неуловимое, но достаточно весомое, что поможет не только держаться на плаву, но и "выбраться на сушу". И я поверила в себя, узрела что я главнокомандующий на своем празднике жизни и все стало попроще. Также не нужно жить чужой жизнью, к примеру жизнью второй половинки, чтобы быть вместе счастливыми. В первую очередь сам человек должен быть счастлив и доволен своей жизнью, а другого уже впускать в эту жизнь. Только самодостаточные и сильные люди могут привнести в свои отношения гармонию. Искать утешение в любви не всегда хороший вариант — подпитаешься и уйдешь, оставив вторую половинку у "разбитого корыта". Лучше прежде, чем вступать в серьезные отношения прийти к гармонии внутри себя. Не чувствовать вины за здоровый эгоизм в проявлении любви к себе и к своим желаниям. Тот, кто любит тебя это примет и получит "плюшки" в виде хорошего расположения духа, а тот, кто не любит будет тиранить за любую мелочь. Жизнь одна и прожить ее стоит по максимуму удовлетворив и реализовав себя.

#личное

Вот интересно, каков процент мужчин в России, да и в мире в целом уверенно заявляют с порога, что станут заниматься своим ребёнком, когда тот подрастёт? По-моему, таких 99,999…9%, но это навскидку, и то только потому, что мне самой недавно пришлось такое услышать. Ну штош, я давно себе говорила, что ошиблась, однако сколько бы лет психолога я ни посещала, а самооценка как была, так и осталась ДНО.

А мужу хочется проорать: «Слушай, чувак, мне твоя помощь сейчас нужна, а не потом, пока ты отгораживаешься от домашних проблем просмотром инстаграма в телефоне или настройкой ноутбука бабушкиной родне. "Потом" может и не наступить». Но он как попугай повторяет, как же хочет приобрести дачу, чтобы уехать от всех и вся. Да, от теперь 94-хлетнего деда ты уедешь, а от детских соплей, длящихся уже 12-й день, точно не деться никуда, разве что мне с ребёнком укатить, например, к моим родителям и дать друг другу отдохнуть от суеты и недосыпа

#личное #дневник #новаяжизнь2020 #злаятема #обида #грусть #печаль

Все это прекрасно и хорошо, но что-то внутри теперь запрещает мне и делает все ранее доступные простые радости мне неподвластными. Впору завидовать вечеру годичной давности, когда мы катались в полвосьмого на великах по темноте на острове, муж меня пытался веселить, а я сильно грустила из-за очередных больших объемов на работе. А сейчас я даже этого позволить себе не могу.

#личное #дневник #грусть #эмоции #чувства #тоска #новаяжизнь2020