Ну канеш, когда за окном дождина-холодина, мы можем наконец-то выйти на улицу: наши мазки, взятые 12 июля, отрицательные.

Я ещё столько не сидела дома никогда в жизни в летний период. Как хорошо, что в прошлые годы я нагуливала целые дни до самого вечера, хоть повспоминать есть что😂

#личное #дневник #ковид #коронавирус #сидимдома #масочныйрежим

Теперь мы, сидя дома как сычи (прям апрельский и майский камбэк) ждём результатов мазков: я – второго по счёту, муж – свой первый. С больницы он меня забрал ещё 6-го июля, а накануне лечащий врач сообщила мне об отрицательном мазке, который взяли у меня 2-го числа, и о возможной выписке в пн-вт, раз у меня нет никаких симптомов ОРВИ и температуры. Поэтому один месяц нашей крошке я встречала уже дома) Она за ту неделю, что я провела в БСМП, заметно подросла, потяжелела и поменялась)

#личное #дневник #коронавирус #ковид #сидимдома

геолокация: мастерская «Д-П»

Ключевые слова: вино, вернисаж, окна, двери.

Однажды я посетила потрясающую выставку в одном из выставочных залов в своем городе. До начала выставки, я и моя подруга посетили концерт живой, оркестровой музыки. Воодушевленные, мы пошли упиваться современным искусством. Как только мы вошли во двор, у входа в здание я увидела своих знакомых, те курили и вели непринужденные разговоры. Сухо сказанное: «привет». Почти настоящие объятья.

На улице было не так холодно и позволила себе в этот вечер накинуть, цвета топленного молока, плащ на плечи. Входя в здание, мы пошли по лестнице на 3 этаж. Мы оказались на месте, наконец-то. Я увидела свою знакомую современную художницу. Она улыбалась, а от вина в желтом стакане, который она держала в руке, ее щеки налились краснотой. Эта особа открыта ко всему и даже слегка наивно глупа, но ее работы мне нравились.

Мы познакомились в 2018 году, когда входили в креативную команду одного из очень крутых баров моего города. Придумывали идеи, фотографировались для промо, а потом за работу нам наливали настойки вне барной карты. Только для своих. Прекрасное было время.

Мы обнялись, но теперь искренне. Она спрашивала меня обо всем:

«как работа? как твоя любовь? ты не спилась?»

«работаю, живу, но уже не люблю»

«работу?»

«нет, человека, который был рядом»

«где он?»

«надеюсь в порядке. я не общалась с ним уже 5 месяцев»

Этот простая беседа немного огорчила меня, но я продолжила говорить:

«мне казалось, что я любила, но теперь это не так»

«может по вину? в этот раз взяли хорошее»

Моя подруга уже беседовала с кем-то, а я, вместе со знакомой, направилась на кухню за вином. Я взяла бутылку и разлила по разноцветным стаканчикам из пластмассы. В этом и есть шарм выставок в городе. Сравнительно нормальное вино и много богемы, которые разговаривают только для разговоров, чтобы не чувствовать себя «не в своей тарелке». Парад лиц сменялся раз за разом. Люди покидали зал на перекур, а далее возвращались назад.

«искусство – это наше всё. без него, мы никто», – прозвучал мужской голос на заднем фоне, но я смогла его выловить из множества других голосов.

В это время один фотограф сделал проект, основанный на посетителях этой выставки. На выходе он фотографировал каждого посетителя. Они были счастливы или печальны? Какие наряды? Типажи? Художник (artist) успевал запечатлеть немногих, но это были точно те.

Потом к нашему милому разговору на кухне, за пластиковым стаканом вина, присоединилась моя подруга. Она встретила своего знакомого – фотографа, а далее она повела меня на 4 этаж, чтобы показать мне фото студию, которые аккурат делает этот ее знакомый. Разговоры, разговоры, перекуры на железном, плетёном балконе.

«вы останетесь?»

«к сожалению, нет, но было приятно познакомиться»

#искусство #рассказ #личное

Я так сильно хочу новое платье, прям до потери пульса.

Но на мой размер шьют одни балахоны, я так завидую худышкам..

Но не отчаиваюсь, и буду искать что-то красивенькое ❤️

На улице просто дикая жара, говорят от +38 до +45 в тени.. серьезно?? Фух, умереть можно же

Дома необходимо сделать генеральную уборку, часть уже сделала, но прилегла и как-то не могу настроится на вторую часть, кто такой же лентяюшка как я?🌝

#Личное #мысли

Позавчера были на карьере, я сгорела как краб, тело все печет и невозможно спать, идиотка, а самое смешное, что я взяла защитный крем, но кто же им пользуется то в разгар вечеринки хах.. Теперь вот сижу и ною, лоб руки спина просто ааадское пекло.

Но я себя утешаю тем, что в августе когда поедем на море я лишь буду шоколадкой, а не крабом.. надеюсь

Знаете, еще я задумалась о том что я перестала себе нравится, во первых я сильно поправилась, прям очень, и вместо того что бы худеть я нахожу отговорки и ною, не знаю как от этого избавится, если кто-то знает подскажите пожалуйста.

Во-вторых я очень сильно начала лениться, да это немного подходит к первому пункту, но правда, когда я работала я была как белка в колесе, ранний подъем, в работе как белка, после работы бегу в магазины, готовка, уборка практически через 3 дня или раз в неделю генеральная, еще хватает времени на себя, реснички, ногти, шмотки, и нравилась себе и хотела нравится. Но сейчас же наоборот, в карантин когда много времени я нахожусь дома, все что я делаю — лежу в телефоне. Мне адски лень.. А мотивировать себя я тупо не могу.

Хотя нахожу много полезной информации, пытаюсь смотреть мотивации, смотрю блогеров которые мотивируют, и как-то все не то.

Может быть просто период такой? Или действительно карантин превратил меня в тюленя.

А еще мой желудок просто кричит что бы я его пожалела.. Уже неделю очень болит и как-то тошно, даже испугалась может я уже беременна хах но нет.
Просто кушаю очень вредную еду, много жаренного. Поэтому сегодня кушала отварную картошку, и соблазнилась на один бутерброд с красной рыбкой, но пока желудок говорит спасибо, потому что вчера я съела наверное таблеток 10 угля и мне не помогало..

#личное

Глупо думать, что тот, кого ты систематически отталкиваешь будет с тобой всегда. Предел терпения есть у всех, даже если сильно любишь. Я уверенна ты продолжаешь думать, что и я все равно останусь. Только ты не учёл одно обстоятельство. После его фразы "Нет. Я тебя не люблю." наша история для меня закончилась. Вернее она давно закончилась, а сейчас для меня и вовсе пропал смысл мысленно держать его при себе. Мысленно надеяться, беречь наши воспоминания, ревновать его к другим. Я раньше думала, что у нас есть любовь, но я во многом виновата. А сейчас я вижу, что её больше нет. Наверное, и я его не люблю. Я любила в нём другого человека, каким он был прежде. Тем, кто никогда бы не сделал мне больно. Тем, кто не мог нарадоваться моим присутствием. Того человека больше нет в нём. Он изменился. Так бывает, люди отдаляются и учатся жить без вас. И не случилось ничего плохого. Просто прошла любовь, которой мы оба не дорожили. Оставаться изредка рядом по инерции пустая трата времени и затянувшееся прощание. Остается вырвать тебя как больной зуб — раз и навсегда. Теперь навсегда.

#личное

3 недели после роддома — хлопает температура от 37.1 до 38.5, ещё и боли в животе с непонятным подозрением то ли на аппендицит, то ли на цистит или вовсе эндометрит. Но нет. Всё не подтвердилось, однако оставили меня лежать в больнице… из-за коронавируса, проходившего бессимптомно. Ну збс, может, для ребёнка и правда лучше не контактировать со мной, но не могла я подумать, что, возможно, не увижу, как она будет выглядеть в 1 месяц(

#личное #дневник #жизнь #ковид #коронавирус

Все-таки не туда я завернула 3 года назад, если на выписку с новорожденным муж вручает мне букет, купленный моей мамой. И в итоге никакого празднества — потом он уехал на работу. Далее — лишь разговоры, какими способами не чокнуться от недосыпа из-за ребёнка. Похоже, что никто из нас так и не повзрослел к моменту, который я отчаянно пыталась окрасить в долгожданный и трепетный. Очень жаль.

Мое 3хнедельное отсутствие дома привело к тому, что я напрочь отвыкла от кучи домашних дел. Дед и кошка мужа вообще меня ужасно раздражают. Дед так вдвойне: его сразу стали атаковывать вечными звонками на телефон, из-за которых ребёнок постоянно просыпается. Ещё он вздумал приглашать в гости родню бабки🤦🏻‍♀️ Я только-только с роддома, хочется тишины и покоя, а дома — не крепость, а проходной двор. «Отличное» начало материнства

#личное #разочарование #грусть #печаль #тоска

Даже в роддоме меня периодически накрывает переживаниями от «дедовской темы». Поначалу я отключалась: настолько сильно устала от режима поварихи-уборщицы, сложившегося с началом декрета, что перед госпитализацией каждое мое рабочее действие на кухне вызывало нестерпимую тупую боль в спине. А теперь мысленная мясорубка-тревога все чаще и чаще заполоняет мою голову. Хоспади, как это всё мне надоело

#личное #дневник #тревога

Если бы я могла сделать лоботомию.. Я бы сделала и навсегда вычеркнула тебя из своей памяти. Рана зажила, но вот как уместить в своей голове тебя- непонятно. Приятные воспоминания сменяются ненавистью. Презираю людей, которые предпочитают игнор в решении проблемы. Особенно тех, для которых ты был доступен 24/7, если им это нужно. А как нужно мне, для меня сложно найти паршивые 10 минут и хотя бы какие-то слова в качестве утешительного приза. Ну это же подло. Ну как можно время назад говорить про любовь, а потом повернуться одним местом. Почему в некоторых людях пропало чувство элементарной вежливости? Почему разрушали вместе, а наедине со страданиями ты оставил меня одну? К чему эти методы дрессировки, я же не животное, я обычный человек. И мне так нужно было немного твоей доброты, черствый сукин сын. Тебя никогда не было, если был нужен. Как я могла в очередной раз допустить мысль, что мы можем быть вместе. Снова проиграла тебе. А у тебя всё хорошо, пока меня разрывает на части. Ну пусть и будет хорошо дальше. Не люблю желать гадостей другим людям. Потому что моя ненависть утихнет со временем, и мне станет стыдно или же -принцип бумеранга никто не отменял. Так что желайте всем хорошего, даже если они не совсем этого заслужили от вас.

#личное

У меня появилась внезапная мечта.

Как человек, который родился и жил до 16 лет в доме на земле, в маленьком поселке в глубинке Сибири, я сознательную жизнь не то чтобы презирала, но уж точно не хотела никогда жить в частном доме без удобств. Знаю, современные дома уже не имею таких проблем и все можно привести в порядок, но осадок остался. Я всегда стремилась в большой город, в квартиру, в цивилизацию.

Но со временем, а особенно в этот период "самоизоляции" я все-таки поняла, что четыре бетонные стены с прорезью под окно меня угнетают. Я хочу иметь дачу, как минимум.

Хочу купить в городе бутылочку вина, а потом поехать с парнем на машине на нашу маленькую загородную дачу, помыться в бане, и после, вечером на закате в деревянной беседке выпить это вино.

С апреля я работаю удаленно дома, стараюсь особо никуда не ходить, а когда выхожу из дома, для меня каждая прогулка до магазина как маленький праздник. И это с учетом того, что я не особый любитель гулять, кстати.

Как я скучаю по этой деревенской свободе. По возможности ходить там, где хочу. В том виде, в котором хочу. Ходить по сырой утренней траве, фыркая, что трава слишком колючая. Скучаю даже по грядкам, которые мама всегда заставляла полоть. Скучаю по маленькой баньке, по тому чистейшему воздуху. И по той жизни в целом.

Вот как бывает: всю жизнь бежишь от чего-то, а потом желаешь этого всей душой.

#личное #мечта #деревня #свобода

Как заполнить образовавшуюся пустоту? Такое происходит, когда прекращаешь общение с кем-то, уходишь с привычной работы/учебы. Каждый по-разному воспринимает, у кого-то взамен закрытых дверей тут же открываются новые и более успешные горизонты. А кто-то, как я, не знает куда себя деть. Причин для переживаний нет, но привкус досады остался. Не знаешь куда двигаться дальше. Самое важное принять решение, что к прошлому назад дороги нет. А далее что остается? Просто ждать, наверное. Ждать, когда пройдет время и ты обновишься, задышишь полной грудью. Но сколько ждать, хотелось бы знать. Вообще жалко, что люди не обладают способностью знать наперед. Или это называется уверенностью в своих действиях..хм в таком случае я уже ни в чем не уверенна. Думаю хорошо, что он мне отказал в возобновлении отношений. В отношениях оба должны отдавать друг другу какие-то положительные эмоции, а не сходиться от безысходности. Такие отношения обречены. Ты либо не получишь желаемого и отдашь самое последнее, а человек будет требовать еще. Либо подпитаешься и потеряешь интерес к отношениям. Как бы ни было тоскливо и больно, но свои проблемы лучше пережить одному. По крайней мере так уже не в первый раз распоряжается моя судьба. Я лично верю в знаки свыше. Ну ведь всегда всё происходит не просто так. Да, бесспорно, мы хозяева своей судьбы, но в нашем мире судеб огромное количество и они переплетаются. Мы созависимы так или иначе с другими людьми. Решение принято, не подлежит рассмотрению. И я, и он к этому больше не готовы. Вариант для самоубийц. Мы себя изжили, я очень хочу с этим смириться до конца. Очень хочу отпустить свою боль, внутренний дискомфорт. Очень хочу новых бабочек в душе. Лето -самое лучшее время для перемен. Даже погода располагает к хорошему настроению. Только почему-то это всё меня не радует. А эта рана когда-нибудь затянется? Что я делаю не так? Одни вопросы, а ответов нет. Просто пожелаю себе удачи..

#личное

Иногда мне кажется, что я живу не в то время и не в том месте. Вернее жизнь идет, ноги ходят и руки что-то делают, а где пропадает разум — вопрос. Недавно я закрыла для себя важную главу в жизни. Не хочется больше из этого делать какой-то культ. Посвящать все посты, все прослушанные песни и просмотренные фильмы одному человеку. Просто обычному человеку, с которым у нас многое было и многого не смогло быть. Каждый ушел и хлопнул дверью, просто в разные временные промежутки. Он еще год назад, а я только сейчас. Последние несколько лет я воевала с невидимым врагом. Мне казалось, что дело в его девушке, с которой он меня сравнивал и с пеной у рта доказывал, что она лучше. А сейчас той девушки след простыл, у него новая пассия. И я поняла, что бессмысленно было обижаться, таить какую-то ярость и негатив к постороннему человеку, с которым меня, грубо говоря, заочно столкнули лбами. И пока я была вся в ярости и ревности, обидах, досаде, я приобрела кучу выдуманных комплексов. Сейчас у меня открылись глаза на этого человека (парня). И у меня нет интереса узнавать, что у него за девушка и есть ли она вообще) Я больше не нуждаюсь в его одобрении, мне не нужно из его уст слышать, что я самая важная и нужная девушка. Мое настроение не должно зависеть от мнения уже постороннего мне мужчины, это глупо. Глупо зацикливаться на словах, брошенных в мою сторону "в сердцах". Не я же говорила ужасные вещи, а он. И ему пусть будет стыдно. Я не должна додумывать, что в его голове. Мне не крестить с ним детей, я не его бывшая жена, у нас нет ничего совместного. Поэтому какого черта я волнуюсь из-за его новых отношений?) Меня там и в помине не будет. Он вольный, как и я. И каждый имеет право жить дальше. Глупость удерживать того, кто уже давно ушел. Того, кого я сама выпроводила, причем дважды. Я ни на что не обижаюсь и желаю тебе счастья — Н.Ч. К сожалению, а может даже к счастью, но наши 8 лет не перевернулись в бесконечность. Хотя, как знать куда жизнь повернется. Время расставит всё и всех по своим местам. А больно мне будет или нет зависит только от моего восприятия ситуации и так во всём. Не нужно себя винить, если время упущено. Не нужно винить любимого человека за то, что он не смог стать с вами достаточно счастливым. Пусть обретет это счастье в другом месте, с кем -то другим. И меня это тоже касается) Мой хеппи энд зависит исключительно от меня)

#личное

Мне не одобрили ипотечные каникулы.

Энергия жизни на таком нуле, что я стала просто пассивным наблюдателем.

Во мне настолько мало жизни и желания идти вперёд, что я снова стала пить таблетки во время менструальных болей.

Около года назад мои боли стали меньше и я перестала пить анальгетики, хотя раньше меня спасали только самые сильные, некоторые из которых уже запретили к продаже. Я не могла двигаться и не могла лежать. Только выть в подушку и ждать.

Когда я вдруг поняла, после беременности, что боли уже не такие сильные, я решила, что буду справляться с ними сама. Я чувствовала дискомфорт, но думала «как хорошо быть сильной».

Сейчас я не сильная. Во мне всё потухло, я как полумёртвый раздавленный жук на обочине дороги. Я ненавижу инстаграм с его вечно деятельными и вдохновленными обитателями, с их завтраками, челленджами, продуктивностью, заказами из икеи, с их грёбаными стаканами из кофеен навынос. С их бесконечной доставляющей удовольствие работой и страданиями по путешествиям.

Я варю магазинные пельмени и кладу кусок сыра на химический хлеб, который не портится полгода, и можно не ходить за ним в магазин каждые два дня. В целом это вся моя еда в течение каждого дня.

Нет, забыла про блины. Четыре дня назад я испекла блины, и ем их, соотвественно, четыре дня. Чтобы случайно не похудеть от такой жизни. Потому что в блинах много муки, масла и сахара. Я всегда делаю из блинов калорийную бомбу, иначе зачем они вообще.

На самом деле я хочу оказаться на необитаемом острове с амнезией и двойным биг тейсти. Я так давно не жила спокойно и счастливо, не дышала полной грудью и не радовалась без всякой задней мысли, что если честно, очень боюсь умереть. Потому что я много думаю о смерти, и не хочу, чтобы вселенная устроила мне такую подлянку — взяла и исполнила зудящее желание. Да, у меня открывается паранойя, потому что я очень давно ненавижу свою жизнь, а это очень и очень невежливо.

#личное #дневник #блог #депрессия

29 февраля. Утро субботы. Проснулась в часов 11. Сначала зашла вк, а потом по стандартной схеме — в инстаграм. Увидела историю у С. Открыла первым делом. Я была очень сильно удивлена.

Буквально несколько месяцев назад мы с ним гулять, ходили по магазинам, катались на машине, пили кофе, смотрели фильм, выпивали, общались. Почти полтора года.

Я глупая, сама держала его в "друзьях". Я ждала чего-то особенного, ведь все мы девушки ждём чего-то особенного, то, что я запомню. Я полтора года ждала, что он мне скажет хотя бы банальное "ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ".

Зато девушка на фотографии в его истории получила что-то особенное. Он обнимал ее и улыбался. Тогда я почувствовала только укус ревности. Нет, я не любила С., на тот момент я всё ждала И. Думала, что вот-вот и И. будет моим. Но нет, суровая реальность такого — «За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь».

Я убрала телефон и легла обратно в постель. Не было слёз, я лишь понимала, как же хорошо, что я не стала с ним серьёзно разговаривать пару дней назад. Как было бы неловко, если я у него поинтересовалась «С., а что между нами?».

Через пару минут я нашла её профиль. Профиль был открыт, поэтому я могла "изучить" девушку. И первое фото — 14 февраля — она стоит во дворе какого-то дома ночью с большим мишкой. Я ахуела.

Тогда у меня возникло чувство ненависти к С. Ведь он всем говорил, что я ему нравлюсь, показывал это нашим общим друзья, показывал это И., из-за которого я не могла решиться на что-то с С. А сейчас у не го появляется девушка. Воу. Удар под дых.

Через минут 10 я встала с кровати, потянулась и пошла в душ. В голове крутились мысли, что я могла быть на её месте, но этого не произошло, поэтому перестала об этом думать. Через несколько часов мне пристала моя соседка скрин его истории и поинтересовалась, что это за хуйня. А я подумала «действительно, что это за хуйня»

#личное #отношения #мысли

Сегодня была защита производственной, конструкторской практики. Ну как защита, так как мы три недели нихера не делали, мы просто написали отчёты. А меня переглючило, я думала, что сдача отчёта только через неделю, ну и всю неделю ничего не делала, а вчера, когда я решила всё таки начать, поняла, что пизда, надо за сутки написать отчёт, ну около 10 часов своей жизни я потратила на отчёт. Ненавижу эту черту своего характера.

Вот осталось совсем чутка, пройти преддипломную практику, написать по ней отчёт, диплом и дистанционно защититься. Так сказать, осталась только грязная работа.

А ещё сейчас вспомнила, что по второму образованию — английскому начинается на следующей недели. Клааааасс.

#учёба #личное

Сегодня была защита производственной, конструкторской практики. Ну как защита, так как мы три недели нихера не делали, мы просто написали отчёты. А меня переглючило, я думала, что сдача отчёта только через неделю, ну и всю неделю ничего не делала, а вчера, когда я решила всё таки начать, поняла, что пизда, надо за сутки написать отчёт, ну около 10 часов своей жизни я потратила на отчёт. Ненавижу эту черту своего характера.

Вот осталось совсем чутка, пройти преддипломную практику, написать по ней отчёт, диплом и дистанционно защититься. Так сказать, осталась только грязная работа.

А ещё сейчас вспомнила, что по второму образованию — английскому начинается на следующей недели. Клааааасс.

#учёба #личное

Год-полтора назад, при последних посещениях психолога я купила часто попадавшуюся мне в рекомендациях книгу Колина Типпинга «Радикальное прощение». Стала читать, дабы набраться сил для проживания домашней ситуации, чтобы стало наконец хоть как-то легче ее проживать. Спросите, зачем тогда ходила к психологу? Ага, на тех заключительных сеансах только она знала, какие настоящие эмоции злости, гнева и раздражения вызывает то, что приходилось делать мне дома у мужа против своих сил и желаний, но не знал муж. Походы к ней мне перестали помогать. Наверное, именно от усталости и безрезультативности, когда в тот же период мы полетели отдыхать, я осмелилась подумать перед посадкой в самолёт: «Если разобьёмся, ЭТО хоть все-таки закончится, настолько я не хочу обратно». Звучало уничижительно, ужас как.

Однако теперь, после почти 2-х месяцев самоизоляции, после попадания на глаза «нужной» информации я стала понимать принципы вышеупомянутой книги. Людям приходится верить в них, чтобы ослабить боль настоящего, происходящего с ними долгое время, и чтобы найти себе хотя бы какое-то мало-мальски оправдательное суждение, придавшее бы им новых сил продолжить смиряться с тем, что им приходится делать и придётся на сегодняшний и завтрашний моменты, если у них есть на долю больная привычка, как у меня, заглядывать наперёд и координировать свои предстоящие действия с вопросом: «А что же будет дальше».

На самоизоляции пришлось плотно засесть дома и взяться за ежедневную готовку по несколько раз в день, что я обычно ненавижу, поскольку частые монотонные действия меня сильно утомляют, превращая жизнь в сплошное однообразие (при раннем привычном буднично-рабочем круге они выполнялись в силу остававшегося времени по минимуму). Тут вышла вперёд обязанность готовить все свежее и новое 93-хлетнему деду мужа, у которого уже нет зубов, а зубные протезы ему неудобны… Ему нужна настолько мягкая пища, что гречка из специальных пакетиков, только что сваренная днём, ему подходит, но вечером того же дня — уже нет, и он говорит про неё, что она жёсткая… Даже тушеная 2 часа капуста ему тоже не жуется. После этого недавнего случая бомбануло наконец-то не только у меня, но и у мужа: он умеет готовить и объяснял не раз деду, что ради него приходится несколько раз стоять у плиты за день, сколько мы для себя не стоим, да ещё и накладывать ему порции бóльшие, чем у нас, чтобы он наелся. (Явный недавний пример: муж положил ему половину от приготовившейся творожной запеканки, нам оставив другую половину, которую мы ещё поделили на нас двоих. И дед ту большую часть слупил только так.)

Мне же в силу своего долгожданного положения и то надо чаще есть, чем дед…

Я никогда бы не смогла раньше, до замужества, подумать, что в один из самых сокровенных периодов своей жизни придётся ущемлять себя ради чужого мне человека. Не претендую на привилегированное положение, но, выходит, чтобы получить своё, стоило бы по-здоровому так обнаглеть, перестав терпеть этот бред. Пару дней назад женщина поставила мне стул, пока мы пережидали в ее помещении внезапно усилившийся и затянувшийся дождь, так я офигела, что можно получить такую внимательность, в то время как дома — никаких послаблений, состояние словно на производственном заводе. А единственное, что стало спасать и давать моральные силы — идея, мысль из «Радикального прощения», что в прошлой инкарнации душа деда сделала моей что-то хорошее, и теперь в текущей необходимо ей вернуть кармический долг, а заодно и научиться принимать взрослые решения. Признаться, полтора года назад я никак не могла принять эту в чем-то бредовую мысль: мне ясно виделось, что есть я, есть дед — чужой мне человек, с которым приходится проживать на одной территории, и есть мои усталость и нежелание терпеть этого приставучего человека. Какие тут могут быть прошлые жизни, если, как я поняла из встреч с психологом, есть лишь наш выбор — делать или не делать что-либо исходя из наших желаний и стремлений, а также то самое дерьмо в нашей жизни, иногда происходящее просто потому, что это жизнь с теорией вероятности, и негативные эмоции тоже имеют место быть, их нельзя отрицать и стремиться только к плюсу? Но нет, тут чтобы продвинуться дальше, не упав духом от отчаяния, я дошла до сакральных смыслов, которые обычно считала магическим способом мышления. Может, потом я оглянусь и увижу, что прошедшее сделало меня сильнее, и поблагодарю случившееся за полученный опыт, сейчас сложно сказать точно — слишком я в плену негативных и давящих ощущений без просвета.

#нытье #личное #мысли #жизнь #данность #смирение

#нытье #личное #жизнь #настоящее #радикальноепрощение

На этих снимках все
Что быть могло и все, что позади
Попробуй из них что-то укради
Я стал совсем другой, а ты все та
Мой короб заполняет пустота
И тихо растворяется внутри
Огромный дом, в котором я один
В моей груди остался алый след
Зачем мне мир, в котором тебя..

#Драгни #снимки #личное #Москва #любовь #душа

Этим летом будет два года без него. А я все еще скучаю. И вспоминаю его каждый день.

Вернемся к осени прошлого года, есть один исполнитель Rozhden, так вот, прослушивая каждую песню, я находила нас, это реально было про наши чувства и отношения, я показывала Глебу эти песни, мы слушали их, и я узнаю, что в его день рождение 6 октября, Рожден будет выступать в Москве, я не раздумывая, покупаю билет. У меня уже была попытка после его смерти попасть на концерт Рождена, но перед концертом я упала в обморок, разбила лицо, сломала нос и получила сотрясение, лечение было долгим, и естественно я сдала билет. Но как так совпало его день рождение и наши песни, я стояла слушала их одна, и вспоминала о нем. Для меня это было очень приятно и важно.

В конце октября я нахожу нового психолога, и вроде процесс начинает двигаться. Он беседует со мной о Глебе, дает задания, и вот очередное. Позвонить отцу Глеба и спросить, где он захоронен. (у меня не было информации, тк Саша мне сказал что у него вообще ячейка и отец никому не позволяет приезжать туда, она закрытая, никто и адреса не знает). Я писала ему письма и сжигала, чтобы справиться со своими эмоциями, но нет. Вернемся к заданию психолога, я просто не представляла как спустя 1,5 года звонить отцу, тревожить и спрашивать о таком. Но я нашла в себе силы, я не знаю, что знал обо мне отец, что могли наговорить в этой мотошколе, боялась звонить. Принесла свои соболезнования, извинилась, что так поздно это делаю, и попросила о адресе. Его отец твердо со мной поговорил, попросил позвонить в пятницу, я звоню в пятницу, он уже спокойно говорит со мной, предлагает мне вместе в сб рано утром поехать на кладбище, я соглашаюсь, его отец, переживает не рано ли мне, смогу ли я доехать до метро, где мы встретимся, я соглашаюсь на все и благодарю его.

Суббота. Я не спала толком, ждала скорей утра, поехала, и вот пару минут и я увижу его отца. Как же они похожи, у меня внутри аш все сжималось, я села в машину, он закрыл мне дверь, садится сам и меня накрывает волной воздуха от него, какой же знакомый запах, их квартиры, Глеба. Мы почти не разговаривали, молча ехали, я смотрела на его руки, которые напоминали мне Глеба, он даже говорил такими же словечками как и Глеб. Я плакала всю дорогу, слезы лились и лились, приехали, всюду туман, очень холодно и вот отец подводит меня к могиле, и меня накрывает, все в голове разрушилось, и теперь я понимала, что это правда. Его больше нет. Отец оставляет меня с ним наедине, я все не могла остановиться плакать, мы уехали, отец предложил остановится в кафе и на все мои нет, говорил, что мне надо успокоиться, в кафе мы сидели тоже молча, я не могла нечего говорить о Глебе, просто не поворачивался язык, я понимала, что я так страдаю, не представляю какого ему, спросила про кошку Глеба, отец сказал что она хорошо, сказал что вообще дедушкой стал, у старшего уже дети, Глеб мог бы быть дядей промелькнуло у меня в голове, отец настоял на том, чтобы отвезти меня до дома, в конце он поблагодарил меня за время и память и уехал. Дома я напилась успокоительных и уснула.

Внутри было чувство незавершенности. Я написала его отцу, поблагодарила за все, сказала, что его сын был лучшим, кого я когда-либо встречала, написала, что если понадобится помощь, я всегда рядом. Он не ответил.

Моя терапия прошла, но я все еще скучаю, я окружила себя вещами, которые как-то пересекаются с ним, я купила духи как были у него, в рамке у меня плакат «люблю тебя до луны и обратно» на руке ношу каждый день тату- воспоминание о нем, на моей стене висят луны, которые я делала сама и красила масленными красками. По началу я сходила с ума. Сейчас это все, что приносит мне удовольствие.

Иногда он приходит ко мне во сны, но это стало так редко происходить. Что я радостная сразу просыпаюсь. Я живу дальше. И видя какую то природу и красоту, или счастливый момент, думаю о том, как жаль, что Глеб этого не увидел. Я очень хотела поехать к нему в апреле, но из за карантина, не могу это сделать. Но сделаю. Просто позже.

Как все стало? Я живу обычной жизнью, с болью внутри, но жить можно.Стала очень ранимая и мягкая, я очень изменилась. У Никиты очередная девушка, а по пьяне он пытается меня возвращать, пишет, следит за мной в соц. сетях. Хоть и не удалось нам с Глебом пожениться в 20 году, я верю, что я встречу хорошего мужчину в нужное время.

Если кто-то прочитал мою историю, хочу пожелать тебе беречь свою любовь, уступать, дорожить. Никогда не знаешь, когда будет последний поцелуй или разговор. Всем счастья.

Алина.

#личное #любовь #отношения

Я долго не могла придти в себя, я лежала, плакала и спала, просыпалась, понимала, что я снова в этой реальности, и снова засыпала. Я достала все наши фото, штучки, письма, смотрела на это и плакала, я не теряла никогда людей. Я не знала как это пережить, я не верила в это, я жила с мыслью, что это ужасная шутка, он появится, он уехал/скрылся итп, друзья пытались вывести меня из этого состояния, но я ничего не хотела, помню 20 июля я все же вышла с подругой в кафе, рассказываю ей все, открываю контакт захожу на его страница и вижу «онлайн» у меня затряслись руки, наворачиваются слезы, в голове мысли, я знала, что все не так. Но может это его брат, может отец зашли. Это последняя дата на его странице вк. 20 июля 2018 год.

Он снился мне постоянно, а я хотела спать все больше и больше, чтобы быть с ним, я чувствовала все прикосновения во сне, он говорил мне, что он не умер и все хорошо, но это были лишь сны.

В августе я устроилась на работу, и это больше было похоже на выживание, я работаю, не трогайте меня, мне никто не нужен, я была как зомби. В сентябре мое день рождение, я решаюсь сделать тату от кисти и до локтя, наши созвездия, пионы, большая луна и надпись «до луны и обратно» Так я думаю, что он будет вечно со мной, отнесла в ремонт снова браслет, через пару дней он снова раскрывается на мне и падает, я побоялась его потерять и убрала в шкатулку наших воспоминаний.

18.06.19г. Год без него. Я все еще не могу жить. Ничего не хочу, Никита и я пробовали наладить отношения, и что-то попробовать, я бросила его, не хотела быть с ним, не любила, а затыкать им тупо боль, не хотелось.

Прошло полтора года без него. Занималась с первым психологом, не помогло, но я начала жить, сменила работу, улетела отдыхать, там впервые почувствовала симпатию к другому человеку… а потому что он был почти копией внешне Глеба. Но это быстро прошло, когда я увидела, что они разные. Я искала везде его в толпе, думала о той фразе «я твой бойфренд из будущего» внутри все сжималось и я верила, что в будущем у меня будет муж такой как Глеб.

#личное #любовь #отношения

Пишу это и снова плачу. Надеюсь однажды, я буду вспоминать его только с улыбкой.

Это было правдой, к большому сожалению, первое, что пришло мне на ум, я позвонила Никите, плакала в трубку и говорила что это правда, он ответил меня это не интересует и кинул трубку.

Я подняла всех друзей, у кого есть связи на дорогах, позвонила этому другу Саше, который мне ответил: -Он не доехал всего один дом, разбился перед мотошколой. Я не могла в это поверить. Как преподаватель не смог увернуть мото, как человек в полной экипировке на 60км/ч может разбиться на смерть? Я до сих пор этого не понимаю. Виноват был таксист, который разворачивался, в том месте где еще не было разметки. Что вы думаете? Через пару часов разметка уже была. Его не посадили, а я потеряла Глеба и часть себя. Удар головой всего один удар, на теле ни царапины, с ногой проблемы были, как мне сказали, но для меня по сей день загадка как… Экипировка и 60км/ч. Мне скинули видео из новостей, я просто кричала от боли, он лежал на асфальте, рядом был его мот разорванный на две части. Как уже я узнала позже, он тормозил до последнего, на асфальте черные полосы, мот разорвало на пополам от резкого торможения, и он вылетел из него.

Глеба кремировали. Я не видела тела, на похоронах никого не было, только родственники, как мне сказал Саша. Я попросила его о встрече, отвести меня туда, где это случилось. Мы приезжаем на Хорошовскую улицу, он подводит меня туда, на асфальте и в траве еще встречается кусочки пластика и везде много масла, у меня истерика. Мы поговорили с Сашей, он сказал, что знает обо мне, Глеб рассказывал, сказал, что через пару дней они в мотошколе устроят поминки приедет его отец (мать Глеба умерла, с отцом я официально была не знакома, виделись пару раз, здоровались и все) я прошу Сашу, сообщить мне когда это будет, если нужно чем-то помочь или деньгами, я помогу. Затем молчание, и Саша говорит, тебе лучше туда не приезжать, я говорю в смысле? Саша говорит Глеб ходил последние недели просто никакой он нам рассказал про измену. Поэтому с тобой никто не хочет общаться и не выйдет на связь. Я в полном шоке, не понимаю, что за бред несет Саша, оказалось, Глеб придумал историю, что я ему изменила, этим он объяснял свои срывы и психоз, так он наверно поставил себе планку, скажу друзьям, что изменила- не вернусь к ней, ну это мои догадки, зная его. Обидно было, я рассказала Саше, реальную историю, сказала, что он угрожал мне, и это все бред, Саша, если честно не верил, на показанные сообщения говорил, да это его взломали он такого бы не написал. В общем я не собиралась кому -то, что-то доказывать, я была чиста перед Глебом, а это самое главное.

Шло время, все жили своей жизнью, только я не хотела жить.

#личное #отношения #любовь

Что-то мне подсказывало, что писал мне это сам Глеб, он ограничил сообщения, я не могла написать ни ему, ни другу, звоню на домашний, он берет трубку, я ору на него, что за тупые шутки, говорю, что теперь вообще чтобы не приближался ко мне, с такими шутками ему лечиться надо. Он отвечает, зато ты вышла на связь, я снова начинаю кричать на него и бросаю трубку, он опять забрасывает меня сообщениями, но уже просит прощения, говорит, что не может без меня, он ошибался, ему снесло крышу. Я не реагирую

Через пару дней на моей руке просто рвется его браслет, слава богу, я его не потеряла, но не поняла, как это произошло.

17 июня 2018 год. Мне приходит письмо на почту, где он пишет, что не станет меня больше трогать, желает мне счастья. Я не выхожу на связь.

18 июня 2018 год. День защиты диплома. Я еду к метро и встречаю Никиту, здороваюсь с ним, он говорит, что не узнал меня, я еду на сдачу. 11 утра. Пятерка кричу я всем в трубку и открываю шампанское! Вечером еду гулять со знакомыми, стою на мосту смотрю на него, и в голове мелькает мысль: какое же оно сегодня красивое, этот закат, я не видела подобного, хочу запомнить этот момент.

Через пару дней сообщение от Никиты: Привет, ты слышала, что Глеб разбился на мото? Я отвечаю: Если это очередная его шутка, то можешь вместе с ним идти на… Никита молчит, меня начинает всю трясти, звоню ему на мобильный недоступен, звоню на домашний не берет, захожу в вк, был 18 июня утром. Меня всю трясет, я лезу в новости, никакой информации по авариям нет, я выдыхаю.

Пытаюсь написать его напарнику из мотошколы, тот блокирует меня, пишу на бум парню из его друзей, Саша привет, меня зовут Алина, не знаешь, с Глебом все ли в порядке? Мне быстро приходит ответ, Алина привет, прости, но он разбился на своем мотоцикле 18 июня в 11 утра…

#отношения #любовь #личное

Я прилетаю в Москву и цепляю кишечную палочку, уколы, отказ от еды и прочее, я очень сильно худею, не могу ходить, так как сильные боли в животе, Глеб все порывается приехать, я не разрешаю, не хотела, чтобы он видел меня такой. Но у нас все хорошо, мы общаемся когда у меня есть силы держать телефон, он постоянно писал, поддерживал. Я все давила на него, что хочу быть с ним, он отвечал, нет, пусть пройдет немного времени, остынь от всего.

На следующий день как я выздоровела, мы планировали увидеться, но мне звонит моя подруга, говорит, что заказала фотосессию оплатила студию, а фотограф ее кинул, я ее успокаиваю, говорю не переживать, и так как сама фотографирую немного, предлагаю, что я пофотографирую ее, а она чуть меня.

Когда узнал об этом Глеб, я до сих по не понимаю, что так на это повлияло, он был в ярости, что вместо нашей встречи, я иду на фотосессию, все мои слова «ну мы можем увидеться чуть позже» он не воспринимал, сначала он просто высказывал свое недовольство, потом пошли обвинения, оскорбления, такое случилось в первый раз, наверно у него уже ехала крыша от всего, и был срыв.

Мне было обидно, я не говорила с ним, вечером он обрывал мой телефон.

Это было середина мая 2018. Последний раз когда я его видела. Он звонил/писал весь вечер, в итоге ближе к ночи я взяла трубку, он на полном стрессе, не в себе, просит выйти на пару минут, я выхожу, злая, мы пытаемся поговорить, пытаемся наладить отношения, но его накрывает с большей волной, и все начинает катиться ко дну, говорит мне, что отношений у нас не будет, он устал, он хочет увидеть, что я действительно совсем ушла от Никиты, я пытаюсь ему доказать, что это действительно все, мы порвали, я не чувствую к нему ничего, я хочу быть только с ним, Глеб ставит мне ультиматум, что будем общаться как друзья, он будет заново выстраивать отношение ко мне, я клянусь что никогда не лгала ему, он знал обо всем, он слишком мне дорог. Он говорит — нет просто друзья. Тогда я ему говорю, тогда спать я с тобой не буду, ночевать с тобой тоже, мы ведь друзья, никаких поцелуев, объятий, будем общаться… Это выводит его из себя и он реально начинает на меня кричать какая я дура и вообще как я могу ставить условия и пошла я на три буквы… Я посмотрела на него, развернулась и ушла домой, он сел на мот и уехал, кажется весь район слышал звук рвущего асфальта, и глушителя его мото.

Он приехал домой, и стал мне снова звонить, писать оскорбления, чтобы я посмотрела на свою жизнь, да как я живу так и прочее, прочее.

Я не узнавала его. Он единственный человек, который мог успокоить меня, дать что-то понять, он знал обо мне все, все мои проблемы, комплексы, вся жесть моего детства, все знал, разговаривал как личный психолог. При этом еще и любимый.

Ему рвало крышу все больше и больше, оскорбления все еще сыпались, утром он уже записывал голосовое со слезами, с просьбой простить, я не отвечала, затем он снова начинал писать оскорбления, угрозы, я вышла на связь только один раз, он угрожал мне, моей семье (через меня) я сказала ему, что на этом стоп. Он убил во мне все хорошее что было и желание быть с ним, попросила его больше не звонить. Поговорила с сестрой, рассказала ей, просила совета, она очень боялась за меня, сказала чтобы была аккуратней и не общалась с ним после угроз и слов. Так я и делала.

Начало июня, через пару недель у меня защита диплома, Глеб продолжал трепать мне нервы, его метало из стороны в сторону, ненависть и любовь. Я заблокировала его. Везде. Он приехал ко мне, я спала, тетя его не пустила, попросила подождать на улице, разбудила меня, и сказала чтобы вышла к нему, нельзя так мучить людей, выйди и поговори, я упиралась, но вышла, никого уже не было, он пропал на несколько дней. Затем мне приходит сообщение от его друга: Привет Алина, не знаю как тебе об этом сказать, Глеб повесился…

#личное #любовь #отношения

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Именно так бы я себя назвала, вспоминая, этот момент.

Никита, пытался меня вернуть, писал оды о любви, звонил, говорил, о своей любви, в общем «лапша была вкусная». Я была так очарована, ведь я всегда убивалась по нему, а он был спокоен, тут я вся расцвела, да и чувствовала, что тоже виновата перед ним, посмотрела на его друга и сама заварила эту кашу. Я вернулась к нему. Честно объяснив все Глебу. Глеб пытался открыть мне глаза, но я стояла на своем, он исчез, исчез из моей жизни, соц сетей, сменил телефон, я не слышала о нем ничего, я скучала. Правда очень скучала.

Прошло около 4-х месяцев, меня сильно ломает по Глебу, я пересматриваю фото с ним, цепляясь взглядом, за его тело, лицо, руки, улыбку. С Никитой все катилось ко дну, я не могла в душе простить, мы делали вид, что ничего не произошло, но Никита, не упускал момент, пофлиртовать с любой девушкой у него на пути, переписки, лайки/комментарии, все по стандарту, меня все больше и больше отворачивает от него.

Сижу на паре. Понимаю, что это не может так продолжаться, я не могу без Глеба, он снится мне, я думаю о нем 24/7, спрашиваю у подруги совета: Лиз, как думаешь поехать? (Она всегда была за Глеба) конечно езжай! Я не дожидаюсь окончания пары, беру свои вещи, и уезжаю к нему, думаю- была не была, звонок в дверь, открывает Глеб в халате, с лицом будто призрака увидел, привет — говорю я, он предлагает зайти, я отказываюсь, зову его погулять, поболтать, я все никак не знала как начать разговор, спрашивала как он, что нового, призналась, что очень скучаю, он спросил с Никитой ли я? Я ответила да, тогда смысл? -спросил он. Призналась, что не могу без него. Попросила об общении, он сказал подумает, мы еще немного посидели и он проводил меня.

Так мы и начали общаться, с каждым днем, я потихоньку возвращала «своего» Глеба, Никита нечего не знал о нашем общении, палил пару раз, но быстро успокаивался и запрещал общаться.

Мы стали снова спать, редко, но я приезжала к нему, выдумывая «поездку в магазин» для Никиты, «останусь у подруги» и прочую ересь. Я понимаю, что лучший секс у меня только с Глебом, я чувствую, что любят меня, мое тело, все слишком чувственно и идеально.

Я обещаю Глебу не врать, и если я с Никитой, он знал об этом, на какой то момент, он был согласен так жить, а я не могла отпустить одного из них. Никита снова загулял, мы ругаемся. Глеб решает, что он больше не может со мной так жить, и просит не трогать его «возвращайся тогда, когда решишь кто тебе нужен». И тишина.

Прошло около месяца, мы помирились с Никитой, и Глеб вернулся, звонок с домашнего, и снова этот теплый голос, мы встречаемся, снова безумный секс, он говорит мне, что не может себе в этом признаться до конца, но он любит меня, говорит, что не думал, что такая девушка как я, обратит на него внимание. Моментами у Глеба сносило крышу, он сравнивал себя с Никитой, у Никиты было все, родители баловали его как могли, хочешь машину? Пожалуйста! Итп, Глеб же жил по-другому, всего ему приходилось добиваться самому, он не гнался за модой, он был обычным парнем, но он никогда не понимал того, что внутри он полон, в то время как Никита совсем пуст. Глеб говорил, да как ты на меня вообще обратила внимание, но столько внимания сколько я получала от Глеба, не было ни от кого. Его метало, сегодня он хотел со мной общаться, завтра нет, потом говорил, что не может без меня, затем ненавидел, нас колбасило. Я хотела быть с ним — он не хотел быть со мной. Он хотел быть со мной- я не хотела быть с ним. И так по кругу.

#отношения #личное

Я одна. Я не чувствовала поддержку подруг, родители твердили, что Никита мне и не нужен, помню, та неделя была сумасшедшей, мне было плохо, обидно, одиноко, я очень злилась на Глеба, его слова «из-за тебя я друга потерял» не выходили у меня из головы. Так зачем было меня целовать, друг! Но по окончанию недели, он мне написал, пишет, что ему очень плохо, все развалилось у него, он не хочет терять и меня. Впервые из холодного сдержанного мальчика, я увидела кого-то очень мягкого, впервые он дал слабину, некоторые замки в голове разрушились о нем, ведь неприступность всегда притягивает. Он жаловался мне, что в жизни у него все рушится, просил встретиться поддержать его, я не сразу согласилась, не могла сразу остыть. Я приехала к нему вечером, мы много разговаривали, он впервые признался, что я ему нравлюсь, на мои вопросы как давно? Или это я все спровоцировала, он лишь отвечал улыбкой, и отвечал, что старался вообще не обращать на меня внимания — я девушка его друга. Дошло время до ночи, мы легли спать, он обнял меня, затем резко разворачивает и начинает целовать. Целовались мы всю ночь, это вот тот самый момент, когда уже и язык, и губы жутко устали, но мы не могли «насытиться» друг другом, Глеб тянет руку все ниже и ниже, я останавливаю его, он отвечает: теперь мне плевать, я хочу тебя, и я поддаюсь ему. Честно признаться какая-то часть меня мстила Никите за все, другая же наслаждалась Глебом, секс был хорошим, но первый раз всегда какой-то осторожный, напряженный, мы еще не привыкли к телу друг друга, обнялись и уснули. Утром я чувствовала себя неловко и поспешила уехать домой, Глеб сделал мне кофе и вызвал такси, сажусь в такси, он садится со мной, на мое вопросительное лицо, отвечает что проводит меня, и поедет обратно домой, ехать нам как-бы час, но мне было очень приятно, по дороге домой, он взял мою руку и мы промолчали всю дорогу. Дома я обнаружила множество засосов на шее, теле, воспоминая о прошлой ночи носили доказательства на моем теле, написала Глебу об этом, в ответ он кидает мне фотографию своего тела, это было 1:1.

Мы стали ближе, вопрос о том, вместе ли мы не стоял, я навсегда запомнила его фразу «я твой бойфренд из будущего» от этой фразы у меня мурашки по сей день…

Мы стали созваниваться, болтали ночами на пролет, флиртовали, обсуждали личные темы, все стало иначе, до того момента, как я узнаю, что Никита расстался со своей дамой и пытается связаться со мной…

#отношения #любовь #секс #парень #личное

Бесит меня совершенно всё. Начиная с того, что постоянно дома сижу не по своей прихоти, да мы собираемся с подругами и "немного" выпиваем, но это не то. Сейчас бы я жила в общаге, писала диплом, расправилась бы с долгом по учёбе, прошла преддипломную практику, но нет, приходиться сидеть дома. А дома я не могу работать. Руки опускаются, не знаю, как я ещё нахожу силы заниматься английским и дистанционно заниматься. Хз в общем.

Если защита диплома будет дистанционно — это ещё ладно, но бля, если мы не соберемся с одногруппниками на выпускной, то это уже п#здец. Уже так привыкла к этому образу жизни, что уже не представляю, что дальше будет. Вообще надо писать отчёт, заниматься долгом, писать диплом, готовиться к поступлению в магистратуру, но я сука ничего не делаю. Мне лень и неинтересно. Что делать? Как разобраться с этим дерьмом?

#мысли #личное #вопрос

Дома я замыкаюсь в себе и плачу, больно, обидно, стыдно, все вместе.

С Глебом держим связь, он по -прежнему поддерживает меня, но и по-немногу общается с Никитой, что меня очень злит. Я не знаю какой Глеб, может он специально меня поцеловал, может просто напился, может я ему нравлюсь, я нечего не понимала, и он не говорил.

Я попросила его о встрече, решила с ним поговорить, он приехал, помню ушли в соседний двор, снег идет, мы стоим на детской площадке совсем одни, серьезный он и загруженная я. Мерзну. Пытаюсь поговорить с ним, мимо проходит бабушка говорит «погрей ее», он стоит невозмутимый, попыталась обнять его, он не идет на контакт. Может это действительно было ошибкой, крутилось у меня в голове, я решаюсь признаться ему в симпатии, он молча слушает меня, затем говорит, что у нас нечего не выйдет, он так не может, совесть грызет, говорит, что скорее всего и дальше будет с ним общаться, ему нужно остыть, я растеряна, обижена, а чего я хотела? Дружба у них крепкая, Глеб слишком правильный, чтобы идти на это. Мы ставим на паузу наше общение, я понимаю, что еще бы чуть-чуть и будь он понаглей я бы совершила большую ошибку, меня рвало изнутри, я рассталась с Никитой, с которым 2 года за спиной, и потеряла объект обожания, да и еще в таких условиях.

Шла неделя, лучше мне не становилось, я также ночами рыдала в подушку, слышала истории от друзей, как развлекается Никита с новой пассией, от Глеба не было и звука. Ночью я не выдерживаю свой психоз, и написала все, что я думаю о Никите, сказала, что все знаю, обзывала его, в общем срывала весь негатив, он читал и не отвечал. Утром мне пишет Глеб, что мы прекращаем общаться навсегда, я не должна была говорить Никите, что знаю, так как никто об этом толком и не знал, он все понял. Они очень сильно поругались, Глеб роняет «из-за тебя я друга потерял», я злюсь еще сильнее, прошу не сравнивать дружбу и личную жизнь, но извиняюсь перед ним. Глеб говорит, что не желает со мной общаться и чтобы я ему больше не писала и исчезает…

#отношения #любовь #личное

Так как Никитой я очень дорожила, я пыталась наладить отношения с ним, и выяснить, что же происходит, он говорил «все нормально» и все время рассказывал о новых друзьях.

В один из дней, Глеб и Никита возвращаются с работы, мы праздновали нашу дату, также она совпала с ДР матери Никиты. Они приходят с 2-мя букетами, где происходит странная ситуация, Никита дарит цветы матери, Глеб — мне. Тогда я даже не обратила на это внимание, но обратили внимание окружающие. В тот день, мы успели немного пообщаться с ним, Глеб рассказал, что ему особо не нравится эта работа, и он скорее всего уйдет.

Прошел короткий промежуток времени, и я узнаю, что Никите на работе очень нравится девушка «душевно схожая с ним» с его слов конечно же. Я решаю переехать от него, и дать нам время подумать, месяц мы живем порознь.

Я впервые решаюсь написать смс Глебу. Так, можно сказать, все и началось. Мы болтали о работе, фильмах, музыке, в общем, никаких личных тем. У нас даже появилась традиция «смотреть вместе фильмы» мы одновременно включали по тв фильмы и на рекламе списывались. Первый из таких помню был «Сонная лощина» с Джонни Деппом, вкусы у нас однозначно совпадали. Переписываясь смайликами, мы присвоили ему 🐨 коалку. Каждая мелочь для меня значила что-то, да и значит.

За это время, я поняла, что Глеб очень начитанный, его всегда было интересно слушать, и он мог поддержать любую беседу. Также я стала понимать, что я пытаюсь его узнать, но никак не могу этого сделать, в нем было много загадок, и слишком многого он о себе не говорил. Беседы всегда оставались на отвлеченные темы.

Наша с Никитой дата. Я хочу провести время с ним, он говорит что в этот день у него корпоратив, куда мне нельзя, «будут только сотрудники». Глеб увольняется, и отказывается идти на корпоратив. В тот день я устраиваю скандал, я понимаю, с кем он будет на корпоративе, и ставлю ультиматум либо проводишь нашу дату вместе, либо ты идешь, но мы больше не вместе. Он, к моему удивлению выбирает второй вариант. И мы расстаемся. Всю ночь я проплакала в подушку, утром я узнаю, что в клубе на корпоративе были и наши общие знакомые. День- я никакая, Глеб рассказывает, что они поругались с Никитой, но о причине не говорит. (О ней позже). Вечером я продолжаю плакать, и Глеб предлагает мне встретиться, выпить, погулять по центру и отвлечься от всего, поддерживал он меня максимально и говорил «все будет хорошо». Я быстро собираюсь, Глеб был чем-то занят и предложил мне сначала доехать до него, а там мы уже уедем вместе. Он вызывает мне такси и я еду к нему, в животе все сжимается, Глеб пропадает из переписки, и на середине пути, я понимаю, что это идеальная западня, где меня будет ждать Никита и Глеб, внутри все дрожит…

#отношения #любовь #история #парень #личное