see what i see

Я не могу разобраться, что происходит на самом деле и меня это сильно изводит, расстраивает и вообще надоело уже находиться в подвешенном состоянии.

Мне до одури, до смерти скучно. И достаточно грустно. (и протянутой руки тоже не видно, вопреки таким близким весьма прозрачным намекам на перемены) Собственно, все стабильно, просто конкретно сейчас это слишком заостренно.

В сибири тем временем лето.

Я в этот мир пришел, чтоб видеть солнце и синий кругозор. Я в этот мир пришел, чтоб видеть солнце и выси гор. Я в этот мир пришел, чтоб видеть море и пышный цвет долин. Я заключил миры в едином взоре. Я властелин.

Б.К.

Обычная жизнь вдруг начала проникать в мою обыденность, размеренность и скуку. Мне почему-то даже не страшно, даже не волнительно. Хотя я думала, что побегу от этого так, что только пятки будут сверкать. Я не знаю, чем все это кончится. У меня даже какое-то чувство нереальности и сна.

Моя зимняя чернющая депрессивная пропасть закончилась вместе с солнцем, вместе с теплыми светлыми вечерами, вместе со сладчйшими запахами города весной, вместе с поездками ранними желто-розовыми морозными утрами. Я думала, что изменилась бесповоротно, что больше никогда ко мне не вернется то прежнее желание быть внутри жизни, попасть в нее из периферии бесчувственности, серости и тумана. Но сейчас я не понимаю, менялась ли я вообще. Я думала, внутри меня много всего происходит, каких-то бурлений. Но сейчас я не знаю, есть ли во мне что-то новое от этого перелома. Наверное, это как след от долгой болезни.

я просто не знаю, куда еще это прокричать так, чтобы не последовало вопросов

ГОСПОДИ КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ СВОЙ ПЛЕЙЛИСТ У МЕНЯ АЖ МУРАШКИ И В ЖАР БРОСАЕТ И УМОПОМРАЧЕНИЕ

Сегодня прекрасное утро.

1. Не знаю, от чего эти резкие перепады настроения, и откуда вообще во мне злоба. Наверное, терпение лопается, я не могу больше слушать эти разговоры о тупой херне, я очень долго терпела, долго работала толерантность, но я не вижу в себе ничего общего с людьми, которым вообще в жизни ничего не нужно и не интересно, кроме одного того, что они обмусоливают уже четыре месяца (мне просто не хочется как-то пытаться как-то обозначить эту тему) и у которых в двадцать лет единственно возможный осуществляемый сценарий сводится к паразитизму и пиявничеству. Я не о том, что у всех должна быть какая-то высокая цель и бла бла бла, но эта конкретная ситуация меня изводит, потому что я каждый раз вспоминаю, что где-то близко-но-далеко есть человек, во многом на них похожий, но этими похожестями не исчерпывающийся. Какой дурной у меня был психоз год назад, когда я вдруг решила, что потеряла Н., но я никогда не потеряю ее.

2. Я не хочу учиться, я хочу писать курсач про прекрасного Бунина и ходить на ленты, которые связаны с русской литературой.

3. Мне тут предложили позаниматься русским языком с сыном маминой подруги, он же брат моей подруги. Я не учусь на педагога, и я учусь на втором курсе, и я уже при поступлении бесилась, когда все говорили, что учитель - единственная профессия с таким образованием, и я не люблю детей вообще-то. Но я очень обрадовалась и вдохновилась этой идеей. Отчасти потому, что я давно не знаю, чем подобным себя занять, отчасти хочу проверить свои силы, отчасти потому, что у нас идет курс методики преподавания. Вот.

4. Собственно, это основное, из чего состоят мои дни. А завтра начало весны. Солнышко начинает греть. Я не могу выразить, насколько я рада теплу.

Очень хочется верить, что моя трехдневная одержимость - это не только потому, что я пытаюсь отвлечься, уйти из реальности совсем, окончательно, оторваться от всех. Даже писать об этом страшновато, потому что обязательно же спугну это настроение, а хочется, чтобы было хоть что-то постоянное, какое-то занятие, из которого можно черпать и черпать и не скучать. Мне случайно предложили писать курсовую по Бунину - случайно. В прошлом году я случайно выбрала читать "Ориентализм" и доклад про Индию (Бунин сильно связан с восточной философией), в прошлом семестре я выбрала Бунина для лингвистики, видимо, это моя судьба. Но уже третий день я зачитываюсь его дневниками, биографией, воспоминаниями, и нахожу в нем что-то притягательное. Одновременно я понимаю, что способна только впитывать это и никогда не смогу что-то стоящее сделать в литературоведении, потому что интерпретация текста для меня, по видимому, задача невыполнимая, потому что научиться этому, кажется, невозможно.

Я все крепче замыкаюсь в себе, не хочу никого рядом (только мою Н., но она строит свой мирок на двоих и я не думаю вмешиваться). Пока они рядом, я скрываюсь от них, едва не вою в их присутствии, но если они правда уйдут, я взвою по-настоящему. Понимая это, я продолжаю это делать. Понимая в течение нескольких месяцев, что пора заканчивать, я продолжала гнуть эту линию. Мне кажется сейчас, что раз я ничего путного не могу сделать со своей жизнью (раз зная, как правильно, все-равно делаю как попало), то могу с совершенно спокойной душой раствориться в чужих - умерших и никогда не существовавших.

Нет, я все понимаю, но что я должна сделать, чтобы хоть ненадолго на мне задержалась капелька удачи? Как только мне кажется, что все налаживается, устаканивается - тут же все начинает рушиться. Не помню, когда я последний раз плакала, но сегодня счетчик обнулился - и из-за какой же ерунды! Самой стыдно, да.

"Девяносто третий год"

господибоже я не могу говорить

Полистала позорную тетрадь с одиннадцатого класса.

7 марта 2012: "настроение у меня паршивое только от людей вокруг. Когда я одна - все хорошо".

Просто прекрасно.

Я всегда, каждую минуту, каждый день, каждый раз, я всегда знала, что оно того не стоит. Но я намеренно отодвинула эту мысль. Раз за разом я убеждалась, что нужно уходить, но может все-таки? вот теперь точно, а нет, еще побуду здесь. вот сейчас, уже ухожу, или все-таки закончить начатое? Мораль этой басни такова: никогда, ни при каких условиях, кто бы что ни говорил, что бы я ни думала, чего бы ни хотела - никогда не изменять себе, не менять себя, потому что проблема не во мне, а если и во мне, то ничто на свете не стоит того, чтобы я себя настолько прогибала. Казалось бы: такая простая мысль, легкоосуществимая, а оказалось - не совсем простая. Наверное, в какой-то момент я потеряла веру и надежду и слишком поздно поняла это, когда уже нырнула. И некому было указать, что я иду не туда и делаю что-то не так. Оказалось, что полумера не работает: либо целиком, либо терпи и жди.

Бывают ошибки - да. Но я всегда слишком болезненно воспринимала, если кто-то кроме меня видит мои. Вот такое вот у меня самолюбие.

Мне с каждым днем все больше нравится папина идея о переезде за город. Мне давно нужны были перемены. Не потому что я от кого-то устала или что-то еще, а потому что сердце требует. У каждого впереди что-то есть, даже у меня, просто фраза "не все же сразу" уже так приелась, так приелась. Лучшая книга, которую я прочитала в январе был "Последний из Могикан". Хотя нет, одна из лучших, просто эта - именно то, чего мне не хватало, какое-то просто до странности мое.

Очень холодно на улице, невыносимо для меня сейчас. Хотя вроде даже -30 нет. Надеюсь, до начала занятий холод пройдет.

Каждый день похож на предыдущий как две капли воды, поэтому время летит очень быстро. Сейчас на улице холодно (да, я выходила на улицу!) и мне до омерзения неприятен этот мороз. Никогда не думала, что буду настолько ненавидеть холод. Мне снова не хватает солнечного тепла. Кстати, в этом январе впервые в жизни я наблюдала плюсовую температуру.

Мне стыдно, что несмотрян а свои слова (совершенно честные вообще-то) о том, что только русская литература стоит на высшей ступени, что она совершенно недосягаема для любой другой литературы, подавляющее большинство того, что я читаю - вовсе не русская литература. И я даже не знаю, почему так происходит.

Я вообще не умею погружаться во что-то с головой, даже если мне что-то очень нравится. Когда в десятом (???!) классе мы изучали на литературе Войну и мир, Н. настолько понравилось, что она читала днями и ночами, на всех уроках, игнорируя все вокруг. Я никогда так не могла. Я знакома со многими авторами, но ни одного не знаю досконально и целиком, или хотябы удовлетворительно хорошо. Музыкальные пристрастия все расширяются и расширяются, даже туда, куда я раньше не подумала бы заходить, но ничего я толком не знаю о любимой музыке и о ее авторах, мне всегда было достаточно только ее чистого восприятия. Мне больше свойственна широта, а не глубина. Наверное, отчасти это компенсация за полное отсутствие динамики в моей внешней жизни.

Есть вероятность, что в скором времени моя речь станет неудобопонятной, потому что я уже больше недели на каникулах, и за это время никуда не выходила и практически ни с кем не разговаривала. Все, с кем я полноценно общаюсь это книги (причем в совершенно диком для меня количестве), все, что может заставить меня хоть что-то чувствовать это музыка. Прежде чем написать, я обдумываю каждую фразу с вопросом: так вообще говорят? это слово точно означает то, что я имею ввиду?

Ничего нового.

cause tonight is just like any other night

Когда я послезавтра получу свою четверку по этой **** стилистике и культуре русской речи, из которой дорогая наша АН делает непонятно что (во всяком случае, я еще ни от кого не слышала, что этот курс сложнее, чем философия, однако именно стилистика самый сложный экзамен в этом семестре), я куплю огромное шоколадное мороженное и съем его с горячим чаем, пересматривая "Пилу", и возрадуюсь. Я практически ничего не пытаюсь учить, потому что не имею понятия, что еще нового я могу прочитать о функциональных стилях, тропах и фигурах. Поэтому я дочитываю "Американскую трагедию" и лезу на стены, потому что не могу приблизить день экзамена, чтобы уже покончить с этим единственным напрягом сессии и пойти домой читать, спать и слушать музыку.

1. И вот я, всегда считающая себя неспособной отказаться от вкусной пищи, уже второй месяц ем в два-три раза меньше, чем обычно. Сначала это было просто пристрастие к творогу. Потом я научилась терпеть чувство голода и просто перестала обращать внимание на него. А сейчас во мне проснулось отвращение к приему пищи без чувства голода, а также к той тяжести после жирного и мучного. И вот я, всегда отрицавшая вегетарианство и какие бы то ни было диеты с целью похудения, хочу попробовать месяц побыть сыроедом. Это просто откровение какое-то. И самое важное здесь, что - не потеря веса!

И со мной всегда так, всегда. Как только я перестаю думать о чем-то постоянно, когда забываю о чем-то желаемом, кидаю на поток - это ко мне тут же приходит. Всегда. Это какая-то закономерность моей жизни.

2. Мир будто снова повернулся ко мне. Снова начал подавать сигналы о своем присутствии, подсовывать мне знаки. Или это я повернулась к миру и начала замечать эти знаки. Потому что везде я сейчас вижу одну и ту же мысль, всюду на нее наталкиваюсь.

3. Только что папа предложил в течение ближайших двух лет переехать за пределы города. Чтобы было более понятно следует уточнить, что я всегда считала, что настолько радикальные решения вообще моему папе не свойственны, и что если уж об этом сообщили мне, значит предложение твердое и уже близко к началу воплощения. Поэтому мы с мамой находимся в шочайшем шоке, а завтра в 9.00 у меня экзамен по морфемике.