see what i see

(не знаю, почему, но мне очень нравится это место еще со времени прочтения книги)

Однако наши глаза впивались в нее с такой силой, что привлекли наконец ее внимание. Она покраснела. Когда женщина краснеет, это прекрасно; в эту минуту ее тело не принадлежит ей; она не владеет им; она отдана на его произвол; ах, есть ли нечто более прекрасное, чем вид женщины, изнасилованной собственным телом?

Кундера. Бессмертие

Я всегда стеснялась своей мечтательности. А теперь, когда мечтатель во мне, кажется, умер, я ужасаюсь тому, что перестала грустить по поводу несбыточности того, что происходило в моей голове. Просто в какой-то момент я начала искать источник чудес не внутри, а снаружи. Но пришло время признать, что пока никто не способен разделить со мной то, что я есть. Я уже не стыжусь мечтательности, а стыжусь себя настоящей.

Я разучилась удивляться. Я раз училась просто жить.

Я вроде как была внедренным агентом в чуждой среде, но постепенно сама стала элементом этой среды, она меня поглотила. Делать выводы и делать выбор.

Я настолько на новогодних каникулах и мне вдруг стало настолько плевать на предстоящие экзамены, что (просто для примера) сегодня полдня я потратила на чтение "Ярмарки тщеславия" (нет, не для учебы), а оставшуюся половину смотрела с родителями Бригаду. Немаловажно и то, что я не обмолвилась ни единым словом ни с одним из друзей. И мне уже давно не было так хорошо.

С новым счастьем <3

"Обожаю" эти моменты, когда я наконец-то начинаю смотреть на людей без всяких очков "да нет же, внутри они лучше, внутри они больше, как и все люди, я верю". "Обожаю" моменты, когда я понимаю, что ничего этого в них нет, что они снова не мои люди. "Обжаю" эти моменты, когда кажется, что есть только два пути: либо быть совершенством, либо полным ничтожеством, для которого лучше бы тихонько уйти из этого мира, чтобы не мешать людям наслаждаться друг другом.

Да нет, на самом деле я наслаждаюсь вдруг наступившей внутренней свободой и спокойствием. Как будто кто-то убрал изнутри тиски и шоры с глаз. Меня ничего не трогает. Совсем ничего. То есть и плохое теперь тоже не трогает. По большей части мне стало не плевать только на семью и еще двух человек. Я перестала быть такой раздражительной и злой, как была последние два месяца. И мне временами так хорошо, что я прямо понимаю, как заново чувствую свою жизнь. Мне просто нужно научиться относиться проще к некоторым вещам, потому что иначе на мне будут вечно надеты эти шоры и я сама же буду загонять себя в тиски.

Зачетная неделя на этот раз прошла до невозможности гладко.

Я иногда совсем не могу представить еще одного такого человека, во внешней жизни которого происходит настолько ничего. Сейчас меняются вкусы в литературе, а в музыке появляются такие интересы, которые раньше мне были совсем не свойственны. Но мои будни по-прежнему наполнены вещами, которые созданы для замены, которые убивают свободное время, дают иллюзию, что можно прожить механически и спокойно уйти, когда придет время. Царство бесчувственности, полного равнодушия к людям.

У меня чувство, будто после долгого пребывания на другой планете, или в коме, или просто мертвой, я наконец-то возвращаюсь домой. Я могу быть дома, могу этим насладиться.

(о том, что мне иногда приходится держать себя в руках, чтобы не запостить ВСЕ)

"Послушайте, я совершенно одинок на земле. В молодости я вел жизнь уединенную, хотя, помнится, никогда не прикидывался Байроном*; но, во-первых, обстоятельства, во-вторых, способность фантазировать и любовь к фантазии, довольно холодная кровь, гордость, лень — словом, множество разных причин отдалило меня от общества людей. Переход от жизни мечтательной к действительной совершился во мне поздно… может быть, слишком поздно, может быть, до сих пор не вполне. Пока меня тешили собственные мои мысли и чувства, пока я был способен предаваться беспричинным молчаливым восторгам и т. д., я не жаловался на свое одиночество. У меня не было товарищей — были так называемые друзья. Иногда я нуждался в их присутствии, как электрическая машина нуждается в разряднике — и только. Любовь… об этом предмете мы пока помолчим. Но теперь, признаюсь, теперь одиночество тяготит меня, а между тем я не вижу никакого выхода из моего положения. Я не виню судьбы; я один виноват, и поделом наказан. В молодости меня занимало одно: мое милое я; я принимал свое добродушное самолюбие за стыдливость; я чуждался общества — и вот теперь я сам себе надоел страшно. Куда деться? Я никого не люблю; все мои сближения с другими людьми как-то натянуты и ложны; да и воспоминаний у меня нет, потому что во всей моей прошедшей жизни я ничего не нахожу, кроме собственной моей особы."

Тургенев. Переписка

Я просто безумно благодарна за то, что могу заниматься тем, что невероятно люблю. Как же замечательно, что я не стала притворяться, пересиливать себя, переступать через собственный интерес и пошла на филфак, а не в какую-то перспективную область. Я не вижу смысла терять время ради дела, которое ни на секунду не принесет радости, которое будет мучить изо дня в день, выжимать соки и жизнь. Терять время ради того, чтобы повысить вероятность успеха в карьере - не про меня. Следует уточнить, что здесь я говорю исключительно о своей ситуации, потому что случаи бываю разные и возможны неприятные разночтения.

Я такой человек, что для меня остается непонятной и неприемлимой пустая трата времени. Я не особенно активна, но я не могу сидеть без какого-то дела, стараюсь каждую минуту двигаться, расти, узнавать что-то (а ведь с возрастом эта способность инерционно двитаться вперед исчезнет). Конечно, важно четко отделять то, что нужно мне для знания своей профессии и то, что важно конкретно для меня. И это потрясающе, когда профессия помогает развивть самосознание. При этом я трачу безумно много сил на совершенно бесполезные вещи, которые меня обязывает выполнять учеба. Но знаете, я считаю, что если уж ты взялся за что-то, то должен приложить максимальное количество сил ради выполнения задачи и усовершенствования результата. Иначе какой смысл терять время на это? Все, что останется у тебя при выпуске - корочка. И сейчас самое время, чтобы попытаться увеличить профит.

И я не понимаю людей нашего факультета, которые возмущаются большим объемом работы. Это полнейшая чушь. Все, что требуют от гуманитариев - прочитать конкретный материал, осмыслить его и рассказать (по сравнению со всем, что связано с физикой, химией и математикой, боже, восхищаюсь способностям этих людей). И объем этого материала совершенно адекватен. Нас ни капли не перегружают, просто мы потеряли способность сосредоточиться и у нас отвратительная способность к запоминанию (не говоря о лени и пр.).

Куда бы ты ни шел - иди со всей душой.

Я сегодня очень рада, что меня никто не трогает. И не то чтобы я была бы против, если бы кое-кто тронул меня. Просто я сегодня могу отдохнуть от ежедневного бесконечного обмусоливания одних и тех же вещей. Чтение наконец-то занимает меня! Голова чиста.

Всякая работа требует перерывов и отдыхов. Но я не умею расслабляться, пока работа не сделана, пока ее червячок зудит в голове. Ужасное качество. Именно оно, наверное, становится причиной всех моих..

Спустя несколько лет снова вспомнила о существовнии соционики и прошла тест. Я по-прежнему Достоевский.

"не давайте святыни псам"

"Теперь я понял, что мы лучше всего умеем говорить о том, чего бы нам хотелось, но чего у нас нет, и что мы совсем не умеем говорить о том, чем мы полны" (Белинский)

К слову о том, что я совсем не умею говорить о том, что мне нравится. Я могу подобрать слова к тому, что оставляет меня равнодушной и даже к тому, что вызывает антипатию, но не к вещам, которые я люблю. Все время мне кажется, что мои слова только осквернят этот предмет, как-то оскорбят его, обесценят.

— Представь себе, что ты живешь в мире, где нет зеркал. Ты думал бы о своем лице, ты представлял бы его как внешний образ того, что внутри тебя. А потом, когда тебе было бы сорок, кто-то впервые в жизни подставил бы тебе зеркало. Представь себе этот кошмар! Ты увидел бы совершенно чужое лицо. И ты ясно постиг бы то, чего не в силах постичь: твое лицо не есть ты.

Кундера

Три дня назад настал момент, когда "кому-то сейчас 18, а мне уже никогда не будет".

Два дня назад девушка, которую я знаю сколько себя помню, вышла замуж.

"и, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь"

Больше не буду тебя искать. Буду жить для себя. Буду снова свободной. На пару минут мне даже показалось, что сегодня - тот самый день, когда я вдруг почувствовала себя прежнюю. Скорей даже у меня просто получилось высунуть нос из кокона в пространство, где раньше я обитала постоянно. В коконе своем мне не тепло, а наоборот, жутко холодно. А снаружи тепло. Там чудеса, там на каждом углу я могу найти то, что мне нужно в любую минуту. Там мне что-то нужно, там я чего-то хочу, к чему-то иду. Сколько я нахожусь не-там? Такое чувство, что целую вечность, года два или три.

Больше не буду истать тебя. Хватит жить от полосы до полосы. Хватит ждать этого наркотического волшебства, оно не искупает теперешней пустоты. Нужно вовремя остановиться. Не могу больше оправдывать ни тебя, ни себя, не имею права на это. Это должно было закончиться, так лучше я сама притяну этот момент, чем он обрушится внезаными обстоятельствами в самый неподходящий момент, когда будет казаться, что у нас впереди еще много чего есть. Так я не буду винть никого, так ответственность будет лежать целиком и полностью на мне. Это так успокоительнно: думать, что я контролирую ситуацию.

Мне нужен порядок в голове. Я не могу ничего делать без него. Я хочу идти и не думать о ком-то, а думать только, что вокруг меня потрясающий мир, в котором я еще так много не видела, не знаю.

Не знала, что привязанность предполагает такую страшную власть над людьми.