see what i see

Если мысли и материализуются, то всегда с большим-большим опозданием. А жизнь не стоит на месте. "И трепет по капле уходит". И когда он совсем исчезает, начинается отторжение и тошнота. И чем больше было капель, чем дольше он уходил, тем сильнее тошнит. Вот такая невольная месть.

Но на этот раз все совсем по-другому.

Я хочу вывернуть душу наружу. Чтобы она все принимала, ко всему приакасалась. Я хочу смотреть людям между бровей, чтобы они думали, что я смотрю им в глаза. Я хочу поймать на себе изучающий взгляд. Такой, от которого я бы не смогла оторвать глаз, даже если очень смутилась бы. Чтобы хрустальные осенние солнечные лучи всегда светили под веками. Чтоб на снегу были красные и желтые тюльпаны. И стихи западали бы в душу. Хорошие стихи, проникающие глубоко. Так, чтобы строки постоянно звучали в голове, вышептывали бы сокровенный ритм. Чем чаще, тем глубже, чем чаще, тем волшебней. И каждая мелочь чтобы была замечена, любая деталь становилась бы особенностью. И кончики пальцев чувствовли даже самые крошечные шероховатости и запоминали их. В любую погоду и в любое время идти, гордо выпрямив спину и глядя на всех свысока, хоть и снизу. Это не надменность, это не. И нести себя, заглядывая в лица, чтобы от твоего взгляда краснели и опускали глаза. Чтобы его запоминали, потому что твои глаза всегда смотрят внутрь. А видно ли это? Понимают ли это? Ловить и любить самые маленькие вещи.Ощущать, чувствовать все, что тебя окружает. Даже если это ранит. Может быть, хоть так что-то шевельнется во мне и я перестану быть холодной и омертвевшей. Ведь я на самом деле не такая. Синдром “внутри-я-совсем-не-такой-как-снаружи”.

Какая же я глупая, почему я такая глупая? Ведь знаю, что нельзя, не надо, запрет, а все-равно расстраиваюсь. Ведь поступаю по разумному, а тянет, тянет, тянет. Не отпускает, опять это непонятное, странное.

Ответила сама на свой же вопрос. Что ж, есть одно оправдание - обстоятельства.

Потому что я до последнего думаю, что все именно так, как я думаю! Потому что я до последнего считаю их лучше, чем они есть! Потому что я до последнего вижу то, чего нет!

Хватит уже всех идеализировать.

Иногда мне кажется, что это мне нужно было родиться мужчиной, а тебе женщиной. Но потом я понимаю, что в тебе и во мне ровно по половине от того и другого. И что та часть мужчины, которой нет во мне, есть в тебе.

AL остался тем единственным, кто не раздражает все мое нутро мелочностью, злостью, безответственностью, отговорками и прочими нехорошими вещами. Только он способен вызвать ответную нежность и доброту, а не затягивать глубже в болото, в котором я стою уже по пояс, а возможно даже по грудь. Сколько бы я в нем ни сомневалась, недооценивала и переоценивала, негодовала и благодарила судьбу за то, что он появился у меня, ощущения говорят сами за себя. И очень страшно, что инстинкты меня подведут. Но я буду осторожна, как всегда.

Среди остальных я чувствую себя не в своей тарелке. Снова не могу найти место, которое занимала там, не вижу людей, которых я знала несколько месяцев назад. Вижу новых, обновленных. Это опять сдвиг в моей голове, дело не в них. Но я молчу, молчу, молчу. Не хочу ничего говорить и мне нечего сказать им.

Каждый сентябрь я устало разочаровываюсь в тех, кто мне дорог. Но стоит чуть глубже копнуть и я пойму, что внутри я счастлива.

Не о чем грустить мне больше,
Я живу. Душа моя жива.

Ничего не происходит. Это настолько ничего, что кажется, кто-то специально остановил все в моей жизни. Меня опять вычеркнули. Я живу, существую, а меня никто не видит. Все оставшиеся ниточки, ведущие ко мне, полуоборваны. Ничто меня не трогает. Нет даже того, кого нет. Со мной только книги и я сама. Продолжается лето, ничего не изменилось. (как стыдно мне перед V и J, когда я думаю такие вещи. они есть у меня, а я и не ценю их так, как должно. вот, что я чувсвтвую)

Пару дней назад приснился сон. Ты знаешь, что я уже могу не думать о N даже в течение целых суток. А во сне я шла навстречу ей и Zh по узкой дороге. Мне некуда было сойти с этой дороги, это был мост. И когда она увидела меня и протянула руки, чтобы обнять, я вывернулась, улыбнулась, поздоровалась и пошла дальше, словно она для меня еще хуже, чем знакомая. Я почувствовала ее злость на меня. Ту злость, которой обычно злюсь я. Я проснулась, напуганная своей ошибкой, с ощущением безвыходности, с той остротой, в полной уверенности, что это произошло на самом деле. Потом я получила от нее известие. Пусть даже косвенное, но ты хоть представляешь, сколько времени прошло с нашего последнего разговора? Тем не менее оно меня не тронуло ни капли.

Иногда мне кажется, что уже никто не способен тронуть меня. Самый чувсвтительный период жизни прошел безвозвратно, а чувства так и остались нераспакованными. Уверяю тебя, это не добавляет им свежести. Вода меньше портится, когда течет, чем когда стоит. Да и что вообще может меня тронуть? Стандартный набор одиночесва. Бывают дни, когда чувствуешь, что внутри что-то нарастает. Когда форма готова, рвется с языка и с пальцев, но нет содержания. И кажется, что любая мелочь способна вызвать взрыв. Это я называю “тронуть”. А люди… Они смешат меня. Они меня расстраивают, разочаровывают и очаровывают. Они вводят меня в тупик или в заблуждение. Но ни один еще не тронул меня в сердце (как, говорят, бывает). Они приносят какое-то эстетико-физическое удовольствие. Но не более. А бывает ли более? А бывает ли так, что надышаться человеком не можешь?

Так посмотришь со стороны и подумаешь: “Да они же не выбирали, взяли первое попавшееся! А теперь лепят из этого свою мечту. А порой и не лепят, а просто используют мечту как обертку.”

Чего же ты ищешь изо дня в день?

" Не имей ты к мужу своему дружбы, которая на любовь…" и так далее, поищи продолжение сам. Выжжено в голове, пылает каждый раз как подумаю о том, а чего я собственно хочу.

Тонкий вечер. Хрустальные дни закончились, солнца больше нет. Очень не хочется тратить время на бесполезные занятия и прилагать все силы, не добиваясь результата. Бывает и я устаю от этого, хоть и смирилась.

Всего за один год мы стали такими злыми. Той самой омерзительной злостью, которую всегда презирали. Мы даже стали совать нос не в свое дело. Это должно закончиться. Когда больше нечего говорить, лучше молчать. А мне всегда нечего сказать.

Мне так много хочется рассказать, но я не знаю, с чего начать.

Отбросить прошлое. Вспоминать о нем как можно меньше, по крайней мере первое время. Я стала слишком зависимой от людей и забыла, кто я. Немного потеряла себя, сбилась. Но впереди я вижу свободу, теперь уже совсем близко. Заново начинаю чувствовать мир, различать цвета и запахи. Наконец-то я начала видеть то прекрасное, что есть вокруг меня. Только не вспоминать, только не вспоминать. "Выкинь все, что мешало, отпуская всех, кто был нужен". Острейшая необходимость перемен. Готовность к ним.

Я люблю все. Я хочу большего. Я могу все. Я все сделаю.

Я чувствую себя немного другой. Постараться остаться в этом состоянии.

Хорошо, что скоро учеба. Я слишком часто стала чувствовать себя полным ничтожеством, обреченным на вечное одиночество.

У меня в последнее время или поднебесный взлет, либо запредельное падение. Но сегодня судьба дала мне то, чего мне оказывается очень не хватало. Спокойную радость. Хоть и редко, но со мной случаются такие вечера и я всегда очень рада их приходу. Они наступают неожиданно, но всегда вовремя.

У моих близких происходят разные радости и перемены. А у меня ничего не проиходит, но мне от этого не хуже. А очень хорошо из-за их радостей, потому что я связана с ними.

Нельзя долго думать и прокручивать одно и то же в голове. Стоячая вода. Испорченная. Просто иногда нет новой пищи.

С улицы пахнет дождливым сентябрем. Сколько можно убеждаться, что это лучший в мире запах? Сегодня чувствую, что осень - начало нового.

Сегодня наконец-то верю, что у меня все будет хорошо.

Поняла, что только с одним человекм проучилась одиннадцать полных лет в школе. Одиннадцать! Больше половины жизни я видела его почти ежедневно. И никогда, совершенно, абсолютно (!!!) никогда не замечала его присутствия. Смотрела и не видела. А когда увидела, он вдруг оказался неожиданно хорошим.

Чем холоднее на улице, тем мне теплее. Уже в полдесятого начинает темнеть. А я сижу и вспоминаю, как здорово было ехать из универа зимой поздно вечером в пятницу, сидеть в теплом автобусе и отдыхать душой и телом, слушать музыку, или JK. Казалось бы, такая обыденность, но нет.

Как я люблю универ и как я по нему скучаю. Учиться там - это что-то невероятное. Часто вспоминаю первое сентября в прошлом году - один из дней, которые я помню до мелочей: звуки, запахи, свет, взгляды, - все помню. И с какой радостью на каждом шагу встречала AL. Какой трепет я испытывала тогда, наконец оказавшись на пороге нового. Правда, узнать себя можно только в глазах другого. И мне очень хотелось узнать себя. Это главное, что я сделала за год. Благодаря этому контрасту, когда смотришь на незнакомых людей, не зная, кем они были, как они развивались, но видя готовый результат, я поняла место, которое занимаю и осознала принципы, которых до этого придерживалась неосознанно. Невольно или намеренно пытаешься избегать путей, которые привели некоторых к такому состоянию, чтобы не уподобиться им. Выбираешь и прокладываешь правильную дорогу, которая не будет противоречить совести и стремлениям. От того, что ты выберешь - легкий или честый путь - зависит то, кем ты являешься, на что способен и что можешь от себя ожидать.

Еще кое-что. Быть готовым и ждать - не одно и то же.

Сколько раз мне еще придется проговорить и переписать все эти вещи, прежде чем исчезнет потребность проговорить и переписать их?

"я хочу, чтобы из всего, что мне так больно знать, вытащили бы гвозди и шилья, и я просто приняла бы это, как должное"

Я хочу ничего не чувствовать.

Почему нельзя научиться ничего не ждать?

Я так ждала конца учебы, чтобы было время подумать самостоятельно. Просто спокойно посмотреть со стороны на себя обновленную и на жизнь и сделать какой-то вывод. Расставить все по местам в голове. Но теперь я думаю только об одном, каждый день обмусоливаю, поворачиваю так и эдак. И ничего не меняется и не происходит. Только хуже становится.

Мою лучшую подругу я давно не могу назвать лучшей. Скорей это просто подруга из прошлого. Знаешь, что случилось? Мистер Проницательность очень точно сказал одну фразу по этому поводу. Это так хорошо въелось мне в память, тогда я поняла, что перед ним я как открытая книга, потому что мы только впервые начали близко общаться, а немного позже поняла, что в его присутствии я выворачиваюсь наизнанку так, что становится видно все самое чувствительное и ранимое. Так вот, он сказал: “променяла вашу дружбу на п**ду?”.

Я старалась не верить в это. Я твердила себе, что это только период в ее жизни, пыталась понять ее. Я считала, что не в праве осуждать ее, ведь со мной никогда не случалось ничего подобного, я не знаю, как повела бы себя в ее ситуации. Но после его слов я поняла, что больше не могу оправдывать ее.

Я больше не помню, о чем были наши разговоры и что нас так крепко связывало. Наши интересы всегда сильно отличались, мы считали это безусловным плюсом и говорили друг другу правду. Я всегда уважала ее пристрастия, потому что они действительно были достойны уважения. Но уже довольно давно я поняла, что с началом их отношений она стала уходить в другую сторону. Я больше не вижу в ней качеств лучика света, которые были в ней когда-то. Она стала обычной. Она стала сливаться с остальными.

И еще тяжелее становится от того, что она до сих пор считает, что между нами все как раньше.

как
же
я
люблю
skins