see what i see

Давно не открывала Evernote, а тут наткнулась на заметку 1 января этого года:

"Горячо тебя полюблю, всё, как теперь, любить буду, и за то полюблю, что душа твоя чистая, светлая, насквозь видна; за то, что как я взглянула впервой на тебя, так тотчас опознала, что ты моего дома гость, желанный гость и недаром к нам напросился; за то полюблю, что, когда глядишь, твои глаза любят и про сердце твое говорят, и когда скажут что, так я тотчас же обо всем, что ни есть в тебе, знаю, и за то тебе жизнь отдать хочется на твою любовь, добрую волюшку, затем что сладко быть и рабыней тому, чье сердце нашла… да жизнь-то моя не моя, а чужая, и волюшка связана!"

Это из "Хозяйки" Достоевского. Даже не помню толком, о чем эта повесть. Но как человек мог такое написать? Оно же настолько обнаженное, что следовало бы рыдать. Вот почему никакая другая литература не стояла рядом с русской.

Тихий вечер после дождя. После 10 рассказов И.А., большая часть которых настолько лиричны, что утомительнейшие описания природы начинают затягивать. Догорает последнее масло пачули. Сижу и с одной стороны отдана вся Фрэнку Синатре, чего еще не бывало (а все началось с нью-йорк, нью-йорк, черт возьми). С другой все хочу-на-Восток.

Завтра все снова начнет кружиться, снова унесет меня. Жизнь не останавливается, времени в сутках не хватает. Очень мало думается. Если начинаю двигаться, то остается только ждать, пока не кончится заряд, пока снова на меня не упадет что-то тяжелое и придавит меня. До тех же пор не могу остановиться, не могу ни на секунду расслабиться и окунуться в момент. Как сейчас - наверное, последний спокойный вечер перед длинным марафоном, в котором я снова буду испытывать себя.

Пару дней назад… я словно на несколько часов вернулась в прошлое, к тем незакрытым вопросам. Что происходит на самом деле? Никто никогда не узнает.

(ничего более точного с тех времен я не находила)

Человек есть существо, целиком зависимое от природы и общества, от мира и государства, если нет Бога. Если есть Бог, то человек есть существо, духовно независимое. И отношение к Богу определяется не как зависимость человека, а как его свобода.

Бердяев

Какая разница, насколько поздно я ложусь спать, если уже четвертый месяц что-то ежедневно поднимает меня в лучшем случае в 8 утра? Мой длящийся уже полгода новый режим питания хоть и приносит мне немало пользы и комфорта, но все-таки начинает делать меня похожей на скелет, а мне это совершенно не нужно.

Хочу свой личный кальян, много подушек и еще больше свечей и подсвечников. Хочу испечь лимонный кекс. Хочу сделать альбом ко дню рождения Н.

Все, что есть у меня действительно ценного досталось мне просто так, ни за что, безо всяких заслуг. А то, что я изо всех сил пытаюсь поймать, постоянно убегает от меня. Я не могу слишком часто пускать все на самотек.

Знаешь эти дни, когда чувствуешь беспорядок в голове, когда не можешь состредоточиться на чем-то одном, когда хватаешься за одно, и бросаешь, и опускаешь руки, и снова не-делаешь что-то бесполезное. И вроде так много нужно и хочется сделать, а просто не можешь и только и остается, что ждать завтрашнего дня.

#какжечертовскиялюблюовсянку

Согласна, всякое в жизни бывает и не только со мной случается плохое. Согласна, мне во многом везет больше остальных, гораздо больше, даже перечислять не стоит. Да, не все должно быть идеально. Но это слишком разумные вещи для меня сегодня, потому что единственное, что я могу делать - неудачно сдерживать слезы по дороге домой с уже надеюсь бывшей работы, а в голове барабаном бьет "неужели я больше всех этого заслужила?!".

Ну что ж, у меня есть еще месяц с лишним, чтобы вновь почувствовать себя полным бездельником, только и умеющим что читать книжечки. Наверное, это даже хорошо, потому что мне не хватает этой сладости, когда весь день можешь посвятить только себе.

Не судьба так не судьба, главное - ни о чем не жалеть.

Для меня идея блога и личного дневника себя исчерпала. Я не собираюсь никуда уходить, но нужно кое-что поменять. Мне нужен адресат. Мне просто нужно, чтобы где-то был склад из впечатлений и воспоминаний, но я не могу собирать все это с установкой "только для себя".

Вчера я вернулась из поездки. Даже страшно от того, насколько в жизни вдруг стало много всего и всех. Замечать и наслаждаться вещами, которых другие не замечают.

#Моби Дик. Мороженное с горячим кофе. Хлопья с молоком. Виктория. Солнце.

Просто сегодня мне плевать, что люди не вызывают во мне чувств.

На улице спасительный дождь, которому я все-таки рада. На ужин виктория с молоком и капелькой сахара, и "Оливер Твист". Завтра на море.

Сбывается все, чего я так долго хотела. Мне не стыдно. Я пока не чувствую, что ошибаюсь. Не могу ухватить момент, все летит так быстро, что чуть не проносится мимо меня. Была все-таки своя прелесть и в той жизни.

Я начинаю чувствовать себя живой?

Несмотря ни на что, я не могу преодолеть чувство, что все эти перемены не для меня, что наждую секунду я теряю что-то очень важное. Постоянно чувствую себя не на своем месте. Неужели же подполье будет моим настоящим домом, куда я вечно буду стремиться, желать, на протяжении всей жизни? Сейчас я не думаю, что когда-нибудь смогу выйти из него и не чувствовать этой тяги. Все это правда, но откуда это ко мне пришло? Я ведь вовсе не несчастный человек. Или это не подполье, а просто я, просто привычка жить только для себя? Привычка истинно наслаждаться и чувствовать все, но только не людей. Мне легко говорить сейчас "мне ничего от них не нужно", потому что у меня все есть. Я что бешусь только потому, что мне нечего больше хотеть? Или может быть мне просто еще больше одиноко среди них.

Квартира чистая. Я чистая. Сессия закрыта. На улице +35 - наверняка, единственный день в году. Можно читать что угодно, с чего же начать. Можно сколько угодно ходить по городу и плавиться на солнце. Можно отмечать (или просто ощущать) "золотую середину". Я, наверное, впервые с такой радостью встречаю это освобождение, впервые предвкушаю действительно невероятное лето, хоть всего и два месяца.

Думала, что распишу несколько листов о том, сколько всего изменилось за последние полгода, но как-то не вышло. Все снова становится привычным, даже чувство новизны. Мне все-равно, потому что эти внешние смены продолжают оставаться фоном, все это меня не трогает - совершенно не трогает. У меня будто две жизни - я сейчас чувствую это почти физически - и они навсегда останутся разделенными какой-то стеной.

Сейчас у меня полдень, пятница. Я одна в квартире, проснулась в восемь двадцать, потому что ровно в восемь двадцать солнце начинает бить мне в глаза и это одно из лучшего, что есть в таком утре. Две недели стоит спасительная жара, а сегодня обещают дождь и из раскрытого настежь окна в комнату дует предгрозовой воздух. Я лежу на полу и читаю книгу - не ту, которая идеально бы подходила под это утро, а "Село Степанчиково". В комнате чисто, свежо, пахнет вчерашней свечой и немного новая обстановка. Идеальное утро для меня никогда не изменит своих атрибутов.

У меня такое спокойствие внутри, и я очень боюсь, что потеряю его.

Когда закончится это бешено быстрое время, когда я снова упаду в свое обычное болото, где все неподвижно и неизменно, то я не смогу наверное ничего вспомнить. Все наполненное и пустое одновременно. Я начинаю привыкать, что со мной почти постоянно кто-то еще, что я не одна. Иногда мне даже нехватает другого рядом, но это по-прежнему бывает редко. Я создана, чтобы всю жизнь провести одной, или это все люди так сделаны, или это мое пристрастие когда-нибудь сойдет на нет, или его сведут на нет.

Я не плачу. Но стоит только начать - просыпается это желание окунуться в горько-ядовитую, нежную, мягко обволакивающую жалость к себе. Я держу себя в ежовых рукавицах, не могу отпустить себя, не могу полететь. И если бы не держала, то я была бы не я, у меня не было бы тех крох, которые единственные во всем мире я действительно могу любить и люблю - настоящих, моих. Со мной правда что-то не так, но я себе не изменю. Не хочу, не могу. Мне страшно - да, что я изменюсь, что если я отпущу, то потеряю себя, а вместе с собой и все, что я считаю истинно ценным.

У меня тут такое происходит, что я даже думать и говорить об этом не могу, не то что писать.