это просто пока

don't believe in foolish kisses

Невзначай думаю, как же много времени прошло. Я помню как меня садят за парту с мальчиком, он такой незнакомый, я боюсь, но всё равно улыбаюсь ему. Рисую на бумаге бабочку. Первый день, а мне говорят, что моя бабочка лучшая. Потом третий класс. Одноклассники спорят, кто из них понесёт мой рюкзачок до дома. Это право выпадает самому красивому, который нравится моей маме. Потом зима. Пятый класс. Я лежу на сугробе, тяжело дышу, потому что только что взбиралась на горку. Рядом всё тот же красивый мальчик. Пытается поцеловать меня в щеку, а я смеюсь и закрываю красное лицо ладонями, мурашки пробегают по всему телу, он так близко. После него много мальчиков, но я не обращаю на них внимания. Седьмой класс и я влюблена. Первый раз. В памяти хорошо отложился момент, как я стою на школьной лестнице, а он подходит и нелепо шутит, пытаясь завести разговор. Я самая счастливая, а он самый прекрасный. Спустя год наши руки соприкасаются. Я как будто знаю, что этот белобрысый и голубоглазый для меня. Потом девятый и десятый класс. Поменялось абсолютно всё. Мои друзья разом исчезли, и во всей этой весёлой суете я вдруг чувствую себя самым одиноким человеком. От грусти я рисую на бумаге бабочку. Только никто никогда больше не скажет, что моя бабочка лучшая.

Поройся в себе и пойми, что ты в полной растерянности, изувечен весной до неузнаваемости и не слышишь собственного голоса. Головой-одно, сердцем-другое. Быстрое, неловкое объятье на прощанье, когда разрываешься: хочешь остаться на вечность. Перестань влезать в жизни людей, которые всем видом показывают, что ты лишняя, Ксюша. Родное уже с тобой и сегодня снова приснится. Люблю?

Однажды придется столкнуться с тем, что вам надоест вся ваша музыка, вам не захочется читать, рисовать, писать. Иссякнет всякая фантазия. Будет все раздражать. Не захочется пойти погулять, а захочется одиночества. Не захочется больше пить молока и булочки с корицей не такие уж вкусные. Не захочется говорить о проблемах с другими, а захочется просто укутаться/спрятаться/уехать/улететь, жить в глуби леса или на берегу океана, в маленьком доме, где нет электричества. Где за окнами бесконечность, а по утрам невероятно красивые рассветы. Но так же однажды вам это наскучит, вы вновь захотите вставить наушники в уши и до мурашек слушать любимые песни, захотите прочитать интересную книгу, которая в душе оставит неизгладимое впечатление. А еще купить холст и масляными красками, руками, рисовать рассветы, которые пришлось повидать своими голубыми глазами. И вы не будите спать ночами, потому что в вас будет жить вдохновение, вы напишите множество текстов/стихов и писем. Писем своим друзьям. Взгляните, ведь вы вовсе не одиноки! Вы покупаете пачку молока и муки в супермаркете, теперь вы сами печете вкуснейшие булочки, живя в огромном мегаполисе, и по ночам вас обнимают самые нежные руки. И вашей любовью вам захочется вдруг поделиться со всеми, вам захочется обнять облака и весь мир. За черной полосой всегда идет белая, и только вы сами решаете, когда она вновь закончится. Моя-никогда

Не успокоюсь, пока не научусь:с

Глаза завязаны плотной чёрной лентой. Сначала я спотыкалась на ступенях, двигалась неловко и осторожно, выставляла руки вперёд в надежде за что-нибудь ухватиться, боялась делать следующий шаг из-за необозримых бездн под ногами, ощущала холодный пот и дыхание злобных ветров, сбивающих меня с толку.Прошло время. Глаза всё ещё закрыты, но я иду увереннее, огибая пропасти, которые, я знаю, не плод моего воображения. Совсем немного, и взгляд пробьётся сквозь полосу тьмы, и я прозрею.

Сдаётся мне, что всё вернётся на круги своя, как было ещё в сентябре, а я буду срываться, потому что в сентябре не было ничего, а пространство между уже заполнено и отнято руками, испачканными в крови. Интерес ничто не вернёт, никто не зачислит на личный счёт улетевшие секунды, никак не заставить эти пустые полки дешёвыми аналогами, если раньше там покоились оригиналы в тяжёлых корешках, пахнущих веками. Ты смотришь на эти полки и всё ещё видишь эти томы. Ты смотришь в фотоальбомы и всё ещё рисуешь в пустых клетках те фото, которые там находились, пока рука стремительно не разорвала оковы и не выбросила скомканные кадры голодным снежинкам, а это, поверь, хуже, чем языки пламени. Будет воображаемый откат во времени, но не будет дышаться так, как дышалось прежде (ты привыкнешь к горному воздуху вместо лесного, ты полюбишь его всей душой). Прими это, смотри внимательнее, используй то, что имеешь, и возвращайся, если тропинку ещё можно разглядеть, если глаза ещё смотрят в твою сторону.

Деревья гнутся не в ту сторону, правда горчит на кончике языка, только одна пара рук способна согреть мои.
Uncertainty excites me. Who knows what's going to happen? Lottery or car crash or you'll join a cult or I'll come back.

В том, что иногда надо опуститься на дно, чтобы потом оттолкнуться от него, есть смысл.

В один момент он может оторваться. Упасть вам на голову. В прямом смысле упасть. Рухнуть. Свалиться. Точно вам на голову. Раз и всё.

Чудесная штука-жизнь. До чертиков прекрасная и удивительная. А одновременно с тем ужасная, и страшных вещей, к сожалению, в ней куда больше. Интересно, много кого волнует это так же, как и меня? Хотя в общем я не участник этих вещей, я лишь наблюдаю. Со стороны. И иногда меня начинает выворачивать от этого.

Давно, я была меньше чем сейчас, от трех и до восьми лет, наверно, фейерверк производил на меня неизгладимое впечатление. Оглушающий взрыв волшебных искр в небе - это неповторимо. Всегда во время фейерверка я смеялась, держалась за мамину руку и приседала к земле, до предела задирая голову ввысь, я боялась, что эти огоньки упадут на меня, страшно не было, было просто некое опасение этого волшебства, оно было таким мощным, напористым, настоящим, и не поверить в него, на тот момент, мог только слепой и глухой. Всех охватывает волшебство фейерверка. Возникает щекотка в районе сердца и живота и сейчас, когда вновь удается посмотреть на это чудо. Так же и с тобой, ты мой фейерверк, и глядя на тебя, я каждый раз испытывают это волшебное чувство.

Все намного проще, чем нам кажется. Как же мы обожаем придумывать себе проблемы, чтобы хоть как то занять собственное существование. Сколько отговорок, сколько упущенных моментов! Черт, мы такие идиоты, все до единого. Сами, своими руками рушим свои жизни, а потом на этих очередных разрухах строим воздушные замки.

Каждый человек в состоянии тащить на себе определенное число неприятностей. Одну большую, две средних, три загрузона и так далее. Но потом наступает предел. Человек загружен по уши. Попроси его коробок спичечный передать - он тебя убьет.

Пустой желудок, пустая голова, пустая записная книжка, пустая растрата времени. Мне бы свернуться калачиком на твоих коленях и остаться в таком положении насовсем, умалчивая про зудящую спину и затекающую шею. Что бы они не говорили, я не буду слушать; как бы они не старались, я не буду подчиняться. Привет, я бездарная и безнадёжная, давай разделим наушники, завтраки, прогулки, жизни; давай уедем; прошу тебя, подай знак, обусловливающий, что не всё потеряно.

Я должна притворяться, что есть и другие. Но это ложь. Есть только ты.