это просто пока

можно, пожалуйста

Как ужасно быть одной. Хуже только быть одной в Новосибирске. Новосибирск убивает меня своей серостью и меланхоличностью. Здесь вообще что-то происходит? Вокруг меня столько людей, но из нужных-никого. У меня от этого голова болит.

Прощаясь с тобой, захотелось сразу так много всего сказать, но я боялась испортить момент. Солнце уже светило по-осеннему и мне было очень-очень-очень грустно. За себя. За всех. За то, что всё проходит и время-это полнейшая хуйня. И то, что я не хочу ничего делать. И не могу ничего решить. Это же только я. У себя в голове только я.

Хочется лечь на асфальт проезжей части и лежать, а машины объезжают тебя в ужасающе интимной близости, пока одна из них тебя не сможет увидеть и там уже..как в бассейне. Ухватишься-молодец. Не ухватишься, ну, так бывает. Столько всего в голову лезет.

А если твоя следующая поездка в метро-это последнее, что будет в твоей жизни?

Принимаю решения, опираясь на то, что мне грустно, скучно и одиноко. Скучаю по шоколадному макфлури и лучшим друзьям, которые сейчас так далеко.

А по вторникам город почти пустой. В метро становится тихо, если закрыть глаза. Планета вращается. Листья желтеют. Я здесь. Спаси меня. Эй.

я вертикальная лужа

И засыпаешь, ожидая от нового дня хороших вестей. Хотя понятие "хорошие вести" уже тянется как резина. Меня бы очень обрадовало моё исчезновение на пару мгновений из этой жизни.

Из неважного делать нужное.

Как люди с лёгкостью оставляют других людей? Как им с легкостью дышится по утрам? Как им, господи, не воется от тоски?

Может, я слишком многого жду? Во мне будто палитра из чувств. То хочу плюнуть в лицо, то за руку на всю жизнь. Всё боюсь признаться себе, что, наверно, до сих пор

мне нравишься

ты.

Такое лето, где я ничего не вижу, потому что живу, смрадное уныние, из точки А в точку В.

Моё окружение делится на друзей, шлюх и тупых уродов. Заебали уже абсолютно все.

Разбиваешь любимую чашку. Разрываешь старые, затёртые письма. Не меняешь цветы, которые давно завяли в вазе времён французской революции. Ты не взбиваешь подушку перед сном и она стала плоской, как матрас. Ночью ты не спишь, потому что утром некуда вставать. Иногда ты застываешь посреди комнаты и долго не можешь вспомнить о чем это всё. А потом снова забываешь.Ведь это уже совершенно неважно. Пыль на полках становится толще. И возле мигающей лампочки собираются мотыльки. Кто-то стучит в дверь. Кто-то пишет письма. Кто-то строчит сообщения на сотовый. Сначала ты открываешь дверь. Отвечаешь на письма. Читаешь сообщения. А потом безразлично. И всё. Сначала ты бросаешь попытки

А потом ты бросаешь себя

Наверно, самые важные разговоры происходят на кухне, ночью. Ведь если о главном, то не по телефону точно.

В ту ночь твой голос был не такой, как обычно, и воздух был не такой, и люди вокруг были лишними. Ты рассказывал как ненавидишь точные науки и как бы сильно хотел мою любовь к литературе. Я знаю, однажды станешь великим актёром какого-нибудь большого театра. А пока я смотрела в твои блестящие, то ли от счастья, то ли от алкаголя, глаза и считала секунды. Мне тогда столько хотелось сказать, знаешь. Целуешь меня в лоб, как будто бы наставляя, и бросаешь нежно "ты невероятная и достойна самого лучшего", а потом добавляя "прошу, никогда не торопись с выбором". Дружба-самое важное и будет всегда служить для меня вдохновением.

Сей поцелуй, дарованный тобой, преследует моё воображенье: и в шуме дня, и в тишине ночной я чувствую его напечатленье! Сойдёт ли сон и взор сомкнёт ли мой, - мне снишься ты, мне снится наслажденье! Обман исчез, нет счатья! И со мной

одна любовь, одно изниможенье.

ненавижу ссаный новосибирск

но сгорели в один. Воспоминания стекают как смола тропами памяти, рубцуя, вырубая с корнями всё, что было так дорого и важно. И однажды снег завалит нас, сделает чужими людьми и я пойму, что лучше всего на свете, лучше наших с тобой объятий, пространственная свобода и одиночества пустота.

Смотреть вверх через оконное стекло балкона. Сколько можно мечтать? Знали бы все как я люблю твои ладони, небо. Прикасаясь к ним, ко мне приходит вдохновение, обдувая прохладным летним ветром грустное лицо. В такой момент желаешь упасть с этого балкона в неизвестную бездну своего сознания, почувствовав, как освобождаются мысли, сливаясь в джаз умерших легенд. В такой момент и сам желаешь стать легендой. Легендой чьей-то быстро уходящей жизни. Помечтай еще со мной, мечты ведь иногда сбываются?

Не знаю чего я боюсь больше: увидеть твою грусть или увидеть как ты счастлив без меня. Позволь мне снова прийти. Позволь мне притворяться. Будто я испытываю чувства, которых на самом деле нет. Взлетать до небес дважды?

И мы так неприлично далеко, хотя были так неприлично близко.

Откровенно говоря, меня заебало ждать. Ждать, когда я просыпаюсь. Ждать за завтраком. Ждать пока чищу зубы. Ждать в транспорте. Ждать в каждом прохожем. Ждать, ждать, ждать. Ждать у подъезда. Ждать крепких объятий. Ждать теплых слов. Ждать поцелуев. В голове бесконечный поток противной буквы 'ж', она жужжит там и требует ждать. Ждать, читая книгу. Ждать в ванной. Ждать перед сном. Даже во сне. Ждать. А можно уже всё?