Переполняет.

Сердце начинает реагировать…

Одно дело, когда ты застрял в не взаимной симпатии: мне это хорошо знакомо, я знаю, как с этим жить. Совершенно другое, когда существует даже крохотная вероятность того, что человеку ты не безразличен в ответ.

Когда я это осознаю, ощущая его руки на моих плечах и шее, то хочется плакать. От несправедливости, что ли. От беспомощности над ситуацией. На фоне играет «Грушечка» и становится еще тоскливей. Он замечает мой плейлист и включает «Ти забув про мене». Черт. А я, с дури, делюсь одним из самых чувственных воспоминаний – как впервые услышала эту песню и заплакала. Открываюсь. Плохо это.

Один: он дает мне витаминку, чтобы я не заразилась возле него, кашляющего. Не предлагает, а дает - неужели понял?
Два: замечаю орнамент на его рюкзаке: луна и надпись 'night'.
Три: "еще передай улыбку".

Возвращаясь домой в тесно набитом троллейбусе, вдруг вспоминаю слова гадалки, к которой ходила еще в 2013. Я их раньше часто воспроизводила в памяти, составляла с настоящим. Если он тот самый, русый, то мне надо бежать. Хотя, жизнь и об этом позаботилась - в понедельник очередное пересаживание. Мне это все школу напоминает, где каждый год означает новое место за партой. Тут не год, а месяц. На фоне ведутся разговоры "Мне будет вас не хватать". А я, засиживаясь на работе до 8, оставляю ему сладости и чистоту. На прощание. Он улыбается, стоя у огромного панорамного окна, бросая привычное "пока".

Я уже больше года говорю себе "нет". Останавливаю то, что просится расцвести. Я боюсь поверить, боюсь подумать, что это может быть реально. Поэтому повторяю себе "нет". Началось все с чудесного и удачно набирало обороты с той весны. Так, может, пора этому прекратиться? Может, пора открыться? Что бы оно за собой не тянуло.

Почему именно осенью происходит то, с чем мне справиться сложно? Всегда о чувствах.

Она во многом опытней меня, хоть и на пять лет младше. В чем-то мудрее, намного открытей, честней и активней, моментами бесстрашней. Порой я пряталась за ее спиной, а не наоборот. В нашей компании она была самой младшей. Но делала больше всего шума. Ее с трудом можно было разбудить в школу, она поздно возвращалась домой, если вообще возвращалась, она сделала огромное тату на всю спину, прокалывала сама себе уши и язык, тусовалась со взрослыми мужчинами. Один из таких врезался ночью на машине в дерево. Он отделался довольно легко, а вот она пробыла больше месяца в коме. Шок. Помню, как в тот вечер сказала, что это все. Я не понимала тогда, не понимаю и сейчас, хотя перед глазами стоит сцена, как белый гроб опускают в землю. Внутри лежит она, тоже в белом. Свадебное платье. И кожа такая же. Чрезвычайно бледная, под цвет платья. Ей несут цветы, по словам священника: "Укладывают ими путь к Нему". Цветы, как на подбор, все белые. Но вовсе не этот цвет был главным в эти дни.

— Не могу поверить, что…
Меня обнимают, а я в который раз осознаю, что совершенно не умею поддерживать. Ни словами, ни прикосновениями.

Холодно. Не чувствую пальцев рук и ног, ветер неистово треплет волосы. Я смотрю на ее родителей, брата, и боюсь даже представить как они будут жить дальше. Особенно вечерами.

Я привыкла видеть на похоронах своих родственников. А тут - соседи. Люди, с которыми я росла. Мы не говорим друг другу ни слова, держимся вдалеке. Но чувствуем одно и то же. Вспоминаем то время, когда дружили.

Последнее: она выгуливает свою, клянусь, бешеную собаку возле гаражей. Мы коротко здороваемся. Ловлю себя на мысли, что она повзрослела.

Вчера я могла обнимать свою путеводную звезду, а он бы, наконец-то, услышал все слова признания и благодарности, что накопились за эти годы. Вчера я могла бы осуществить свою давнюю крохотную мечту. А еще могла гулять по столице, опять осенью, только застать ее в более хорошем настроении. Возможно, в поезде я бы встретила вновь ту женщину с сыном, которые вызывают острое чувство дежа вю. Но вместо этого я начала день с написания электронного письма начальству с просьбой перенести перенос. Похоже, слово "похороны" имеет особую силу, если мне позволили подобную наглость.

Перед работой - капучино. Телефон воспроизводит только грустные треки, будто чувствуя. Столкновение раз. Вхожу в кабинет, а там половина пустует, да еще и свет выключен. Саша говорит, что все пошли на собрание. А еще рассказывает об очередной драме в отношениях, скрывая все за напускным смехом и защитными шутками. Столкновение два. Прикосновение к животу.

Я давала себе две недели. Но он взял и перевелся во вторую смену и теперь сидит рядом. Как в самом начале. А справа от меня Вася с карцера, с которым мы ошибочно сидели вместе полдня, когда нас только перевели в это тесное место. Я не знаю зачем, но нахожу в этом намеки из прошлого. Еще теперь опасаюсь понедельников, потому что они несут в себе перемены. Кто знает, может через день моими соседями будут совсем другие люди. Но мне этого хочется меньше всего, хоть я и изо всех сил стараюсь легче относиться к пересаживанию.

— До скольких ты должна была работать?
— До 7, но что-то пошло не так.
— Я знаю, почему ты до сих пор тут.
— Почему?

Беру подсказку у плеера на телефоне: Lil' Something. Не отрицаю.

Он позволяет зайти на минутку к нему в гости с помощью наушников. Скидывает аудиокнигу, которую я внимательно слушаю, не сдерживая эмоций (я много лет засыпала под аудио-чтение или отвлекалась). Я в шоке, он, похоже, тоже, потому что мне нравится. Я читаю в его взгляде заинтересованность. Еще он научился здороваться и прощаться (второе важнее), от чего я в первый раз радостно вскрикиваю с напускным удивлением. Вижу как его рука движется по поверхности стола к моей. Он любит шутить, читать мои переписки и ставить в неловкое положение. Мне стоит его избегать.

— Смотри, что она смотрит: "Как правильно целоваться", "Как понять, что ты нравишься парню", "Стоит ли восстанавливать изжившие отношения?"… Как думаешь, стоит?
— Нет, - отрезаю я.
— Почему? Я вот восстановил и все хорошо. Не жалею об этом.
— Значит, не все было кончено.
Он соглашается, не подозревая, что на самом деле мне хотелось сказать: "Посмотрим, что ты скажешь в будущем". Но я не говорю. Потому что они будут счастливы вместе еще очень и очень долго.

Я отказываюсь от удочек, которые он забрасывает, чтобы развить разговор. Больше отмалчиваюсь, не позволяю себе рассказывать о своих интересах, прошлом и жизни в целом. Не надо открываться. В один день он исчезнет, а тебе потом жить вот с этим вот всем. Держись подальше, прошу.

Поначалу он употреблял грубую форму моего имени. А вчера впервые назвал так, как называет мама.

Не надо. Нет ничего. Только эгоизм и заинтересованность. Все.

Он не видит во мне того человека, которого вижу в нем я.

Просто: если он будет нуждаться во мне, мы увидимся. Желание встречи должно исходить от обеих сторон и тогда, быть может, Вселенная поможет. А сейчас прекрати быть эгоисткой и жди. Ты ведь привыкла.

Сложно: если и поддаваться этому, то нырять с головой и творить никому не нужные глупости. Передаю привет - услышь его, пусть и не из моих уст. А Вивьен так и не включат.

Кто тебя испугал, когда в лесах блуждал один?

Вчера я впервые задумалась об увольнении. Настолько мне надоело "подправлять" за кем-то ошибки (а они везде). И этими "кем-то" в большинстве случаев являются либо хитрые лентяи, либо идиоты. Другого объяснения я не нахожу. На прошлой должности мне было хорошо тем, что я знала, что сделаю хорошо, и что если я ошибусь, то за мной подправят люди более опытные. И вот я вроде как стала тем самым "опытным" человеком, хотя себя таковым вовсе не ощущаю. И мало того, что ответственности теперь в разы больше и права на ошибку практически нет, так еще приходится бороться с регулярными порывами влепить кому-то хорошенько по башке. А добавить к этому постоянный шум на фоне, мешающий сконцентрироваться, некоторых индивидов из команды и К., то получается набор "бесиииит". Кстати, о К.. Он - лидер. На него равняются. Но он ни разу не ответственный, а подходить к нему с вопросами каждый раз - стресс. Я скорее к Паше побегу, чем к нему, хотя первый уже ничего мне не должен. Но он говорит "У вас всегда будет наша команда", когда мы с Викой жалуемся ему на многое, что нас не устраивает.

И это так. Пусть там сейчас много ребят, которых я вчера впервые увидела, но с ними гораздо уютней и легче. Вчера вместе играли всякие забавные штуки за глинтвейном и пивом, потом пошли к квест-комнату, а закрепили вечерней прогулкой. Было хорошо. Да и в принципе все хорошо, кроме некоторых дней, когда накрывает и хочется жаловаться каждому. Я думала, что за две недели привыкну. Но этого не случилось.

Наблюдение: работать в субботу гораздо круче. Тут и раф, и по голове погладят.

Я никогда не верила в мистическую силу пятницы 13. Пока не наступил вчерашний день, который не задался с самого утра. Без видимых на то причин. Со мной просто что-то происходило. Плохое, грустное, раздражающее. Я чувствовала только гнев и несправедливость, казалось, целой вселенной. Это был плохой день. Один из чреды хороших.
А вообще, соляночка, привет.

Неожиданно отключают электричество, когда я захожу в гости в карцер. Из-за того, что там окно-стена, видна только тьма. Есть только мгновенье, пока ребята спохватятся активировать телефоны. Мгновенье полной растерянности, но такой радостной. Мы осторожно шагаем в главное помещение, где все уже на ногах. Небольшой компанией вспоминаем о комнате отдыха и учимся играть там "Uno". Комнату заполняет неистовый смех, сквозь который с трудом удается проникнуть бренчание гитары. Тут же бежим на импровизированный мини-концерт, пленяющий с первой секунды своей чувственностью.

Вот так ты хочешь чего-то, а жизнь тебя дразнит, отдаляя все дальше. И ты это в себе приглушаешь. Удачно, стоит отметить. Дышится свободней, количество глупых мыслей значительно уменьшается. А потом тебе дают это. Насильно. Вот он, шанс, воспользуйся им. Но ты лишь вжимаешься сильнее в кресло. А потом так понемногу расслабляешься и начинаешь что-то вновь там глупое думать. Радости много, настроение приподнятое, хочется чаще появляться на первом этаже. А потом следует пощечина. Говоришь себе: "Достаточно уже. Сколько можно?", Действительно. Сколько?
Даю себе две недели от силы, потому что я выше этого. И есть только одно (один), что сильнее меня, с чем я справится неспособна. Но больше, видимо, и не придется.

На втором этаже все друг друга хорошо знают. Они всегда здороваются "пятюней" и шутят о непонятном мне. Там громко играет музыка, но все равно тихо. Контраст ощущается особенно сильно, когда туда по неведомым причинам переводят десятку ребят, каждый звук которых меня выводит из себя. Но рядом сидит Вася, которого я скоро начну называть черепахой, попивающий американо, и Тарас, свыкающийся с мыслью, что перерабатывать уже бессмысленно.

Я в восторге от игры, в восторге от компании и всего того, что происходило в тот вечер. Только один момент не давал этому событию стать безупречно веселым - знакомый затылок. Именно затылок, не лицо. Пусть будет так.

Я засыпала с обжигающей мыслью о том, что завтра придется прощаться с Пашей. Здравый рассудок отгонял любые намеки на это, ведь то, что меня не включили в новые списки после реформации команд - всего лишь ошибка. Но сердце чувствовало.

Это оказалось действительно ошибкой. Я в старой команде, с лучшим тимлидом. Я тут же вздохнула с облегчением и постаралась забыть недавние возгласы ребят, что меня повысили. Одна только мысль об этом вгоняла меня в агонию страха.

Я создала прочный фундамент, который гарантирует мне спокойствие, тишину и комфорт. Но его у меня забирают. Потому что в обед в "карцер" заходит человек и приглашает в команту отдыха. И все становится ясно. Все вокруг радуются и спешат поздравить, а я стучусь лбом об стол.

Повышение.
В ушах звенит "Впервые вижу человека, который недоволен повышением" Юры, сказанного еще в феврале. Видимо, это моя обычная реакция. Слезы в глазах и дрожащие пальцы рук. Причина становится понятной только дома: страх, что я не справлюсь. Я еще не готова, многого не знаю. Есть люди, заслуживающие этого больше.

Ну, посмотрим, что из этого получится. Греет лишь то, что меня поддерживают.

Спасибо.

Моменты этого сентября:

— сижу на тропе огорода, вся уставшая и измученная от собирания картошки, чем я не занималась уже как 10 лет, смотрю вдаль, где мои родные собирают спелые тыквы. Они оранжевым цветом шепчут об осени и ее красоте. Поворачиваю голову вправо, а там стоит статный конь на фоне мрачно-синего неба. И это мгновенье настолько очаровательное, что я бы так до ночи сидела и любовалась. Но пора возвращаться в город и изнывать от боли во всем теле.

— я захожу во двор дома своего детства после стольких лет "мимо". Там новые люди со своими порядками, они многое поменяли, переместили, выбросили. Но в моей памяти все как прежде. Хозяева угощают нас с папой домашним арбузом, а их сын прячется за ноги своей мамы, застывший в стеснении. Я оглядываюсь вокруг и впервые не ощущаю боли по утраченному. Хорошо, что все сложилось так. Потому что иначе дом бы умирал, разваливаясь на глазах. Ему нужна жизнь внутри и любовь. Срываю самое вкусное яблоко в жизни и напоследок им наслаждаюсь.

— выполняю свое обещание и, на 3 раз, сажусь на 5а. Удивительно, Греция, после увольнения, тут же перестала меня преследовать, зато перед глазами теперь часто мелькает этот автобусный маршрут. Уменьшаю уровень важности, но каждый раз внимательно вглядываюсь в пассажиров.

— воодушевленно планирую поездку в Киев к Сафарли, настраиваю себя на борьбу с метро и успокаиваю. Собираюсь уже написать заявление о переносе рабочих часов на этот день, как издательство отменяет встречу.

— каждую неделю приезжаю на пекарню, где остаюсь до самого закрытия с Таней. Затем следует ожидание транспорта в сумерках с музыкой под настроение. В один из таких моих приездов, застаю Таню с огромной кастрюлей еды и довольного Ивана рядом. Как же мне не хватает той компании с осени-зимы прошлого года, благодаря которой захотелось там работать еще очень долго. В следующий визит меня уже ждет Ира, а там и Мария приходит. Нагло пробираемся в "темную комнату", я сажусь на огромную пачку салфеток и рассматриваю потрепанные постеры, которые, казалось, я только недавно приклеивала.

— едим роллы под небом из лампочек с Ирой и Таней. Впервые за пределами пекарни, втроем. И как же радостно от понимая, что нам есть о чем поболтать вне работы.

— нагло вру о причинах и отказываюсь от возможности увидеть еще одну одногруппницу из колледжа в свадебном платье. Вместо этого валяюсь целый день в постели за просмотром "Younger". И как же не здорово заболеть, будучи дома, с охапкой одеял и литрами горячих напитков.

— в "карцере" окно выходит в стену. Там непривычно тихо и в 10 раз меньше людей, чем обычно. Благо, рядом Иванка и мне есть с кем пообщаться. А так, у нас сборная солянка с разных команд. "Старожил" Андрей в первые минуты угощает всех самыми кислыми конфетами, от чего я начинаю думать, что, может, все будет не так уж и плохо. И оказываюсь права. 4 дня там, а я избавилась от привязанности (на мою голову свалилось нечто другое, но хоть одной проблемой меньше), стала продуктивней и качественней работать, время, несмотря на меньшее количество разговоров, пробегает быстрее, я стала чуть раскованней и свободней. А еще там были шуточки о гусе от Васи, клип Зиброва, системный блок = поднос с таблетками, много просмотренных видео со стенд-апа и воды с сахаром.

— впервые фразы, придуманные накануне, звучат органично и человек даже смеется. Вновь случайно пересекаемся в уборной, а я долго вытираю уже сухие руки, пока он моет свои.
— Как на новом месте?
— Отлично! Давно хотел там сидеть. Никто не ходит за спиной, не смотрит, чем ты занимаешься.
— И никто не садится на твое кресло, пока тебя нет.

— стелю вышитый рушник перед ногами пары, с которой я была от самого первого дня знакомства. Через минуту они подпишут свидетельство о браке. А затем будет празднование в ресторане, самое неловкое и тихое из всех, на которых я побывала. Но не это главное, а понимание, что теперь свадьбы у меня ассоциируется с Ним. И только. От чего провожу вечер в слезах, выступающих даже под "Владимирский централ".

— Паша радуется, как ребенок, когда я нахожу половину команды на Mind Games, пользуясь своим даром убеждения (или мольбами: "Ну пойдееееем, будет очень весело!"). Последняя жертва - Тарас.
*машу Паше*
— Я нашла последнего!
— Тарас?!
— Да!
— Но ему же придется переносить тогда…
— Он согласен.
*Паша смеется до слез*
А я понимаю, что Тарас напоминает мне брата. Точнее те отношения, которые были у нас раньше. Последние два месяца я задерживаюсь на работе до 9. Сбегаю после шести со своего "карцера" и сажусь возле Тараса с Оксаной - тот теперь донимает ее, раз Юра перевелся. Наши разговоры можно назвать наркоманскими. Да они такими и есть. Мы часто не слышим фразы друг друга, от чего додумываем сами и начинается та самая наркомания о хитах "Не гніти мене", траурных костюмах и травяных венках, черепахах и камнях, заложивших начало всего. Я засыпаю после 13 часов работы, но уходить не хочу. Да и куда мне до Виталика, работающего в эту неделю с утра до 11 вечера.
— Ты спать не хочешь?
— Я уже сплю.

Пусть этот сентябрь запомнится запахом кофе, которые все ассоциируют с гречкой на молоке.А еще дорогой по пустых дорогах под небом, скрывающим звезды.

Вторая работа показала мне, что даже если кажется, что ты уже не можешь, то ты, на самом деле, можешь еще гораздо больше. Третья доказала, что нельзя недооценивать себя и щедрость жизни. Четвертая, на этапе которой я сейчас, учит не привязываться ни к месту, ни к людям.

Завтра меня вновь придется прощаться со своим рабочим местом, которое я успела полюбить. Уже даже представляла, как зимой буду наслаждаться невесомостью снежных хлопьев, глядя в окно, что так близко. Хуже всего "уходить" от ребят со второй смены, подаривших мне смех до слез и неуловимые последние рабочие часы.

— Завтра некоторых из вас переведут в "карцер".
— Куда?
— На второй этаж. Кстати, ты как раз туда переходишь.
— Я?! Паааааааааааша, нет!!!
— Это всего на две недели. Мне нужны там люди, в которых я уверен, что они будут работать.
— Я не буду работать!

Нужно было еще пригрозить закидыванием паштетом, может, хоть это подействовало бы. А тем временем я прощаюсь с Тарасом, Виталиком, Юрой, Оксаной и Володей, которые целый месяц меня веселили. Поднимаюсь с места и натыкаюсь на взгляд - может и к лучшему, что я теперь буду на этаж выше. Сегодня жизнь еще раз продемонстрировала свое коварство, но я не поддаюсь. Мне безразлично. Я выше этого.

Ну а пока я мысленно себе ною, потому что кто теперь будет:
доказывать свою правоту касательно раздвоение автомобиля и теории о черепахе, подшучивать над скоростью Юры и "гнітити" его, дергать меня за руку, чтобы показать нечто дурацкое; говорить: "только не плачь!", когда я буду на пике смеха; стоять над головой в 13:50 и ждать своего часа; спорить с Пашей и проигрывать ему; внезапно хихикать под нос и разговаривать с собой… Мне уже не хватает этих идиотов. Не хватает самого помещения, где постоянное движение и новые лица, среди которых всегда можно увидеть знакомого (как сегодня, Юру). Там работают Саша с Вадимом, смягчающие первоначальную пугливость и отчужденность. Паша твердит, что в новом помещении будет больше свободы, но это меньшее, что меня волнует. И я знаю, что через неделю-две буду благодарна, что все сложилось именно так, ведь это именно то, что было месяц назад. Все повторяется. Но пока я просто хочу ныть и доставать Пашу своим "Нееет". По нему я буду скучать больше всего.

— Стас, ты завтра пересаживаешься на место Наташи.
— Я увольняюсь!
— Я тоже!

В каждом месте я стараюсь найти человека, за которого можно зацепиться. Делаю это неосознанно. Выбор всегда падает на юношей. Немного странно себя ощущаю, поняв, наконец, то, что лежало на поверхности больше 10 лет. В школе был Володя, часто мелькающий на страницах личного дневника, в колледже - Леша, первый человек, к которому мне удалось собственноручно приглушить симпатию после 2 лет, во дворе - Тарас, вызывающий у меня впервые те самые бабочки и учащенное сердцебиение, на первой работе - кум, ставший самой большой болью и разочарованием, на второй - чудесный, мое спасение и свет в адских условиях, на третьей - Яннис, кофейный грек, привязанность к которому я не беру в это осень. Людей было больше, но все это мимолетно. Имена выше же значат куда больше. Они в прошлом. К половине из них чувства я выдумала сама, ко второй же половине чувствовала нечто совершенно новое и непонятное для себя самой.

Сейчас у меня новая работа и, как не сложно догадаться, новое… нечто. Это не чувства, скорее потребность в находиться рядом с человеком, слушать его голос, смеяться над дурацкими шутками. Стараюсь это искоренить на начальной стадии, потому что, по сути, это нечто ничего в себе не несет, кроме, разве что, эгоизма. Вот так намерено стараюсь прийти как можно позже на работу, первым делом отправляюсь на кухню, чтобы переждать, захожу, а он там. Заваривает кофе. Сонный такой, уставший, да еще и, в прибавку, голодный. Но мне, кроме какао, от вида которого он меняется в лице, ему нечего предложить. Зову Сашу в магазин, а тот зовет с нами и его. Мысленно хлопаю себя по лбу. Почему всегда так: когда стараешься отказаться от чего-то, оно, как на зло, само к тебе идет? И пока Саша болтает по дороге с чуваком "на стиле", я предлагаю ему просто гениальные идеи. На кассе напевает песенку с рекламы "Моджо". Как важно, да.
И в чем соль-то… У него есть девушка, они очень красивая пара, я любуюсь их совместными фотографиями и умиляюсь их словам друг о друге. Я не ревную и вовсе ни на что не претендую. Я вообще потеряла смысл в отношениях и пытаюсь скрываться от них, потому что.. я не умею. Мне кажется, я просто не создана для этого. Поэтому сейчас я просто стараюсь убегать от этой странной потребности и сохранить адекватность в отношении его и осеннего, но что с первым, что со вторым… все крайне сложно.

Работа тем временем начинает приносить смех до слез, да еще и в двойной порции. Я перестала жалеть о том, что меня пересадили, потому что сейчас меня окружают не менее крутые ребята. А еще я рада тому, что попала в новую команду одной из первых, ведь это такое счастье - видеть, как все только зарождается.

Лето. Никогда его не любила. В нем и дискомфорт, и комплексы, и духота, и притворное веселье вокруг. В нем много "слишком", будто за эти три месяца катастрофически нужно все, сразу и по-максимуму. Лето уже давно не ассоциируется с легкомысленным периодом каникул, где можно валяться в кровати сутки напролет за просмотром сериала. И меня это не чуть не расстраивает.
На часах уже за 23:00. Пора прощаться? Или, точнее сказать, отпускать. Это лето было ужасно сложным. Оно проверяло на прочность и смелость. Прошла ли я испытание? Было ли оно вообще? Не важно. Важны события:

1. покупка блокнота New Moon, который стал моим верным спутников в организации и планировании.
2. участие в фестивале уличной еды. Провальное участие, стоит отметить. Но зато интересный опыт, который я уже никогда не решусь повторить.
3. первое "на последнем ряду" на новой части "Пиратов…". Тесно. Смешно.
4. возвращение с Америки "подруги детства". Чужие.
5. Андрей уезжает на три недели в Италию, я вздыхаю с облегчением - наконец-то свобода.
6. годовщина пекарни.
7. бумажные книги. Как зависимость.
8. последняя стажировка новеньких: Таня [2] и Наталя [2].
9. покупка акварельных красок с мыслями о великом.
10. поездки к Гале в поселок, где хорошо болтать часами напролет о важном и не очень.
11. графический планшет. Магнус. То, за что я никогда не смогу отблагодарить. То, что повергает в шок. То, что назвать "лучшим подарком в жизни" - непозволительное преуменьшение.
12. резюме.
13. увольнение. Первое неожиданное для себя и для руководства. Для всех. С любимого, уже родного места. Я выросла.
14. привет, иллюстратор, давай дружить ("нет", - отвечает он).
15. кокобап во всем своем кокобапе.
16. пробник свадебного альбома. "Из всех кандидатов, твоя работа понравилась больше всего".
17. поездка во Львов. В комфортном одиночестве. Хорошо. Я люблю, тебя, Львов. Прости, что сомневалась из-за (не) любви к человеку.
18. собеседование на должность дизайнера и пробные задания.
19. очередное собеседование и тренинг после отравления.
20. один день офисной работы дизайнером
21. вкусности от "Настя Спекла". Это достойно отдельного пункта, да.
22. хотели поменять отопление - делаем ремонт везде. Застряли. По сей день.
23. футболка Хёка.
24. фотостудия с картинкой в голове, как я тут буду скоро работать.
24. приглашение на свадьбу Наталии Витальевной.
25. день рождение. Почему в этот день, в свой день (!), я делаю то, чего делать не хочу?
26. новая работа.
27. крестины дочки Нели и Ромы.
28. встреча с осенним (?). Олег, потанцуем? Нет. Близко. Слишком близко, от чего больнее.
29. воскресная поездка в Остров. Опять одна. Хочу увидеть, как он живет.
30. редакция. Прощай. В эту осень тебя не приглашаю.
31. впервые не страшно идти в банк. Впервые!
32. встреча с Ульяной.
33. отказ от всего, на что раньше согласилась. Плохой человек. Зато легче жить. Это побеждает.
34. 3Т. Жаль, не 2. Ну или ты давай ко мне. Наивно? Глупо.
35. расставание. Первое. Вывод: легче любить, чем быть любимой.

Магия, знаете ли, начала происходить. Я заговорила с теми, кто сидит рядом на работе. Мы даже смеемся и помогаем друг другу. Тимлид становится таким хорошим добрым приятелем, что я перестала ныть от того, что попала в совершенно новую команду. В мини-дворике для своих теперь можно услышать бренчание гитары и изумительной красоты голос, что-то мурлыкающий под струны. На работу я еду в состоянии радости, а не уныния. Любуюсь озером, вдоль которого второпях шествуют сонные жители. Стараюсь проснуться как можно раньше, чтобы скорее оказаться в офисе. Сегодня меня опередила лишь уборщица. Через пять минут слышу шуршание и шаги за спиной. А потом и свое имя. Надо же. Как будто чувствовала, что нужно раньше приезжать.

— Ты здесь ночевала?
А я бы не отказалась.

Втроем идем на кухню. Назар, не спавший всю ночь из-за работы, готовит кофе, я - какао. Спорим о том, что лучше: арабика или робуста. Каждый остается при своем мнении в итоге. Но удивляет другое: разговоры о кофе? Здесь? Мало говорим о работе, больше о среде обитания булочек :)

— Песню второй день подряд напеваю…
— Какую?
— "Пташечка".

Сначала "Зустріч", теперь… Ему определенно нужно на их концерт, чтобы влюбиться в их выступления так же сильно и отчаянно.

Приходим в конце к выводу, что я питаюсь солнцем и что меня нужно повесить на потолок, как в ночном клубе, чтобы я светилась.
А там уже и Саша приходит с "температурными" глазами, и уже не до работы.

Я шла в это место с уверенностью, что проработаю до зимы, не дольше. Теперь же вычеркиваю любые планы, потому что… мне нравится?

Если бы ты была моей, если бы такое было возможно - возьми меня за руку и держи, пока не кончится песня. Если же это всего лишь сон, я не хочу просыпаться. Мир слишком скучный и тусклый. Утешь меня.
Это ли любовь? Когда хочешь, чтобы момент длился вечность, когда все, что связано с тобой, прекрасно. Это ли любовь? Когда кроме тебя никого нет в моих мыслях.

Не будите меня.
Умоляю, пусть утро никогда не настанет.

Я все больше стал бояться, что все пройдет, исчезнет. Такое чувство, будто если отведу от тебя взгляд, то сразу же проснусь. Я не знаю, что это. Мне не знакомо это чувство. Ты и я - лишь мы вдвоем. Я хочу, чтобы мы танцевали наш танец вечно.

source: jiyongs
перевод: bamboofsg

Отвыкла от ощущения, когда не хочется прощаться с работой ради выходных. Непривычно так, от того и бесценно. Мысль о понедельнике уже не заставляет ныть и жаловаться на все и вся, каждую минуту на работе не мечтается об отдыхе дома. Знаю, что вряд ли это состояние задержится надолго, но я рада. Рада и тому, что начинаю понемногу привыкать к окружению, открываться и чувствовать раскованность. Работа на пекарни подразумевала под собой частое общение с незнакомцами. Помню, как меня это ужасало поначалу, но потом я и не заметила, насколько мне стало легко завязать разговор с первым встречным. Без стеснения и внутренней паники. Искренне верила, что перенесу приобретенное качество и на новую работу, но моя социопатия дала о себе знать в первый же день. Спасибо Саше и Вадиму с прежней работы, которые не дают мне почувствовать себя одинокой среди массы новых лиц. Саша постоянно тянет на улицу попить кофе и поболтать о личном, а Вадим помогает с работой и снабжает хитростями, хватает меня за руку и тянет в комнату отдыха, где мы играем "Дженга".

За эту неделю я полюбила свое рабочее место и людей, сидящих рядом. Справа от меня находится Ира, работающая тренером. Ежедневно она натаскивает новеньких, проводит тренинги и радостно помогает всем. Мы с ней хохочем каждый раз в три часа, когда приходят новые люди и ей приходится повторять все по новой. "Нужно уже просто на диктофон записать все". Постоянное движение вокруг нее делает для меня работу более веселой. Слева же сидит Назар, который в паре с Вадимом заставляет меня много смеяться. Он неожиданно трет мою руку на месте татуировки, поговаривая: "Почему она не стирается?", нарушает правила тимлида, слушает громко музыку через наушники, да так, что я подпеваю себе под нос. Он очень общительный и веселый, что помогает времени буквально пролетать мимо. Я привыкла к этим людям. Мне нравится за ними наблюдать и отмечать про себя едва заметные нюансы. Как жаль, что совсем скоро меня переведут в другое рабочее пространство, вновь к чужим людям. Хочется капризничать, топнуть ногой, крикнув: "Не уйду отсюда!".

Иду по хорошо знакомой тропе на пекарню после рабочего дня и улыбаюсь про себя - на мне больше нету груза ответственности и обязанностей. Ни о чем не сожалею. Мысли не заняты планированием, подсчетами, поиском универсального решения, которое бы могло удовлетворить всех. Удивительное ощущение. Не окрыленность, не смирение, просто… легкость. На миг в мыслях проносятся возможные сценарии того, чем бы я занималась, если бы не уволилась. И эти мысли меня отталкивают.
Захожу в родные стены, сажусь на любимое место и наслаждаюсь круассаном с шоколадом. Мне хорошо. Быть "по ту сторону". Покупатели будто чувствуют, что я "своя" и задают вопросы мне. По привычке встречаю каждого приветствием.
Прошел ровно месяц со времени, как я ушла. Там многое поменялось. Мое самолюбие радуется от того, что перемены не в лучшую сторону. Одна из самых больших оплошностей - новый поставщик кофе. Его теперь никакие сиропы и количество сахара не спасут. По-детски связываю это со своим уходом.

За последнюю неделю я слышала запредельно много вопросов о том, где я сейчас и как мне там. Когда я рассказываю о сути своей новой работы, все реагируют молча, но я читаю в их глазах: "Эээээ, и ты на это променяла прежнюю работу?". А мне спокойно. Потому что я знаю, что я должна делать, я теперь не несу ответственность за чужие поступки, а это ох, каким важным оказалось. Это совершенно не то, на что я рассчитывала, когда говорила Артуру об увольнении и делилась своими планами, но меня это устраивает. И пока я рада жить тихими и спокойными днями, где будет минимум стресса и претензий ко мне.