Переполняет.

"Я дал тебе то, что ты так отчаянно просила. Так почему ты не радуешься?" - вспышка в мыслях. Прости (спасибо!). Скована в движениях, эмоциях и чувствах. Стою на кухне, выливая остатки холодного чая. Через 10 минут может все изменится. Абсолютно все. Но я не ощущаю уверенности, предвкушения, лишь усталость. Томную такую, вязкую. Подчиняюсь его просьбам, на ходу засыпая. Ковыряюсь в пятнах искусственного снега на его кофте: "Хоть где-то есть снег".

Когда я делаю шаги ему навстречу, он отступает. И наоборот. Не знаю, что из двух вариантов хуже для меня. Ведь когда прячусь от страха я, то все только умножается и становится совсем худо. А так, только непонимание, которое не дает спать.

"А у вас такое бывало: только попрощался с человеком, а уже безумно по нему скучаешь?".
Теперь, да.

Оба со своими собственными страхами, что так мешают.

Прощаемся на улице и расходимся в разные стороны. Перед этим: многозначительная улыбка Андрея, еще не знающего, что ничего не получилось; взгляды знакомых: мы уходим только вдвоем; очередная попытка поднять мне настроение и направить диалог в нужном направлении; улыбка кота, полного надежд. А я мертвая внутри.

Это был хороший вечер, когда казалось, что все сбудется. Но случился момент, который другие назвали "Укус Иванки". Я будто повисла в воздухе и не было за что ухватиться, оставалось только падать. Мне нечего было ответить, поэтому я лишь смотрела в глаза напротив. Первый человек, который, кажется, тоже наслаждается этими продолжительными взглядами. Вчера я смогла прочесть посыл в этом. Я не произнесла ни слова, застыла в смятении. Хотелось спрятаться, чтобы не было свидетелей вокруг.
А еще пришел сосед. Тот самый. Который трижды им являлся. Похоже, он уже был под градусом. Иначе не объясню его странное поведение по отношению ко мне. Мои щеки горели. Он шутил, а я сильнее вжималась в кресло, мысленно умоляя, чтобы он ушел и замолчал.

Я раздавлена. В первую очередь тем, что была в шаге от того, в чем так сильно нуждалась, а в последний момент все испортила.

— Я буду ждать у елки.
— 00:00?

Эмоциональная зависимость от человека.

— Ты только вернулся, а уже успел накосячить.
Он выбегает следом за мной, но не находит. Узнаю об этом позже, уже возвращаясь домой. Я не вижу его реакцию и понимание ситуации, после чего следует шок и раскаяние. Из-за мелочи. Но он понимает, что для меня это не мелочь. Возможно, и для него.
Объятия всегда побеждают.

***

Девушка стоит со знакомыми в офисе. Они заняты фотографированием елки, которую поставили 5 минут назад. Она мысленно зовет человека, курящего за стеклянной дверью в сумраке вечера. Довольный кот прячется за муляжами подарков, пока его запоминает камера. Человек подходит к девушке и обхватывает ее запястье: "Пойдем, сфотографируемся". Девушка в панике спешит отказаться, признаваясь, что совершенно не любит фотографироваться, на что слышит: "Я тоже". Они становятся у картонного камина и елки, усеянных огоньками. Человек закрывает собой девушку, прячет свое лицо, утыкаясь в ее волосы. Пауза. Тишина.

1: возвращайся. Пугаю сама себя.

8: я - Исак. Он - на видео.

7: резкость - обида, но он переводит все в шутку, признаваясь, что не умеет извиняться. "Я больше не приду", - надрывным шепотом у уха. Иванка: "когда он игрался с твоими волосами, делая там хаос, так радовался, словно ребенок. А ты еще так улыбалась этому!". Биография.

6: Робко отвечает на вопросы теста, которые я читаю вслух. Оказываюсь по его правую сторону, где после получасового молчания его ладонь накрывает мою. Мой психолог. Интересует значением тату. "Не ты ли недавно говорил, как тебя бесит, когда об этом спрашивают?". Мой ответ, длиною в одно слово, теряется в шуме. Впервые я озвучила, но это не услышали.
— Когда следующее будешь бить?
— Когда определюсь с тем, что хочу.
— Есть варианты?
— Это должен быть момент. Важный.
— Наша встреча.
Вдыхаю аромат его шеи.

5: провожает меня на новое рабочее место, подавая руку и отодвигая кресло. 5 минут внутренней тишины, когда он совсем рядом, делает за меня работу, а я могу просто наблюдать. "Постараюсь завтра прийти пораньше "
— Она сильнее всего не хотела, чтобы тут что-то менялось, но ее первой пересадили.

4: не в силах сдерживать слезы и наплыв эмоций, увидев воочию, что может быть в будущем, в котором не будет меня. Невыносимо. Он - причина настроения. Плохого и хорошего. От него теперь оно зависит. Новость: его график остается прежним еще месяц. Но не место. Осторожно к нему подбираюсь, вытаскиваю к себе из мира музыки. Продолжительные объятия близко к земле. Вернувшись через 5 минут, застает меня на своем кресле, лежащей на столе. Обхватывает мою талию - задержаться бы в этом.
Следует за мной на кухню, держит мои плечи, заставляя смотреть прямо в глаза. Уходим из кухни вместе. Перед этим: вода фонтаном стреляет на его штаны.

3: он появляется раньше на 5 часов. Счастливый и взбудораженный. Помогаю ему с кашицей переноса, переплетая руки. Додумываю тату на ноге, заметив только его часть - острые обрывки. Колена. Детский массаж: "рельсы-рельсы". Прикосновения холодными пальцами к его спине, шее, руке. Прячу наушники в складках рукава его кофты, желая тоже там потеряться. А еще запускаю самолетик. Он прощается трижды, напоследок: "Не хочу отсюда уходить". А вскоре я понимаю, что хочу быть с этим человеком. И от этого уже не убежать.

До четверга.

2: во сне мы живем вместе.

10: нахожу его кофту брошенной на своем кресле - до чего же красивый аромат. Не отдаю владельцу, да он и не просит. Натыкаюсь на резкость, когда от меня исходит поддержка. Просит помощи, играясь с моими волосами, обнимает за шею - его лицо максимально близко. Но вечер проходит за игрой "молчанка", хоть он этого не знает. Держусь до последнего, хотя готова признать поражение. Он внезапно подъезжает на кресле ко мне, желая поболтать -возвращение радости и озорства. "Иванка, нам пора домой!" Двойные объятия.

9: не могу сдержать улыбку, когда слушаю Иванку - она замечает то же. Саша, Андрей, она и я. Взгляды, в которых прячется нечто большее?

12: довольный кот приземлился рядом со мной и ждет, пока его место освободится. Улыбается и наблюдает. Он сегодня непривычно молчалив - смотрит мультики, больше погружен в собственные мысли. Вечером, на прощание, создаю ему очередные пакости. Кот начинает громко ругаться, материться. Не знаю куда себя деть, ведь причина такой вспышки - я.

11: подкрадывается незаметно, когда мы с Иванкой говорим как раз о нем. Примета: если он в хорошем настроении, вечер будет таким же. Играемся с помощью взглядов, создаем параллельную реальность, где есть соседство и пижама, вопросы теперь не предугадать, а прикосновения становятся продолжительней. Не можем поделить мой рюкзак при прощании, в итоге я побеждаю, а он вместе с креслом падает на спину.

Сижу до полночи, чтобы записать все, что пока живет в памяти - слишком большой риск забыть.

Реальность чувствуется вдвойне счастливей, когда знаешь, что скоро все изменится. В худшую сторону. Мало того, что Саша "переселяется", так еще и Тарас - моя стабильность на протяжении всех этих месяцев. С такими новостями хочется завывать от горечи перемен. Но эти моменты заглушают другие, гораздо радостней и памятней:

— поем на ежемесячном собрании прощальную песню Никите, чем доводим его до слез. Сюрприз не получился - он слышал наше репетиционное завывание из комнаты отдыха. Но это вряд ли что-то изменило;

— слышу свое имя, когда объявляют последнюю "звезду" - лучшего человека в команде. Неустанно спрашиваю: "За что?!", застыв в недоумении. До сих пор. Это то, что я едва осмеливалась желать, будучи на прежней должности. Еще тогда это казалось запредельным. Когда же меня повысили, осознала, что звание лучшего для меня теперь недосягаемо. Ведь это, получается, лучший из лучших;

— снимаем бумеранг, празднуя то, что нас уже 300;

— с людьми, общение с которыми раньше казалось чем-то страшным, сейчас самые крутые совместные шутки;

— я полностью прижилась на своем рабочем месте: теперь тут и снежный шар, и деревянный жирафик с сердечком, и монитор в стикерах, плед, звезда (награда) и, самое главное, гора таблеток.

Я сейчас редко сижу в наушниках, хотя раньше это было моим единственным развлечением. Но сегодня меня потянуло послушать характеристику одного знака зодиака, потом - своего, ютуб перекинул на расклад карт таро и… понеслось! Как итог: едва сдерживала слезы от возможности этого декабря, до дрожи в коленках боюсь наступающего года.

p.s. вру. не заглушают.

Утром потеряла любимый кулон - ничего страшного, найдется. Молоко с чесноком оказалось гадостью, особенно после сладкого - зато Рома будет доволен. Не успела на маршрутку, когда время ползло к 7 - не беда, подожду лишних 10 минут. То, ради чего пришлось себя выпихивать из кровати пораньше, исчезло - всему хорошему приходит конец, я была готова. В очередной раз выключили свет, из-за чего пришлось час сидеть без работы - можно поболтать и вздремнуть. Работа не шла - отдохну.

Я с улыбкой встречала каждое препятствие сегодняшнего дня. Ведь зима, снег скрипит под ногами, а глаза говорят о счастье, завидев всю эту белую красоту. С каждым днем становится только легче и веселее, даже если сижу в офисе по 15 часов, скудно питаюсь и требую от себя максимум усилий. Отсутствие здорового сна дает о себе знать, упадок сил остро ощущается. Но вот приходит Саша, делится своими эмоциями и словами, от чего я заряжаюсь бодростью. Он ворвался в эту осень так спонтанно, запрыгнул в последний ее месяц. Я не хотела видеть его рядом - на его месте должен был быть другой человек. А сейчас неустанно благодарю Вселенную за то, что он - мой сосед.

И вот он, момент, которого я жду на каждой работе - неспособность контролировать свои слезы.

Я вижу заявление о смене графика, который подразумевает под собой то, что моим соседом он вскоре быть перестанет.

Понимает ведь, все хорошо понимает. Превращаясь в капризного ребенка, делаю ему всякие пакости: то клавиатуру отключу, то мышку спрячу, пока он ужинает. Прячу фантики от конфет между клавишами, связываю его наушники со своим креслом. Закрываю каждый раз вкладку почты, когда он пишет о смене графика. Я не могу его отпустить. Лежу на столе пластом и жалобно на него смотрю. Но он только улыбается.

Ну вот, я же говорила, что это окончательно меня добьет. Чего и следовало ожидать. Решено: до конца года пробью себе хрящ - напоминание о том, что нельзя привязываться к людям, слишком ими проникаться. Я хотела сделать прокол в знак какой-то победы, важного приятного события, а получается… так. Но если боль телесная сможет заглушить то, что внутри, я буду рада.

Кормит меня бубликами и молча дает кофейное зерно, когда уходит перекурить. Время уходить, хоть и не хочется. Теперь - вдвойне. Теперь я знаю, сколько времени осталось. Прощаюсь, подставляя свою ладонь для хлопка, а он широко протягивает руки, приглашая в свои объятия. Уютно.

Сколько же слез, сомнений и страхов принесла мне эта осень. Сколько мрака и потерянности она на меня обрушила в один миг. Было сложно выбраться из этой ямы, заваленной горечью, но, я, кажется, смогла. Благодарить за это следует двух людей: Машу (мою семью) и Сашу.

Каждый новый месяц означает перемены. Это уже как закон, с которым остается только смириться и наблюдать. Но если под этими переменами будет подразумеваться потеря Саши, то я буду разрушена окончательно. За 4 месяца, проведенных на этой работе, мне пришлось соседствовать со многими классными ребятами. На одного из них даже отзывалось мое сердце. Но Саша - лучший сосед эвер. Мне с ним настолько легко, весело и занимательно, что сама не верю этому осеннему счастью. Теперь, по возвращении домой, мне хочется не заливаться слезами, а улыбаться. В некотором смысле, он - спасение. Он возвращает мне уверенность, даже не подозревая об этом. Опираясь на гороскоп, к которому он относится до обострения скептически, мы - лучшее сочетание для дружбы.

В очередной раз: все, что делается - к лучшему. Для нашего же блага. Не забывать об этом, когда перемены так похожи на пощечину. Потому что они несут в себе еще больше улыбок, близости и понимания.

Мы спорим, доказываем свою правоту, отстаиваем собственные принципы, можем быть резкими, но все это понимается и принимается. Потому что на одной волне. "Не смотри на меня", "Бесишь" - улыбчиво для улыбки. "Вот теперь она на меня точно обидится", - после неприятных слов, но перед тем, как его ладонь опускается на мои волосы, чешет за ухом: "Мур?".

— А обнять меня не хочешь?

Каким бы не был этот ноябрь внутренне, он часто заставляет меня улыбаться и быть благодарной. Я счастлива зажигать вечером свечи дома, пересматривать скам и заново влюбляться в ребят, слушать на работе онлайн-стрим первого концерта в туре the EℓyXiOn, счастлива читать новую книгу путеводной звезды и понимать, что на этот раз разочаровываться не придется, потому что цепляет, каждое слово. Рада бродить с Иванкой по залам супермаркетов, что уже успели украсить по-новогоднему, выбирать снежные шары, которые скоро будут нас встречать на работе. Улыбаюсь, когда серьезный с виду Саша на игре задорно танцует руками и корчит рожицы, когда вся команда в шоке от того, насколько высоко мы взобрались по турнирной таблице. Мне радостно наблюдать за довольным Юрой, обнаруживающим в своей термокружке порцию любимого капучино. Я визжу при новости о том, что муж Вики увлекается дорамами и к-попом. С удовольствием подъезжаю на своем кресле к Иванке, где мы обсуждаем тату, выбираем предметы домашнего новогоднего декора и болтаем об экспериментах с волосами. Я улыбаюсь, когда Ира проходится по всему опенспейсу с огромной миской имбирного печенья - празднуем возвращение на работу ее парня, лицо которого укрыто следами от недавней ветрянки. Мне теперь сложнее пойти вовремя домой, засиживаюсь на два-три часа дольше. Скорее бы декабрь, где это будет хотя бы оправдано.

Больше всего радости мне приносит осознание, что я понемногу сближаюсь с теми, кого раньше боялась. Юра, что в августе грозным голосом позвал к себе, указывая на ошибки, за которые стыдно, теперь сидит напротив. Он то хватает мои ноги и тащит к себе, то выглядывает, точно жираф, над монитором и пристально на меня смотрит, от чего я прячусь под стол. А еще мы много спорим, хотя это с моей стороны глупо, ведь он знает куда больше. Рома, что раньше многих учил, сейчас шутит о моих страхах и рассказывает технические тонкости, в которых я полный ноль. Тарас, важно ходящий и строящий из себя самого умного, шуточно прищуривается в ответ, я иду здороваться именно с ним первым. Эта тройка меня раньше ох как пугала, а сейчас, пусть и совсем медленно, я проникаюсь и понимаю их лучше. Да что там, даже одна из бесящих рыжих, ставшей моей соседкой, оказалась весьма милой и веселой.

Но самое больше везение этого месяца - соседство с Сашей. Он зовет меня душой, часто поет под боком, обожает детей и рассказывает о своей черепахе Лоле, что меня всегда умиляет - "Бесишь!", кулаком об стол. Он притягивает своей открытостью, неоднозначными шутками и легкостью в общении. Если я напишу историю этой зимой о людях, окружающих меня на работе, то он - первый ее персонаж.

Люди, которых тянет друг к другу, встретились в жизни задолго до их знакомства - изначально встретились их энергии, которые мы излучаем от себя на 360° глубоко во вселенную. Эти энергии слились воедино и притянулись в жизнь.

— Vicka Erza

Я ненавижу того человека, которого из меня сделала эта осень. Этот человек - ходящий комок бессилия, зажатости и комплексов. Он боится говорить, боится подходить к тем, с кем не общается, боится спрашивать, боится звонить, боится возвращаться вечером домой, боится перемен, боится будущего, боится собственной слабости и неспособности быть активным в том русле, куда зовет сердце. Еще летом я была так счастлива понять, как я раскрылась, как мне легко теперь заводить беседы, громко петь на работе, дурачиться. От этого не осталось ничего. Это меняется, когда я захожу на старое место работы или общаюсь с людьми оттуда. Я не живу прошлым, стараюсь не думать о будущем, но то, что происходит в моем "сегодня" меня не устраивает. И дело вовсе не в работе, потому что она дает мне много положительных эмоций, смеха и движения, не в людях, ведь каждый из них - индивид, которого интересного для себя раскрывать. Дело во мне. В той маленькой скованной девочке, что шарахается от всего. Я не знаю, когда это началось и, собственно, что стало причиной.

Эта осень убила во мне смелость. Теперь я ношу в своей сумке фонарик-электрошокер, который крепко сжимаю в руке, когда возвращаюсь с работы. Я еле сдерживаю слезы, когда Саша спасает меня от таракана (и второй Саша. Когда таракана подбросили специально). Я оттолкнула себя от всего, что мне дорого, что мне в радость. Вместо этого свободное время трачу на всякую ерунду: привет, лента иг, привет, тупые сериалы, обожаемые моей мамой. Но зато я подготовила себя к тому, что от меня вновь кто-то отвернется. Я была готова. Но я и предположить не могла, что это будет мой ноут, Уилли.

Его поломка разрушила последние "держись!". Когда я стояла с ним, обнимая, в кабинете сисадмина, мне хотелось одного - рыдать. Я даже не могла ему нормально объяснить, что случилось с ноутом - голос предательски дрожал. А слезы спешили вырваться наружу. Оставалось только вжимать ногти в кожу ладоней, чтобы заглушить душевное физическим. Второе отдавалось слабым эхом.

Неделю Уилли странствовал по домам, чужим рукам, в конце даже ночевал на моей работе. В итоге он вернулся ко мне. С амнезией. Намек начать все заново?

7
Я буду тебя ждать сколько понадобится

Досту,
когда я познакомился с твоей мамой, она была замужем. Ей двадцать семь, мне тридцать два. Сразу признался ей в своих чувствах. "Буду вас ждать сколько понадобится". Продолжал приходить в библиотеку, где она работала, брал книги, но и только. Ждал Марию четыре года, хотя она не обещала, что придет.

Позже узнал: она думала, я остыну, переключусь на другую. Но я был непреклонен. Это не любовь с первого взгляда, а минута, когда видишь человека и понимаешь: вот он - тот самый. В первую же нашу встречу я решил, что эта девушка с каштановыми волосами будет моей женой. Так и случилось.

Я ждал ее саму, но ничего не ждал от нее. Ни того, что она родит мне детей и наполнит уютом дома; ни того, что продолжит идти по дороге, которая нас свела. Глубокая уверенность, что мы будем вместе при любых обстоятельствах, отметала все сомнения.

Встреча с Марией - это отсутствие колебаний даже тогда, когда казалось, что надежды нет.

Я знал, что наши жизни пересекутся, не переставал в это верить, хотя поводов усомниться было предостаточно.

Встречи со своим человеком достоин каждый, но не у всех она случается. Одни не дают окрепнуть воле и теряют веру, другие, разочаровавшись, замечают только неудачный опыт прошлого, а кто-то и вовсе не ждет, довольствуясь тем, что есть.

Досту, барьеры на пути к счастью - иллюзия подсознания, страхи - пустые треволнения, а мечта - наше настоящее. Она и есть реальность.

— Эльчин Сафарли
" Когда я вернусь, будь дома"

Тенденция последних двух месяцев:

— когда я пришла на новую работу, то знала только 2 людей: Сашу и Вадима. Нас связывало предыдущее место работы. Благодаря им мне было спокойно идти в абсолютно новый коллектив, в непонятную сферу деятельности, где я не знала ни-че-го. Они ни на миг не давали мне почувствовать себя одинокой, даже в минуты, когда я сама ходила обедать или боялась пойти на кухню из-за толпы незнакомцев. Я знала, что они рядом, что я могу обратиться к ним по любому поводу и просто посмеяться над всякими глупостями. К Вадиму я подходила каждое утро - это было самым первым, что я делала, когда заходила в офис. С Сашей же мы ходили в магазин, что со временем переросло в полноценные завтраки на кухне. Он делал мне черный чай без сахара и рассказывал каждый раз новые истории о девушках. Мы много смеялись. А еще он знал, какие йогурты я люблю.
Саша уволился. Я до последнего была уверена, что он заберет заявление. Но он этого не сделал. Написала ему прощальное письмо с надеждой, что через пару месяцев он таки вернется. Начальство тоже скучает по его выходкам. А Вадим уже второй месяц сидит дома, прикрываясь болезней. Если он и болеет, то разбитым сердцем.

— я стою на кассе в мини-маркете, что у дома. Входит Август. Человек, который каждый раз меня обнимает при встрече. Тот, кого я пару лет назад смело называла лучшим другом. Мама которого еще недавно говорила моей: "Мой Август любит вашу Наташу". Тот, кто при последней встрече лишь робко помахал рукой и двинулся в зал магазина.
Мужчина передо мной очень долго расплачивался за товары. Настолько долго, что Август успел дважды обойти помещение - я следила. Он пришел к кассе тогда, когда расплачивалась я. Стоило мне только начать к нему оборачиваться, чтобы дать понять, что я его жду, как он развернулся и ушел обратно в главный зал магазина.

— сегодня не я говорила сердцу, а оно - мне. И сказало оно следующее: "достаточно". Наконец-то. Отпустило. Больше не тревожит в обед, теперь доносится лишь слабое эхо.
Тот вечер пятницы сейчас кажется особенным. Я раскрылась, мне раскрылись. Когда я прощалась, то была уверена в одном: мы теперь будем часто общаться, несмотря на пересадку. Понедельник был пощечиной - он даже не поздоровался. Затем была какая-то слабая надежда в виде сообщения и небольшого диалога о серии книг. Но огонек этой надежды слишком крохотный, а может и вообще выдуманный. Я слышу его голос за своей спиной, но мне уже не хочется оборачиваться. Я уже даже не злюсь. Не безразлично, но и не цепляет. Потому что гоняться за тем, что не хочет быть рядом - занятие дураков, любящих пострадать. А мне надоело. Игнор? Игнор.

— он сидит на втором этаже с компанией друзей. Весной я тоже была там. Наблюдая за его привычками, поведением, что мне так хорошо знакомы. Он не смотрит на меня, но старается быть на виду. Мы сталкиваемся в перерыве игры. Я тяну к нему руку с посылом: "Дай пять". Он не замечает. Лишь бросает: "О, привет!", от которого за версту несет дешевой игрой. Но это все же лучше, чем было месяц назад, когда я видела только затылок.

— я выхожу из пекарни и, по дороге на остановку, зимечаю трех парней. Незнакомец, друг Яниса… третьего не распознаю - он оборачивается спиной, как только я подхожу. Он курит. В капюшоне, громоздкой куртке. Я не знаю кто это. Но есть подозрения. Ира увлекает разговором, но все, о чем я могу думать: он или не он? Оборачиваюсь. Лицо так и не видно. Но мне кажется… Хотя разницы нет. Все равно, последнее, что я помню: его спина, выходящая из пекарни. Это было год назад.

Кто следующий будет меня бить равнодушием? Я готова (нет).

За всей ненужной мишурой наигранности, возможно, прячется что-то настоящее. А наигранность - способ защитить себя. Я и сама этим пользуюсь. Но как различить фальшь от правды, если здравый рассудок взял отпуск на длительное время? Поэтому ничего и не остается, кроме как вставлять чуть ли не в каждое предложение/мысль/эмоцию это "возможно".

Он хочет слушать о моем прошлом. Я же делаю шаг назад, жутко смутившись, а потом корю себя за то, что не позволила диалогу зародиться. И вот он уже в наушниках, когда в моих ушах стучит его: "Кто я для тебя?". Сказанное для примера. Об анкете. Возможно.

Я всегда вжимаюсь в кресло и сползаю, когда он затрагивает личные темы. Забавно, но в своих предположениях он очень часто попадает в точку. Откуда? Спустя полчаса, прокручивая вопрос по кругу в уборной, набираюсь смелости и иду. Я спрошу. Он интересуется о вчерашнем киндере-подкидыше, я - откуда он знает? Мямлю, нервничаю, слова забываются и я выгляжу полнейшим кретином. Но вопрос прозвучал. Как и ответ на него.

Это последний вечер, когда он - "мой сосед справа на втором этаже". Мы уже трижды соседи, стоит отметить. И мне понадобилось три месяца, чтобы завести с ним разговор. Именно разговор. Не обрывки фраз, не короткие диалоги, не сказанные невпопад шутки. А именно разговор. Длительностью в вечер. Было прекрасно. Настолько, что я до сих пор прокручиваю его слова. Не хочу забыть. Только жаль, что моя память не так щедра.

Прикосновение: плечо. Шутка: велосопедист едет на ровере через шкло. Сердце: спокойно, когда он рядом. Новость: место его проживания. Шок: мой возраст.

Я зачем-то делюсь ему вчерашней дорогой домой, где думала об изнасиловании, после чего на меня напала собака.

— Ты была в "Зоринці"?
— Где?
— Это хор. Там учат разговаривать так же тихо.
— Нет, но я ходила в школьный хор. Меня выгнали из-за того, что я слишком тихо пела.

Я слышу от него "идеальная", сказанное в шутку. Возможно. Потом он делает комплимент, а я отрицаю.

Мы говорим о наших семьях, а я тем временем задумываюсь: когда я успела перешагнуть эту черту "не открываться". Позволяю этому быть. Ведь это последний вечер, где мы можем посидеть вот так.

— Если тебе будет нравится парень, ты скажешь ему об этом?
— Зависит от того, на каком этапе отношений мы будем.
— На начальном.
— Первой - нет.
— А если он?
— Шепотом.

В этом вечере было много двусмысленных фраз. Они - прикрытие. Они - шутка. Одно из двух. Возможно.

Пора домой. 12 часов на работе. Могла скорее. Могла, но не захотела. Уже второй день засиживаюсь, как раз после того, как узнала, что с понедельника все будет иначе.

— Прощай, Назар.
— До скорой встречи.
— Буду с нетерпением ждать этого.
— Уже через час!
— А, да. С вещами у входа.

По последнему сюжету нашего разговора я собираю вещи и переезжаю к нему. Моя мама будет счастлива.

— У меня там два дома.
из несказанного:
— Да, в одном ты будешь жить со мной, а в другом - со своей девушкой.