C2H5OH

Никто не знает, когда мы прощаемся в последний раз.

Давай, сломай все наше ничего.

Тони дальше в своем море безразличия и лжи, мне плевать. Хватайся за любую возможность уцелеть, ты в итоге все равно пойдешь ко дну.

Я вернусь в свой привычный ритм, окружу себя привычным стадом ненужных людей. Мы с тобой до безумия похожи, кстати. Ты ведь такая же тварь, уничтожающая людей, потому что самому больно. Загнанный пес, так и норовящий укусить каждого, кто попытается вступить с ним в контакт.

Я, наверное, совсем глупая, если думаю о тебе ежеминутно, а ты ограничиваешься тупейшим сообщением в день. Мне даже неинтересно, почему все оборвалось на такой, казалось бы, превосходной ноте. Я уже ничему не удивляюсь, ничего хорошего со мной просто не может происходить. Видимо, плохой я человек, раз ничего такого не заслуживаю.

Через пару дней ты исчезнешь так же внезапно, как и появился. Рано или поздно я отвыкну, заменив тебя очередным разочарованием. Буду сидеть и жрать себя, как обычно, пытаясь выразить все в своих постах, а позже видить какой-то сопливый бред. Ты найдешь еще десяток глупышек, только с ними будет проще.

Знаешь, я ведь так сильно завишу от людей. Твоя манера общения, привычка хмурить брови и такие редкие улыбки, сдержанность в эмоциях - все это я впитала в себя, привыкнув к тебе.

Ну что же, последний пост для тебя, прежде чем мы погрузимся в привычный океан одиночества. Будь счастлив.

День 38

Мысли о Вашем поколении.

Не хотелось бы равнять всех под одну гребенку, но давайте на чистоту - это же провал, ребята. Наверное, никогда не расстанусь с утверждением: "Во всем виноваты эти социальные сети!". Но меня, не поспорю, они тоже коснулись. А чему же учит наш обожаемый ВК? Тому, что депрессии - это нормальное состояние человека, ведь мы все такие несчастные, обделенные, с массой нерешаемых проблем. Оскорблять людей при каждом удобном случае - тоже неплохо, а почему бы и нет? Давайте же расскажем всем этим неудачникам, какие они ущербные и кто чью мамку имел(уж простите). Всех девушек мы поголовно назовем шлюхами, а с этих достаточно того, что они уже Насти. Паблики по типу "МДК" и "ИБД" кишат фотографиями с голыми телами обоих полов, ведь сейчас нам кроме физических удовольствий ничего не нужно, согласно позиции молодых парней. Тело, тело, тело. Ты ничтожество, если не обладаешь привлекательными формами. Да вот только для большинства ты всегда останешься дерьмом, как не подстраивайся под общество. Не могу не упомянуть пропаганду худобы. Да простите меня, девушки, но что это за чушь такая? И нет, я не жирная, я как раз таки довольно худая, но вовсе не горжусь выпирающими коленками. Я никогда не пойму всех этих вечных шуточек про еду, что заполнили интернет. И уже тем более никогда не оценю фотографии ляжек, больше напоминающих руку немного выше локтя. Можете сейчас облить меня грязью, но я не считаю анорексию красотой. Красиво - это когда ты ЖИВАЯ и полная сил, а не иссохший скелет. Очень часто на просторах интернета можно увидеть фотографии пьяных подростков в самых различных интерпретациях. Жаль, но ведь они действительно существуют. Такие проколотые во всех местах ребятки, попивающие яжку. В моем окружении нет четко сформированной быдлятины, какую мы можем узреть на просторах самых разных сайтов, но тех, кто не находит эти псевдоразвлечения крутыми - лишь единицы. Дело каждого, разумеется, но стоит ли оно того?… Я могу сейчас вспомнить о зажравшихся детишках, родители которых добились успеха в жизни, в следствии чего в большинстве(не обобщаю, не опять же!) обеспечили своих чад всем, кроме человечности, пожалуй. Могу упомянуть активных циников и социопатов, ибо нынче в моде ненавидеть людей, при этом являясь человеческим же отродьем. А могу обратить внимание на осточертевшие мейнстримы от чтения и до фраз по типу "узбагойся". Я думаю, в этом нет необходимости, потому что ничего нового я не напишу, мы все встречаемся с этим в повседневной жизни. Вывод? Мы просто стадо, маниакально зависимое от интернета и общественного мнения.

Источник (х)

День 33

Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

Я по натуре своей очень вспыльчивый и импульсивный человек. Под влиянием бурлящих эмоций я принимаю неверные решения и делаю поспешные выводы, не всегда соответствующим действительности. Я могу возненавидеть человека за невинную шутку или еще что-то подобное. Чаще всего я переживаю из-за полной ерунды, а осознаю всю глупость ситуации не меньше, чем через год. Но да, сейчас я могу припомнить лишь один случай, когда меня действительно очень обидели. Это случилось в июле и я не могу точно сказать, отошла ли я от того случая. Думаю, через несколько лет это не будет иметь для меня никакого значения, но сейчас мне все еще обидно. Знаете, это такой момент, когда все мысли, мечты, посты на вьюи, записи в дневнике лишь об одном человеке. Когда ты идеализируешь его в своих глазах, а остальных под него же и равняешь. А тобою просто пренебрегают, будто ты старый носок или еще чего похуже. Да почему нельзя понять, что все мы люди?! Почему надо равнять с землей тех, кто пусть и не важен, но такой же человек со своими чувствами. А ты сидишь и как идиотка убеждаешь себя, что у человека были причины так поступить, что на самом деле он все такой же хороший и идеальный. Ты отказываешься от всего, что напоминает тебе об этой сволочи, чтобы лишний раз не возвращаться к уже привычному состоянию ада внутри себя. Вот так и живешь, с клеймом ненужного дырявого носка. А ведь мозгов еще не достаточно, чтобы просто взять и жить себе дальше, а не возвращаться в идеализированное собой же прошлое, не взирая на настоящее, где ничего хорошего, в общем-то, и не видишь. Тошнит от себя в такие моменты. Впереди еще ВСЯ жизнь, а ты сидишь в ступоре из-за какой-то бредятины. Когда-нибудь я успокоюсь раз и навсегда, но это уже совсем другая история.

Источник (х)

День 27

Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

Я уже начала расписывать свою историю общения с человеком из другого города, но спустя строчек 15 просто взяла и все стерла. Я не хочу, чтобы он всегда был под рукой, так сказать. Меня устраивает, что я с нетерпением жду его возможного приезда. Меня устраивает, что у нас разные судьбы, разный воздух, разная атмосфера. Несомненно, я была бы безумно счастлива просто сесть напротив него и рассмотреть каждую родинку на лице, проследить за его мимикой, выражением глаз, поведением в разных ситуациях, а не висеть вечерами в скайпе или стараться расслышать что-то сквозь шумы гребаного МТСа.

Но я не хочу ничего менять. Если судьбе угодно, чтобы мы жили на разных точках страны - пусть будет так, у меня нет желания идти ей наперекор. Не в этот раз.

Каждый раз обещаю себе, что не буду привязываться к человеку. Что же ты делаешь, дурочка? На что надеешься в этот раз?! А я просто цепляюсь за человека, который единожды вытащил меня из глубокой ямы, которую сама же вырыла, да еще и всеми возможными ужасами засыпала. Я уже не первый раз повторяю себе, что пора прекратить возлагать столько надежд на человека, они не оправдаются. Знаете, вот насмотришься красивых фильмов, начитаешься книг об умопомрачительной любви, а потом отчаянно ждешь такой же невероятной истории и в своей жизни. Да только это жизнь, а вовсе не лист бумаги, на котором можно расписать все так красиво, как только ты сам захочешь. Действительно трудно осознать факт, что не всегда случается то, чего ты желаешь. А я всю свою недолгую жизнь идеализирую людей и всякие отношения, которые я с ними завязываю. Вот так и хватаешься в очередной раз за человека. Вроде и понимаешь, что ты глупая такая со своими фантазиями, а все равно мечтать не прекращаешь. Вот и я, вопреки своим обещаниям, начинаю к тебе привыкать. Только совсем скоро ты уйдешь, оставив меня в который раз опустошенной, на глубине той самой ямы, к которой ведут все пути, как ни крути. Мы не будем плескаться в море холодным вечером, а потом греться под пледом, счастливо улыбаясь. Мы не будем смотреть вместе фильмы, утомленно закатывая глаза в ответ на очередную шутку персонажа. Ты не устанешь от моего нахождения рядом, а я от твоего, нам вообще не быть вместе. Уже через пару недель я перестану ждать звонка, а тебя больше не будут раздражать мои странности. Я не узнаю, во что ты играл весь день, а ты не узнаешь, кто выбесил меня на этот раз. Мы вновь станем чужими, если хоть на миг прекращали ими быть. Ты сразу забудешь все, что имело для меня значение. Ты уйдешь в свою жизнь, куда запустишь своих новых жертв, а еще долго буду рыться в могиле, где ты безжалостно похоронишь нас. Да, это еще одно мимолетное мгновение, из них состоит вся жизнь. А теперь возьми в себя в руки и не рой яму преждевременно, нужно верить в лучшее и не позволять себе зависеть от людей, они уходят. Так надо.

Ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это. Тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь.

Источник (х)

День 19

Ваши мысли о Вашей семье.

Мы никогда не были дружны. У меня, матери и отца сложные характеры, в следствии чего нам трудно уживаться вместе. В добавок ко всему моя мама страдает психическими расстройствами, папа до безумия нервный, а у меня непонятные припадки и нестерпимые перепады настроения. Буду откровенна: я всегда была недовольна своей семьей, как бы мерзко это не было с моей стороны. Мы холодные и сдержанные люди. Мы не показываем никаких эмоций, кроме гнева. У нас нет обычая отмечать праздники в кругу семьи, собираться перед телевизором, да хотя бы просто поговорить. Мы в принципе чужие люди друг-другу.

Сейчас все изменилось. У моего папы чертов рак. Мама больна, но мне не известно, чем. Я не знаю, сколько лет я еще смогу жить с мыслью, что у меня есть семья - мама и папа. Единственное, о чем я жалею в своей жизни, что мы никогда не были близки. Это последний шанс исправить что-то. Пока не поздно, пока вы рядом.

День 18

Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

Если речь идет о бумажных дневниках, то я немного затрудняюсь с ответом. Свой первый дневник я завела когда мне было 8. Это было полным бредом, конечно. Я писала обо всем, что только в голову взбредало. Это все потому, что у меня с детства была тяга к писанине.

Следующий дневник у меня появился классе в 6. И знаете, мои 9 дневников это что-то большее, чем просто глупые записи обо всем происходящем. Я действительно дорожу своим прошлым, пусть и незначительным. Каждое воспоминание имеет для меня огромную ценность. Время неумолимо мчится вперед, а я не готова двигаться дальше. Я живу в своем прошлом, где все хорошо и я счастлива.

Храни молчание, и правда будет молчать вместе с тобой (с)